AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

Пронзительный текст о том, почему родители научили нас всему, кроме главного — как быть счастливыми

Уведомления
Эдми радует, две отличные статьи на тему отношений с родителями за два дня, неужто барышни все-таки научились писать тексты?
21
-
Ответить
Находить научились)))
15
-
Ответить
Благодарю судьбу за своего отличного отца, он всегда меня поддерживает и бесконечно любит, дай бог всем хороших родителей.
24
-
Ответить
Текст в принципе неплохой. Но все-таки научить быть счастливым нельзя. Ощущение счастья для каждого складывается из индивидуальных компонентов, нет простой формулы типа "люби себя, живи для себя, здесь и сейчас, и будешь счастлив"..Человек-такое существо, ему всегда чего-то не хватает)
Меня в детстве любили, не упрекали и поддерживали, но поводов для недовольства собой у меня все равно предостаточно))
И да, что вы опять нашли пронзительного в этом тексте, заголовщик-халтурщик )
33
-
Ответить
Люби себя, чихай...
4
1
Ответить
И не только чёрт!!!
2
-
Ответить
А мне кажется, что можно научиться да и научить быть счастливым. Согласна с автором в том, что у каждого человека свои приоритеты, во времена дуэлей честь была выше жизни, в наше время, к счастью, рисковать жизнью из-за того, что тебя кто-то назвал нехорошим словом-уже абсурд.
Сейчас же для кого-то приоритетом может быть семья, карьера, любовь, самореализация, но в итоге не факт, что это принесёт человеку счастье. Вот в этом, мне кажется, и суть-поставить счастье в приоритет, и конечно, каждый вкладывает в это понятие разные смыслы.
Да, как вы сказали, людям всегда чего-то не хватает, но опять же, кто-то понимает, что это природа человека, и учится наслаждаться жизнью, даже когда чего-то не хватает. А другие ждут, когда все станет идеально, (чего никогда не случится) и откладывают своё счастье до лучших времён.
Я только последние год-два начала перестраиваться и осознавать, что мне, оказывается, для счастья нужно не то, что я думала. Это были какие-то заученные установки, то, что тебе как бы вложили в голову. А сейчас уже сама более-менее ощущаю, от чего мне хорошо, а от чего нет.
17
-
Ответить
Счастье-это эмоции, ощущения. Когда на душе тепло и уютно, когда спокойно. Как этому можно научить? У каждого человека счастье разное, абсолютно разное, у кого-то новая машина, у кого-то интересная книжка, плед, печенье с кофе и дождь за окном.
Единственное, чему можно попробовать научить-мыслить независимо от моды, мнения других, установок общества. Тогда больше шансов быть счастливым. Но все равно, каждый-сам кузнец своего счастья)
15
-
Ответить
Я согласна со всем, что вы написали, но вот и можно стараться научить детей понимать, что счастье это не то, что тебе навязали, а то, от чего тебе хорошо.
Понятно, что насильно не заставишь никого быть счастливым, но можно научить не откладывать жизнь, учить сосредотачиваться на красивом и хорошем вокруг, учить принимать то, что всегда все хорошо не будет. Мне кажется, осознание этих вещей и приближает нас к тому, чтобы получать удовольствие от жизни, даже когда что-то идёт не так.
8
-
Ответить
Стараться можно ) И нужно. И все-таки, каждый к своему счастью приходит сам. Потому, что мы очень разные, даже со своими детьми мы можем сильно различаться характерами и взглядами..
3
-
Ответить
иногда достаточно научиться видеть детали, счастье в мелочах - вкусный горячий чай - чем не повод улыбнуться? Солнечный лучик, кошка, которая мурлычет под боком, превдкушение тихого вечера с книжкой или сериалом.
11
-
Ответить
А иногда оценить то, что есть, то что считаешь самособой разумеющимся, как данность. Просто в суматохе остановиться и подумать, что и дети у меня здоровые, и сам еще бодр и красив, и родители живы, и вообще на дворе весна. Обычно люди начинают ценить такие вещи либо (почти) потеряв их, либо если с кем-то рядом подобная беда случилась.
12
-
Ответить
Да, вы правы. Но к этим ощущениям человек приходит сам. Научить этому нельзя, это мое мнение)
4
-
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
Мы, иногда, настолько погружаемся в свой негатив, который окружает ( а частенько и не только свой, спасибо окружающим, делятся), что начинаем забывать как это быть счастливым. Счастье у каждого своё: кому-то огород в радость вскопать, кому-то засолов наделать, а кому-то рассказ написать. Но уметь отвлечься от негатива и получать удовольствие от того, что ты делаешь - надо учиться. К примеру, люблю вязать, но стоит взять спицы и начинаешь думать, что вместо этого лучше бы убрала\приготовила\ещё чем полезным занялась и руки со спицами опускаются и радости уже никакой. А надо учиться отодвигать это всё и наслаждаться тем, что делает счастливым.
10
-
Ответить
В принципе, если в детстве родители любили ребенка безусловной любовью, поддерживали в начинаниях, то большую часть умения быть счастливым в ребенка уже заложили. А дальше сами... :)
11
-
Ответить
Если бы все было так просто... Существует такая вещь, как характер, которая не только формируется, но и в какой-то мере заложена изначально, я уверена. Вот у меня дочь, я ее люблю, можно сказать, что и безусловной любовью, и поддерживаю. И многое стараюсь ей объяснить, что она может все, стоит захотеть, мы поможем, но.. С раннего детства она стала отыгрывать "лапки": я не смогу, я не умею, у меня не получится...Я списывала на неуверенность в себе, а оказалось проще: ей просто не хочется прикладывать усилий. Вот как оказалось. Ей хочется быть маленькой девочкой, а взрослеть не хочется, с взрослых спрос больше.. Поэтому я ее выпинываю в "начинания", и мне приходится учить ее тому, что в жизни нужно что-то делать, чтобы хоть что-то получить. Какое оно, ее счастье будет...Нет универсального рецепта ))
7
-
Ответить
Тут такой момент: каждый из нас судит по себе и собственному опыту, а он разный. Я и мой брат в детстве постоянно чем-то увлекались и проблемы были сугубо в том, чтобы выяснить, что именно нам интересно.
В итоге у меня сложилось стойкое убеждение, что здоровый ребенок - это всегда шило в жопе и интерес к познанию мира в него заложен изначально и если интереса нет, то есть какая-то травма или болезнь. У меня самой в детстве были проблемы со здоровьем из-за которых я склонна быть вялой и быстро устаю (в итоге, со спортом я так и не подружилась). Это я к чему - возможно, дело не в характере, а в состоянии здоровья или психологической травме? Причем психологические травмы часто наносят родственники и школа, родитель о них может и не догадываться, как не догадывалась моя мама о причинах, почему я в пять лет стала бояться оставаться одна дома после одной ночи проведенной у бабушки.
4
-
Ответить
На самом деле, ребенок очень похож на меня, с теми же проблемами и комплексами, а я еще не забыла, какой была в детстве. Плюс, она не скрытна, все несет мне. Но вот эта фишка-явного страдания от того, что в мире есть работа, обязанности, а это неинтересно, монотонно, скучно-мне незнакома..по крайней мере в такой острой форме, и в детстве я вообще об этом не задумывалась. В теории ей все интересно, а на практике нужно куда-то ехать, что-то делать регулярно, и это влом. Вот что плохо. Она так и говорит, не хочу взрослеть...На любое задание ответ машинальный, на автомате, "я не умею". Жалуется, что на робототехнике "думать заставляют" )) Это чисто психологическое, нежелание добиваться. Ей проще признать поражение (мы, честно говоря, неамбициозные), чем приложить усилия и победить.
Физически, кстати, я такая же, как вы, с детства живу с чувством вечной усталости, это медицинская проблема, но в моем детстве таких диагнозов не ставили, да и сейчас не любят. Поэтому за дочерью наблюдаю, сильно мы ее не напрягаем.
5
-
Ответить
Ваша дочка (и не только ваша) самостоятельно открыла и исповедует метод модного Лабковского: делай, что нравится, не делай, что не нравится ) Наш мозг очень ленив и не хочет напрягаться даже минимально, если не существует серьёзных угроз или, наоборот, получения преимуществ. А в нашем мире всё идёт к обеспечению безусловного дохода для большинства, чьих уделом будут компьютерные игры, т.к. ИИ вытеснит большинство людей с рынка труда. Во всяком случае, футурологи это предсказывают. Так зачем напрягаться? ) Понимаю вас, т.к. у самой дети и проблема мотивации к действиям мне очевидна. Хоть бери и сказки Братьев Гримм им на ночь читай, вместо Гарри Поттера)
1
-
Ответить
К счастью, пока в тех странах, где прошли эксперименты с безусловным доходом - решили его не внедрять.
-
-
Ответить
Я вас огорчу. На время пандемии прямую финансовую помощь для оставшихся не у дел работников ввели Австрия, Великобритания, Чехия. До 80% их зарплаты. Посмотрим, что будет дальше.
-
-
Ответить
Ну это из-за форсмажорных обстоятельств. В обычное время такого не было.
-
-
Ответить
Придётся вас расстроить ещё одним трендом: "мир уже не будет прежним" Или у вас стоппоцентная уверенность в том, что "обычное время" по-прежнему будет обычным?)
-
-
Ответить
Я не расстроюсь, ибо согласен с тем, что мир меняется.

Объективные данные показывают, что с пандемией справятся. Наверное на это уйдет не год, а побольше времени, и экономика начнет расти.

Луддиты когда-то уничтожали машины, думая, что механизация лишит народ работы. Она действительно лишала работы огромные количества людей в самом начале. Но достаточно быстро появились новые рабочие места. С большой вероятностью тоже может произойти и с внедрением автоматизации. Какие-то профессии исчезнут, но появится много новых профессий, возникнут целые новые отрасли, существование которых мы сейчас не можем предугадать.
-
-
Ответить
Отлично, если описанный вами сценарий осуществится. Тогда и вернёмся к этой дискуссии, а пока предлагаю исходить из фактов действительности в условиях "здесь и сейчас")
-
-
Ответить
Хорошо. Здесь и сейчас в 99% стран безусловного дохода нет.
1
-
Ответить
3 месяца назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
Извините, не соглашусь. Ну, в моей стране ввели государственную финпомощь в размере 80% от зарплаты. Во-первых, это только для штатных работников, т.е. всяческие фрилансеры и контрактники, которые развелось в последние несколько лет очень много, сейчас буквально наизнанку выворачиваются, чтобы хоть как-то обеспечить себе доход, потому что им полагается шиш с маслом (в некоторых случаях можно запросить пособие по безработице, но, на него реально сложно прожить - т.е. может тупо не хватить на оплату коммуналки, аренды, покупки еды и т.д.). А во-вторых, из тех штатных работников, которых по весне отправили в административный отпуск с 80% от зарплаты, компании, дай бог, взяли обратно половину, а то и третью часть, а остальных тупо сократили (потому что при такой экономической жопе бизнес, как может, сбрасывает балласт). Например, в нашей компании в 50 человек одномоментно сократили 8 сотрудников. В результате по стране мы имеем огромную конкуренцию за любые, даже самые мусорные рабочие места, типа, ночной смены в супермаркете с количеством соискателей - 300 чел на место, потому что альтернатива - это настоящая нищета и даже бездомность. Так что никто даже близко жопу на диване не греет - во всяком случае, такова моя окружающая реальность. А я каждое утро благодарю вселенную, что я всю весну -лето в одно лицо вкалывала за весь отдел, и меня не сократили, как некоторых моих коллег.
3
-
Ответить
Мне кажется везде так, государство заявляет что помогает людям выделяет деньги, а спросишь у местных, ничего не дают или так мало что смешно. Тоже читала про Италию, сколько денег раздали людям, а местная подруга сказала что ничего не дают, условия для получения помощи сложные, а еще и на каждом шаге штрафуют. Я думаю наше правительство лучше всех прикололось, первая фирма получившая гос. помощь - колекторская фирма, долги выбивают.
3
-
Ответить
что правда про коллекторскую фирму?!!! вот это точно прикол! :)))))
3
-
Ответить
Ага, 37,5 миллион евро, хотя нечего так радоваться, у нас откаты доходят до 60%.
Иногда после госспроекта фирме ничего не остается.
3
-
Ответить
Класс! 🤦‍♀️
-
-
Ответить
Оу, изначально я отвечала полушутя о безусловном доходе, в контексте общей тенденции мотивации детей выходить из зоны комфорта, так сказать. И такой серьёзной реакции и обсуждения не ожидала ) Ни в коем случае не призываю рассчитывать на безусловный доход, по мне этопрямой путь к деградации в стиле мультика Валли.
Но, если серьёзно, я действительно придерживаюсь позиции, что люди за очень короткий промежуток времени стали жить намного лучше (продолжительность жизни очень выросла, лекарства стали доступнее, прожиточный уровень в целом по миру тоже вырос, стало больше свободного времени и проч). Просто наш мозг устроен так, что хорошее не замечается, но в сравнении с тем, как люди жили пару веков назад (а для эволюции - это ничто), мы сейчас существуем в раю ). Аргументация такого подхода интересно изложена, например, в книге "Factfulness: Ten Reasons We're Wrong About the World--and Why Things Are Better Than You Think", если воспринимать факты, изложенные в ней, не вдаваясь в инсинуации о манипуляциях Гейтса, который проспонсировал её издание ). Поэтому каждое следующее поколение гораздо более расслаблено, т.к. серьёзных угроз существованию стало гораздо меньше. Такое моё мнение) Пардон, если ответ получился сумбурным.
2
-
Ответить
ха-ха, ой, извините, что я на вас так набросилась! :))) Да, действительно, вы правы: если задуматься, наша жизнь становится все лучше, и мы этого совершенно не замечаем. Интересная вещь получается, что чем меньше в жизни травмирующих событий, тем больше истончается наша нервная/душевная настройка. То есть, по объективным показателям, мы, действительно, в раю по сравнению даже с началом прошлого века, но поводов погоревать о жизни почему-то не уменьшается... Интересная книжка - надо глянуть, спасибо!
1
-
Ответить
Я пока не вижу предпосылок к обеспечению безусловного дохода) По крайней мере в нашей стране. Поэтому предпочту научить дочь самостоятельности как минимум.
2
-
Ответить
Современные исследования всей этой беды с массовой депрессией и страданиями как раз показывает, что счастье, непреходящее, не на пять минут, как раз от того, что ты смог дать и отдать другим на пользу. Люди страдают, что вожделенная сумка от Виттона или пиджак от Бриони не долго радуют, а потом следует еще большая тоска - мечты не исполнились, надежды обманулись. А то, что ты от чистого сердца. не отрывая от себя, но и не ожидая благодарности сделал - вот это греет и поддерживает.
36
4
Ответить
О том же думал, когда читал наивные авторские обобщения о "поколении шестидесятников", слушавших "Свободу" и в то же время (о, ужас!) ставивших общественное выше личного. Ирония в том, что именно из передач радио "Свобода" мы узнавали имена тех, кто не просто ставил общественное выше личного, но жертвовал своей личной свободой, а иногда и жизнью во имя какого-то нереального тогда, мифического правового общества, которое, может, и не наступило бы вовсе, если бы те молодые интеллектуалы в "водолазках" и джинсах не выходили в единичных количествах на Красную площадь, протестуя против подавления Пражской Весны,не издавали бы разоблачающих книг, не пели пронзительных песен. А тысячи других молодых интеллектуалов, пусть не таких смелых и безрассудных, как те, на Красной площади, выстраивая свое мировоззрение, все-таки ориентировались именно на них. Даже выкладывая свои месячные зарплаты за пару кроссовок или джинсы, они все же видели смысл существования не в шмотках, а в поиске баланса между личным и обшественным. Кому-то это удалось лучше, кому-то хуже, (обобщать на уровне поколений, по меньшей мере, глупо), но ведь старались, и детей своих воспитывали соответственно. И, кстати, я убежден, что взрослые дети так же ответственны за понимание своих родителей, как и родители за воспитание своих детей. Не должен взрослый человек пред'являть претензии родителям за детские травмы - если ты достаточно умен, чтобы анализировать свое прошлое, значит, хватит ума и изменить свое будущее- твоя судьба больше от родителей не зависит; прости их и живи по-своему.
18
3
Ответить
"Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей" (С)
Можно и , наверное. таки нужно гармоничено сочетать такие направления развития. Но вот нынешнее время показывает, что гордыня и эгоизм не сделают тебя таким счастливым, как обещали.
А уж десятки лет после помнить, что там было (если это не совершеннейши треш, ане просто кто-то заорал в ответ на твой косяк) - это такой инфантилизм и эгоизм с нарциссизмом. что слов приличных нет Но стоит об этом упомянуть - такой вой снежиночек поднимается....
10
3
Ответить
А кто именно обещал, что гордыня и эгоизм сделают счастливыми? Это отсылка к кантовскому переосмыслению христианских ценностей — забота о своем благополучии естественна — или к чему-то другому?
Я как-то неожиданно задалась вопросом, что таке эгоизм, альтруизм и как их трактовали разные религии и мыслители, было бы интересно что-то новое узнать)
9
-
Ответить
Все эти тренинги развития, да и вектор для молодёжи: думай о себе. ты - само совершенство, просто тебя так чморили. чтобы себя низко ценишь, а на самом то деле... Т.е. указание на то, что ты себя не ценишь, ты себ язапустил, а прочие вокруг тебя используют. Вот в тренингах для женщин ака тыбагиня - это мужик тебя принизил, а на деле ты - Венера Милосская (ага.. даже если в тебе больше 100 кг и уровень развития - Эллочки-людоедочки, а карьера - младший помощник старшего дворника). Ты занизила планку, общается с отребьем! Ты себя запустила, ты себя игнорируешь! Ну и что, что последние деньги и потом две недели жрать нечего, но ты ж заслужила! и тыды.
15
-
Ответить
Кстати да! Спасибо, я это упустила)
Вот интересно как выходит — мы настолько запутались в терминологии, что сейчас вынуждены даже различать здоровый эгоизм — то есть в первую очередь заботишься о себе, но и о других, не в ущерб другим, и нездоровый — заботишься только о себе, осознанно или неосознанно — в ущерб другим.
И второй в угоду ненасытному зверю маркетинга культивируется только так) и, боюсь, не только для молодежи, а для всех возрастов...
12
-
Ответить
Позвольте с Вами не согласиться, хотя мне кажется, что различие в наших мнениях - на полутонах :) Думать о себе - это очень, очень правильно! Думать, прислушиваться - а что там, во мне? Чего мне хочется? Где и в чём я могу выразиться максимально? В конце концов философская концепция "заботы о себе" не на ровном месте возникла. Разве плохо, когда человек, нашедший себя, понявший, чем он хочет заниматься, делает любимое дело, тем более что следующий шаг "заботы о себе" - "забота о Другом". (А вот сидение в кучке собственного, простите, говна и злобное воспоминание о некупленной в пять лет конфетке - так это не забота о себе, а отсутствие великодушия и неумение переступить самое минимальное препятствие...) :)
19
-
Ответить
Поддерживаю!
Более того, нельзя качественно позаботиться о другом, если не умеешь заботиться о самом себе. Это как в инструкции по технике безопасности в самолёте: сначала одеваем маску на себя и только потом помогаем другим.
13
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
Заботиться о себе и ставить себя в центр Вселенной - это кардинально разные вещи
3
-
Ответить
Так это не только тренинги, этому некоторых с младенчества учат. Она у меня принцесса, ничего не делает, негоже. Он у меня чудо мальчик, не для лахудр выращен. Вот и выходят потом из таких девочки-которым-все-должны и мальчики-я-самый-лучший-у мамы.
6
-
Ответить
Я вот всегда была "папина принцесса" :) Я даже помню вот эти утренние пробуждения: "Ваше высочество, а вставайте руководить королевством!" :) Разумеется, принцесса должна была уметь делать всё-все :) Заправлять кровать, умываться, одеваться, помогать бабушке, читать в три года, помогать папе ремонтировать телевизор, разбираться в електрике (например, в семь лет знала, как поменять пробки), плавать, кататься на коньках, не различать дела на мальчуковые и девочковые, лазить по деревьям, рисовать, строить шалаш, придумывать сказки.. Дедушка и папа были рядом всегда. Мама, как ведущий инженер крупного НИИ, рядом была не всегда: "Мама на Байконуре, а мы сейчас почитаем книгу про Королёва, он был главным конструктором..." - а девочке пять лет :)) Я безмерно благодарна, что я была "её высочеством", это дало мне сил на всю жизнь :) Это дало мне сил пережить смерть мамы в свои 9, потерю бабушки и дедушки, не спиться и не скуриться, оставшись одной в подростковом возрасте, встать после болезни... Это всё на том, детском ресурсе. Так что иногда растить принцессу - это разумно :)
27
-
Ответить
Принцессы принцессам рознь. Принцесса, у которой есть понятие ответственности, может стать хорошей королевой. В отличии от той, у которой только привилегии :)
7
-
Ответить
А что, детей правда для лахудр и идиотов растят? Лично я - нет. И часть моего воспитания направлено как раз на то, чтобы мои дети даже если и западут на что-то невнятное. бросили это, как первый гормональный угар пройдет.
Учить быть лучше всех, хоть во внешнем виде, хоть в учебе - в этом нет плохого. Плохо то, когда считают себя на ровном месте совершенством и предъявляют миру счет за это, несмотря на реальность.
-
-
Ответить
Просто мне попадались экземпляры мамочек (и сыновья с ними были согласны), что их сыночек - само совершенство, а все дамочки в округе - стая лахудр, которые пытаются его охомутать. При этом ничего из этого может не соответствовать действительности :)
Я вроде и не говорила, что быть лучшим или ценить себя - это плохо или недостаток. Мысль была в том, что плохо воспитывать ребёнка с осознанием того, что ему все должны, а он никому и ничего не должен. Принцесса - это не только корона на голове и новые платьица каждый день. Это определённые обязанности, умения и т.п. Ну я так думаю :)
-
-
Ответить
Отлично сказано: "Взрослые дети так же ответственны за понимание своих родителей, как и родители за воспитание своих детей". У Джоан Роулинг в речи перед выпускниками Гарварда была созвучная мысль: "У претензий, которые вы, возможно, захотите предъявить родителям за то, что они подтолкнули вас в неверном направлении, существует срок давности. Как только вы сами встаете у руля собственной жизни, вся ответственность ложится только на вас". Вот об этом тоже стоит помнить.
-
-
Ответить
Активно плюсую. Кроме того, мне кажется, что в этой статье в одну кучу собраны совершенно разные темы, разноуровневая проблематика. Отношения с родителями и поедание конфет, вытащенных из маминой сумки до того, как мама смогла раздеться, пройти на кухню и сесть за стол, это вещи разного порядка, и последнее к "счастью" (в моем, по крайней мере, понимании) вообще отношения не имеет. Это просто поведение избалованного ребенка, мне бы в детстве за такое влетело и поделом, уж если на то пошло. Если говорить о "счастье", это все же не постоянное чувство, которого можно достичь и упокоиться. Это "радости скупые телеграммы", которых по определению не может быть много. Я в целом думаю, что надо не искать счастье, а стараться вот как раз "отдавать" и делать что-то для других, а счастье, возможно, периодически будет возникать в процессе :)

P.S. И совершенно неясно, почему, с точки зрения автора статьи, безусловная любовь не может (не должна?) быть требовательной. Еще как должна. Иначе детей вообще не воспитаешь, если умиляться всему, что они делают, особенно, став постарше.
-
-
Ответить
Я наоборот воспринимаю счастье как фоновую эмоцию. Когда ты здоров, нет каких-то явных проблем, вроде болезни близких, не нужно думать о деньгах, есть ощущение полноты жизни - вот тогда это счастье. Спокойное фоновое счастье. А редкие яркие проблески острых чувств - это радость, оргазм, экстаз, кому что больше нравится.
-
-
Ответить
В этом ключе вспоминается фраза Анжелики из фильма "Анжелика и Король", когда ей говорят, что она очень сурова к детям. а та отвечает, что она слишком их любит, чтобы не быть такой. Она уже знает, как это жить и чего это может стоить и выращивать оранжерейные цветочки (хотя на тот момент она уже была вдовой Филиппа и все. что принадлежало ему - принадлежало уже и ей и ее детям + благосклонность Короля лично к ней).
Так что можно безумно любить, но при этом воспитывать в строгости - как раз для того, чтобы потом эта твоя любовь не вышла боком твоим детям. Любовь - это не целование в задницу и воспевание достоинств (особенно в реальности несуществующих), это забота с прицелом на долгий срок, и далеко не все упирается в материальную сторону вопроса (как сейчас детки любят выть)
-
-
Ответить
3 месяца назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
Да, аристократов воспитывали в строгости, уж слишком многое им было дано от рождения.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
Получается, что таки древние опять были правы
-
-
Ответить
Счастливыми? Очень даже научили быть. Если авторов Эдми не научили - им можно только посочувствовать.
-
-
Ответить
Спасибо судьбе за то, что единственное, чего хотят от меня мои родители - чтобы я была счастливой. Папина позиция - его дочь может делать что угодно, лишь бы это заставляло её (меня) улыбаться🙈 Справедливости ради, ничего критично плохого я за свои 27 лет и не делала, но я точно знаю, что в любой момень могу всё бросить и сбежать под крылышко - и меня никто не осудит. И это однозначно делает меня сильнее)
-
-
Ответить
Мне до сих пор родители говорят, когда я плачу: "Не для слёз я тебя растил/растила, а для улыбок. Не обесценивай мои старания."
-
-
Ответить
Возьму на заметку )))
-
-
Ответить
Мне кажется, это главное, чему стоит научить ребёнка-быть счастливым, только не за счёт нанесения вреда другим людям.
-
-
Ответить
Еще бы неплохо научить трудолюбию, умению строить отношения с окружающими, умению мыслить, ну и так далее.
-
-
Ответить
Однозначно, но без этих основ и счастливым быть вряд ли получится. Не умеешь строить отношения с людьми? Не жди любви, дружбы и понимания. Хочешь лежать на печи, свесив ножки? Не надейся на какие-либо материальные блага, а также возможность путешествовать, посещать культурные мероприятия и так далее. В общем одно без другого маловероятно на мой взгляд.
-
-
Ответить
Вот только иногда папа перевешивает благополучие дочки на шею мужа :)
-
-
Ответить
Ну если муж потеряется, то неплохо бы уметь самой своё благополучие поддерживать)
-
-
Ответить
Это от женщины зависит. Есть такие что совсе напротив иметь мужа который их обеспечивает
-
-
Ответить
Я думаю, многие бы не отказались иметь мужа, который обеспечивает, но при этом не относится как к домохозяйке и не манипулирует тем, что жена от него зависит в материальном плане)) Но не у всех желающих так получается. Поэтому никогда не помешает иметь образование и профессию)
-
-
Ответить
Не могу я про детско-родительское читать ещё. Когда ж отболит то?

Можно сколько угодно внушать себе «будь счастливой», но если маменька с папенькой постарались вдолбить, что ты «тварь недостойная», то это как... позвоночник становится. Мясцо снаружи нарастает и картинка внешне весьма привлекательная даже. Вот только под внешним счастливым слоем тот, кто в глубине души верит, что он счастья не достоин и виновен во всем по факту своего рождения, счастлив искренне будет вряд ли
-
-
Ответить
Не отболит. Сами сказали - это как позвоночник, всегда будет внутри сидеть.
-
-
Ответить
Вот интересно, были дети, родившиеся в 1930-е - 40-е. Они пережили войну, смерть родителей, братьев, сестер. У многих отцы не вернулись с войны, матери разрывались между работой и домашними заботами, ведь рабочий день был минимум 8 часов, а выходной всего один... И эти дети росли, радовались, играли, а потом стали взрослыми. И все равно, как-то жили, заводили друзей, находили любовь, создавали семьи. Кажется, что они были намного счастливее, чем мы.
А у нас, у многих, было относительно нормальное детство, без тяжелых моральных потрясений в виде смерти близких и голода, но мы не умеем радоваться. Зато у каждого хоть раз в жизни была депрессия, вагон комплексов из-за того, что мама в детстве не тем тоном сказала "иди кушать" и прочие радости жизни. Вот почему так?
-
-
Ответить
Полностью с вами согласна! Иногда удивляет то, как некоторые, став взрослыми, все еще помнят тот случай из детства. Капец просто. Конечно, я не имею в виду насилие, избиение и пр. Но вот дарение не того подарка, не так посмотрели, не так сказали и т.д. я не понимаю. Детский сад какой-то.
-
-
Ответить
посмотрите в своем профиле ответы Вам
-
-
Ответить
Что-то я не поняла. А что смотреть? Вроде все просмотрено.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
Мне бабушка рассказывала, что во время войны она с родителями прятались в лесу (к слову, родители были возрастные, отец был слишком стар, чтоб воевать). Короче, немцы как то узнали, что в лесу есть целое поселение людей живущих в землянках и начали обстрел этой местности. Мать схватила младших детей и спряталась в овраге, отец - старших и они сбежали на болота, а про 7-летнюю мою бабушку тупо забыли. Бедная девочка чудом не попала под обстрел, с испугу забежала в глубь леса и 2 суток там бродила, пока ее не нашли партизаны и она еще какое-то время провела у них в лагере. Потом, партизаны вернули ее домой. А родители только хватились, что ее нет, отец думал, что она с матерью, а мать - что с отцом.
Кстати, на родителей обиду бабушка никогда не держала, говорила, время тяжелое было, не то что ребенка, имя свое забудешь.
-
-
Ответить
А вы их всех прямо спрашивали, были ли они счастливее? И что они вам ответили?
-
-
Ответить
Ну, по крайней мере никто из бабушкиных друзей, или друзей моих родителей не отзывался негативно о своих родителях. Наоборот, все уважали мам и пап, помогали им... Про свою молодость тоже рассказывали только хорошее. И никто никогда не жаловался, что мол, не было что надеть, или еда была плохой. Свадьба, на которой из угощения была только картошка, селедка и закрутки, считалась вполне неплохой, главное, чтоб всем было весело.
-
-
Ответить
Имхо, тут надо делать скидку на то, что пожилым людям времена их молодости всегда вспоминаются как прекрасные - просто потому, что это времена молодости, когда ничего не болит, сил полно и вся жизнь впереди. А уж рассказы про то, какими все в детстве были молодцами и родительскими помощниками, часто бывают, мягко говоря, преувеличением: старшие поколения слишком любят ставить себя в пример младшим, даже если для этого требуется малость погрешить против истины. В советское время родители особенно любили рассказывать детям, какими они сами "в вашем возрасте" были примерными детьми, отличниками, спортсменами и комсомольцами. Я искренне верила папиным рассказам про то, как он отлично учился, пока не нашла его школьный аттестат :)
-
-
Ответить
Рассказы были о помощи в старости, а не в детстве. Поддержке, когда родители уже не в состоянии нормально себя обеспечивать и вести хозяйство.
-
-
Ответить
Простите, но к личному счастью это не имеет отношения, разве нет? Тем более что помощь родителям не всегда показатель хороших отношений. Наверняка вы вами знаете примеры из числа своего вполне современного окружения, когда дети помогают родителям не от любви и сильной привязанности, а от чувства долга или жалости. Скажем, мне самой совесть не позволяет отказать матери в помощи, хотя она всегда откровенно мной тяготилась, крайне редко была ко мне добра (зато часто - жестока) и у нас с ней никогда не было хороших отношений. Для тех, кто не в курсе подробностей, это наверняка выглядит как картинка "благодарная и почтительная дочь помогает любимой маме". Моя мать, что характерно, свою мать тоже на дух не переносила (по тем же, кстати, причинам), но в помощи никогда не отказывала. Так что судить о чужих отношениях надо с очень большой осмотрительностью...
-
-
Ответить
так и у нашего покления семьи, дети, работа, все стандартно. детям, которые растут без родителей никто не навязывает свою правду, своё видение мира, они все осваивают сами. у меня все схоже со статьёй, отец
недавно заявил, что мы все (его дети) разочаровали его, не оправдаои ожиданий, вот он без отца рос, многого добился, а мы на всём готовеньком и даже не академики. так обидно стало. вот я не могу рассчитывать на родителей, бывали всякие случаи, однажды я с 3 мес ребенком осталась без кухонной плиты, 5 дней только на чае с печеньями сидела, но к ним не пошла, потому что они любят только хвастаться нашими достижениями, а вот в минуты трудности я даже своим родителям не нужна..
-
-
Ответить
Могу сказать только одно: спасибо моим родителям за то, какие они были, за то как любили и заботились о нас, за то какими они нас вырастили. Они гордились нашими достижениями (а было и есть чем), но всегда были готовы помочь и помогали (даже в моих косяках ))). Папа мог своими нотациями и разбором полётов довести до полуобморочного состояния - и ведь все по делу, все правда. Но только потом, после того как были приняты все меры к ликвидации события и его последствий. А нотации... Он объяснял, что могло быть, какие варианты развития ситуации могли реализоваться и чем это могло закончиться. Поэтому теперь я всегда пытаюсь просчитать ситуацию с точки вероятности худших вариантов)
-
-
Ответить
а с чего вы решили, что они были намного счастливее, что они умели радоваться, что у них не было депрессий, комплексов и т.п.? вы много изучали историю того времени, психологию людей того времени, их жизнь, быт и воспоминания? Так, слегка похватали те слухи, которые вам удобны, и сделали свои выводы, практически ни на чем серьезном не основанные. Выводы, которые вам удобны.
И с чего вы решили, что сейчас нет у людей начиная с детства тяжелых моральных потрясений, смертей и голода? Например, мое детство пришлось на 90е, и это было ужас что такое. И не только у меня так было. И сейчас у людей много в жизни всякого неприятного случается. А депрессия и комплексы явно появляются не из за того, что мама в детстве не тем тоном что то там сказала. Вы же это прекрасно понимаете, вряд ли у вас так плохо с умом. Какой смысл для вас обесценивать то, что происходит в современной жизни?
-
-
Ответить
И я не уверена, что все так уж были счастливы. Хотя доля правды тут есть, когда человек занят выживанием ему некогда думать о том, насколько он счастлив, ему нужно выжить. Но это не значит, что тогда люди были счастливее, многие из них просто не имели возможности об этом подумать.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
Может и так)
Моя бабушка тоже пережила и голод и войну, и в плену в Германии была, но знаете, она редко об этом говорила, а если и говорила, то так обыденно, будто это случилось не с ней, а просто какая-то история. И я не слышала от неё ни жалоб ни каких-то слов о том, что нужно ценить жизнь, ведь она может внезапно оборваться. Это были сухие факты.
Но да, она умела жить здесь и сейчас. Знаете, мне ни разу не пришло в голову спросить у неё, счастлива ли она. А теперь я не могу этого сделать, но надеюсь, что вы правы.
-
-
Ответить
Почитайте мой комментарий выше. Я никогда не слышала, чтоб люди поколения 30-х - 70-х годов жаловались на тяжелое детство, родителей и пр.
-
-
Ответить
возможно, они вам не жаловались, потому что вы разговоры о любых нехороших событиях воспринимаете как жалобы и, зная это ваше качество, вам просто ничего не хотят такого рассказывать. Я вот в статье никаких жалоб не увидела. Человек привел несколько примеров, что и как у разных людей происходило в жизни не самого приятного. Где жалобы? Где нытье? В жизни бывают неприятные события. По вашему рассказ о них - это жалобы и нытье?
-
-
Ответить
это было не принято и жутко осуждалось. Поэтому терпели, "сор из избы не выносили" и т.д.
-
-
Ответить
Я слышала, только это не звучит по другому, ну примерно "папа заставлял нас есть гнилые яблоки/еды было, просто так заставлял/" "меня оставили тете в деревню, некогда было заниматься" но все подается ровно без жалоб, просто как раз так сделали то так и надо было, ну не понравился я им, ну бросили тетке, ну ч тож поделать.
-
-
Ответить
А может не стоит акцентироваться только на плохом, а стоит замечать и хорошее. Если постоянно мусолить проблемы из прошлого и жить только ими - будущего тоже не будет. Лучше уж "обесценивать" проблемы из детства, чем молиться на них всю жизнь. Недавно читала про "поколение снежинок", а ведь все правильно, современные люди уж слишком уязвимые. И многие ставят диагноз "депрессия" сами себе, даже не побывав у психиатра.
-
-
Ответить
а где вы увидели, что люди из этой статьи только плохое замечают? Автор привел примеры по теме своей статьи. Была бы статья на тему - как замечательно все вокруг, и примеры были бы другие. Если вы хотите обесценивать чей то жизненный опыт, это ваш выбор. Но то поколение, которое вы хвалите, даже оно, посмотрите, не обесценивает свой опыт и без конца о нем говорит. И сегодня люди рассказывают о своем опыте не просто так, не для поныть.
-
-
Ответить
Ну а с чего вы взяли, что то поколение детских обид не помнило? :) Моя бабушка родилась в 1911, пережила голод, революцию, раскулачивание семьи, ссылку, голод, вторую мировую, пр. Ей было за 80, а она не могла простить свою мать, которая, как ей казалось, детей от второго брака любила больше :)
-
-
Ответить
Да, вы правы совершенно! Мне когда грустно, я вспоминаю, как жили мои бабушки и дедушки и мне становится реально стыдно себя жалеть. Я понимаю, что есть разные ужасные проблемы у людей, но если сравнивать с войной, голодом, разрухой многие проблемы можно пережить
-
-
Ответить
3 месяца назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
А сейчас не танцуют? Особенно под колонки, да под Моргенштерна))
-
-
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
Есть, есть *банутые на всю голову люди, которые, как с**ные вампиры, пьют все жизненные силы из поддающихся, особенно из собственных детей. Считаю, что таких людей (даже если это близкий родственник), надо выразительно посылать к чёрту. Таких, как тот хирург, творческий гений и прочие гениальные *ёбки.
-
-
Ответить
Хм... Ныть на тему про злых родичей, что дочерям образования на дают, а тут - отцы вкладывались, как могли, но все равно мудаками оказались... Удивительно ли, что люди не хотят иметь детей, когда вечные жалобы и наблагодарность как обязательный привесок, им гарантированы?
-
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
3 месяца назад
Красиво сказано… но не к месту.
это вторая сторона крайности - ленивые, наглые и неблагодарные дети. А я не про то, когда родитель относится к своему ребенку хуже, чем Гитлер к словянам
-
-
Ответить
не знаю такой народности
-
-
Ответить
Блин. Конфуз, прежде чем цепляться к ошибкам у людей, свои комменты редактируйте тогда :))
-
-
Ответить
Не хотят - потому что мы не животные (да, я знаю, что мы - высокоразвитые приматы), чтобы в плодячку нырять по инстинкту или не раздмывая, "чтоб было"
-
-
Ответить
Странные какие-то умозаключения. Выходит отец, хирург который, умный, читающий, по заграницам катающийся и ребёнку заморские вещи таскающий, а ещё со школы на машине забирающий и, видимо, воспытывающий достойным человеком, не обделенным родительским вниманием (вспомним ещё какие времена описаны) - это плохой отец, не о счастье он и не сумел своего ребёнка счастливым сделать. Почему? Да потому что посмел не принять тот факт, что его дочурка приоритеты в жизни очень "правильно" расставила и вместо первой же сессии устроила разборки с парнем.

А вот дочь поэта, которой деньги за квартиру нужно отдать, на всю семью приготовить и т.д., что даже времени на стихи нет (а скорее всего, не времени, а вдохновения уже нет - все бытовуха сожрала) - вот это, видимо, о счастье. Она-то явно сделает своих детей счастливыми и многому их научит. Например, так же замуж выскочить, детей завести и ни к чему большему в жизни не стремится, будучи погребенной под кучей бытовых "проблем".

У всех свои приоритеты. Кто-то в семейном быту счастье находит. А кто-то видит трудности в обысной готовке, но упорно продолжает это дело, не забывая жаловаться всем вокруг. Этот текст не об обиженных детях, а о безответственных / избалованных / ленивых. Здесь не родители виноваты, что счастью не научили. Они-то что? Мозги вправляли, дома запирали, выходить замуж не давали? Нет. Они отдали право распоряжаться своей жизнью в руки деточек. Те оказались в конце несчастны. Ну что ж, пускай теперь сами попробуют на своих детях показать, каким должен быть родитель, чтоб его чадо выросло счастливым.
-
-
Ответить
Циля, вы - золото!
-
-
Ответить
а что плохого и постыдного в том, чтобы хотеть выйти замуж, родить детей, посвятить свою жизнь быту и не хотеть при этом писать стихи, вот совсем? это папе надо было, а девочка может вообще не хотела никаких стихов. Это папа решил, что у нее талант. А там может и таланта никакого не было. Может девочка себя более трезво оценивала?
-
-
Ответить
Насчет таланта, как правило, ошибаются те родители, которые в этом не особо разбираются. Если же сам родитель приуспел в данной сфере, то успехи собственного чада скорее будет судить строже. Во всяком случае такое встречается чаще.
-
-
Ответить
И что? Это не значит, что их дети будут видеть счастье в этом же. Девочка может быть невероятно талантливой, но если для неё это обязаловка и вызывает только негатив, то зачем заставлять? Ему виднее, что её счастливой сделает?
Возможно, без пресса и давления она через какое-то время сама к этому вернётся.
-
-
Ответить
Еще раз перечитала отрывок и по-прежнему не замечаю в нем двух вещей:
первое- что дочь счастлива. Нет ни одного предложения об этом, только о рутине семейной жизни. Чем дочь помимо этого занимается?
второе- что отец настаивал на стихотворничестве будучи осведомлен что стихи дочери в тягость. Там сказано что она старалась, но в какое-то время ее завалили бытовые обязанности, что "времени на стихи не остается".
Весь такой творческий отец конечно разочарован что дочь "напрасно похоронила свои способности" и слишком прямо говорит об этом, но что там за "ерунда которой она предпочла заниматся в жизни" вместо стихов не раскрыто.
Дочь завязла в быту, отец напоминает ей что она способна на большее. Может быть когда-нибудь дочь вспомнит о своем таланте именно потому что отец напоминал об этом.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
Мне вот тоже подумалось, а сама ли дочь выбрала вуз и будущую карьеру? Потому что если выбираешь сознательно и сам, тебе это надо. И ты не будешь наплевательски относиться к учёбе. А тут как-то сомнения закрадываются.
-
-
Ответить
Ну по первому случаю - с папой-хирургом - вы на важный момент не обратили внимание. Да, папа много вложил в дочь, имеет право быть раздосадованным и разочарованным, что так у нее с первой сессией получилось. ИМел полное право и пропесочить, и временно "презреньем наказать". Но он же ее НАВСЕГДА из своей жизни вычеркнул! Не думаю, что та девочка потом покатилась по наклонной, ушла из университета и теперь всю жизнь подъезды моет. Скорее всего, пересдала сессию, подтянула "хвосты", возможно, такого завала с сессией больше не повторялось. Но ее так и не простили! С той гребаной сессии больше, чем половина девочкиной жизни уже прошла, а ее все наказывают: "не оправдала". Это нормально, по-вашему.? Ну и пусть себе сидит старый уже хрыч в своей заветной комнате с книжными стеллажами и врезанным замком!

Дочь поэта, как любая нормальная женщина, хотела реализовать себя, как жена и мать. Как уже было сказано, возможно, и не любила она так пламенно поэзию, но от нее требовали "ни дня без строчки" (типичная история: кого-то в музыкалку насильно гоняю, кого-то - на бальные танцы, т.к. "мама мечтала стать балериной", кого-то готовят продолжить семейную династию врачей/юристов/инженеров, хотя у ребенка нет к тому ни желания, ни способностей). Она из-под палки делала, когда появилась возможность изменить свою жизнь - сделала это. Ну и заявить дочери, что ее "не для того растили" - т.е., не для нормальной человеческой жизни для человека любого пола... "Такая жизнь не для тебя". Иди, доченька, "Илиаду" лучше пиши.
И, кстати, деньги за квартиру отдать - это не обязательно съемная квартира. У нас в семье всегда говорили "заплатить за квартиру", имея в виду коммунальные платежи, за свою квартиру.
-
-
Ответить
У меня был такой отец. Авторитарный, умный, хирург. Он очень много давал и так же много требовал. Но я, будучи глупой и протестной, считала, что вот там, как у соседей, друзей, одноклассников – лучше. Вот там да- настоящая жизнь. Не за учебниками, а за веселыми прогулками. Он хотел, чтоб я поступала в мед. Готовил меня с начальных классов. Я не поступила. Решила поступать по своему выбору. Он хотел, чтоб на первом месте у меня была карьера. Я решила выйти замуж и рожать ребенка. Не в 18 конечно. В 25. Но как я теперь об этом жалею! Только спустя годы я понимаю, насколько он был прав. Не то, чтобы я не смогла реализоваться в выбранной профессии, однако ребенок значительно притормозил процесс. Семейная жизнь оказалась не по мне, а мифического женского счастья я так и не обрела. Мне пришлось разворачиваться и корректировать всю свою жизнь и делать, в итоге, так, как хотел отец. И он был тысячу раз прав. К счатью он не дожил до того момента, когда я все испортила. Этот удар был бы пострашнее онкологии. Теперь уже я вбиваю в голову дочери, что нет ничего важнее в ее жизни, чем собственная реализация. Только буду умной, успешной и состоятельной она сможет реализоваться. Захочет семью и ребенка – пожалуйста. После того, как выстроит карьеру и заработает достаточно, чтоб иметь возможность жить на свои средства и не клянчить на трусы. Так что отца из первой истории я очень понимаю. Хотя допускаю, что ребенок мог быть с не подходящим характером. Моей сестре, допустим, комфортно в перманентном декрете. Она хроническая домохозяйка и ей это нравится. Я бы вздернулась через месяц подобной жизни.
-
-
Ответить
Vorona, я вас не знаю, так что никаких оценочных суждений в отношении описанного вами не будет. Просто вот взгляд со стороны.
И вот со стороны, выглядит так, что вы до сих пор под влиянием вашего авторитарного и умного отца. Одна фраза "к счастью, он не дожил до того, как я все испортила". Ну это же ужас, с такими установками жить!
Думаю, практически каждый, из здесь отписавшихся, может сказать, что были в жизни моменты, когда родители были правы. Другое дело, как эти моменты в дальнейшем трактуются. Одно дело - просто признать, что родители были правы, да адекватным родителям об этом даже вслух сказать можно (если речь не о каких-то фатальных и непоправимых ошибках, то сводится беседа к полушутошному "вот видишь, родителей надо слушаться!")

А вы до сих пор себя ощущаете оправдывающимся ребенком. Что до того, что семейная жизнь оказалась не для вас: масса случаев, когда люди бросаются в эту самую семейную жизнь, просто, чтобы вырваться из удушливых объятий "авторитарных, умных" отцов. Тогда, конечно, велик риск по принципу "хоть куда, хоть к пчелам в улей" попасть на человека, семейная жизнь с которым в итоге разочарует.

Еще раз: это я не про вас и не вашу историю. Мне об этом ничего, кроме того, что вы написали, неизвестно.Просто много таких ситуаций, вот по одному буквально сценарию развивающихся, увы.
-
-
Ответить
Вывод: соловей вороне не товарищ )
-
-
Ответить
Вбивайте дочери в голову всё, что считаете нужным (ведь Вы мать), но без фанатизма. Возможно, она будет, как Ваша сестра, счастлива в перманентном декрете, но (из-за Ваших установок) будет ощущать потом всю жизнь вину за это счастье?!
Мы всегда хотим лучшего для своих детей, но как часто ошибаемся...
-
-
Ответить
возможно, он не совсем доступно вам объяснял свою точку зрения, бывает, что когда человека слишком подгоняешь в одном направлении, и не даёшь право выбора, он чисто из принципа сделает наоборот. не надо навязывать, надо советовать, а там пусть сам решает, его (ребенка) же все-таки жизнь.
-
-
Ответить
И мне кажется, что подача имеет огромное значение. Если ребёнку объяснять и мягко направлять-это одно, а заставлять и давить со словами «потому что я лучше знаю» - затея сомнительная.
Откуда ребёнку знать, что в итоге получится действительно так, как папа сказал. Да и сам папа в этом быть уверен не может. Тут шансы ровно 50 на 50. Кто-то вырос и пожалел, что не послушал родителей, а кто-то вырос и пожалел, что послушал. Более того, никто не знает, что на самом деле было бы, если бы человек пошёл по другому пути. Иногда кажется-сделай я иначе, может была бы счастливее. Может и была бы, а может, и нет.
-
-
Ответить
Сколько людей, столько мнений и возможных вариантов развития событий. В вашей истории отец, возможно, был прав. Это не значит, что другой отец в другой истории был прав.
Как знать, возможно, если бы Вы последовали совету своего отца, сейчас тоже бы были недовольны и пытались "скорректировать" свою другую жизнь.
-
-
Ответить
Бывают и обратные истории, когда женщины очень жалеют, что не родили во время, осознавая, что карьера не может заменить всего. Уверены ли вы, что полностью отказавшись от личной жизни, вы бы ни капли не пожалели?
-
-
Ответить
А разве это нормально прекращать общение с ребёнком, когда он сделал пусть даже неправильный в понимании родителя выбор? Да, многие могут позавидовать тому, как заботились о этих девушках поначалу отцы. Но дальше-абсурд, на мой взгляд. То, что человек завалил сессию ещё не показатель того, что из неё уже ничего не получится. Если ее отчислили, можно было поступить на следующий год, а мудрый родитель подвёл бы к тому, что «видишь, доча, мужчины это не всегда надежно, поэтому давай ты лучше выучишься и тогда сможешь надеяться только на себя». А перестать общаться-ну очень странно по меньшей мере. Будто он ей уделял внимание и заботился только потому, что хотел получить определенный результат, но, в принципе, это прямая обязанность любого родителя, который взял на себя ответственность завести ребёнка.
-
-
Ответить
Ага, такое ощущение, что растили "ребенка без права на ошибку", а она возьми и ошибись. Ну так при таком отношении, не будь с сессией проблем, все равно случилось бы что-то, чем она "не оправдала". Не такого (с т.з. родителей) спутника жизни выбрала/не хочет замуж, а хочет для себя пожить/только замуж выскочила и тут же родила, а кто докторскую диссертацию писать будет и т.д.
Самое печальное, что даже в серьезной жизненной передряге: развелась, забеременела, а гражданский муж свалил в закат, на работе сократили, от папеньки ей помощи не дождаться.
-
-
Ответить
Согласна, как ни банально, но ведь и правда-на ошибках учатся. И большинство людей, чего-то добившихся, не единожды ошибались.
Да и вообще, кажется, эти мужчины рассматривали своих детей не как отдельных людей, а как свой проект, а когда проект не состоялся, то от него отказались.
-
-
Ответить
Так тут (в случае с папой-хирургом) - проект не "не состоялся", просто случился досадный сбой (типа "завис компьютер/полетел винт/вирус" - данные пропали). Если бы речь шла о реальном каком-то проекте: чертеже, опыте, презентации - не думаю, что после этого авторы проекта навсегда бы о нем забыли, без попытки исправить/восстановить. А вот от родной дочери-"проекта" в аналогичной ситуации отказаться оказалось так просто.
-
-
Ответить
Видимо, папа страдает юношеским максимализмом, хоть у самого уже дочь взрослая)
-
-
Ответить
Я заметила, что дети, которые очень много времени уделяли учебе, были социально неадаптиррваны, то есть не умели строить отношения с людьми. А когда осозновали это, бунтовали против родителей, не оправдывая надежд. Это только мое восприятие или это действительно так?
-
-
Ответить
Это действительно так! Говорю как человек который много времени уделял учебе. Умение строить отношения спасла врожденная болтливость, не бунтовала - просто перестала быть удобным ребенком, надежды не оправдую (надеюсь такое слово есть в русском языке), внуков требуют 😁
-
-
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
А я долго была социально неадаптированной, скромная, капец была, все боялась неодобрения родителей. Мне надоело страдать и я в тайне от папы устроилась на работу в 19 лет в макдональдс, очень хотела работать помимо учёбы. Никакого конца света не было. Так я и стала принимать решения сама, а родителям пришлось смириться 😄
-
-
Ответить
Я, кстати, была в школе отличницей, но проблем в общении в другими людьми не возникало, но я не была зубрилкой, память хорошая выручала, поэтому время было и на кружки и на друзей. Но вот синдром отличницы мне подпортил взрослую жизнь. Я привыкла к тому, что нужно стараться делать все идеально, и в дальнейшем занималась самобичеванием за любой свой промах. Мама говорила в школьные годы: «сделай так, чтобы не к чему было придраться». Эта фраза мне въелась в мозг надолго. В итоге винила себя за все, что шло в жизни не так, как мне хотелось, и не прощала себе ни малейшей ошибки. Было чувство, что все в жизни зависит только от меня самой. И знаю других отличников с такой же проблемой. Они впадают в ступор, когда сталкиваются с тем, что не все им понятно с первого раза, что они чего-то не умеют, что кому-то не нравятся.
-
-
Ответить
А меня бомбит, когда что-то не по плану идет, но не в отношении людей, а просто ситуации или проблемы, адски злюсь на саму себя и расстраиваюсь. Но помогает юмор, самоирония, дураковаляние и прочие детские шалости. Я тоже бывшая отличница и стремилась к более инфантильным людям в общении, они отвлекали меня от самокопательных мыслей😄
-
-
Ответить
Продолжая вашу мысль: отличники привыкают быть лучшими, и начинают ассоциировать себя со своими достижениями. И получается «Я хороший, если я лучший», в ином случае - реальные страдания.
Я вот только в сознательном возрасте стала получать кайф от того, что могу кому-то не нравится, и кто-то может не нравится мне, а «я хорошая, если я лучшая» до сих пор со мной.

Но это кстати мой внутренний перфекционист, который сам по себе вылупился, родители никогда установок учиться на пятерки не давали.
-
-
Ответить
Лучше и не скажешь. У меня все именно так и было раньше, если кто-то что-то делает лучше меня, значит я криворукий неудачник)) При чем в расчёт не берётся даже то, что человек может этим всю жизнь занимался, а я впервые попробовала))
Почему-то к себе требования очень высокие. Самое интересное, что на других людей это не распространялось, я всегда спокойно относилась к чужим недостаткам, несовершенствам, многое даже мне казалось милым, а от себя внутренне требовала выполнять все идеально с первого раза, иначе казалось, что вообще ничего хорошего в этой жизни недостойна и не заслужила. К счастью, пару лет назад начала потихоньку понимать, что я тоже человек, и если буду себя гнобить за любую оплошность, то не будет сил идти вперёд и самосовершенствоваться)
И ещё недавно наткнулась на статью, с такой парадоксальной мыслью, что повышать самооценку не всегда полезно. Мне это показалось странным, но там говорилось о том, что если вы от себя очень многого требуете, значит подсознательно считаете, что на многое способны, а к другим вроде как снисходительны. Мне кажется, есть в этом смысл)
-
-
Ответить
Вы знаете, я тоже недавно буквально поняла, что это именно завышенная самооценка. Когда ты с детства лучший-перелучший, это становится твоей реальностью. И ты ок с тем, что все остальные люди как люди, но не ты же!
Как-то пожаловалась маме, что одна женщина-топ менеджер меня на работе невзлюбила, да так сильно! Там что-то очень личное было (может, похожа на кого-то). И мама философски заметила, что я так сильно всем нравилась с детства и приводила окружающих в такой восторг своими стишками-воспитанием-оценками-мордахой , что принимаю это как данность. А вообще может быть и такое, что тебя ну просто невзлюбили. Меня это отрезвило, если честно.
Теперь стараюсь следить за ходом мыслей, чтобы ловить моменты «короны на голове» и быть проще к себе и окружающим
-
-
Ответить
В моём понимании, эти отказы от детей настолько ненормальны,что, прочитав статью, я подумала, что это не примеры из жизни, а придумки автора, сочинённые для пущего драматизма. Дети, бывает, и похуже вещи творят, но и тогда родители от них не отказываются, а тут из-за заваленной сессии и неизданного сборника стихов прямо трагедию сделали. Не могу поверить, что так бывает.
-
-
Ответить
Мне бы тоже не хотелось в это верить, и вполне вероятно, что в данном случае это действительно выдумка. Но сколько в жизни примеров знаю, когда отец легко отворачивался от ребёнка. В детстве у подружек папа буквально сбежал с любовницей в другой город под видом командировки. И не появлялся много лет, появился только когда их мать подала на алименты, потом снова исчез и снова вылез, когда ему самому помощь понадобилась. У другой подруги тоже отец с самой развёлся и полностью прекратил общение с ребёнком, хотя жили на соседних улицах, он проходил мимо неё и делал вид, что не знает. На момент развода, ей уже было 9 лет, то есть не младенец, к которому он мог не успеть привыкнуть. Во взрослом возрасте она пригласила его на свадьбу, он пришёл, принёс подарок, танцевал с ней, казалось, что соскучился и жалеет, что не общался. Но после свадьбы снова все повторилось. Она родила ребёнка, которого он ни разу не захотел увидеть, потом заболела раком-единственная дочь, и он не то, что не помогал, даже не спрашивал о ее самочувствии. Из всех моих многочисленных подруг и знакомых только у двоих нормальные отцы.
Конечно, описанное в статье нельзя сравнить с тем, о чем написала я, так как тут отказались уже во взрослом возрасте и как бы по другим причинам. Но, к сожалению, конченных людей хватает. Извините, по другому их назвать не могу.
-
-
Ответить
я считаю, что свои амбиции и ожидания надо оставлять при себе. родители с завышенным ожиданием не дают своим детям жить и наслаждаться тем, что есть, им надо быстрее, выше, сильнее! даже элементарно, когда рождается ребенок, начинается со стороны взрослых: а че еще не ходите?? а сколько слов знает? а на горшок когда? и после каждого вопроса: а мои в её/его возрасте... и начинается, как в поле работали 25 часов, спали 1.5часа, на гос.службе по 16 часов, дома всегда чисто, приготовлено, банки закручены, белье поглажено, и это без стиралок, посудомоек и подгузников!!! тошнит уже!!!!!!!!!!!!!! дайте нам жить!!!!
-
-
Ответить
Все эти амбиции и ожидания родителей от неудовлетворённости в жизни. "счастливые люди это трутни и дураки" мне так бабушка говорила
-
-
Ответить
Точно. "Ваши неоправданные ожидания - ваши проблемы". Но это правило работает в обе стороны. Замечаю, что в большинстве случаев люди, которые рассказывают о том, какие плохие у них были родители, даже не представляют себе, что такое по-настоящему плохой родитель. В любом случае, других родителей уже не будет.
-
-
Ответить
Отец-хирург не просто "не принял факт". Он отказался от своего ребёнка навсегда. У меня есть любимые люди, которые не идеальны, совершают ошибки и иногда делают вещи, с которыми я не согласна. Но если это ошибка, а не сознательная подлость или преступление, то это не повод навсегда разорвать отношения
-
-
Ответить
Плюс много. Реакция отца из этого примера какая-то чрезмерная, показательно-демонстративная, нарциссично-нездоровая и не адекватная ситуации. Как будто дочь не сессию завалила, а убила и съела кого-то))

Ну, или, там, связалась с наркотой, пошла на панель и тому подобная жесть. Будто она прожжённая оторва, которую уже ничто не спасёт. Мы, конечно, не знаем деталей истории, и что там была за девушка и какова степень её легкомыслия, но вот такое поведение отца не кажется адекватным поведением любящего родителя. Вот так взять и навсегда отрезать от себя своего ребёнка из-за того, что тот оступился (не убил кого-то, а всего лишь сессию завалил!) - это, по-моему, чересчур. Выше уже было высказано сравнение отношения отца к дочери как к неудавшемуся проекту, который можно закрыть и похоронить, а не как к живому и родному человеку - это сравнение мне кажется очень точным.

Как бы ни разочаровал, как бы ни огорчил тебя твой ребёнок - он остаётся твоим ребёнком. Это его жизнь, его ошибки, его шишки, и как бы ты ни хотел его уберечь, направить, сделать как лучше - ты не проживёшь за него его жизнь. Он пришёл на землю получать свой опыт, и ты можешь только направлять, подсказывать, советовать, но не силой ломать и запихивать его в какое-то направление - туда, куда тебе хочется, а не ему, даже если тебе кажется, что "так лучше".
-
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий обезврежен.
Циля, в вашем окружении нет людей которые детьми писали стихи? И этих детей родители не агитировали "К каждому празднику и юбилею - по стихотворению для каждого родственника"? Или не объявляли за ужином "Нашла тетрадку Машеньки/Ванечки со стихами - теперь будет всем поздравления писать"?
Стихи - они от сердца идут, от переполняющих тебя эмоций. И как тот папа из статьи - каждый день по рифме - это огромный шаг к убийству творчества.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
Дополню ваш комментарий: почему-то сейчас все требуют от родителей безусловной любви, но не готовы ответить родителям тем же будучи уже взрослыми. Почему-то считается нормальным припоминать родителям "неправильный" свитер, или неоплаченный кружок, или , съеденное яблоко. Родители не боги, тоже часто ошибаются, но как люди тоже имеют право на понимание и прощение.
-
-
Ответить
Поправите меня, если я не так это понимаю, но мне кажется, что изначально дети как раз безусловной любовью и любят, все могут простить, но родители эту безусловную любовь убили — и как им теперь не припомнить эти осколки былого счастья?
-
-
Ответить
Убили неправильным свитером? Или не тем подарком на день рождения? Почему-то дети реально недополучившие любви в детстве гораздо менее критично относятся к своим родителям, а перелюбленные находят повод для обиды: то комнату их заставляли с кем-то делить, то не оплатили секцию хоккея, то не поддержали идею поступать в МГТУ с тройкой по математике, а ведь могли подключить "связи", "дать на лапу", но мерзкие родители этого не сделали и сломали всю жизнь..... Нет, есть конечно истории реального физического и морального насилия со стороны родителей, но их в разы меньше обиженных детей.
-
-
Ответить
Мне трудно судить, особой выборки у меня нет... но думаю, что перелюбленные дети — часто не есть любимые. И повод для обиды имеет еще причину, которая глубже свитера или необходимости делить комнату.
Это если мы говорим не о тех, кто на волне и себе решает рассказать историю-другую, как Том Сойер, мысленно заставляет большой палец болеть, чтобы не идти в школу... то есть не отрываться от большинства.
А если кому-то свитер до сих пор болезненно отзывается — не в свитере дело, ох не в свитере...
-
-
Ответить
Правильно: в нарциссизме. Посмели что-то не так сделать или не сделать! Кто-то здоровый отпускает даже жесть и живёт, а кто-то одноразовый ор холит и лелеет всю жизнь
-
-
Ответить
У моей приятельницы были золотые, с моей точки зрения, родители. И она всерьёз обижена на них за то, что не купили им с братом 2-этажную кровать, о которой она мечтала. И не бросили все связи и деньги на её поступление в самый престижный вуз. Потому что часть средств оставили для поступления брата, а он и поступать не захотел.
-
-
Ответить
Да уж... Прям растоптали...
А самой постараться выучиться - такой вариант даже не рассматривался? Или трезво оценила свои способности? :)
-
-
Ответить
Она выучилась самостоятельно, была медалисткой и победительницей республиканских олимпиад. Даже два раза выучилась), но в чуть менее престижных вузах, т.к. тот, куда хотела изначально был в те времена слишком коррумпирован. Но, вот осадочек остался. Когда я услышала от неё об обидах на родителей, поняла, что когда хочешь обидеться и повод не нужен.
-
-
Ответить
Блин, и при таких данных, когда сама так много сделала, хотела СВОЕ променять на выторгованное??? Что эж так не ценить то, что самой заработано? Или, если не Виттон, то г*8но, а не сумочка?
-
-
Ответить
Вот как раз безусловная любовь - это любовь родителей к детям (в нормальных обстоятельствах). Родителю любят своих детей просто потому что. И даже если любви жаркой нет, то делают все. что могут и не могут, чтобы сделать для тех что-то хорошее. как-то облегчить им будущее. Но почему при этом детские фи и прочие недовольства - это дети имеют на это право (к вопросу о свитере), а то, что родители могут быть недовольны и даже разочарованы - это прям преступление века?
-
-
Ответить
Как бы хотелось, чтобы все родители всегда об этом знали и помнили, что даже если жаркой любви нет — надо сделать ребенку что-то хорошее... Когда у тебя адекватные родители, смотришь и не можешь поверить, что мать может выедать дочери мозг ложкой за то, что девочка хотела поехать с подружками в другой город за кровные деньги, а в итоге рыдала и сдавала эти билеты, чтобы купить другие — домой. Без единой причины, кроме хотелки матери.

И я не утверждаю, что родители не имеют право быть недовольными — имеют, само собой, как и дети — но это уже немного другой аспект, не хотелось его приплетать к и без того сложной теме.
-
-
Ответить
Припекания нет, это -неразрывные моменты.
Но почему-то в современно мире именно скулеж "обиженных" деток (и не важно, что им сорокет) - это норма и правильно, а вот сказать, что о ребенке (даже сорока лет), что он вообще то не фонтан - новая травма до конца жизни. Это в корне неправильно: опять идет пестование жертв и демонизация "агрессоров", без изучения ситуации, просто потому, что ты первый пожаловался.
-
-
Ответить
Скажу так — в обоих лагерях хватает нехороших людей. И все же мнение детей редко имеют для родителей такой огромный, основополагающий, иногда убийственный вес, как мнение родителей для ребенка.
И еще важно, кому рассказывают и каким тоном — родитель, который лично поясняет ребенку, как он в ребенке разочарован — гораздо более болезненная ситуация, чем ребенок, пожаловавшийся на родителей кому-то третьему.
Речь ведь сейчас не обо всех родителях, а о тех, кто сделал больно и это запомнилось. То есть априори что-то не так. Очертить проблему не равно кого-то демонизировать.
-
-
Ответить
Вы правда думаете, что родители не умирают от слов ребенка "ненавижу тебя!" И всего прочего? При том, что такое как правило говорят не монстрам, а вполне себе обычным родителям?
-
-
Ответить
Охотно верю, что обычным родителям говорят, но если они не пожилые, без психических проблем, вроде это не должно разрушительно сказываться на психике. Больно — да, очень больно... Если это не подросток на эмоциях, а искренняя ненависть...
но кто сказал, что родителям-монстрам не говорят такого или говорят реже? Если исключить момент родителей, которые за такие слова легко могут ударить?
-
-
Ответить
Вы немного от темы ушли, мне кажется. График нормального распределения - вот он во все ситуации хорошо вписывается.
-
-
Ответить
Я думаю, все равно тему пора сворачивать) не добъемся мы тут результатов, все останутся при своем мнении, которое, может, по факту даже не так и отличается)

Кстати, а вы знали, что пингвины перед тем, как выныривать, ныряют глубже и разгоняются, чтобы выскочить, аки торпеды? Я вот на днях узнала, залипла просто)
-
-
Ответить
А вы разве мне что-то доказываете?
Я так стараюсь вроде как свою позицию прояснить, почему именно так я думаю...
-
-
Ответить
Нет, я не доказываю, просто я вдруг поняла, что мы с вами думаем в целом не так уж по-разному) Вы там ниже написали о том, что выступаете адвокатом стороны, которой не дали слова — и это сразу добавило оттенков нашему разговору здесь, я совсем иначе увидела вашу позицию, и думаю, что мы просто не сошлись в терминологии изначально.

Я лично считаю, что и родители, и дети, имеют право на ошибку, имеют право высказывать свое недовольство — корректно — имеют право быть уставшими и раздраженными и умеют любить безусловно (хотя исключения возможны и у тех, и у тех).
В то же время, я считаю, что родителям, как более сильным, имеющим больше опыта, полагается больше ответсвенности, и спрос с родителей за ребенка —естественное положение вещей, в то же время спрос с ребенка за родителей — очень сомнительная практика по описанным выше причинам. Ребенок может принести много боли родителям, но пошатнется ли от этого сама сущность родителей, повлияет ли это на их уже сложившийся характер? Такое может случится. Повлияет ли родитель на еще не сложившуюся личность ребенка в аналогичной ситуации? Почти наверняка, исключения даже если и есть, на то они и исключения.
-
-
Ответить
Но просто представьте себе ситуацию, когда вы вот все-все, что у вас есть отдаете, при том зачастую - не просто так, а именно по запросу. вот всё. А вам потом презрительно, через губу, да еще и прилюдно скажут, что вы дерьмо, и не даете и не заботитесь, и ваще - свои только хотелки удовлетворяете, и что нобили вы его\ее и ваще - изверги. Ну и еще много чего, презрительно, по самым больным вашим местам (что ж их лучше этих деток знает?)... и сваилвает это чадо в туман, чтобы потом и там вас поливать жидко с таким же.
-
-
Ответить
Это совершенно ужасная ситуация, и за нее я не ратую ни в коем случае.

Но это ведь тоже не норма, как и с родителями-тиранами, которые не испытывают безусловной любви. И если отдавать все-все, то это не любовь, а гиперопека. У меня было так с бабушками — все свое время они готовы отдавать, готовы покупать по первому требованию, готовы все-все... а уважения гораздо больше получали родители, которые часто были на работе, уставшие, занятые и "иди поиграй сама", "нет, мы этого не купим". Бабушек я безумно люблю и ценю сейчас, и они — опора и поддержка, но все-таки... в моей детской иерархии строгие родители стояли выше, а бабушки - чуть ли не ниже меня. И вот как раз перед безотказными бабушками можно было и даже хотелось капризничать. Я этим не горжусь совершенно, но я вынесла из своего опыта, что справедливая мать-ехидна — более полезна ребенку в перспективе, чем готовая отдать все-все по требованию мать (говоря "мать", я подразумеваю любого взрослого члена семьи).

Я не могу назвать описанное вами безусловной любовью, и описанные вами последствия — вполне возможный результат такого отношения. Но это то, как я поняла. Если вы имели в виду другое...
-
-
Ответить
Да, и откуда взялись родители-монстры, если родители любят безусловной любовью? Значит, все-таки не все родители любят безусловно?
-
-
Ответить
Отклонения есть везде. Психопаты, отклонения разной степени тяжести плюс, конечно, личные особенности "жертвы": та же психопатия, нарциссизм и просто избалованность слишком любящими родителями
-
-
Ответить
3 месяца назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
Вы фто, я исчо сама мааенькая!
-
-
Ответить
3 месяца назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
Где же я сказала, что не должно?
-
-
Ответить
3 месяца назад
А был ли комментарий?
Нет-нет, я сравнивала не болезненность, а важность, влияние мнения и поведения родителей на детей и детей на родителей.
-
-
Ответить
Байка про безусловную любовь, безусловно хороша. Но даже беглый анализ свидетельствует о том, что в странах, где традиционно за девочек платят большой калым, а помогать финансово принято только родителям мужа, количество мальчиков значительно превалирует (в Китае такой дисбаланс, внимание, 40 млн). От девочек избавляются во время беременности, бросают их новорожденными на улицах и проч. Неплохая зарисовка к безусловной любви в стиле: ожидание-реальность. Да, модные психологи позаимствовали это понятие из религии, но люди - не боги. Живут, любят и воспитывают детей, как могут.
-
-
Ответить
То, что вы описываете - это культурологическое. И не важно, что при этом чувствует конкретный человек. В Карфагене первенцев приносили в жертв. Всех, и мальчиков. и девочек, главное, что первым родился, а не пол. И кого-то правда трогало, что мать переживала? да даже она сама, вероятно, стыдила себя за свой эгоизм (пусть и называли это тогда по-другому): ведь эта жертва была для всего города, а не каприз. Просто сейчас это все рационализируется, подводится база.
-
-
Ответить
Минутку, речь не о древних временах, а о наших днях. Люди женились и женятся по расчету, рожали и рожают из практических соображений, по залету, потому что муж/жена сильно хотят. Понятие романтической любви между мужчиной и женщиной появилось относительно недавно, раньше все происходило по расчету. Как только деторождение перестало быть залогом выживания и благосостояния семьи в европейской цивилизации резко упала рождаемость. Сейчас чайлд-фри - через одного )) Какая безусловная любовь?)) Это суррогат религиозных верований.
-
-
Ответить
Это опять - культура. Сейчас царствует идеология снежиночек, единственных и неповторимых, которым должны умолчанию все. А дети - это все равно потребители, как минимум первые годы они не могут ничего дать физически. Только потом с них можно стребовать отдачу в виде оценок, призов и прочего. Но это получится только при условии вложений, больших вложений. Но есть риски все равно, что отдачи не будет. Но даже при таком условии импульс размножения действует.
Но есть еще фактор природный, когда включается система сдерживания размножения + растет число бесплодия на ровном месте.
-
-
Ответить
Конфузик, даже я, несмотря на то, что ко мне доходит всё через 222 парсека в курсе о различных соц льготах и мат выплатах при рождении детей (налоговые льготы и кредиты, декретный отпуск, материальные выплаты и проч). Миллионы людей живут на средства от государств при рождении детей. А вы говорите, в первые годы дети ничего не могут дать. И культура - глубоко вторична, как надстройка. Пепвичен базис, а в его основе лежат именно интересы, которые есть всегда и у всех. Безусловная любовь- это как коммунизм. Красивый, недостижимый, утопический идеал, сделавший его основателей классиками.
-
-
Ответить
Я, наверное, дюже балованная - считать что то, что дают за детей сейчас, чем-то сильно существенным. Спасибо, конечно...
Да и это - не то, чем тешат свою самолюбие. Чем греются - это тем, что только у них, и ни у кого еще. Типа как достижения - награды и прочее. Или если б эти деньги только им дали, а ту...
-
-
Ответить
А вы сводите мироустройство только к собственным взглядам? И мой доход позволяет не считаться с такими бонусами, но это не мешает мне осознавать, что так далеко не у всех. И кроме материальных интересов есть и нематериальные. Да, кто-то всерьёз считает своих детей уникальными генмями, даже без особых на то оснований. Конечно, это же ИХ дети. Не будь так, детдома уже бы пустовали.
-
-
Ответить
Я ж там пояснила, что я считаю чем :) Экс-клю-зив :) И чтоб все завидовали
-
-
Ответить
"Берегите слёзы ваших детей, чтобы они могли пролить их на вашей могиле" Пифагор.
Любой ребёнок изначально любит своих родителей безусловной любовью и только от родителей зависит, что останется от неё, когда ребёнок станет взрослым. Родители принимают решение родить ребёнка и они выстраивают отношения. Я не верю в бумеранг в кармическом смысле, но в отношениях с детьми он присутствует. Если родителям припоминают "неправильный" свитер, то это ответ за аналогичное припоминание со стороны родителей.
-
-
Ответить
Если перестали любить родителей по любой причине, то любовь уже не безусловная. Дети тоже в разный период своей жизни независимо от воспитания проходят периоды, вранья, воровства, противоречия и родители должны их прощать и принимать, но дети почему-то понимать и прощать не обязаны?
-
-
Ответить
Скажите, Вы точно мне отвечали? Непохоже, что Вы прочитали моё сообщение.
"Если перестали любить родителей по любой причине, то любовь уже небезусловная." Ну, да, я так и написала, что это может измениться, когда ребёнок станет взрослым.
Нет, далеко не все дети проходят периоды воровства и вранья. В моём окружении такого не было. Ссоры с родителями были, противоречия были, вранья и воровства не было. Наверное, воспитание всё-таки играет роль.
"родители должны их прощать и принимать, но дети почему-то понимать и прощать не обязаны?" Об этом я тоже уже написала в сообщении, на которое Вы ответили, не прочитав его.
Родители принимают решение и выстраивают отношения, а не ребёнок. Не ребёнок принимает решение родиться у этих родителей, не ребёнок устанавливает правила. Ребёнок в отношениях ведомый, родители-ведущие. И если отношения зашли не туда, то ответственность несёт тот, кто решение принимал.
-
-
Ответить
Ну в общем-то да. Мы должны понимать детей, потому что мы можем это, ведь мы сами были детьми. Дети не обязаны нас понимать (и вообще, глупо от них это требовать), потому что они никогда не были взрослыми, у них просто нет возможности для этого. И только когда дети выростают, они (став родителями) уже в состоянии понять своих родителей, и за многое простить (и такое часто встречается в жизни), НО: понять своих родителей, когда они были молодыми, а не преклонного возраста. Понять своих родителей преклонного возраста (понять до конца, а не на словах и домыслах) эти дети смогут только тогда, когда сами станут преклонного возраста. Понимаете закономерность? Так что нельзя требовать от маленьких детей, чтобы они понимали родителей - это глупо. Можно только учить их понимать людей в целом, и понимать родителей в каких-то конкретных, общечеловеческих ситуациях, доступных для понимания ребенка (родитель заболел, родитель устал, родитель тоже голодный и т.д.)
-
-
Ответить
Это замечание должна была написать я, но вы справились даже лучше👍
-
-
Ответить
Начали за здравие, закончили за упокой.

А в примерах не отцов девочки потеряли. а отцы - дочерей.
-
-
Ответить
Не скажу, что много общалась с людьми 40-60-х годов рождения на тему счастья, но вот три мнения услышала: 1) "жизнь - это испытания, уроки и наказания за грехи в прошлых жизнях, смысл - усваивать уроки и духовно расти" 2) "цель в жизнь - счастье" 3) "Жизнь - дар божий, а дару надо радоваться".
-
-
Ответить
Дизлайк статье за то, что:
1) количество материала на тему отцы-дети на Адме зашкаливает и превращается просто в нытьё
2) смешались в кучу кони, люди - тема о счастье, первая половина статьи о патологиях в отношениях отец-дочь
3) если человек старше 25 лет использует фразу «родители не научили...», чтобы обьяснить и оправдать что-то в своей жизни, это выглядит крайне инфантильно. За столько лет, автор, можно самому научиться очень многому, и понять что делает счастливым лично тебя, вместо того чтобы писать «пронзительные тексты»
4) если родителей не научили их родители, вопросы снимаются? Не думали, что предыдущему поколению тоже никто не рассказывал, как быть счастливым? Что теперь?

Долго копилось, но теперь меня прорвало, сори. Давайте сидеть на новых джинсах и сладостях, и ныть что нас не научили быть счастливыми, вот беда-то
-
-
Ответить
3 месяца назад
На этот комментарий прилегла кошка.
Да, у меня сложилось ощущение, что автор достал заготовки из статьи «пронзительный текст о токсичных отцах», и быстро скомпилировал новый материал.

Ещё я не люблю, когда за истину в последней инстанции выдаётся видение только одного участника конфликта. Вот даже в ситуации с отцом-врачом, ну я не верю, что человек, который полжизни положил на то, чтобы сделать из тебя врача, перестал разговаривать после единственной неудачной сессии, а ты вся такая не при делах в белом пальто. Может быть, он бросил все силы, деньги и связи, чтобы устроить её в мед, кровью подписался под тем, какой она будет классной студенткой, поставил на кон свою репутацию? А она вместо сессии уехала к парню в другой город мириться после ссоры? Девушка ведь сама нигде не описывает ситуацию подробно, очень обтекаемо - «личные проблемы», окееей.

Я ни в коем случае не говорю, что это оправдывает его поступок, но по-другому выставляет свет на участников сцены.

Извините за много текста, я что-то нервничаю от таких статей))
-
-
Ответить
Вот что я бубню каждую статью поо абъюз и боооооооль! Давайте послушаем, что там было... Картинку полностью, так сказать... И с колько ора с этого - виктимблеееееейминг!
-
-
Ответить
3 месяца назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
Это не нытьё, имхо, а способ заработать на "жертвах неправильной родительской любви". Да, не многим в жизни удаётся добиться ощутимых результатов. Так почему бы не найти оправдание в отношениях с родителями. Ушлые психологи-блогеры-консультанты задорого с удовольствием придут в этом на помощь, обеспечив себе стабильный заработок.
-
-
Ответить
Очень дельная мысль у вас. И правда, «как бы вы не воспитывали ребёнка, ему все равно будет что рассказать своему психотерапевту» (с)
-
-
Ответить
Это не про счастье а про личный выбор, приоритеты. В равной степени, например, родители-ученые могут не понять выбор ребенка стать фермером, как и родители-фермеры могут не понять ребенка желающего стать ученым. Когда в семье у родителей и взрослых детей разные взгляды на жизнь можно только принять точку зрения другого, но осуждать нет смысла.
-
-
Ответить
Осуждать смысла нет, но вот лишить наследства - вполне. Хочет идти своей дорогой - пожалуйста. Но я оставляю за собой право ему в этом не помогать. Не обязана
-
-
Ответить
вы сейчас про своего ребенка??? то есть: "либо будешь проживать СВОЮ жизнь как я хочу, чтоб ты ее проживал, либо пшол вон, я не мешаю, но и не помогаю, но время от времени жалуюсь на неблагодарных детей, мол я им всё!!! а они..."
-
-
Ответить
Ваше право. Тем более когда наследство накоплено благодаря сфере деятельности от которой подросший наследник отказывается.
-
-
Ответить
Завещание - добровольный акт в любом случае. Если присутствуют условия завещания - это уже договорные отношения. Многие богатейшие люди завещают всё благотворительным фондам и я это поддерживаю.
-
-
Ответить
Прочитав ваш комментарий, вспомнился замечательный фильм "Октябрьское небо," где жители ( мужчины) маленького городка все были шахтерами, т.к. это была единственная работа. А сын такого вот типичного шахтёра мечтал о ракетостроении. Оказалось это реальная история.
-
-
Ответить
Мечта, которая со временем осознается как истинное предназначение, лучшее что может быть в профессиональной сфере. С таким настроем не только ракетостроитель но и шахтер может быть доволен жизнью.
-
-
Ответить
Не соглашусь по поводу того, что и шахтёр может быть доволен специальностью с точки зрения профессиональной состоятельности. Думаю мало кто мечтает стать шахтёром. Это очень тяжёлая и вредная, всегда с риском для жизни работа. И чаще всего в шахту идут или потому что в окрестности это единственная работа или из желания хоть что то заработать. В России з/п шахтёра 45 - 70 тысяч ( редко 90тыс.) в зависимости от региона.
-
-
Ответить
Пожарный-спасатель тоже вредная, всегда с риском для жизни, профессия. В доках, на стройках, на многих заводах тяжелые и вредные условия работы, а все-таки люди предпочитают годами работать там. Причины бывают разные, но есть те кто трудятся на таких работах поколениями потому что считают такую работу значимой, с очевидным результатом (не то что бумажки перекладывать).
-
-
Ответить
Согласна, друг моего бывшего мужа - потомственный пожарный уже в четвертом поколении, и его сын заканчивает в этом году МЧС-класс и собирается тоже стать спасателем)
-
-
Ответить
Пожарный вообще одна из выраженных профессий-предназначений.
Всегда можно найти альтернативу с лучшими условиями работы, но, при этом, неизменно кто-то желает стать пожарным, полицейским, учителем или врачем.
-
-
Ответить
Пожарный- благородная профессия, где человек чётко видит последствия своей работы -спасение жизни. Это вдохновляет. Что вдохновляющего в работе горняка? Где человек - это всего лишь орудие по добыче угля, т.к. машины этого делать не могут. Одно дело рисковать жизнью ради кого -то и другое- просто потому, что не придумали как заменить опасный труд человека. Говорю конкретно о шахтерах. Стройки, доки рядом не стояли по вредности и опасности.
-
-
Ответить
Уголь же нужен. Не знаю насчет вдохновления, но именно из-за опасных трудовых условий шахтеры достойны уважения. Между тем есть более комфортные профессии без которых спокойно можно обойтись.
-
-
Ответить
Вроде бы меня жизнь устраивает, хороший муж, уютная комната, добрая свекровь, пара отличных мурлык, вот только стыжусь того, что работаю продавцом... Связей нет, а на крутую и прибыльную профессию не хватило мозгов. Заграничный отдых вижу только во снах, подсознание создаёт целые миры с полным эффектом присутствия. Звукозаписывающее оборудование тоже не удаётся купить... Временами сетую на нищету, на эту разницу между амбициями и возможностями, и бывают приступы зависти к богачам, и даже ненависть к ним. Вообще, эта зависть очень похожа на хроническую болезнь, состоящую из обострений и ремиссий. Так вот и живу, от ремиссии до ремиссии...
-
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий арестован полицией нравов.
Хочу научиться музыку исполнять и донести ее до народа! Но унтазный звук никто слушать не станет, нужен качественный контент
-
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
Не, однообразное "тыц-тыц" меня не интересует! Мне ближе готик- амбиент по стилю, всякий нью-эйдж и фантазийная электроника. Ну а голос, само собой, писать на диктофон в телефоне - звук будет плохой. Да и миди-клавиатура нужна, ибо играть на обычной клаве- сущий кошмар, пальцы в узлы завязываются!
-
-
Ответить
3 месяца назад
Большой Брат не дремлет.
Очень дорого. Тем более разучивать композиции мне все равно придется дома, с миди-клавиатурой и наушниками. Поскольку в музыкалке не училась, это много-много часов тренировок. Так что эту клаву все равно надо будет купить. Внешнюю звуковую карту и микрофон тоже.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
В голове звучит... А подбирать в принципе методом тыка получается, только очень неудобно играть на обычной клаве с буквами)))
-
-
Ответить
Правильно поняли. И на такую аренду уже идут с практически готовым материалом
-
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
Однако же, искать свой звук все равно придется самостоятельно.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
Ну если бы все так зависело от хотения, у нас в стране полностью исчезли бы нищеброды) все стали бы богатыми, ибо я не слышала ещё о людях, которые этого не хотят) Буддийские монахи и прочие "просветлённые" не в счёт)
Каждая музыка находит своего слушателя. Даже есть направление нойз, которое вообще мало похоже на музыку, и то его слушают, хотя по факту это шумы машин, цехов, города, записанные и сведённые в трек.
Начальство мной довольно, значит, работаю хорошо) ну а музыка, конечно, профессией не станет, но хобби- почему нет? Бывает, люди так реализуют свою, так сказать непроявленную профессию. Например, блогеры и писатели статей в интернете. Не все из них так прямо кучу денег получают, но реализуют свое желание писать, как журналисты, даже если не удалось выучиться на журфаке.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
Конкретно чего хочется? Вопрос интересный, и я на него отвечу) Богатство в моем понимании- это когда можно удовлетворить свое желание легко и спонтанно) Захотелось например по Стамбулу погулять- сел и полетел, не скапливая на это несколько лет, или увидел красивое украшение- взял и купил! Как-то так.
Если честно, мне нет нужды создавать "музло для дегенератов", ибо его уже создали - всякие бузовы и иже с ними. Пара нот, зацикленных по кругу, одна фраза, повторяемая раз пятьдесят - разве это хороший вкус? Презрение - штука относительная. Попсеры презирают рокеров и металлистов, те в свою очередь презирают попсеров, исполнители классики считают дегенератами фанатов попсы... Все запутано! В мире альтернативной музыки презрение не особо в почете, там как раз и принят тезис о том, что для каждого найдется слушатель. Например мне не нравится блэк-метал, он очень резкий и немелодичный, однако мне и в голову не приходило презирать его почитателей и исполнителей!
-
-
Ответить
3 месяца назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
Мне на самом деле неважен престиж украшения, в первую очередь смотрю на дизайн, аккуратность исполнения и надёжность вещи. Но, увы, нередко сталкиваюсь с тем, что нравится вещь. Но вот прямо взять и купить сразу не могу, и это при том, что я не посещаю бутики люксовой ювелирки. Вот этот факт и бесит!
Про космос даже не думала. Есть врождённые дефекты в теле, которые не позволят выжить при перегрузках, а антигравитацию ещё не придумали.
По моим представлениям, мне должно хватить на все мои хотелки около 60-70 тыс в месяц. Как-то так.
Насколько мой контент зайдет людям - это уже не мне судить, а им. Практика покажет. Классика, кстати, мне тоже не вся заходит.
Насчёт того, как могу выкладываться, не совсем верно судите. Могу и на 110%, но при условии - необходимо вдохновение! Если оно есть, я выложусь!
-
-
Ответить
3 месяца назад
Сдаётся место для комментария.
Рублей. Это предположение построено на прикидках по ценам тех вещей и предметов, которые мне нравятся. По путешествиям тоже будут физические ограничения- 1) работать всё-таки надо, 2) слишком частые перемены климата может здоровье не выдержать.
Составила список хотелок, и пришла на основании этого к выводу, что надо бы 60-70 тысяч рублей.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
О том, что это меньше минималки в Европе, даже не задумывалась и не высчитывала курсы. Ехать жить в Европу в моих планах не значится.
Как приблизиться к своей мечте, не знаю, практика показала, что 45 тыс - потолок, и это в более сытые, доковидные времена. Правда, это был месяц работы без выходных, с недосыпом. Времени оставалось только на то, чтобы сожрать что-нибудь готовое, в душ и спать. Идеи закончились, что ещё можно сделать.
Со смирением пока не очень ладится, все внутри бунтует. Хотя я предпринимаю попытки подобраться к проблеме с этой стороны.
Про рутинный музыкальный труд знаю, я тренировалась играть музыку в приложениях, порой забывала про время, но упёрлась в то, пальцы не могут изгибаться как осьминожьи щупальца, и нужна нормальная клава для этих целей)))
-
-
Ответить
2 месяца назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
Есть правда ещё вариант. Попробую поторговать кукольными нарядами на Авито. Как обнаружилось, взрослых тёток, любящих кукол Барби, дофига и больше...
-
-
Ответить
2 месяца назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
О как! А я нечто подобное осенью видела на блошином рынке. Вообще такое интересное место... Там может попасться серебро по цене железяки, фирменная Барби за полтинник, причем на молде, снятом с производства (форма отливки головы куклы). Бывает, стоит дядька алкогольного вида и даже не в курсе, что именно он продаёт)
-
-
Ответить
2 месяца назад
Это слишком личное, не можем показать.
О, у меня с барахолки тоже серебряная ложка есть, продавец был уверен, что она мельхиоровая, вся была грязная и черная. Начистила, стала мешать ею чай, и поняла, что это никакой не мельхиор)))
-
-
Ответить
У самой уже появились коллекционные Барби, в том числе из моего детства, 1994-97 годов выпуска)
-
-
Ответить
2 месяца назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
Благодарю) надеюсь, будут покупать, а не как с бисерными ожерельями получилось.
-
-
Ответить
Вот в это не верьте, сейчас мода такая, после подписи договора с продюсерской фирмой, записывается профессиональная песня, выкладывается на ютуб, и потом продюсеры типа "открывают талантливый самородок", так стали делать после критики к певцам как Б.Спирс что они сами ничего не могут и за них работает команда.
Так же и многие инстаграмщицы "я дома тут фоткаюсь с телефона" финансовые проекты с проф. фотографом, осветителем, и маркет. менеджером.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий съел енот.
Нас 8 миллиардов, талантливых тоже полно, конкуренция большая, на одном голосе не выехать, нужна хорошая песня, муз. режиссер, раскрутка, менеджер, заплатить муз. каналам. Про сам с ютуба, это сказки детям, что бы думали что и они так могут. Записать даже самый деревенский клип к песне - 50 000е/я про расценки в моей стране/ в Америке или Англии умножайте в 5 раз, вот и откуда у подростка такие деньги? Про отсос вообще молчу.

Конечно можно и самому, но вы соревнуетесь с людьми которые вложили много денег в свою раскрутку, тоже самое как 30 лет назад приехать со своей фоткой в Москву и ходить предлагать себя в кино.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
Шикарный и оптимистичный коммент, плюсую! И сама знаю немало классных питерских групп, которые сами заявили о себе в неформальной тусовке, безо всяких там продюсеров и прочей шоу-мафии. Да, миллионных гонораров там нет, но все таки их слушают и знают!
Попсеров выбрасывают, так и есть. Богатые папики предпочитают свежих и юных! А отработанный "материал" останется тихо себе стареть...
-
-
Ответить
Уржаться, я слава богу не певица, но среду хорошо знаю. Есть и талантливые из богатых семей, одно не исключает другое, остальные "гении музыки" ходят на субботники.
-
-
Ответить
Неформалы моды не боятся)))
-
-
Ответить
У меня подруга так про похудение и спорт говорила. Нет времени и денег на тренера, готовку полезное еды и прогулки. Во время карантина появилось море свободного времени, в сети море онлайн тренингов для домашних занятий, времени на готовку - вагон. Но с места ничего не сдвинулось, оказалось дело не во времени и отсутствии возможности, а в отсутствии желания.
А вот когда она действительно решилась и захотела - всё и пошло.
-
-
Ответить
Ой, ну похудение намного проще, чем исправление своей денежной кармы никудышной! И диетические блюда готовятся намного быстрее и проще, чем всякие жирные и вычурные.
-
-
Ответить
Всегда кажется, что кому-то проще. Вот мне надо набрать вес и для меня это сложно. Надо ломать собственные привычки. Мне кажется, что худеть намного проще. Но со мной не согласятся те, кто пытается это сделать.
Это я к тому, что с чужой колокольни всегда кажется, что сделать что-то легко и просто. Но в этом-то и загвоздка, не просто. Должно быть сильное желание для мотивации. Если оно отсутствует, то и движения не будет.
Если вы действительно захотите, то обязательно придумаете, как это осуществить :)
-
-
Ответить
Надо ломать собственные привычки-выделить и подчеркнуть, как самое важное и самое сложное- хоть при наборе веса, хоть при сбрасывании, да и в любом другом деле, когда в жизни надо что-то менять.
-
-
Ответить
Мне бы ваши проблемы с весом! Ух я бы ужралась любимой пиццей, домашними пельменями со сметаной, всякими булочками, пирожками и колой с чипсами впридачу! А так приходится регулярно давиться кашами да листьями салата...
-
-
Ответить
Ну вот видите, а я не вижу сложности перекусить салатиком и отказаться от всего вредного. Я и от полезного могу легко отказаться. Были бы таблетки, которые можно было бы есть вместо еды - на них бы и сидела :)
-
-
Ответить
Надеюсь не дожить до такого будущего. Не хочу таблеток! А вот аппетит у меня волчий, и вкусняшки обожаю! Поэтому приходится себя контролировать, чтобы не стать копией Джаббы Хатта)))
-
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
Про какую хрестоматийность вы говорите, я не в курсе. Не читала!
-
-
Ответить
3 месяца назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
Вот придумывала до 2017 года. И ничего не придумалось, не реализовалась. Идеи закончились.
-
-
Ответить
Вам нравится Ваша работа? Если нравится, то ну в чем проблема? :) (звукозаписывающее оборудование можно арендовать. Можно найти знакомых знакомых на студии. Можно вписаться в волонтерский проект)
-
-
Ответить
Ну так, в принципе не бесячая работа. Раз уж мне никак не удаётся распрощаться с торговлей, пусть хотя бы начальство будет не злым и товар пусть нравится. А вот знакомств таких не завела.
-
-
Ответить
Я просто считаю, что нет работы, которую можно стесняться :) Поверьте человеку, который в студенческие годы регулярно по ночам посуду мыл в местном кафе :) причем концепция кафе - восточная кухня, хозяин и шеф - огромные громкие грузины, золотые мужики :)
-
-
Ответить
И такое в моей жизни было...
-
-
Ответить
А что Вы сделали для того, чтоб изменить обстоятельства? Ну, кроме зависти к богачам Вы что-то предприняли? Интернет у Вас есть, тех же языковых курсов достаточно, как и любых других курсов. Платных и бесплатных. Освоить новую специальность, без отрыва от работы, в наше время не проблема. Было бы желание
-
-
Ответить
Было желание, много чего перепробовала, даже на физмат поступила в надежде, что удастся "перепрошить" себе мозги и превратиться из гуманитария в математика. А математическим мозгам хорошо компы даются! Не вышло. Гуманитарием так и осталась. Программерские курсы не дались вообще, языковые тоже. Дундук что в компах, что в языках. Слова запоминаю, но вот эти проклятые времена в английском- никак, хоть тресни! За плечами тысячи собеседований на офисные должности, в театры, и даже в офис Газпрома. Воз и ныне там. Ещё и дипломы, черти, требуют! Рыпалась так с 2011 по 2017 , ничего не вышло. Идеи закончились, как ещё рыпаться
-
-
Ответить
3 месяца назад
Нет комментария - нет проблем.
Вы злая! :))))
Обожаю!"
-
-
Ответить
3 месяца назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
Знаете, я к 40 поняла, что я совсем не такая хорошая, справедливая, искренняя женщина, какой считала себя и какой кажусь многим окружающим. Я бываю завистливой: богатство, успех, везение сопутствуют иногда (нет, не всегда, конечно) гнусным, подлым, кичливым людям. Хамам или подлецам (с моей точки зрения).
Нет, я понимаю, что справедливость и равноправие сказка. Я тоже для кого-то могу быть таким примером несправедливого распределения благ.
Просто я это осознала внезапно.
Я критиковала человека и поняла, будь он не таким внезапно успешным, я гораздо лояльнее к нему отнеслась бы. Может даже пожалела бы... В общем, я тупо завидовала. Это было так странно.

А горячая поддержка моего мнения знакомыми и друзьями меня даже испугала. Казалось, что они поймут, что я не принципиальная женщина, а просто завистливая баба.

Но знаете, это мне помогло. В следующий раз, когда захотелось обличить чей-то проступок, я задумалась, не зависть ли или склочность это... И промолчала.
Сейчас сдерживаюсь и вступаю в полемику или "с разоблачением" только для реальной пользы коллег или семьи и своей собственной...
Это я к чему.
Вот такая я/ты/мы не совершенные. И это нормально.

У меня тоже пара мурлык, свекровь далеко)

От всей души желаю Вам увидеть мир. Это абсолютно реально. В условиях без ковида билет в Италию и обратно можно купить за 9 тыс. Слетать на 2 дня, купить в магазине там тот же доширак (у меня дочь очень хвалила местный)... Да, не 5 звёзд, не на такси, не в сезон. Но даже пройти по тем мостовым - уже чудо было для меня, которая никогда не была даже в Турции.
В общем, желаю!
И Вы не одинока.
P. S. Вот меня прорвало)))
-
-
Ответить
Спасибо) Откуда такие цены? В турагентстве я что-то таких не видела.
-
-
Ответить
Я вот тоже задалась вопросом есть ли за 9 тыс билет, нашла только за 14. Правда из мск смотрела
-
-
Ответить
Я в 18 г. летала. Курс? Ну, ещё акции на Победе были
-
-
Ответить
Курс, конечно :)
Но в целом согласна, если очень хочется за границу, то варианты найти можно
-
-
Ответить
В турагенстве не будет. Брали за 2,5 мес. Победа. Из багажа только 3 кг у меня. Девчонки помоложе шпилек набрали для фотосесси)) ага, по брусчатке)
-
-
Ответить
3 месяца назад
Скрыто ради всеобщего блага.
Вот так и вышло- с мужчинами ладить получается, хотя далеко не красотка, и семья теперь есть, а вот финансовая сфера всегда на обе ноги хромала. Причем весь наш род такой - все перебивались с копейки на копейку. Никто обеспеченно не жил.
Не знала, что у карьеристов так плохо в семейных делах... Думала, так только в кино бывает
-
-
Ответить
Так вроде понятно, почему: на построение серьёзной карьеры требуется время, силы... А на личную жизнь не всегда ресурсы остаются. Или если что-то и остаётся, то недостаточно, чтоб ещё и в личной сфере всё хорошо сложилось.
-
-
Ответить
Вы не одна такая. Думаю, большинство людей чего-то стыдится: я того, что не стала успешной во всех сферах жизни, Басков, что не Паваротти :))))
-
-
Ответить
Баскову стыдно? Не верю!!! Начинал он вполне достойно, а потом понесло его в самую попсу... Так что бабло его интересует, а не Паваротти!
-
-
Ответить
Любая работа не может быть постыдной, это работа. Амбиции это хорошо, но если это только на уровне желаний то это не амбиции. Они предполагают действие. Это прекрасно если вас устраивает ваша жизнь, но если таки не устраивает то можно что то поменять. Но для этого надо взять определенный риск и выйти из зоны комфорта. Все зависит от того насколько вы хотите что то поменять.
Кстати обеспеченные люди очень много работали и рисковали для того чтобы добиться успеха. Лично меня это всегда восхищает.
Если бы я слушала многих людей которые мне говорили «лучше синица в руках « и «от добра добра не ищут» то моя жизнь и жизнь моего ребёнка была бы сейчас бледная и унылая и наверное сравнительно тяжелая.
-
-
Ответить
Ну так я рисковала! В Питер я перебралась в одиночку! Мошенники и разводилы всех мастей на таких охотятся в первую очередь. И с арендой пытаются надуть, и с работой.
Все эти истории про то, что "много работал и разбогател" только за бугром , видимо, работают. А тут РФ. Много работала, только так ничего не вышло. Там повыше есть коммент об этом. Гением не стала, связи не приобрела, чтобы пристроили на хорошее место.
-
-
Ответить
Вот-вот, так и есть.
-
-
Ответить
«Все эти истории про то, что "много работал и разбогател" только за бугром , видимо, работают. А тут РФ»

Хм, странно. Наверное мы в каких-то разных РФ живем - много знаю примеров когда люди начинали вполне неплохо зарабатывать.
-
-
Ответить
А надо как создатели сайта адме, уходить от налогов, регистрируя фирму на Кипре ;)
-
-
Ответить
Счастье – в самой жизни. И у каждого оно свое. Не согласна с автором, что наши родители не умели быть счастливыми. Умели. Просто не так, как мы. А наши дети будут счастливы совсем по-другому. Самое главное – не примерять чужое счастье на себя. Знаю, что коммент звучит высокопарно.) Но счастье – это же о высоком.)
-
-
Ответить
Думаю, не советские родители и не советское детство виновато в том, что кто-то не умеет быть счастливым, а просто конкретные родители и конкретное детство. Воспитатель моего сына в детском саду однажды сказала : "Любимого ребёнка видно - он счастливый." И потом я безошибочно из толпы стала видеть счастливых детей - они другие, они просто безусловно и безоговорочно любимы своей семьёй. Это очень просто. Надеюсь, мои дети в их числе🤗
-
-
Ответить
3 месяца назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
Глупая статья с глупыми выводами. Авторша такая же как её отец: видит только один вид счастья, и отказывается допускать, что оно может быть иным. Дочитать этот плач Ярославны не смогла. Потому что вывод можно было сделать после первого абзаца и без размазывания соплей: категоричность в восприятии родных это плохо, нужно каждому дать возможность искать свой путь с определённого возраста. Только ещё некоторым вечно ищущим деткам ограничить финансовую помощь, чтобы не сидели на шее у не понимающих их амбиций родителей.
-
-
Ответить
Мои бабушки и дедушки шестидесятники, их детство пришлось на войну, прабабушки родились до 17 года и видели революцию, гражданскую войну, вторую мировую, но я помню их необыкновенно жизнерадостными , активными и веселыми людьми. Они и слова такого никогда не произносили - депрессия. Видимо, у тех поколений оно было не в ходу. И жили на полную катушку ,работали со всей отдачей, очень многого добились, хорошо зарабатывали, хорошо и отдыхали. Несомненно, они были счастливыми людьми, потому что понимали цену достигнутого и им было чем гордиться. Это были очень интересные и яркие поколения, естественно, они посматривали на нас осуждающе и считали нас глупыми, наивными и жизни не знающими. И были требовательными, потому что знали, как все достается.
-
-
Ответить
Счатье - очень субъективная вещь. Мифическая. Чем ниже потребности у человека - тем реальней ему дочтичь того, что он может назвать словом "счастье". Чем выше эрудиция, амбиции, интеллект-тем сложнее получать вожделенные гормоны удовольствия. Как говорит моя дочь "выбирая между счастьем и интеллектом - предпочту последнее. На первое заработаю"
-
-
Ответить
"выбирая между счастьем и интеллектом - предпочту последнее. На первое заработаю"

Заработает? Ну-ну. Опять анекдот вспомнился: Миллионера спросили, как он добился своего богатства. Он ответил, что был обычным человеком со средним достатком, но решил узнать, когда жене станет хватать денег. Стал зарабатывать все больше, больше, больше.... В конце концов достиг нынешнего материального уровня. Но жена все равно просит больше... Видимо, придется сделаться миллиардером, а там посмотрим ... )
-
-
Ответить
Во многом с автором не соглашусь. Но статью заплюсовала, т.к. хочется спорить как раз по-хорошему. Все-таки наконец-то не статья пятиклассницы.
-
-
Ответить
И снова нам рассказали, как это хорошо, когда живешь исключительно для себя любимого.
-
-
Ответить
Статья раздражает.
Ощущение, что нам пытаются скормить посыл "будешь умным = будешь несчастным. А будешь вести себя как тупая макака = будешь счастливым".

Понятно, что смысл в другом: не бойся быть счастливым. Не надо показухи. Слушай свои желания.
Но написано слишком коряво.

Путь к счастью, это слышать себя и регулярно рефлексировать. Тогда будет понятно, нравится ли тебе валяться в джинсах на диване или обсуждать альбомы с живописью.
-
-
Ответить
Забавно, что только, что посмотрела Отроки во вселенной. Советский детский фильм. Там планета вымерла от того, что все стали счастливыми и перестали к чему-то стремиться.
-
-
Ответить
Я здесь увидела признаки укоренения сексизма в обществе. Сейчас они повсюду. Современные фильмы уже начали разворачиваться опять идеологически. Мать в фильме хвалит дочь, что она очень умная, технически им что-то сделала. И тут же добавляет, что это делает ее несчастной. При этом по сюжету всех несчастными делает ее брат наркоман, из-за которого она весь фильм и страдает. Но "цензура" не допускает, чтобы просто так прошел ее ум без негативного контекста. Не оправдываю родителей. Но есть прямой текст, а есть тот, что действует на подсознание. Подсознание: мединститут зло, дайте ей выйти замуж. Я бы допустим сформулировала: отец мог бы поддержать ее в трудную минуту, даже если пошло все не по его сценарию. Здесь нет этого подтекста, что знания для женщины зло и как жестоки родители, что требуют учиться. Тут в доказательство, что правилен один перегиб приводится в пример другой перегиб. Верю, что нет сознательной манипуляции автора. Однако ж такое сравнение не допустимо.
-
-
Ответить
Начало сильно диссонирует с выводами- мол, живи для себя, позволяй своим детям то же самое и... получи наглую Асю, которая без спросу напялит твои джинсы? Штозанах, уважаемая редакция?

И ещё, словосочетание "пронзительный текст" безумно раздражает, мол, "если вас не прошибло на слезу, вы- бездушный циник".
-
-
Ответить
Быть циником не так уж плохо.
Циник-не равно бездушный. Категоричный, прямолинейный, излишне правдолюбивый и возможно беспощадный, лишённый эмпатии, но не бездушный. Мнение циника часто действует отрезвляюще-там, где эмоции мешают разглядеть суть.
-
-
Ответить
Что-то я подустала от обобщений "наши родители не умели быть счастливыми " Может, ваши и не умели, но это настолько не ко всем родителям относится. Пишите уж "некоторые" что ли..
-
-
Ответить
У автора каша в голове.
-
-
Ответить
Я думаю, что мы просто не привыкли к такой насыщенности
-
-
Ответить
а при чем тут советское детство?
-
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
Вот-вот, та же мысль) Дочура не торопится быть счастливой, а просто ведёт себя как невоспитанная "Чекупила")
-
-
Ответить