AdMe

Почему родителям стоит оставить детей в покое и заняться своей жизнью

Уведомления
>Глядя на такие семьи, мне хочется сказать родителям: оставьте детей в покое, потому что вы портите им жизнь!

Слыша подобные лозунги, мне хочется сказать: народ, оставьте в покое родителей! Это их дети и они сами придумают, как "сломать им жизнь". Что бы мы ни делали, нашим детям всегда найдётся, что рассказать своему психоаналитику (с). Так что хватит поучать, что делать, а чего не надо. Родитель всегда кругом должен и всегда виноват, если у него получился не идеальный ребёнок. А идеального человека я пока не встречала - следовательно, косячат все. Абсолютно все. Не косячат в воспитании лишь те, у кого детей нет и кто не пересекается с ними вообще никогда.
22
9
Ответить
Бесят такие статейки, оставьте детей в покое, мы же выросли.... Сначала ответте на вопрос когда вы выросли? В СССР? Когда преступность была нулевая, когда девочку родившую в 14 лет невозможно было представить даже в самой смелой фантастике? Когда не было наркоты на улице, когда в магазине проданное пиво 13 летнему подростку был нонсенс, когда на улице не было гастарбайтеров? Вы о чем?
3
3
Ответить
А вы, судя по всему, про СССР в книжке читали? Нулевая преступность - это сильно, ага. И про пиво тоже. В СССР 6-летние дети запросто покупали в магазине пиво папе на опохмел. И не только пиво. Мой одноклассник спился в 12. И это был СССР.
5
-
Ответить
Мне хочется иногда спросить - мам, вы с папой наверняка ни одной книжки по воспитанию не прочитали, да и бабушка с дедушкой тоже - и при этом как-то вот вырастили же детей? И притом ВПОЛНЕ СЧАСТЛИВЫХ,
6
1
Ответить
1 год назад
На этот комментарий прилегла кошка.
типа того
2
1
Ответить
я думаю что автор этой статьи не образована раз за ней родители не следили
-
8
Ответить
От чего, простите, не образована? )
-
-
Ответить
Общеизвестно, что все (вот поголовно все!) - умеют учить, лечить и играть в футбол :-))
14
2
Ответить
Автор этой статьи - дипломированный психолог, поэтому это не просто "раздача советов".
4
4
Ответить
1 год назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
Я могу перефразировать и сказать "профессиональный". Смысл не поменяется. Это статья не относится к разряду "мне не хрен делать, поэтому я пораздаю-ка советы". Это примерно тоже самое, как если бы к примеру повар рассказал об особенностях своей работы и раздал бы подсказок о том, как сделать процесс готовки приятнее и удобнее.
5
1
Ответить
Да примерно так это и выглядит. "Мне нехрен делать, поэтому пораздаю-ка я советы от Капитана Очевидность". И совершенно не важно, профессиональный там психолог или баба Таня с лавочки.
-
-
Ответить
1 год назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
Послушайте, если Вам лично статья не "зашла", как говорится, не понравился её текст или что-то еще, тоже не дает Вам право делать выводы о профессионализме автора и о том насколько она права или не права хотя бы потому, что Вы (как я думаю) не психолог.
6
1
Ответить
1 год назад
Большой Брат не дремлет.
Меня не бомбит и нам пока рано переходить на такую фамильярную форму взаимодействия :)
Вы можете делать всё что угодно, я всего лишь высказалась относительно того что делать выводы о профессионализме специалиста потому что Вам не понравилось то, что она пишет не стоит. Ну это примерно как инженер будет делать выводы о работе художника....
7
1
Ответить
1 год назад
Красиво сказано… но не к месту.
Вы чувствуете разницу между "обнимать ребенка" и "собирать за него портфель"? Вы чувствуете разницу между проявлениями любви и заботы по отношению к ребенку (ласковые слова, прикосновения, поцелуи) и обрубанию ему способности принимать самостоятельные решения.
Я не готова дальше продолжать этот диалог. Это требует времени больше, чем я располагаю.
7
1
Ответить
1 год назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
Я вижу, что Ваши посты "минусят", сразу скажу - это не я :)
Автор говорит о перекосе в чем бы то ни было. Вы воспринимаете несколько преувеличенно её слова.
Возможно, Вы потому что Вы молодая мама, и сейчас так чувствительны к темам воспитания.
4
-
Ответить
1 год назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
Прочитала специально статью ещё раз. Не вижу, где реклама услуг? Каких?
Просто вы уже несколько раз упоминали ценник и всё такое, а я этого не вижу.
Спрашиваю чисто из тех соображений, что неужели на АДМЕ начали так тупо в лоб продвигать платных специалистов...
2
1
Ответить
1 год назад
Этот комментарий съел енот.
вы имеете в виду в начале самом, где она представилась? тогда понятно.
-
-
Ответить
Дело в том, что когда сайт использует какой-то ресурс, или обращается к какому-то автору, то он (сайт) обязан предоставить ссылку на первоисточник. И в каждой подобной статье есть ссылки на профили в инстаграм, ссылки на сайты фотографов, на материалы из ЖЖ. Не путайте рекламу услуг с освещением информационного портала.
3
-
Ответить
Я тоже не считаю, что в статье нам пытались впарить какие-то платные услуги. У автора есть свой ресурс - он на него сослался, почему нет. Вполне могло быть, что именно возможностью разместить эту ссылку и было оплачено написание статьи.
1
-
Ответить
Я тоже не считаю, что в статье нам пытались впарить какие-то платные услуги. У автора есть свой ресурс - он на него сослался, почему нет. Вполне могло быть, что именно возможностью разместить эту ссылку и было оплачено написание статьи.
1
-
Ответить
Такое чувство, что вам нравится спор ради спора, и вы ищете любую возможность прицепиться не к смыслу, так к словам. По вашим же пунктам:
1. Не надо жить жизнью ребенка, живите своей. Вы живете своей жизнью, и это хорошо. Статья для тех родителей, которые не живут. У которых вместо "я" - "мы" (я и ребенок неразделимы). И, так же, как у вас есть своя жизнь, у ребенка должна быть своя, не надо проживать ее за него. Вы сейчас будете спорить, что нельзя оставлять ребенка без присмотра; так я не об этом. Обязанность родителя ограждать ребенка от увечий. Но, если, к примеру, у него не получается завязывать шнурки, не надо вмешиваться - это необходимый для него опыт, и он должен делать это сам.
Далее, 3-й пункт. Если ребенок активный, подвижный, отведите на танцы. Не понравилось ему, ведите на карате, и там не понравилось - легкую атлетику какую-нибудь. Так он и выбирает. Он, а не вы за него. Или отведите в авиамоделирование или оригами, если любит медитативные занятия. Предлагайте и смотрите на обратную связь.
4. Плохо. Младенец не может без опеки, это очевидно. Но когда ему 10 лет, а мамаша по-прежнему с него пылинки сдувает, будто он до сих пор грудничок, - это плохо. Когда родители отказываются от жизни, потому что пятиклассник не может достать из холодильника и разогреть еду и его надо все время опекать, - это плохо.
5. Речь о тех мужчинах и женщинах, которые, становясь командой, перестают быть мужем и женой. А есть и такие, которые не перестают. Если не придираться к словам, то все здесь в порядке.
6. Сами себе противоречите. У вас все в порядке со смыслами, а статья адресована тем, у кого не в порядке. Если вы свои смыслы нашли, помогайте детям (учитывая п. 1). Статьи пишутся не только под вас и ваши запросы, и тем, у кого, кроме ребенка, интересов в жизни нет, будет полезно прислушаться к этому совету.
6
-
Ответить
1 год назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
Я веду с Вами спокойный диалог, потому как комментарии для того и существуют. Моя дискуссия мирная :)
2
-
Ответить
Психолог профи никогда не работает без запроса. А поскольку мы, комментаторы, не просили разбирать наши родительские компетенции, ее советы выглядя еще хуже, чем у бабок у подъезда. Тем простительно, "психолуху" - нет.
Промолчу уж о категоричности тона и том факте, что в пример эта мадам приводит себя.
5
7
Ответить
Это всего лишь статья с рекомендациями, Вы можете прочитать и забыть, Вас никто не принуждает делать так. Но всё дело в том, что раз эта статья появилась, то запрос был. Не от Вас и не от подобных Вам, а от тех, возможно, кто приходил к ней на консультацию толпами с одними и теми же "жалобами" на своих детей (как вариант).
Сопротивление, возмущение и негодование всегда говорит именно о том, что что-то изложенное психологом попало в цель.
Психолог не должен быть милым и угодливым. Он говорит неприятные часто вещи, но способные изменить жизнь к лучшему, пусть даже сразу это и непонятно. На то это и терапия.
6
3
Ответить
1 год назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
"Не от Вас и не от подобных Вам" - простите, что вы имеете в виду, говоря "подобных Вам"? Вы противопоставляете себя просто вот всем? :)))
3
1
Ответить
Читайте, пожалуйста, внимательнее. Противопоставление было не со мной, а тех, кому эта статья не нужна и тех, кто такой запрос терапевту послал. Здесь "не от Вас и подобных Вам" значит не нуждающихся, не посылающих такой запрос, не испытывающих потребность в данной статье.
А наверное всё же зря.
Тот факт, что она (статья) вызвала столько сопротивления говорит о её значимости.
4
-
Ответить
Вопрос воспитания детей не мог не вызвать бурных обсуждений :-)
1
-
Ответить
1 год назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
Очень странно говорить о том, что Вы что-то не просили, сидя при этом на общеразвлекательном сайте, ориентированном на широкую аудиторию и где публикуется всё подряд...
5
1
Ответить
А я согласна с большей частью мыслей, изложенных в статье. Гиперопека в наше время принимает пугающие формы и масштабы. Мы в будущем получим очень интересное общество, думается мне..
21
-
Ответить
Стадо баранов мы получим...
9
3
Ответить
1 год назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
Почему-то мне думается, что отсутствие противостояния-это есть результат того, что у детей, воспитанных в условиях гиперопеки, напрочь отсутствует характер. Чего противостоять-то, если мама с папой сказали. Сказали-значит так и надо.
Сколько я сейчас встречаю таких, особенно почему-то мальчиков. Многое о жизни не знают, порой даже элементарных вещей. Поколения вечных дитяток.
4
1
Ответить
1 год назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
Сейчас, как и раньше, существует схема "упал-отжался". Равно как и "гуманное отношение". Люди очень разные, были, есть и будут. Но, модель "танцуем от ребенка" в той или иной мере присутствует в большинстве современных семей. Тут еще и фактор "время неспокойное", и навязываемое обществом потребления "все лучшее детям" (желательно подороже), и соревновательный фактор "а вот мой еще учит китайский и ходит на хоккей, а ваш что просто растет, на улице шатается?" И получается, что ребенку так или иначе продохнуть не дают. Тащат развиваться, развлекаться и самореализовываться. Портфель до школы несут, в школе переобувают, задания в вайбере спрашивают, потом их с ребенком делают.. В общем, за ребенка практически живут.
4
-
Ответить
Что-то как-то в моём окружении таких не встречала...
2
1
Ответить
1 год назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
Слушайте, ну, нельзя же грести всех под одну гребёнку. Есть разные дети ,с разными проблемами и характерами. То ,что подойдёт одному, не подходит другому. Я своему ребёнку помогала собирать портфель от силы в 1 классе, с уроками мордовалась класса до 5, наверное, и это был просто ад для всех. Потом выяснилось ,что у меня проблемы с щитовидкой, и я просто забила на его домашку, так было спокойнее и мне, и ему. В итоге ребёнок на учёбу практически забил, посъезжал по большинству предметов, а собраннее всё равно не стал. Синдром дефицита внимания, мать его. Потому до сих пор забывает что-то взять с собой на учёбу, забивает периодически на задания, а если делает, то левой ногой. Если поначалу в школе был отличником, то в колледже теперь ниже среднего. И ужасно инфантильный, о будущем не задумывается.
У подруги ребёнок с пороком сердца, поэтому там всегда была гиперопека, она над ним трясётся. До конца школы проверяла, собрал ли он портфель, сидела с ним за уроками и т.д. Ребёнок категорически не хотел учиться и был по большинству предметов двоечником. При этом рассуждения по многим вопросам у него были взрослыми не по годам. Мой до сих пор не рассуждает так, как этот лет в 8. К 9 классу взялся за ум, начал восстанавливать пробелы в знаниях, пытаться любыми способами поднять оценки в свидетельстве. Сейчас в колледже - лучший студент в группе, которого ставят всем в пример, ездит на олимпиады, бегает на кружки, строит планы на будущее. Мама до сих пор помогает ему по мере сил.
У подруги старший сын шёл примерно по тому же пути ,что и мой. Сперва учился, потом забил на учёбу. У родителей появился маленький ребёнок, потому старшего перестали жёстко контролировать. В итоге он дважды вылетел из техникума, едва закончил колледж попроще, провалился при попытке поступить в институт ,и сейчас работает то в супермаркетах грузчиком, то в кофейнях, то в наливайках, хотя изначально парень-то не дурак был. Племянник мужа - аналогичный вариант. Сперва, правда, была бабушкина гиперопека, лет до 7, потом уже нет. Дважды вылетел из техникума, едва закончил училище, провалился в институт, работает грузчиком.
Просто нет универсального рецепта для всех.
1
1
Ответить
Нынешние проблемы безответственности детей - это прошедшие в детстве проблемы с недостатком внимания у их родителей. В общем, из крайности в крайность.
7
-
Ответить
Если эти родители оставят детей в покое, им нечем будет заняться
-
-
Ответить
Палка о двух концах или, как всегда, во всем нужна мера... Мне родители не помогали после старше 1 класса, за исключением редких случаев, уроки, портфель, учить речь к школьному спектаклю, рисовать стенгазеты, придумывать/дошивать костюмы на праздник - все сама. Поэтому когда моя знакомая сказала, что она мастерит сыну поделку в школу пол ночи, я спросила: зачем это же задание ребенку, а не тебе, он должен научиться, она ответила, что сейчас такие требования в школе что ребенок сам просто не сможет. Но вот с дурой стороны, я помню как от меня родители требовали, чтобы училась 5 и все! Не понимаешь, не можешь, гулять хочешь - твои проблемы, помню сидишь с геометрией и прямо чувство безысходности...Так что иногда хотелось, чтобы они помогли.
-
-
Ответить
Интересно, как пяти-семилетний ребенок может сам добраться до спортшколы на метро... А если подождать, скажем, до 12 лет, когда он сможет ездить самостоятельно, в какую спортшколу его возьмут с нуля в таком возрасте?.. В музыкальную школу прием тоже с 1 класса... Смешно.
-
-
Ответить
В музыкальную и художественную начинается с 1 класса, а так можно и старше, в художественную хоть в 17 лет иди, да и спорт секции есть которые в 16 принимают, но это если нет планов стать олимпийским чемпионом)
А так, конечно Вы правы, такие советы скорее для тех случаев, когда кружки/секции в шаговой доступности.
-
-
Ответить
Я ваше мнение поддерживаю, просто вспомнилость, что со мной в школе училась девочка, она с 1 класса сама по утрам ездила достаточно далеко в нашу школу, уж не знаю, зачем так было мучиться. У меня родители прям тогда удивились и посочувствовали ребенку, и мне так добавили мол - ну да, 3 детей в семье, особо нянчится не будет никто.
-
-
Ответить
Были и печальные и хорошие примеры. И машины детей сбивали и просто пропадали дети. Мои родители ориентировались на статистику по региону, а не на "одну девочку". И большое им спасибо за это.
-
-
Ответить
Речь вообще не об этом. Автор говорит, что не надо таскать ребенка по развивающим кружкам с первых лет, да в таком количестве, что у него ни на что другое времени не остается. А в том, чтобы подвозить его до спортшколы нет ничего плохого. Все как обычно: нравится ребенку кружок, - пускай ходит. Кружок далеко - родители провожают. А не вот это вот: сегодня у нас занятия по английскому, потом танцы, потом музыкальный кружок, а завтра мы идем на рисование и вышивание, и так каждый день.
-
-
Ответить
1 год назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
Мой комментарий относится к этой части статьи: "...таскать детей по всяким развивалкам чуть ли не с 6 месяцев, а в школьные годы занимать кружками всю неделю так, что у детей не остается времени для детства.".
Если ребенку нравится, то, безусловно, ничего плохого. Но, насколько я представляю себе детей, им нравится играть со своими игрушками и другими детьми, смотреть мультики, гулять (хотя и меньше, чем это нравилось нам в наше время). Редкому ребенку понравится каждый день с утра до вечера ходить по "развивалкам". У родителей акцент не на то, что ребенку нравится, а на то, что, по их мнению, нужно ему. И здесь нужен баланс между тем, что полезно и тем, что нравится.
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий арестован полицией нравов.
А будь у вас дети, вы бы представляли, сколько стоят современные развивалки и секции. И куда приходится возить на бесплатные кружки (и ещё поди найди их, да). А также что большинство родителей не в состоянии оплачивать более пяти секций. Многие максимум одну-две тянут. Особенно когда детей больше одного, им нравится разное в разных концах района. Вы с автором в каком-то параллельном мире живёте, явно. Родители, "забивающие кружками всю неделю", существуют, не спорю - однако их количество на общем фоне настолько мизерное. А если ребёнок занимается спортом серьёзно, то там да, тренировки пять раз в неделю это нормально. Но те дети обычно прекрасно понимают, чего хотят и от чего отказываются ради результата.
-
-
Ответить
"Мой комментарий относится к этой части статьи: "...таскать детей по всяким развивалкам чуть ли не с 6 месяцев."
Секция спортивной гимнастики может отказать вашему ребенку в приеме уже с 6 лет.
"Но, насколько я представляю себе детей, им нравится играть со своими игрушками и другими детьми, смотреть мультики, гулять (хотя и меньше, чем это нравилось нам в наше время)."
Есть такое слово "надо". Надо учиться, надо убирать по дому, надо отвечать за свои поступки и прочие "надо".
-
-
Ответить
Мне как-то грустно стало, когда я представила себе ребенка, которого родители записали в кружок только потому что НАДО :-(
-
-
Ответить
Мой ребёнок ходит на дополнительный английский именно потому что НАДО. Ему не всегда хочется, естессно. Но школа нужного уровня не даёт, зато требует. Приходится бедному страдать. А также спортом заниматься просто надо. Не важно, каким - важно, чтобы он был в жизни ребёнка.
-
-
Ответить
Я выше изложила свою точку зрения - я считаю, что надо так. Но фишка в том, что никто и никогда не знает, как правильно. Будешь давать ребенку больше свободы - он вырастет и скажет "мама, почему, пока все дети учили английский, я бегал во дворе с водяным пистолетом? Если бы ты больше меня заставляла, я бы сейчас знал пару языков, умел петь, танцевать и играть на рояле". Или наоборот - захочешь обеспечить ему лучшую базу для дальнейшего развития и получишь "«спасибо», мама, «большое», за то, что таскала меня в музыкальную школу, да еще и дома заставляла заниматься, пока дети весело играли друг с другом во дворе. У меня не было детства, а умение играть на контрабасе, аккомпанируя себе бубном, мне в жизни вряд ли пригодится". Короче, не угадаешь.
-
-
Ответить
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».
-
-
Ответить
Это точно! ))) Прекрасный текст.
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
"Интересно, как пяти-семилетний ребенок может сам добраться до спортшколы на метро..."
Прекрасно. Уж семилетний точно.
-
-
Ответить
Почему не может? Может. Я с семи лет сама и в школу ездила в другой район города (в нашем к тому времени ещё не успели постороить), и на тренировки. Более того, в пять лет я сама на танцы ходила - недалеко, 3 квартала, но всё же. А что делать, младшая сестра (ей тогда около года было) часто болела, и выбора у мамы практически не было - или не вести меня совсем, или отправлять одну. Другие мамы, помнится, обсуждали, как так можно - маленького ребёнка одного отправить. А я про себя думала - "какая я маленькая, вот сестра - та да, маленькая, а мне уже пять". :) Мама уже потом рассказывала, что боялась очень меня отправлять одну, но лишать дочку занятий, на которые та буквально рвалась тоже не могла.
А в 8 лет уже моя сестра сама ездила на занятия по плаванью - двумя транспортами через весь город, так как бассейн был только один.
-
-
Ответить
Я рискнула своего ребёнка отпускать одного на занятия по английскому только лет с 9. Он товарищ некрупный был, а общественный транспорт у нас - это тема для отдельного разговора. Сперва надо впихнуться в этот автобус, когда трамваи в очередной раз не ходят, а потом надо исхитриться выбраться из него на своей остановке. Даже когда я с ним ездила, нам не всегда это удавалось. Однажды водила высадил нас перед огромным сугробом, в мой рост, на трассе. И я сперва ребёнка через этот сугроб перебрасывала, а потом сама перебиралась. А уж одного его или просто затоптали бы, или не выпустили из автобуса. Плюс, на куче кружков задания родителям оглашают. Если ребёнок 7 лет вдруг ездит на занятия один, это сразу вопросы о благополучности семьи. Моя подруга до сих пор водит 10-летнюю дочь в школу, которая находится в 200 метрах от дома. А я думала, что это я долго водила, аж до 9 лет. Водить приходилось, потому что надо было переходить довольно опасную дорогу, где регулярно кого-нибудь сбивают, невзирая на светофор. А мальчик у меня весьма рассеянный. Когда убедилась, что в состоянии нормально дорогу переходить сам, уже не таскалась с ним. Ну ,и боятся многие одних детей отпускать. То педофилы какие-то шарятся, то наркоманы. В соседнем дворе как-то мужик бродил, к детворе приставал, домой к себе заманивал, обещая подарить новый смартфон. Вот родители и перестраховываются. Раньше просто выбора не было - родители с 7 на работу уехали, в 6-7 с работы приехали.
-
-
Ответить
Мне вот интересно - а кто эти родители, сосредоточенные на детях? Ведь это те самые "самостоятельные" дети, которые всё делали сами, без помощи своих родителей. Почему же они поступают не так, как их родители? Ведь должны же были перенять ту же модель поведения. Ан нет. Возможно, потому что они в детстве чувствовали себя брошенными? Их родителям было не до них? Всё сама-сама-сама или сам-сам-сам. Вот и компенсируют...
А по поводу выбирать будущее... Ну несогласие или даже "войны" между родителями и детьми по вопросу поступления в тот или иной университет (или другое учебное заведение) были всегда.
-
-
Ответить
Очень тонко подмечено!
-
-
Ответить
Не хотите такой же жизни своим детям, как у вас - не заводите детей.
-
-
Ответить
Если пробовать здраво взглянуть на жизнь, хотя бы на минуту, то ненароком придешь к выводу, что несчастливые взрослые пытаются обучать чему-то счастливых детей. При том образовательную систему составляют, уже как 100 лет, люди зависящие от идеологии правительства. Если раньше смысл был обучения в школе с 9 утра и с самого малого возраста в том, что бы догнать Америку,) то теперь вообще не понятно для чего. Я разговаривал с учениками других стран, многие не понимают, вообще, зачем взрослые поддерживают границы между странами.)) А в России не только поддерживаются границы, а еще и дети учатся для того, что бы закончить школу и найти работу не по интересу, а по достойной оплате. Это не жизнь, это рабство. Когда каждый думает, как прокормить себя, а ни как провести время. И в каждом взрослом у нас, это записано на подкорку. Чему может научить такой недалекий детина.))) Конечно, надо оставить в покое детей, они нас умнее, красивее и веселее))
-
-
Ответить
я своим лайком всего лишь убрала -1 к Вашему комментарию, а так хотелось плюсануть много-много раз
-
-
Ответить
1 год назад
Не шумите. Комментарий спит.
Тетки, нефиг спорить, и сидеть в инете со своими советами и мнениями!!! А ну займитесь своими детьми и мужьями))))
-
-
Ответить
Читая комментарии становится страшно - какое сложное у нас общество. Даже из простой статьи типа "не переусердствуйте в воспитании" - люди раздувают чёрт-те что.
-
-
Ответить
Автору оплатили универ и наверняка содержали пока она доучилась, а теперь она сидит и втирает как правильно на детей "положить".

Ну и пошла бы в ларек на свой диплом зарабатывать, а родители бы "занялись собой".
-
-
Ответить
Ну с тем же успехом можно сказать, а вот раньше дети все сами узнавали, что надо, в школу ходить не требовалось. Раньше было раньше, сейчас - это сейчас. Жизнь меняется, надо подсьраиваться
-
-
Ответить