AdMe
AdMe

Комментарии к статье «Почему дочери часто ощущают себя недолюбленными и что они чувствуют, став взрослыми»

Уведомления
Боже, опять нытьё...
29
13
Ответить
Последняя фраза все испортила. Советское воспитание лучше все же не переносить на своих детей дальше. Что вы поняли? Что тоже будете говорить дочери что у неё жир на ляхах и ей нужно в музыкалку вместо танцев? И что она тоже не сможет ничем с вами поделиться ?
87
-
Ответить
То же самое подумала, я помню, как мама боялась за меня, а я не понимала ничего. Но сейчас, когда мой пятилетка просит пойти один по этой дороге, а я по той, я отпускаю его. Страшно, но отпускаю. Когда то все равно придется. я не могу быть вечно рядом.
15
1
Ответить
она поняла и ОПРАВДАЛА свою мать! Вот это кошмар!
11
3
Ответить
2 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
У моего мужа так в семье. Три мальчика и единственная нелюбимая дочь. ? Мне не с чем сравнить любовь к дочери, у меня три сына.
4
-
Ответить
тут скорее не о любви, а о завышенных требованиях к лицу своего же пола. Тоже самое наблюдается и в обратную сторону: папы носятся с принцессками, а сыновей дрессируют почем зря. Не знаю уж, почему так, но да..требований ко мне, чем к брату было на порядок больше
5
-
Ответить
2 года назад
Сдаётся место для комментария.
Гиперконтроль не мешает отсутствию объятий и вообще каких-либо проявлений сантиментов, и не в каждом случае является проявлением любви.
15
-
Ответить
2 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
При сильном гиперконтроле вот это вот всё ощущается как "меня не любят".

Меня не любят, потому что нарушают мои границы.

Меня не любят, потому что на мой стыд плевать. На мой дискомфорт плевать. На моё "плохо" наплевать.

Вот представьте себе, что вы кого-то любите. Вы будете его подставлять так, чтобы окружающие над ним смеялись? Чтобы ему хотелось провалиться сквозь стены? Вы будете постоянно критиковать и говорить ему что-то негативное? Нет. Любовь - это забота, принятие, это показывать человеку, что он важен. Он, его желание, его "как можно лучше". Не свои хотели и не свои представления о том, как ему будет лучше, а именно его.

Когда родители силой пихают в музыкалку и не слышат просьб ребёнка отдать его на танцы, когда родители выбирают за ребёнка профессию, они не видят перед собой живого человека, личность. Они общаются со своими представлениями в голове. Контакта с живым, реальным человеком нет. А когда нет когда, когда ты настоящий не важен, когда твои настоящие желания не очень-то и важны... О какой любви речь? Любви к кому? К выдуманному образу?

В общем, я о том, откуда появляется ощущение, что не любят. Оттуда и появляется.
32
-
Ответить
2 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
Каждый любит, как может и как научен этому с детства.
1
-
Ответить
2 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
Угу, к способности к телепатии и телекинезу - тоже заложены)
-
-
Ответить
2 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
Что зеркальные нейроны? Они решают всё? Как тогда появились концлагеря? Процесс мышления человека по-прежнему слишком плохо изучен для категоричных выводов.
3
-
Ответить
2 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
Мы с Павликом Морозовым очень не согласны.
1
-
Ответить
2 года назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
Ок. А традиции многих народов избавляться от престарелых родителей? Путешествие на Фудзи в одну сторону у японцев, такое же путешествие на льдине у народов севера. Не знаю, есть ли перевод на русский произведения Василия Стефаныка "Мать"... там речь идёт о том, как сын везёт мать замерзать в поле... с понятием эмпатии очень конкурирует эгоизм, особенно на фоне не очень благополучных условий жизни.
2
-
Ответить
2 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
Ничего не поняла )
-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
2 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
2 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
2 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
2 года назад
Это слишком секретные материалы.
2 года назад
Нет комментария - нет проблем.
2 года назад
Этот комментарий съел енот.
2 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.
2 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
2 года назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
Ну как так-то?... Как же не любить...

Меня держали в почти ежовых рукавицах, ни шагу без разрешения, ещё и лупили, бывало, но любили - безусловно, вот и тогда точно это знала, и сейчас не изменила мнение. Просто сломанная психика мамы плюс панический ужас, что повторю её судьбу - всё это заставляло её впихивать в меня то, что, по её мнению, обеспечит мне счастливое будущее. Мама давно поняла свои ошибки.
4
2
Ответить
2 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
Не извинилась и не сказала, просто я знаю, что она поняла и жалеет. А она знает, что я знаю)))))

С годами мы больше стали понимать друг друга, к счастью.
2
-
Ответить
2 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
Да, я поняла. Просто, видимо, в детстве берегли от плохих новостей, оттого до сих пор (несмотря на немаленький опыт слушателя, мне часто рассказывают о себе даже незнакомые люди) не могу привыкнуть к мысли и вообще понять, что бывают нелюбящие родители, нелюбимые и ненужные дети, что можно получать удовольствие от чужих мучений и прочее, и прочее.

Добра вам и равновесия!
3
-
Ответить
2 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
2 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
Сочувствую.

По поводу того, что я писал... Ну я анализировал то, что описано в посте. Если мать провожала дочь в школу, когда над той уже начинали смеяться - да, это унижение. И если тебе не наплевать на того, кого ты любишь, ты не будешь его унижать, а подумаешь, как бы так обеспечить ему безопасность и не унижать его одновременно. Или что-то с этим хотя бы постараешься сделать.

Вообще я не знаю ситуацию из поста. Она может быть выдуманной, как и сам пост. Она рассказана однобоко. Я просто говорю о типичных ситуациях, которые были в моей жизни и которые я наблюдал. И вот ощущение "любят".. Ну, возникало крайне редко.
5
-
Ответить
2 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
2 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
2 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
2 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
2 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
2 года назад
Большой Брат не дремлет.
2 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
2 года назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
2 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
2 года назад
Не шумите. Комментарий спит.
2 года назад
Красиво сказано… но не к месту.
2 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.
2 года назад
Комментарий обезврежен.
Как Вы все правильно описали. Игнорирование желаний ребёнка - это главный признак для него, что его не любят.
-
-
Ответить
А я очень рада , что меня не любили. Никому не должна. никого не поддерживаю. Но есть муж и трое детей. Два из них мужского пола . давно оторвавшиеся от нас , в свободном плавании, один уже женатый.Но дочку берегу и холю конечно больше- не потому что она девочка, а потому что недееспособный инвалид.А тут вполне половозрелая тетя ноет что только сейчас поняла старенькую маму. Печально!
-
-
Ответить
2 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
Откуда вам знать . отличаю ли я физическую боль от нравственной? Это было заметно в моем комментарии или вы себе это вообразили? Дамочка сидит и ноет , что она только сейчас стала понимать мамочку . ибо ее великовозрастная доченька выросла.А я хвала богу никогда не понимала родителей которые говорят высоким штилем и навязывают своим детям свой взгляд на их жизнь. Я своих вырастила и в плане душевной боли многих могу за пояс заткнуть. Но навязывать детям идеальную со своей точки зрения жизнь никогда не буду. Все равно они все сделали по своему и я горжусь ими.
-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий арестован полицией нравов.
Вы знаете, с точки зрения психического здоровья когда здоровее и нормальнее "ныть", что родители нарушали твои границы, чем радоваться тому, что тебя не любят.
-
-
Ответить
Я думаю . что нелюбимый ребенок имеет такое же право на существование. Мне повезло- плохие родители , но видимо в компенсацию есть великолепный любящий муж. Родителей к сожалению не выбирают.
-
-
Ответить
Конечно, имеет. Я просто о том, что часть проработки - это дать себе "поныть".

Ну и поводу о компенсации в виде любящего мужа: нормальны и любящий муж, и любящие родители. Люди же не считают, что если у них отказали почки, то "в компенсации есть ещё работающая печень"? Нормально и то, и другое.

В общем, извините, не лезу. Это ваша жизнь, ваша голова и ваша установка. Просто вы в силу своих установок выбираете осуждать тех, кто признаёт, что гавно (нелюбящие родители) и гавно и реагирует на это как на гавно, а не "не любят - ура". А вот такое вот дёргает, потому что вы пытаетесь запретить совершенно нормальную и здоровую реакцию психики на травмирующую ситуацию (на нелюбящих родителей).
-
-
Ответить
А родители у вас чем плохие? Тоже мама говорила, что вы не айс, если со школьной математикой не справляетесь? Единственное , с чем тут соглашусь, это с историей о насилии выше, тут, да, без вопросов, ушла, выжила, молодец. А все вот эти: ай меня не понимают, ай хочу гулять, а не учиться, поэтому брошу мать в старости одну, это фу. Вас выкормили, одели, выучили. Отвечайте тем же. Хоть материально, но помогайте, никто не просит душещипательных бесед. А если мой ребёнок не будет справляться со школьной программой(которая год от года все на более тупых насчитана) , то я и буду считать его тупым и отдам в пту, что его заставлять-то мучиться, будет хорошим слесарем. Но тупым
-
-
Ответить
2 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
2 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
Я думаю насилие бывает не только физическое. Я в двадцать четыре года родила двух шестимесячных детей- и за это время. а им уже двадцать девять лет почти не видела свою мать. И видеть не хочу. Школьная программа тут не причем. моя малышка , если можно ее так назвать по уровню интеллекта застряла в двухлетнем возрасте. Я люблю ее не меньше ,чем люблю своих сыновей . которые много чего достигли к своему возрасту. Мои родители не кормили и не учили меня-я все делала сама. После смерти отца мать получала пенсию и жестко давила- ты должна мне помогать . ты должна работать . ты не инвалид сидеть у меня на шее. ИП таких как я над которыми она издевалась еще двое. До сих пор забитые рабы. Были попытки поменять свою жизнь. но неудачные.
-
-
Ответить
Одно дело волноваться за ребёнка, когда 3 часа ночи, а она на вечеринке и совсем другое- никуда не пускать со словами "с тобой что-то случится!".

Неправильно всегда оправдывать родителей. Они люди и совершают ошибки. И довольно часто - фатальные.

И как, блин, бесит вот это "я мечтала заниматься этим, поэтому ты обязана этим заниматься!". Моя мать в детстве мечтала ходить на спортивную гимнастику, поэтому затащила меня туда. Но я в отличие от нее, этим заниматься не хотела. Поэтому просто встала в позу и преподавателю выдала все, что об этом думаю. Меня привели обратно матери и заявили, чтоб больше меня не видели.

Мать до 23 лет (повели меня в 5 или 6, точно не помню уже) мне это через день припоминала и хамила. А я и тогда понимала, что ни сколько не жалею.

Зато когда мне в детстве понравился актерский кружок, меня мать от туда забрала, долго рассказывала что наша группа распалась. Я только уже в старшей школе от приятеля узнала, что ничего не распадалось, просто моя мать меня забрала от туда.

Мне сейчас 31, детей нет и не знаю хочу ли я. Потому что точно не хочу быть такой же матерью как моя, а другого примера у меня нет и не было. И всегда завидовала тем, у кого с мамами дружеские отношения. Я своей не могла никогда свои секреты рассказать, чревато было плохими последствиями.

И тоже, гулять нельзя, всегда отпрашиваться и то чаще не разрешали. А в итоге, общаться с людьми не умею, всегда жду подставы. Это очень мешает по жизни.
-
-
Ответить
2 года назад
А был ли комментарий?
Я имею ввиду не закадычные друзья, когда пьянки-гулянки вместе и ТД. А о дружеских, доверительных отношениях. Когда можно с мамой поговорить о наболевшем, попросить совета, плакаться ей. И знать, что она тебя поймет, поможет, подскажет. Когда мама будет радоваться тому, что у дочери есть хороший парень, а не будет визжать чтоб он близко к дому не подходил только потому что он того же роста, что и девушка, да ещё и рыжий ?

Я о тех дружеских отношениях, когда мама рассказывает своей дочке, какие бывают мальчики и как можно реагировать на всякие события в жизни, что не нужно плакать из-за глупых мальчиках и ТД.

У меня было с точностью наоборот. Об отношениях я узнавала от подружек, ну и повезло что уже интернет существовал.
-
-
Ответить
2 года назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
2 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
2 года назад
Этот комментарий наказан.
А почему у вас какие-то крайности? Либо одна хрень (нарушение границ, гиперопёка), либо другая хрень (пофигистичное отношение к собственному ребёнку)? Я лично за что-то здоровое.

Например, можно не решать ЗА своего ребёнка, какая у него будет профессия. Это совершенно нездорово и мешает адекватной сепарации. Можно и нужно предложить самому ребёнку разобраться и принять решение. Если ему сложно, помочь определиться. Но не решать "ЗА" него.

По поводу попадёшь в плохую компанию: можно разобраться с вопросом обеспечения безопасности как-то иначе, не унижая ребёнка и не делая её этими самыми провожаниями посмешищем для окружающих. А то получается, что мама довольна: ей спокойно, что дочь проводила, всё в порядке. Она о своём душевном комфорте позаботилась. А на душевной комфорт дочери, над которой ржут, ей так-то срать.

Или - мама мечтала о музыкалке? "Правильно", давайте реализовать свои мечты через ребёнка. Зачем же любить конкретную личность, уважать её желания, взгляды... Правда?

Я вижу во всём этом стремление нарушать личные границы, игнорировать ребёнка и его желания, нарушение процесса нормальной сепарации, заботу о собственном комфорте в ущерб интересам ребёнка, нежелание думать о ребёнке (которое преподносится как раз под соусом "я о тебе беспокоюсь"). Никакой "такой" любви и "такой" заботы я не вижу.
-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
Да, это моё видение после ряда психотерапевтов, которые ставили мне его на место после жизни с такими вот родителями. Это моё видение, после изучения понятия токсичных родителей, которое официально признаётся. Это моё видение, которое стало таким после изучения психологии и западного опыта борьбы с такими тараканами (я не молюсь на Запад, там просто практики работы с этим больше). А ещё это видение кучи психологов, которые предлагают детям таких вот родителей прорабатывать свои тараканы, чтобы из жертв насильников не становиться потом самими насильниками, что и описано в этой статье.

А если вы имеете в виду "это только ваше мнение, а на самом деле оно не так": почитайте, опять же, о токсичных родителях. Посмотрите на огромное количество историй в психологических пабликах, о том, как психологи помогают с такими травмами (а это именно травмы) работать. Подумайте о том, откуда у многих самых разных людей травмы. Потому что это не "моё видение", это психика так работает. И ребёнку не надо психику ломать игнорированием его личного пространства, его права на нормальное развитие, на сепарацию и на банальное самоуважение.

В общем, я к тому, что что-то "моё видение" полностью совпадает с мнением до хрена психологов и психотерапевтов. Но вообще да, вы правы. Это моё видение теперь и я очень рад этому.
-
-
Ответить
История о том, как отвратительное воспитание формирует таких же отвратительных воспитателей. Девушка страдала от отношения матери и в итоге начала считать это нормой и переложила это же отношение на своих детей. Просто чудовищно. Ещё и написано об этом так, будто это что-то нормальное. Так вот, нет. Просто у Вас, женщина, омерзительные воспитатели, и они воспитали Вас так, что Вы стали такой же. Не надо питать иллюзий.

И, открою секрет, воспитание вообще так не работает. Меня и сестру почти не контроливали, с нами свободно обсуждали все личные и мировоззренческие темы, нам никогда не звонили с истерики, мы не слышали ни одного "ты обязана", ни одного указания про то, во сколько надо прийти домой или какие оценки надо получать. Ни разу такого не было. Однако мы без проблем обе хорошо учились, получали высшее, отзванивались при опоздании домой, дарили подарки, и сейчас, будучи взрослыми, прекрасно общаемся с родителями, помогаем им деньгами, путешествуем вместе и так далее. Хотя нам и сейчас никто из них не указывает, как жить и что делать. Просто если ребёнок растет с нормальными, порядочными и эмпатичными людьми, он автоматически считает это нормой. Он считает нормой заботу, хорошее отношение, вежливость, самореализацию, умение жить своей жизнью, открытость миру, любовь к познанию и так далее потому что его воспитатели считают это нормой.

Воспитание - это не процесс гнобления ребёнка, это процесс демонстрации своего личного примера. Жаль, что автор истории это не поняла.
-
-
Ответить
2 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
Вы так огрызаетесь на всех, кто не согласен с последним посылом, как будто Вы и есть автор)
-
-
Ответить
Автор прекрасно всё поняла, но теперь она поняла и то, что двигало её матерью - и поняла, что мама её любила, просто с кучей всяких страхов и комплексов проявления этой любви оказались тяжелы для всех. Автор явно не собирается повторять поведение своей родительницы, но как минимум уйдёт обида, а это очень важно - прошлое-то уже не изменишь, а вот не тащить в будущее ненужный груз не всем удаётся, и любимый многими нынче лайтборд на голове "Я свободная сильная личность!!!" не всегда правду говорит.
-
-
Ответить
Вы знаете, автор вот не расписала точно, что именно она поняла в деталях и что она будет делать с этим пониманием. Так что... Ну лично я не уверен насчёт того, что точно ничего не повторится. Тем более что если бы автор проработала нормально эту ситуацию, она бы поведения матери НЕ поняла. Потому что поведение матери токсично и его ненормально понимать.

А вот если автор так и жила с этой обидой, не проговаривала, не прорабатывала, но рано или поздно она рискует встать на сторону насильника и "понять". Есть ещё такое понятие как негативная адаптация. Это когда человек, долгое время подвергавшийся разному насилию и унижению, в итоге принимает такую систему взаимоотношений, оправдывает её, проникается сочувствием к насильнику и начинает действовать так же. Только это встраивание установки в собственную картину мира, и в этом нет ничего здорового.
-
-
Ответить
Да, я это всё пережила. Ни разу не была на вечеринках, а в выпускной мама меня посадила в самолёт и отправила учиться уже в ВУЗе. Училась на отлично и завоёвывала медали ради матери, которая растила нас одна. Не знаю...сложно это всё. И сейчас у нас не очень теплые отношения, потому что она умеет задеть больную точку с хирургической точностью. Казалось бы, вот уже привыкла, сама уже мать, всё понимаешь, а нет, реакция такая же. Поэтому на дистанции, дозированно. Хорошо, что у меня мальчики и я не передам эту больную цепочку дальше по потомкам.
-
-
Ответить
А сейчас вы, значит, считаете, что лучше б были птушницей без образования, зато побухали бы с друзьями? Вон у меня под подъездом такие сидят, так себе повод для зависти
-
-
Ответить
А у вас только два варианта существует, или всю жизнь за книгами в одиночестве или птушница? Жаль. Вас.
-
-
Ответить
Почему? Мне б книги, музыку, долгие прогулки, общение с друзьями. Я была б крепким середнячком (каковой сейчас и являюсь), а не с красными корочками, на которые ушли многА нэрвов, но которые никому и не нужны в принципе. За то маме приятно. "А моя дочь окончила Красным! А моя дочь заняла Первое Место! А я воспитала... Вот поэтому надо с детства..."и дальше пошло поехало. Мне стыдно за ее нравоучения. Потому что меня воспитывала не мама, мама обеспечивала и создавала условия. А воспитывали книги и другие люди.
-
-
Ответить
У меня были случаи такой вот гипеопёки, доходившие до клиники, выкручивания рук, угроз в духе "или ты перестаёшь общаться с тем-то, или с ними что-то случится".

Послал. Не общаюсь. 34 года мне, если общаться.

Даже на похороны не приеду.

Нахрен "такую" любовь. Это не любовь, это издевательство и бесконечный вынос мозга.
-
-
Ответить
?‍♂️ из-за того, что вас оберегали, любили, кормили и одевали вы даже на похороны не поедете? Так вот дешевле было сдать такой мусор как вы в дет дом.
-
-
Ответить
А по вашему если ребенок одет-обут, но его гнобят, унижают и ломают психику значит это счастливый ребенок? Да лучше босиком, зато с целой псхиикой и без комплексов на всю жизнь.

Одета-обута-накормлена была, но каждые выходные дома скандал а в дни праздников когда все семейство собиралось в одной точке хотелось или сбежать, или чего похуже сделать. Пока другие бегали на свидания и находили спутников жизни я сидела дома за компьютером делая звук в наушниках погромче лишь бы не слышать криков. Никакого развития, никаких целей, все силы брошены только на то чтобы сохранить хоть какое-то здравомыслие.

Зато внешне - идеальная семья. И да, к человеку который фактически был во всем виноват и рассорил всю семью никакой любви не питаю, как и автор предыдущего комментария к своим.
-
-
Ответить
Да у нас все в стране такие. Я преподаю, после курса люди довольны, но доброго отзыва написать выпросить нереально, как так - они и напишут хорошие слова? Не будут критиковать, выражать недовольство, лить желчь? Просто не умеют, руки не поднимаются. Ныть, беситься, злиться, вести себя как эта псевдомать - да, как конфетку сожрать. Страна победившего BDSM.
-
-
Ответить
2 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
Написать, о том, что человек приятный и старался, вполне достаточно. Восхищение - это эмоция, в отзыве ценно не это.
-
-
Ответить
2 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
Это информативный отзыв по сути. А вот чужие эмоции никому не нужны. Ну, и с чувством благодарности у нас действительно траблы. Будто написать пару хороших слов - ниже достоинства.
-
-
Ответить
2 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
Немного жаааль моей любви...

Немного жааааль твоей надежды...
-
-
Ответить
А мне не нужно восхищухество - напиши, что да, научился, все что надо, узнал, ты же мне это говоришь, прыгая вокруг с дипломом. Что у тебя в голове и руках все появилось.
-
-
Ответить
Ловите хороший отзыв о ваших постах на Эдми.

А вот про псевдомать не соглашусь.
-
-
Ответить
2 года назад
Это слишком личное, не можем показать.
А что в ней такого уж ужасного? Попытки дать дочери образование и уберечь её. Все тут такие в белом пальто. Подумаешь, вместо гулек она училась, была б умнее -решала бы все по быстрому и шла гулять. У меня хватало времени и пример решить и погулять после этого
-
-
Ответить
2 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
Все мы приходим в этот мир, не зная и не понимая как «нужно» и как «правильно». И делать ошибки, это не значит плохо. На все влияют обстоятельства, среда, в которой люди живут.
-
-
Ответить
У нас есть мозги, чтобы отсеивать то, что на нас влияет. До определённого момента за ребёнка, в том числе и за то, что у него в голове, несут ответственность родители или другие старшие, которые его окружают. По мере взросления - он сам. Самоанализ и мыслительная активность помогают разобраться в том, как "нужно" и "как правильно".

Знаете, ещё такой момент: все мы приходим в этот мир, не зная, как ходить в туалет, пардон, и как терпеть до этого туалета. Нас этому учат и мы этому учимся. И то, что мы когда-то не умели, как бы не оправдание взрослому человеку, если он начнёт гадить где попало.

Почему с психологией не так? С признанием ответственности за свои ошибки? Человек вообще-то приходит в мир, ничего в принципе не умея. Это не мешает учиться.

А если человеку лень вникать, то тут уже начинаются вопросы к человеку и к его умению нести ответственность. Если матери лень обращать внимание на то, от чего там её дочь сжимается, когда мать ведёт её в очередной раз в школу, чего она хочет, значит, ей плевать на дочь, её желания, страхи, дискомфорт и т. д. Это не ошибки, это неплевательское отношение. Ошибка - это выбрать не тот подарок, не так поняв, чего хочет ребёнок. Например. А нежелание даже вникать в то, чего хочет ребёнок, это другое.
-
-
Ответить
Я не оправдываю тех, кому все равно на своих детей, на их переживания. Я лишь говорю о том, что каждый может что-то сделать не так, но для него это будет правильно, его так учили, он этому сам научился, то есть те же самые родители показали пример??‍♀️

самое главное, вы понимаете как нужно вам??
-
-
Ответить
Сделать не так один раз - ок. Делать не так год за годом?...
-
-
Ответить
Да это сейчас все такие грамотные и психологически подкованные. Почитайте сказки братьев Гримм, о том, как детей в лес уводили, когда их кормить было нечем.
-
-
Ответить
Как в рассказе Токаревой «Террор любовью», вот уж действительно слишком сильная любовь способна с ума свести, там есть все - и гиперконтроль и постоянные учения, как надо поступать, а как нет.
-
-
Ответить
Блин, а я так ждала, что будет адекватная концовка в стиле психологических проработок...
-
-
Ответить
Заметила, что именно ДОЧЕРИ чувствуют себя недолюбленными и т.п. Потому что женский пол вообще способен накрутить себя на ровном месте и сделать проблему из ничего. Мальчики страдают от своих мамаш не меньше, а может даже и больше, чем девочки, но они не заостряют на этом внимание.

У меня два живых примера перед глазами:

1. Мой отец. Его мать - алкоголичка, которая всю жизнь унижала сына перед друзьями, выбалтывала его секреты, скинула воспитание полностью на свою свекровь, при этом требуя уважения и полного подчинения. Когда он подрос она не дала ему поступить в институт, а отправила учеником на завод ("Ты уже взрослый, должен семье помогать!"), пыталась сделать своим собутыльником и отбирала все заработанные деньги. До сих пор помню, как она ужиралась в зюзю, а он искал ее и нес домой. Она полностью подавила его волю. А он любил ее до беспамятства... Даже сейчас, после ее смерти, любит и часто с тоской вспоминает.

2. Дед по линии матери. В военное время ему было 12. Его мать взяла младшего сына и уехала в эвакуацию, оставив старшего (моего деда) на произвол судьбы. Типа взрослый уже, выживай как можешь, а мне и младшего кормить нечем. А когда спустя 3 года вернулась еще и бузила, что он не сохранил дом (деревню бомбили). Тоже любимая мамочка, которую дед досматривал до самой ее смерти в 93 года.

Оба уверенны, что им достались самые замечательные матери на свете.

Вот так вот...
-
-
Ответить
2 года назад
Сдаётся место для комментария.
А может быть, у них вместо обиды появилось бесконечное желание заслужить любовь, внимание и похвалу мамочки, заканчивающееся только фрустрацией. Но зато не жалуются, да. Возможно, они менее склонны к рефлексии, а женщины хотя бы осознают проблемы в их отношениях с матерями
-
-
Ответить
2 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
О да, прекрасно. Мать испоганила дочери жизнь, подарила вагон комплексов и проблем, а доча такая "я не буду об этом говорить, пусть и дальше думает что все было хорошо".

И при этом страдает, что не хватало откровенности в разговорах с матерью. Может для начала стоит самой научиться говорить глядя в глаза?
-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
Вообще перед заведением ребенка лучше напомнить себе, что стопроцентно безопасных районов и компаний не бывает, и, если не хочешь воспитать из ребенка неврастеника, надо смириться с рисками, или вообще никого не приводить в этот "опасный мир"
-
-
Ответить