AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь
AdMe

Мы разобрали достоинства и недостатки гостевых браков и выяснили, почему люди все чаще выбирают этот формат семейной жизни

Уведомления
Идеальный для меня вариант!
Я интроверт, так что для пополнения уровня энергии мне нужно иметь возможность как минимум половину свободного времени побыть одной. Тогда другую половину я смогу радостно и с удовольствием потратить на своего спутника.
22
-
Ответить
У меня бабушка и дедушка 33 года прожили гостевым браком. Дедушка - журналист, писатель, поэтому ему нужно было личное пространство. А бабушка, учитель, тоже хотела в тишине и покое отдыхать после уроков. Встречались по выходным и иногда по вечерам среди недели. Родили и вырастили в таком браке мою маму. А последние 16 лет съехались и живут вместе. Надеюсь, в августе отметим 50 лет их отношений. Они в процессе женились и разводились фиктивно, чтобы квартиры получать отдельные в советское время, но суть отношений от этого не менялась.
Плюсы есть, но и минусов много.
20
-
Ответить
Ого, 33 года. Как долго! А как ваша мама чувствовала себя внутри такой семьи и как родители делили времяпровождение с ребёнком?
Я не представляю себя в гостевом браке. Если отбросить всю лирику, в нашей семье есть такие вещи, за которые отвечает больше муж, а за какие-то – я. Поэтому даже когда он просто уезжает в командировку на месяц, сразу возникает целый ряд задач, которые мне одной решать долго и дорого.
С другой стороны, есть же семьи, где только мама или только папа, и там все хорошо.
14
-
Ответить
Никогда не слышала от мамы сожалений, что так было. Но она с большим теплом вспоминает совместные поездки, походы куда-то с родителями. Хотя, все же как-то она жаловалась, что не всегда в выходные хотелось ехать куда-то (т.к. выходные проводили у дедушки) и во время болезней было сложно.
4
-
Ответить
Какие крутые! Вау!
1
-
Ответить
Знаю две пары с гостевым браком. При их характерах и привычках это был, пожалуй, самый правильный вариант.
3
-
Ответить
Для меня минусы перевешивают плюсы. Хорошо жить гостевым браком, когда а) не любовь, б) нет детей и в) нет желания искать компромисс, что проистекает из пункта "а" в принципе. Не скажу, что ярая противница, такой вид отношений имеет право на существование, но мне кажется обкорнанным и каким-то... неполноценным, что ли, суррогатным.
38
1
Ответить
Затянувшийся конфетно-букетный период.
6
-
Ответить
Хрен знает🤷‍♀️ по мне, так нафига расписываться и менять документы (передаю пламенный привет паспортным столам и иже с ними), если кроме фамилии людей по сути ничего не связывает. Но раз есть сторонники, значит, какой-то смысл в явлении тоже есть, мне не близкий.
3
-
Ответить
Вот сейчас, если бы встал вопрос о втором браке - то только гостевой, свой налаженный быт, привычки, КОТИНЬКИ, да жить вместе постоянно я бы уже не смогла, просто встречаться... А если хочется или нужно определённого официоза - то только гостевой. И никого не садить на свое довольствие, однозначно!
2
-
Ответить
Моя подруга живёт с мужем в гостевом браке. У них детей нет, а вот компромиссы и долгая зрелая любовь есть. Просто при их образе жизни вместе жить невозможно, да и нет смысла. Но общаются они ежедневно, друг у друга ночуют тоже.
2
-
Ответить
Согласна с тем, кто назвал такое решение "незрелым".
Вообще, кому что ближе. Я против разве что пропаганды такого формата.
9
8
Ответить
Ага... а то вдруг люди узнают, что "так можно", попробуют, им понравится и будет много счастливых людей в гостевых браках. Ужас просто.
26
-
Ответить
Да нет, почему)) я так понимаю, имеется в виду пропаганда гостевого брака как лучшего варианта, самого правильного, здорового и так далее, ну, вы понимаете)) Кстати, это вы?))
7
-
Ответить
А, тогда я не поняла. Ну как "лучшее" вообще ничего не нужно выставлять. Просто рассказать, каждый сам решит. Я :)
6
-
Ответить
Рада видеть)
2
-
Ответить
Да как вам сказать... Те, для кого это оптимальный вариант, сами до этого дойдут:)
10
1
Ответить
А может нет. Почему бы не рассказать? Быстрее дойдут. Я действительно не понимаю, что плохого в том, чтобы рассказывать людям о вариантах.
6
-
Ответить
Значит, не очень-то им и нужно.
Или ты хочешь жить с человеком, и вы приспосабливаетесь друг к другу.
Или ты не хочешь иметь с человеком ничего общего, и вы расходитесь.
Или ты, вроде, хочешь, но не совсем и не полностью, и чтобы самой мужу не готовить-не стирать, а ему чтобы ребёнка не растить... Очень неопределённая, в моём понимании, позиция, и тем не менее. Если у людей так, тогда вариант раздельного проживания сам напросится. На самом деле, всё же очевидно.
6
-
Ответить
Я сейчас не хочу давать оценку модели как таковой. Я вижу это абсолютно по другому, чем вы, но это дело каждого лично. Но не вижу причин, почему об этом не нужно писать. Как раз же хорошо, если люди найдут это для себя. А кому не нужно пройдут мимо.
12
-
Ответить
С чем согласна на 100%, так это с тем, что это дело каждого. Я для себя не приемлю, но к другим с этим лезть не буду) Пока мы тут обсуждаем абстрактно - высказала свои за и против.

Что до "пропаганды" - в статье реально почти не описаны минусы. Ревность, измены (указано в статье) - это вообще не в ту степь, это от формата отношений вообще не зависит. Кроме этого в статье только сложности заботы о детях. А если уж описываете, опишите со всех сторон, с плюсами и минусами. Не восторженные "у меня свобода! Мы ходим на свидания! В отношениях сохранилась романтика!". Напишите о финансовой стороне вопроса, о том что вести совместный быт при грамотном распределении обязанностей (грамотное оно не всегда и в простом браке, это да) проще, о том, что при сожительстве получить помощь и поддержку легче, тк не надо предварительно звонить и договариваться о встрече, о том, что кому-то просто хочется после работы приходить в семью, а не в пустой дом. Вот тогда это будет всестороннее описание варианта, люди смогут при всех плюсах и минусах решать, что им подходит больше. А так у меня к статье даже больше вопросов, чем к самому гостевому браку)
6
-
Ответить
Вы все правильно пишете, особенно что надо не пищать "свобода! Романтика!", а описывать действительно важные вещи, но вот над парой ваших пунктов я задумалась.

Если ситуация прям серъезная, то зачем договариваться о помощи и поддержке? Звонок—я выезжаю— я на месте, решаем проблему вдвоем. Справедливости ради, в классическом браке точно так же муж/жена не привязаны друг к другу и в момент болезни/аварии/любой беды могу быть на работе, в другом конце города, в командировке и так далее. То есть пункт со звонком — не минус гостинки, это можно применить и к браку, разве что в гостевом вероятность, что придется звонить, выше. Но если надо договариваться, человек не согласен сорваться на помощь, это не форма брака такая, это человек равнодушная скотина.

И про то, что кто-то хочет приходить не в пустой дом. Все очень просто — этим людям подходит классический брак. Зачем им лезть в отношения, которые априори не подходят? А если человек как раз хочет приходить в пустой дом, чтобы не садились на уши, не орали дети, собака и телевизор? В статье разве что можно сделать пометку для самых непонятливых: и помните, если вы любите общение и дом-полную чашу, еще раз подумайте, вступать ли в гостевой брак.
Это очевидно же, а?
10
-
Ответить
Вы знаете, очевидным мне кажется и то, что люди, которых не устраивает классический, традиционный брак, и сами найдут решение, то есть, для этого не обязательно читать о гостевом браке:) Но раз мы начали говорить о пользе этой информации, справедливо будет упомянуть и этот пункт: представьте, мол, а хотите ли вы изо дня в день приходить в пустой дом? Если да - ок, если нет, ещё раз подумайте.

Про помощь, поддержку и равнодушную скотину я согласна с вами)) Тут скорее вот о чём: есть дела и заботы, с которыми я, в общем-то, справлюсь сама. Но мне будет приятней и проще, если кто-то близкий поддержит, а может, и поможет, да просто - составит компанию. Когда живёшь под одной крышей, обычно это не проблема. Когда один - или договаривайся, или всё сам. О серьёзных проблемах, конечно, речь не идёт, тут вы полностью правы - муж в любом случае может оказаться далеко, и в любом случае всё равно приедет, если вы ему не безразличны, вне зависимости от формы отношений)
2
1
Ответить
3 месяца назад
Это слишком секретные материалы.
Спорно. Я думала, гостевой на то и гостевой, что ты живёшь один/одна, а супруг(-а) приходит периодически. Как договоритесь.
В обычном браке супруг(-а) в целом возвращается домой ежедневно, не считая командировок или других частных случаев.
1
-
Ответить
Насчет очевидного: я и предложила сделать пометку в статье) Ну бывает нужно написать, защита от дурака, ткскзать))

Я наоборот, абсолютно не командный игрок в любом виде, и все, что могу сделать сама, сделаю сама. Потому что иначе будут бесконечные столкновения лбом, когда оба тянутся за солью) у меня талант решить что-то сказать ровно в то мгновение, когда начинает говорить другой человек, а то, как я расхожусь с людьми на улице — отдельный вид пантомимы))
Так что мне комфортнее как раз делать самой и в одиночестве. Часть дел (не бытовых) вообще предпочитаю не делать при свидетелях — рисовать, читать в компании неспособна)
5
-
Ответить
Да, все мы разные:)
И хорошо, если хотя бы сами уже знаем о всех своих причудах и пристрастиях) Можно устраивать жизнь в соответствии с ними
(опять же: свою, а не "помогать" налаживать чью-то чужую)
2
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
Извините, что долго не могла ответить:)
Трудно пропагандировать или не пропагандировать что-то привычное и традиционное: это и так повсюду. Собственно, от такой пропаганды ни горячо, ни холодно.
Конечно, как любому человеку, мне нравится читать или слышать о том, что мне близко. Поэтому статьи вроде "20 твитов, доказывающих, что жизнь без мужа была бы скучной и унылой"  интересуют больше, чем "10 примеров того, что в гостевом браке не соскучишься" или "15 историй, которые могли произойти только с чайлдфри", хотя и те, и другие имеют право на жизнь.
Справедливости ради, когда пишут про n самых красивых союзов в Голливуде, туда включают всех: кто в браке, кто против официального брака, я уж не знаю, сколько из этих пар живут тем же гостевым браком. И ничего не раздражает, тк противоречия нет: красивые пары? Красивые. Вместе? Вместе. А уж как там они свой быт строят, вообще до лампочки.
Так что да, я за то, что навязывать вообще никому ничего не надо, как и кричать на весь мир о том, что твой образ жизни самый лучший и самый правильный. А то, что жизнь у всех разная - так это нормально. Хорошо, что так:)
1
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
Не вижу ничего странного. По этой же логике и все "семейные" статьи надо снабжать описанием недостатков семьи и брака. Но ведь нет. Так же и здесь: если это просто статья вроде "сколько-то весёлых моментов из жизни людей, живущих в гостевом браке", то ни к чему "подробные описания недостатков".
А если пишете про "достоинства и недостатки", то, будьте добры, опишите всесторонне.
1
-
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
Мне кажется, что это не брак вовсе, а просто "свободные отношения". И уж тем более рожать и растить детей таким образом, это наравне, как если будет просто мать-одиночка, поскольку не будет же грудной ребёнок жить то с мамой, то с папой.
21
1
Ответить
Ну, для чайлдфри это не проблема) но их не очень много, бОльшая часть семей все же хотят детей, сейчас или в будущем.
5
3
Ответить
Или второй-третий брак взрослых людей
2
-
Ответить
Я всегда характеризую свои отношения как "свободные". Мы вместе больше 10 лет и очень счастливы. За ходками налево замечены не были. Друг друга любим очень и проводим всё свободное время вместе. Свободные - потому что мы свободны в своем выборе и мне странно, когда говорят что кто-то кому-то в паре что-то должен.
12
-
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
Большинство довольных гостевыми отношениями с лёгкостью может вытерпеть мужчину, но не может вытерпеть НАГРУЗКУ (физическую, эмоциональную), которая к нему прилагается )).

Бывают дни, когда после работы я не хочу никого видеть, не хочу выслушивать, как прошел день, не хочу работы по дому, не хочу заботиться о том, как я выгляжу, о чьем-то ужине, о сексе наконец... Я покупаю пару груш или манго, режу дома на дольки, принимаю душ и укладываюсь с тарелкой в постель под книгу или фильм. Это моё время. Это не значит, что я не люблю мужчину - это значит, что я люблю себя не меньше, чем его.
31
-
Ответить
3 месяца назад
Не шумите. Комментарий спит.
Верю. Потому что сильное чувство для меня определяется тем, что этот человек особенный, а не количеством минут его нахождения в квартире.
10
-
Ответить
3 месяца назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
такая же петрушка и у нас, как вы и написали, интуитивно, даже лишних разговоров нет. не хочешь не делай- ляг, почитай, фильм посмотри, потом вместе сделается всё что надо. у всех ручки, лапок нет, никто ничего не скажет, накормят себя сами, даже если готовлю только я, у меня на такие дни когда хочу балду попинать, просто гулять или например в саду пропасть, есть запасы в морозилке, а не было бы, тоже никаких проблем, магазины под боком ;)
11
-
Ответить
"Бывают дни, когда после работы я не хочу никого видеть, не хочу выслушивать, как прошел день, не хочу работы по дому, не хочу заботиться о том, как я выгляжу, о чьем-то ужине, о сексе наконец... Я покупаю пару груш или манго, режу дома на дольки, принимаю душ и укладываюсь с тарелкой в постель под книгу или фильм."
Отлично! ВСЁ ЭТО я делаю в браке. При этом муж забирает у меня детей. НЕ представляю, как можно получить эту свободу без мужа под боком :)
Люди живут вместе не для того, чтоб усложнить жизнь друг другу. Люди живут вместе, чтоб им обоим стало легче :)
26
-
Ответить
А Ваш муж делает это 4 дня в неделю? Если нет, то готов ли он это делать 4 дня в неделю?
Спрашиваю, потому что это, например, мой примерный период, когда я хочу побыть одна. Не уверена, что в формате негостевого брака это чем-то сильно облегчает жизнь мужчине ))
2
1
Ответить
У меня бывает период, когда я не хочу готовить не то что 4 дня, а всю неделю. Заставляю себя, но не ради мужа, а ради детей. И то, если прямо вот совсем неохота или устала, муж забирает детей в ресторан, кормит их и привозит мне еду. Если есть настроение, я иду вместе с ними.
Вообще, если оба партнера в браке счастливым образом подошли друг другу, это кайф. Совместная жизнь вообще не напрягает. Мне в браке легче, лучше, свободнее, чем одной.) Свободнее, потому что есть дети. И если я устала или нет настроения играть с ними, это все делает муж. Я в этот момент валяюсь на кровати с телефоном. Не горжусь этим, просто рассказываю, что лично мне в браке лучше.)
13
-
Ответить
Бисквитик, вы так рассказываете, что я вам завидую белой завистью) Вот бы мне такую семью)
А вам счастья, и побольше:)
6
-
Ответить
Спасибо. У вас она обязательно будет! Даже лучше. ) Возможно, это потому что я рассказываю о веселых сторонах своей семейной жизни. А вообще, поговорка "Убить хотелось, развестись – нет" довольно хорошо описывает мою семью. )
7
-
Ответить
Мои родственники тоже неидеальны, и про "убить хочется" проскакивает) Но на фоне всей той любви и связи, которая есть между поколениями и братьями-сестрами это мелочи жизни:) И в вашем описании я увидела очень похожую модель семьи! Именно такую, какой я представляю идеальной для себя))
4
-
Ответить
Когда живёшь годами вместе без единой ссоры и непонимания - это больше чем кайф, это огромный уровень свободы и силы, который даёт мощный тыл. У меня ни разу не было желания побыть одной, потому что просто никто не напрягал дома, при том что у нас вообще была одна комната. Идеальное попадание и слияние в единый организм. Но я понимаю подругу, которая живёт в гостевом браке, и там есть причины для этого даже профессиональные, которые не могут быть реализованы при совместном проживании. И я вижу огромную нежность и заботу в их с мужем отношениях, видно, что это тоже гармоничная пара.
1
-
Ответить
Конкретно мой муж - нет. У меня такое бывает редко. Я, наоборот, любитель компаний, и побыть одной для меня скорее исключение, чем правило.
Но есть семьи, где муж это делает каждый день, то есть 5 раз в неделю после работы (например, у мужа коллега такой был; был - потому что теперь он работает и живет в другой стране).
Тут уж как договоритесь. Вообще, умение разговарить и договариваться друг с другом - одно из самых важных для семейной жизни:)
1
-
Ответить
Когда дети выросли, но ты еще не старик - можно так жить. У нас 2 квартиры неподалеку и мы сидим каждый "в своей". Это очень клево ходить друг к другу на ужины и свидания и не сушать храп и пуки под ухом. Мы женаты 23 года.
-
-
Ответить
Наверное, для меня гостевой брак - это всё же перебор, скорее что-то вроде ступени перед традиционным браком. Но вот 24/7 вместе - тоже невыносимо. Круто, если у каждого супруга есть своё гнёздышко. Например, у мужа - (образно) кабинет с сигарами и теликом для футбола, у жены - комната для чтения с мягким диванчиком. И каждый имеет время для себя.
-
-
Ответить
Сейчас все еще проще- все, что надо, это кресло для мужа с компьютером,и диван для жены с лаптопом- можно даже в одной комнате. И можно часами вообще друг друга не беспокоить. Дорогу к холодильнику каждый знает.
-
-
Ответить
Знакомая была в гостевом браке около 10 лет. С мужем жили в разных городах, у него какойто хитрый график работы был, поэтому на праздники-выходные она к нему приезжала, в его "окна" он к ней приезжал, а в отпуск они вместе выезжали. Родился ребенок, садик был и тут, и там. Перед ребëнкиной школой муж поставил вопрос ребром: учиться будет здесь (объективно лучшие условия), вы переезжаете.
Переехали.
Через полгода они развелись.
-
-
Ответить
Как по мне - брак это не только совместные радости, но и совместные проблемы, а также их преодоление. То есть и белое, и черное, как, сопсна, и в жизни. А гостевой брак - это только белое? Как-то не очень полноценно.
Но у каждого додика своя методика)))
-
-
Ответить
Ну известна же поговорка, что брак - это бесконечное решение проблем, которых у вас бы не было, не будь вы в браке )))
-
-
Ответить
Это не поговорка. Это анекдот. И в каждой шутке есть доля правды. Но ведь шутка не на 100% состоит из правды.
-
-
Ответить
Ну почему же, думаю, хороший гостевой брак подразумевает и разделение черного. Помощь во время болезней, совместный поиск решений проблем.
-
-
Ответить
Наверное, я ужасная ретроградка, но для меня слово "брак" подразумевает отношения с кучей взаимных прав и обязательств (в том числе имущественных), совместное ведение хозяйства и прочее. Поэтому в словосочетании "гостевой брак" слово "брак" как будто уже лишнее. Оно вводит в заблуждение. Это какая-то другая форма отношений, тоже вполне себе годная (для кого-то - идеальная). Но это не брак
-
-
Ответить
3 месяца назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
Отличие официально оформленных отношений, именуемых браком, - в первую очередь в законодательно регулируемых финансово-имущественных аспектах. Встречаться вы можете хоть с десятком, а вот обязательства по закону несёте именно перед мужем.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
Где-то недавно читала кучу историй о том, как гостевой брак это здорово, до рождения детей, а потом женщина выпадает в осадок. Там было несколько историй из серии: мы жили раздельно, каждый на свои деньги, родилась доченька или сыночек, и я не потянула, а муж не понял почему. Есть те у кого получилось, именно с маленькими детьми интересно?
-
-
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий съел енот.
Это серьёзно вопрос времени :) Я сейчас не хочу сверху говорить. Может когда вы будете в браке/связи 20 лет, у вас будет по другому и также как и сейчас. Но вот просто мой опыт: первые 5-6 лет я просто рыдала, когда мы расставались дольше чем день-два. Мне очень тяжело было. Я хотела с ним всегда быть. Потом медленно успокаивалось. Потом много чего было, но с прошествией времени, когда утихли страсти, когда мы действительно поняли кто мы по отдельности и друг для друга и спустя сейчас 21 год, я могу сказать, что нам лично нужно отпускать друг друга, чтобы мы могли возвращаться с радостью и чувствовать то, что мы чувствовали 15 лет назад. У нас не гостевой брак, мы живём вместе, но у каждого есть своя комната, куда можно уйти и другой оставит тебя в покое, у нас разный круг друзей, разные хобби и именно это, позволяет нам быть до сих пор влюблёнными. Так что я уже не плачу, когда он на неделю уезжает, но с нетерпением жду :). А если у других пар просто разные квартиры для сна, но одинаковый круг друзей, хобби итд., то это в принципе по времени наверное также выходит.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
Именно просто кельи несколько дальше чем кабинет и спальня) и всяко лучше в 2х квартирах, чем в двушке)
-
-
Ответить
«Не понимаю ситуации, в которой любишь человека, но осознанно проводишь с ним не максимально возможное количество времени» – очень хорошо сказано! Как говорится, ППКС.
-
-
Ответить
А хобби, подруги и тд. у меня не гостевой брак, но по полгода в год живу без мужа, нет хобби вечером можно завыть со скуки, но и бросать хобби, когда муж дома как то глупо. А есть люди, которые в одном доме живут гостевым браком с собственным бюджетом и в собственной комнате и могут по месяцу не общаться, кроме привет-пока
-
-
Ответить
это не мой вариант, мне надо рядом, вместе, чем больше, тем лучше, муж такой же. а кому подходит такой расклад, пусть в нём живут и радуются, что любимый человек согласен на это. но часто встречала, что лишь один за, а другой из-за любви соглашается...
-
-
Ответить
Возможно, ноги гостевого брака тоже растут из детства. У меня так вышло, что до 22 лет своего личного пространства не было от слова совсем. И теперь наоборот - мне нужно, чтобы было очень много только моего пространства вокруг. И очень много времени наедине с собой.
Плюс, как уже отметили в комментариях, это зависит от рода занятий. Когда занимаешься творчеством - нужно больше простора и уединения, так как такая работа - это сильные эмоции и предельная концентрация. И особенно - если человек работает, так сказать, в две смены - днем ради денег, а вечером либо учится, либо занимается своими проектами. И тогда ну просто идеальный формат - всю неделю работать, а зато на выходных - маленький праздник в виде совместного отдыха))
Так что мне гостевой брак ближе. Я независима и своенравна, как двугорбый верблюд.
-
-
Ответить
была бы рада, если бы любимый мужчина предпочитал гостевой брак. пока что не встречала таких, которые согласны жениться, но не жить вместе. я могу терпеть совместную жизнь очень долго, но со временем все равно превращаюсь в недовольную тетку, пилящую мозги. и все распадается, к сожалению. мне не нравится постоянно спать вместе на одной кровати, какая бы она ни была огромная, ходить в один душ и один туалет, пользоваться одним шкафом.
-
-
Ответить
Мне не подходит. Мне надо, чтобы кто-нибудь с собакой гулял в мое отсутствие. А иначе зачем муж?) Не поедет же он с другого конца Москвы. Ну, разве что среди соседей поискать)
-
-
Ответить
А если ваш любимый человек, муж не будет любить собак, а во всем остальном подходит?
-
-
Ответить
Пусть не любит, главное чтобы выгуливал)
-
-
Ответить
Так и у меня гостевой)). Муж в командировках пять дней в неделю, а на выходных дома. Для меня идеально, спустя 11лет брака, больше времени с ним мне не надо, готовка, уборка по моему желанию. И никто не бухчит, что что-то лежит не так.
-
-
Ответить
Прочитав все подвела для себя итог. Гостевой брак - это когда люди встречаются (ну вот как до брака), на свиданки бегают, только зачем то расписались. Гражданский брак все же ближе к изначальному значению брака, чем гостевой. Гостевой это на свидания бегать. Только зачем тогда расписываться? Одно дело когда один из партнеров вечно в командировках, но другое дело когда "нужно личное пространство". Тогда и дальше встречайтесь или имейте свою отдельную комнату и наслаждайтесь в ней одиночеством.
-
-
Ответить
Часть поста, где описывается, что такое гостевой брак, интересна, а вот мнения - сколько людей, столько и мнений. Предпоследнее мнение (с Реддит) слегка разозлило - это не "незрелое" решение, а личное решение каждого, и не надо намекать, что взрослые серьёзные люди якобы должны жертвовать своим личным пространством в пользу кого-то или чего-то (традиционного брака, например). Взрослые серьёзные люди сами разберутся.
-
-
Ответить
Мне нужен живой человек рядом. С его недостатками, его недугами, плохим настроением и болезнями. Я позабочусь о нем, он позаботится обо мне. Но мы вместе, мы семья. А в гости ходить друг к другу, видеть только витрину, но не то, что внутри... нет, не мое.
-
-
Ответить
я не представляю, как в такой браке постить детей. когда они совсем маленькие. получается, они на маме круглосуточно, а папа просто красавчиком на выходной приехал, на руках подержал и все.
-
-
Ответить
Это всё философия. Спустимся на землю. Выходит, нужно тянуть две ипотеки, ну, что ж, этот брак не для бедных.
-
-
Ответить