Как понять, что ваша подруга влюбилась в абьюзера, и чем ей можно помочь
Мужчина вашей подруги плохо обращается с нею и контролирует каждый шаг. Вы отчетливо понимаете, что ситуацию можно описать словом «абьюз», но сомневаетесь: ваше ли это дело — вмешиваться в чужие отношения? Ответ — да, потому что тактичная и аккуратная помощь близкому человеку может спасти не только его психическое здоровье, но даже жизнь. Кроме того, спасение утопающих — дело рук самих утопающих, и разбираться в теме стоит. Как знать, вдруг лично вам когда-нибудь понадобится эта информация.
Мы в ADME попытались выяснить, почему так трудно противостоять абьюзеру и что нужно делать, если ваша подруга прямо сейчас находится в этой непростой ситуации.
На что стоит обратить внимание?
Возможно, вы заметили, что телефонные разговоры с нею стали реже, во время них она старается говорить негромко или отделывается короткими фразами. Как вариант, внешний вид и привычки вашей подруги претерпели изменения, и объяснение здесь простое: «Ему так нравится». А если звучат фразы вроде «Только не говори ему, что я...», то вот он, повод взять ситуацию под «дружеский контроль».
Какой выглядит ваша подруга: встревоженной, напуганной, напряженной? Свое беспокойство она может попытаться скрыть под маской уверенности и безмятежности. Не торопитесь обижаться на нее за неискренность: когда ситуация разрешится, ваши отношения только улучшатся. А сейчас для вас главное — не наломать дров в процессе.
Каким бывает насилие?
Абьюз (англ. abuse) буквально означает злоупотребление, плохое обращение. Такое воздействие имеет несколько вариантов: физическое и психологическое (или эмоциональное).
Физическое насилие — это любое умышленное действие, в результате которого другому человеку или животному наносятся травмы. Психологическое насилие — это воздействие, приводящее к психологической травме, в том числе к тревожности, депрессии и посттравматическому стрессовому расстройству. В отличие от физического насилия, единичный инцидент не является эмоциональным насилием. Для этого вида абьюза характерна систематичность.
И если физический абьюз распознать несложно, то психологический трудноуловим для неопытного глаза. Шкала конфликтных тактик (CTS) выделяет следующие категории эмоционального насилия:
- вербальная агрессия (например, высказывания, имеющие целью вызвать у человека обиду или раздражение, постоянная критика, преуменьшение способностей человека, оскорбления, угрозы, газлайтинг — отрицание фактов насилия в прошлом);
- доминантное поведение (например, ограничение общения человека с его родственниками, уничтожение личных вещей партнера);
- проявления ревности (например, обвинения в супружеской неверности).
Как понять, что это абьюз, а не временные проблемы?
Обычно отношения с абьюзером начинаются прекрасно: он создает комфортные и приятные условия для жертвы и даже возводит ее на пьедестал обожания. Но это ловушка: через некоторое время запускается цикл насилия. Теорию о нем еще в 1979 году разработала американский психолог Ленор Эдна Уолкер.
Суть теории в том, что существуют токсичные отношения, в которых один из партнеров раз за разом совершает насилие, а другому достается роль жертвы. Этот вид отношений включает в себя 4 этапа, которые, повторяясь в определенном порядке, образуют неразрывный цикл.
1-й этап — нарастание напряжения. Тот, кто выступает в роли обидчика, какое-то время ходит раздраженный. Жертва может действовать по 2 сценариям: либо попытаться уменьшить градус закипания, став послушной и внимательной, либо спровоцировать взрыв.
2-й этап — ссора. В этот момент и происходит сам абьюз — эмоциональный или физический. Злость, унижение, устрашение партнера.
3-й этап — примирение. Абьюзер может испытывать угрызения совести, чувство вины или страх, что жертва уйдет или вызовет полицию. Он всеми способами пытается задобрить ее: заботится, ухаживает, умоляет о прощении.
4-й этап — «медовый месяц». Все забывают о конфликте и налаживают ровные, спокойные отношения, пока не наступает время возвращения 1-го этапа. Проще говоря, для абьюзера характерна цикличная смена настроения, и конца этим сменам не предвидится.
Характерные признаки абьюзера
Главный показатель — непредсказуемость в поведении. Секунду назад все было спокойно, и вдруг взрыв: наезд на повышенных тонах, внезапная критика, замечания. В итоге женщина живет в постоянном напряжении: боится сказать или сделать что-нибудь неправильно.
Частая практика для абьюзеров — изолировать жертву от окружающего мира. Манипулятор нелестно отзывается о друзьях и подругах своей второй половины, настраивает ее против родных и близких и все это сдабривает фразами типа «Кроме меня ты никому не нужна».
Помимо изоляции в ход идет и откровенное пренебрежение ее интересами и жизнью, начиная с «Ты устала? С чего вдруг? Ты ведь ничего не делала!» и заканчивая «Твоя работа — для тупых».
Каждый человек время от времени ведет себя неприятно. Он может нагрубить, раскритиковать внешность или поступок, заставить партнера сомневаться в себе, но только абьюзер делает это снова и снова. А если удается подловить его, притворяется, что все в порядке.
Также стоит насторожиться, когда в отношениях присутствуют тотальный контроль и нешуточная ревность. Если муж или бойфренд читает или порывается прочесть переписку вашей подруги, требует пароль от соцсетей, контролирует маршрут передвижений и действия — это вовсе не невинная случайность.
Важно помнить, что мужчины, склонные к абьюзу, необязательно выглядят чудовищами. Подавляющее большинство — довольно приятные в общении и производят исключительно хорошее впечатление.
Как помочь подруге?
Важно понимать, что хоть жертва абьюза и испытывает напряжение, но до осознания того, что она находится в разрушительных отношениях, может быть далеко. Поэтому не ждите, когда ее озарит, а деликатно начните разговор сами. Уточните, не случилось ли что-то огорчившее ее. Если в порыве откровенности подруга вдруг доверится вам, постарайтесь внимательно выслушать ее. И главное, не говорите, что она сама виновата в сложившейся ситуации.
Вы очень поможете своей подруге, если объясните, что она хороший и, очевидно, сердечный человек и совершенно не виновата в неадекватном поведении своего партнера. Просто в ее жизни появился тот, кто без зазрения совести пользуется таким добрым отношением к себе.
Поддержите любое ее решение, даже если оно вам не понравится. Допустим, подруга скажет, что не может так просто взять и порвать отношения. Не осуждайте. Просто будьте рядом. Скажите ей, что она не одинока и много женщин проходило через подобное. Подчеркните, что вы по-прежнему на ее стороне.
Не играйте в психолога. Даже если вы считаете себя достаточно подкованной в теме абьюза, оставьте это профессионалам. Посоветуйте подруге хорошего специалиста, если понадобится, устройте ей встречу с ним.
Снабдите подругу полезными контактами. Часто пострадавшим от насилия проще рассказать все посторонним людям, а не друзьям. Если ваша подруга упрямо все отрицает, просто вручите ей список телефонов службы доверия. Скажите, что это на всякий случай, чтобы вам было спокойнее. Даже если она демонстративно отмахнется от такой помощи, дескать, нет нужды, то вряд ли удалит номера.
Самое главное — не пытайтесь настроить подругу против партнера. Сейчас она чувствует, что бесконечно виновата перед ним за собственную неидеальность. Все нападки на себя абьюзер может потом использовать в своих манипуляциях, чтобы подорвать доверие подруги к вам. А она захочет защитить отношения любой ценой, ведь это реальный способ доказать мужчине свою любовь.
Поэтому не требуйте немедленно его бросить, не угрожайте «разобраться с ним» или «сообщить куда следует». Зато чаще говорите с подругой о ее правах: что она имеет право на свободное время, когда ей это удобно, имеет право общаться с теми, с кем ей интересно, что у нее должна быть частная жизнь, а манипуляции, насилие, издевательские шутки и угрозы — это вовсе не признаки любви.
Приходилось ли вам сталкиваться с абьюзом или помогать тем, кто переживает насилие в отношениях?
Комментарии
Так и хочется спросить "шо, опять?!?! "
Потому потому что конкретно эта статья про женщин.
Может быть стоило написать «авторы, напишите пожалуйста статью про то, как помочь мужчине выйти из абьюзивных отношений», вместо того чтобы кидать претензии и обесценивать их работу?
Наличие других жертв не ставит под вопрос проблемы первых. Тем более, что никто не утверджает, что каждая дама вечная жертва.
Но статьи на эту тему уже поднадоели. Хочется забавных и интересных фактов про спасение природы, необычные места планеты, книги, фильмы и хорошие картины.
А этот мужик дегенерат, которого вы учили писать?
- Поехали на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку!
- Ну давай тогда на неделе в клуб пойдем?
- Нельзя в клуб!
- Не жалеешь, что женился?
- Нельзя жалеть!
Тут уже ждет своего исследователя тема для научной работы: "Динамика и цикличность появления материалов определенной тематики на Адми" :)
Мне вот это так видится: есть несколько команд:
- "Все что вы хотели и не хотели знать о принцессах": Тесты, картинки, карикатуры про Диснеевских принцесс, плюс отдельный подотдел - "Фан-клуб Меган Маркл и Кейт Миддлтон".
- "Только экология, только хардкор": носим селедку без полиэтиленового пакета в холщовой сумке вперемешку с важными документами и учимся шить и стирать многоразовые прокладки из тряпочек.
- "Единство и борьба противоположностей": сначала учимся делать нашими очумелыми ручками 1001 и 1 поделку из пластиковых бутылок, пробок и оберточной подарочной бумаги; затем - срочно освобождаем пространство и избавляем квартиру от хлама и "пылесборников".
- "Про ЭТО" - психология отношений, разбираем, кто козлы, а кто - дуры, кто абьюзеры, а кто - истерички и еще кучу интересных вопросов.
Осталось понять, как эти команды чередуются:
- лотерея. Из лототрона под фанфары вытаскивают бочонок, и улыбчивый ведущий громогласно объявляет, что на этой неделе Мастером над контентом становится команда такая-то!!
- турнирная таблица. Все строго и торжественно, заслуженные ветераны Адми тянут из прозрачной чаши шарики с названиями команд, а потом умный компьютер их расставляет по заранее составленной турнирной таблице (навеяно просмотром сегодняшней жеребьевки Лиги Европы).
Состязания проходят в режиме так популярных ныне баттлов, но в режиме спортивных состязаний: отборочный этап, групповой турнир, плей офф. Победитель получает право месяц давать статьи своей тематики :)
Тогда надо еще еще одну как минимум, команду определить (а то в турнирную таблицу нечетное число криво ложится).
Кухонного психолога. Ах, простите, кухонн_ую психолог_иню.
Конечно, ты же вовсе не злонамеренно постоянно бьешь свою жену и называешь ее идиоткой, ревнуя попутно к каждому столбу. Это не "засранец", это к психиатру.
Кто поощряет у женщин хамство и агрессивность?! Фтопку таких поощрятелей!
Мне кажется, что дело в том, что мужчине проще из абъюза выйти, и, соответственно, он чаще выходит. Статистические выкладки не предложу, конечно, но чисто из житейских наблюдений.
Вот давай "отзеркалим" представленные на картинках ситуации. Итак:
- она работает в режиме "жена-пилорама": вечно ноет, вечно всем недовольна, вечно пилит его, во всех неприятностях он у нее по определению виноват.
- при этом чередует громкие истерики с рыданиями навзрыд и молчаливую (порой весьма длительную) надутость-обиженность, на расспросы, в чем же дело - молчит или отвечает, что "ни в чем".
- она запрещает ему встречаться с друзьями (что мы чаще в жизни можем наблюдать: изображенное на первой картинке или как мужчина, прикрыв ладошкой телефон, испуганным шепотом просит друга помолчать?)
- костерит его за кривые руки, текущий кран, неровно прибитую полочку.
- в компании спокойно может выдавать типа "да разве мой дурак догадается". Да и без "дурак", все критические фразы со словом "мой" всегда носят уничижительный характер.
Что при таком отношении станет делать мужчина? Годами лить слезы в подушку, но верить, что она исправится, что он своей любовью изменит ее отношение. Или хлопнет дверью и уйдет? (а если квартира его - то настоятельно попросит ее собрать вещи и ехать к маме). Как вариант - перед этим шагом встретит женщину, которая будет его уважать, и рядом с которой его растоптанная самооценка расцветет.
Не спорю, бывают случаи, что будет страдать годами, на коленях ползать просить прощения, ковриком у ее ног стелиться - но в "мужском" варианте таких случаев все же значительно меньше, чем в "женском", где как раз и будет рёв в подушку годами, и оправдания, что у него было плохое детство/плохие отношения в прошлом/никто его не ценит, и надежды "я его перевоспитаю и исправлю своей любовью, вон, у героини "50 оттенков серого" получилось же, и я смогу" и т.д. При этом забитая самооценка "кому я такая нужна" не позволяет даже подумать о поиске других отношений.
Так что, глядя по сторонам, можно увидеть намного больше "сабъюзенных" женщин, чем мужчин (то ли женщины более подвержены влиянию, то ли мужчины лучше абъюзить умеют). Потому и пишут о более распространенном явлении.
Из вашего "контраргумента" напрашивается два вывода:
1. В каждой семье - по умолчанию абьюз, и никак иначе. Только женщины уходят, а несчастные мужчины страдают, мучаются, но терпят. Не приходила мысль, что семьи из которых ни мужчины, ни женщины не уходят - там просто никто никого не абъюзит?
2. Развод - он только из-за абъюза случается, безусловно. Никакого алкоголизма, наркомании, игромании. Никаких измен. Никакого тунеядства, когда муж годами на диване "ищет себя", а жена семью тянет, да еще и дом. Никаких ненормальных родственников с его стороны, которые невестку невзлюбили и всеми силами травят. Ну и, наконец, никакого бытового насилия к ней и/или детям - не абъюза, старого доброго рукоприкладства и чем-под-руку-попало прикладства. Ну и разлюбить/полюбить другого и развестись женщина тоже никак не может. Ах да, см. пункт - у нас же в каждой семье абъюз и только абъэз.
Что при таком отношении станет делать мужчина? Пить. Никуда он не уйдёт, ибо никому не нужен уже, да и пузо, заботливо откормленное "любящей" женой не способствует высокой самооценке.
Я не утверждаю, что все алкоголики - жертвы, равно как и не все жертвы скатываются до зависимостей. Просто личное наблюдение с множеством примеров среди знакомых.
Это потому что мы быстро бросаем дуру, которая нас задолбала, а вы будете умирать до конца, до отрубленных рук.
Это прекрасно, когда можешь помочь и поддержать человека... но когда это длится полгода, потом год, ты видишь как подруга уходит все дальше в эти отношения и депрессию, и вроде сама все понимает, но уходить не планирует, тут-то как быть?
Невозможно помочь тому, кто не желает, чтобы ему помогали, увы. Если сама всё понимает, но уходить не хочет - это её решение. Взрослого дееспособного человека нельзя взять за шкирку и просто вытащить, если он цепляется руками и ногами и сам хочет идти ко дну. Каждый сам выбирает свой путь((
Если созреет для ухода - подавать руку помощи.
Если и вытащишь, то сам вернётся.У меня такая знакомая есть.
вот-вот. БЫЛА у меня подруга, пока не встретила одного омерзительного человека. Я пыталась несколько раз помочь, но если она этого не хочет - то и стараться надоест когда-нибудь. Значит, таков ее выбор
Один в один моя свекровь
Угу. Ясно-понятно. Ещё хотелось бы ознакомиться со статьёй, как помочь подруге, когда спустя нное количество лет выяснилось, что ее муж абьюзер, а у них дом, квартира, дача, трое детей и две собаки.
А я и ни при чем. И нет у меня такой подруги. Это я образно. Мой пост о том, что статья рисует идеальную модель: «узнала, что парень подруги - абьюзер - помогла ей - она с ним рассталась - все счастливы». В реальной же жизни партнеры нередко узнают друг о друге много нового, в т.ч. малоприятного, в процессе совместной жизни, когда этот самый процесс зашёл слишком далеко (есть общие дети, имущество, обязательства). Поэтому способ дать совет делать ноги не работает, либо работает в особо тяжёлых случаях. Вот написали бы, как противостоять абьюзеру или попытаться его исправить - я бы с интересом почитала. А прописные истины из разряда «на красный идти нельзя, на зелёный - можно» мы и сами без психолухов знаем.
Это Вы через несколько лет выяснили или она?
Вопрос был задан гипотетически, см выше)
Помесь моего бывшего с нынешним.
Плакать или смеяться.
Задуматься. Определить то, что есть у них общего (а оно точно есть, раз вы не в первый раз выбираете такой типаж). И постараться учесть при выборе будущего партнера.
Да как то поздно о будущих думать, в загсе с нынешним была, сына родила)))
Бывший и правда подавлял, намеренно, психологически: купила, пардон, трусы себе без него, монолог на полчаса о том, что вкуса у меня, что не нужно без него ничего покупать, что бы не позориться, трусы, блин, а уж о другой одежде и речи быть не могло, только то, что он выбрал. До сих пор считаю, что это моя самая большая победа, что смогла сама все понять и уйти, но пять лет на это понадобилось.
С мужем намного проще, он делает это неосознанно, ненамеренно. Просто почему то он такой. Я научилась с этим жить (к примеру: в гости детей к сыну пригласить на вечер, это выгод выгодный для всех, муж своими делами занимается, я своими и сын (5 лет) с друзьями играет с удовольствием, просто если взять и пригласить, то будет скандал, на фиг они тут нужны. Так я делаю проще, прошу мужа с сыном поиграть, он не особо рад, и потом я предлагаю, может Васю пригласим, он доволен)
Вот как то так))))
Опять партнёрский пост от скучающих по клиентуре психологов?
Бесполезно таких вытаскивать! Ну или на грани фантастики! Знакомая 6 лет прожила в таком заточении, в итоге его посадили за то что он любовнице ногу сломал. Пока он сидит, знакомая вернулась к нормальной жизни, посещала психолога, да вообще была проделана большая работа по восстановлению личности , но все равно подумывает вернуться к нему, типа он ей руководил и ей так легче. Ага, да, п*здил за все *фейспалм*
И сразу вспоминается фильм "Большая маленькая ложь"...
ну это клево когда вспоминается сериал, а не реальные случае из жизни.
Слава Богу, да!
Ваши слова заставили меня задуматься...
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан...
И ещё вспомнился анекдот:
- Пойдём в бар?
- Нельзя в бар.
- Поедем на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку.
- Не жалеешь, что женился?
- Нельзя жалеть.
А щас на пикабу ещё попалось продолжение из жизни:
"Рассказал коллегам на работе. Все смеются. Один не смеётся.
- А ты чего не смеёшься?
- Нельзя смеяться."
Весь русский язык испоганили иностранными словами !
Хотите разрушить отношения? Чаще добавляйте в свои реплики слова: всегда, никогда, хотя бы, почему, вообще
Вопрос, а почему в роли жертвы только девушка выступает? Женщин - абьюзеров не существует и все девушки милые и пушистые?)
Мне немного обидно за платья. Получается, сама современная девушка не может хотеть носить простое платье, иметь длинные волосы, а не стрижку модельную, и не краситься? Только , если супруг кулаками заставит?
Если сравнить вклад абьюзеров (и "абьюзеров") и "подруг" и "подружбы" в разрушение отношений, то первенство как раз за такими "психолохинями".
"Абьюз" - это очередная "модная болезнь", зачастую - карт-бланш для вмешательства в чужую личную жизнь и попытки бегства от свободы (по классике, то есть по Фромму), попытка коллективной манипуляции индивидом. То есть нечто, существующее лишь в больных головах тех, кто квохчет об "абьюзе".
Сперва идёт вброс этих безумных рассуждений об "абьюзах", потом "подруги" включают режим "спасительниц", затем отношения разваливаются, женщины теряют доверие к мужчинам и оказываются в койке у какой-нибудь лесбухи, которая "спасает от абьюза".
Серьёзно, отношения в паре - это дело самой пары, всех "подруг", "спасающих от абьюза", надо гнать ссаными тапками при малейшей попытке влезть в отношения.
Хотя, с другой стороны - нафига отношения с дамой, мозги которой без труда могут промыть "подруги", родичи и тэ пэ? Вопрос риторический.
Я давно этой темой интересуюсь. Не у меня , а вот подруги,разные были в подобных отношениях и не понимали этого, словно пелена на глазах.Вот мне интересно как эту пелену снять, если он контролирует разговоры с ней. Крайне редко дает возможность поговорить один на один и все-равно триста раз позвонит, и через полчаса припрется лично. Ну блин! А она дура, думает, что он заботиться таким образом. Он косячит, а она как святая дева Мария все прощает и не верит, и не видит, что он свинья. В итоге у меня нет подруги, потому что пробиться через эту его барикаду не возможно, а она и не хочет и глазками хлопает. Какой там психолог , и телефон поддержки. Вы о чем? Самое сложное открыть ей глаза и дать понять, что возле нее абьюзер и надо что-то делать!
Блин, у меня есть хорошая подруга, и вот это как по нотам точно про нее написано. С одним маленьким исключением: агрессия со стороны мужа гораздо более пассивная и хитрая, без скандалов и криков, но не меньшим давлением, и подруга в сложившейся ситуации считает себя в доминантной позиции: "Ой, он без меня никуда", "Все на мне держится", вот это вот все. И его требования она неосознанно выдает за свои искренние желания: "Я не крашусь/не стригусь/не ровняю зубы/не ношу короткие юбки потому что мне это уже не нужно, пора экспериментов [ей 38] минула, все в прошлом". И только иногда проскакивает ненавязчивое: "Я мужу и такой нравлюсь". Нигде не работает, естественно, сидит дома, откуда выбирается только на встречи с подругами. На вопрос: "А может, тебе следует попробоваться там-то и там-то, закончить такие-то курсы?" ответ вполне ожидаемый: "Муж не хочет, чтобы я работала".
Несколько лет назад было хлеще: он запретил им обоим есть сладкое, молочные и мясные продукты, солить еду (потому что она, по его мнению, все пересаливала), все выезды из дома контролировались постоянными звонками, так что ей иногда приходилось в буквальном смысле тайком сбегать из дома в магазин или к подруге, чтобы он не заметил. Без сладкого и соленого он все-таки не смог, сломался, и в плане контроля стал не таким требовательным, но полностью не исключил. Жареного до сих пор не едят: "Он дышать не может, когда на сковородке что-то жарится - задыхается, поэтому запретил".
Все это продолжается уже 20 лет. Первые пять лет, по словам подруги, были самыми сложными - бодались, препирались, она убегала, но он всегда ее возвращал. "Не пустил - значит, нужна. Значит, любит". Ну, что ж.
Сейчас ее устраивает нынешний расклад - сидеть дома, вести хозяйство и не реализовываться, а его устраивает, что рядом есть личная безотказная кухарка. Дискомфорта никто не испытывает. Теперь менять тут что-то уже явно поздно. Да уже и ни к чему это.
Я как-то сказала: "Если муж будет по возвращению донимать меня вопросами, где была и с кем, я гордо промолчу и закроюсь в комнате, хлопнув дверью, ибо какое право он имеет, мы не на допросе", на что подруга ответила: "Ну-ну. Это все потому, что у тебя любви не было настоящей и замужем ты не была. Вот влюбишься - поймешь, чего требует любовь и что нужно ради своего единственного сделать". Ну, окей, может, это я чего-то не понимаю просто. :)
О, мужики сразу завоняли против, даже смотреть смешно, такую хрень несут про каких-то лесбух. А сами еще хуже, чем написано.
К сожаленю пережила такое, целый год. Чуть не слегла