AdMe
AdMe

Комментарии к статье «Я думала, что плохая мама, потому что мой ребенок постоянно закатывает истерики. Как же я ошибалась»

Уведомления
> А как вы справляетесь с истериками у ребенка?
ммммм.. жду Катю?
7
-
Ответить
так вы же и есть Катя)
1
-
Ответить
Хорошая статья. Сейчас появилось много полезных статей на тему воспитания ребёнка. Жаль, что я многого не знала раньше, когда рос мой ребёнок. Скольких ошибок можно было бы избежать!
11
-
Ответить
Отлично, хоть кто-то об этом прочитает до того, как это начнется.
Мой идеальный ангел перевоплотился в два года. Чтобы вы понимали, в первые годы его жизни я регулярно высыпалась, настолько он был беспроблемный. Года в два без видимых причин начались ежедневные истерики, когда он катается по полу и дико визжит, а я все сделала правильно, и никакой спокойный тон, каверзные вопросы из статей адме ("Это большая, средняя или маленькая проблема?", "Ты хулигааанишь?" ну и остальные вы сами читали), прямые вопросы (в чем дело? Как тебе помочь?) и прочее не помогают. Он просто будет орать.
Правда, если ты орёшь в ответ, ты проиграла, потому что он будет орать сильнее и успокаиваться дольше. Не орать в ответ поначалу трудно, когда после рабочего дня бежишь скорее в садик, потом с песнями и плясками приводишь домой и раздеваешь, изо всех сил развлекаешь во время приготовления ужина, а потом включается сирена, потому что он попросил морковь, и ты дала морковь (не опечатка, от этого тоже рыдают). Но надо не орать.
Нам помогало понимать, что он просто не справляется с эмоциями: в саду нервная система нагружалась весь день, маму не видел, только пришел в себя, и тут МОРКОВЬ ОРАНЖЕВАЯ! И что он пока не может сознательно управлять эмоциями, то есть он хочет поорать, чтобы полегчало, а не успокоиться, чтобы у всех было хорошее настроение. Мы просто давали ему орать (благо чаще всего это было дома или на улице, где машины шумят), занимались своими делами, разговаривали с ним спокойно, давая понять, что принимаем его вместе с воплями, но никаких бонусов за крик он не получит. Так было от 20 минут до полутора часов, от 1 до 3 раз каждый день. Когда он стал постарше, мы научили его глубоко дышать, чтобы успокаиваться. Не то чтобы сильно помогало, но когда сидит сладкая булочка и приговаривает: "Вдооох... Ыыы... Выыыдох. Вдох... Не полутяется успокаиваться!!! Выыыдох..." - намного легче на него не орать:)
В этом месяце моему сыну исполнилось 4. В прошлом месяце он перестал орать каждый день. Сначала это были только те выходные, в которые он поспал днём и погулял, потом иногда будни, когда он со мной готовил, потом всё чаще. Изменения были прямо заметны, мозг созрел - и ребенок преобразился. У автора, думаю, сын тоже просто перерос эту фазу. Так что имейте в виду, он не со зла, это как норма крика для здоровых новорожденных 2 часа в день, потому что их тело не адаптировалось к миру, так и у детей с 2 до 4 (не знаю, сколько норма)), только у них не адаптировался мозг. Он вырастет.
36
-
Ответить
Хорошо написали, я даж подумала, что ещё что-нить от Вас почитала бы.))
11
-
Ответить
Спасибо) попробуйте "нет, это нормально". Там, конечно, пишу не я, но и темы, и слог похожие.
2
-
Ответить
Однозначно, главное - самому сохранять спокойствие и оставаться взрослым, у которого все под контролем, как бы трудно это ни давалось. И еще очень важно четкое "нет", не просто "я мама, я сказала", а когда это действительно необходимо. Быть последовательным и всегда отвечать за свои слова, чтобы у ребенка были четкие ориентиры и понимание чего от него хотят. Дети они не просто умные, а очень хитрые ;) Если поймут, что можно из родителя веревки вить, то пиши пропало.
-
-
Ответить
не для этого сайта статья. щас набегут в коменты зелёные ящеры и иже с ними и начнут также, как родственники, убеждать автора в никчемности. Все проходят это период в 2-3 года, но у некоторых все не так плачевно, как у автора. и мама спокойного ребенка, который раз в неделю поноет про цвет колгот, не поймет вас, автор. я понимаю. мечтаю, чтоб и меня ктото обнял, чтоб я могла поплакать в моменты истерики дочки....
16
-
Ответить
я вас обниму)
5
-
Ответить
Сейчас очень много таких деток, так что вряд ли вас тапками закидают. Я несколько лет работала с малышами, очень хорошо помню таких мам. Обычно там очень властная бабушка, которая не дает вздохнуть (у самой мама такая же, педагог со стажем, поэтому хорошо понимаю каково это). Я очень сдержанная и обнять бы не решилась, но старалась как-то добрым словом поддержать.
Наверно, детская психика просто в шоке от этого безумного мира. Потом привыкает потихоньку :) Берегите себя, этот тяжкий период пройдет, родственники успокоятся и все войдет в норму.
1
-
Ответить
У нас так орали. Это жесть, конечно. До 3-х часов концерта. Потом какао, печеньки, мультики. Кажется всем матерям нужны шумоподавляющие наушники или супер-беруши какие-то.
13
-
Ответить
Хаха, сразу видно сестру по разуму)) у меня муж в такие моменты вслух мечтал о разнообразных шумоподавляющих устройствах
3
-
Ответить
В стране и так с демографией не очень, а тут ещё такие статьи противозачаточные)
7
-
Ответить
Но все-таки это опыт одной отдельно взятой мамы. Я вот как-то у своих такого не замечала.
5
-
Ответить
Моя мама, хотя я очень её люблю, с появлением внучки словила какой-то клин. И теперь из адекватного человека она превратилась в адепта фраз: "а мы вообще без памперсов детей растили", "стирали вручную" и, конечно же, "всё успевали, включая три смены нарядов и ужин из двадцати блюд на тридцать человек".
И, знаете, в какой-то момент меня стало натурально тошнить от её приторности и попыток выставить себя идеальной супермамочкой и суперхозяйкой. Ещё больше бесил контраст, когда муж искренне хвалит за любую мелочь, а от мамы в лучшем случае "давно пора было", "это твоя обязанность" и бесконечные "авотя".
А потом мне стало её очень жаль, потому как не от счастливой жизни эта жажда похвалы и признания своих заслуг. Стала сама её чаще хвалить и говорить "спасибо" даже за дела далеко минувших дней.
32
-
Ответить
дети с малого прощупывают из кого можно вить веревки, а с кем не прокатит. так что...
19
2
Ответить
Согласна. Как мне умные люди говорили - перед стиральной машинкой ребёнок устраивать истерику не будет)
18
-
Ответить
Мы никогда не потакали истерикам. Ни разу, клянусь участковым педиатром. Если он истерил по поводу желания нарушить правило, он просто ничего не получал. Если истерил по обычному поводу, просто вместо "мама, я хочу зелёную тарелку", сразу произносил предсмертный вопль бензопилы, то он мог получить тарелку после того, как успокоится, не раньше. И он ежедневно орал два года.
Вы правы, конечно, бывает, что истерики приводят к желаемому результату, тогда они и до 6, и до 8 лет могут в магазине на пол падать. Но если вдруг жизнь как навалилась, в три года ещё почти никто не способен с ней справляться без звуковых эффектов.
14
2
Ответить
не надо преуменьшать возраст ребенка для умения соображать и понимать. до года видела столько манипуляторов 🙈
4
1
Ответить
До года манипуляторов не бывает. До года дети плачут только по поводу прямой потребности, сомневающихся приглашаю загуглить. Если им приходится выпрашивать удовлетворение потребностей, то проблема не в ребенке, а в родителях. И да, потребность в ласке, присутствии матери или чуть более разнообразной среде - это не про еду и памперс, но всё же потребности.
4
-
Ответить
ну не бывает по-вашему и ладненько. а я регулярно вижу и речь идет о сытых, чистых и даже избалованных вниманием детей. просто например если мама к папе или к другому ребёнку подошла - ор, поцеловала - ор и тому подобное... и ведь зачем-то перестают и не делают в присутствии этого ребёнка, который считает, что мама только его.
1
-
Ответить
вы так категоричны (только..., не бывает... ), в жизни чего только не бывает и если вы не видели, это не значит, что такого нет ;)

не бывает это по таблицам развития? ))) по таблицам и нет детей знающих буквы в год, как и читающих в 2, 5 - 3 г, а такие дети есть 🤭
3
-
Ответить
Я понимаю под манипуляцией какие-то действия, которые должны заставить другого человека вести себя определенным образом, и манипулятор их выполняет именно с этой целью. Ребенок до года просто неспособен предсказать поведение окружающих, он про свои руки-ноги не сразу узнает, что ими можно двигать. Его плач - следствие эмоций, которые он испытывает. То есть он не плачет с целью получить маму обратно, он плачет, потому что видит что-то, что его огорчает. И я бы так категорично не заявляла об этом, если бы об этом не говорили специалисты, то есть детские врачи и психологи.
Я бы, наверно, не переставала целовать папу, а объясняла малышу, почему целую и почему я все равно мама и рядом с ребенком при этом. Может, тоже сразу целовала бы. Сначала бы орал, а потом понял в какой-то момент. И я с вами согласна, что поощрять это не нужно - в конце концов, манипуляции потом возникают именно потому, что ребенок к году-полутора соображает, что родители избегают его криков.
Но в статье, по-моему, речь всё же о кризисе трёх лет.
2
-
Ответить
по-вашему ребенок до года многое не понимает, по мне так они очень много уже в этом возрасте соображают, наблюдательны и могут иметь кучу успехов по возрасту и нет. дети разные. если у вас опыт такой, то у меня другой. руки- ноги свои до года точно знают, иначе не было детей которые сами на горшок ходят, то есть сам подошёл к горшку, лично знаю одного, в 10 месяцев снял штаны и сел, слелал дело и закричал: мамааа сёёё! так же картинки сознательно показывают в книжке кто и где. то есть прекрасно управляют руками и пальцами)) а как же, что могут из кроватки вылазить и к родителям прибегать?)) есть кто даже говорит уже не мало слов в этом возрасте и отвечает 🥰
психологи это отдельная тема, их мало хороших, у меня есть пару знакомых детских, так вот их на пушечный выстрел нельзя к детям подпускать. кстати они так же как вы считают, что дети до года ничего не понимают. так же что толку нет с ними вообще разговаривать до года))))

криков не надо избегать, надо пресекать, то есть дать ребенку понять, что ни слезы ни крики не изменят ситуацию, если до этого прозвучало чёткое "нет", "нельзя" на опасности например.

у моих троих не было никаких кризисов ;) помню ребенок в автобусе скакал, орал, мать вообще не слушал, потом начал плеваться, а она: ну что вы хотите, кризис у ребенка 🙈

посмотрите видео про грудных детей манипуляторов, это нагляднее, чем статьи в интернете.

и я с вами не спорю, а делюсь опытом 😉
1
-
Ответить
Я не считаю, что ребенок до года ничего не понимает. Я также не понимаю, где учились ваши знакомые детские психологи, если они говорят, что нет смысла разговаривать с детьми до года. Все, кому я доверяю, говорят строго наоборот - разговаривать ещё с животом, а уже рожденному ребенку тем более объяснять всё почти как взрослому.
И что криков надо избегать, я не говорила. Я сказала, что если родители так делают, дети вырастают в манипуляторов.
Если бы у ваших детей не было никаких кризисов, то они бы не выросли. Кризис - это не истерики, а момент, когда в мировоззрении ребенка что-то меняется, и ему нужно как-то жить с этим новым знанием и ощущением себя. Например, кризис года - это когда ребенок понимает, что мама не всегда хочет того же, чего он, у нее могут быть другие цели, и в целом он отдельное существо. Это может проходить мягко и спокойно, а может становиться шоком для ребенка.
Я была бы рада обмениваться опытом с человеком, который представляет себе, как устроен детский мозг хотя бы в общих чертах, читал научные книги на эту тему. Потому что тому, о чем я говорю, ваши примеры совершенно не противоречат, у меня нет вопросов к детям, которые сами садятся на горшок и говорят. Моя мама утверждает, что я в год знала все буквы (не то чтобы это великое достижение как-то повлияло на мою жизнь, но все же). Это не значит, что мой мозг был достаточно зрелым для того, чтобы соединить их в слоги, например.
3
-
Ответить
по мне так это как скачки в развитии, а не кризисы ;)
-
-
Ответить
В целом я с вами согласна, чаще доводят именно мягкосердечных родителей. Но не все так однозначно. У меня соседка капец строгая мамаша, но дочка ей с завидным постоянством устраивала концерты. Подросла, почти успокоилась (года 2 прошло). И ничуть мать ей не потакала.
Не знаю, мне кажется, это издержки времени. У всех кругом нервы, нервы, какая-то гонка за непоймичем.И эта издерганность отражается на ребенке еще в период беременности. Плюс непонимание, как себя вести во время истерики и неуверенность в своих решениях. Ребенку нужно спокойствие и четкое осознание, что у мамы все под контролем.
1
-
Ответить
я очень мягкосердечная,мои избалованные вниманием, но строгая в плане "надо, значит надо или нельзя, значит точно нельзя". последнего у нас мало, все что опасно для жизни, поэтому проще.
когда у мамы сегодня что-то можно, а завтра нельзя, или сейчас категорично нет, через час да, у ребенка каша, а это частая картина.
да, спокойствие и последоватеьность действий, так же как и когда слова с делом совпадают для ребёнка лучше всего.
1
-
Ответить
Да-да, я под "мягкосердечным родителем" как раз подразумевала неумение настоять на своем, когда идут на поводу у дитяти. Без внимания, конечно, никак. И насчет последовательности абсолютно согласна. Иначе ребенок не понимает, чего от него хотят вообще.
1
-
Ответить
Ляяя ребята. Насколько я хочу ребенка, настолько же его боюсь. Как жить-то?
2
-
Ответить
ага, чем старше становлюсь, тем страшнее. порой думаю, что надо было в 18 родить, пока не понимала всех трудностей)
10
-
Ответить
мне как-то знакомый сказал, что детей надо заводить в ранней молодости, иначе потом не захочется)) да - чем больше мне лет, тем меньше хочется детей
2
-
Ответить
как говорит одна моя подруга: "мне уже рано")
-
-
Ответить
услышала интересную фразу...

сначала должна появиться любовь к человечку, которого ещё нет, а потом уже сам ребёнок. что-то в этом есть

и, да, весомая разница между "хотеть ребенка" и "хотеть стать мамой"
-
-
Ответить
Любовь к человеку, которого нет, - это что-то из разряда фантазий.
1
-
Ответить
это все просто слова
-
-
Ответить
двое детей, и истерили он по-разному. И методы решения тоже, соответственно, разные) Знаете, какое беспомощное удивление приходит, когда младший ребенок не реагирует на то, что помогало со старшим?)) но тоже находятся свои методы, хоть и не сразу.
А потом дети вырастают из возраста истерик, больше слушают и понимают
15
-
Ответить
В 2 года ребёнок хоть что-то может объяснить. Мой старший сын начал орать в 6 месяцев. Это был абсолютный треш. Накормленный, выгулянный, наигранный, абсолютно здоровый ребёнок орет басом 20-30мин-час и никак не успокаивается. Да, ребёнок был крупный и развитый для своего возраста. Сначала грешили на зубы, потом ещё на что-то. Потом поняли что ему просто требуется проораться. Так бывает.
12
-
Ответить
Иногда они хотят орать. Это так. И орут. Это другое от падений на пол в магазине отличается, ибо другой мотив.
4
-
Ответить
как и у взрослых бывает желание поплакать, погрустить, поистерить или на ручки )))
1
-
Ответить
Да, конечно, но это не должно стать системой и методом управления окружающими
1
-
Ответить
бесспорно! я вообще не понимаю этих всех манипуляций. хотя наблюдаю вокруг, как и психологи некоторые советуют на подвиги мотивировать. типа я говорю специально приятное, чтобы... или я специально злю, чтобы...
1
-
Ответить
Это потом плохо кончается для самих "мотиваторов", когда они на дураках попробуют свои выкрутасы и почувствуют себя "великими" а потом на умного натыкаются... Прям жалко их даже потом.
1
-
Ответить
мне как-то в юности подарили книжку типа 4000 способов найти, увлечь и удержать. божечки, сколько там бредовых советов и слов 🙈😂 и если мне тогда молоденькой это уши резало и кровь из глаз, то представляю каково взрослому разумному человеку.
-
-
Ответить
Краткое содержание: автор статьи пережила кризис 3х лет у своего ребенка.
9
-
Ответить
Ребенок не закатывает истерики без причины. А причина эта конечно в ролителях, больше не в ком. Но есть и хорошая новость: значит родители могут это поменять. Как это сделала героиня рассказа. Вместо того, чтобы идти в животную реакцию и тем самым, кстати говоря, показать ребенку примером, что в любой непонятной ситуации надо орать, можно подумать и решить проблему. Сейчас на расстоянии 2 кликов есть супер качественный контент на тему родительства.
4
1
Ответить
Но контент надо еще уметь отсортировать на полезность. Помню знакомую, которая начиталась каких-то диких советов и тестила на ребенке. Вместо остановки истерики получила еще худшую.
-
-
Ответить
Блин, понимать, как правильно, и делать как правильно, две разные вселенные..... Я либо долго терплю, либо потом в итоге взрываюсь за секунду..... Успокоительное вот купила.....
5
-
Ответить
Меня иногда срывает.. Вот знаю, что делаю неправильно, что по всем методикам так нельзя, но меня уже сорвало... А потом тоже качели психологические - полчаса себе ругаешь, за то что неправильно сделала и сорвалась, полчаса себя жалеешь, что я тоже человек и у меня нервы. Но реально иногда не помогают никакие советы и психологические выкладки. У меня дочь в 7-8 лет ведет себя иногда как 3 летний малыш, хотя в общем развитие абсолютно нормальное. Может, кто посоветует еще что-то, о чем я не читала и не пробовала?... Наглядный пример - у дочери есть подружка в нашем же подъезде, постоянно бегают друг к другу в гости практически без ограничений, без запретов, как захотели, иногда по 10 раз на дню. В очередной раз собирается к ней, через 5 минут приходит вся в слезах, чуть ли не икает, натуральный искренний рев. Я спрашиваю - упала на лестнице? ударилась? поругались-поссорились? что случилось?? В ответ просто рев, только через несколько минут могу вычленить - подружки нет дома... Вот тут я сама себе командую - вдох-выдох, выдох, выдох, я сказала выдох!!! Не орать на ребенка, не обвинять в дурости... Начинаю успокаивать, ну ничего страшного, просто подружка со своими родителями куда-то по делам ушла, вечером еще сходишь! В ответ просто завывания крайнего отчаяния - неееет, она не вернется вечером!! Я делаю следующий заход - ну тогда завтра к ней пойдешь, все нормально! Не помогает, все равно отчаянный вой и отрицание всего разумного... Я могу понять такую реакцию у маленького ребенка 3-4 лет, но не у школьника же! Пробовала разные методы - и спокойно разговаривать, обнимать, утешать; и уходить оставлять без внимания; иногда и срывалась и ругалась... не действует ни один из способов, все заканчивается практически насильным умыванием и отпаиванием водой после истерики... И так не раз и не два - такие вот концерты, если не удается в моменте то, что запланировала, притом в магазинах истерик типа "купи-хочу" никогда нет, там спокойно воспринимаются доводы почему нельзя прямо сейчас купить.
2
-
Ответить
Могу предложить только отвлечь чем-то реально интересным. Т.е. заранее припасти что-то такое. Сразу сделать вид, что все ок, типа "а ну понятно, бывает". А потом так ненавязчиво: "ой, а я тебя как раз ждала, у меня тут ... я хотела посмотреть с тобой/не могу разобраться, ждала, что ты поможешь". Желательно что-то такое, что руками надо делать. Только нужно вести себя максимально искренне, чтобы и она поверила, что вам очень надо. У меня иногда работало с трудными детьми.
-
-
Ответить
Если не успокаивается, "расстроиться" и сказать, ладно попробую сама и уйти и начать делать.
-
-
Ответить
Вообще, я уже была врачом, когда у меня появился сын и на психиатрии и на нервных болезнях нас научили, что всякая истерика нуждается в зрителях. Если ребенок маленький иногда хватает отвернуться и слелать шаг в сторону. Но я говорю именно об истерике. Например по поводу "купи-купи"
-
-
Ответить
Срывы мамы очень понятны: она одна, муж осудил, а помочь не попытался. Маме тоже нужна разгрузка и отдых. Маму тоже надо подменить: самому забрать их садика, самому отвести, самому попытаться разобраться в ситуации истерики, чтобы не одной маме это тащить и расхлёбывать. Жаль, не все пары это понимают, а некоторые вообще отказываются адекватно это воспринимать - это же бабское дело! 🤦
А у малыша три года - первый переходный возраст. Это первый сложный возраст. И надо нам, мамам, научиться справляться с этим )) справимся мы - справится малыш.
-
-
Ответить
Мои не орали. Ни старший, ни младший. Вру. Старший один раз попробовал поистерить, понял что это не работает и больше таких выступлений не устраивал. У нас всё просто было: где сядешь, там и слезешь.
-
-
Ответить
Мой так не перестал орать. Теперь ещё и шантажирует. У него расстройство личности. Это навсегда и не лечится, корректировка минимальная. Ещё 8 лет ада для всей семьи
-
-
Ответить