Интернет-пользователи рассказали, какие ошибки воспитания действительно мешают им во взрослой жизни

Да уж, все проблемы из детства. Вот я любил кошечек мучить, лягушек препарировать, и все такое.
А теперь делаю тоже самое с людьми.

Ох, у меня полный набор. Одно могу сказать точно - я тепличный ребенок, как бы странно это не звучало, учитывая мое безбашенное детство. Это переросло в инфантилизм. Это... Пока что не мешает, но иногда я чувствую себя неловко рядом со "взрослыми" людьми

Семья военных, причем не первое уже поколение - как же тяжело чувства выражать с папой, просто описать не могу!:( И ему и мне... стыдно вспомнить, но самое счастливое время было, когда тяжело болела и лежала в больнице, а папа мне каждое утро смс-ки подбадривающие писал, это было невероятно...

Дети всегда найдут, в чем не правы родители. Родители всегда найдут, в чем не правы дети. У близких людей требования друг к другу всегда выше, чем к чужим. Но если объективно - не так уж много родителей действительно делали с детьми что-то ужасное (били, ломали психику и т.д.). Просто воспитывали не так, как сейчас учат психологи. Но у наших родителей не было умных книжек и сайтов по психологии. Отсюда мораль - хорош предъявлять родителям, пора за свою жизнь отвечать самим.

Мое личное мнение: огромное значение имеют национальные традиции. Думаю, что в еврейских семьях правильнее всего воспитывают детей. Вне зависимости от того, при каком строе они живут. Всегда их ребенок самый умный, лучший, красивый. Учат не обращать внимание на пустяки, такие как пыль , грязи и все такое. Очень жаль, что я это поздно поняла. Сейчас бы именно так относилась к воспитанию детей:-)))

К сожалению, советсткие и постсоветские родители частенько ведут себя так, будто им в роддоме Гагарина на какаху подменили. Так что статья еще как актуальна, а немногочисленные Железные Феликсы с пропагандой уберсамоответственности тому только пример. Это я как преподаватель говорю: преподаю я взрослым, и последствия вот этого обращения очень видны.

Не хочу винить Родителей, но это действительно так и есть, все идет из детства и то, как вы воспитываете своего ребенка, в первую очередь воспитайте себя!

Мы все родом из детства. Наш характер, личность, на мой взгляд, состоит процентов на 40-из генетики, 40-50-из воспитания (семья, родительский пример, друзья, школа), и только оставшиеся 10-20-работа над собой. Мы можем осознавать недостатки, бороться, шлифовать себя, но база останется прежней, она не изменится. Ни-ко-гда.
Мой муж не умеет выражать чувства. У них в семье не принято. У них было принято подмечать друг за другом косяки, и постоянно тыкать в них носом. Тыкать меня носом я отучила путем жесткого сопротивления. А вот дарить тепло он не научился. И не научится. Этого нет в базе, и этому невозможно научить.

Мой отец такой же, как в этой статье, практически все сразу (ему сейчас 46). Я ребенком была ранним, ему было чуть за 20 и ребенок представлялся чем-то забавным и интересным: часто брал с собой в лес, катал на санках и всячески баловал. Когда родился брат (через 6 лет), уже очерствел слегка, и брата гонял на пинках. Когда мне стукнуло лет 10, начались первые стычки: он был разочаровал в том, что я не как дочь его друга, хотя я много читала, писала стихи и прозу и срывала призовые места на конкурсах в школе. А Ириша (дочь друга) вот в цирковом была, с гастролями ездила.
В 15 лет начал активно выпинывать из дома со словами "ты дорого мне обходишься", получал звездюлей от мамы, а потом снова заводил шарманку. С 16 лет меня во всем обеспечивал будущий муж, а отец позже платил только за учебу. На последнем курсе начал требовать, чтобы я бросила учебу, потому что это дорого. Доучилась я хорошо, в прошлом году вышла замуж, так теперь плачется, что езжу только раз в неделю к ним. Хотя когда я приезжаю, он носа не кажет из комнаты.
И это "любимая дочь", можете представить, что с сыном было.
Не надо рассказывать о том, какие мы плохие-неблагодарные, родители для нас жопу рвали, а мы упрекаем их в том, что не воспитали. Все комплексы родом из детства - мое восприятие себя и своих способностей (Отец: "Ты тупая, из тебя ничего не выйдет"), мама со своей низкой самооценкой (Бабушка (ее мама): "Страшная ты, уродливая"). От родителей зависит очень многое.

Всегда любила рисовать, сама себя записывала в кружки и худ. школу. И как снежный ком росло недовольство мамы - рисунки занимают место в шкафах, на краски уходит много денег. И хоть и рисовала хорошо, отношение было, как к макулатуре. Когда я съехала от родителей, она первым делом выбросила всё из моей комнаты. Такое же отношение было и у первого мужа. Желание рисовать сошло на нет. Спустя несколько лет решила порисовать на даче. Будучи уже второй раз замужем. Прятала альбом, никому не показывала. И вот однажды муж приезжает с работы с рамками и говорит, что нашел мой альбом, ему так понравились некоторые рисунки, что рамки для них купил. У меня словно крылья выросли. Пока к нам на дачу не приехала моя мама. Я, дура, спросила нравятся ли ей картины, на что она ответила "Что я твоих цветочков не видала?". И всё, снова не могу взять в руки карандаш, даже когда очень хочется, начинают одолевать мысли, что это лишь трата денег.

Тут, конечно, двоякая ситуация. Сразу подумала, что в комментариях будут жаркие обсуждения) из разряда "да, во всём виноваты родители" и "удобно всё сваливать на других". Тоже согласна, что каждый человек сам несёт ответственность (ну начиная с определенного возраста/момента) за свою жизнь, за себя, но всё-таки есть много "но". Понятное дело, что у каждого всё индивидуально, я знаю таких людей, которые росли в жёстких условиях, тяжёлое детство все дела, но они выросли адекватными и в своей мере успешными людьми, на первый взгляд с душевным состоянием всё нормально у них, ну а как там на самом деле как дела обстоят, неизвестно. Есть и такие, кто не справился с травмами детства и жизнь пошла под откос.
Если говорить о себе, то никого не хочется винить, я понимаю, что взрослый человек, что было, то было, надо извлечь из этого опыт/сделать выводы и жить дальше. Но не всегда это получается...У меня были проблемы, начиная с 5 пункта и до конца списка. Я знаю, что родители хотели как лучше и считали (да и считают), что всё делали правильно, мне во благо. Но личность человека начинает формироваться с самого детства и, когда ты постоянно слышишь, что ты недостаточно хорош, что "вырастили не понятно что" (но тут вот стоить обратить внимание - вот именно ВЫ вырастили), " в кого ты такая", "ты меня доведешь, я вот болею из-за тебя", "что ты выбираешь, ты же далеко не красавица" (про выбор мужчины, мол кто обратит внимание, того и хватай, главное чтоб не пил и не лентяй) и моё "любимое": как-то мама мне в 11 лет сказала "лучше бы тебя не стало, один раз переплакали бы и всё" (точную форм-ку не помню, но примерно так), ты начинаешь думать, что действительно такой плохой, что ничего не заслуживаешь в этой жизни и т.д. Я как человек очень впечатлительный, могу сказать, что всё это, к сожалению, очень повлияло на меня, мою психику. Я стараюсь не думать об этом, преодолевать это всё, иногда получается, иногда нет. Жаль, что осознание всего происходящего и что с этим делать пришло поздновато (в 25 лет). Мне больно и обидно, что маленького беззащитного ребенка, который по сути не сделал ничего такого, ну например, 4ку получил, а не 5ку за диктант, физически и психологически наказывали... В общем говорить об этом можно много и долго, суть в том, что я лет с 13 вообще не понимала, что со мной происходит, став постарше задумывалась почему жизнь как-то не складывается, почему я такая "непутевая" и к годам 22, когда стала копаться в психологии всё стало понятно. Хотите признавайте, хотите нет, но большинство проблем и комплексов из детства. Вопрос в том, сумеет ли человек потом принять себя, понять, что он - это не его родители, и не их слова о тебе, что человек сам по себе силён и может преодолеть очень многое; сумеет ли взять себя в руки и нести ответственность за свои действия, удачи и провалы. Вот эти пункты уже полностью на тебе самом. Как говорится, сам себе не поможешь, никто не поможет. Но кто тебе поможет в детстве, когда ты ребенок и еще ничего не знаешь о жизни?

Интересно читать о людях с комплексом вины (или как это называется), которые ищут, и находят виноватых во всем, что с ними происходит.
Или вот такая ситуация: вам сделали ремонт - двери перекошены, зазор между кафелем от1 до 5 мм, потолок всех оттенков серого... Вы недовольны, а "мастер" вам говорит "Я же старался, меня мама всегда хвалила, а идеал вообще недостижим" Как, поймете и простите? Или заставите-таки приблизиться к совершенству? ))

сделайте лучше статью, о том перестать винить во всем родителей и начать жить, беря ответственность на себя

Обвинять родителей действительно не стоит: это непродуктивно и не приведет ни к чему, кроме увеличения взаимных обид. Наверняка они искренне хотели как лучше, воспитывали как умели и как могли.
Но осознать их ошибки необходимо - хотя бы для того, чтобы не повторять их применительно к собственным детям.
Тут ведь в чем ужас: подобные установки настолько глубоко въедаются куда-то в подсознание, что порой с удивлением и стыдом ловишь себя на знакомых фразочках и интонациях, причинявших когда-то столько боли. И не всегда успеваешь вовремя остановиться... Особенно в порыве гнева.
Если мы сможем прервать эту порочную традицию, возможно, следующее поколение вырастет иным и будет счастливее нас.

И как обычно под статьей крики "не нойте", "не тржьте родителей", "перерастите детские обиды":) Разъедать будет изнутри годы и годы, если давить в себе и не дать справедливой оценки родительской неправоте. Очень вредно, мучительно делать вид, будто родители - молодцы, когда они не молодцы вовсе. Нужно это честно озвучить хотя бы самому себе, если родители виноваты. Нужно дать оценку их действиям с позиций взрослого человека - без детского самообмана и без фильтра безусловной любви. Нельзя брать на себя вину за их косяки - а пока мы "прощаем десткие обиды", мы как раз это и делаем - берем на себя чужую вину.

Вообще, что за фраза "детские обиды"? Она была бы верной в популярном ныне смысле, если бы речь шла о "просил скупить весь магазин игрушек, плохая мама не купила, потому что меня не любит". То есть ребенок в силу малого понимания жизни неверно оценил ситуацию.

Но вот обиды типа "мама и папа живут как хотят, а ребенка спихивают родственникам и врут , что по независящим от них причинам" (например) - их с какой стати спускать? Наоборот же, нужно посмотреть объективно и снть с ушей лапшу про независщие причины.Ткт вновь невернаяя оценка ситуации малоопытным дитем, и переоценка будет не лестной для мамы и папы - однако это не повод ее запрещать.