Читатели AdMe.ru рассказали о детских обидах, которые наложили неизгладимый отпечаток на всю их жизнь

«А чтобы тебе никто не завидовал!». Жуть просто. Такую маму хочется дефенестрировать (

Будучи подростком переписывалась с подругой по интересам. Посредством настоящих бумажных писем.
Однажды иду с магазина, а со двора выходит моя тетя (жила по соседству) и отдаёт конверт, а он вскрытый. Я на нее смотрю и спрашиваю, почему он вскрыт.
А подруга подписывалась именем аниме-персонажа и тете стало интересно, кто это пишет мне с таким именем, она вскрыла и все прочитала.
После этого случая, до сих пор, не могу с этой тетей нормально общаться

Последняя история. Это ж как надо ненавидеть собственного ребёнка, чтоб даже не побеспокоиться, что он мог себе что-то повредить при падении. Какое-то пальто дороже здоровья дочери. И "симулянтка, убери копыта" - хамство и издевательство просто. Хочется спустить такого родителя с лестницы, чтоб все бока себе отшиб.

Читаю и мотаю на ус.

Надеюсь, тут не будет наездов "терпил", которые живут по принципу "родители это святое". Иногда родители действительно поступают с детьми очень некрасиво и такие события оставляют след. Если вы благополучно пережили что-то похожее, не нужно кричать на всех, что это ерунда и что давно надо забыть. А авторов историй жалко.

все истории -просто жесть .... (((

Самое печальное то, что когда читаешь подобные посты, почти всегда много комментариев в духе "о, это прямо про меня, у меня такая же мать". Это какая-то нескончаемая вечная проблема, и похоже, ничего не меняется и всегда так будет... Можно только делать выводы и не допускать подобного со своими детьми.

Моя бабушка со стороны отца - та еще дрянь. Мало того, что алкоголичка, так еще и жутко наглый и подлый человек. Всю жизнь она относилась наплевательски (а в старости потребительски, с понтом "я тебя родила - теперь ты должен выполнять все мои капризы) к своим родительским обязанностям и отравляла жизнь своего сына. НО, он ее любил и боготворил до самой смерти, и сейчас с тоской вспоминает "Вот твоя бабка была умная, красивая, смелая и т.п."
Собственно и сама история. Как-то на новый год я попросила у мамы купить дневник. И она мне его подарила: розовый, пушистый блокнот и ручка с блестками к нему, но сказала: "Будь готова, что его может кто-то прочесть". Так и случилось: бабка по отцу пошарилась в моей комнате, нашла этот дневник и прочла. Сначала ей было смешно, когда я писала о своей влюбленности к другу детства, или об обиде на подругу. Но потом она добралась до страниц где я описываю ее (бабкины) алко-приключения и пишу о том как я ее ненавижу и что мечтаю с ней сделать. Она разоралась, показала эти страницы отцу - и был огромный скандал на тему "Вот какую дочь вырастили, бабку не уважает!". Короче, дневник я выбросила. Бабку ненавижу даже после ее смерти.

И истории эти не закончатся, увы, никогда.

Идеальных родителей все-таки не бывает, как говорится, детям все равно будет что рассказать психологу. Самое жуткое во всех этих ситуациях, что очень часто родители не признают ошибок, считают, что раз дети выросли нормальными (в плане не спились, не сторчались, в жизни устроились, образовали семьи и тд), то все хорошо. "Мы тебе характер закаляли, чтоб размазней не выросла". Еще и благодарности подавай давай. И живешь ты потом с этой болью маленького недолюбленного ребенка, хочешь-не хочешь проецируешь это все в свою семью.. Ужасно то, что взрослые не могут сказать ребенку, что они неправы, они ошиблись. Мне кажется, столько проблем можно решить, банально признав ошибки, а не выставляя эти ошибки огромными достижениями и требуя благодарности за то, что твой ребенок умудрился справиться со всем дерьмом самому богу известно какой ценой..

Мать наказала дачь за то, что не так выступила в 1-м классе?? Такое вообще бывает, что это за мерзость? Видимо, у людей проблемы с головой, так к своим детям относиться. Надеюсь, этой всей мерзости сегодня в мире поменьше стало. Слава Богу, с таким не сталкивался, и, надеюсь, и мои дети то же самое скажут.

Коллега по бывшей работе, очень симпатичная девушка, немного полненькая, но очень милая личиком, с детства жила с папой-алкоголиком и "творческой" экзальтированной нарциссичной мамой, мама - прямо классический образец токсичности. Папа ушёл из семьи, когда она была совсем маленькой, когда впоследствии встречала его на улице, тот делал вид, что её не знает. Мама систематически унижала девочку, делала всё, чтобы убить её самооценку в хлам. Был ещё у девочки брат, мамин любимчик, с ним она себе такого не позволяла, гнобила именно дочь.

Когда у девочки в подростковом возрасте начались суицидальные мысли, она сама пошла к психиатру. Доктор, поскольку девочка была несовершеннолетняя, попросил телефон мамы, чтобы с ней поговорить. Мама ворвалась в кабинет доктора и устроила такой скандал, что доктор испугался. Так и забрала она дочь тогда, не дала лечиться: клеймо "психа" - что люди скажут?! Мол, её дочь не сумасшедшая! Никчёмное ничтожество - это да, но не больная.

Дочери понадобилось ещё несколько лет, чтобы всё-таки добраться до психиатра, находясь в уже глубоком тревожно-депрессивном расстройстве. Тогда она уже работала и жила отдельно от мамы. Антидепрессанты ей выписали, но с психотерапией никак не складывалось. Пошла к бесплатному психотерапевту - он подставил под сомнение достоверность её воспоминаний, мол, что-то ей могло и "показаться" в силу её специфического депрессивного взгляда на мир, нужно бы послушать другую сторону. Девушка, помня мамин скандал в прошлый раз, приводить её на беседу с этим врачом не захотела. Брат прийти отказался, они почти не общались, он считал, что сестра какой-то фигней страдает просто, и всё. Так и не сложилось с этим психотерапевтом. На платного - у неё не очень-то много средств. Живёт одна, не замужем, с мужчинами отношений нет вообще.

Копалась в своём прошлом сама, подбирала разные схемы медикаментов - в процессе натерпелась жутких побочек. С этими антидепрессантами такая засада - работают, работают, а потом бац - и перестают работать. И опять ищи, пробуй. Частая побочка - сонливость, чтобы её убрать, надо ещё какие-то таблетки добавлять, искать другую схему... Люди, которые через это проходили, знают, что это такое.

Девушка замкнутая, но очень порядочная, отличный работник, ответственная (даже слишком - с её гипертревожностью-то). При этом, что удивительно, вопреки всему у неё великолепное чувство юмора и самоирония, стопроцентная грамотность, как она пишет - зачитаться можно, слог изумительный, рассказы писать можно сатирические)) Талант, ей-богу. Она даже пописывала что-то, выкладывала рассказики, но бросила. "Под таблетками" иногда очень сложно сохранять вот эту художественность, речь становится бедной, когнитивная сфера страдает.

Так и жила, вернее, существовала на таблетках, то бывали небольшие ремиссии, то откаты в болезнь. С психотерапией так и не сложилось, не могла найти специалиста, которому можно было бы довериться, и который ещё хуже бы не сделал. В маленьких городках с этим беда. Да и от неудач уже перестаёшь верить, что найдётся "твой" врач.

С мамой общалась по минимуму. Поняла, что любви родительницы добиться нереально, смирилась. Постаревшая маман немного утратила свою токсичную бульдожью хватку, чуток присмирела, превратившись в этакого божьего одуванчика, хотя проскакивали иногда старые замашки, но дочь относилась к этому уже с некоторой горьковатой иронией.

Детство прошло, мама состарилась, а диагноз хронический, таблетки пожизненно.

Кто-то тут говорит, мол, не нойте, а работайте со специалистами, прорабатывайте свои травмы. Вроде бы всё верно, но иногда это проще сказать, чем сделать.

всех родаков и остальных взрослых из этих историй нужно в общую клетку и за деньги показывать. а училок так вообще в отдельную клетку и только отходами кормить. очередной раз моё пожизненное презирание училок нашло подтверждение его правильности

Училась я в институте, курсе на 3-4. Жила с родителями. Утром в день первого экзамена летней сессии встала я, вышла на кухню и упала в обморок. Родители: "Эй, симулянтка, боишься на на экзамен идти?" Надо заметить, что училась я на 4 и 5, и с чего вдруг у них возникли такие мысли - не ясно. Я говорю: "Что-то мне нехорошо, надо вызвать врача". Но родители ни в какую: "Как это? А экзамен? Пересдавать потом с двоечниками?! Собирайся и поехали, отец отвезет".
Поехали на авто, по дороге меня начало сильно рвать. Отец развернул машину, вернулись домой, он с порога маме говорит: "Твоя (!) дочь (как будто не его я дочь тоже) от ужаса заблевала всю машину". Я лежу, одеялом накрылась, меня знобит так, что кровать трясется. Опять прошу вызвать врача.
Родители говорят: "Хватит придуриваться, переодевайся и едем в институт". В общем, привезли меня, я сдала экзамен на 4. Вышла, мама говорит: "Ну и чего ты боялась? Нормально сдала же!" Я отвечаю: "Да не боялась я, можно уже врача вызвать?!" Пока до дома доехали, у меня температура 39,5 (наконец-то решили померить). Вызвали врача. Диагноз: Ангина, 2 недели антибиотиков и постельного режима.
Я выключилась.
На следующее утро меня разбудили словами: "Долго лежать будешь? Через 3 дня следующий экзамен, надо готовиться. Ты же не хочешь его с двоечниками пересдавать?"
Занавес.

Люди так любят страдать... Какой смысл мусолить детские обиды, вспоминать их, до сих пор огорчаться? Как будто в жизни после этой обиды ничего больше не произошло. Придется умирать, и что перед смертью вспомнить? Эту обиду, которую мусолил всю жизнь и которая не давала жить нормально, отнимала ресурсы? Потратить на свои детские травмы полжизни, не пытаясь расстаться с ними - ужас какой-то

Про пальто - это, конечно, финиш. Меня воспитывали в ключе “делай, что хочешь, но на новое денег нет”. До сих пор помню свои самые первые капроновые колготки (ух, какая я взрослая!), в которых я полезла на растущую в школьном дворе грушу. Пришла домой в ожидании нагоняя, а мама сказала, что она предупреждала - либо я отношусь к ним бережно и ношу долго, либо рву и выбрасываю. Все, ни слез, ни истерик ни от кого - это моя вещь и я сама виновата. А еще было у меня нарядное платьице. Белое с розовым, как у принцессы. И я умудрилась в нем навернуться на пол в общественном туалете. Потом в “этом” пришлось пилить через полгорода домой. Думала, ругать будет и сама разрыдалась, но глядя на ржущую до слез маму сама рассмеялась. Да ничего, бывает, чоуштам. Пойду, наверное, маму обниму - после таких подборок я люблю ее еще больше.

А теперь про обидки. Папа был единственным ребенком, а мама из большой семьи - у нее было пятеро братьев и сестер. Вот, приехали мы как-то к ее брату и его жене. Не помню, о чем треп был, но дядина жена хвасталась своими новыми духами. Мы уехали в тот же день, а на следующий звонит она и обвиняет меня в краже этих духов. Мол, “она ж их нюхала, значит, она украла”. У нас с мамой от такой логики и челюсти поодпадали. Ну и как в анекдоте “колье нашлось, а осадочек остался”. Только осадок у нас. А духи нашлись, да. Даже не извинилась. С тех пор она не тетя Женя, а Евгения, жена дяди Миши. Собсно, зла не держу, но выводы сделала.

А я вот постоянно припоминаю своим свои обиды! Ибо нефиг!!! Были попытки что-то применить к моему сыну, так они хорошо узнали, что такое тигрица!!!! Да и в мои 16, как минимум получили они хорошо!!! Я была ОЧЕНЬ сложным подростком. Что воспитали, от того и страдали.

Я сочиняла стихи. Однажды мама нашла один из них (про любовь) и целый день ругала. А ещё когда я была за границей выбросила мой дневник.

Не смогла пройти мимо этой темы, напечатала страницы 3, а потом передумала, за чем это, у меня не осталось обиды, маму я очень люблю, отца уже нет в живых. Мама много лет извиняется передо мной, я её очень люблю и знаю в каком бы возрасте не умерли бы твои родители, ты будешь чувствовать себя сиротой.

Мама всю жизнь с самого детства рассказывала мне, что дети это страшно и ужасно, что после них будешь весь больной, что никакой благодарности от них, только проблемы. с одной стороны это не могло не повлиять на мое нежелание иметь детей (ну это конечно кроме отсутствия жилья, декретного отпуска и собственно мужа), но с другой стороны. Она же и правда во время родов получила серьезные травмы, а ее соседка по палате вообще ходить не могла год (не так зашили, пришлось ждать, а потом перешивать). Брат мой позорил ее как мог перед мужиками, чтобы он был единственным любимым в семье. И да, его папаша развелся через год после рождения сына, т.к. он рассчитывал получить квартиру от государства за это, а потом вдруг решил, что ему это не надо и лучше он на север уедет. в общем, брат мог спокойно найти пыль где-нибудь за шкафом и вместо того, чтобы убрать ее, он показывал мужику мол смотри, какая она плохая хозяйка, зачем тебе такая. когда подрос, он собрал все мои вещи, которые считал ненужным хламом, все мамины книги (очень дорогие и редкие), все ее вещи (в том числе шубы) и просто... отнес на помойку. заявил, что вещи это хлам, а книги вообще занимают место только. так что я вот даже не могу сказать, что моя мать не права, считая, что от детей одни проблемы. что любишь их любишь, а они тебе гадости делают. я на него кстати тоже обижена, т.к. чтобы его отселить, ему отдали мою часть наследства бабушкиного, чтобы получилась не комната, в которую он ехать отказывался, а квартира. в итоге я осталась на 40 метрах с еще 2 взрослыми людьми, а он поехал за свой мерзкий характер в отдельную квартиру. самое запоминающееся с матерью, за что я обиделась и до сих пор не делюсь ничем. я училась в 90е, часто меняла школы из-за переездов. училась хорошо. и вот в 7 классе начинается химия. химичка устраивает 0 уроки каждый день с контрольными по химии, а на своем уроке по расписанию она их уже проверенные оглашает с оценками (всем двойки, максимум тройки) и.... и к оценке присовокупляет что-то типа "надо же быть таким тупым!". математичка быстро просекла эту тему и стала делать так же, на уроках она на нас орала, что мы все дебилы (хотя класс у нас был тихий и учились нормально), устраивала контрольные после последнего урока. т.е. мы приходили на час раньше и уходили на час позже. все это под аккомпанемент из оскорблений и плохих оценок по этим двум предметам. через несколько месяцев такого ужаса у меня началось воспаление хитрости. четверть я так просидела дома, потом мать ко мне пристала, почему я не хочу ходить в школу. ну я сдуру ей рассказала. вместо того, чтобы пойти и поругаться с этими двумя ведьмами, она заявила, что мне нужно к психиатру, что я слишком драматизирую и тд. в общем, я же в итоге еще и виноватой осталась. с тех пор ничего ей не рассказываю вообще из своей жизни. а школу я через год сменила и тройки превратились в пятерки, а "если ты дебилка, то иди в школу для отсталых" сменилось на "у вас такая хорошая девочка".

Самый ужасный пост, который я читала. Волосы дыбом и от комментариев и от поста. Не люди, а твари бессердечные. Так с детьми обращаться-это ужас просто.

Самое грустное было читать про девочку-левшу, и насколько была мудрой моя мама!
Сестре было 4 годика где то, она рисовала. И мама ей предложила:" Попробуй в правую руку карандаш взять и так рисовать, сестра в ответ:" А я не могу, у меня каляка-маляка получается" Сестра 1992 года рождения. Мама не позволяла никому менять руку с правой на левую, к слову, сама учительница была. Теперь мой старший сын амбидекстер преимуществеенно левая рука. И я его принимаю таким как есть и в школе попросила садить на первый вариант, чтоб соседа - правшу не толкать локтем.

Я читаю такое потому что сама невротик, не в райском саду выросла поэтому пришлось несколько лет потратить на самоизлечение... но люди добрые!!! .. То что тут пишут это нереальная жесть.. Мои хотя бы просто немного токсики были и в принципе любить не особо умели но заботились как могли, а некоторые так называемые родители хуже гестаповцев.. Надо законы издавать что бы перед зачатием все проходили тест на вменяемость.. Прямо душа болит когда такую жесть читаю, ну как так можно к детям?

Блин. У меня было хуже. Мама постоянно за любой плохой по ее мнению проступок могла влепить оплеуху,за 2 и 3 в школе тоже распускала руки. Я ей не могла доверять, так как знала,что могла получить скандал или зуботычины за попытку чем то с ней поделится. Не хотелось идти домой. И грубо говоря сбежала замуж, лишь бы ее не видеть не слышать. Отец все понял и принял спокойно (сам сказал, что это мой выбор). А ни мать ни сестра уже более 10 лет ни разу не узнали как у меня дела,как жизнь, просто вычеркнули меня из своей жизни, при этом Отец знает как со мной связаться. При этом, когда она узнала, что я выхожу замуж, она закатила мне скандал, что если я выхожу замуж, значит по залету и что замуж я не пойду, она лично меня на аборт отведет, так как я ее собственность и что захочет то со мной и сделает. А мне на тот момент было 28 лет. Этого я ей не смогла простить и вряд ли смогу (относится к собственному ребенку как к вещи считаю недопустимым просто).

У матери ядрёная смесь из религии и эзотерики. Всё детство мне внушали, что все мои неудачи и неприятности из-за того, что "в прошлой жизни накосячил", а жить следовало только так как "в звёздной карте написано". Ну а все достижения обесценивались фразой: "ну тебе же повезло - у тебя вон какие планеты в момент рождения были!"

Некоторым людям нельзя доверять воспитание детей. Не смогу сейчас вспомнить таких ситуаций с родителями, но сразу вспомнила ситуацию из школы.
Школа-девятилетка, т.е. после 9 все уходят. Ну, и у нас получается нечто среднее между последним звонком и выпускным. Мы делали выступление, и изначально готовили вальс. Девочки, которые это организовывали, позвали нашу параллель, которая была в коррекционном классе. Ну, и там случился небольшой скандал с их участием, т.к. одному из "параллельных" не понравилась пара. Ну, это так, вступление.
Уже весной, в апреле, мы решили с некоторыми одноклассницами сыграть на гитаре и спеть песню Гречки "Здесь были". Мы решили, что будет лучше, если будут электрогитара + бас, договорились, подготовились, получили текст и решили порепетировать. Гораздо удобнее собираться в шк, поэтому в тот день я сразу взяла гитару, и в конце учебного дня мы подошли к завучу, которая разговаривала с нашей класснухой, и спросили насчёт места для репетиции. Та посмотрела на меня (не помню, как оказалась с ней один на один + класснуха) и спросила, с чем мы хотим репетировать. Я всё рассказала, на что она ответила, что "нужно было раньше думать, спрашивали ещё осенью", "нет, нельзя эту песню, она сольная, хором у вас ничего не выйдет", "а как вы будете подключать колонки? В смысле, у вас провод есть? А МЫ ТОГДА ЗДЕСЬ ЗАЧЕМ? ТАК, ПРОСТО?", ну и другое в этом духе.
Приближается последний звонок, мы собираемся с классом и говорим с завучем. И: о чудо! она соглашается на песню. Говорит, что нужно скачать плюс песни. Я с гитарой сижу и думаю: "Вы меня видите? Может, мне помахать?". Такое ощущение, как будто она мне не доверяет такую ответственность. Ладно, репетиция с вариантом из клипа. В середине песни вставка, относящаяся к клипу, но не к песне. Мне завуч предлагает в это время сыграть на гитаре. Я: "Десять секунд?! Серьёзно?!!!". Я отказалась, естественно.
И, что самое тупое в этой истории, я потом узнала, почему завуч изначально была очень против этой песни. Оказывается, она про сyициd! Но, поскольку мы выступали в итоге с ней (и мир не рухнул, вау, хотя пели мы хором), она решила изменить "cyuцидальные" строчки. Изначально там есть: "Взрослые, убитые сегодняшним днём, возвращаются после работы ночью". Завуч меняет на "Мы, убитые сегодняшним днём, возвращаемся после учебы ночью" (!). И всё! Жизнеутверждающая песня готова!
До сих пор ненавижу за это ту завуча. Надеюсь, карма её настигла. Её наплевательское отношение так замечательно срезало мотивацию что-то делать, что она могла бы давать уроки демотивирования. Причем до этой ситуации я соглашалась на все школьные инициативы и участвовала везде, где мне предлагали

Очень моного людей в России да нa
Украине злобные, зависливые и высокомерные.