AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

Читатели AdMe.ru рассказали о детских обидах, которые наложили неизгладимый отпечаток на всю их жизнь

Уведомления
«А чтобы тебе никто не завидовал!». Жуть просто. Такую маму хочется дефенестрировать (
30
-
Ответить
4 месяца назад
Не шумите. Комментарий спит.
А по моему правильно, т.к. завистливые люди часто бывают сволочные и способны на пакость: в летнем лагере была одна девчонка красивая - мальчишки в очередь становились и взрослые хвалили ее красоту; Так завистливые девки ее постригли почти наголо, достав где-то ножницы,облили ей лицо зеленкой из медпункта и еще ей наваляли от души за то что она пыталась кричать и вырывалась
-
-
Ответить
Это отнюдь не самая жуть из подборки. Тут мама хотя бы делала так, потому что (с ее т.з., само собой), дочке добра хотела: чтоб не сглазили, стало быть, деточку.
А вот что движет родителями, которые отдают куда-то детские любимые игрушки или ценные вещи? Бьют ремнем за наклейку на ТЕТРАДИ!? Такое ощущение, что т.н. "родители" в некоторых историях - просто садисты, им нравится унижать и наказывать.
17
-
Ответить
cкорее всего у мамы детская травма
2
-
Ответить
тогда все такие были. принято было не показывать хороших чувств, считалось, что сглазят. у меня в семье, например, никто никого не обнимал.
-
-
Ответить
Будучи подростком переписывалась с подругой по интересам. Посредством настоящих бумажных писем.
Однажды иду с магазина, а со двора выходит моя тетя (жила по соседству) и отдаёт конверт, а он вскрытый. Я на нее смотрю и спрашиваю, почему он вскрыт.
А подруга подписывалась именем аниме-персонажа и тете стало интересно, кто это пишет мне с таким именем, она вскрыла и все прочитала.
После этого случая, до сих пор, не могу с этой тетей нормально общаться
32
-
Ответить
Последняя история. Это ж как надо ненавидеть собственного ребёнка, чтоб даже не побеспокоиться, что он мог себе что-то повредить при падении. Какое-то пальто дороже здоровья дочери. И "симулянтка, убери копыта" - хамство и издевательство просто. Хочется спустить такого родителя с лестницы, чтоб все бока себе отшиб.
72
1
Ответить
У меня, однажды, жутко заболел бок. Я ничего не могла делать, только лежать. На следующий день прошло, но мне до сих пор интересно, а если бы это был апендицит? А моей матери было все равно.
Потом ещё я сломала руку, вечером, а отвезли меня в больницу только на следующий день.
Ещё у меня проблемы с сосудами и, сколько себя помню, часто болит голова. Мама отвела меня в поликлинику и врач сказав маме выйти начала расспрашивать меня про мой рацион (я была очень худая). А ела я нормально, просто возраст такой был. Потом я вышла из кабинета, а мать зашла и, видимо, врач ей сказала, что кормить лучше надо. Мама вышла злая, начала кричать, что кастрюлю с супом мне на голову наденет, как будто она меня не кормит, а я в этот момент благодарила Б-га, что двое моих одноклассников, сидевших недалеко, ушли к тому моменту.
Потом, менструации начались у меня почти в 18 лет. В силу своей забитости, естественно, что я никому не задавала вопросы по этому поводу, но то, что матери было плевать, понять не могу
33
1
Ответить
Ещё, часто "мотивировала" меня теплее одеваться, потому что если я заболею, то она не будет покупать мне таблетки, пусть я лучше умру
20
-
Ответить
Вообще много чего могу про мать рассказать.
Как-то помыла какой-то фрукт в миске, а воду оставила (чтоб Вы понимали, она не была грязная, просто почти чистая, прозрачная вода) мать пришла в комнату и бросила в меня эту миску с водой.
За какой-то проступок ( а был ли он?) начала меня бить и я спряталась под диваном, а она пообещала, что забьет по низу дивана доски от ящиков, чтоб я там и осталась.
Думаю, стандартная для многих тема: - ты же хозяйка, почему ты ничего не делаешь?
- зачем ты это сделала? Ты здесь никто и здесь нет ничего твоего.
Гоняла меня из комнаты в комнату. Понадобилось ей на кухню, а я там сижу, она говорит, что не хочет меня видеть, чтоб я убиралась - я иду в зал... ну и так далее
27
-
Ответить
Как-то меня укусила соседская собака. Не очень сильно, скорее оцарапала, но мне было немного страшно и я пришла домой всхлипывая. Мать сказала, чтоб я прекратила и не устраивала ей концертов
22
-
Ответить
Как же хочется вас обнять (((((
26
-
Ответить
Очень вам сочувствую. Видно, что эта боль до сих пор с вами. Но на то мы и взрослеем, чтобы учиться самим у жизни. У вас есть только два выхода: не прощать и не общаться с мамой совсем или простить и общаться по мере необходимости. Нести такой груз обид на сердце – ох как тяжело, отравляет жизнь и влияет на самооценку.
17
1
Ответить
Хочу пожелать вам светлого и теплого, такого огромного и яркого счастья! 💐
12
-
Ответить
Обнимаю вас! Моя мама тоже не подарок. Нам есть на что обижаться. Но для себя я сделала вывод, что обиды точат изнутри. Вы не можете изменить маму, вы не можете изменить прошлое. Но вы в силах изменить будущее и свое отношение к прошлому. Я бы рекомендовала походить к хорошему психотерапевту. После таких сеансов, голова, как будто чище становится, а на прошлое уже смотришь по-другому. Потому что нельзя с такой болью жить полной и счастливой жизнью. Удачи вам и обнимашек!
20
-
Ответить
Я знаю как это все...
1
-
Ответить
Очень вам сочувствую((
16
-
Ответить
4 месяца назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
это такие мелочи в том мире, где на собственного ребёнка плевать...
3
-
Ответить
Точно!
2
-
Ответить
Читаю и мотаю на ус.
10
-
Ответить
Надеюсь, тут не будет наездов "терпил", которые живут по принципу "родители это святое". Иногда родители действительно поступают с детьми очень некрасиво и такие события оставляют след. Если вы благополучно пережили что-то похожее, не нужно кричать на всех, что это ерунда и что давно надо забыть. А авторов историй жалко.
60
1
Ответить
Да стопудово кто-нибудь напишет)
И не сказать чтобы они терпилы, просто, скорее всего, детство было благополучное, не побывали в шкуре авторов, поэтому им легко обесценивать и пренебрежительно высказываться в духе "опять эти нытики ноют, что куклу отобрали". Сытый голодного не разумеет.
37
1
Ответить
к сожалению, так и есть) но у многих еще сохранилось вот это "высказывать обиды и эмоции плохо, признак слабости" прочее. а пора бы избавляться от этого стереотипа
20
1
Ответить
"высказывать обиды и эмоции плохо.." - это про меня. просто представьте, что еще 20-30 лет назад, когда нас воспитывали, не было интернета и книг Комаровского)
были только советы бабушек, мнение соседей и отсутствие денег. моя мама только сейчас поняла, что многие вещи делала неправильно, но она просто не знала, как правильно.

и у меня есть в памяти истории, которые повлияли на самооценку и доверие к родителям. но это уже нельзя исправить. кстати, наши бабушки и дедушки воспитывали наших родителей еще в более суровых условиях. там вообще истории жесть.
18
-
Ответить
Конечно, нервы-то сдавали у них, жизнь в СССР была не сахар, пахать надо было. Жаль мне то поколение, реально. Я слушаю рассказы моих родителей про бабушек и дедушек и волосы на голове шевелятся
6
-
Ответить
Особенно послевоенное время... Моя прабабушка сжигала книги моего дедушки, чтоб он не тратил время на чтение, а помогал работать на огороде(
6
1
Ответить
бабушка бабушке рознь, у меня две, небо и земля разница, по советом одной счастливо живу и детки умненькие и здоровенькие, уважают и помогают маме. без всяких Комаровских, Макаренко есть семьи, кто хорошо воспитывает, на любви и понимании, что ребенок это отдельная личность, со ствоими желаниями, талантами ;)
13
1
Ответить
4 месяца назад
Этот комментарий наказан.
А из чего следует, что герои таких статей делают это постоянно? Это ведь подборки из каких-то соответствующих тем, может быть с форумов. Увидел человек тему, прочитал, вспомнил, рассказал. Это вовсе не значит, что он постоянно ходит и рассказывает. Мне вот тоже от таких статей разные случаи вспоминаются. Но это же не значит, что я их постоянно припоминаю. Помню - да. У меня вообще память хорошая. Могу рассказать или написать, если пойдет такой разговор.
А "терпилы" такие единичные рассказы от отдельных, не связанных между собой людей толкуют как пережевывание обид. А просто как рассказ воспринять почему-то не в состоянии.
15
2
Ответить
4 месяца назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
Некоторые - да. Но это меньшая часть. Если судить по их же словам, конечно. По поводу решения - тут кто-то хорошо описал ситуацию, когда девушка понимает, с чем работать, понимает, что это нужно сделать, но не может. По разным причинам. Не говоря уж о том, что такие травмы и на решительность и целеустремленность вполне могут повлиять. И тут уж замкнутый круг )
7
-
Ответить
4 месяца назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
Я думаю, что вот это "до сих пор горько" некоторое преувеличение. Т.е. имеется в виду не то, что она всю жизнь горюет об этом, а то, что если вдруг вспоминается, то становится обидно. Впрочем, я сужу по себе. И у нас с вами тут, наверное, действительно разница восприятия и характеров. Вы, если у вас что-то подобное было, забыли и простили. А я вот, например, помню и не то чтобы сержусь, а скорее недоумеваю - ну вот как так? Как моя мама при ее огромнейшей любви ко мне могла так поступить? (у меня ровно такого же случая не было, но есть пара моментов, похожих по переживаниям). Мне не кажется, что мне есть что прорабатывать, это не оказывает влияния на мою жизнь, даже напротив - если бы у меня были дети, то, скорее всего, я учла бы эту мамину ошибку и помнила бы, что так делать не надо.
6
-
Ответить
4 месяца назад
Это слишком личное, не можем показать.
Как хорошо рассуждать, не сталкиваясь с таким. Что значит вспоминать, вспоминать? Помнить нужно всегда! И многое прощать тоже не надо. Память - это не рисунок, который можно подчистить ластиком. Мы всегда будем помнить то, что причинило нам боль. Но со временем даже смерть близкого человека потихоньку уменьшается в мыслях. Если сначала об этом думаешь каждую минуту жизни, то спустя годы вспоминаешь эпизодически, так как остальное время занимают другие дела. Так же и с детскими обидами. С чего вы решили, что эти люди прокручивают их постоянно? Они просто есть в их памяти и никуда не исчезнут. И да, периодически вспоминают - когда случай подвернется, напомнит что-то, тема соответствующая будет затронута.
Я вот в 31 год только "переросла" обиды на бабушку, но только после ее смерти... Хотя прекрасно понимала и раньше, что они не настолько ужасны, и вообще ерунда это все из-за моей мнительности. Поняла, насколько же я ее любила, но не показывала этого из-за упрямства. Но по сравнению с историями в этой статье, мои обиды действительно глупость надуманная. И я считаю, что таких родителей нельзя прощать. Это не за разбитую тарелку отчитать, это полная ненависть к собственному ребенку. Нельзя и не надо любить за ненависть.
9
1
Ответить
4 месяца назад
Красиво сказано… но не к месту.
4 месяца назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
Помнить еще не значит холить и лелеять.
13
1
Ответить
Мама меня любила, грех жаловаться, почти не наказывала. Но мы с ней совершенно разные, поэтому не всегда понимали друг друга. Хорошо помню, как мне в 4 года мама НЕ ПОВЕРИЛА! Тогда было обидно, а сейчас этот рассказ живёт в семье, как комедия и время от времени обыгрывается со смехом в разных семейных капустниках и кукольных спектаклях. Суть такова. Мама решила, что я должна есть творог, несмотря на отвращение. Положила в блюдце небольшую порцию, велела съесть и ушла в комнату с тряпкой, пол мыть. Я всячески, оттягивала момент, крутилась, смотрела в окно, в результате блюдце упало и разбилось (случайно). Мама пришла на звук, глянула, как прокурор, выдала мне новую порцию на блюдце и ушла. Через некоторое время моего тягостного верчения на стуле блюдце, к моему искреннему удивлению, опять превратилось в осколки на полу. Мама пришла, глянула, как палач, выдала ТРЕТЬЮ такую порцию и ушла... Это блюдце тоже разбилось, честное слово даю, что не нарочно! Тут уже мама прилетела "на метле", отлупила меня той самой тряпкой и отправила в угол. Обида тогда была по двум пунктам: 1) почему мне не верят, я же никогда не вру, 2) ну, ладно, набили тряпкой, а в угол-то зачем? 2 раза наказали!!!
4
1
Ответить
Скажите, а вы по своему опыту судите, или чисто теоретически расскждаете? Мне просто интересно.
1
-
Ответить
Кстати, наоборот. Я "залюбленный" ребенок с однозначно счастливым и чудесным детством (просто констатация факта). И мне всех детей из таких историй хочется обнять и согреть, потому что в голове не укладывается: как это так может быть, что мама и папа не самый крепкий на свете тыл, самая лучшая защита, поддержка. Я лет до 20 жила со стойкой уверенностью, что это норма и так у всех, ну только в кино иначе может быть и в книгах.
15
-
Ответить
Или просто психика крепкая. Что для одного ребёнка - травма, которую потом придётся годами прорабатывать с психотерапевтом, для другого - пустяк, который забылся через пять минут и на дальнейшую жизнь никакого влияния не оказал.
28
-
Ответить
Кроме крепкой психики, ещё и разное восприятие. Одно и тоже событие, каждый человек (ребенок) воспринимает по разному. Для кого-то двойка в школе - трагедия, для кого-то - неприятность, ну а кому-то - ерунда, пустяк.
5
-
Ответить
Честно сказать я думаю, что человек, оправдывающий такие поступки и такое обращение с детьми и другими людьми считает их правильными, иначе зачем их оправдывать? А раз он считает это правильным, то может и сам применять их по отношению к кому либо. Людям свойственно защищать ту модель поведения, которую они считают правильной, потому что по сути они защищают свои поступки, себя. И получается, когда эти люди слышат, что эти поступки осуждаются они принимают это осуждение на свой счёт. То есть проекция осуждения на себя через призму своего мнения. Отсюда такое резкое несогласие и осуждение тех, кто не боится жаловаться на то поведение, которое они считают правильным. Может и запутано, но думаю донесла суть.
20
1
Ответить
Хорошо, что люди задумываются о таких вещах, это первый шаг к излечению травмы - признать еë
6
1
Ответить
будем надеяться, что авторы этих опусов уже родили и воспитали своих без единой детской обиды) это, конечно, не касается последнего.
-
-
Ответить
все истории -просто жесть .... (((
20
-
Ответить
У меня коллега 57 лет отроду. Матушке её уже за 90. Она никогда не любила своих детей. И сейчас не любит. А коллега живёт с этим. 57-летняя нелюбимая бабушка-девочка.
25
-
Ответить
У меня свекровь такая. Всю жизнь лебезила перед матерью, а та оскорбляла и все превозносила умершую в пару месяцев Танечку. Что ж, Танечке повезло - о ней осталась светлая память, а все остальные виноваты навсегда в том, что они не Танечка.
-
-
Ответить
О, совсем как у меня - только вместо Танечки был кудрявый мальчик Юрочка, который родился на 9 лет раньше меня и умер в первые же сутки. И всю жизнь приходилось слушать, что вот сейчас он уже закончил бы школу, а вот сейчас вернулся бы из армии, а вот сейчас уже женился бы, а вот совсем-совсем сейчас уже были бы внуки. И что бы я ни делала - он сделал бы лучше. Ненавижу это имя.
-
-
Ответить
Тоже знаю женщину, которой уже под 70, она до сих пор с горечью вспоминает, что покойная мама никогда не любила её, а обожала бестолкового младшего сына (о самом брате она никогда не отзывалась плохо, просто я его знаю, поэтому называю бестолковым).
-
-
Ответить
вы прям про мою маму) до сих пор страдает, как ее в детстве обидел то один, то другой. а что сама при этом мне жизнь испортила не верит)
-
-
Ответить
Мне детей, которые получают "родительского йаду", всегда очень и очень жалко. У них шок и растеряность на лицах написаны в те моменты, и что делать не знают.
Всем таким детям, кто это читает, я дарю самые теплые обнимашки, чтобы им стало легче и проще. И желаю много позитивных эмоций в дальнейшей жизни, чтобы вспоминались именно они.
-
-
Ответить
я вижу такое, а дети любят, даже за такое обращение, они другого не знают. а на других смотришь, всю душу родители отдают, а дети в лицо плюют, так как не ценчт, что имеют, часто в инкубаторе любви живут и зла не знают, чтобы хотя бы сравнить.
-
-
Ответить
Нелюбимые дети долго стараются "заслужить", разбудить своей любовью, так как эта энергия им необходима, а не дают
А залюбленные, может, просто под гиперопекой, поэтому и бесятся? От поддерживающей и не душащей редко кто в отрицание впадает.
-
-
Ответить
да, часто так и есть...
-
-
Ответить
ну да конечно. у меня вот брат и сестра двоюродная. росли вместе, разница год. их обоих баловали, возили на любые занятия, какие они хотели, на юг постоянно, игрушек полная квартира. брат вырос более менее адекватным, сестра выросла в алкоголичку, которая пыталась заплатить мужику с улицы, чтобы убил бабушку, а то та видите ли место в квартире занимает. эта самая бабушка ими всю жизнь и занималась, так на минуточку. когда я росла мне из-за их отношения уже ни юга не было, ни секций, ни игрушек.так и говорили мол "мы им все давали, а они вон какие выросли"
-
-
Ответить
Я потом могу ответить более пространно, но на данный момент - нужно быть без царя в голове, чтобы обделить одного ребёнка из-за других.
-
-
Ответить
Самое печальное то, что когда читаешь подобные посты, почти всегда много комментариев в духе "о, это прямо про меня, у меня такая же мать". Это какая-то нескончаемая вечная проблема, и похоже, ничего не меняется и всегда так будет... Можно только делать выводы и не допускать подобного со своими детьми.
-
-
Ответить
4 месяца назад
Скрыто ради всеобщего блага.
вы сами то понимаете, что авторы этих постов будут родителями, которые тоже испортят жизнь своим детям?) потому что человек всегда найдет на что обидеться. вот мы же не знаем, зачем мужик забрал ребенка из садика пораньше, возможно, жена хотела сходить куда нибудь, а он не хотел и забрал ребенка, чтобы она дома сидела.или скандала за измену избежать пытался. у меня вот мама таких историй, как ее в детстве родители обижали, может на целую книгу рассказать, это не помешало ей испортить мне жизнь и не заметить.
-
-
Ответить
4 месяца назад
Нет комментария - нет проблем.
Извините, что лезу в Вашу жизнь, но если проблема настолько снижает качество этой самой жизни, то, думаю, Вам скорее нужен не психолог, а психотерапевт.
-
-
Ответить
4 месяца назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
Психотерапевты владеют огромным спектром инструментов и методик, таблетки - только один из них, и применяют фармакологию не всегда, в том числе и учитывая желание пациента. Чаще всего применяются различные формы психотерапии, врач и пациент отыскивают корень проблемы и работают с ним.
Самое главное, не забывайте о разнице: психолог, если он не клинический - человек с высшим образованием, брат филолога и социолога (образно говоря), но лечить чем бы то ни было он не имеет права, а психотерапевт - дипломированный и лицензированный врач.
-
-
Ответить
Вы, судя по всему, один из них? 🤔😀
-
-
Ответить
Нет, но я человек-приключение и любопытная Варвара, поэтому вечно узнаю что-то новое. 🤭
-
-
Ответить
Замечательно ☺️
-
-
Ответить
Когда меня находит очередное приключение, я с этим не очень согласна. 😆
-
-
Ответить
Моя знакомая - психотерапевт - на наезд, типа, вы, психолухи, после двухнедельных курсов говорите нам как жить - просто уже задолбалась объяснять разницу) Народ не врубается, что психотерапевт - это ВРАЧ! И учится столько же, сколько другие врачи, а не пару недель или месяцев, или лет)
-
-
Ответить
Она ведь наверняка сначала на психиатра училась? Надо тогда отвечать, что психиатр. :) Или "доктор для головы". (Но накал страстей понимаю.)
-
-
Ответить
В тонкости я не вникала) Просто была свидетелем наезда на неё неким странным типом)
Она работает психотерапевтом и была им, когда мы познакомились) Я точно знаю, что она в меде училась вместе, до какого-то курса, с моим приятелем, он отоларинголог) Это был точно медвуз, никаких посторонних)
-
-
Ответить
Моя бабушка со стороны отца - та еще дрянь. Мало того, что алкоголичка, так еще и жутко наглый и подлый человек. Всю жизнь она относилась наплевательски (а в старости потребительски, с понтом "я тебя родила - теперь ты должен выполнять все мои капризы) к своим родительским обязанностям и отравляла жизнь своего сына. НО, он ее любил и боготворил до самой смерти, и сейчас с тоской вспоминает "Вот твоя бабка была умная, красивая, смелая и т.п."
Собственно и сама история. Как-то на новый год я попросила у мамы купить дневник. И она мне его подарила: розовый, пушистый блокнот и ручка с блестками к нему, но сказала: "Будь готова, что его может кто-то прочесть". Так и случилось: бабка по отцу пошарилась в моей комнате, нашла этот дневник и прочла. Сначала ей было смешно, когда я писала о своей влюбленности к другу детства, или об обиде на подругу. Но потом она добралась до страниц где я описываю ее (бабкины) алко-приключения и пишу о том как я ее ненавижу и что мечтаю с ней сделать. Она разоралась, показала эти страницы отцу - и был огромный скандал на тему "Вот какую дочь вырастили, бабку не уважает!". Короче, дневник я выбросила. Бабку ненавижу даже после ее смерти.
-
-
Ответить
Раз ваша бабка так бесцеремонно лезет читать чужие дневники, то и по делом ей. Хоть кто-то из подобных историй получил ответку за свои деяния.
-
-
Ответить
К сожалению, тут не видно, что она получила. После смерти ей все равно. А при жизни, возможно, она этого и не замечала. А жаль, конечно.
-
-
Ответить
Она и получила и не получила одновременно. Ее разбил инсульт (это плюс). Ухаживать за ней пришлось моим родителям (это минус). Конечно, моя бы воля - я бы ее сдала в дом престарелых, или наняла бы сиделку. Но мой отец ее просто обожал, выполнял все ее прихоти, поэтому мучился, обхаживая ее, почти 5 лет ее лежачей жизни.
-
-
Ответить
Ну... ладно. Так тоже сойдет.
-
-
Ответить
И истории эти не закончатся, увы, никогда.
-
-
Ответить
Идеальных родителей все-таки не бывает, как говорится, детям все равно будет что рассказать психологу. Самое жуткое во всех этих ситуациях, что очень часто родители не признают ошибок, считают, что раз дети выросли нормальными (в плане не спились, не сторчались, в жизни устроились, образовали семьи и тд), то все хорошо. "Мы тебе характер закаляли, чтоб размазней не выросла". Еще и благодарности подавай давай. И живешь ты потом с этой болью маленького недолюбленного ребенка, хочешь-не хочешь проецируешь это все в свою семью.. Ужасно то, что взрослые не могут сказать ребенку, что они неправы, они ошиблись. Мне кажется, столько проблем можно решить, банально признав ошибки, а не выставляя эти ошибки огромными достижениями и требуя благодарности за то, что твой ребенок умудрился справиться со всем дерьмом самому богу известно какой ценой..
-
-
Ответить
А когда выросшие дети всё-таки припоминают им их косяки, те делают удивлённые глаза - мол, не было такого, ты выдумываешь! Такой манипуляторский приём, газлайтинг.
-
-
Ответить
ладно, если глаза удаленные делают. Мне начинали махать ножиком и кричать: "Ну, прирежьте меня, раз я у вас такая плохая!"
у меня уже дочь над этими бабушкиными заскоками ржет. 🤦🏻‍♀️
-
-
Ответить
для меня моя бабушка идеальная ;) а идеал это что, это когда лучше и не надо!
-
-
Ответить
Идеальных родителей не бывает, но близкие к идеалу встречаются. Например, моя мама. Не помню ни одной такой обиды. И тут еще одна девушка писала, что родители у неё прекрасные.
У нас в школе в коридоре стоял небольшой бюст Ленина. У него еще была вытянута рука. И я в первом, или во втором классе на переменке на этой руке начала раскачиваться, как на турникете. Ну ребенок еще, что с меня взять? Одна училка заметила. Какой случился скандал! Это же неуважение к великому Вождю! Короче, родителей в школу вызвали. Я переживала. Но мама, узнав от училки в чем я провинилась, сказала мне больше так не делать, потому что дураков на свете хватает и не знаешь, на кого в следующий раз попадешь. Думаю, живи мы в сталинские времена, моих родителей благодаря доносу подобной училки отправили бы в ГУЛАГ, а меня в детдом для детей врагов народа.
-
-
Ответить
О, это мне напомнило один забавный случай.. только я уже училась в старших классах, в девятом наверное. В конце 80-х это было, в какой-то праздник мы возлагали цветы к памятнику Ильича и я, положив свой букет к ногам памятника, зачем-то сложила руки молитвенно и с дурашливом видом посмотрела на стоящего над нами великого вождя. Чувствую на себе чей-то взгляд, поворачиваюсь, а это на классный руководитель смотрит на меня "страшными" глазами и рукой машет мне, типа иди ка сюда, шкода). Но мне за это ничего не было) просто сказал что делать так низззя.Он у нас хороший был учитель и детей любил.
-
-
Ответить
Мать наказала дачь за то, что не так выступила в 1-м классе?? Такое вообще бывает, что это за мерзость? Видимо, у людей проблемы с головой, так к своим детям относиться. Надеюсь, этой всей мерзости сегодня в мире поменьше стало. Слава Богу, с таким не сталкивался, и, надеюсь, и мои дети то же самое скажут.
-
-
Ответить
Да, к сожалению, бывает и не такое. И дети рождаются не только у психологически благополучных людей, но даже и у людей с психиатрическими расстройствами (нарциссическим расстройством личности, например).
У меня всё было не так печально, как в историях из статьи или в комментариях выше, но и до сих пор у матери проскакивает реакция "Ну что же ты так?", когда я признаю, что что-то сделала не так ввиду собственной недальновидности и/или отсутствия опыта. Я уже писала в каком-то комментарии, что, по мнению моей матери, я одновременно знаю всё и во всём разбираюсь, но и ничего не понимаю (когда пытаюсь ей указать на её ошибки или что-то посоветовать).
-
-
Ответить
Наши родители много чего делали неправильно. Я просто делаю вывод, как не нужно или нужно делать.
Но есть люди, которые своих детей воспитывают от противного. Что-то в роде, мои родители делали так, я так делать никогда не буду. Доходит до того, что моя мама говорила, чтобы я в 9 была дома, мои дети смогут гулять до ночи.
А потом звонит и плачет, дитятко ушуршало и даже не соизволило предупредить куда и с кем.
это уже другая крайность.
-
-
Ответить
Коллега по бывшей работе, очень симпатичная девушка, немного полненькая, но очень милая личиком, с детства жила с папой-алкоголиком и "творческой" экзальтированной нарциссичной мамой, мама - прямо классический образец токсичности. Папа ушёл из семьи, когда она была совсем маленькой, когда впоследствии встречала его на улице, тот делал вид, что её не знает. Мама систематически унижала девочку, делала всё, чтобы убить её самооценку в хлам. Был ещё у девочки брат, мамин любимчик, с ним она себе такого не позволяла, гнобила именно дочь.

Когда у девочки в подростковом возрасте начались суицидальные мысли, она сама пошла к психиатру. Доктор, поскольку девочка была несовершеннолетняя, попросил телефон мамы, чтобы с ней поговорить. Мама ворвалась в кабинет доктора и устроила такой скандал, что доктор испугался. Так и забрала она дочь тогда, не дала лечиться: клеймо "психа" - что люди скажут?! Мол, её дочь не сумасшедшая! Никчёмное ничтожество - это да, но не больная.

Дочери понадобилось ещё несколько лет, чтобы всё-таки добраться до психиатра, находясь в уже глубоком тревожно-депрессивном расстройстве. Тогда она уже работала и жила отдельно от мамы. Антидепрессанты ей выписали, но с психотерапией никак не складывалось. Пошла к бесплатному психотерапевту - он подставил под сомнение достоверность её воспоминаний, мол, что-то ей могло и "показаться" в силу её специфического депрессивного взгляда на мир, нужно бы послушать другую сторону. Девушка, помня мамин скандал в прошлый раз, приводить её на беседу с этим врачом не захотела. Брат прийти отказался, они почти не общались, он считал, что сестра какой-то фигней страдает просто, и всё. Так и не сложилось с этим психотерапевтом. На платного - у неё не очень-то много средств. Живёт одна, не замужем, с мужчинами отношений нет вообще.

Копалась в своём прошлом сама, подбирала разные схемы медикаментов - в процессе натерпелась жутких побочек. С этими антидепрессантами такая засада - работают, работают, а потом бац - и перестают работать. И опять ищи, пробуй. Частая побочка - сонливость, чтобы её убрать, надо ещё какие-то таблетки добавлять, искать другую схему... Люди, которые через это проходили, знают, что это такое.

Девушка замкнутая, но очень порядочная, отличный работник, ответственная (даже слишком - с её гипертревожностью-то). При этом, что удивительно, вопреки всему у неё великолепное чувство юмора и самоирония, стопроцентная грамотность, как она пишет - зачитаться можно, слог изумительный, рассказы писать можно сатирические)) Талант, ей-богу. Она даже пописывала что-то, выкладывала рассказики, но бросила. "Под таблетками" иногда очень сложно сохранять вот эту художественность, речь становится бедной, когнитивная сфера страдает.

Так и жила, вернее, существовала на таблетках, то бывали небольшие ремиссии, то откаты в болезнь. С психотерапией так и не сложилось, не могла найти специалиста, которому можно было бы довериться, и который ещё хуже бы не сделал. В маленьких городках с этим беда. Да и от неудач уже перестаёшь верить, что найдётся "твой" врач.

С мамой общалась по минимуму. Поняла, что любви родительницы добиться нереально, смирилась. Постаревшая маман немного утратила свою токсичную бульдожью хватку, чуток присмирела, превратившись в этакого божьего одуванчика, хотя проскакивали иногда старые замашки, но дочь относилась к этому уже с некоторой горьковатой иронией.

Детство прошло, мама состарилась, а диагноз хронический, таблетки пожизненно.

Кто-то тут говорит, мол, не нойте, а работайте со специалистами, прорабатывайте свои травмы. Вроде бы всё верно, но иногда это проще сказать, чем сделать.
-
-
Ответить
Так подробно, как будто вы о себе пишете. Обнимаю
-
-
Ответить
Нет, я просто общалась с ней очень тесно, удалось сблизиться, несмотря на её замкнутость. У меня такой жести не было:) Но за объятия спасибо)
-
-
Ответить
Да, в маленьких городах реально проблема в специалистах любой направленности. Сама из маленького города, но со психотерапевтом с первого раза повезло, но искала его и отзывы собирала очень долго, всё таки доверить человеку самое сокровенное, это не так то просто.

Многие психологи/психотерапевты сейчас ведут приемы онлайн, может ей такой вариант поискать.
-
-
Ответить
Читаю, и дыбом на *опе волоса. Если проблема поиска психотерапевта всё ещё актуальна, сейчас вроде как можно лечиться по ОМС или с небольшой доплатой.
-
-
Ответить
4 месяца назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
в чем смысл прорабатывать со специалистом? это же не изменит прошлого...
-
-
Ответить
Это поможет изменить отношение к прошлому, обиды простить, себя принять, да много чего может специалист, недооценивают только многие психологическую помощь
-
-
Ответить
всех родаков и остальных взрослых из этих историй нужно в общую клетку и за деньги показывать. а училок так вообще в отдельную клетку и только отходами кормить. очередной раз моё пожизненное презирание училок нашло подтверждение его правильности
-
-
Ответить
Училась я в институте, курсе на 3-4. Жила с родителями. Утром в день первого экзамена летней сессии встала я, вышла на кухню и упала в обморок. Родители: "Эй, симулянтка, боишься на на экзамен идти?" Надо заметить, что училась я на 4 и 5, и с чего вдруг у них возникли такие мысли - не ясно. Я говорю: "Что-то мне нехорошо, надо вызвать врача". Но родители ни в какую: "Как это? А экзамен? Пересдавать потом с двоечниками?! Собирайся и поехали, отец отвезет".
Поехали на авто, по дороге меня начало сильно рвать. Отец развернул машину, вернулись домой, он с порога маме говорит: "Твоя (!) дочь (как будто не его я дочь тоже) от ужаса заблевала всю машину". Я лежу, одеялом накрылась, меня знобит так, что кровать трясется. Опять прошу вызвать врача.
Родители говорят: "Хватит придуриваться, переодевайся и едем в институт". В общем, привезли меня, я сдала экзамен на 4. Вышла, мама говорит: "Ну и чего ты боялась? Нормально сдала же!" Я отвечаю: "Да не боялась я, можно уже врача вызвать?!" Пока до дома доехали, у меня температура 39,5 (наконец-то решили померить). Вызвали врача. Диагноз: Ангина, 2 недели антибиотиков и постельного режима.
Я выключилась.
На следующее утро меня разбудили словами: "Долго лежать будешь? Через 3 дня следующий экзамен, надо готовиться. Ты же не хочешь его с двоечниками пересдавать?"
Занавес.
-
-
Ответить
Господи, ну что же это за родители такие... и добро бы у них были основания вас подозревать в симулянстве. Но если человек никогда так не делал, учится хорошо - как, такое в голову-то могло вообще прийти? Не страх за ребенка, а укор,что ты, мол, симулянтка...
-
-
Ответить
4 месяца назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
Не очень поняла, в каком году вы закончили школу и насколько можете судить о школе СССР. Но по своему опыту могу сказать, что ваши родители были правы. Да, конечно, харизматичные или просто сильные физически двоечники могли рассчитывать на уважение одноклассников. Но в целом отличники, а точнее - просто умные, пользовались большим авторитетом. Точнее, знаете, как-то так совпадало, что умные дети были интереснее и больше нравились однокласникам, чем троечники. Но и те, кто просто учились хорошо, пусть и не были особо харизматичны, тоже никакой травле не подвергались. А троечники... ну, это были просто троечники. Туповатые и не слишком интересные. Причем это работало и к старшим классам. Те, кто учились хорошо в начальной школе, могли несколько подсползти к выпуску, но на их авторитете это не сказывалось. Они все равно были умные.
Да, школу я закончила в 1988.
-
-
Ответить
4 месяца назад
На этот комментарий прилегла кошка.
Вы пишете, что "не верите", что отличников уважали, хотя вам об этом говорят родители, которые то время застали. Т.е. судите о том, чего не знаете.
Кстати, поясню, что это я не пытаюсь вас как-то упрекнуть или задеть, а объясняю, что я вкладываю в выражение "судите".
-
-
Ответить
4 месяца назад
Комментарий арестован полицией нравов.
вы уверенны, что причина была только в том, что вы лучше всех учились? Возможно вам просто удобно так думать. Уже в моем выпуске 2000 года отношение учеников друг к другу никак не зависело от их успеваемости.
-
-
Ответить
выпуск и год тут ни при чем. просто класс попался такой. я читала комменты некоторых людей, которые прямым текстом писали, что отличников надо гнобить, а то они списывать не дадут. достаточно 1-2 таких в классе и все.
-
-
Ответить
Люди так любят страдать... Какой смысл мусолить детские обиды, вспоминать их, до сих пор огорчаться? Как будто в жизни после этой обиды ничего больше не произошло. Придется умирать, и что перед смертью вспомнить? Эту обиду, которую мусолил всю жизнь и которая не давала жить нормально, отнимала ресурсы? Потратить на свои детские травмы полжизни, не пытаясь расстаться с ними - ужас какой-то
-
-
Ответить
Получается, только взрослые обиды имеют значение, на детские надо наплевать, я правильно понимаю?
-
-
Ответить
Неправильно) Никакие обиды не стоят того, чтобы тратить на них свою жизнь, свои душевные силы
-
-
Ответить
"Я не злопамятный. Если со мной поступили несправедливо - просто сжигаю этих людей на заброшенной стройке и спокойно живу дальше"
-
-
Ответить
вы потом своих детей спросите и они вам столько выложат обид на вас... )
-
-
Ответить
Научитесь видеть сарказм
-
-
Ответить
Про пальто - это, конечно, финиш. Меня воспитывали в ключе “делай, что хочешь, но на новое денег нет”. До сих пор помню свои самые первые капроновые колготки (ух, какая я взрослая!), в которых я полезла на растущую в школьном дворе грушу. Пришла домой в ожидании нагоняя, а мама сказала, что она предупреждала - либо я отношусь к ним бережно и ношу долго, либо рву и выбрасываю. Все, ни слез, ни истерик ни от кого - это моя вещь и я сама виновата. А еще было у меня нарядное платьице. Белое с розовым, как у принцессы. И я умудрилась в нем навернуться на пол в общественном туалете. Потом в “этом” пришлось пилить через полгорода домой. Думала, ругать будет и сама разрыдалась, но глядя на ржущую до слез маму сама рассмеялась. Да ничего, бывает, чоуштам. Пойду, наверное, маму обниму - после таких подборок я люблю ее еще больше.

А теперь про обидки. Папа был единственным ребенком, а мама из большой семьи - у нее было пятеро братьев и сестер. Вот, приехали мы как-то к ее брату и его жене. Не помню, о чем треп был, но дядина жена хвасталась своими новыми духами. Мы уехали в тот же день, а на следующий звонит она и обвиняет меня в краже этих духов. Мол, “она ж их нюхала, значит, она украла”. У нас с мамой от такой логики и челюсти поодпадали. Ну и как в анекдоте “колье нашлось, а осадочек остался”. Только осадок у нас. А духи нашлись, да. Даже не извинилась. С тех пор она не тетя Женя, а Евгения, жена дяди Миши. Собсно, зла не держу, но выводы сделала.
-
-
Ответить
Почему вообще ребёнка нужно заставлять отдавать кому-то свои игрушки?
Имею в виду не сами игрушки, а право обладания.
Если твой дед придёт к твоему отцу и скажет "Моему коллеге нужна машина, квартира, одежда и мотоцикл и ему очень нравится всё твоё, отдай ему", что твой отец скажет? "Дед, у тебя кукуха поехала?"
Но с детьми почему-то никто не церемонится.
Почему?
-
-
Ответить
Некоторых самих так воспитывали - быть щедрым хорошо и всё такое. Некоторые просто не воспринимают ребёнка как отдельного человека. В каком-то смысле, для таких родителей ребёнок тоже собственность. К счастью, не все такие. Мне, например, в этом смысле повезло - бабушка воспитывала мою мать с установкой "своё не отдавать", и мне говорили - во дворе следи за своими игрушками, самые хорошие вообще не выноси из дома )))))
-
-
Ответить
Угу,
- Будь щедрым
- Надо делиться
- Отдай свой паровозик двоюродному брату, не видишь разве, как он его хочет?...
------
- Где велосипед?
- Я его Валерке из двора отдал
- С ума сошёл? Мы с папой деньги не рисуем! Ничего не будем покупать тебе теперь, раз за вещами своими уследить не можешь!
-
-
-
Ответить
А я вот постоянно припоминаю своим свои обиды! Ибо нефиг!!! Были попытки что-то применить к моему сыну, так они хорошо узнали, что такое тигрица!!!! Да и в мои 16, как минимум получили они хорошо!!! Я была ОЧЕНЬ сложным подростком. Что воспитали, от того и страдали.
-
-
Ответить
Я сочиняла стихи. Однажды мама нашла один из них (про любовь) и целый день ругала. А ещё когда я была за границей выбросила мой дневник.
-
-
Ответить
Не смогла пройти мимо этой темы, напечатала страницы 3, а потом передумала, за чем это, у меня не осталось обиды, маму я очень люблю, отца уже нет в живых. Мама много лет извиняется передо мной, я её очень люблю и знаю в каком бы возрасте не умерли бы твои родители, ты будешь чувствовать себя сиротой.
-
-
Ответить
Мама всю жизнь с самого детства рассказывала мне, что дети это страшно и ужасно, что после них будешь весь больной, что никакой благодарности от них, только проблемы. с одной стороны это не могло не повлиять на мое нежелание иметь детей (ну это конечно кроме отсутствия жилья, декретного отпуска и собственно мужа), но с другой стороны. Она же и правда во время родов получила серьезные травмы, а ее соседка по палате вообще ходить не могла год (не так зашили, пришлось ждать, а потом перешивать). Брат мой позорил ее как мог перед мужиками, чтобы он был единственным любимым в семье. И да, его папаша развелся через год после рождения сына, т.к. он рассчитывал получить квартиру от государства за это, а потом вдруг решил, что ему это не надо и лучше он на север уедет. в общем, брат мог спокойно найти пыль где-нибудь за шкафом и вместо того, чтобы убрать ее, он показывал мужику мол смотри, какая она плохая хозяйка, зачем тебе такая. когда подрос, он собрал все мои вещи, которые считал ненужным хламом, все мамины книги (очень дорогие и редкие), все ее вещи (в том числе шубы) и просто... отнес на помойку. заявил, что вещи это хлам, а книги вообще занимают место только. так что я вот даже не могу сказать, что моя мать не права, считая, что от детей одни проблемы. что любишь их любишь, а они тебе гадости делают. я на него кстати тоже обижена, т.к. чтобы его отселить, ему отдали мою часть наследства бабушкиного, чтобы получилась не комната, в которую он ехать отказывался, а квартира. в итоге я осталась на 40 метрах с еще 2 взрослыми людьми, а он поехал за свой мерзкий характер в отдельную квартиру. самое запоминающееся с матерью, за что я обиделась и до сих пор не делюсь ничем. я училась в 90е, часто меняла школы из-за переездов. училась хорошо. и вот в 7 классе начинается химия. химичка устраивает 0 уроки каждый день с контрольными по химии, а на своем уроке по расписанию она их уже проверенные оглашает с оценками (всем двойки, максимум тройки) и.... и к оценке присовокупляет что-то типа "надо же быть таким тупым!". математичка быстро просекла эту тему и стала делать так же, на уроках она на нас орала, что мы все дебилы (хотя класс у нас был тихий и учились нормально), устраивала контрольные после последнего урока. т.е. мы приходили на час раньше и уходили на час позже. все это под аккомпанемент из оскорблений и плохих оценок по этим двум предметам. через несколько месяцев такого ужаса у меня началось воспаление хитрости. четверть я так просидела дома, потом мать ко мне пристала, почему я не хочу ходить в школу. ну я сдуру ей рассказала. вместо того, чтобы пойти и поругаться с этими двумя ведьмами, она заявила, что мне нужно к психиатру, что я слишком драматизирую и тд. в общем, я же в итоге еще и виноватой осталась. с тех пор ничего ей не рассказываю вообще из своей жизни. а школу я через год сменила и тройки превратились в пятерки, а "если ты дебилка, то иди в школу для отсталых" сменилось на "у вас такая хорошая девочка".
-
-
Ответить