Комментарии к статье «9 советов психологов, которые мы зря лайкаем и репостим в интернете»
Ну нет, Зефиру Пиздинскому я бы еще поверила, но не вам.
В чем же таком она ходила, что Вам не нравилось?
А-ха-ха... Мои аплодисменты!
Что ж такое ! Ger Reezg, женщины аж плачут, настолько хотят с Вами отношений, а Вам они не нравятся. Может, вы нетрадиционной ориентации? к психологу не пробовали обратиться с этой проблемой ? Ведь очень часто вовсе и не во внешности дело, а в том, что женщины, скорее всего, просто не Ваш тип. Не надо себя заставлять любить женщин, а женщин не надо заставлять менять в себе всё, что Вам якобы не нравится/не подходит. Посмотрите в корень проблемы и прекратите лить слезы ни в чем не повинных женщин.
Госпаде, как серьезно вы восприняли явно шуточный комментарий...
Спасибо, что прояснили насчёт шутки, а то я уж было подумала, что Ger Reezg всего-навсего тупой пи*дабол.
Таким манером можно любую здравую мысль довести до крайности. Если не следовать любому правилу с маниакальным упорством – они прекрасно работают.
И, кстати, психологи, наоборот, советуют никогда не использовать еду в качестве отвлечения от негативных эмоций у ребёнка или поощрения.
Психологи вообще не дают советов, упомянутых в статье, если они действительно психологи. Они направляют клиентов в поиске ответов, которые помогут изменить жизнь в нужном направлении, но ответы клиент ищет сам. Все эти "психологи советуют" пишут люди, которые откликнулись на объявление "мы ищем авторов для Адме" и накропали что-то более-менее сносное на тестовом задании.
Эм, под "быть собой" подразумевается именно разобраться в себе и помогать себе, учитывать свои сильные и слабые стороны, а не потакать своим недостаткам.
Под "быть собой" обычно подразумевается вести себя естественно, а не строить из себя кого-то. И, читая статью, я не очень понимаю, при чём тут "это означает не развиваться"...
Кем подразумевается? Я, допустим, тоже это так понимаю. И ещё - не переступать через свои моральные принципы ради работы или человека. А кто-то вечно истеричный подросток и совет трактует как позицию"Да, вот такое я дерьмо, воспринимайте меня таким, как есть! Не нравится - идите в жопу!"
Следует менять работу раз в 3–5 лет - плохой совет, как мы узнали только что.
Раз в 5–7 лет меняйте компанию - хороший совет, который мы узнали из https://www.adme.ru/svoboda-sdelaj-sam/hedhanter-nazvala-16-fishek-kotorye-pomogut-vashej-karere-pojti-v-goru-2055515/
Кому теперь верить?
Думаю, только себе) Если нравится работа - не меняем, если не нравится - меняем (если найдём лучше) ))
Когда человек решает врать ради блага другого взрослого и самостоятельного человека, не дохрена ли он на себя берет? Чем расставание с мотивом "Ах, дело не в тебе" лучше, чем прямо сказать, что чувства остыли, и любви больше нет? Что бы вторая половинка помучилась, в безрезультатных попытках, что-то наладить? Или изгрызала себя, пытаясь понять, что было не так?
В чем благородство врать, что у вас все хорошо, когда вы катитесь в жопу, чтобы супругу или родителям было веселее вас доставать со дна, чем протянуть руку еще по дороге?
Я вот знаете вообще не могу придумать лож во благо, например, между супругами или взрослыми детьми и родителями.
Тоже не понимаю "ложь во благо". И не хотела бы на себе её испытать.
Иногда бывает. Например, я иду вечером бухать в бар, но маме говорю, что буду сидеть дома и смотреть сериал. Разницы совершенно никакой, но так она не будет за меня волноваться, что я ночью шляюсь по городу. Если бы она не волновалась, я бы говорил правду, но это не от меня зависит.
Но это крайний случай. Лучше просто ничего не говорить, тогда никто и не сможет обвинить во лжи, потому что недоговаривать - не то же самое, что врать. Ложь приходится использовать только при прямом вопросе. Которого, по хорошему, вообще не должно быть, учитывая то что я вроде бы взрослый человек, живу отдельно и сам могу решать, чем заниматься по вечерам.
Александр, туточки немного другое) Я имела ввиду в отношениях - не понимаю и не принимаю. А в вашем примере - это недоговаривать, вы правы. Родители, дети - здесь да, врать не буду, но и вся правда им не нужна, их нервы мне дороже
В отношениях тоже. Хорошо, если абсолютное доверие во всём, но часто ли такое бывает? Иногда приходится врать, чтобы сберечь нервы обоих. Да, я согласен, что это плохой выход, но так же как и с родителями, лучше просто не всё говорить, а врать только в крайнем случае, при прямом допросе, и только там, где это по сути не слишком важно.
А чтобы не вынуждать своего партнёра врать, не нужно устраивать из отношений тоталитарный режим и уважать право другого на какую-то личную свободу.
Да-да-да, это так. Уточню на всяк случай: я имела ввиду, что не нужно врать, что любишь и дурить голову. Моя ошибка, что сразу конкретно не сказала об этом. Единственное поправлю: совсем не врать. Да, можно недосказать, либо вообще промолчать. Опять же, смотря какие отношения. Сужу по себе. С бывшим мужем я просто молчала, ибо не было смысла. Ни в чём. А сейчас нет смысла врать, потому что всё отлично. Да, когда сходились, я сказала сразу: лучше я буду знать, чем жить в счастливом неведении. Это касалось всего. А так в семье должно быть доверие, иначе зачем всё это?)
Должно быть доверие, да. Но могу привести пример. У мужа есть друзья, которые не нравятся жене. Он хочет с ними иногда видеться, а жена не то чтобы не разрешает, но видно, что это её раздражает, и чем дальше, тем больше. Всё остальное у них нормально, разводиться они не собираются, но вот этот момент всё портит. Никто же не идеален.
Муж может сказать правду, что собирается пойти выпить пива с друзьями, но кому от этого будет лучше? Вместо этого он говорит, что коллега на работе проставляется по какому-то поводу, отказать невежливо, да и это всего часа на 2. Он же ей не изменяет и по сути пользуются своим законным правом видеться со своими друзьями. А то, что она не узнает правду - не даст повода раздражаться и ссориться. Нужно только коллегу предупредить, чтобы прикрыл, если что.
Бывают и такие друзья, да, хотя мой пример был другой
Если узнает, то возможно поймёт причину и сделает выводы. Ну или поругаются, а потом помирятся, это же измена, и не то, что нельзя простить. А я уже сказал, как не провоцировать на ложь - просто не пытаться всё знать и всё контролировать.
В этом то суть доверия и есть. Что ж это за доверие, когда вы хотите всё подробно знать и ещё и проверяете, не дурят ли вас?
Бред какой-то. А кто вы такая, чтобы быть в курсе всего и указывать мужу, с кем дружить? Даже если вы по отношению к нему занимаете позицию мамаши, а ваш муж - подкаблучник и безвольная-бесхарактерная амёба, он все равно имеет право на личное пространство, собственные ошибки и собственное принятие решений (ответственность за них). А вы - просто монстр.
Без комментариев. Честно, противно такое читать. Я была о вас лучшего мнения
Лишь бы вы улыбались) вас, я смотрю, радует всякая гадость, которую сама же и придумала
Просто личное пространство должно оставаться у обоих, потому что и в семье люди остаются остаются отдельными индивидумами, если, конечно, это семья, а не союз созависимых. Если у меня есть возможность пойти/поехать куда-то с друзьями, и я не должна давать в этом отчёт, я буду пользоваться этой возможностью не в ущерб семейному времяпрепровождения, расставляя приоритеты. Если такой возможности меня лишить, я буду изыскивать её любыми способами, и приоритеты вполне могут расставаться иначе.
Друзья есть друзья. С ними, как правило, и знакомы бывают дольше, чем с женой.
Людям нужно общаться и с друзьями, а не только с женой/мужем, даже врачи это утверждают. Но бывает так, что друзья мужа или жены не нравятся, просто как личности. Так и что делать?
Это не ложь во спасение (кого спасать-то здесь?). Это самое настоящее враньё. Так врут, когда хотят, чтобы не попало.
Опишите свою идеальную семью, ваши идеальные отношения. Они же не такие, как у меня, куда мне до вас. Как же мы живём счастливо без всех этих друзей, свободы личности, что там ещё. личного пространства, права на ошибки и прочую муть?! УжОс
да я просто не лезу со своим надуманным мнением к чужим людям, представляете?
Не поняла, вы замужем за несовершеннолетним, которому нужно раскрывать глаза, а сам он ничегошеньки не понимает?
Уважаемая Разноглазая, мне кажется, имеется в виду такая ситуация: когда человек должен разобраться в себе и в своём отношении к партнеру. Ему кажется, что партнера он разлюбил, и, если он скажет об этом прямо, отношения могут в тот же миг закончиться. А если подождать и понять, откуда идёт проблема, (может, вовсе и не от остывших чувств), то может быть можно всё исправить. В таком случае, мне кажется, лучше сказать «подожди, пожалуйста, я немного разберусь в себе».
Спасибо за комментарий) Люди разные, я же говорю своё мнение, что именно Я могу или не могу. Так вот, лично Я не понимаю «подожди, пожалуйста, я немного разберусь в себе». Либо твой человек, либо нет. Если надо разобраться, значит что-то не так, либо есть выбор между двумя. А зачем мне такой человек, который выбирает между мной и кем-то ещё?
Тут каждый для себя трактует, кто-то решит, что чувства остыли, а кто-то будет перебирать в голове все случайно брошенные слова, прошлые ссоры, особенно если, адепт лжи во благо, так же во благо до последнего затирал, что "люблюнемогу". А прости, но я больше тебя не люблю, никаких трактовок не предполагает.
А почему табличка "Boss" повёрнута к самому боссу?)
Он тешит своё эго.
Вызывает острое раздражение постоянный припев: умейте прощать. Но что значить - прощать? Это же не так просто, особенно если человек, которого предполагается простить, виноватым себя не чувствует.
Хорошо это сделать, если ты больше никогда его не увидишь, а если этт, например, родня, с которой приходится общаться? Сделал гадость себе на радость и живет дальше с осознанием, что все хорошо. А тебе в уши поют: ты старше, мудрее - прости ее!
А чего прощать-то, если ни мне, ни ей этотне нужно? Ей - потому что привыкла, что вся родня всю дорогу ей осанну поет и в з...у дует; мне - потому что, простив, присоединюсь к этому хору.
редакция adme или разработчики приложения для ай, есть проблема: после последнего обновления не могу скопировать ссылку на статью, когда нажимаю на стрелочку, появляется только «скопировать изображение» (копируется реально только превью).
На счет смены работы каждые 5 лет согласна с психологами, потому что речь идет не о смене вида деятельности, а о смене должности или компании. Я много лет работала в подборе персонала и скажу, что редко где хотят к себе в штат человека, который 10 лет просидел на одном месте без повышений, все просто - он не инициативный, не амбициозный и за 10 лет привык выполнять какой то набор функций, а значит на новом месте будет стремиться к привычному.
Удивительный факт: на многих должностях требуется не инициативность и амбициозность, а умение выполнять какой-то определённый набор функций и просто замечательно, если для специалиста он - привычный.
Ну, может, девушка занимается подбором управленцев или продажников, например, там "инициативность" и "амбициозность" - ключевые слова. Хотя на деле редко что-то значащие.
плюс к "инициативность" и "амбициозность" еще и "коммуникабельность", "подвижность" и "стрессоустойчивость"- это значит пытаться втюхать людям какую-нибудь хрень и наседать без остановки. В то время , как и здесь уже говорилось, что действительно ценный специалист может быть вообще интровертом, хорошо, если не аутистом. ))
Если ты 10 лет директор, и выше уже некуда, то тоже не возьмут?