Безусловно, каждый родитель желает добра своему ребенку. Именно поэтому кого-то с детства критикуют и тем самым создают стимул становиться лучше. Кого-то никогда и ни за что не хвалят, боясь вырастить из очаровательного карапуза самовлюбленного эгоиста. Но, как показывает опыт, зачастую такие воспитательные методики приносят ребенку больше вреда, чем пользы.
Мы в ADME считаем важным рассказать об опасных родительских фразах и установках, из-за которых ребенок впоследствии может стать закомплексованным взрослым, ненавидящим свою внешность.
Ни один ребенок не стыдится своего тела до тех пор, пока не столкнется с навязыванием идеи извне, что с ним что-то не так. Не стоит постоянно пытаться «улучшить» внешность ребенка и просить его прикрыть волосами непомерно торчащие уши, не улыбаться во весь рот кривыми зубами или втянуть выпирающий живот.
Психологи уверены, что со временем такая «забота» приведет ваше чадо к телесному дисморфическому расстройству — явлению, при котором человек настолько зациклен на каком-то «дефекте» своей внешности, что не может спокойно смотреть на себя в зеркало и общаться с людьми. Излишняя застенчивость, боязнь быть обсмеянным, чувство собственной «некрасивости» — это лишь часть последствий такого родительского поведения.
Будет лучше, если вы перестанете без конца критиковать себя, стыдиться своего тела или отдельных его частей. Прекратите с отчаянием смотреть в зеркало и трагически вздыхать. Как показывают исследования, девочка, чья мать постоянно критиковала свою фигуру, с большой долей вероятности переймет от нее эту черту в подростковом возрасте и в дальнейшем, возможно, заработает себе расстройство пищевого поведения.
Большие психологические проблемы ждут ребенка, чьи особенности внешности воспринимаются родителями исключительно как изъяны. Чем более яркие сравнения и метафоры сопровождают замечания родителей, тем хуже. «Ноги как две спички», «спина как вопросительный знак», «жиденькие волосенки» — замечательные фразы, чтобы раз и навсегда поселить в ребенке глубокое чувство неуверенности в себе.
«Особенно запомнилась мне одна девочка, — поделился случаем из жизни один фотограф. — Как она замечательно позировала без подсказок: и так, и сяк, глазки горят. Но тут вмешалась мама: „Ты что тут вытворяешь? Ты зачем руки под голову сложила? Ты что как попрошайка? Сфоткайся нормально!“ Результат предсказуем: ребенок потух, и, как ни старайся, в итоге получалась обычная постановочная фотка. Маму это устроило».
Некоторые родители так добры к своему отпрыску, что то и дело проявляют жалость к его внешнему виду. Регулярно напоминают, что внешне он хоть и «не удался», зато человек хороший. А еще с усердием ищут то, что может компенсировать «некрасивость» ребенка: «ноги толстые, зато прямые», «зубы кривые, но хоть прыщей нет».
Когда родитель демонстрирует снисхождение к недостаткам своего чада, он так или иначе заостряет внимание на том, что а) ребенок недостаточно хорош; б) изъян во внешности настолько сильный, что его нужно чем-то компенсировать. Из таких детей нередко вырастают взрослые с чувством некой неполноценности, которую нужно скрыть или чем-то уравновесить.
Дети прекрасно перенимают отношение родителей к собственному телу и к телам других людей. Психологические исследования показали, что желание похудеть появляется у девочек примерно в 6 лет. А все потому, что они с рождения, как губка, впитывают в себя общественные убеждения о том, что быть толстым — плохо и что для того, чтобы иметь идеальную фигуру, нужно сидеть на диете.
Вкладывая в голову ребенка мысли о том, что старость, лишний вес, морщины и любые другие несовершенства ужасны и неприемлемы, родители растят человека, который будет страдать от собственного перфекционизма и не сможет спокойно воспринимать недостатки других людей.
Противоречивые посылы приводят ребенка в замешательство. С одной стороны, мама воинственно отбирает блеск для губ и категорически запрещает краситься, а с другой — восхищается сногсшибательными красотками, не сходящими с обложек журналов и экранов телевизоров. Или папа ободряюще говорит, что внешность не главное, а сам сворачивает голову, глядя вслед хорошеньким женщинам.
Поступая подобным образом, родитель внушает ребенку мысль: «Красота — это не твое». А потом этот же родитель удивляется, почему его дочь или сын страдают от низкой самооценки и считают, что они хуже других.
А есть такие родители, которые не упустят случая рассказать ребенку, какими неотразимыми красавцами они были в молодости. И непременно упомянут, что за ними в этом возрасте уже толпы поклонников бегали. А в конце трагически подытожат, что дитя пошло не в них, и вообще непонятно, «в кого ты такой уродился».
Думаете, такие замечания заставят ребенка еще больше восхищаться родителями и сподвигнут его на глобальные перемены? Ровно наоборот. Ребенок будет чувствовать стыд за то, что не соответствует ожиданиям семьи, и ничего, кроме моральных страданий, это ему не принесет.
Прекрасная разрушительная идея — судить людей не по делам, а по внешнему виду. Лучше все-таки воздержаться от критики тех, кто, по вашему мнению, запустил себя, непозволительно растолстел, похудел, полысел или просто оделся не так, как вам нравится. Не стоит внушать ребенку, что главное в людях — то, как они выглядят, а не то, какие поступки они совершают.
Став взрослым, такой человек вряд ли сможет адекватно воспринимать свое тело. Скорее всего, он постоянно будет самоутверждаться за счет других, ведь оценивать себя вне контекста внешности он просто не умеет.
Одна из главных ошибок в воспитании — это никогда не хвалить своего ребенка. Почему-то некоторых родителей пугает мысль, будто дитя возомнит себя красавцем и решит, что заслуживает в жизни чего-то хорошего. На вопрос чада, красивый ли он, мама и папа уверенно отвечают, что он просто симпатичный или, хуже того, самый обыкновенный. В общем, делают все, чтобы не сглазить ребенка и не дать ему повод зазнаться.
Родительская поддержка, теплота и принятие играют ключевую роль в становлении самооценки ребенка. Если мама или папа, чье мнение так авторитетно, не считают его красивым, то как же он должен относиться к самому себе? Во взрослом возрасте такому человеку будет очень непросто изжить комплексы, которые в детстве ему внушили родители.
Как вы считаете, повлияли ли на вашу самооценку какие-то фразы родителей, сказанные в детстве?
Ой, ладно, опять родители виноваты. А как же реклама, индустрия моды, косметики и т.д.?
Конечно, от родителей многое зависит, но далеко не все комплексы это их "заслуга".
Хоть завнушайся ребёнку, что он самый красивый, всё равно будет вздыхать, что какая-то "частность" в Instagram гораздо привлекательнее.. ?
Надо прививать ребенку чувство стиля и как можно раньше дать понять, что родитель не Бог и может ошибаться. Адекватность сильно облегчает жизнь. Все ситуации, которые здесь описаны – это существование двух отдельных миров, неуважение ребенка и не восприятие его как человека. Жаль, что таких глупых родителей ничему не научить.
Мне часто говорят, что я отлично выгляжу. Я постоянно ощущаю на себе взгляд проходящих мимо мужчин и слышу комплименты. Муж доволен мной абсолютно. Однако, как только я прихожу в гости к маме, слышу: "О боже, что ты напялила на себя?", "Почему ты так ужасно накрашена?", "Ты выглядишь безвкусно", "Что за ужасный цвет помады! Тебе не идёт". В такие минуты чувствую себя самой уродливой на свете((
Все, что здесь описано... и даже больше, мне маман говорила и делала.. До самого конца, пока не умерла.
У меня дочка очень красивая! Фигура, жопка, темнорусые волосы, насыщенные карии глаза, прямой нос, всегда называю ее принцессой . Но она постоянно говорит, что некрасивая, так как ей это в школе говорят! Говорю покажи на фото кто же тогда красивый, показывает пухлую блондинку с лохматыми волосами. А почему ее красивой считают! Ну у нее волосы длинные, а у меня каре...
