AdMe

9 надоевших советов по психологии, которые на самом деле не работают

Уведомления
>Что делать? Психологи советуют, во-первых, не гнаться за чужим успехом, а понаблюдать ...
а это какие психологи советуют? я запуталась.. те же что советовали выше или другие?
4
-
Ответить
Я тоже запуталась. В совете №2 говорится, что все люди несовершенны. Ну да, так и есть. И тут же совет: "сделайте намеренно какую-то ошибку". А зачем делать намеренно ошибку, если человек, как несовершенное существо, все равно где-то ошибается.
Может быть, достаточно просто не стараться в каких-то вещах вывернуться наизнанку, а позволить себе немного расслабиться?
Да и нет таких требований сейчас к мужчине и женщине, тем более со словом "должен". Мужчина и женщина живут друг с другом так, как им нравится, как их устраивает, а не как должны.
3
-
Ответить
писали два спорящих психолога )))
6
-
Ответить
Ещё парочка тупых советов:
1. Ты же девочка -> делай всё как "следует"
2. Нужно позволить себе расслабиться -> на самом деле нужно совершенствовать себя и отдыхать правильно, но не "отрываться". Этот тупейший совет дают торгаши, когда хотят убедить тебя в том, что тебе нужно что-то, но на самом деле это ненужная фигня.
3
-
Ответить
Вот любителям посоветовать "выйти из зоны комфорта" я лично котел в аду подогрею. По сути, объективно если, у нас в жизни и так этого комфорта не сильно много, чтоб еще и осознанно от имеющихся его крох уходит .
7
-
Ответить
Хм...А мне вот именно этот совет показался наиболее дельным! Как раз стараюсь сейчас действовать по принципу постепенного расширения своей зоны комфорта, привношу в привычные действия новые подходы. Мне нравится!
5
-
Ответить
Ну... Вы знаете, я иногда могу посоветовать. Проблема с советом выйти из зоны комфорта в том, что люди почему-то упорно воспринимают это понятие в буквальном смысле слова. Зона комфорта, из которой вообще стоит выйти, есть далеко не у каждого человека.

Например, стоит покидать зоны комфорта:

1. Жене алкоголика, которая смирилась со своей жизнью и не представляет, как ей жить иначе. Это именно что зона комфорта, привычный образ жизни, к которому она претерпелась, где ей всё понятно и знакомо.

2. Человек, который привык проблемы заедать, знает, как таким образом успокоиться, где купить вкусняшку и т. п. А о том, что есть другие механизмы решения проблемы, он не думает. Опять же, этот способ успокоиться - его зона комфорта.

3. Человек, который живёт в довольно ограниченном мире, с определёнными и не всегда верными представлениями (от ГМО-продуктов бывает рак! Сотовые опасны) и не хочет его покидать. Его мир, его представления - это и есть его "зона комфорта".

Собственно, зона комфорта не имеет прямого отношения к комфорту, удобству и безопасности. Это всё проблема кривой трактовки.

Да, при выходе из зоны комфорта, то есть при смене образа жизни, при избавлении от вредной привычки (алкоголизм для алкоголика - это тоже зона комфорта, к слову) человек может испытывать много неприятных ощущений. Бросающих наркотики наркоманов штырит. Люди, которые привыкли к своим установкам в голове, с трудом с ними расстаются, им неудобно и неприятно признавать ошибки.

Но неудобство и неприятные ощущения - как бы не самоцель. Основной смысл покидания зоны комфорта в том, чтобы поступать рационально, логично, не ограничивать свою жизнь конкретными представлениями и рамками, действовать свободно. А не гнаться за неприятными ощущениями, это маразм.
7
-
Ответить
Мне кажется, у ас тут недопонимание, описанное в одной из недавних статей по типа психологии: появляется некий модный термин, его немедленно все, кому не лень, в хвост и в гриву начинают склонять (ну вот как с теми же "токсичными людьми" и "токсичными отношениями", когда таковыми стали именовать чуть ли не любую размолвку и конфликт). Вот и тут.
Я под "зоной комфорта" не имела в виду наркоманов и созависимых им членов семьи, обладателей дурных привычек и т.д. Иногда комфорт - это просто комфорт, в самом обычном. обывательским, неопасном виде. Но ведь и тут набегают "советчики" со знаменем "выйти из зоны комфорта".
Я бы такие случаи разделила на три группы:
1. комфорт понятие индивидуальное, для всех он разный. Если жаворонку объективно комфортно вскакивать в 6 утра в любой день, независимо от работы/поездки/другой острой необходимости, то сове это реально и некомфортно, сова идет на это только из-за необходимости, и никакие увещевания жаворонка типа "ты просто не понимаешь, как это круто, тебе просто надо выйти из зоны комфорта!" не помогут. Ну, разве что, раздражение вызовут, но цель-то не в этом.
2. некоторые понятие "комфорт" подменяют требующими исполнения установками "чтоб не хуже, чем у людей", "а что люди скажут", "а вот у сына маминой подруги..." Но при этом настолько искренне этим проникаются, что им реально в кайф все это "преодоление" во имя чьего-то одобрения. Ну то ладно - дело хозяйское, а вот когда такие в друзьях и близких родтвенниках - может быть печально. Ах. ты не готов все лето проторчать попой в небо на грядках (даже если вместо этого можно съездить на море) - да ты неженка, из зоны комфорта тебя не вытянешь!/год любую свободную минуту делать ремонт своими силами не хочешь! (даже если минимализм с оштукатуренными стенами и минимальным набором мебели из Икеи вполне устраивает) - ну ты и лодырь, уже плесенью скоро покроешься в своей зоне комфорта!
3. Третья категория близка ко второй - это люди, которых самых в свое время уговорами/приставаниями/причитаниями выпнули из того, что выпинающие считали зоной комфорта. Но им - людям третьей категории - это не нравится, им плохо, некомфортно, неприятно, они хотя бы себе не могут врать, что впахивать годами с рабочими выходными/сверхурочными неоплачиваемыми/без отпуска - это то, что они реально хотят, а не то, что им навязали ("Но там же через несколько лет могут быть такие перспективы карьерного роста, главное только потерпеть!") / или что им не нравится тратить отпуск на обновления ремонта ("чтоб не хуже, чем у соседки!") или ухайдохивание на даче ("зато все свое. натуральное, да еще и бесплатно!"). И вот теперь такие люди видят. что: а) есть те, кто в аналогичной ситуации принял иное решение и не стал под модным соусом "выйти из зоны комфорта" менять свою жизнь так, как ему не хочется; б) эти самые "те", теперь видят, что есть люди, поступившие в аналогичной ситуации иначе, и они не только (вопреки уверениям "выводителей из зоны комфорта") не пошли по миру бутылки собирать, но еще и имеют наглость быть довольными своей жизнью! Не так не пойдет! Надо их немедленно уговорить мучаться, как все!
Извините за столь пространный ответ, просто хотелось уточнить, что я имела в виду под "зоной комфорта" из которой и не надо выходить.
1
-
Ответить
А с чего вы решили, что именно у меня непонимание? ) Я психологией 11 лет интересуюсь, с этим термином познакомился несколько раньше, чем он стал попсовым. Именно поэтому меня несколько... Дёргает, когда его отчаянно сначала трактуют не так, а потом злятся на не ту трактовку.
*
По поводу обывательского и неопасного... Ну как вам сказать, зависимости и дурные привычки - это просто очень пример того, как может выглядеть зона комфорта. А так она может казаться совершенно безопасной и неопасной. Жизнь во вредных отношениях, неряшливость, пренебрежительное отношение к собственному мнению и собственному телу.

По поводу вашей трактовки понятия комфорт - спасибо за такой развёрнутый ответ, очень интересно.

1. По поводу жаворонков и сов - я не согласен с тем, что это комфорт. Это биологическая особенность людей, то, что им нормально, дело не в комфорте или некомфорте. Так можно сказать, что женщины носят женскую, а не мужскую одежду и наоборот, потому что все привыкли и всем комфортно. Но на самом деле такая одежда учитывает физиологические особенности тела и давит там, где надо и не болтается, пардон, где не надо. К тому термину, о котором я читал в профессиональной психологической литературе это не имеет никакого отношения. Да и я не очень понимаю, при чём тут комфорт, честно говоря.
*
2. Ну вот вы сами сказали, что идёт подмена понятий. К понятию "зоны комфорта" это не имеет отношения. Печально, что некоторые люди используют нормальное психологическое понятие (выход из зоны комфорта), чтобы манипулировать другими и выносить им мозги. Но честное слово, адекватная психология здесь ни при чём. Кстати, иногда разрыв с такими вот неприятными, но привычными людьми во имя защиты своей психики - это и есть выход из зоны комфорта).
*
3. Ну тут я могу только повторить то, что говорил по поводу второго пункта.
*
*
*
Вы знаете, я понимаю, почему вас раздражает ... Как бы сказать? Вот такое вот поведение таких неприятных людей (меня тоже бы раздражало). Другое дело, что само по себе понятие - ни в чём не виновато, оно не про это. И переносить злость с людей на понятие - это в чём-то... Обеднять свою жизнь, лишать себя чего-то из-за того, что другие люди - козлы. Ну, представьте себе, что неприятные вам люди постоянно едят птичье молоко. Ассоциации-то могут возникнуть, это вполне понятно. Но птичье молоко тут ни при чём, конфеты как конфеты. Ну или торт. А вот если вы откажетесь из-за этой ассоциации есть такой десерт... Ну вы чего-то лишите себя.
+
Более того, я могу продолжить аналогию. Представьте себе, что вы решили, что все люди, которые едят птичье молоко - козлы. И когда вас кто-то пытается угостить, вы реагируете так, как будто бы вам предложили присоединиться к клубу мозговыносящих козлов. Между тем тот, кто пытался угостить, не в курсе ваших ассоциаций. Он просто захотел поделиться вкусняшкой.
*
Так и с выходом из зоны комфорта. Сама по себе практика как практика. Не панацея от всего на свете в психологии (и птичье молоко тоже не всем нравится вне зависимости от ассоциаций с козлами), но ничего дурного в ней нет. И некоторые люди, которые могут призывать или просто предлагать выйти из зоны комфорта (я, например), могут иметь в виду именно что нормальное. То есть просто хотят угостить вкусняшкой. В общем... Надеюсь, вы поняли, что я пытался сказать и не утонули в моей аналогии))))
-
-
Ответить
Ну я ж и не говорила, что именно у вас непонимание :) Я, наоборот, о том, что два человека в диалоге могут говорит друг другу одно и то же словосочетание, но при этом совершенно у себя в голове в него совершенно разный смысл вкладывать.
По первому пункту: ну, пусть не совы/жаворонки, а мясоеды/веганы. Для вегана вполне комфортно оказаться за столом, где нет и следа скоромной пищи, для мясоеда - вряд ли. И для вегана вряд ли будет комфортно прийти на обед, а там только мясная пища, а для него (вегана) разве что нарезка овощная, да и та щедро майонезом полита. Если речь о вменяемых веганах и не-веганах, то решает стол, где есть набор блюд для обоих. Ну а невменяемые тоже моут про зону комфорта начать говорить. ПРимер, конечно, кривоватый, но, надеюсь, мысль я смогла донести.
__
А аналогию вашу я поняла, более того, было очень интересно и познавательно почитать мнение умеющего в психологию человека :) (а не перепечатки из рубрики "Психология" в журнале "Космополитен")
--
PS Про птичье молоко -согласна. Есть такое дело, как экстраполяция, и огромное количество людей ей подвержено. Вопрос - в какой степени. Начать ненавидеть нового знакомого за то, что он любит птичье молоко, потому что "мой-бывший-козел-любил птичье-молоко" - это одно, а просто не любить птичье молоко, потому что с ним связаны неприятные ассоциации - другое.
-
-
Ответить
Похоже, что в психологии тоже существует мода. Помните - некоторое время назад психологи советовали всем "быть успешными"? Потом - "мыслить позитивно", далее - "выходить из зоны комфорта" (как видим из статьи, последний тренд уже тоже начинает выходить из моды). Значит, будет что-то новенькое.
Однажды, решив обратиться к прихологу, получила "прелестный" совет - "м-да, в семье есть проблемы, и их надо решать". Вот я сама не догадалась...
6
-
Ответить
О да. Мода решает. Или скорее, поветрие такое.
1
-
Ответить
1 год назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
Все правильно. Что это вообще значит- быть собой? Нет, ну есть , конечно, люди, которые любят и умеют лицемерить для создания себе репутации и далеко идущих целей. А так ведь люди и есть такие, какие есть. Что значит ворчливому быть собой?- ворчать, что значит скромному и закомпексованному быть собой? - стоять в сторонке, платочки в руке теребя.
И, конечно, никто не убедит, что нужно улыбаться, когда хочется плакать- и мыслить позитивно.
2
-
Ответить
То, что эти советы не работают, я давно знаю и так, а вот всё остальное тут понаписанное оно какое-то странное...
-
-
Ответить
Я подписываюсь под каждым словом из этой статьи как человек, который, будучи подростком, отбил себе на описанных граблях всё, что можно было и нельзя
1
-
Ответить
Насчет позитивного мышления и выхода из зоны комфорта - все же очень хорошие советы, если имми правильно пользоваться. Позитивное мышление - это ведь не игнорирование негативных эмоций и переживаний. Это умение работать с ними и "отпускать" их, а не зарываться в них все глубже. Выход из зоны комфорта - это не прыжок в сугроб, а постепенный процесс. Не получается с сотого раза, получится со сто первого. Но делать это нужно - при том условии, что в зоне комфорта вы буксуете, конечно. Если вас все устраивает - можно в ней хоть всю жизнь просидеть. И, наконец, изменение отношения к ситуации - это иногда единственный выход, чтобы сохранить душевное здоровье. Например, человек был здоров и вдруг стал инвалидом. Ничего исправить нельзя. Единственное, над чем можно и нужно работать - это как продолжать жить в новой реальности.
-
-
Ответить