Комментарии к статье «8 принципов воспитания девочки, которая всего в жизни добьется сама вопреки устаревшим стереотипам»

К тексту статьи
Уведомления

У автора дочкам по 2 года, и она уже сейчас прививает им мысль, что мама не всегда права? Как так? Например, они решат, что дорогу можно переходить на красный свет, мама ведь иногда ошибается?
Нет, до опреденного возраста должен быть непререкаемый авторитет, в первую очередь для безопасности

28
-
Ответить
3 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
3 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
3 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.

И вы реально думаете, что ее это останавливает от дачи советов?
Наивная вы такая ) Именно потому, что у нее нет своих детей - она может и давать советы, т.к. видит ситуацию со стороны )

8
-
Ответить
3 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.

Ну, справедливости ради доктору самому необязательно болеть, чтобы лечить пациентов...
Даже бездетный человек может дать неплохой совет, в конце концов, он и сам когда-то был ребёнком и живёт не в вакууме, обладает жизненным опытом. Другое дело, конечно, если качество и тактичность советов оставляют желать лучшего.

21
-
Ответить

К примеру: сыну сладости я стала поздно давать, где-то после двух лет, когда она увидела, что он сладкое ест (после обеда) она завела монолог минут на 15-20, что детям сладости нельзя, я попыталась вставить, что я заморачиваюсь на этот счет и или сама готовлю из натур. продуктов или ищу очень качественное, она все равно возражала, сладкое вредно, не давай.
Прошло время, сыну 5-6 лет, она, приходя в гости, всякую гадость ему покупает: ментосы, скитлесы и прочее. Я ему такое категорически не беру и сами не едим, ей намекала, что лучше ничего, чем такое. Не доходило и потому я ей в лоб и сказала: хочешь порадовать, лучше булочку в пекарне купи, но не это. В итоге опять монолог длинною в вечность, что так нельзя, что ребенок должен получать разнообразную еду, что, типа, когда вырастет, он сорвется, наберет себе всего чего захочет и навредит еще больше.
Вот ее спрашивали? куда мне ее опыт житейский девать и знания?
Или другой вопрос "как так? у ребенка температура, а ты его не лечишь, ты даже противовирусные ему не даешь? о ужас, ты что? лечи ребенка!!!!" А от чего его лечить? от температуры? я наблюдаю, горло поласкает, ну почихает чуть и пройдет, орви банальное, чё панику разводить?
Я прислушиваюсь к советам, но очень тщательно их фильтрую.

9
-
Ответить
3 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.

То о чем вы говорите - модель диктаторского воспитания. Я согласна с автором на все 100%. В первую очередь детей нужно любить, а потом воспитывать и лепить из них что-то. Ребёнок - это не собственность родителей. Ребёнок - это маленький человек, с чувством собственного достоинства, самоуважением и любовью к себе. Когда мама не признается в своих ошибках, тем самым она учит на своём примере детей не брать ответственность за свои поступки

3
1
Ответить
3 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
3 года назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.
3 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.

На счет обучения: есть домашнее и есть семейное обучение (и аттестаты нужно получать и в том и в другом случае), домашнее - это когда ученик идет по программе с учителями, которые приходят к нему на дом, семейное - это когда процесс обучения полностью на членах семьи. И в том и в другом случае ученик прикреплен к какой-то школе и сдает там экзамены.

7
-
Ответить
3 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
3 года назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.
3 года назад
А был ли комментарий?

насчет домашнего обучения: если даже опустить все что касается именно учебы, останется социальный аспект: как это происходит? ребенок 24 в сутки с мамой, кроме 2 часов в спортивной секции? Маме, которая не хочет разрывать пуповину, будет хорошо, а вот ребенку - это еще вопрос... Откуда у него возьмутся друзья? От маминых подруг, которых она сама ему выберет? я часто слышала, что дети, которых переводят на домашнее обучение по мед. показаниям мечтают вернуться в школу.

Кстати Билли Айлиш в 16 лет уже была полноценной звездой, конечно, тут логично закончить школу на домашнем обучении.

16
1
Ответить
3 года назад
Это слишком личное, не можем показать.

для меня в домашнем обучении самое загадочное это то кто будет ребенку все уроки объяснять. В младших классах может не так важно знать сложные предметы, но надо уметь именно объяснить, заинтересовать итп, не уверена, что все мамы это умеют.
В старших классах надо уже знать сами науки, и вот лично я готова кому-то объяснять математику, физику и информатику, но например химию я знаю на уровне "могу прочитать учебник и рассказать вам". А для качественного и интересного объяснения предмета, преподаватель должен знать и понимать чуть больше, как мне кажется.
Можно конечно нанять репетитора по каждому предмету, но возможно это слишком сложный план.

14
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.

насчет того, что дети себя с родителями ведут по-другому, родители тоже иногда с детьми своими ведут себя не так как учителя, я бы выбрала любого учителя вместо своей мамы... она объективно не могла спокойно со мной уроки выучить даже в 1-ом классе (а я отличница была, к слову), на своего ж ребенка можно орать как хочешь, до слез хоть 10 раз доводить, за каждую помарочку.

9
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.

Когда я в школе училась, за наших любимиц родители всё сами делали, чтоб было чистенько. В моей семье такого не водилось, и однажды учительница вслух озвучила "дочке и задание не сделать? Мама с папой тебя не любят?" К счастью, это была какая-то фигня типа трудов или основ кулинарии.

1
-
Ответить

Опять позанудствую, выше написала, что при домашнем обучении учителя объясняют материал ученику, только приходят они на дом, а то, что вы описали - это семейное обучение.

3
-
Ответить

В итоге проверенные принципы воспитания сводятся к поговорке : До 5 лет балуй ребенка, до 16 лет-понукай, после 16ти- советуйся.

7
-
Ответить

Ну я бы не стала делить прямо так на черное и белое. Надо смотреть, что больше подходит ребенку, как удобнее родителям. Видела выступление на TED парня, который был на домашнем обучении, очень классный, замотивированный, разумный. Но в российских реалиях, конечно, домашнее обучение вряд ли имеет смысл.

1
-
Ответить

Отлично сказано. Хоть на Бехистунской скале высекай, для потомков. Я тоже, мягко говоря, была обескуражена некоторыми "советами".

-
-
Ответить

Тоже вызвал вопрос совет по поводу домашнего обучения, хорошо, если обоим родителям не надо ходить на работу, или есть возможность нанять учителей, которые будут обучать на дому. А если оба родителя работают хотя бы по сорок часов в неделю не из дома, и многим это даёт возможность хотя бы на необходимое заработать, не говоря про обеспечение домашнего обучения, то как быть? Объективно, не все же бизнесмены и миллионеры. И даже если есть возможность самому обучать ребёнка, то сначала нужно обучить себя, как быть ребёнку нормальным учителем. Можно подумать все прирождённые педагоги и психологи. Плюс обучение в школе, взаимодействие с учителями и другими учениками, даёт опыт общения в социуме, его конечно можно заменить кружками и какими-то коллективными занятиями, но опять же, на это надо заработать

3
-
Ответить
3 года назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.
3 года назад
Это слишком секретные материалы.
3 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
3 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.
3 года назад
Не шумите. Комментарий спит.
2 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.

я так понимаю "хвалить за усилия" это не совсем так как тут написано. Это когда человек уже что-то успешно сделал сказать не "ну конечно ты же такой умный", а "молодец, хорошо поработал". В общем подчеркнуть не то что он умный и на него все свалилось хорошее, а то что он молодец усилия приложил, постарался и все получилось. И ругать так же, не ребенка, а процесс. Не "ты тупой", а "ты плохо постарался".

12
-
Ответить
3 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.

Уточню про усилия, возможно я плохо сформулировала. Эту теорию я слышала на курсах преподавания, когда в студенчестве подрабатывала репетитором и решила чутка разобраться в том что происходит в этой сфере.
Важно подчеркивать что ты оцениваешь именно действие ребенка, а не его самого. То есть, если ребенок схватывает все на лету, то надо сказать не "ты умный", а "ты все хорошо понял". Суть в том что б показать ребенку, что его ошибки не делают его плохим и мы ругаем и оцениваем, не его всего, а его отдельные поступки и он может их исправить.
Я не готова биться за эту теорию до конца, потому что преподавание все ж не моя специальность, а просто студенческая подработка, но я это все поняла как-то так)

8
-
Ответить
3 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.
3 года назад
Красиво сказано… но не к месту.
3 года назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.
3 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.

Хвалить за усилия - тоже возмутило. Особенно, после того, что не желательно хвалить за талант или интеллект (и то и то нужно развивать и тут тоже требуются усилия).
И если ребенок схватывает на лету и быстро выдает результат - то и хвалить не за что? Усилий не приложил? ((((((

-
-
Ответить
3 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.

Уточню про усилия. Эту теорию я слышала на курсах преподавания, когда в студенчестве подрабатывала репетитором и решила чутка разобраться в том что происходит в этой сфере.
Важно подчеркивать что ты оцениваешь именно действие ребенка, а не его самого. То есть, если ребенок схватывает все на лету, то надо сказать не "ты умный", а "ты все хорошо понял". Суть в том что б показать ребенку, что его ошибки не делают его плохим и мы ругаем и оцениваем, не его всего, а его отдельные поступки и он может их исправить.
Я не готова биться за эту теорию до конца, потому что преподавание все ж не моя специальность, а просто студенческая подработка, но я это все поняла как-то так)

-
-
Ответить

Насколько я читала/слышала, Ваш вариант для порицания, т.е. (как Вы верно заметили) его ошибки не делают его плохим и мы ругаем и оцениваем не его, а его поступки.
А вот почему нельзя сказать: ты молодец, у тебя талант, ты умница, ты очень способный! ?

-
-
Ответить

Талант и способности у ребенка от природы. Он не сделал ничего, чтобы быть способным, за что тут хвалить?
Хвалить надо все-таки за достижения, успехи и приложенные усилия. "Молодец, хорошо решил пример", а не "молодец, ты такой способный к математике".

-
-
Ответить

Про усилия хочу уточнить - у сына способности к математике и я часто об этом говорила мужу, подругам, родне, он слышал и в итоге совсем забросил заниматься. Ему нравилось считать, в прошлом году ему было 5-6 лет, он с легкостью складывал в уме 2-х значные числа (56+89), причем я с ним особо не занималась. Я спросила, почему он не считает сейчас, он сказал, мол, зачем, у меня и так все получится. И вот тут я поняла, как ошибалась, радуясь его способностям.
Я объяснила ему, что его способности, это не его заслуга, и что хвалить его за то, что он знает, сколько будет 12+15, я не стану, для твоих способностей, мой милый, это не ахти какой результат. Но я искренне радуюсь и хвалю его, когда вижу, как он старается понять принцип умножения и деления.

-
-
Ответить

Верю! Но Вы уверены, что причина в том, что похвалили его способности?
С такой же проблемой сталкиваются родители, у которых дети к первому классу уже умеют читать и знают таблицу умножения, а их первые пол-года алфавиту учат(((
Уверена, что Ваш сын расслабился не потому, что его похвалили, а потому что ему легко давалась математика.

-
-
Ответить

В смысле "как он мог узнать"? Получил задание, быстро сделал, появилась уверенность, что в следующий раз будет также, поэтому не переживает и не занимается. Его опыт дает ему такую уверенность - у него все получится.
Ваша похвала может слегка добавила ему уверенности, но не была решающим фактором.

-
-
Ответить

Я ему не давала задания, которые он мог легко решить. Да и вообще я с ним практически не занималась, он сам все везде складывал и мне докладывал, чего он там насчитал.

-
-
Ответить

Какая разница? Суть не меняется. Если человеку что-то легко дается, у него появляется уверенность, что и дальше так будет. Значит можна расслабиться.
А Вашему сыну так тем более - он все везде уже поскладывал)))

-
-
Ответить

Я думаю, что автор не до конца развернула свою мысль. К примеру, я была очень талантливым ребёнком, у меня всё получалось с первого раза. Правда, я росла в токсичной семье, все мои достижения обесценивали и опускали меня ниже плинтуса, последствия такого обращения к ребенку ужасающие. Но если бы у меня были любящие и адекватные родители и они захваливали меня за то, что у меня играючи получается без особых усилий, думаю, что я бы возгордилась и перестала бы прокачивать дальше свои таланты. Но их искренняя поддержка и гордость за своего талантливого ребёнка вдохновляли бы меня на покорение новых вершин. Также из своего родительского опыта скажу ещё о похвале. Мой сын-аутист, у него талант к лепки из пластилина с натуры. Сама голодная по похвале и признанию родителей, я хотела дать всё это своему сыну. В итоге, он начал прятать от меня свои изделия, или как я подходила, чтобы посмотреть и выразить своё восхищение, он сразу скомкивал свои труды. Возможно, ему просто надоело моё навязчивое признание.

-
-
Ответить

Вот прям очень согласна с вами! При фразе «хвалить за усилия» почему-то вспомнилось «заставь дурака богу молиться, он и лоб разобьёт». К сожалению, у многих людей путаются понятия усилий и эффективности. Если я сижу над задачей 1 час, а моя подруга - 4 часа, то её нужно хвалить в 4 раза больше, верно? С другой стороны, я за 4 часа успела намного больше, чем она, так кого же хвалить? И как с психологией «старания» можно стать руководителем, у которого совсем другие мерила работы?
То же самое с рисками - дурное дел нехитрое, поэтому прыгнуть с 2 этажа на подначки друзей, если мама учит рисковать - плёвое дело. А вот просчитать риски, возможные последствия и понимать что ты и только ты несёшь ответственность за себя - вот этому нужно учиться.

-
-
Ответить

Речь все-таки о детях. У них еще только формируется самооценка, предпочтения, представление о себе. Детей надо хвалить за усилия, даже если результат не очень. Ребенок же не на работе, где требуют результат, он еще только учится. А сравнивать ребенка нужно только с самим собой, а не с подругой. Если она вчера сидела за задачей 6 часов, а сегодня 4 - она молодец. Окрыленная похвалой, она будет продолжать в том же духе. Прогресс будет еще больше, и она вытянет математику. А если она слышит "что ты сидишь так долго, вон Таня за 1 час всё сделала, а ты сидишь", то она мысленно поставит на себе большой жирный крест (она ведь старалась, а толку нет), и в дальшейшем не будет даже пытаться что-то там понять в этой математике. Такому человеку с заниженной самооценкой трудно будет стать не только руководителем, а в принципе успешным человеком.

-
-
Ответить

И даже если эффективности ноль, прогресса нет, всё равно надо хвалить просто за то, что старается. Просто потому, что прикладывая усилия ребенок учится быть настойчивым, и учится двигаться дальше в каком-то деле, несмотря на отрицательный результат. А без настойчивости ничего в этой жизни не добиться.

-
-
Ответить

Про риски: у нас за школой была недостроенная многоэтажка. Естественно, пацаны там с удовольствием бегали, прыгали, лазили. И сын одной учительницы упал неудачно, в итоге - с 12 лет ниже шеи парализован. Так что совет про "научите рисковать" - это вообще вредитель какой-то писал.

-
-
Ответить
3 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.

Если не рисковать, то успеха не видать. Без риска не прыгнешь выше головы. Дети сами решат, что им нравится, а что нет. Все дети разные, кто-то более спокойный, кто-то более активный и непоседливый. Непоседливые дети сами хотят рисковать и проявлять себя, испытывать. Главное, не давить в детях эту потребность. Дети, которые боятся рисковать, захотят это делать уже взрослыми, чтобы достигать целей. Заставлять нельзя. Ребёнку можно предложить выбрать, можно озвучить выгоды и причины для риска, а ребёнок должен решить сам нужно ему это сейчас или нет. Возможно, сейчас ему это не нужно или он к этому ещё не готов, возможно ему нужно ещё повзрослеть, созреть для каких-то координальных действий или решений.

-
-
Ответить

Прыгнуть выше головы - это выйти за пределы образа жизни родителей. Возможно, родители сами решили плыть по течению и не добиваться высот. Такую картину мира ребёнок впитает в себя, наблюдая за своими родителями. Действия и убеждения родителей к жизни зайдут на подсознание ребёнка, он будет считать, что только так он и должен жить и поступать, как его родители, это единственно верное решение, особенно, если родители запрещали ребёнку высказывать своё мнение, затыкали рот, не разрешали выбирать. Чтобы выйти за пределы мышления своих родителей, необходимо рисковать.

-
-
Ответить

А вот в этом, на мой взгляд, как раз таки и есть логика. У моего сына математический склад ума, считать стал учиться сразу, как только говорить научился. Я радовалась и часто говорила об этом, пока однажды не поняла, что он совсем забросил заниматься этим с мыслями, зачем? у меня итак к этому способности, без этого пойму все. Вот тут-то я ему и стала объяснять, что без стараний он будет знать не больше, чем все. Хочешь чего-то добиться, только упорный труд, на одних способностях далеко не уедешь.

-
-
Ответить

Часто так бывает, что ребенок в младшей школе отличник, у него все легко и хорошо получается (его естественно за это хвалят). А потом он переходит в среднюю школу и скатывается. Потому что надо уже прилагать усилия, а он к этому не привык. Привык, что всё ненапряжно. Поэтому я согласна со статьей, что да, надо хвалить детей за усилия и старания, а не только за результат. Некоторые результаты приходят слишком легко.

-
-
Ответить

какой из этих пунктов не применим к мальчикам и зачем в заголовке указаны именно девочки?

-
-
Ответить
3 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
3 года назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.
3 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!

а я уж подумала ))
хотя есть такие родители, дети должны заслужить любовь...

мои дети обожают Чуковского, ни Барто, ни Маршак, ни другие так не зацепили.

-
-
Ответить

Обидно - это когда такая благодатная тема для высказываний и возражений, а тебе (*размазывая сопли по щекам*) некогда )))
Ушла ̶п̶л̶а̶к̶а̶т̶ь̶ работать )

-
-
Ответить
3 года назад
Сдаётся место для комментария.

И дело не только в соцпакетах. Не в любой сфере можно развиваться в качестве предпринимателя. Небольшой магазин, сфера услуг, какой-нибудь аутсорс на фрилансе -- это реально. А если хочешь быть хирургом или конструктором двигателей для самолётов? Тоже на дядю нельзя?)

-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
3 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
3 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
3 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.

люди разные, кому-то надо чтобы хвалили и громко и не только наедине, но и всем и всюду. а кому-то наоборот, поменьше бы о нем говорили)))) я же (муж такой же), делаю не ради похвалы, поэтому главное чтобы ценили за то что делаю, потому что от души и много чего не надо, про балую я выше написала :)
мои мальчики все разные, старший как мы, ему не надо даже спасибо, сделал/подарил/помог значит захотел; средний прям обожает чтобы прям кричали какой он мололец, а младший ещё не определился на чьей он стороне, но помощники все отличные))))

-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.
3 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
3 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
3 года назад
Этот комментарий съел енот.
3 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
3 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
3 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.

Сегодня похвалила своего ученика - помощника. Мы вместе 7 лет, я его на 5 курсе взяла техником - проектировщиком. И вот сейчас вижу, насколько он вырос, как специалист. Ещё есть пробелы - нормативка хромает, но технические решения уже принимает осознанно. При этом, надо отдать должное, понимает как ему со мной повезло, сейчас мало кто учит, не хотят растить конкурентов. А я ращу себе)))

-
-
Ответить

не всем дано быть шефами,да и работу выполнять кому-то надо)))
по мне так главное найти себя и не важно кто ты. вот это я буду воспитывать, чтобы дети не смотрели вокруг, не шли на то, что престижно, а выбрали то, что нравится, по душе. я сменила работу, мне не понравилось быть начальником, я люблю работать, действовать, а не проверять как другие работают или пинать их, или просиживать кресло на совещаниях ))

-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.

эд ми, автор у вас самого/самой есть дети? может хватит писать псевдопедагогические статьи о воспитании детей. Опишите блин свой какой никакой скудный опыт не пишите то о чём вы не имеете понятия, достали доморощенные педагоги и психологи,спасу от них нет. уймитесь пожалуйста, каждый принимает решение самостоятельно как воспитывать своих детей

-
-
Ответить

Меня с детства научили быть самостоятельной, добиваться целей и пр. Сделало ли меня это счастливой? Нет. Поэтому когда здесь приводят пример, что кто-то там занимает 49 место в каком-то списке, хочется спросить, а эта женщина просыпается счастливой. Она вполне может такой быть, ну а если нет?

-
-
Ответить

Я не понимаю, почему предоставить выбор - платье сейчас или аквапарк в выходные - считается правильным. В аквапарк идет получать удовольствме вся семья. Девочка выбирает платье - родители остаются ни с чем. Нормально ли учить ребенка подчинять желания других своим личным сиюминутным хотелкам?

-
-
Ответить

В этом примере имеется в виду, что девочка выбирает между сиюминутной выгодой и отложенной. А не что в угоду девочке страдает вся семья.

-
-
Ответить

Я мама мальчика-аутиста. У меня был долгий путь к познанию родительства и о его роли. Всё о чем вы здесь все говорите - это как слепить из ребёнка того, кого вы хотели бы видеть. Сам ваш ребёнок вам не интересен, вы хотите кого-то другого. Быть успешным или нет ребёнок сам выберет, когда вырастет - это не родителям решать. Родители устроили свою жизни, как хотели, если им мешали их родители, то вспоминая горький опыт, не следует повторять тоже самое со своими детьми.

Само воспитание ребёнка заключается в том, чтобы любить его и принимать таким, какой он родился со всеми его качествами и особенностями, заботиться, защищать. Подготовить к самостоятельной жизни: не ущемлять личные границы ребёнка, не заставлять, не унижать, не подавлять чувство собственного достоинства, не контролировать каждый шаг и движение, не навязывать чужое мнение, пусть развивает своё. Не сравнивать с другими детьми, научить принимать решения (просто не мешать ему изучать мир и учиться на своих ошибках), научить ответственности, не вгоняя в вину и в стыд, чтобы он мог себя реализовать, когда вырастит.

-
-
Ответить

Не вижу никакого противоречия между статьей и вашим вторым абзацем. В статье так и написано - хвалить, разрешать спорить, давать выбирать, поощрять увлечения и самостоятельность. Это всё тоже про "любить и принимать, подготовить к самостоятельной жизни". Педагогика такой обширный предмет, все тонкости в одной статье не опишешь. Тут просто несколько советов, не более.

-
-
Ответить

А где "у меня двойка за контрольную" - битье, унижения, таскание за волосы к столу и тыканье мордой в учебник?

-
-
Ответить