8 причин, из-за которых люди боятся разорвать отношения, даже если любви уже нет

Я бы подписался под каждым словом, если бы не было так распространено "разлюбил", "полюбил другого" и прочие метания.
Вот в том и засада: как вы и сказали, наши предки были скорее моногамными существами. И механизм выработки гормонов такое положение дел поддерживал. Теперь люди отдалились от природы, разучились слушать себя, в итоге эти же самые гормоны, которые когда-то обеспечивали выживание вида, теперь толкает людей в объятия совершенно неподходящих им в быту персонажей и отваживают от полностью идеальных во всех других отношениях.
И тут надо определиться: мы вид рационально мыслящий, который ставит обработку информации выше физиологических инстинктов, или мы по-прежнему выбираем самца\самку по велению гормонов и в итоге не жалуемся, что социальное взаимодействие может оставлять желать лучшего. Нет, и то и другое - это можно, конечно, но что-то же должно быть во главе угла? Мы и выбираем - разум или чувства - и платим за этот выбор соответственно.

Вот сейчас меня сочтут параноиком, но с "ничего страшного" я категорически не согласен. Точнее, бог с ней, с привязанностью, я о семье, которая утрачивает свое значение. Не секрет, что один человек редко может что-то сделать. Если у него есть дар припрягать к своей задумке других людей - пространства для маневра больше, но все эти помощники легко разбегутся после первой серьезной ошибки. И хотя все понимают, что один в поле не воин, отдаление людей друг от друга сильно как никогда. Мы не можем с уверенностью утверждать, что принадлежим какой-то общности. Меняем друзей, коллег, товарищей по интересам, едва нас что-то не устраивает. То же самое с семьей. Нам хорошо сейчас, но мы не уверены, и не будем задумываться о том, что с нами будет через несколько лет. Может быть, станем другими людьми и разойдемся. Но засада в том, что большие дела требуют большого времени. А можно ли планировать на большое время, если соратники есть только на "здесь и сейчас"? Так вот, на мой взгляд, построение хорошего брака - это поиск соратника для больших дел. А чувства, буря эмоций, взрывная энергия - явления временные и не должны служить основанием для принятия такого важного решения.
Впрочем, я старый зануда, а каждому - свое. Просто странно, что люди, которые на словах любят стабильность, в своей личной жизни считают нормальным "нестабильных спутников".

не страшно от такой трансформации? как-то племя напоминает, не теряем старых связей и идем искать новые. да, развод нужен для ситуаций когда изменить что-то уже вряд ли вероятно, но ведь чаще всего их причиной является либо необдуманное решение о браке, либо нежелание работать в отношениях (особенно вот это - а почему я должна? мне что больше всех надо? и вообще, я никому и ничего не должна. и тоже самое с перестановкой полов). бракоразводная статистика удручает, половина браков распадается, так может стоит учиться не разводу, а как строить семью? или хотя бы не лезть ее строить по не очень-то уверен в своих силах и желании

Вот опять все завязывается на "чувство любви".
Если человека унижают, обесценивают, бьют - надо уходить.
Если этот союз мешает росту и развитию, способствует деградации - надо уходить.
Если с супругом невозможно договориться о чем-то в принципе -тоже надо уходить.
Но если вся проблема в неизмеримых и неопределимых "чувствах", то это всего лишь говорит о неумении человека понять причины своего дискомфорта. А значит в следующих отношениях он наступит на те же грабли.

Ну отчего же, любил. И даже сейчас люблю.
Люблю маму, это любовь - благодарность за мое счастливое детство и просто доброе теплое отношение.
Люблю жену - это любовь-доверие к тому самому верному соратнику до наступления Рагнарека.
А что касается невидимых нитей, тоже пример из жизни: был у нас такой период, когда казалось, что вроде все хорошо, как у людей, богато и прилично. Но хотелось выть, да. Вот тут бы нам и подумать, что ушла любовь, завяли помидоры. Но мы, рациональные люди, решили, что формулировка никуда не годится, и стали разбирать, что, собственно, не так. Выяснилось: мы замкнулись друг на друга, ограничили контакты с внешним миром, и непреднамеренно мешали друг другу развиваться. Каждый пытался затянуть другого обратно в быт, когда тот пытался чем-то еще увлечься. Как ведро с крабами. Мы начали за этим следить, и о чудо! пропавшая любовь нашлась.
А вот от предыдущей своей дамы я ушел, потому что на нее в принципе нельзя было положиться, и я понял, что никогда не смогу ей доверять. Потому что поведение можно изменить, а основополагающие черты личности - нет. Также и с партнерами: найти того, кто сейчас доставляет радость - довольно просто. А того, с которым внутренние стрежни резонируют - уже сложнее. А если нашел, разбрасываться им лишь потому, что куда-то "чувства" потерялись - довольно расточительно.

Вот вполне вероятно, кстати. И это немного грустно. Потому что люди придумали кучу терминов для всякой фигни, различают, что такое свитшот и лонгслив, прости господи, а вот любовь - такой многозначный термин, что запутаться легче легкого. Есть еще влечение, да, но редкий человек не назовет свои ощущения влечением, по крайней мере до тех пор, пока с партнером не расстанется. И очень, очень часто люди называют отсутствием любви именно недостаток эмоций, бури, страсти, хотя сохранить это все навсегда точно невозможно. Поэтому я так и заедаюсь на тему "ушедшей любви". Да, пропадает резонанс временами, бывает такое. Но его хотя бы надо поискать. А не рубить с плеча и уж тем более не терпеть, жалуясь и ничего не делая. Если не найдется - тогда да, строиться дальше бесполезно.
Многие люди могли бы стать осознаннее, и как следствие - счастливее. Хотя, какое дело мне до других людей, казалось бы....

Да, верно, связи завести сейчас можно просто и непринужденно. Не думать о тылах, жить сегодняшним днем. Общество и технология более чем это позволяют. Но чем поверхностнее связь, тем легче она рвется, случись какая беда у одного из участников. Я не говорю о катаклизмах, типа войн или зомби, о простой житейской заднице. Никто ж не застрахован. И тут выясняется, что хотелось бы на кого-то положиться, а не на кого. "Дружески относящийся" бывший муж может быть и поможет, а может - нет, под влиянием новой возлюбленной. Вот и соратники.
Конечно, не обязательно искать такую взаимовыручку именно в семье, просто семья - самое очевидное образование. Если этого нет - зачем вообще этот институт придумали, с его дележом имущества, наследством, разделением ответственности? Куда проще вообще упразднить эти бумажки с печатями, если все равно люди относятся к семье как к чему-то временному.

Есть хорошая песня у группы "Агата Кристи". "Там где страх - места нет любви". Если люди изначально подразумевают в партнере подлянку - значит любви и не было никогда. "Пузом в загс" и прочие грязные приемы - чтобы получить бумажку, которую в случае чего можно использовать для манипуляции. Этот случай вообще не стоит приплетать к теме "чувства ушли". Если мы говорим таки о любви, то значит, что на данный момент времени мы партнеру доверяем. А так, как он временный же, мы предполагаем, что с чем пришли, с тем и уйдем. И в этом случае бумажки становятся волокитой, которая только мешает. Бумажка же для брака, который строился с заделом на всю жизнь - это гарант, что семья не пострадает, если с одним из его участников что-то случится. Что один доверяет другому настолько, что вверяет ему все, что имеет. Это уже акт доверия.
Бумажка одна - а заделы разные.

как я с вами согласна! не в обиду другим участникам обсуждения, но правда есть же какое-то мышление, странно говорить, мол, мир меняется, связи расширяются, какой-то блуд напоминает, если честно. разговор про семью, которая поднадоела, поэтому пойду искать новую, но сохраняя старые связи, выстраивает картинку какого-то племенного сожительства, где все по кругу живут друг с другом. приятно, что кто-то все же сохраняет понимание и ценность выстраивания отношений в семье. хотя, конечно, развод имеет место быть, ведь возможно кто-то был слишком увлечен, чтоб рассмотреть партнера, слишком молод - не взвесил грядущую ответственность и не потянул, ну и откровенно вряд ли стоит мириться, если партнер изменился в худшую сторону (зависимости, измены, насилие и проч)

очень красивая ветка комментариев на тему необходимости брака, и ваш комментарий мне понравился.
только одного я не могу понять: зачем в наше время создавать и сохранять семьи?
вариант - рассматривать супруга как партнера для каких-то серьезных дел мне понятен, но необходимости в этом я, например, не вижу. Карьеру можно построить самостоятельно, достичь определенных высот в том, в чем хочется, можно (да и нужно) самостоятельно. Вообще, очень странно искать себе вариант подстраховки в другом человеке. Откуда этот страх самостоятельности и ответственности за принятые решения?
более того, когда ты один, свободы для маневра больше. Ты можешь экспериментировать и рисковать, но никто кроме тебя самого не пострадает от твоих действий. Можно переехать, сменить сферу деятельности - одному это все в разы проще.
Я могу понять импульсивные браки, которые заключаются в юности (накал страстей, юношеский максимализм, желание доказать всему и вся, что это ЛЮБОВЬ и это НАВСЕГДА)
Но взрослых людей, призывающих более серьезно относится к институту брака, я, увы, понять не могу.

радоваться - потому что все же не одна! огорчаться - потому что сильно влияет на нашу самооценку..