Родители всегда остаются для нас родителями. Но что, если с возрастом роли начинают меняться? Как себя вести, чтобы не причинить дискомфорт своим старикам? С развитием медицины старшие поколения получают возможность продлить свою жизнь (нам на радость). Однако для того, чтобы родные чувствовали себя спокойно и счастливо, нам нужно правильно учитывать их возрастные особенности. Надеемся, вы не допускаете таких ошибок, ну а предупрежден — значит вооружен.
Мы в AdMe.ru искренне заинтересованы в том, чтобы непонимание в семьях было искоренено, поэтому, если и у вас есть собственные наработки и наблюдения, делитесь с нами в комментариях.
Если раньше всесильные мамы и папы могли разогнать тучи над нашими головами и разрешить все наши проблемы, то сейчас ситуация совершенно иная. С возрастом им становится все сложнее нам помогать, но желание, конечно, никуда не уходит. И получается, что, выслушивая очередные стенания, родители испытывают только чувство беспомощности и горечь.
Так что постарайтесь выдавать информацию дозированно. Не надо обманывать, конечно, но хотя бы сбавьте накал и, если есть возможность, не делитесь негативными новостями.
Что же делать, когда мы сталкиваемся с явно манипулятивным поведением пожилых близких? В первую очередь, поддаваться на шантаж (а иначе это и не назовешь) нельзя. Если, как только вы собираетесь сделать что-то, что не нравится престарелым родителям, у них начинается инфаркт, инсульт, нервный срыв и так далее (на самом деле нет) — это серьезный звоночек для вас. Если имеются серьезные заболевания, их надо лечить.
А если вы чувствуете, что вами манипулируют, — выделите время и откровенно поговорите с близкими. Может, им просто не хватает вашего внимания? Объясните, что вы не будете потакать их прихотям и у вас есть своя жизнь, и надо искать компромисс. За любым желанием манипулировать стоит какое-то серьезное чувство или потребность, которая не реализована. Ваша задача — понять, что ваши родители действительно хотят от вас.
Они всю жизнь только и делали, что заботились о вас. Им сложно принять то, что вы выросли. Когда вы отталкиваете родительскую помощь (речь идет о приемлемой помощи), то они чувствуют себя отвергнутыми и ненужными.
Если у вас именно тот случай, то постарайтесь изменить свое поведение. Вспомните, ведь когда вы действительно были маленькие, их помощь была для вас неоценима. Не так уж и сложно найти какое-то дело, за которое будут отвечать только родители (забрать внуков с занятий, приготовить обед и т. д.). Главное, чтобы они сами этого хотели.
Запомните одно — переубедить вы их не сможете. Разозлить и расстроить — да, но вот сделать так, чтобы они жили по-вашему, — нет. Ваше упрямство может только испортить отношения, поэтому постарайтесь быть гибче и мягче.
Не хочет ваша мама покупать кофеварку, а предпочитает отвратительный растворимый кофе? Пожалуйста! Если спорный вопрос касается только их самих и никак не вредит здоровью — уступите.
На стороне возраста мудрость, и мы делаем большую ошибку, не прислушиваясь к старшим. Так что на очередном семейном совете дайте слово родителям, так вы выкажете свое внимание и уважение, ну и заодно воспользуетесь дельным советом. Еще один плюс — урок для ваших детей.
Прислушиваясь к своим престарелым членам семьи, мы даем хороший пример для подрастающего поколения. Ощущение важности принадлежности к группе поддержит ваших пожилых и даст им чувство защищенности.
С возрастом ухудшается качество жизни. И хоть медицина шагнула далеко вперед, побочные эффекты от принимаемых нашими родителями лекарств никто не отменял. Тут могут быть и проблемы со сном, а как следствие — раздражительность. И проблемы с памятью, и потеря возможности вести активный образ жизни.
Поймите, у престарелых людей появляется много страхов: беспомощность, заброшенность, смерть в конце концов. И без нашей поддержки им не справиться. Разговаривайте с родителями, по возможности старайтесь обеспечить им комфортные условия. Не ругайте маму, если она забыла вовремя принять лекарства, лучше подарите ей тетрадку, куда она будет записывать свои медицинские назначения.
В наш цифровой век нет ничего проще, чем посадить родителей перед камерой, и пусть расскажут о самых интересных моментах своей жизни. Если рассказывать на камеру сложно, дайте ручку и бумагу — пусть пишут мемуары. Главное, сохранить их историю для следующих поколений.
Часто люди не замечают, как тяжело их бабушкам и дедушкам, старым родителям. Они хотят быть нужными и услышанными, а нам некогда. Дайте возможность старикам вам помогать, насколько им посильно. Они от этого становятся счастливыми. И не ругайте их, когда поймете, что обидели их, может быть уже поздно просить прощения.
P. S. Недавно умерла моя бабушка, а я так много ей не успела сказать. Успейте хотя бы вы.
"Нельзя исключать старших членов семьи из обсуждения важных вопросов" - зависит от адекватности стариков. К примеру, собираемся покупать новую микроволновку. Спрашиваем у бабушки, какой цвет лучше: серый или белый, а в ответ: "НИльзя такое покупать, там вредные волны они вызывают рак мозга!!! Лучше на сковородке разогревать, и не вздумайте это купить!" И все разговоры в таком же духе. Жалуюсь, что у меня голова болит - "Это потому что ты крестик не носишь, вот и сглазили" Покупаю себе гормональный препарат, т.к. гормональный дисбаланс с 14 лет. - "Да ты все выдумываешь, у тебя же ничего не болит. Это врачи тебя надурили, им надо чтоб больше людей умирало". Ну вот и что дальше говорить?
можно обсуждать формально, а делать по-своему. Обсуждение = общение.
Хотя я сейчас прямо как автор в статье - совет дать могу, но вот последовать ему и не сорваться на очередное бредовое предложение вряд ли осилю :(
=( И постоянно слышать о том, что "это плохое", "ты дура", "тебя обманывают", "кругом враги" - ага, очень улучшает моё эмоциональное состояние и атмосферу в доме.
если от человека слышно только «всё плохое» и «ты дура» - забейте на голос совести и постарайтесь общаться как можно меньше. жалко, конечно. но свои нервы дороже.
И, сделав по-своему, получить в ответ постоянное нытье, обиды и истерики на тему "Ты мне это назло сделала!", "Никогда ты мать не слушаешь! и т.д.? Это в лучшем случае. В худшем (в случае совместного проживания) преданная материнской анафеме бытовая техника "внезапно" сломается, вызваший неодобрение предмет гардероба станет жертвой неудачной стирки (сядет, полиняет, растянется) или вообще пропадет (у моего мужа его бабушка, вероятно, так похитила подаренную недешевую футболку с изображением Дарта Мола, которую, по странному стечению обстоятельств, до этого называла "бесовщиной" :).
Съехать и жить отдельно. Будет мир.
И в чем бабушка не права??
Вперёд - в лес, в схрон, в землянку... Куда угодно, потому что бабушка права - кругом ужасы и рак))
может, попробовать обсуждать какие-то совсем элементарные вещи? например, где какое молоко получше можно купить, чем помидоры поливать...
в общем, я Вам искренне советую из серьёзных обсуждений однозначно исключать бабушку. она только расстраиваться будет из-за всех этих микроволновок.
лучше найдите хоть какую-то мелочёвую тему, которую действительно можно обсудить. даже если вы заранее знаете ответ ))) и бабушка почувствует себя нужной.
А я всё-таки за то, чтобы каждая семья сама решала и сама принимала ответственность за принятые решения. А посоветоваться для меня значит потом спихнуть всю вину на человека, который дал совет.
Ничего не говорить. Когда вы поймете, что бабушка права (а она права, это вы воспринимаете ее слова формально и идиотично), вы точно так же будете пытаться образумить внуков, но они точно так же, как вы сейчас, будут считать вас выжившей из ума старой дурой.
Есть, конечно, вариант, что вы помудреете раньше, чем станете бабушкой, но это очень маловероятно. Гораздо более вероятен вариант, что этого не случится никогда.
а не поясните,в чём конкретно права бабушка? и на какие научные данные Вы опираетесь в своих рассуждениях?
Ну безусловно, именно крестик определяет отсутствие/наличие головной боли, да)) В СССР люди скрывали, что ходят в церковь. Теперь другая крайность: надо скрывать, что ты атеист, иначе вот такие злобные особи проклянут так, что волосы дыбом встанут от удивления, что почитатели предрассудков старшего поколения так отвратитительны. И да, мне совсем не 20, и даже не 40, так что успокойтесь сразу)))
Прекрасно Вас понимаю, та же проблема. Наши родители и тем более бабушки и дедушки росли и жили в эпоху коммунизма, при совершенно ином политическом строе, в другой стране, в конце концов. Поэтому бабушку прошу рассказать про её семью, детство, про дедушку, которого я не застала, увы. Это действительно интересно послушать. Спрашиваю совета по части работы, друзей. Увы, человеческая натура не меняется сквозь века, и бабушка, прожившая 82 года и проработавшая 45 лет, в общении с людьми кое-что понимает ;)
А вот по части покупки техники, проведения ремонта и т.д. стараюсь вообще умалчивать, сообщаю, когда уже всё куплено/сделано, а там уж пускай что хочет говорит )) Помню, когда делали ремонт в моей квартире, бабушка пыталась взять бразды правления в свои руки. Но ремонт, слава Богу, делал мой друг. В итоге бабушке понравилось и она у себя потом сделала так же )))
как Вы мудро поступаете! здорово! всем нам пример!
да, я тоже старалась почаще расспрашивать бабушку, пока она жива была... столько воспоминаний храню теперь...
Увы, это одна из тех вещей, которые выглядят гладко и легко на бумаге, но как только дело доходит до применения их в реальной жизни сразу же все идет не по сценарию :( Конечно же надо не переставать стараться, но одни боги знают как это тяжело. Легко сказать "ищи компромисс", а если его не хотят искать? Эх.
Полностью с вами согласна. Всё красиво на бумаге да забыли про овраги (с). В моей ситуации в общении конкретно с мамой и частично с бабушкой (за счет того что она живет далеко) этот поиск компромиссов, точек контакта и далее по всем пунктам, больше похоже на борьбу с ветреными мельницами. После общения чувство полной опустошенности, усталости и ни чего более.
Мне кажется, что легче поладить тем, у кого с родителями схожи характеры. Мы с мамой крайне разные по темпераменту, я в отца пошла. Я недовольство выплескиваю и забываю через час о ситуации, а мама любит обижаться, искать негатив там, где его изначально не было, накручивать себя и жалеть. И терпение, к сожалению, не мой конек :( Но я не сдаюсь :) пытаюсь воспитывать в себе лучшее, но без особых успехов пока)
меня тоже раньше общение с мамой прям выматывало. звонки по скайпу, не говоря уже о приездах и личном общении. но выход таки нашёлся - отдала маме планшет, настроила вконтакте. через сообщения гораздо проще общаться (всегда можно закрыть)). да и у мамы круг общения расширился.
это я к тому, что попробуйте, наверное, тоже какие-то варианты поискать.
удачи и терпения!
Позвольте полюбопытствовать когда сухость начинается: в 40? в 50? Сколько вам до сухости осталось или уже пора рубать?
Тяжело наверное жить с подобным мировоззрением.
Самое неприятное и сложное - сгладить дискомфорт стариков от технического прогресса. Свекровь моет посуду в тазике, отказываясь от благ водопровода, не смывает в унитазе (после "дел" просто льет один ковшик воды и идет дальше), наотрез отказывается включать вытяжку, потому что "окно вытягивает лучше". На словах-то смириться с этим кажется простым, на деле же она и нас пытается убедить, что все наши интернеты-водопроводы - для дебилов и идиотов, ей это и подавно не нужно, и нам тоже. Сложно это очень, старость...
тут только раздельно жить и пусть каждый живёт так, как ему удобно.
впрочем, раздельно жить надо с любыми родителями:)))
А ещё надо жить раздельно с детьми! А то дети имеют свою квартиру, ведут свой быт, а родители всё учат, что микроволновка вызывает рак, а посуду надо мыть в тазике.
Это не старость, это глупость, банальная глупость. И бескультурье. Возраст тут ни при чём. Знаю людей за 80, которые пользуются всеми благами цивилизации и радуются, что можно по скайпу увидеть дочь, что удобно разогревать в микроволновке, а уж посудомойка - вообще сказка))
поддерживаю. У меня бабушка (почти 80) очень радуется скайпу, возможности просмотра цифровых фотографий на телевизоре и прочим техническим ништякам. Да, поначалу я пишу пошаговые инструкции какой кнопкой куда тыкать, потом это на автомате идет.
Буквально неделю назад бабушка смогла на чужем компьютере настроить интернет по моей инструкции по телефону, да объясняла каждый "тык" мышки, но получилось же!
А ту же посудомойную машину отвергают даже молодые, недавно в комментариях была дискуссия.
Чудесная статья, спасибо большое! Здесь так много советов (да и тем в целом) посвящается молодым родителям и их детям маленьким, а ведь у них есть и свои родители - уже пожилые, к которым нужен тоже особый подход.
Какие-то моменты может быть спорные описаны, но в целом очень грустно-трогательное чувство осталось, ещё раз спасибо!
Почему на рисунках почти все мамы седые?
Сейчас ведь очень мало женщин с сединой, все красят волосы.
Ужасающе страшные люди на картинках (причем сложно выбрать, на каких иллюстрациях они страшнее, на тех где ссорятся или где улыбаются), из-за них трудно воспринимать даже более-менее адекватный текст.
мы, конечно, часто устаем от советов родителей. Но я учу своих детей уважать желания бабули. и мне будет хотеться уважения от повзрослевших детей и внуков. я им говорю, что , конечно, они будут умнее и образованнее во многих сферах, но без бабули не было бы меня, а без меня не было бы и вас...как то так...
Главное не забывать о том, что и мы будет в возрасте.
Возраст - это не индульгенция на хамство и вмешательство в жизнь взрослых людей. Если человек всю жизнь пользовался головой не только потому, что "она ест", он не будет истерить от новшеств и чужих противоположных взглядов. Возраст не равно мудрость, иногда он приходит один. Надо уважать друг друга, держать дистанцию, а не класть себя на алтарь чьего-то "священного" возраста. Дата в паспорте - не заслуга, а данность. Мне в голову не придёт, когда я стану старушкой, лезть к людям и гордиться собой, что я старше. Я же сейчас не лезу к 20-30-летним со своими 49-ю годиками. Статья дурацкая. Есть люди, с которыми в принципе нельзя найти общий язык, им всегда будет мало внимания, мало услужения, мало согласия...
а что нельзя поступать по своему? не советуясь? где то сказать "ой Мам..." но в определенный момент и супчик похвалить... и поржать вместе.. без натуги к этому вопросу!
Какая ерунда всё написанное выше.Вы любили своих родителей? Нас воспитывали так. что к 30 годам все должны быть самодостаточными людьми и помогать своим родителям. Такая писанина... что тягость старенькие родители. но ведь это не так. Рассуждение Гитлера...
Не стоит забывать, что наше отношение к родителям – продукт их воспитания и тех отношений, которые они выстроили с нами как с детьми. У большинства людей из-за родителей образовалось куча комплексов и даже во взрослом возрасте продолжаются психологические проблемы при таком манипулятивном и неприятном общении. Можно сказать, они любили и воспитывали, как могли. Ну так и мы теперь любим как умеем.
