AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

6 типов девушек, от которых сбежит даже самый терпеливый мужчина

Уведомления
Эту статью сексист создавал, что ли? Если мужчина хочет домой, ведь утром нужно на работу, а барышня тащит его в кино, то она сучка. Если мужчина хочет в кино, а возлюбленная напоминает о том, что завтра нужно рано вставать, то она опять сучка.
*
Про женитьбу тоже такой бред, что плеваться хочется. Нормальная девушка такого бы не написала. Да, спустя месяц, полгода или год думать о свадьбе почти всегда глупо. Но если 2-3 или больше лет встречаются пары, то вполне логично, что дама хочет знать какое будущее их ждёт. С возрастом женщины не моложе становятся, если что. К томе же, зачем кому-то тратить время на оленя, для которого всё это развлечения?
*
Ещё более дико такая критика выглядит на фоне того, что в других статьях здесь девушкам советуют уходить от парней, которые не желают говорить о совместном будущем. C'mon, ADME, определись наконец-то со своей позицией! Ну и да, если в статье говорится о не женившихся парах, то это ни разу не семья, а значит ни о какой семейной идиллии речи идти не может.
137
4
Ответить
2 года назад
Не шумите. Комментарий спит.
Красиво поете
12
1
Ответить
2 года назад
А был ли комментарий?
3а oдну нoчь бpoсить кypить нaвсегда? Лeгкo, нo есть тoлько oдин мeтод - http://bezcigaret.blogspot.ru вылeчит дaже заядлых курильщиков! Я кypил 33 гoдa по пaчкe вдeнь, но пoсле однoго пpименения yже не cмог по пpивычкe зaкyрить cигаpeту с yтра, даже после алкоголя не тянет! Пpoшел гoд - не кypю! Всем рекомендую!
1
11
Ответить
Чисто интересно, парень с аватарки знает, что он 33 года курил по пачке в день?)
11
-
Ответить
2 года назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
Ахахах.
Надеюсь, Вы несерьезно)
Да и тем более, где написано, что она с ним или с кем-либо другим спала?) Причем тут это вообще и к чему Вы это вспомнили?
27
2
Ответить
В точку написали. Особенно вынесло с этой фразы: "Окольцовывать мужчину нужно с ловкостью пантеры и четкостью снайпера: медленно, плавно, а потом внезапно." Чегоооо? Звучит как реплика кого-то из "Давай поженимся".
3
1
Ответить
Омерзительный текст. Непонятно, каким образом подобное дерьмо вообще публикуется и что в голове у тех, кто допускает это до публикации. Ну, что в голове у автора-то понятно как раз.
88
2
Ответить
Спасибо за советы, их буду использовать, чтобы отвязаться от навязчивого поклонника. А если парень не хочет жениться, то зачем ему рожать детей? Нормальный мужчина сразу говорит, что он хочет семьи и детей. У меня двое поклонников, один испанец, другой русский. Оба навязчивые, оба хотят на мне жениться и видят во мне мать их детей. И спасибо автор за советы, их буду использовать, чтобы ХИТРО избавиться от одного из них и спокойно выйти замуж за одного из них без истерики второго.
8
39
Ответить
невероятно)))
-
-
Ответить
На картинке, где сидят за столом и вопрос стоит про "венец": ну кто так держит вино????
8
-
Ответить
Я думаю это рисунки-конструктор. Т.е. изначально есть готовые объекты, которые потом собираются в кучу в зависимости от требуемого смысла. Возможно, изначально рука была под рюмаху водки и статья была про мужика алкаша )
10
3
Ответить
Ну если только так, иначе грубый фейл))
1
-
Ответить
Да не, это изображено, что он напрягся от ее вопроса до невозможности, что аж в бокал вцепился. Это-то как раз неплохо передано. Но вообще мягко говоря, стиль рисунков мне не по вкусу.
6
2
Ответить
Я встречаюсь со своим полтора года, и мне не разу не пришло в голову спросить у Егора: "Ты женишься на мне?" Это неправильно и глупо.
13
34
Ответить
Пройдет еще пять лет, и вы родите ребенка бeз отца - вам тоже в голову не придет, потом еще пять лет, она вас бросит с ребенком, только потом в голову придет: "Пипец, какая я дура")))
Пы.зы: утрирую конечно, но не без доли правды.
43
11
Ответить
бросить может и жену с ребенком, разницы вот вообще нет
17
5
Ответить
Да есть как раз разница бросить ЖЕНУ с ребенком или сожительницу (иными словами -никто и звать никак) с ребенком. Разные правовые положения в России, так уж сложилось. Мы уже это обсуждали ранее. Минимум, как это выглядит- это неуважение к женщине. Заставлять или конючить не стоит конечно, надо делать выводы и уходить от такого хлюпика , неспособного взять на себя ответственность. Это конечно ИМХО, уважать себя надо.
25
4
Ответить
Ой. "Неуважение" в неопределенности может и присутствует (по крайней мере если девушка вообще хочет замуж и детей, ибо достаточно и не хотящих), но уж "бросить или не бросить с ребенком" от штампа никогда не зависело. Начиная от процента разводов в принципе, который у нас под 70% зашкаливает, заканчивая тем, что я вижу в базах данных организаций. В среднем каждый пятый-шестой работник-мужчина - алиментщик по исполнительному листу. А ведь это значит не только то, что ребенок наличествует, а отец в его жизни - нет, но и то, что эти драные копейки вытребованы через суд(!), то есть они не платились добровольно, а ребенок был рожден именно в браке. То есть это должна быть небольшая часть брошенных детей, ну, не больше половины. Каждый пятый мужчина. Пф.
7
4
Ответить
Вот прям огромное количество девушек так и мечтают, чтобы с ними встречались по 10 лет))) много вы таких знаете? Особенно если учесть повальное увлечение тюнингом барышень, для себя видимо свистки дуют и скулы колят, ага. Замуж? неее, не слышали))
А кто вообще говорил о том, что брак - это лекарство от всех бед? Бросить можно и трижды будучи в браке, а вот правовые последствия для сожительницы и для жены несколько разные, не находите? Вы знаете чем сопровождается развод и когда просто взял и выставил сожительницу за космы в подъезд? Вы с луны что ли попадали или вам все прям разжевывать надо? Ищите соответствующие темы, уже все перетерто в пюре по этому поводу, лень просто заново эту волынку.
10
2
Ответить
Какие правовые "последствия"? Что можно отжать половину "совместно нажитого"? Ну так это официальному браку в минус. Большооооой такой минус.
Вот из плюсов у брака наблюдаю только одно - в случае какого ЧП супруга/у в больницу пустят, а кого другого лесом пошлют. Только в нормальных странах уже и это решено - достаточно подтверждения родных/друзей того, что вы парой являетесь.
В подъезд за космы? А ты пробовала жить своим умом, а не за счет мужика? САМА себе на жизнь зарабатывать, а не быть нахлебницей для мужчины?
Штамп в паспорте это пережиток прошлого и желанен он только для меркантильных ленивых баб, которые хотят сесть мужику на шею, свесить ножки и не заботиться более ни о чем.
8
16
Ответить
О,даааа! Наконец нарисовались феминистки, давно ожидались, которые с грудными детьми пашут на работах, а особенно, когда еще ребенок не один в семье, и рожать прям успевают и в "полях" пахать с детьми в бэбислинге))) сразу видно дамы отписываются с опытом)) Или еще лучше - мужик, который много вообще о материнстве знает. Если вы все еще не знаете всех плюсов и минусов официального брака как минимум в России, то Семейный кодекс вам в помощь. Эти ваши разговоры о "нормальных странах" - просто хаха, мы общаемся на русскоговорящем контенте. Да и в "нормальных странах", это каких? Страны Европы в основном своем большинстве- то же самое одни минусы сожительства и последующего расставания, могу в пример привести Германию и Англию, ничего особенного, о чем вы среди "нормальных стран" имеете ввиду нет. Так что это бла-бла смешно просто.
А что насчет того, что я там пробовала, так вот, ребенок подрос, пошел в школу и я опять начала работать. Так у меня один ребенок, а те, у кого их больше - выпадают из рабочей жизни на много лет, если вы не в курсе, детей надо не только как кошки выплюнуть, но и облизать (то есть воспитать до какого-то возраста собственноручно). До брака я представьте себе тоже работала и вполне себе неплохо была устроена в нефтяной компании, потом так получилось, что переехала в другую страну, где возможностей языка для начала не хватало работать, да и ребенок потом появился. Если уж вы там себе нафантазировали про мою жизнь. И да, я не голожопой переехала, а сприличным капиталом от продажи имущества в России, который я вложила и он накапливается и приумножается. Так что ваши фантазии насчет того за чей я счет живу и насколько я ленива можете себе в одно место завернуть. Эти рассказы аматеров про то, как живется замужем и рожаются дети понаслышке меня явно забавляют. Любая адекватная мать будет задумываться не о себе а о потомстве, и ни одна из них не захочет, чтобы общественный статус ребенка падал в связи с потерей одного из родителей, а вместе с ним и той финансовой составляющей семьи, если вы настолько глупы в этом плане, то мне вас жаль, вы явно далеки от материнства в реальной жизни а не в мечтах и фантазиях о том, как это должно быть в идеале.
12
2
Ответить
Брак нужен только тем, кто собирается прожить вместе всю жизнь.
Если Вы знаете только один "плюс" официального брака - это многое о Вас говорит.
Брак дает главное - это официальное заявление перед обществом и государством о Ваших отношениях. Сожителя не пустят в реанимацию, ему не выдадут тело в морге (да-да, мы все не вечны), в случае многих подобных сложных вопросов - сожитель - никто.
Согласна, если не планируете связать свою жизнь с человеком, тогда нечего и жениться. Плюс миллион. Потому как тогда брак - лишь преграда (дележка имущества и прочее).
8
-
Ответить
простите, а на кой жить вместе, если не хочешь связать жизнь с человеком? Понятно, всяко получиться может, но зачем заводить отношения с мыслью "это временно"?! Для здоровья, что ли?
6
1
Ответить
Видимо мы дамы старомодные)) Встречаться с кем-то для здоровья- это самое нелепое оправдание вообще, какое можно придумать, для объяснения почему замуж не берут))) Если уж кому-то нужен срочно писюн для здоровья, то дешевле и душе спокойнее секcшопы.
8
3
Ответить
Кроме того, это самое здоровье в голове на самом деле, а не тамочки. Знаю нормальных и здоровых людей, которые годами живут без половых отношений и на стенку не лезут - им просто некогда этим париться, в жизни слишком много всякого интересного))
9
-
Ответить
И я не понимаю. Написала в ответ на сообщение Asia_xxns.
За себя скажу - замуж вышла, так как любила и не представляла жизни без него. До свадьбы вместе не сожительствовали. Не вижу в этом смысла. Живем счастливо.
Удивляют слова людей, которые даже не понимают, что дает штамп в паспорте. И рассуждают о дележке имущества при разводе. Смешно же. Такие, видимо и против официального брака.
5
5
Ответить
Видимо, я Вас не поняла.
Мы-то как раз пожили до свадьбы несколько месяцев, и вот с этой точки зрения и считаю, что все блохи характера обычно видны, пока встречаешься. А уж тем более, если встречаешься пару лет.
2
-
Ответить
Анна, ничего штамп в паспорте особого не дает. И в реанимацию пускают и имущество перейдет и т.д., вы просто законов не знаете, наверное. Официальный брак нужен только государству, чтобы проще и легче было понимать кто с кем живет. А по поводу "заявить обществу", ну это да. Если человек общественный и ему очень важно что-то там заявлять обществу, то конечно. Многим просто фиолетово что там общество думает, они просто вместе живут всю жизнь и все.
5
3
Ответить
имущество перейдёт, если завещание составлено. Либо надо будет бегать доказательства собирать, свидетелей, и влетит в копеечку.
3
1
Ответить
Анна, неистово плюсую.
-
-
Ответить
Если квартира принадлежала до брака одному из партнеров (а это чаще всего) - то выставление второго партнера за космы совершенно законно, вне зависимости от того, был ли штамп.
Ну и наоборот - разделение имущества и/или совместного жилья предусмотрено законом также вне зависимости от наличия оного. Если вы, конечно, оба вкладывались (простите за неудобное уточнение).
И да, почему именно ратующие за святой союз брака первым аргументом по своей позиции выдвигают обычно раздел имущества при разводе? И еще про морги и больницы. А что-нибудь более приятное есть? :)
1
-
Ответить
Знаете почему все пишут только материальные доводы? Вот вы сами подумайте, как можно чужому человеку в интернете вложить в голову свою мораль, человеческие принципы, свой опыт? Если вам мама этого не дала, то у меня точно нет шансов за час, день, неделю переписки... Такие вещи люди приобретают с опытом жизни, модели своей семьи. Я родилась в полной семье, то есть в браке, родители прожили вместе до смерти папы без драк и скандалов много лет. То есть у меня на глазах положительный опыт моей семьи. И в то же время были конечно друзья и знакомые из, как говорят- неполных, неполноценных, неблагополучных ( и т.д. с отрицательной приставкой ерунды), то есть к детям липнет клеймо неполноценности, которую обсуждают за их спиной, а многие и в глаза говорят. Поэтому у меня сложилось определенное мировоззрение и моральные нормы (личные). Я бы никогда не смогла объяснить женщине, в жизни которой с детства мамины партнеры менялись, все они просто сожительствовали и т.д, что брак- это хорошо, что сожительство это не норма жизни. Так же со всеми аспектами жизни. Если в семье папа бил маму, то девочки считают впоследствии это нормой, что их муж будет их поколачивать, а мальчики будут поколачивать жен и детей (это не обязательно конечно случится но с огромной вероятностью), некурящий человек никогда не объяснит курильщику, с моральной стороны, что это плохо, поэтому приводятся лишь доводы здоровья. В общем в любом аспекте жизни - сыт голодного не вразумит, это должно впитываться с молоком матери. В стране, где брак- это признание женщины и ребенка своей семьей, а не проходящими вариантами, вообще странны такие вопросы, так уж сложилось, что мы не африканские племена, а консервативные люди, где так исторически сложилось.
Даже не знаю, стоило мне метать бисер, вряд ли вы скажете сейчас, что поняли, если вы до этого не понимали САМИ.
5
2
Ответить
Не соглашусь разве что с тем, что модель собственной семьи человек непременно цепляет на себя. У меня (начиная с собственного примера, частично) бесконечное количество примеров вокруг - от детдомовцев, детей неблагополучных семей, и брошенных в детстве (чаще папами - а некоторые мамами! отцы растили), создавших крепкую счастливую семью и ценящих ее (в отличие от большинства, особенно мужчин, будем уж честны - в России семья воспринимается большинством мужчин как обуза, и это тоже наверно закладывается в детстве), так и выросших в счастливой семье, хотящих семью и детей - но и до четвертого десятка не научившихся выбрать себе хорошего партнера для счастливой семьи, цепляющихся за никчемушных. И это хорошо, что у каждого несчастливого ребенка в будущем все-таки есть выбор, пусть и более тернистый, в коей-то мере приходится ломать себя.
А так со всем согласна.
2
-
Ответить
Да, безусловно, что не все конечно живут как их родители, но это бОльший процент. Безусловно из семьи алкашей може вырасти и человек, который просто отвращение имеет, так как натерпелся в жизни, безусловно из облюбленного детины может вырасти скотина, тут даже не обсуждается, никто не застрахован, но все же процент сильно склоняется в сторону семейного воспитания, примера, морали. Какой пример мы подаем нашим детям, такими они с бОльшей вероятностью и вырастут. Пока моя жизненная практика дала мне уверенность, что классическая семья (то есть официальный брак) - это важно для минимум для женщины (за мужчин молчу, вряд ли я могу в полной мере это понять), для ребенка, потому что он более уверен по жизни в незыблемрсти своей семьи, в опоре и поддержке, в том, что он живет в пределах моральных норм (то есть как все или основная часть детей). Все наши убеждения мы получили из жизненной практики. Мне гораздо чаще встречались именно неблагополучные дети из неполной семьи, чем из полной.
1
1
Ответить
А сейчас пойдут рассуждения от 22-детней дурочки с розово-фиолетовыми очками. :)
Я не очень согласна на тему того, что детей из неполных семей обсуждают и осуждают другие дети: я выросла с отцом, но никогда не сталкивалась с чувством, что я или моя семья неполноценные. Никто мне никогда такого не говорил, никто не осуждал. Единственное, проскакивали шуточки по поводу количества жен у моего папы, но меня они как-то не трогали.)
Но у этой ситуации есть другой значительный минус. Из-за того, что я видела несколько папиных свадеб\сожительств\разводов у меня у самой довольно настороженное отношение к разного рода "встречаниям" с молодыми людьми. Как-то так у меня заложилось, что я не хочу по 10 раз выходить замуж и разводиться, лучше уж тогда вовсе не, а это значит, что отношения должны быть только с человеком, с которым у вас ПРЯМ ЧУВСТВА. Что, конечно, не так легко, особенно если учесть, что я не влюбчивая от слова совсем, а если за мной начинают ухаживать, то я шарахаюсь. Короче, не умею я отношения строить и институт семьи для меня очень-очень серьезная вещь.
.
По поводу перков брака. Помимо таких вещей как морг, больница, завещание — встает еще вопрос
рожденных вне брака детей. Я не знаю, возможно, сейчас уже поменялись законы, но когда мой брат родился вне брака, отцу пришлось его фактически усыновлять. Стоит ли говорить, что психологически для его мамы (мамы брата) это было довольно тяжело.
Но если убрать всю эту материальную часть, то вот тут начинаются те самые розовоочечные рассуждения. Лично для меня дело не в штампе и не в свадьбе (я вообще не фанат этого праздника, полного головной боли для невесты и жениха, и выброшенных денег). Дело в самом акте. Если мужчина предлагает девушке выйти за него замуж — это само по себе говорит о том, что никого другого на ее месте он видеть не хочет (если это предложение искреннее, конечно). Для меня странно хотеть замуж просто метаморфически, типа "хочу замуж". По мне, замуж должно хотеться за определенного человека. Точно также как и детей хотят часто не просто так, чтоб были, а именно от кого-то.
Суть не в том, чтобы похвастаться перед подружками или обществом наличия кольца, а в том, что это кольцо говорит о том, что ты для кого-то настолько важна, что он захотел связать с тобой свою жизнь. Именно поэтому в своем комментарии я говорила, что если мужчина не зовет замуж, то, наверно, нет у него таких сильных чувств. Мне кажется, у мужчины желание сделать предложение должно возникать само по себе, именно к определенной девушке, и не потому, что "надо", а потому что для него это действо не менее важно, чем для нее. И если такого желания не возникает — встает вопрос: "А нужны ли они друг другу вовсе".
.
Я не утверждаю, что так оно и есть — это просто мое понимание действительности на данный момент. Более того, до 18 лет я была против брака, не понимала в чем его смысл, и главным для меня было построить в будущем карьеру. Потом что-то меня по голове видать ударило, и ко мне пришло осознание важности семьи. Но не чисто гипотетической, что "надо обязательно выйти замуж!", а скорее факт, что брак с любимым человеком — это не клетка и не формальность.
10
2
Ответить
Ну, да, если сказать кратко, то согласна, с любимым человеком (с которым и в огонь и в воду и на всю жизнь и детей в планах), то никогда не станешь воспринимать брак, как печать, как формальность. Если слово брак у обоих в паре вызывает холодный пот и панику, то это не про любовь на всю жизнь, так как оправдание про гостей и пышную свадьбу можно отбросить, при желании можно без гостей в джинсах заехать расписаться, документы поменять не огромная проблема и это не огромные деньги. То, что любой брак может распасться, никто не застрахован, так же как и жить можно без брака и даже без детей всю жизнь. Но просто я больше встречала в жизни крепких браков, чем крепкого сожительства, да и собственный опыт таков. И вот мы, с разной историей жизненной и с разным опытом, хоть тут глотки надорвем- все равно не докажем ничего. Это не одно и то же, что пройти жизнь в чьих-то тапках.
2
2
Ответить
Кстати, если не менять фамилию, то и с документами никакой колготни не будет.
3
-
Ответить
Ну, тут тоже вопрос, мелочей конечно, но все же дети и мама или дети и папа с разной фамилией, это дополнительная толкотня когда ты должен доказывать, что ты их папа или мама, при пересечении границы в путешествиях при наличии лишь одного сопровождающено родителя и тд. Да вообще при жедании все решаемо, кому принципиален тот или иной вариант.
3
2
Ответить
да мы так с разными фамилиями уж сколько живём, проблем нет.
2
-
Ответить
ну, тем более, в браке есть все устраивающие варианты, уж не знаю чего народ его боится как чумы.
2
2
Ответить
1) Некоторые всерьёз уверены, что обязательна пышная свадьба, мол нет денег - нет штампика))
2) "Мы не такие, как все!" - это я без ехидцы пишу, некоторые гордятся, что их пара вроде как выше стереотипов и прочего.
2
-
Ответить
Если девушка считает, что обязательна пышная свадьба, то можно и самой к этому руку приложить. А если она считает, что все это сделать должен жених, раз он хочет жениться, то попахивает потребительством. "Я хочу пышную свадьбу, вынь да положь! А если нет, то я за тебя замуж не выйду!". А он и подумает, а нужно ему такое отношение? Если он может оплатить шикарную свадьбу - хорошо. Нет - значит нужно вместе обдумывать другие варианты свадьбы или думать как на эту свадьбу заработать деньги.
-
-
Ответить
не, не в том смысле. Просто некоторые эту самую пышную свадьбу и не хотят, но "мама этого не переживёт!", "семья этого нам не простит!" (хотя я ту семью не очень понимаю, значит, дети живут вне брака - это ладно, но вот расписаться и не устроить торжество - позор для семьи? и это реальные ситуации), а порой и не знают, что можно тупо прийти, поставить подписи в бумажках и уйти со свидетельством о браке, всё.
2
-
Ответить
А.. понятно. У меня в этом смысле было вообще что-то странное. Я хотела красивую свадьбу. Естествено исходя из возможностей, но так чтобы и свадебное платье, и прогулка и торжество. Мама мне говорила:"Ну вот зачем тебе это? Столько денег тратить. Вот у меня была пышная свадьба, а теперь я думаю, что на была не нужна" (Конечно, если на свадьбу приглашали более сотни человек, 70 из которых дальняя родня - седьмая воды на киселе, то это не свадьба а экзамен како-то - только и думай о том, как все поойдет). Причем она довоьно настаивала,что деньги тратить не нужно (хотя деньги на свадьбу нам родители не давали (время было такое что им эти деньги особенно и взять негде было) - мы сами копили. А вот когда уже накопили и решили праздновать началось: " А еще вот этих родственников нужно позвать, а еще вот этих". Тут уж я выступила, что позовем только самых близких родстенников, а в основном будем звать друзей. А то звать какую-нибудь троюродную тетю, которую я видела один раз в жизни 10 лет назад и еще 10 не увижу... Да она для меня фактически чужой человек. Отпраздновать с друзьями, которые тебя любят и с которыми постоянно общаешься приятнее. В результате все вышло просто здорово.
А устраивать показуху для всей родни... нет... это не праздник.
1
-
Ответить
Платье я хотела. Но к платью надо и туфли, и причёску, и жениха не в джинсах и свитере, и пешком не будешь переться в таком виде, а вот этого всего я категорически не хотела, так что проще было отказаться ещё и от платья, чем выдержать всё, к нему прилагающееся))
Кольца появились аж на венчании, лет через 10 после регистрации в загсе. Пришлось простенькие серебряные купить, потому что надо было. Так и не носим всё равно. И предложения как такового не было. И даже никто не помнит, как всплыла идея жить вместе - просто как-то само собой разумелось, что весной я перееду. Суровая романтика)))
2
-
Ответить
Да каждая пара может выдвинуть тысячу объяснений, почему они хотят или не хотят жениться или иметь детей. На самом деле это их личное дело. И если они не планируют вообще иметь детей и понимают все последствия сожительства без регистрации брака, четко разделяют свои ценные покупки,общий бджет и т.д. , чтобы при расставании не ныть, что были дураками и не хранили чеки и переводы на собственные покупки, чтобы не выдерать друг из друга их с кровью, то ради Бога это их личное дело. Но вот все же, такие союзы по безумной любви с мечтами о жизни пока смерть не разлучит и рождением деток, покупке дома с собакой и т.д. желательно бы регистрировать, так и самим спокойнее и дети будут чувствовать себя в СЕМЬЕ, а не непонятно кем. И когда тебя при таком взгляде на жизнь называют меркантильной ...укой или дурой с розовой ватой в голове, это по меньшей мере странно. Мне кажется, что гораздо больше розовой ваты в голове у людей, которые вообще не думают наперед, что может случиться всякое (и самая большая любовь может пройти, и когда эта самая любовь пройдет, то люди начинают быть очень меркантильными в своих обидах и желании отомстить побольнее), а потом придется локти кусать
А какой там должна быть свадьба- это вообще на вкус и цвет. У меня была с платьем, кольцами, музыкальной группой, фотографом и гостями в ресторане отеля, но без ведущих с этими ужасными конкурсами по стрясыванию дополнительных денег с гостей, лично для меня это стыдоба и ужасно утомляет плясать под чью-то программу. Тут потанцуй, тут поцелуйся, тут попрыгай, тут покукарекай, скажи 500 комплиментов, 100 раз присядь с невестой и тп, это ужас ужасный, к тому же муж совсем не бум-бум по-русски, поэтому мы отказались от ведущих. И то к концу вечера мы ужасающе устали, я боюсь представить, что было бы с конкурсами.
-
-
Ответить
Кстати, вопрос. Вы, насколько я понимаю, в Германии живете? Если я ничего не путаю. И муж у Вас немец, судя по этому сообщению.
Можно в связи с этим личный вопрос? Если не хотите, можете не отвечать.) Вы свадьбу где играли: в России или в Германии?) И как в обоих случаях решался вопрос с родственниками?
Просто у нас с родителями пару раз всплывал этот момент "вот, выйдешь замуж за иностранца...", и я, как уже сказала, в целом не люблю свадьбы, но и факт того, что в случае, если уж действительно так выйдет что когда-то за иностранца выйду, то придется противостоять родственникам по поводу того, ГДЕ ее отмечать — меня от этого вообще в холодный пот бросает. Последнее, чего бы мне хотелось, это в нашем маленьком городе в России замуж выходить (не в обиду малой родине, но город у нас молодой и правда маленький). Но на стороне родителей в этом случае будет весомый аргумент: у нас очень большая семья, с кучей родственников, и не все могут позволить себе куда-то поехать.
Я все это, конечно, чисто в теории рассматриваю, но просто пару раз с подругой этот вопрос обсуждали, и интересно, как это решали другие люди, которые реально с этим столкнулись)
-
-
Ответить
Мы выбирали место для основной свдьбы не по желанию, а по простоте и удобству исполнения данного торжества. Проблема в том, что для того, чтобы сделать свадьбу в Германии нужна была специальная виза невесты, а это гемор, с обучением в Гётте институте и еще куча документов, переведенных, наториально заверенных и с апостилем, что не выполняется во всех городах, да и Гётте интситуты не повсеместно, а там обучение, на которое надо убить несколько месяцев, это было невозможно сделать, так как я до самого отъезда работала. Поэтому мы пошли другим путем, мы поженились в России, кстати о простоте церемонии, россиский ЗАГС потребовал лишь справку о том, что жених не состоит в браке (ее мы в России перевели) и все) соответсвенно выбор был по пути наименьшего сопротивления. Официальная регистрация прошла в России и только с моими родственниками и друзьями. В Германии мы потом сделали еще одно торжество со всеми друзьями и родственниками мужа, плюс приехали моя мама, но там уже без ЗАГСа, в церкви мы не венчались, так как я не католичка. Родственники вообще не вмешивались в наши решения и вопросы проведения торжества, не было никаких споров как должно быть или как бы они хотели т.д. Как-то ни в моей ни в его семье не принято кому-то навязывать свои вкусы в проведении пышной или наоборот скромной свадьбы. Мои родственники уже до свадьбы в течении нескольких месяцев были знакомы с моим женихом, я тоже ездила еще до свадьбы и знакомилась с его родственниками, поэтому было вообще всем не принципиально, они видели, что у нас в отношениях все хорошо, поэтому все поняли почему мы провели регистрацию официальную в России.
Но опять же это ведь даже не повсеместно в Германии одинаково. Часто даже разные земли в Германии требуют разные справки, я живу в Баварии, поэтому тут были такие требования. В других странах возможно это вообще другие требования, поэтому не панацея моя история.
-
-
Ответить
Понятно, спасибо :)
-
-
Ответить
Не за что)
-
-
Ответить
Вот насчет конкурсов со стрясыванием дополнительных денег с гостей, я тоже была против. Были игры, забавные шутки, но без излишнего фанатизма. А в результате парочка гостей сама устроила стрясывание денег для нас - заняли наши места и заставили всех скидываться на выкуп мест. Честно говоря мне это не понравилось, но они хотели как лучше.
-
-
Ответить
Я просто бывала на свадьбах и не раз, где просто до фанатизма, пока бедный жених доберется до невесты с другом, так с них стрясут неимоверно (что меня кстати вообще удивляет, так бюджет все равно семейный будет) а потом эти бесконечные конкурсы, даже просто смотреть стыдно. В наше время чаще всего уже давно не приносят в подарок хрустальные вазы или миксеры с тостерами, все давным давно дарят конвертики с деньгами, какой толк от денежных конкурсов, всегда недоумеваю)) может из расчета, что подарили недостаточно?)) У себя я бы на свадьбе никогда такого не сделала, хотя бы, чтобы не поставить кого-то из гостей в неловкое положение, если они не взяли с собой дополнительных денег.
-
-
Ответить
Вот и мы по этой же причине не хотели. Но две девушки видимо решили, что это весело. Н ругаться же на ни во время празднования. А устравают наверное по старой памяти - как у всех. У нас было пара игр на типа чепухи- когда гости вслепую тащили бумажки с вопросами и ответами. Естественно вопросы и ответы сотавлялись так, чтобы было как можно больше случайных совпадений и получалось смешно.
-
-
Ответить
Да, все эти конкурсы ведущие свадеб делают часто по накатаной всем подряд и к старым прибавляется еще куча новых, которые все больше и больше уходят в сторону денежной нелепости. Ну понятно, что если гости по собственной инициативе что-то такое устраивают не закатишь же скандал)) перетерпеть и забыть.
-
-
Ответить
2 года назад
Это слишком личное, не можем показать.
У нас вообще ведущих не было - не видели в них необходимости. А насчет того что гости не с улицы приходят: 1. мне даже в голову не пришло предупреждать всех гостей заранее, чтобы они не придумываливыкупов и сбора денег - т.к. определенные развлечения и конкусы уже были придуманы и что кому-то из гостей вдруг захочется добавить чего-то "традиционного" на свое усмотрение, я даже предположить не могла. 2. Тот самый выкуп мест устроили жены моих однокурсников. Да, своих друзей - однокурсников я знала хорошо, но вот с их вторыми половинами была знакома лишь шапочно. А на свадьбу как то не принято приглашать только одного из супругов.
Пресечь даную попытку в разгар торжества? Это выглядело бы грубо (как бы вежливо это не делалось) и обидело бы этих гостей, их супругов и, возможно, покоробило бы еще кого-то - видно же было, что они делают это из лучших побуждений. Мне не хотелось портиить праздник. Для меня потерпеть нежеланный момент и перевести на выкуп с денежной основы на выкуп вином и конкурсами оказалось проще и безболезненнее.
-
-
Ответить
2 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
Тут и предложения то не было. Девчонки проявили инициативу. И были уверены в том , что это очень здорово и весело. А мне было неудобно, потому как насчет подарков люди спрашивали. И мы на вопрос "что подарить", отвечали , что лучше деньгами. Т.е. нам уже подарили конверты с деньгами, а тут следом это вымогательство. Притом исходя из нашего возраста, народ был не слишком богатый - мы только позаканчивали институты, устроились на работу. Т.е. зарплаты у всех были не запредельные. Хорошо, что удалось первести все это в выкуп безденежный. Если бы я такую инициативу с чьей-то стороны могла педположить, то я бы всех заранее предупреждала, что мне всякие выкупы не нравятся и т.п. Но мне даже в голову не пришло, что кто-то решит вдруг такое отмочить.
-
-
Ответить
Это не у меня, у меня вообще всего этого не было
-
-
Ответить
2 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
насчет второго - дело в том, что это не на ровном месте рождается. Сейчас модель отношений меняется, и уже начинается отторжение набивших оскомину формальностей (закрепленных в стереотипах), особенно - навязываемых со всех сторон
-
-
Ответить
Так и родился новый стереотип: если ты современный человек - штампик не признаешь))
-
-
Ответить
возможно. стереотип вообще такая штука подлая - должны упрощать жизнь, собирая все в кучки, чтобы не сортировать информацию каждый раз, а сейчас больше усложняют
-
-
Ответить
Послушайте, но отрывы от стериотипов тоже фильтровать надо. Против стереотипов и Кончита Вурст появилась, и курить в каких-то годах было модно, чтобы выделиться среди подростков и бухать в подъездах, чтобы быть крутым, а к чему привело? Мозг и подумать о будущем еще никто не отменял.
-
-
Ответить
"а к чему привело?" - а к чему же? Кончиту забыли, кто бухал и не смог остановиться - понятно, кто смог - живут хорошо. Не нужно как подросток идти наперекор и бунтовать ради бунта. Кончита появилась как протест, но новой модели не предложила. Ее одной Кончитой не создашь, но и старую за уши тянуть не нужно. Когда лошадь сдохла, лучше слезть с нее, а не иди на поводу у стопятисотого "давай уже замуж и детишек"
"Мозг и подумать о будущем еще никто не отменял. " - именно так, но тут еще нужно немалую силу духа, чтобы выбрать свое, отстоять "отфильтрованный" отрыв. Я не зря использую именно слова "отторжение" и "навязываемых". Не тупой протест, а осознанный отход от привычного, но больше неподходящего
-
-
Ответить
Ну как бы и я о том же, если убеждений достаточно, чтобы делать не так как все, то это никого не касается, когда люди в полной мере осознают свой путь. А то эти слова: "Вам же говорили/вас же предупреждали", уже оскомину набили.
-
-
Ответить
"А то эти слова: "Вам же говорили/вас же предупреждали", уже оскомину набили" - вы так пишете, как будто это вам все время говорят "говорили же!". Я правильно понимаю, что это вы чаще говорите?
-
-
Ответить
Я это говорю к тому, что люди делают кучу ошибок, когда обращаются к "неотфильтрованным" ломкам стереотипов, а потом сопли на кулак мотают и обращаются ко всем за помощью, советами, да и просто поплакаться. Тогда в голове конечно крутится один ответ: "Ну, блин говорили же тебе..."
Эти слова оскомину набили, когда это хочется повторить много- много раз кое-кому, но повторяться- как об стену горох, да и помочь хочется, потому, что не безразличны люди, а не еще хуже на мозг капать этим выражением.
-
-
Ответить
ладно, я поняла, у вас есть люди в близком окружении, которые поступили не очень разумно, и теперь вы дуете на воду) вполне естественно переживать, но вы больше отвечаете не мне, а на свое восприятие моих слов. Надеюсь, у вас все удачно разрешиться, прекрасно знаю, что такое переживать за близких
-
-
Ответить
Да, я знавала достаточно девушек и их знакомых, которые наперекор стереотипам сожительствовали, рожали детей, потом все это дело распадалось и слез было море, поэтому, так резко отрицательно отношусь к таким союзам. Слава всему, среди родственников такое пережить не удалось, я бы очень- очень расстроилась.
-
-
Ответить
При путешествиях просто нужно брать не только загранпаспорт ребенка, но и свидетельство о рождении.Единственное неудобство при путешествих - если местра в самолете распределяются заранее, у нас получается что сына сажают с мужем, аменя отдельно. Но пока получалось поменяться без каких либо проблем.
-
-
Ответить
У большинства авиакомпаний сейчас есть онлайн регистрация, там можно места самим выбрать — попробуйте, если не пользуетесь. Очень удобно.) В очереди все равно постоять придется, если есть багаж, но зато точно будете знать, что сидите вместе, и где. Да и билеты с собой таскать не надо, очень редко просят онлайн регистрацию показать, чаще всего им паспорта достаточно.
-
-
Ответить
Это если не чартерный рейс и не лоукостер. А если покупаешь тур в пакет которого уже входит перелет, то зачастую зарегистрироваться заранее не получается. А так , конечно бы выбрала места рядом.
-
-
Ответить
Странно. В этом году родители тур купили с перелетом: за 24 часа до вылета зашла на сайт авиакомпании, вбила номер рейса (на доках тура был указан), фамилии. Там вышло так, что по номеру брони были еще какие-то люди, но не было проблем, чтобы родителей зарегистрировать. И сама чартерными рейсами постоянно летаю.
Мне казалось тур.агенство выкупает именно определенное количество билетов, а не конкретные места, тогда по идее никаких проблем с регистрацией быть не должно.
Но, наверно, это больше от тур.компании зависит, не знаю. Жаль, конечно, если нельзя онлайн регистрацию пройти.
-
-
Ответить
В прошлый рвз была поездка от "Пегаса" "Северным ветром" (фактически Пегасовской авиакомпанией) - онлайн регистации не было, но когда в аэропорту открыли регистрацию на рейс - места были распределены. Т..е они заранее как бы предварительно рассадили. И когда я сказала, что нас трое, а не 2 и 1, то трех мест рядом не оказалось. По 2 было несколько свободных, а по три нет.
-
-
Ответить
Да все мелочи решаемы, было бы желание жениться))
-
-
Ответить
Извините, у меня половина сообщения Вам, а половина Наталье, я не знала, кому именно отправлять и отправила Вам.)
-
-
Ответить
Мы даже обе Натальи)) тезки, разберемся))
-
-
Ответить
Частично вы правы, сейчас часто брак заключается "по-игрушечному", с подсознательным прицелом на будущий развод. Так что опасаться стоит не только идейных противников "окольцовывания", но и тех, для кого поход в ЗАГС - формальная процедура, причем нередко десятая по счету. В общем, как ни смейся над романтиками, которые обставляют все кольцами, цветами, клятвами и путешествиями - а все равно по итогу удачнее всего семьи устраиваются у них.
-
-
Ответить
"– Она сказала, что ты сделал ей предложение.
– Но я не делал! Я не делал ей предложение! Разве что... сделал? Я не спал уже 40 часов... и это так похоже на меня!"
(с)
-
-
Ответить
В теории разницы нет. А вот на практике - очень большая разница. Жена - это член семьи наравне с матерью, отцом, братьями, дедами, бабками, тетками, дядьями, ну и детьми. Это та, к кому всерьез относятся друзья, коллеги, все окружение. Вычеркнуть из жизни такого человека... Ну можно, конечно, но с сопутствующим разрушением всей жизни. Сейсмоволны докатятся и до родственников, и до работы, и до друзей, до всего. И статус "Мишка-разведенный" останется с тобой навсегда. В наши дни - может, и не катастрофично, но чувствительно. А вот "любимая девушка" (пусть с десятью детьми) - исключительно личное дело человека. Надоела? Пошла нафиг, была да сплыла, и никто из окружения даже не почешется. Предъявляет претензии? Извини, дорогая, я ничего не обещал, ты ничего не требовала, и вообще мы с тобой много раз воодушевленно обсуждали за бокалом вина важность свободы личности.
-
-
Ответить
тююю... Не знаю, какие у вас там высокодуховные понятия, но Вы усложняете понятие "жена". Конечно, хотелось бы верить, что клеймо "мишка-разведенный" будет позорно преследовать его всю жизнь, но нет. И я говорю это не из печального личного опыта, но из наблюдения за жизнью окружающих. Женщин с детьми постоянно бросают и постоянно эти дети навсегда и остаются обузой только матери. Мужчина развелся - считай умер. Если бы все были такими, как Вы описываете - у приставов работы бы не было. А что касается сейсмоволн - они зачастую покатятся к жене, а не к мужу, потому что своя рубаха ближе к телу.
-
-
Ответить
+500 вам. В 21 веке, да в России, быть настолько наивной, чтоб считать, что поход в ЗАГС является выражением честности и глобальной любви (видали мы таких, 90% парней в загс у нас тащатся еще неразумными телятами на аркане, под давлением невесты, семьи и общества - отсюда такой процент разводов), а в случае развода - неземных гарантий (тоже видали мы таких, выше писала о проценте алиментщиков, каждая вторая брошенная жена эти 2500 рублей в месяц вымаливает по судам - вот уж гарантии, вот уж счастье и надежность) - ну это надо быть очень неземным созданием, лет 17ти, не более. Хотя я завидую таким, кто живет с такой установкой всю жизнь, ибо с таким уровнем мышления проще живется, суровая действительность не мутит сознание.
-
-
Ответить
ой не говорите ) Иногда я даже завидую людям, которые смотрят на мир сквозь розовые очки. И я говорю в такие моменты: "хотелось бы и мне быть такой тупой"
-
-
Ответить
то есть все, кто верит в брак по обоюдной любви, в честные искренние чувства и тэ дэ - семнадцатилетние дуры? Даже если им 40 и они замужем почти два десятилетия?)))
-
-
Ответить
Вступлю в ваш лагерь старомодных дур)) я лучше останусь в прошлом веке, если 21 век несет такие новые нормы жизни. Мне даже интересно стало, что об этом думает человек, чье мнение для меня много значит. Спрошу у брата, что он думает об официальном браке. У него жена и трое детей) просто интересно мужское мнение. Ладно мы-то со своей мамской точки зрения покудахтаем)
-
-
Ответить
а я не утверждала, что не верю в брак по обоюдной любви и все такое. Я не верю в то, что ребенок связывает на всю жизнь и всякое что там выше писали. И всякие жизнеутверждающие мечты тоже не верю. А в любовь вот верю.
-
-
Ответить
я такого не говорила даже близко :) Я высказывала всего лишь расхожее мнение, что у нормальных взрослых любящих людей штамп ничего в голове и на сердце не меняет, у иных же - меняет всё.
-
-
Ответить
В сердце и голове - да. А вот определенную защиту дает. Предстваьте себе ситуацию - семья живет в квартире мужа. У мужа брак второй, но официально не оформлен. И от первого брака есть дети. Допустим муж решил как поделит между детьми и любимой женщиной наследство. Но, случись, что с мужем, то женщина окажется "за бортом". Наследники дети. Даже если будет оформлено завещание, оно оспаривается.
-
-
Ответить
О, согласитесь, это очень редкий случай, чтоб дети от предыдущей дамы были в наличии + брак с новой дамой не оформлен + муж в дееспособном возрасте неожиданно уходит из жизни. Но все бывает, да.
У меня среди знакомых ни разу не было, а вот такое например бывает весьма часто: Есть у меня коллега - хорошая девушка, несколько лет назад вышла замуж за парня (у того была трехкомнатная отдельная квартира - наследство), родила двоих сыновей-погодков, а уж какой муж у нее набалованный в быту - мы от ее рассказов глаза закатывали, мол, "сахар сам себе в чашку не положит". Муж, кстати, - смотреть не на что. Год назад встречаю ее - развелись, по его инициативе, не вынес тягостей взрослой жизни. Мальчишкам 2,5 и 4, тянет их теперь сама, даже не знаю на что. И очень сомневаюсь, что она сейчас пойдет по судам, дабы вынудить бывшего мужа продать например квартиру, на которую их дети имеют общие права, выделить долю детей и купить себе однушечку. Ага, щас, у него еще все жизнь впереди, что он в этой однушке делать будет? А ей боюсь и без судов хватит забот в ближайшие лет 10. И очень рада за нее, если присутствуют алименты в размере хотя бы тысяч 8. Лет через 45, конечно, квартира перейдет сыновьям в наследство - только скорее всего частично, да им уже особо не надо будет :) Ох, девки, девки...
-
-
Ответить
фиговая ситуация
-
-
Ответить
Перейдет. Если он новых детей не наплодит. А то ведь еще делить придется.
-
-
Ответить
"В 21 веке, да в России, быть настолько наивной, чтоб считать, что поход в ЗАГС является выражением честности и глобальной любви
...
ну это надо быть очень неземным созданием, лет 17ти, не более. "
Я вот к этому прикопалась)) В том и дело, что да, не меняет, просто раз уж по закону полагается это регистрировать в учреждении - ну вот порядок такой - то зачем выпендриваться и всё усложнять?

Конечно, я видела немало и скоропалительных браков, увы(( И абсурдные ситуации, когда люди уже развелись, а родители ещё долги за свадьбу выплачивают - патамушта надо ж было как у всех, платье-ресторан-фотограф и тэ дэ, а желательно ещё и венчание, пусть даже сами атеисты, зато мамы-бабушки спокойны... Ой, много, много фигни на свете делается.
-
-
Ответить
Отношение близких, друзей и коллег к вашему любимому человеку зависит от штампа?
Верно говорят - самовнушение - великая из сил. Все это мы сами себе надумываем, что наша жизнь вообще кого-то волнует, кроме родителей, пожалуй. Ну языком некоторые нетактичные особы колхозного воспитания могут почесать, конечно, но они последние, на кого нужно оглядываться в жизни.
-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий обезврежен.
Согласна, дойти до загса - определенное подтверждение серьезности отношений. Однако мое дурное сознание (убила бы) понукает глядеть глубже и думать ширше, а там, за ширмой - ошеломляющий процент разводов, брошенных детей, копеечных алиментов. Поэтому если в глубине души я чувствую потребность думать о ком-либо "свысока", то нахожу иные причины, нежели содержимое документов, кошельков, кроватей и прочего :))
-
-
Ответить
понимаете, для меня пара, прожившая какое-то время вместе, а потом разбежавшаяся, всё равно как бы разведённая. А ведь никто не ведёт статистику вот таких "разводов" - там процент кудааа выше был бы, на этом фоне, наверное, брак выглядел бы куда более устойчивым))
-
-
Ответить
дело еще в том, что сейчас развестись легче. И юридически, и смотреть на тебя косо не будут. Страшно представить, как жилось людям, совершившим ошибку по молодости и неопытности, связавшим себя не с тем человеком, вынужденным за нее расплачиваться жизнью рядом с нелюбимым, а то и ненавистным партнером. А если еще и изначально выдавали замуж не по любви... В общем, пусть разводятся, чем убивают себя и детей - медленно и старательно с каждой ссорой
-
-
Ответить
+100. Я одна из тех детей, кои были бы в миллион раз счастливее и богаче (на потраченные на психотерапию деньги))) - если б родители развелись своевременно, а не тянули лямку до старости.
-
-
Ответить
Ну это логично - совместная жизнь до загса - это тест брака, и он может быть как пройден, так и провален. А у нас по сию пору обсчество осуждающе смотрит на тех, кто проверяет, чтоб во всех сферах жизни (а бытовая - самая муторная и снимающая с глаз пелену) с любимым партнером было комфортно. Отсюда пока еще такой огромный процент не прошедших разведку боем (т.е. сразу браком :)
-
-
Ответить
просто я уже против таких тестов. Всё обычно можно понять и до регистрации. А то так некоторые напробуются, что уже и есть-то потом не хочется...)))
-
-
Ответить
А я - за. Вот не понимают, до регистрации, видимо, если такой процент не справившихся.
Но насчет напробоваться и не хотеть - согласна :) У меня прилично знакомых девушек 25-45 лет, некоторые были замужем (и/или есть дети), некоторые нет, но опыта достаточно - так вот не хотят они замушш. Жизнь устроена, привычна, есть место эгоизму, проверен факт, что ничего волшебного в мужчине в доме нет (конечно если гормоны не затмевают мозг)) - и я им верю.
-
-
Ответить
так если бы это гарантировало крепкий брак! Ведь разводятся и те, кто вроде как попробовал. Значит, дегустация точно не панацея. Поэтому я против.
Напробоваться и мужики могут. На кой жениться и возлагать на себя какую-то ответственность, если можно прыгать в своё удовольствие, всегда найдётся готовая ублажить по полной программе. А потом сами бедкаемся: мужчины инфантильны, безответственны... Так им и так хорошо))
-
-
Ответить
Я думаю ответственность вовсе не из этих вещей произрастает. Если человеку по жизни хочется "прыгать в свое удовольствие" и если гипотетически каким-либо образом ограничить беспорядочные связи до брака в принципе - они начнутся после. Так что лучше и не надо такого брака.
-
-
Ответить
Ну так всё равно получается, что особого смысла в добрачном проживании вместе нет. Даже статистика (я вот порылась немножко) показывает, что процент разводов примерно одинаков и в случае, когда супруги жили вместе заранее, и когда только после регистрации.
-
-
Ответить
дело скорее не в том, жили ли вместе и сколько до брака, а в том, насколько люди понимают и слушают друг друга. Сколько знают друг о друге и какие выводы сделали за время знакомства. Можно ведь жить в одной квартире и тянуть одеяло на себя без конца, а потом пытаться решить проблемы "переходом на новый уровень". И хорошо, если этот уровень - брак, а не ребенок
-
-
Ответить
я всё равно не понимаю, в чём смысл. Если они могут договориться - договорятся и после свадьбы. Если не могут - никакая дегустация не поможет. Тогда зачем? Для удовольствия? Ну, это уже другой вопрос))
-
-
Ответить
а вот это уже совсем другой вопрос. Путают страсть и любовь. Не представляют, что можно по-другому. Да много разных тараканов в головах у людей
-
-
Ответить
Я за то чтобы пожить вместе до свадьбы. Сама такой цели не ставила, просто так сложилось - хотели быть вместе, чего свадьбы то ждать. А "за" потому как встречаться - одно, а жить вместе - другое. Далеко не с любым с кем хорошо на свиданиях, будет хорошо жить вместе. Может эта "лодка" разобьется о быт еще до свадьбы. А потом еще с документами бегай, с этим разводом. Хотя гарантии, что совместная жизнь выдержавшая первую проверку бытом не даст потом трещины, никто не даст.
-
-
Ответить
Так если среди пар, чья лодка не треснула до свадьбы, такой же процент разводов, как и среди тех, кто не плавал заранее, что тогда проверяется-то?
-
-
Ответить
Меняется, что те у кого треснула, в брак не вступят. У них потом меньше заморочек будет. С имуществом, документами и т.п.
-
-
Ответить
тут мы не сойдёмся всё-таки. Я упорно считаю, что и без совместного проживания многое понять можно, а потом при нормальных отношениях всё можно решить, от вынесения мусора до заморочек в спальне.
-
-
Ответить
Мне бы хотелось, чтобы было так. Но теория очень часто отличается от практики. Иногда человек даже предположить не может, как он будет реагировать на те или иные вещи. Бывает, что людей начинают раздражать, казалось бы, невинные вещи. А иногда наоборот, недостатки, которые могли бы испугать, оказываются не такими уж страшными.
Как в той шуточной песенке: "Закрой, блин, тюбик!" А ведь действительно такая мелочь может стать раздражителем.
-
-
Ответить
мне кажется, эти мелкие раздражающие моменты обычно вершина айсберга. То есть за этим тюбиком стоит недовольство какими-то чертами партнёра, что проявляются не только в тюбике (кстати, у нас с детьми война уж который год, и я, и муж всегда закручиваем пасту, откуда у мелких вот это неприятие крышечки?!) - либо собственный склочный характер. И этот айсберг на самом деле не так уж сложно обнаружить - я там Насте писала. Конечно, по 10 лет встречаться тоже не дело, но и после полугода конфетов-букетов рановато в загс бежать.
-
-
Ответить
С последней фразой согласна на все 100! Хотя знала людей, которые поженились через 2 месяца после знакомства и живут уже 20 лет. Но это скорее всего просто повезло. Такое редко бывает. Я не имею ввиду договорные браки, принятые у некоторых народов. Там бывает что до свадьбы вообще один раз друг друга видят, а то и на свадьбе первый раз встречаются.
-
-
Ответить
Я сейчас не принимаю ничью сторону, но я скажу Вам, почему, по моему мнению, эта статистика не совсем полно отражает действительность.
Как сказала Ольга: "те у кого треснула, в брак не вступят". То есть у нас есть три группы людей, которые разошлись, по сути:
— те, кто женился сразу и потом развелся;
— те, кто пожил, женился и развелся;
— те, кто пожил, не женился, разошелся.
Теперь предположим, что третья группа решила не жить заранее и сразу женились, т.е. они переходят в первую группу. Ко второй мы ее отнести не можем потому, что "испытание открытым тюбиком пасты" они не прошли и пожив вместе, поняли, что жениться не хотят — то есть априори они не могут быть во второй группе, если только не мазохисты. Теперь мы имеем две группы:
— те, кто сразу женился и развелся + третья группа (которые, пожив вместе после свадьбы решат развестись)
— те, кто пожил вместе, женился, развелся.
И тогда выходит, что в "новой первой группе" будет гораздо больше разведенных, а вторая останется неизменной — процент разводов перовой группы вырастет и начнет перевешивать.
Это, конечно, если рассматривать только пары, разошедшиеся исключительно по бытовым вопросам.
Путано вышло, если что — я могу это нарисовать в диаграммах или чем-то похожем, чтобы наглядно было.
-
-
Ответить
нет, я поняла. Но есть ещё один вариант: третья группа не будет жить вместе, а продолжит встречаться и через годик, к примеру, таки треснет.
Я за то, чтобы никуда не спешить и подумать головой. Обычно проблемы именно этим местом решают)) А не вот это: "кой-что чешется, надо срочно жить вместе" - официально ли, нет ли - не суть. Спешка, нежелание прислушаться и присмотреться к партнёру и к себе, слишком большое внимание мнениям со стороны (а полное отрицание тоже ведь в своём роде прислушивание, просто реакция другая, типа "Назло маме замёрзну в ноги", это вот почти так мама моя замуж вышла) - так вот всё это похоронит любую лодку, хоть семейную, хоть обыкновенную.
-
-
Ответить
"нет, я поняла. Но есть ещё один вариант: третья группа не будет жить вместе, а продолжит встречаться и через годик, к примеру, таки треснет."
Я рассматривала ситуацию, где пара уже хочет жить вместе. И выбор- вступить сразу в брак или сначала вместе пожить. Хотя , я сейчас практически не вижу пар, которые вступают в брак, только встречавшись (такое более чем возможно в религиозных семьях и т.п., но чаще сейчас идет сценарий: встречались - жили вместе - расписались. Т.е. люди не ставят себе цель "попробовать", а просто так складывается. Если у одного из пары есть свободное жилье, то очень велика вероятность, что пара скоро начнет там жить вместе (если они конечно оба этого хотят. А то ведь могут просто встречаться - вот сейчас им хорошо вместе, но к семье еще не готовы или она вообще не входит в планы))
-
-
Ответить
Я читала комментарии и вижу , что пишут одни истерички и феминистки , которые контролируют своих мужей и слова не дают им сказать . Конечно , можно намекнуть , если вы 2-3 года встречаетесь , но если постоянно говорить " Ты женишься на мне ? " , то любой мужчина сбежит . И зачем вы преувеличиваете ? Они встречаются 1, 5 года , а вы уже : " Родишь ребенка без отца ! " , " Он бросит вас с ребенком !" . Что надо скорей -скорей выходить замуж , а то он тебя бросит ?
-
-
Ответить
Вот чисто интересно, как сюда феминизм успели приплести?
-
-
Ответить
просто слово прикольное)
-
-
Ответить
Айслу, там "Постскриптум" для топорнопонимающих людей написано, что это "УТРИРОВАНО", или вы не знаете значения этих слов? Обратитесь что ли к Вики или словарям в конце концов. И далее по тексту расшифровано, что ни в коем случае нельзя канючить себе свадьбу, а если мужик тупой или нерешительный- в лес его.
Да и кто вообще контролирует мужей и слова им прям не дает сказать, это вы уж себе придумываете. Некоторые, знаете, равноправие с мужьями имеют, а не для мебели дома живут и для уборки и готовки.
-
-
Ответить
Капец, мало того, что в половине пунктов текст и картинка никак не связаны друг с другом, так еще и откровенный бред написан.
Автор, вам самой(ому) не показалось бы странным, если бы парень придержал подруге дверь, а своей девушке нет? Тут дело даже не в ревности, а в каком-то пренебрежительном отношении. Если он играет джентельмена, то пусть всем дверь придерживает, и своей девушке — в первую очередь.
Бывают ситуации, когда партнер слишком ревнив, но описанная вами ничего общего с этим не имеет.
.
Если девушку не устраивает финансовое положение парня, то пусть лучше расстаются. Потому что очевидно, что она в него не влюблена и ей нужен кто-то другой, и такие отношения ничего хорошего ни одному, ни другому не принесут.
.
Вот 3 пункт это вообще провал. Извините, а что плохого в том, чтобы понимать, к чему вообще идет ваши отношения? Так и 10 лет вместе прожить можно, а потом он придет и скажет, что нашел ту единственную, с которой хочет семью и детей. Если у парня у самого не возникает желания жениться на девушке, значит, скорее всего, не так уж он в нее влюблен, имхо. Другое дело, что иногда финансовое положение не позволяет свадьбу сыграть или еще какие-то причины. Но все это решается простым разговором и обсуждением этого вопроса. А если парень в принципе против концепции брака и бла-бла-бла, то опять же все это нужно с девушкой обсудить и прийти к общему решению, чтобы вы оба знали, с чем имеете дело.
Но если он сбегает из-за того, что она через 2 года отношений задает ему этот вопрос, а он не хочет жениться, потому что "большинство мужчин не хочет жениться" — то скатертью дорога. Значит, им не по пути.
.
Пункт 4. Они договорились пойти в кино. Они блин приехали в кино. И тут он резко вспоминает, что ему на работу раньше вставать надо? Зачем тогда было планировать на этот день? Или если по работе внезапно сказали, что надо будет раньше прийти — почему сразу было не обсудить это с девушкой и перенести поход в кино на завтра? Это называется: обломать.
Причем текст вообще о другом. О том, что девушка не хвалит и не благодарит. Может, она после фильма его ой как отблагодарит.
.
О том, как 5 и 4 пункт вообще чуть ли не перечат друг другу уже выше сказали.
Сама управляет своей жизнью
Мы так-то и так сами своей жизнью управляем. А то так потом многие начинают ныть, что "Ой, я на работу еле встала, потому что ему вчера приспичило в кино в 12 ночи пойти", и на это возникает вопрос: что тебе мешало отказаться, своя голова на плечах есть?
.
Короче, эта статья дала мне понять, что с моими жизненными убеждениями мужа у меня никогда не будет, видимо. Но если мужчины на все описанное в статье согласно кивают головой, то я пошла заводить второго кота.
-
-
Ответить
Даже с мужской точки зрения статья - бред.
Чужой женщине дверь придержал, а своей - нет. Это, как минимум, свидетельствует о неуважении, и ревность тут ни при чем.
Если парень два года встречается с девушкой и не делает ей предложение (если, конечно, они оба, как минимум, совершеннолетние) - то вероятность, что он все-таки сделает ей предложение, очень мала. И если девушка хочет семью и детей (и возраст тут реально критичен) - то надо ставить вопрос ребром. Если, конечно, девушка с первого свидания промывает парню мозг насчет свадьбы - для парня это явный показатель, что он просто удачный кандидат в мужья, и любви тут особой нет.
Насчет кино все просто: если заранее договаривались, и нет уважительной причины (авария, болезнь и т.д.), то надо идти через не хочу. Или, в крайнем случае, предложить компенсацию за нарушение договоренности.
Что касается замечания про меркантильность. Подобное замечание от женщины можно услышать только в двух случаях: когда доход в семью приносит женщина и когда с деньгами проблемы. В обоих случаях замечание оправданно, и меркантильность тут ни при чем.
-
-
Ответить
Хорошие советы, как застрять в невротических отношениях)))
-
-
Ответить
Почему у людей на картинках ореходавки вместо ртов?
-
-
Ответить
Потому что "специально для AdMe.ru ".
-
-
Ответить
Это не ореходавки, это авокадорезки
-
-
Ответить
Так, подведем итоги: этот мужчина уже два года состоит в отношениях с женщиной, но жениться на ней он не собирается, он придерживает дверь другим женщинам, но не ей, ездит на развалюхе, а еще ему плевать, что у нее завтра работа, если ему охота пойти в кино. Напомните, зачем она тратит на него время?
-
-
Ответить
Чтобы он от нее сбежал наконец-то. В заголовке же написано.
-
-
Ответить
В третьем пункте сначала прочитала на картинке "Мы уже два месяца встречаемся" и подумала, что реально рановато спрашивать про свадьбу, хотя я у своего мужа уже на второй день знакомства спросила, какая у меня фамилия в замужестве с ним будет. В шутку, естественно :-). И всю дорогу подталкивала его к решительным действиям. Ну а чего? Тридцать лет мужику, да и я не сильно младше, чего тянуть? Тем более я видела, что он сильно на меня запал, но спугнуть боялся. В итоге уже 6 лет вместе, двое детей.
Потом почитала комменты и поняла, что там не два месяца, а два года. Два года, Карл! Да там уже через год надо было интересоваться, куда движутся отношения, а то у меня одна знакомая даже ребенка родить своему умудрилась, а когда робко поинтересовалась насчет того, чтобы узаконить отношения, он заявил, что в официальном браке уже был, развелся и повторять это не собирается. Ее это не устроила, разошлись, а потом она узнала, что снова беременна. И тоже родила уже для себя, работая практически до родов, потому что отец детей не особо ей помогает, ему новую пассию по Турциям катать нужно.
-
-
Ответить
действительно ли есть такие святые наивности...
-
-
Ответить
я так и не поняла, как про кино-то правильно отвечать?))
-
-
Ответить
похоже, надо просто молчать))
-
-
Ответить
Убегать молча!
-
-
Ответить
1) он придержал дверь и своей девушке и ее подруге.
2) возможно, речь идет о ненасытности и о вечно недовольной девушке? обычно вместе с этим идет неспособность радоваться чему-то вообще.
3) замуж любой ценой, как ни странно речь не идет о спутнике жизни, а о замужестве как статусе. неприятно.
4) эгоцентричность - неспособность слышать кого-то кроме себя. на картинке начало такой ситуации, а дальше не показано. в нормальном случае можно всё обсудить, не придерживаясь позиции "моя позиция единственно верная, я за красных, кто не согласен - за белых, белых расстрелять".
5) тут на картинке просто не хватает такта. на самом деле это неплохо, когда можно договариваться и понимать. просто неплохо включать в себе в этот момент "внутреннего аристократа".
6) речь идет еще и о том, что "за "А" я получу "Б"". наверное так
-
-
Ответить
Единственный нормальный здесь человек . Вот я заметила , что в статьях про мужчин , комментарии недовольных мужиков , а в статьях о девушках , комментарии недовольных истеричек .
-
-
Ответить
была уверена, что картинки клепала девочка...
-
-
Ответить
Девочка-старшеклассница...
-
-
Ответить
иллюстрации неправильные - должен был быть нарисован "самый терпеливый мужчина", который последовательно сбегает от шести типов девушек
-
-
Ответить
Зачем делить девушек на типы? Можно избегать всех. Тогда уж точно не ошибешься.
-
-
Ответить
Мерзкий текст и не менее мерзкая рисовка.
-
-
Ответить
заметила , что в статьях про мужчин , комментарии недовольных мужиков , а в статьях о девушках , комментарии недовольных истеричек .
-
-
Ответить
Блин, а если мужчина тратит деньги на ставки, ничего не выигрывая, а на аквапарк деньги жалеет - это я тоже меркантильная?
-
-
Ответить
2 года назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
у знакомой так парень (жили вместе) проиграл стоимость - на тот момент - квартиры... Но редкий случай, когда такой урок впрок пошёл, Взялся за ум. Обычно игроки неперевоспитуемы.
-
-
Ответить
ему, наверное, казалось - понемногу понемногу ставил?)
-
-
Ответить
Именно. Потом подсчитал - за несколько месяцев страшная сумма набралась, а они квартиру снимали, своё жильё очень бы к месту было.
С тех пор он азартные развлечения десятой дорогой обходит и очень старается жене максимально комфортную жизнь устроить - можно сказать, в благодарность за её терпение и доверие))
-
-
Ответить
Это уже "беги, Лола, беги!". Игромания не лечится.
-
-
Ответить
Отправляйте к черту, от всего сердца советую. Не нужно в жизни ни за кого цепляться, отличных мужчин (женщин) на век хорошего и самодостаточного человека всегда хватит.
-
-
Ответить
Интересная статья.
-
-
Ответить
Не, ну мы не будем говорить о том, что статья учит как правильно быть бабцом-терпилкой. Это, в общем, для ресурса хорошо, чем хуже статья, тем больше холивара, а холивар=комменты.
Вы мне скажите, куда своего приличного художника просрали и что за безрукую старшеклассницу на его место взяли?
-
-
Ответить
Может конечно этот текст и был из добрых побуждений написан, но картинки все испортили, ибо, как уже было написано, не соответствую названиям типов.. И так..позвольте мне сделать вывод к этому посту : Женщина должна сидеть закрыв рот, про деньги не спрашивать, довольствоваться теми 5ью рублями, что мужик домой принес. Делать только так, как мужик скажет, и не дай Бог вдруг что сама ссамодельничает..уууууу..это все уже ..трещина в отношениях..А если уж и вовсе спросит на 5ом году отношений, когда ж он на ней женится соберется, то может паковать вещи вообще.
-
-
Ответить
С Халком? Что за бред.
-
-
Ответить
Самое интересное, что с девушками из богатой семьи так мужики не ведут, и не пишут такие советы. Если девушка богата, с хорошим приданным, мужик закроет глаза на многое. Эти советы для простых девушек, которые готовы унижаться, лишь был бы муж. Я из богатой семьи и два поклонника за меня активно воюют, несмотря на мою глухоту и астму. Жалко простых женщин. Их пытаются учить и воспитывать.
-
-
Ответить
ну, мужики может себя так и ведут, а нормальным мужчинам богатство не побоку конечно, но и не определяющий фактор. А простые и бедные девушки - не одно и то же. И унижаться будет человек не "простой" (кстати, какой смысл вы вкладываете в это слово?) а неуверенный в себе, неспособный бороться с общественным давлением, узколобый и недальновидный, не имеющий чувства собственного достоинства (не путать с ЧСВ), причем любого пола
-
-
Ответить
Открою секрет: девушкам из "простой семьи" эти чудо-советы тоже не на пользу. Бабец-терпилка, это типа лошадь, но можно не только ездить, но и трахать.
-
-
Ответить
50 лет назад
Скрыто ради всеобщего блага.
Ха-ха, а ведь точно! Екатерина ж писала, что у нее муж на двадцать лет старше и она еще сама его первая на свидание пригласила! Наверное, семья Екатерины НАСТОЛЬКО богата, что поклонников даже наличие мужа не смущает.
-
-
Ответить
Интересно, а поклонники тоже богаты?
-
-
Ответить
Наверное, не очень, раз за замужней женщиной ухаживают.
-
-
Ответить
Вот и я о чем)
-
-
Ответить
Адме браво))))) хрень написали зато сколько коментов сорвали))))) браво)))) ума бы побольше вам))))
-
-
Ответить
Предупреждаю сразу: у меня невыносимый характер, "скверный", как обозначает автор.
Раздражают подобные псевдопсихологические низкосортные статейки. Не нужно быть ясновидящим, чтобы понять, что автор мужеского полу и с короной на башке. Субъективное эгоистичное мнение преподносится, как истина в последней инстанции. Видно, пережито все это на личном опыте. Прям жертва стервы. Особенно поражают пункты 4 и 5.
Был у меня кадр, у которого всегда и во всем была виновата я, но все то же самое было ему позволено на "ура!" А потом в качестве аргументов к расставанию эти кадры приводят вот подобные бестолковые статейки. Прям настольная книга и бездна мудрости! Тупые инструкции, ориентированные на людей, не способных ни мыслить, ни анализировать, ни оценивать свои и чужие поступки.
-
-
Ответить
2 года назад
Этот комментарий наказан.
Спс :)) я пока от них отдохну. Захватили эмоции просто после пережитого на протяжении нескольких лет
-
-
Ответить
1. Если мужчина вежлив с посторонними женщинами, а со своей нет - это повод задуматься. Тут было бы правильно задать вопрос не ему: "Она тебе, что нравится?", а себе "Я ему что, уже не нравлюсь?". Если бы он не придержал дверь обеим, то можно было бы списать на то что задумался или просто невежлив, но когда так- это уже обидно.Это что касается иллюстрации. А если текста, то да, черезмервная ревность - она раздражает. Особенно если без всякого повода.

2. Слишком высокая планка - это когда нет чувств и один расчет. Когда рассматривают мужчину с потребительской точки зрения. Самое интерсное, что такие часто потом влипают в такое "г", что просто ужасаешься.

3. Если люди встречаются 2 года, то вопрос о создании семь уже вполне закономерен. Исключение - когда встречаются люди, которых кроме секса особо ничег не связывает. Но такие отношеня редки, т.к. даже когда партнерами являются семейные люди (т.е. оба изменяют своим половинам), то одним сексом не обойдешься. Возникают эмоции, ревность к законным супругам и т.п.

4. Просто потребительское отношение к нему и полное безразличие к нему какк человеку. Такие отношения долго не длятся, если конечно мужчина не тряпка.

5. К таким женщинам обычно прилипают мужики, которые сами не против сеть к ней на шею. Вопрос нужны ли ей такие? Бывает, то некоторым нужны. Но чаще если женщина продолжает быть сильной, значит мужчины рядом такие что она не чувствует себя с ними защищенной и не может позволить себе расслабиться.

6. Если ведется совместное хозяйство и бюджет общий, то подобные вопросы вполне закономерны (только задать их можно поразному). А если люди только встречаются, то вопросы этой категории просто неприличны.
-
-
Ответить
Верно лишь про высокую планку. И то не вижу ничего плохого в тех, кто стремится к лучшей жизни, особенно если сам делает что-то для этого. А так верно почти. Один у меня был нищий, мог только приехать раз в месяц из другого города на три дня и мы никуда не ходили, ни в кино ни в кафе, про подарки вообще промолчу. Текущий тоже якобы бедный, но у него всего есть лишние деньги мне на кофе.
-
-
Ответить
странные советы, пугающие картинки :(
-
-
Ответить
Со всем соглашусь в статье, кроме :" мечтает затащить под венец". Может буду кэпом, но как бы люди встречаются именно для того, чтобы семьи создавать..А так да, всё верно. Особенно про чрезмерную самостоятельность девушек, вот только пример про кино не самый удачный...
-
-
Ответить