Комментарии к статье «5 важных причин, почему физическое наказание — провальный способ воспитания ребенка»

К тексту статьи
Уведомления
4 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
4 года назад
Это слишком личное, не можем показать.
4 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.

Ремень животворящий помогает от всего. И поведение улучшает и лень излечивает.

11
32
Ответить

Особенно помогает от уравновешеннсти и спокойствия, при правильном использовании, предотвращает развитие адекватного отношения к последствиям своих действий - так называемой ответственности.

17
-
Ответить
4 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.
4 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.
4 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
4 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
4 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
4 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.

даже не читал толком, никогда физически не наказывал - тех, кто детей бьют - ненавижу и презираю. Да, хлопнуть по попе, обозначая недовольство (для маленьких совсем) - может быть, но избиение, регулярные физические наказания недопустимы

23
-
Ответить
4 года назад
Это слишком секретные материалы.

ох, хороший вопрос вы подняли - психическое насилие - у нас тоже соседи у родителей, у которых ребенок (уже подросток стал незаметно), как мой папа шутит - мальчик вырастит с железной психикой, никакие унижения после таких криков мамы (с матом) уже не страшны будут - или в ментовку пойдет или зэков караулить...

12
-
Ответить

А меня лупила мама. И довольно сильно. Ни одно из "а вот будет" не случилось: ни агрессии, ни болезней. Сейчас прекрасные взаимоотношения с мамой, хоть и не забылись детские слезы. Но я взрослый разумный человек, который способен прощать.

Своего не бью и не собираюсь. Для меня папа в этом вопросе пример по воспитанию. Он всегда со мной договаривался. Но не со всеми детьми это срабатывает. Маме проще было решать вопросы по-другому. Но и время было тяжелое. Было откровенно нечего есть, когда родители инженеры, а зп не платят. Полагаю, она просто срывалась так. Ну что было, то было. Зла не держу.

Общалась с психологами, т.к. в декрете скучно, а за денюжку человек выслушает твои проблемы, еще и советы кое какие даст (кстати, хороший психолог - реально хорошая штука, помог мне с прокрастинацией справится). никогда вопрос про родителей у меня не всплывал в таких разговорах, хотя я не стесняюсь об этом говорить. Потому что это никак не повлияло на меня, как на личность.

Меня больше поражает, что у нас любой, даже самый ласковый шлепок по попе сейчас воспринимается, как избиение. Я на массаже мелкого по попе сильнее хлопала, чем за то, что он в розетку полез. Почему "нельзя" в 9 месяцев не объяснить. Хотя я честно пыталась. И говорила миллион раз. Но это не тот возраст, когда можно договориться. И мне плевать, что подумают остальные. Живой ребенок для меня важнее осуждения. Где-то с года стало проще. Хоть как-то воспринимает речь. Сейчас уже почти нет проблем объяснить словами.

В тексте статьи еще удивило "почему в 2 года"))) "Почему" - это 3, а то и 4 года. В 2 большинство еще не говорят толком, и уж точно не знают слово "почему" в большинстве. Они еще не осознают саму суть вопросов "почему" и "зачем". И не способны сами и ответить на вопрос "почему ты сделал вот это".

18
6
Ответить

Видимо, я экстремальная мамочка. Моему сыну было меньше года и он в очередной раз полез к чему то горячему (плойка или утюг, не помню), я ему четко сказала "Горячо, нельзя" он, ясно дело, не послушался, и продолжил намерения и тем ближе он подходил, тем четче и тревожнее я произносила "Горячо" добавляя поочередно "опасно" и "нельзя". В ту секунду, когда сын прикасался к прибору, я четко сказала "горячо" Сын чувствовал предостерегающий тон, но любопытство победило, он дотронулся, конечно, обжегся. Чуть поплакал, успокоила. Сейчас ему пять лет. За все это время он ни разу не подходил к горячим предметам. Естественно, первое время я его предупреждала, где в квартире еще горячо, а где просто опасно. К примеру, что бы подойти к газу он инстинктивно сначала проверит, не включено ли. А недавно, вполне осознанно, попросил сам включить чайник под моим присмотром (у нас электроподжиг). Был рад, что получилось.

Я не спорю метод жесткий и меня многие родственники, в т.ч. и муж, осудили, но я тогда дала ему обжечься и не жалею.

З.Ы. обжег сын только пальчик слегка, было небольшое покраснение.

6
1
Ответить

Разница между "горячо" и "розетка", как по мне, существенная.От ожога пальца еще никто не умирал.

мой тоже трогал горячее, хотя был предупрежден. и тоже, как отрезало. но розетка/провода и 9-месячный ребенок, лично для меня, не совместимы.

Газ и плиту, кстати, не трогает и интерес не проявляет. Но все дети разные. У сестры, наоборот, приходилось эл. плиту из розетки постоянно выдергивать, т.к включал постоянно, лет до 2х. и никакие разговоры не помогали. зато к розеткам равнодушны были.

4
1
Ответить

На своем примере скажу.

Мне никогда не объясняли. Меня били. Рукой, солдатским ремнем, скакалкой. До сих пор вспоминаю, у меня кровать была, я под нее от родителей всегда пряталась, держалась за нее. Так с кроватью вытаскивали, кровать переворачивали и меня избивали. За что? Двойку получила по математике. Позже пришла домой. Посуду не помыла. В комнате не прибралась. Да за все, что угодно. Хотя, думаю, математику можно было объяснить (нормально, а не как моя мать - чуть что, в крик о том что я идиотка, да ещё и подзатыльник сверху), за то что пришла поздно - объяснить, что волновались. За посуду и уборку - лишить сладкого. Я же не была никогда дурой. Просто математику сложнее было понять, да и учитель не забивала себе голову, что не все материал поняли (потом уже появилась другая учительница, которая взялась за отстающих и, в итоге, у меня была твердая четверка по ее предмету). Поздно пришла, потому что заигрались, часов не было. Ну посуда да уборка.. ну ленивая. Плюс, в грязную комнату мать не заходила и не копалась в моих вещах в поисках личного дневника.

Так о чем я.

Конечно, было не только физическое наказание. Я жила в истеричной семье,где отношения выясняли постоянно на повышенных тонах. И постоянно слышала в свою сторону "лучше бы ты не рождалась! Вот отдадим тебя в детодом!". Тогда не понимала. Открылась правда уже когда я выросла. Знакомая родителей проболталась. Меня не ждали. Просто аборт по медпоказаниям делать запретили. Все встало на свои места.

Из дома уйти я долго не решалась. До 23 лет. Росла забитым человеком, всего боялась. Мне же говорили что я одна не смогу, у меня сердце маленькое, слабое, аритмия и астма. Кто скорую вызовет при приступе?

...а потом после одного скандала, начавшегося из-за того что на помытой мной сковороде маман заметила микроскопическую грязь и влетела ко мне с намерением избить меня "по бошке этой сковородой", я просто собрала какие-то вещи на первое время и ушла. Позвонила знакомой, та как раз квартиру сняла. Пустила меня. К родичам я пару раз приходила за вещами. Мать, конечно, даже поесть давала. Но спрашивала исключительно о работе. А за три месяца, что я жила у знакомой, позвонила три раза. Узнать какой шампунь я покупала, какую пасту и с днём рождения сухо поздравила, уже когда до окончания его была одна минута. Ровно вот. Подарила постельное белье на будущую личную жизнь: красную односпалку. Знала, как я не люблю этот цвет

Потом я уже уехала в другой город и поняла, что мне нужно жечь мосты. И прекратила общение с родственниками.

...я живу отдельно 8 лет почти. 6 из них в браке. Астма бывает только зимой, если сильный холод. Аритмия не помню когда а последний раз была .

Я до сих пор переучиваюсь. Учусь доверять людям. Учусь верить в себя. Любить себя. Не бояться. Спасибо мужу, который меня сразу понял и принял той запуганной истеричкой.

И когда я читаю комменты вроде "меня избивали и ничего"... Я не удивляюсь. Мне хочется обнять этих людей и сказать: "не оправдывайте родителей. Вам больно, я знаю. Вы не согласны с ними, я знаю. Но вы не обязаны считать их правыми. И не обязаны их любить. Не лгите себе. Признать боль - не значит стать нытиком. Признать боль = сделать первый шаг к решению проблем.

. единственное, я боюсь заводить детей. Боюсь, что буду такой же как та женщина. Муж ждёт и успокаивает, что так не будет, что я другая. Я это понимаю, но все равно боюсь. Потому что не прощу себе такого никогда.

33
-
Ответить

Вы молодец, и мне кажется, зря боитесь – у вас есть рефлексия и эмпатия, способность мыслить о себе и понять чувства или состояние другого.

7
-
Ответить

Но это не отменяет того, что я могу сорваться и нагрубить. Кто знает, может и ударить смогу.

Сейчас, конечно, стала чаще сдерживаться, уходить в себя, мысленно все прокричу и потом уже спокойно вслух все высказываю, без истерик.

Да, я не моя мать, я уже понимаю что так нельзя и готова просить прощения. Но удары и ругань - как в той притче про гвозди. Попросить прощения можешь, но дырки-то от гвоздей все равно останутся. Взрослый человек ещё переживет, а ребенок, для которого ты - главный защитник в этой жизни...

10
-
Ответить

Хорошая фраза про гвозди, надо бы запомнить. Как-то я пыталась что-то похожее сказать другому человеку, что прощение это одно, а то, что было – другое. Но не нашла нужных слов. Дети не такие хрупкие и многое в состоянии понять и простить. Если искренне их любишь и стараешься не дать неизбежным ошибкам стать системными. Совсем без ошибок всё равно не получится, наверное. Меня не били совсем, но психологически досталось. Некотрые чувства я до сих пор могу вспомнить, если глаза закрою, хоть и много лет прошло.

5
-
Ответить

это притча по гвозди. Погуглите, если хотите полную версию "восточная притча про гвозди". Очень хорошо и правильно описывает состояние. Лучше научиться сдерживаться, чем потом просить прощения. И мне хочется чтобы у меня появился ребенок именно когда я, наконец, научусь сдерживаться.

Дети, может, не такие хрупкие.. но я-то помню. Хотя сейчас и пытаюсь себя убедить, что это был просто кошмарный сон. Мне всегда говорили, что я очень сильная. Но если я такая сильная, а все равно раскисаю - что же может быть с детьми?

Я размышляю над этим и думаю, может быть, лучше не заводить вообще детей. С одной стороны, хочется. С другой - слишком большая ответственность и я боюсь с этим не справиться.

2
-
Ответить

Про гвозди, я нашла в свое время другую метафору. Сказала мужу, что когда нибудь разобью его компьютер, а потом сказу компу "прости" и буду наблюдать, как он будет "собираться" из мелких кусочком. А спустя время разбила стакан, сказала стакан "прости", а потом мужу отчаянно "он не склеивается"

5
-
Ответить

Вы знаете, ваша история очень похожа на мою, но я сбежала чуть раньше, в 20 лет а потом уехала через пару лет за 4000 км и вышла замуж, видимо сбегала все же, хотя не осознавала этого. Я сохранила отношения с мамой, и в целом я не держу зла, но у меня свои дети и в эти минуты агрессии и слабости которые бывают у всех я понимаю что она во мне, каким то образом, и я давлю ее в себе всякими правдами и неправдами потому что мои дети не виноваты и я вижу себя их глазами в эти минуты и вспоминаю себя, запуганную избитую до крови до синяков и шрамов девочку. Я очень стараюсь не наказывать их физически но это чудовище внутри меня никуда не денется оно со мной всю жизнь. Пожалуйста не бейте своих детей

16
-
Ответить
4 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.

Кошмар, кошмар кошмар! Ну и родители бывают. Слава всем богам, меня не били. Жалко вас до физической боли.

4
-
Ответить
4 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.
4 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.

Вы правы, не всем удаётся до конца перестрадать и осмыслить ситуацию, начинаются бесконечные вариации отношений "тиран-жертва" с бесконечным количеством участников. Вот в чём реальная опасность физических наказаний. С другой стороны, куда ещё выведет психика. Я чуть менее года назад была в таких отношениях, из меня методично пытались сделать жертву. Я взбрыкнула и ушла, а воспитанный авторитарным папашей отпрыск чуть не тронулся кукушечкой, видя, что ему не подчиняются.

4
-
Ответить

Ваша мама прощения попросила... Везёт

Я когда решилась уехать в другой город, заходила к родителям за вещами. Я тогда не сказала, что уезжаю. Но просто хотела поставить, наконец, точку в отношениях. Спросить за что она так, узнать не сожалеет ли...

...увы. Спокойного разговора не произошло. Она в ответ орала, оскорбляла меня, кричала 'да как ты вообще смела меня спрашивать такое?'. Такое - "ты не жалеешь, что избивала меня?", "Почему ты не хочешь меня услышать?".

Я ушла. Поняла, что стучаться можно бесконечно. Не достучусь.

Так что, вам повезло что ваша мама хотя бы прощения попросила. А если реально всё поняла, то это хорошо. Пусть поздно, но поняла же ..

10
-
Ответить
4 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.

видите. Она хотела. И хочет.

Моя как не хотела - так и не хочет. Знает где я. Знает, как меня найти. Но не хочет. Понятно, конечно, почему и от этого вдвойне обидно.

Я бы хотела чтобы у меня была любящая мама. Хотела бы ей доверять свои секреты. Слушать ее советы. Но, увы. Ничего не изменишь.

С другой стороны, у некоторых вообще нет мам. Живут же.

2
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий съел енот.

Не бойтесь. Да, будет проявляться, но пережитое вас заставит сдерживаться изо всех сил. По опыту говорю. Тем более поможет муж.

У меня терпимые отношения с родителями, но я всё детство и всю жизнь не могла их убедить прекратить общаться ором. В итоге тоже уехала и выдохнула. Мы уже очень давно живем отдельно, у меня есть ребенок. И вот однажды - ТОЛЬКО ОДИН РАЗ - моя мама начала орать при моём ребенке. Упаси бже - на него! Нет, просто при нем, как она обычно это делала. Ох, что было! Я сорвалась так, что до сих пор уже несколько лет родители всегда держат себя в руках и ни на тон не повысили голос при моем ребенке. А сорвалась я, потому что до сих пор прекрасно помню, что такое - постоянно орут. И своему ребенку я портить психику не позволю.

Остался один вопрос - ну почему два взрослых человека никак не могли понять этого раньше? И тут же ответ - потому что защитниками в этой ситуации должны были быть они, родители.

П.С. Сорвалась я не при ребенке, отведя маму в сторону и тихо, но очень внятно :)

Те, кто прошел через тяжелое детство, отлично усваивают, как нельзя с детьми и какого детства они никогда не пожелают своим детям.

Да, гены, воспитание, испорченная психика навсегда останутся с нами, но они же и будут главными "стопами".

Всё у вас получится, не бойтесь!

5
-
Ответить

Вы знаете, хотелось бы надеяться, что люди, которых били и унижали, видя ошибки своих родителей, постараются их не совершать. Но есть люди, как моя мать, которые, имея ужасное детство, так ничего и не поняли. Когда мы ещё общались, я матери всегда говорила, что ей нужна терапия, но она всегда отмахивалась. Считала, что, если били и унижали ее, то и она имеет полное право делать то же самое. Терапия помогает разобраться, откуда идёт агрессия. Если получается без терапии, это здорово, но у меня не получилось.

-
-
Ответить

Да, к сожалению, часто бывает и так. Но это уже сильно изломанная психика и без терапии не обойтись.(

-
-
Ответить

Мы, взрослые люди, не становимся педагогами и воспитателями только потому, что у нас родился ребёнок. Быть родителем и воспитывать детей - не одно и то же. Да, часто взрослые переносят на детей опыт "воспитания" из своей жизни. Иногда это срабатывает "на рефлексе" (мы можем повторять какие-то фразы, которые часто произносили наши родители), а можем и не делать этого, может быть и наоборот проявляется отторжение и неприятие чего-то. Например, наказания.
Ваши родители - это какой-то прям объект для психиатрии, если честно.
И уж это точно не было воспитанием. Это в их понимании было "воспитанием", а точнее они это просто так называли. А на самом деле это действительно было насилием.

-
-
Ответить

мне честно жаль, что Вам пришлось пройти через это и пережить такое! однако я спешу Вас уверить что не все кого в детстве били нуждаются в объятиях и утешении. меня мама била за провинности и психологически терроризировала за оценки, но я не нуждаюсь в утешении. я люблю маму безумно сильно. мне очень трудно дался переезд в другой город в 16 лет для учебы. я счастлива когда могу поехать к ней и папе и могу часами обнимать и целовать родителей. все зависит не от самого факта битья а от общей атмосферы. ни на секунду не сомневалась что мама меня любит. никогда, потому что меня в том числе много обнимали и много говорили что любят и много проводили времени, играли, учили, просто валялись и лентяйничали вместе. но и отлупить мама могла нехило.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.

я искренне люблю мамзулю. а в детстве тяжело переживала поездки к бабушке на все лето. как я уже писала выше - все от обстановки зависит. за провинность могла и отлупить мама, но вообще она не скупилась на поцелуи и обнимашки, всегда защищала нас перед остальным миром. я всегда была уверенна что что бы ни случилось - она защитит. и доверяла ей. я всегда с ней делилась тайнами и переживаниями. я даже делилась с ней когда знала что могу получить затрещину, потому что знала - стукнуть-то может, но потом она решит проблему, поможет, защитит. сейчас мне 33 и так вышло что я живу в другой стране, но мы постоянно на телефоне и я езжу к ней как только появляется возможность. она у меня самая пушистая.

и даже если как Вы считаете у меня промыты мозги - пусть промыты, раз уж на то пошло, но в отношениях с мамой я же счастлива, а это главное мерило для меня.

-
-
Ответить

Дорогая RagDolly,

Мне очень-очень жаль, что Вам пришлось пройти через всё это. Я Вас понимаю, так как у меня похожая ситуация - и я тоже с родителями не общаюсь. И муж тоже очень помогает. Пусть у Вас все будет хорошо, и Вы сможете побороть свой страх перед материнством. Ведь «предупреждён - значит вооружён». Вам известна проблема, Вы может быть сделаете какие-то другие ошибки, но,зная, как это тяжело для ребёнка - побои и унижение, Вы никогда не заставите ребёнка такое терпеть. Желаю Вам всего наилучшего, а главное - быть счастливой.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.

Нет, вы не будете как она. Потому что пережили всю боль за себя и своих детей. Вы хорошо помните своё детство и все ваши наказания. Вы хорошо понимаете варианты решения тех проблем, из-за которых вам "прилетало".
И вы точно не будете такой.
Не бойтесь 🙂 У вас добрая душа. Вы многое поняли.

-
-
Ответить

Солдатским ремнем ? сразу подумалось про какую-то дикую истерику, устроенную подростком, или правонарушение. Ну, а как еще оправдать такой метод? Но вы рассказали просто триллер.

-
-
Ответить

5 важных причин, почему физическое наказание — нормальный способ воспитания ребенка:

1. Это работает, а не ухудшает ситуацию

2. Это не путь к тому, чтобы стать агрессором для затравленного ребенка

3. Не порождает агрессию в будущем

4. Дети не будут страдать от депрессии

5. Здоровье ребенка нисколько не ухудшается

По анагогии: 5 важных причин, почему моральное наказание — провальный способ воспитания ребенка:

1. Это не работает, а только ухудшает ситуацию

2. Это путь к тому, чтобы стать пустым местом для избалованного ребенка

3. Порождает наплевательство и чувство безнаказанности в будущем

4. Дети будут страдать от депрессии

5. Психика ребенка ухудшается

-
-
Ответить

Аргументы от приверженцев чайлд-фри, гыгыгы.

Один пьяный папаша отмолотил дитя до инвалидности, поэтому давайте табуизируем физическое наказание )))

Диванные иксперды,ёпрст...

-
-
Ответить

Самый жуткий эпизод в "Сиянии" Кинга - когда пьяная скотина ломает ручку маленькому сыну.

Это комментарий от человека, которого никогда не били. Нет, был один эпизод, вроде и сгоряча, и по делу, но всё равно надолго осталось чувство глубокого недоумения.

Так жалко всех маленьких, которых обижали родные, казалось бы, люди. Это ужасно, когда даже в семье человек не чувствует себя в безопасности.

-
-
Ответить

А жизнь бывает пострашнее фильмов. Попадалось несколько новостей с такими ужасами в отношении детей 😭 Даже пересказывать тяжело.

-
-
Ответить

Вы реально считаете, что человек, у которого истерика сможет спокойно вас выслушать и уйти в другую комнату посидеть и успокоиться? Наивные, как три рубля.

Когда у моего сына начинается истерика я ему говорю: можешь поплакать, я подожду. А там уж по ситуации: или ухожу в другую комнату или сажусь рядом, к примеру, с книгой. И, конечно же, сама, когда на грани истерики, прошу, что бы меня не трогали и дали побыть одной, что бы ребенок перенял эту позицию. Пока не все получается, но я стараюсь.

-
-
Ответить

Очень много тяжелых историй, расскажу свою.

Меня ни разу не били, не давали затрещины, и не ставили в угол даже. Думаете счастлива?... Нет, иногда даже думала, чтоб лучше били бы. Мама когда обижалась( на любую ерунду) могла сидеть и плакать, ничего не говоря, или просто переставала разговаривать. Не на день или два, это могло длиться месяц. О как хорошо я помню всю эту пытку молчанием! Когда я выросла и вышла замуж, у меня это выросло в фобию. Я боялась молчания! Дело в том, что муж молчун и свекровь не словоохотлива, поэтому я так часто спрашивала мужа - не обидела ли чем, на что во 2 год жизни с ним получала кручение у виска и подтрунивание. Но я действительно этого боялась. Сейчас не знаю, думаю сошел на нет этот страх, изменилось многое. Но честно говоря как вспомню, так вздрогну.

Своих детей не бью и мужа упрекаю, когда вижу шлепок, хотя он у меня на этот счет, сам не очень. Я просто когда то сказала ему- если кто моего ребенка тронет- голова с плеч и не важно кто это будет. Он меня знает в гневе. Сама считаю это унизительным для себя, бить слабого, да еще и первой.

-
-
Ответить

Он пальцем у виска? Он что, не в курсе вашего детства? А то если в курсе, то я бы своему за такое непонимание палец бы вывернула. А если он не в курсе – тоже странно. Какие же это тогда отношения.

-
-
Ответить

Надо же. Сколько ни смотрела, на смогла найти у вас добрые слова хоть о чем-нибудь или о ком-нибудь. Всегда желчь и осуждение. И всё это ещё густо приправлено хамоватой формой 🙂

-
-
Ответить

Не заметила у себя ни желчи, ни хамоватой формы) а если вам оно виднеется везде, то значит искать причину этих видений надо в себе? А вообще заниматься такой ерундой, как лазать по другим аккам и искать что-то, чем можно было бы "оскорбить", несколько странно. Это вы от нечего делать, или есть другая причина?)

-
-
Ответить

Абсолютно не согласна! Считаю, что меня зря не били в детстве-уберегло бы от многих вещей в будущем, клянусь. Конечно, не надо колотить дитя до умопомрачения, но по заднице шлепок-только во благо!

-
-
Ответить

неужели вас уберёг бы именно шлепок? а другие наказания, как лишение чего-либо, серьезный разговор, какое-то исправительное дело если накосячили - это не уберегло бы, а только шлепок? на чём строится понимание что хорошо что плохо в детстве, если от ошибок убережёт только шлепок? А что делать если уже ребенок натворил, сколько шлепков тогда нужно? И как быть когда взрослые косачат, например на работе, что делать работодателю, тоже шлепок или всё таки есть альтернативные методы наказания? Мне кажется лучше как можно раньше приучать ребенка мыслить, ощущать последствия, разговаривать, ведь во взрослой жизни другие способы донести что кто-то ошибается или поступает неправильно. Хотя, можно понаблюдать, что для большинства (видимо с детства) насилие и крики как раз и есть единственные способы решения проблем.

-
-
Ответить
7 месяцев назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.