На рисунках можно было бы и мужчин изобразить. Перекос нехороший.
5 советов, которые помогут вырастить эмоционально сильную личность, а не черствого сухаря
Вы наверняка хотя бы раз в жизни задавали себе вопрос, почему дети с похожими исходными данными развиваются по-разному? Почему кто-то из них достигает успеха во многих сферах жизни, а кто-то нет?
Эмоциональный интеллект — то, что дает силу нашим детям. Он не заложен изначально, но каждый родитель может взрастить это качество в своем ребенке.
Мы в ADME тоже неравнодушны к вопросу будущего наших детей, поэтому немного изучили этот вопрос и готовы поделиться с вами приобретенными знаниями.
Что такое эмоциональный интеллект?
Профессор психологии Джон Готтман (John Gottman) считает, что секрет воспитания состоит в том, как мы общаемся с детьми, когда они переживают эмоциональные моменты. В своей книге «Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей» автор рассказывает о долгосрочном исследовании, в котором участвовало 56 семей.
Выяснилось, что дети, в семьях которых практиковалось эмоциональное воспитание, не только лучше понимали себя, умели быстро успокаиваться в стрессовых ситуациях, но даже меньше болели. Способность чувствовать собеседника, понимать его эмоции дает множество бонусов и во взрослой жизни. Всему этому можно научить. И мы расскажем как.
1. Осознать эмоции ребенка
Не всегда легко понять эмоции ребенка. Представьте себя в аналогичной ситуации, но во взрослом мире. Например, ваш ребенок пришел из школы, расстроенный тем, что его лучший друг сегодня весь день играл с другим мальчиком. А теперь вообразите, что вы хотите в обеденный перерыв обсудить с подругой необычное поведение своего мужа, но она весь день ведет себя странно: едва здоровается и во время обеда обсуждает что-то с коллегой. И вы абсолютно не понимаете, что на нее нашло.
- Упражнение. Если вам трудно представить себя в ситуации, которая расстроила ребенка, то можно попробовать следующее: скопируйте его позу и выражение лица. Посидите так пару минут. Например, опустите плечи и уныло глядите в пол. Через какое-то время придет понимание, как жестока жизнь и как тщетны попытки что-то изменить.
2. Понять, что выражение эмоций ребенком — это всегда дополнительный повод для сближения с ним
Быть спасателем, помогать тому, кто вам дорог, и получать признание от него очень приятно. Станьте таким человеком для своего ребенка. Ведь вы на самом деле единственный, кто может его поддержать.
- Упражнение. Чтобы помочь ребенку лучше понять себя, можно заранее заготовить карточки с персонажами, изображающими разные эмоции. В трудную минуту предложите ему внимательно рассмотреть карточки и выбрать те, которые лучше всего описывают его состояние. Такое упражнение можно делать и в обычной ситуации, например рассказывать о наиболее ярких эмоциях, испытанных за день.
3. Выслушать ребенка и подтвердить, что его чувства обоснованны
Сочувственно выслушать и быть заинтересованным — это то, что поможет построить вам мостик между собой и ребенком. Нужно лишь слушать, наблюдать и проговаривать чувства, которые испытывает малыш. Это даст ему понять, что вы на его стороне. Не нужно пытаться объяснять и предлагать пути решения. В такие моменты гораздо лучше работают простые наблюдения, например «ты расстроен из-за того, что они смеялись над тобой».
-
Упражнение. Поиграйте в игру «Откровенность». Задавайте друг другу вопросы о том, как вы чувствуете себя в той или иной ситуации и что помогает вам вернуться в форму. Например, ребенок может рассказать вам, что испытывает, когда учитель думает, кто пойдет к доске, а вы — когда вас вызвал начальник. Вопросы могут быть любые, главное, чтобы они касались чувств и вам обоим было интересно.
4. Помочь ребенку назвать эмоцию, которую он испытывает
Когда мы говорим об эмоциях, из неясных, безразмерных и страшных ощущений они превращаются во что-то более понятное и имеющее границы. Одновременно с этим ребенок осознает, что такие чувства возникают у всех людей, что они нормальны и естественны.
- Упражнение. Важно перечислять названия эмоций в разговоре. Попробуйте ввести в свой обиход предложение, в которое входят слова «Я чувствую, что... потому что... Мне хотелось бы, чтобы...» То есть в общении с ребенком это может звучать примерно так: «Я беспокоюсь, когда ты прыгаешь на этой крутой лестнице, потому что с нее легко упасть и удариться. Я была бы рада, если бы ты слез с нее».
5. Помочь в решении проблемы
Задача родителя — направить ребенка в нужное русло. Выясните, какого результата он ждет, и помогите ему определить цели и обдумать возможные решения. Даже если его идея неудачная, но не принесет вреда, дайте ему попробовать. Например, ваш сын хочет на обед сладости, а не борщ. Обсудите, какие пути для достижения желаемого он видит.
- Упражнение. Поиграйте «в проблему». В спокойной обстановке можно попробовать продумать варианты выхода из вымышленной ситуации. Начните со слов: «А что ты будешь делать, если...» Чтобы ребенок проникся игрой, можно и самому ответить на его вопрос. Это научит его придумывать разные способы решения задачи. А когда появится реальная проблема, просто напомните, как лихо он справлялся с подобной головоломкой буквально на днях.
Случаи, когда эмоциональное воспитание лучше отложить
Не всегда условия идеальны. Когда не получается сразу же окунуться в мир эмоций ребенка, лучше отложить это. Не стоит начинать серьезных эмоциональных бесед в следующих случаях.
- У вас нет времени. Если у вас через четверть часа начинаются переговоры с серьезным клиентом, а ваша дочь не хочет идти в школу из-за ссоры с подругой, вряд ли вы уложитесь в несколько минут. Вы постоянно будете смотреть на часы, а ваша дочь будет чувствовать, что вам не до нее. Просто отложите этот разговор на несколько часов.
- Вы не одни. Серьезные разговоры всегда лучше проходят без свидетелей. Так никто не отвлекается и все чувствуют себя свободнее и комфортнее.
- У вас нет ресурса. Когда у вас нет сил внимательно слушать и сочувствовать ребенку, не делайте этого. Отдохните, придите в себя, тогда при разговоре вы сможете лучше понять его и предложить помощь.
- Есть серьезные нарушения поведения. Иногда дети переходят границы, но мы понимаем, что причиной тому было какое-то событие (например, развод родителей). Узнав о том, что ваш сын уже месяц прогуливает школу, не нужно искать ему оправдания. Лучше разделить события: сообщите сыну о недопустимости его поведения, а причину этого можно обсудить позже.
Как вы думаете, эмоциональное воспитание — это разумная система? Считаете ли вы эти тезисы применимыми и правильными?
Комментарии
Не, зачем. Девушка лучше ?
Тогда и дети там ни к чему?
Почему же? Вдруг она родила для себя, как это нынче модно...
- Можно сахар в борщ?
- Да. Вкусно?
- Нет.
- Жри, давай!
Сахар в борщ на самом деле кладётся. Так что мальчик молодец, а мама не умеет готовить.
Сахар добавляю в небольшом количестве в блюда, которые содержат помидоры: борщ, рагу, салат. Нейтрализует кислый вкус помидор, сладости не даёт.
Ну если свекла сладкая... Хотя я всё равно по вкусу делаю: помешала, попробовала и добавила чего не хватает. Каждый раз не хватает чего-то другого.
И даже если начинаю делать блюдо по рецепту, все равно в конце "отсебятина" получается :)
Та без проблем! Ещё и шашлык им можно посыпать, и в уху добавить, и холодец приправить.
Ну не обязательно весь борщ посыпать сахаром. Можно же только ложечку - сугубо для дегустации.
"Ага, мама потом эту порцию выльет, и новую нальёт,"
Вы на мой коммент отвечаете или на пример из статьи?
Эээ..а если ребёнок бьётся в истерике?? Маме тоже самое делать?
Вчера кстати наблюдал забавную картину, мать с отцом и сынок, который меряет обувь и что-то пошло не так, он не хотел её снимать..
Чем ближе они к кроссовками на его ноге, тем сильнее истерика, проходя мимо, было впечатление, что ребенку зуб рвать собрались ?
Мы с мужем так иногда делаем, когда сын истерит? он видит нашу «истерику» и начинает успокаивать отвлекаясь от своей ?
Интересный подход... ?
Клин клином) мне интересно, на который раз это НЕ сработает)
Впечатление прошло мимо) здорово))
Я не понял..
Где на фото отец?? Марат??
?♂️
- Буду рада, если ты прекратишь.
- А мне пофиг, рада ты или нет.
Ну, ребёнку может быть пофигу и то, что маме нравится или не нравится. В идеале ребёнок должен слушаться "с первого слова". Не слушается - по рукам/жопе (в зависимости от ситуации). Да, тут нужна мудрость, чтоб не демотивиррвать ребёнка, не сделать из него сухаря. Нужно объяснить причину запрета, показать последствия, альтернативы... Но это требует времени, усилий, терпения...
Ребёнок - это ребёнок. Ему нужно учиться. В том числе и тому, что не всё будет так, как хочет он. Но не потому, что так хочет мама/папа, а потому что для этого есть объективные причины (и, да, потому что жизнь несправедлива).
Моя дочь где-то около года время норовилась совать зубочистку в розетку. Сказала "нельзя" - не реагирует (что нормально - она ещё не знала смысла этого слова). Во второй раз со словом "нельзя" одёрнула ей руку - тоже не поняла. В третий раз легонько пришлёпнула - она удивилась. В четрвёрный раз шлёпнула так, чтоб было больно - она обиделась, разревелась (от обиды, не от боли), но снова полезла к розетке. В пятый раз "нельзя" сопровождалось хорошим (но разумным, конечно же) шлепком по руке, который реально отбил её интерес к розетке.
Это примерная последовательность, как воспитание происходило в нашей семье. Может мы с мужем и правда такие подонки, что не захотели даже попробовать объяснить ребёнку, что в розетке ток и может её убить, но в результате примерно от лет 5...6 период телесных наказаний сам по себе закончился, потому что оба ребёнка привыкли слушаться с первого раза и для них это - нормально. А если они несогласны - всегда имеют право переспросить, попробовать договориться и т.д. Но слушаться - всегда. При этом у нас самые обыкновенные, нормальные, жизнерадостные дети, которых "сухарями" ну явно не назовёшь.
То есть рукоприкладство вы считаете самым эффективным методом объяснения ребёнку, что можно делать, а что нельзя...
Ну давайте, объясняйте годовалому иначе. Запасаюсь попкорном.
Так вы ещё и годовалого шлепаете..
Там нечего ещё (
Как раз в это время у детей начинает развиваться причинно-следственное мышление. Иными словами в пуберте будет поздно.
Расскажу вам одну историю..
В свое время, я залез в удлинитель, мне было далеко не годик, потрясло так, что шерсть дыбом стала, причём я случайно.
Мораль сего рассказа такова:
К розеткам малыш доступа не должен иметь. Раз объяснить не выходит...
В детстве у меня была машинка на радиоуправлении. И в машинку и в пульт вставлялись металлические антенны. Естественно в один прекрасный момент я вставил эти антенны в розетку и взялся за них руками. Контакт был недолгим, но запоминающимся. Вопрос как оградить ребенка от розеток?
Если не ошибаюсь, то в наше время есть розетки "антималыш" или для повзрослее "антидетина"...
Когда я стал повзрослее, я уже тыкал в розетку отверткой тестером. А когда я стал совсем взрослым, то стал тыкать индикаторной отверткой уже с пониманием дела. Но в этом возрасте в мою жизнь уже вошла дрель. Благодаря ей, я уже несколько раз засверливался в проводку так, что выбивало автомат.
Хз, я такой #уйне# не страдал....
Отучать, когда появляется интерес.
А так, конечно, есть заглушки, есть розетки с блокирующей вставкой.
Чем дальше, тем больше начинаю понимать ваш ник...
Та при чём тут розетки... вопрос не о них, а о послушании. Иногда (розетка - это частный случай) послушание может быть вопросом жизни. А даже если и нет, отучение от вседозволенности в детстве - это нормально, потому ограничения будут всегда на протяжении всей жизни. И хреново, если он об этом узнает в пуберте. Очень хреново.
Бить или не бить, вот в чём вопрос ?
В итоге ребенок не лезет в розетку, потому что могут наказать, а не потому что это опасно. То есть, когда "наказателей" нет рядом, лезть можно?
Вы описываете ситуацию, которая принципиально не должна случиться.
Наказывать надо и дундуков, которые оставляют детей в ситуациях, когда он может в розетку всунуть зубочистку.
Задача "наказателей" - дать понять ребёнку значение слова "нельзя" ещё до времени, когда ребёнок будет способен мыслить настолько логически, чтоб всунуть зубочистку в розетку при потенциальном отсутствии грядущего наказания.
Кстати, зря позволяете с зубочисткой играться ребёнку. Очень опасно..
А может это и не зубочистка была... может это была нога от Барби... какая разница... Главное - розетка и то, что дочь поняла, что ней лезть "нельзя" (до времени, когда мы ей разрешили и показали сами).
Ну вы и сравнили, зубочистку с ногой Барби ?
Та хоть писюн Кена.
Я вас понял.
Задача наказателей..
Тут где-то недавно была статья о последствиях этих шлепков во взрослой жизни ?
Да-да... было дело. Поржала.
А вообще, последствия шлепков в 3 и в 7-летнем возрасте о-о-очент сильно отличаются, равно как и их воспитательный эффект. В трёхлетнем возрасте отсутствует первое, а в 7-летнем - второе.
Что предлагаете?
"Воспользоваться случаем".
И отшлепать ребёнка?
Ну да, конечно, Ваш ребёнок уже с рождения понимал "нельзя". Охотно верю, тем более, что где-то уже проскакивала статья, что ребёнка надо начинать воспитывать ещё ДО рождения.
Моя мама, когда я тянулась к розетке, тыкала меня иголкой ( в том возрасте вряд ли я бы поняла объективные причины, по которым так нельзя делать). Пары раз хватило, чтобы создалась связь действие-последствия. Когда тянулась к горячему чайнику и слова "нельзя" "горячо" не работали просто таки приложила мою руку к чайнику, тут хватило одного раза. Кому-то может показаться что действия жестокие, я бы их даже не запомнила с того возраста, но мама мне зачем-то об этом рассказывала. Я на нее не в обиде, все таки меня это не травмировало физически, зато последствия если бы я делала это одна без надзора, были бы хуже. А я бы сделала, я все довожу до конца. Со своим ребенком ничего в таком духе не проделывала, как-то у нас тихо мирно это прошло, видимо у современных детей больше интересных занятий и мало кому приходит в голову играть с розетками, да и розетки у нас постоянно чем-то заняты.
Ну если есть то, что я называю эмоциональной тупостью или недоразвитостью, значит, должен быть и интеллект. Главное, чтобы он у родителей был, иначе они вырастят несчастных эмоционально недоразвитых детей.
Картинка с борщом оживила в моей памяти несколько историй:
1. Как-то в детстве в гостях у маминой подруги её сын, моя сестра и я решили приправить макароны по-флотски фантой) все три порции)) есть эту бурду мы, конечно, не стали) влетело только пацану от мамы) при этом бедолага пытался оправдаться, мол, "все делали")
2. Вместе с соседской девчонкой в отсутствие её мамы мы импровизировали с блендером, тупо закидывая в него все имеющиеся продукты) догадайтесь, кому досталось от мамы на этот раз))
3. Мама рассказывала, что один её родственник мог в неразогретый борщ из холодильника плюхнуть сметаны и с наслаждение это уминать.... ? ещё он то ли вареники с картошкой, то ли пельмени ел вместе с вареньем...? взрослый, не ребёнок ?
Да уж, оказывается, борщ с сахаром - это ещё цветочки, вот селёдка под сахарной шубой - это вообще не для слабонервных)
Эх, была не была, покаюсь и в своих грехах: иногда ела помидоры с сахаром, а зелёные яблоки с солью) *шёпотом*: а ещё хлеб с шоколодным маслом и докторской колбасой или сыром, только тссс, это было давно и неправда...
Я в любую сладкую выпечку немного соли добавляю - реально вкуснее.
А что такого в помидорах с сахаром? У нас в семье это всегда было нормой, просто я не люблю. Едят же кислые ягоды с сахаром.
Ну так то ягоды, а помидор - овощ) мне и в детстве это казалось странным и, видимо, до сих пор в сознании закрепилось, что овощи лучше сочетаются с солью, а фрукты и ягоды с сахаром) хотя я вот сейчас стала вспоминать, как мама нам тёрла морковку и мы ели её с сахаром, а еще солили и закручивали на зиму арбузы)
Вообще-то с биологической точки зрения помидор как раз таки ягода.
Молодец, Екатерина! Правильно! Меньше кисло- едкого вкуса в борще после добавления ложки сахара!
Жаль, я раньше не встретил Екатерину с такими хорошими знаниями! Сам готовлю! Надоело, конечно! Кого кормлю, те уплетают, аж ляскоток стоит!
Всем приятных и вкусных моментов! Жизнь прекрасна!
Неее, нафига в борщ сахар, он и так сладкий из-за свеклы и моркови.
У меня с кислинкой из-за томат-пасты)
Клади или положи :)
- ...Чего, чего положь?
- Трубку!
- Не полОжу!
- Ложи трубку!
- Почему это?
- Ложи трубку, я тебе говорю! ПОЛОЖИ ТРУБКАА!!!
(с)
статья хорошая, вот только непонятно, почему на всех картинках мальчик, где девочки?
не люблю в борще сахар я люблю чтобы кисловатый был поэтому еще добовляю лимоную кислоту??
Я выросла черствым сухарем. Только почему это считается таким плохим? Я не страдаю. Хотя, ребенка все же стараюсь вырастить более чуткой. Зачем, сама не знаю, наверное в детстве мне не хватало положительных эмоций и слов от родителей. Это когда уже выросла поняла, что главное не слова, а поступки и действия, да и не мешает мне моя эмоциональная холодность по жизни (правда мужа вроде напрягает), зато когда была мелкой постоянно депрессовала, а они может и не умели они по-другому.