Комментарии к статье «20 советов от Михаила Лабковского, чтобы вырастить из ребенка по-настоящему счастливого человека»

К тексту статьи
Уведомления

Полностью согласна, и рада, что многие мысли Лабковского совпадают с моими.

6
-
Ответить

Шантажировать планшетами тоже неправильно. Зачем? Потом ребёнок будет делать правильно только ради гаджетов?

3
3
Ответить
4 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
4 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.
4 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.
4 года назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.
4 года назад
Это слишком личное, не можем показать.
4 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
4 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
4 года назад
Не шумите. Комментарий спит.
4 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
4 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
4 года назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.
4 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
4 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
4 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.

ну ограничивали мне просмотр любимых мультиков за то, что не поздоровалась с соседкой. и чего? мама ушла, взяла пасатижи, включила телек, перевернула штекер (тогда не было пультов).

-
-
Ответить
4 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
4 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
4 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
4 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
4 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
4 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
4 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.

Мы воспитываем тем, что именно мы транслируем. Поэтому для наказания достаточно неодобряющего взгляда родителей. Или сказать: ты меня разочаровал. А еще лучше: ты поступил плохо, и это мой промах: значит, я не смог объяснить тебе то и то.

Не наказывать вообще, на мой взгляд, неправильно. Но если наказывать от собственного бессилия, от злости, - это принесет только вред. А если начать следовать новомодной теории и сдерживать в себе негодование, атмосфера в семье воцарится искусственная. Так что все должно идти от души. И суть не в том, как наказать ребенка, а с каким посылом. Надо научиться задаваться вопросом: «Чего хочу добиться?»

Иногда лучше искренне шлепнуть ребенка, чем, глотая раздражение, терпеть его проступки, подыгрывая моде. Организовав вседозволенность дома, мы выпустим в социум людей, неподготовленных к тому, что чужие люди им прощать никогда и ничего не будут.

1
1
Ответить
4 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
4 года назад
Красиво сказано… но не к месту.
4 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
4 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
4 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
4 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

Рассказывает сестра: рассказала она моей четырехлетней племяшке, что в песочнице никого нельзя бить лопаткой, нельзя отнимать игрушки, надо играть дружно и делиться игрушками, говорить "спасибо" и "пожалуйста". Ребенок кивнул и сестра пошла с ней гулять. И вот: племяшка все равно там подралась даже под бдительным оком сестры. Она затащила ее домой, поговорила опять. На следующий день все повторилось. Зато после того, как сестра после очередной драки во дворе отменила сказки на ночь и мультики, драк больше не было. И спасибо-пожалуйста были, и совместные игры. Вот такие разговоры с детьми)) Разумеется, сестра сама виновата, злодейка, лишила дитя мультиков, плохая мать, не умеет обращаться с детьми и еще много того, что вы сейчас напишите XD Но факт при этом останется фактом - разговоры не помогли, а лишения ей нужного возымели должный эффект. Так что лично мне согласиться с вами ну крайне трудно :)

2
2
Ответить
4 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.

Как у Вас получается делать выводы в свою пользу! Почему-то у Вас сразу мама - людоед. Вы по себе судите?

Вы не подумали, что может девочка пыталась отнимать игрушки у других детей и именно за это была наказана?

Судя по комментарию, мама вполне адекватно объяснила основные принципы поведения в социуме, что такое хорошо и плохо. Ребёнок нарушил правила раз, второй. На третий был справедливо наказан.

И песочница не для того, что бы сражаться за место под солнцем, а для того, что бы дети играли.

1
-
Ответить
4 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.

Вы уж как-то определитесь, понимает ребёнок своё-чужое или нет)) А то как у девочки забирают игрушку - то она свою собственность отстаивает, а как она - то взятки гладки, она ведь не понимает!

И с чего вы решили, что мама (Ваше презрительное маменька - грубость) не разобралась, почему происходят драки?

1
-
Ответить
4 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.

1) В повествовании присутствует упоминание, что мама неоднократно разговаривала с ребёнком на тему поведения в песочнице. Вы не можете утверждать, что там отсутствовало обсуждение.

2) Ребёнок делится своими игрушками согласно Вашего утверждения: поступай с другими так, как хочешь чтобы поступали с тобой. Детям всегда интересны новые игрушки. Логично объяснить, что если хочешь поиграться совочком того мальчика, то будет справедливо дать ему поиграться свой мячик.

3) Нигде не написано, что ребёнка насильно тащили в песочницу. Скажу Вам по секрету, детям гораздо интереснее проводить время с ровесниками, чем со взрослыми.

4) С чего Вы решили, что мама отказала ребёнку в общении? Запрет на мультики?

1
-
Ответить
4 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.

1) Ваша придирка. В сюжете не дан дословный пересказ разговора. Откуда Вы знаете, были обьяснения или нет.

2) а если игрушки отбирала девочка? Тогда норм, если судить по Вашим комментариям ?

3) изготовление куличиков тоже может быть формой взаимодействия. Кстати, в посте о куличиках ничего не сказано. Сестра с ребёнком пошли гулять. И там были другие дети.

4) мама не перестала общаться, обняла-поцеловала на ночь. Но сказку и мультики отменила. Это было наказание, оно не должно быть приятным. И главное - это сработало!

1
-
Ответить
4 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
4 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
4 года назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.

Вот когда читаю про "поговорить с ребенком" лет до 4х, жизненный опыт которого практически нулевой, словарный запас тоже еще не очень - в голове складывается такая картина:

Вы в очередной раз опоздали на работу, начальник вам: "Еще раз такое повторится - будет вам ТЫРБЫРДЫР! (= мама огорчится)" Что это за ТЫРБЫРДЫР - вам непонятно, а лишний час сна с утра однозначно приятен )) Продолжаем!

Вот когда ТЫРБЫРДЫР окажется чем-то понятным и ощутимым (напр. значительным сокращением ден.знаков в кошельке) - появится реальный повод

изменить поведение. Если же слова так и останутся словами - перечитываем Крылова: А Васька слушает да ест.

6
-
Ответить
4 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.

"что ему не понравилось, что его разозлило, что он почувствовал." В 4 года, тем более раньше - это как раз таки "беседа об экзистенционализме". Взрослый-то в запале может не отличить, обиделся он или разозлился... А если разговор через сутки - тут вообще что-то позабудется, а что-то и "вспомнится". Тем более, откладывать разборы полетов, кажется, не рекомендуется.

Ладно, допустим, отвечает вам развитый ребенок по пунктам: Хочу вон ту красную лопатку! Разозлило, что у меня такой нет и Вася (хозяин лопатки) мне ее не дает. Почувствовал зависть к Васе и обиду на тебя, что не купила, когда я просил. Что дальше?

2
-
Ответить
4 года назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.

Варианты - у ребенка уже 10 лопаток разных цветов;

лопатка в наборе, на набор нет денег;

лопатка на витрине, на заход в магазин нет времени

ребенок просил машинку, динозавра, конструктор И лопатку; остановились на динозавре, а лопатка вот так "выстрелила". Еще надо?

Мама реально должна чувствовать себя виноватой?

3
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.

Думаете, поможет, если ребенок ХОЧЕТ? Может, лучше сбегать и купить?

И дальше покупать все, что ребенок возжелает, потому что я не увидела у вас разъяснений, что отбирать силой ни у кого ничего нельзя (

-
-
Ответить
4 года назад
А был ли комментарий?

А про начальников всегда интересно читать - они, оказывается, четко делятся на 2 группы: 1.унижает, орет, штрафует, клеится, увольняет без всякого повода со стороны работника (со слов работника, конечно). 2.все понимает, все прощает, на все заранее согласен (возможно, работники прекрасно видят рамки, за которыми понимание резко закончится, но это остается за кадром).

Других типов начальников я в виртуале не встречала, а интересно было бы почитать.

-
-
Ответить
4 года назад
Это слишком секретные материалы.

То, что "каждый выбирает..." - давно известно (хотя каждый и норовит давать остальным каждым свои советы))

Я-то писала о другом: что интернет-тексты про общение с начальством вряд ли отражают реальное многообразие ситуаций (повторюсь, только 2 варианта: или начальник-какашка, а работник - зайчик; или начальник-зайчик, и работник может позволить себе быть какашкой))) Подозреваю, то же справедливо и про отношения с детьми.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.

И опять мы с вами о разном - я об отношениях людей во "взрослой" жизни и отражении этих отношений в сети, вы - о СВОЕМ достойном всяческой зависти трудоустройстве... Поневоле вспоминается давнее уже общение с собственной несмышленой на тот момент ребенкой ((

-
-
Ответить

Согласна с Вами.

Моя подруга сыну всегда всё объясняла, никогда не наказывала.

Мало того, что в детские годы это был очень тяжёлый, капризный ребёнок. Когда он подрос то признался, что эти обьяснения его пугали. В силу возраста он не мог воспринять информацию в полном объеме и ему потом снились кошмары. Как он сам сказал, лучше бы она его наказывала.

-
-
Ответить
4 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.

Я знала, что Вы ответите подобным образом!

Только ждала ещё комментариев, что мама людоед, говорила не теми словами, не той интонацией, не в то время, в неподходящую фазу луны и т.д. Вариант нормальной мамы, нормальных объяснений и т.д. Вы в принципе не рассматриваете)))

-
-
Ответить
4 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!

А вы не думали, что дети понимают именно то, что им ГОВОРЯТ родители, а не то, что ХОТЯТ ДОНЕСТИ по рекомендациям ?

Ну например "Мама огорчилась" (одна из рекомендованных фраз, если не ошибаюсь). Ребенок слышит про что-то *горькое*, дальше цепочка Лекарство/ болезнь/ больница (возможно, если есть такой опыт), итог - кошмар из серии "мама заболела".

"Мама расстроилась" - ребенок умеет *строить*, знает, как *рас*сыпается крупа или кубики, итог - кошмар "мама развалилась на кусочки".

По-вашему, эти 2 фразы чем-то "ненормальны"?

-
-
Ответить
4 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.

Вот мы с вами, казалось бы, взрослые люди, а общаемся каждая на своей волне. Я о том, насколько БУКВАЛЬНО ребенок может понять ЛЮБОЕ (хоть и одобренное мозговедами) СЛОВО, вы - о манипуляционных фразах...

Вы правда считаете, что для ребенка понимание ПОЧЕМУ мама вдруг огорчится = станет *горьким лекарством* (а она станет, слово сказано и понято ребенком в меру его развития) остановит кошмары???

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.

Скалько бы вопросительных знаков я не написала, на вопрос-то вы все равно не ответили... Пишите ИСЧО об идеальных мамах идеальных детей в идеальном мире.

-
-
Ответить
4 года назад
Сдаётся место для комментария.

В общем, со многим соглашусь (хотя с предыдущей статьи от этого психолога осталось так себе впечатление). Но вот это интересно:

" когда он сидит за одним столом с родителями, нужно спрашивать, что он хочет есть, а не наливать ему в тарелку суп" Хм.. Ребенок, допустим, говорит:хочу пиццу/торт/вареники с картошкой, а не этот ваш суп. А на обед суп приготовлен. Варианты-мчаться делать еду, которую заказал ребенок? Или нафиг тогда спрашивать? Учитывать мнение ребенка, безусловно, важно, но с учетом здравого смысла.

"Отличницы все тревожные перфекционистки. Здоровая девочка не может быть отличницей, как и мальчик"-это вообще сильно.. Такие заявления делать..глупые, категоричные и очень обобщенные. Прям все испортил впечатление сразу. Мне считать, что мой ребенок нездоров? По-моему, в младших классах, например, очень легко быть отличником, если приложить минимум стараний.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.

Ну ок, спросила, будет ли он суп, он говорит-не буду. Дальше что? Если, например, родители пришли с работы, голодные и им хочется поесть, а не готовить что-нибудь еще. Или некогда готовить несколько вариантов еды. Да мало ли. С едой-вообще сложная тема. Давать только то, что хочет ребенок, или формировать рацион с учетом взрослых взглядов на полезность еды?

-
-
Ответить
4 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.

У нас-не предполагается ) Мы обычно наедаемся одним блюдом.

Тут вопрос был в том, чтобы учитывать пожелания ребенка. Всегда. А я считаю, что пожелания ребенка должны учитываться по возможности. Важно во всем соблюдать золотую середину. Можно не настаивать на том, чтобы ел, и тогда у ребенка будет выбор: поесть или остаться голодным.

У нас так: я знаю, что категорически не ест ребенок, и ей это совать не буду, приготовлю другое, но чаще всего готовится какая-то одна еда, а если ты не хочешь, ок, иди сделай что хочешь. Таким образом ребенок не только учится совершать выбор, но и нести ответственность за него.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий съел енот.

У нас в семье тоже действует это правило: "Не хочется – не ешь". Никто никого не заставляет. Хотя, конечно, я готовлю то, что любят мои домашние.

То же правило действует и в гостях. Если мои дети бегают по двору и не хотят есть или не хотят есть то, что приготовлено, я предлагаю, но не настаиваю.

-
-
Ответить

У нас был период, когда на вопрос "что ты хочешь на обед/ужин?" ответ был один: макароны. Как-то неприемлемо получалось ) Привести хотелки к общему знаменателю в семье не так просто. Мне нравится вариант иллюзии выбора: "ты хочешь суп или кашу? котлеты или тефтели?" Ну, в общем, и не заставляешь, и рамки ставишь. Это с теми, кто помладше.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
4 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
4 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
4 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.
4 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.

Как-то так, да. Тогда логичный вопрос: нафиг спрашивать? )) Будешь суп? Но учти, что кроме супа, ничего нет. Но у тебя как бы есть выбор )) На наши выборы похоже )

-
-
Ответить

мы в таком духе иногда шутим над разными "альтернативами": "Будешь суп или суп? А если не хочешь суп, то я могу предложить тебе суп" :) не самый высокий и тонкий юмор, но нам настроение поднимает и с "выбором" примиряет :)

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.
4 года назад
Это слишком личное, не можем показать.

и чего, какая разница, какой он хотел бы, если суп уже есть? у нас готовила бабушка, у меня даже мысли не возникало сказать "я это есть не буду", а сейчас каждый второй без конфет или обещаний вселенского счастья ложку ко рту не поднесет. единственное, что могли себе позволить, попросить какой то суп сварить на завтра или что приготовить.

-
-
Ответить

Правильно, и у нас так было! С ума посходили, так плохо все живут, что не знают уже что дать детям! Носятся , как с писаной торбой, искусственные проблемы какие-то! И психолог этот липовый, чушь несёт!

-
-
Ответить

Вот про отличников с тревожностью тоже убило, хотя в целом соглашусь с тезисами. Такая категоричность. Есть же от природы талантливые, одаренные дети, им легко даётся учёба и интересен процесс.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.

Вы почему-то противопоставляете одарённых детей и отличников. Типа не может быть два в одном(( Да и усидчивых детей хватает.

У меня есть сестра, так вот ей мама говорила: что ты вечно бегаешь, сядь книжку почитай. А мне: что ты всё время сидишь-читаешь, пойди на улицу погуляй!

Все дети разные и любые обобщающие характеристики не корректны.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.

Вообще не поняла вас. Если ребёнок от природы сообразительный, легко усваивает материал, запоминает разве он не может благодаря своим природным способностям быть отличником? Ему это дастся легче и проще чем другим.

-
-
Ответить
4 года назад
Не шумите. Комментарий спит.
4 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.

Я и не утверждала, что такие дети сели, посмотрели в учебник и сразу мысленно сфотографировал весь параграф. Любой талант это данность, но чтоб совершенствоваться нужен труд. Я всего лишь не поняла категоричности, с которой в статье высказались будто все отличники - это нездоровые дети. Просто есть часть детей, которым учиться легче в силу природных данных и это отражается естественно и на оценках, а кто то эти оценки зарабатывает упорным трудом.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.

Елена, я говорила не о стремлении получить пятерку, а о тех детях,которым в силу своих способностей просто легче учиться, они это делают играючи. Возможно такой процент детей совсем небольшой. Я никогда не требовала от ребенка быть отличником во что бы то ни стало, мне это не нужно, я всегда говорю - учись не хуже, чем ты можешь.То есть старайся, не ленись. Я так же как и вы не согласна с подчинением всей школьной системы этим оценкам, прям таки одержимостью ими, т. к . оценка - это некоторое клише, штамп. Вся школьная система стремится только оценить, но не научить ребенка мыслить, анализировать, помочь выявить свой профиль в дальнейшем. Но я являюсь заложником этой системы, поэтому не могу сказать сыну - не стремись получить хорошую оценку ( не обязательно "5"), я знаю ,что ты не глупый.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.

ну и не соглашусь. в первых классах я была отличницей по всем фронтам. ничего для этого не делала особо. в 8м была двоечницей, хотя старалась, как могла. учителя на нас орали (на весь класс), обзывали тупыми, даунами, отсталыми и тд. от стресса начала болеть. перешла в другую школу - снова отличница, красный диплом. все, что я для него делала - читала в транспорте перед занятиями тетрадки свои и делала все домашки. всё.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.

Опять ерунда! Конечно, если детей нельзя заставлять, они не будут отличниками! Лучше поиграть, чем уроки делать! Все делается для того, чтобы вырастить потребителя тупого! Умные родители заставляют детей учиться, думают об их будущем!

-
-
Ответить
4 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
4 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.

Эти статьи журналисты пишут так: послушала запись, прошлась по сайту автора, надергала и выдала на-гора. Не удивляйтесь, что вне контекста попадается всякая дичь: статья же должна "зацепить".

-
-
Ответить
4 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
4 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
4 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
4 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
4 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
4 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
4 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
4 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
4 года назад
Красиво сказано… но не к месту.
4 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.

Я считаю, что в 10 лет человек не может расставить приоритеты, да.

Если вам и вашему ребенку интересно учиться-ну классно же. Я же не встречала людей, которым прямо все интересно. Моей дочери тоже не все интересно, как не преподноси. В жизни нужно уметь делать вещи и неинтересные, и скучные, и неприятные порой. Уметь заставлять себя их делать. Потому, что не все вещи можно будет научиться воспринимать, как интересные.

-
-
Ответить

"В жизни нужно уметь делать вещи и неинтересные, и скучные, и неприятные" – это то, что я говорю своей дочери, когда объясняю, почему нужно стараться понять тот или иной школьный предмет.

-
-
Ответить

Я тоже читала почти все его книги, и я восхищаюсь им как человеком и педагогом.

P.S. Вам Архитектор передавал большой привет. Он тут был несколько дней назад, но вас не застал. Вот. Передаю. )

-
-
Ответить

Недавно думала о вас с теплотой. Если бы не ваш моб, так и не узнали бы, кто скрывается за никами. )

Приглашение на флешмоб с купальниками передам. )) Он сейчас очень занят, но ради купальников зайдет, я думаю. )

Причем мне кажется, будет справедливо, если в купальниках (ок, в купальных шортах) будут не только женщины, но и мужчины! )

-
-
Ответить

Очень приятно, спасибо ))

Вы уже начали делать свои 500 фото? ;)) Мой шанс еще не скоро, море накрылось звонким медным тазом, а у нас дубак. Даже не верится, что я вообще надену купальник.. Но мы не сдадимся! Готовьте летнее настроение )

-
-
Ответить

Как вам сказать. До 500 фото еще далеко. Пока план: не прибавить лишнего и держать себя в тонусе. Так что кардио сейчас – мое всё. ))

-
-
Ответить

Серьезный подход )) Буду брать с вас пример, мне бы кое-где кое-что подтянуть не мешало. Ну, или еще подожду статью типа "20+ удачных поз для фото в купальнике" )

-
-
Ответить
4 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».

Цель может быть и неинтересна. Просто нужна. Мне скучно следить за коммунальными платежами. Мне надоедает придумывать и готовить еду. Мне неинтересно гладить белье, но нужно, чтобы белье было глаженое. Это не интерес, а необходимость.

-
-
Ответить
4 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.

Ну, коммуналку я спихнула на мужа. Ему тоже неинтересно, но он как раз привык делать под девизом "надо значит надо". Готовку мне сплавить не на кого, готовую еду из магазинов я не люблю, питаться регулярно в ресторанах мы не можем себе позволить. Так что как есть необходимость. Белье-то же самое. В общем, как ни крути, а делать через силу, а не из интереса, в жизни многое приходится. Не говоря уже о работе, на которой есть не только интересное, но и категорически нудное, как не поверни.

-
-
Ответить
4 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

Да не то, чтобы не нравится. Я хорошо готовлю. Просто требовательна к еде, нужно чтобы и полезное, и вкусное, и хотелось это съесть. Просто иногда надоедает. Это же рутина по сути. Каждый день готовить. А еще бывает-вот не знаю, что хочу, вообще не ела бы. Просто совсем не хочется морально, так сказать, а организм нужно кормить. И не только свой. Жалею, что нельзя отключать требование еды у организма.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.

Найти свое-это огромное счастье. Тут, знаете, нужно вовремя и правильно определиться, а это не у всех получается. Например, в школе нет профориентации, этим не занимаются серьезно.. Я вот с вышкой не сказать, чтобы угадала, пальцем в небо. Я серьезно в жизни встречала мало людей, которые любили бы свою работу, и каждому такому человеку на своем месте я искренне и по-доброму завидую. Это классно!

-
-
Ответить
4 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
4 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
4 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
4 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
4 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
4 года назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.
4 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
4 года назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.
4 года назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.
4 года назад
А был ли комментарий?
4 года назад
Это слишком секретные материалы.
4 года назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.
4 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
4 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
4 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
4 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
4 года назад
Сдаётся место для комментария.
4 года назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.
4 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
4 года назад
Этот комментарий съел енот.
4 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
4 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
4 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
4 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.
4 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.
4 года назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.
4 года назад
Это слишком личное, не можем показать.
4 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
4 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
4 года назад
Не шумите. Комментарий спит.

Позволю себе вмешаться в ваш диалог с Еленой. Вы правы что процесс обучения это в первую очередь способности, труд, воля. Но Елена, я думаю, хотела сказать, что всегда есть доля случая, везения в том понимании что стало толчком, стимулом, отправной точкой после чего ребёнок загорелся, увлёкся тем или иным. Например девочка впервые попала на балет, где блестяще танцевала Плисецкая и это настолько вдохновило, поразило её, что заняло все мысли и определило её судьбу. С этого момента все усилия будут направлены на достижение мечты, цели. А если б этого балета она не увидела? Да это поразило, зацепило именно её, хотя до неё этот балет видели тысячи, но этот случай открыл ей глаза на саму себя. Может повезти с учительницей, которая так увлеченно и с душой будет вести свой предмет, что заразит отъявленного двоечника. И такое тоже бывает. Так что случай, везение присутствует: оказаться в нужное время, в нужном месте.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
4 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
4 года назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.
4 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.

Думаю, есть разница: делать с ребенком уроки, и контролировать выполнение уроков. Я просто знаю родителей, которые реально ДЕЛАЮТ с ребенком и за ребенка. Сидят за спиной. Пишут сочинения. Делают проекты. Это, по-моему, сильный перебор. Оптимально, имхо, напоминать и проверять. Объяснять, когда непонятно.

А так-вы правы. Самодисциплины у детей не существует. Она с потолка не возьмется, дисциплине и грамотному распределению времени нужно научить. Может, есть дети с врожденной самодисциплиной, но я таких не встречала )

-
-
Ответить
4 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.

Я тоже переложила, и зря. Конечно, она еще справляется, потому, что маленькая, начальная школа довольно легкая. Она даже отличница. Но я заметила, что она многое делает поверхностно, выезжает за счет способностей. Трудиться не привыкла.. Прямо как я в детстве ( Пришлось взяться серьезнее. И ее воспитывать, и себя заодно ))

-
-
Ответить

Не совсем согласна с Вами! Особенно по поводу проектов и прочего "делания" за ребенка. В 1,2 классе, к примеру, по тому же природоведению задавали делать проекты, притом не просто нарисовать на листах бумаги рисунки, а полноценные доклады, которые делаются на компьютере. Возможно ошибаюсь, но дети 1-2, да даже и до 5 класса не сообразят сами, как эти доклады правильно делать. Кроме того, может не во всех школах есть, но у нас был в начальной школе, если не ошибаюсь, 1-2 класс, такой предмет РОСТ, и задания, указанные в нем, выполнить взрослому адекватному человеку с трудом удавалось. "Напишите сочинение от имени школьной доски", "Что бы вы чувствовали, если бы были входной дверью". Давать такие задания детям - губить психику с детства.

Не доводить, конечно, до крайностей типа написания сочинения вместо ребенка, но с нашей современной школьной программой учиться ребенку без помощи родителей не удастся.

-
-
Ответить

Насчет проектов, это да. У нас были по предмету "окружающий мир" такие, типа сделать макет улицы. Но наш учитель в этом плане оказалась адекватной, и сказала, что это задавать не будет-детям самим это не под силу.

Все остальное.. Можно помогать, а можно делать за, это разные вещи. Научить делать доклады и презентации очень полезно. Хоть и рано, наверное, для началки.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.
4 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.

Мне кажется, что такие сочинения как раз гораздо легче написать ребенку, чем взрослому :) у детей свое видение мира, и никакую психику им это не погубит :)

Я, скорее, вижу картину, как такое сочинение пишется все семьей с издевками и комментариями типа "ну что за бред/фигня/х-ня" и вот этот процесс гораздо сильнее повлияет на ребенка)

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
4 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.

Нет, не научат. Ребенка учат врать не в садике, а отношения, выстроенные между ним и его родителями.

-
-
Ответить
4 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.

Если ребенку врать незачем, он не будет, даже если окружающие врут. Я не врала не потому, что не умела, а потому, что не нужно было.

Тут я согласна, все зависит от отношений с родителями.

-
-
Ответить

Вы не врали - здорово. Но все дети разные. У моей сестры сын пришел из садика и рассказал, что воспитательница била мальчика головой об унитаз и мокала туда головой. Сестра на следующий день поговорила с воспитателем. Оказалось, что эта легенда бродит среди детей группы ))) При чём, воспитательнице сын рассказывал тоже самое, только фигурировал пьяный папа. Муж моей сестры не пьёт вообще. Так что дети если не врут, то фантазируют отменно)))

-
-
Ответить

Понимаете, фантазировать и врать, это немного разное.. Например, моя тоже может соврать, а потом подходит, и говорит: мама, не ругайся, но это не правда..Видимо, помогает то, что я не накажу без повода, и говорю, что она может мне все рассказать, даже плохое, а я могу помочь разобраться. Вопрос доверия. Конечно, дети разные, и бывают просто любители приврать, но чаще всего враньем дети прикрывают косяки, за которые может влететь.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.

Здравствуйте! Я думаю речь шла не совсем об этом. Имелось в виду не сидеть вместе с чадом за тетрадями, нависая над ним. Он должен делать по возможности сам ( если нет проблем с пониманием материала), но при этом контроль должен быть: следить за оценками, смотреть в тетради сделано или нет, держать связь с классным руководителем, если нужно и поругать где то.

P.S. увидела что ниже вам это уже написали) А вообще близкая мне тема: отсутствие мотивации у ребёнка. При том что он далеко не глупый, и мог бы учиться намного лучше если бы старался, прикладывал больше усилий. Но он НЕ хочет. И я не знаю как привить ему это желание. Я помню себя: мне было стыдно получить двойку, стыдно плохо учиться, при том что родители особо не наседали, как то сама. Здесь же непонятная мне история. Говорить, что надо думать о будущем смешно) Они дальше завтрашнего дня не задумываются ( не говорю за всех, но думаю таких большинство). По необходимости ругаем, говорим надо. Но если разобраться для чего надо? Ради оценок? Разве всегда они отражают истинные знания, способность критически мыслить и анализировать, размышлять. А это я считаю главным, а не оценки за подчас зазубренный материал. В то же время ругать ребёнка, когда у меня как у родителя много претензий и несогласия с системой образования в целом: всё большая склонность к тестам, эти дурацкие ЕГЭ, старый не инновационный учительский состав- при всем уважении к советскому подходу, эти учителя настолько далеки от нынешнего поколения детей, они говорят на разных языках, часто уже уставшие и замотанные, чеканящие годами текст и не способные вызвать интерес детей к предмету.Так же у нас напрочь отсутствует индивидуальный подход( оно и понятно при такой переполненности классов); утерян авторитет учителя. Так что проблема, как мне видится, комплексная и не однозначная. Но чтоб как то приободрить вас и себя скажу: все худо- бедно выучатся)) и главное чтоб ребёнок вырос достойным Человеком и счастливым. Это важнее всего. Извините, что много букв)

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
4 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
4 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
4 года назад
Красиво сказано… но не к месту.
4 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.

Абсолютно точно про рукоприкладство!!!! Нельзя ни в коем случае никогда обижать ребёнка! Ты большой, а он маленький, хочешь кого-то ударить, у тебя агрессия, иди найди себе подобного и шлепни, чтоб в ответ прилетело!!!!

-
-
Ответить

Меня перестали физически наказывать ровно в том возрасте. когда я стала достаточно сильной, чтобы либо ощутимо дать сдачи, либо отобрать орудие наказания. Я в этом плане дико завидую брату - у него этот возраст наступил гораздо раньше.

-
-
Ответить

печально с ваших комментов. я не считаю шлепки наказанием, а порка была раза два в жизни.. а может один... а вот брату не помешало бы, он часто делал гадости всей семье, а наказать было некому. например, взял и выкинул всю мамину одежду. типа не там лежит. в 10 лет, когда пришли гости к маме, он отодвинул шкаф и показал, что там грязно, смотрите, какая она неряха. ну и так далее.

-
-
Ответить

Лично привычку ко лжи - настоящей, обдуманной, хладнокровной лжи - мне привили именно родители в детстве. Я то исключение из правила, что "кто жалеет розгу. тот губит ребёнка", впрочем. у меня с рождения кошмарный характер, это ещё в садике заметили (когда выяснилось, что нет приёма, заставляющего меня есть то, что я не хочу, не говоря уже о Эпических Сончасных Лежачих Забастовках). В детстве меня серьёзно наказывали - за потерянные или испорченные вещи, но особенно за тройки. За ложь тоже, но уже к третьему классу я поняла, что рассказав правду. наказание (физическое, психологическое или материальное) ты получаешь всегда, а вот если удачно соврёшь - можно и выкрутится, ну или хотя бы отыграть время (например. если у тебя есть шанс исправить тройку, факт её получения будет не таким ужасным. потерянную или испорченную вещь можно найти-починить-заменить. или у них не получится наказать меня лишением чего-то обещанного. а там как-нибудь перетопчемся) К концу девятого класса я мастерски научилась не только лгать, но и прятать улики. подделывать документы (росписи всех учителей. родителей и даже директорскую). могла виртуозно разобрать - собрать тетрадь или дневник, убирая или вставляя туда нужные страницы (их пронумеровывали. но мне это не мешало). Думаю, будь в моём детстве электронные дневники, я бы стала хакером. В конце девятого класса я, закончив год с тройкой (позор! позор на всю жизнь. что люди-то скажут, да с тобой никто и здороваться не будет, горе нам горе, Папа Римский опозорен!) выписала сама себе грамоту, но прокололась на том, что на настоящих были печати, а вот чем изобразить печать мне, я так и не нашла. Впрочем. разоблачили меня не сразу. До сих пор иногда вру на автомате там, где вполне можно сказать правду, но очень стараюсь не врать своему мужу - это придаёт отношениям совершенно необычайный оттенок.

-
-
Ответить
4 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
4 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.

прекрасные советы. если бы родители им следовали, меньше бы обвиняли в агрессии компьютерные игры

-
-
Ответить
4 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

Наказывать ребёнка нельзя.

Наказание - насилие и не уважение личности его.

Если смотреть под другим углом -

Когда вы наказываете его, вы наказываете себя.

Почему?

Потому что ребенка учите вы.

Токсичное поведение.

Действуя так, вы даёте понять ребёнку что он не может бять собой в этом мире, что он должен жить только так как нравится вам, а ещё отменяете себе это право.

-
-
Ответить

что за бред, что нельзя делать домашку с ребенком? не нельзя, а надо! но не делать за него, а участвовать в процессе. когда я училась, после школы мы делали домашку. я сидела в тетрадке писала буквы или что там было задано, а мама рядом сидела, делала свою работу. если возникал вопрос, помогала мне его решить. где-то класса с 5 я уже могла спокойно делать все сама, без участия взрослых. сейчас смотрю на своих коллег, которые отфутболивают детей, мол "делай сам" и отворачиваются. и дети в итоге двоечники... и не любят делать домашку... а всего-то и надо, что сделать заинтересованный вид.

-
-
Ответить