Интересно: они смогут сдержать слово?
Комментарии к статье «20+ человек, которые простили своих родителей, но помнят их поступки, чтобы не делать так со своими детьми»
Как показывает исследование (который я проводил сам, наблюдая за родственниками), яблоко от яблони далеко не падает. Я почему-то ненавижу себя, если замечаю за собой привычки родителей.
Яблоко от яблони далёко не падает но далеко катится
Ну винить своих родителей в том, что ты ешь всякую гадость - это сильно, лишь бы кто-то был виноват, но не ты. Чуваку больше 20 и он в этом возрасте не осозновал, что вредит себе? Да любой школьник начитается про правильное питание через интернет, картинки. Ты сам покупаешь свою еду ещё. Я тоже не ел овощи и фрукты, лук, зелень, супы, а сейчас не могу без них что-то готовить и мне 20.
Захотелось тебя обнять за эту картинку)
У Эдми этих коровок табун, не меньше.
У нас Мама никогда нас не обнимала и не целовала. Всегда смотрела на других мам, что целовали своих детей и говорили, как они ими гордятся, с горечью... своих целую, обнимаю, сюсюкаю ?
Браво! ?
Мозгоед, подскажите пожалуйста что делать, если мама в один "прекрасный" день признается что ещё до моего рождения и рождения моей сестры распланировала разрушение личного "я" в пользу своих прихотей и мечты. Она очень тонкий манипулятор. Я об этом подозревала, но обиды не было потому что думала что это получалось случайно и ошибки в воспитании бывают, но когда я в прошлом году услышала такое признание, я не знаю что делать, это мысль меня не отпускает, я не могу выработать тактику общения с ней, потому что манипуляции продолжаются (прекратить вообще общаться не вариант). Самое обидное (и вот сейчас обида у меня есть и злость!) что поучилось(
Да я уже пытаюсь огрызаться или прямым текстом говорю меня это не устраивают её манипуляции, но после постоянно чувствую обиду, вину и злость (шепоток в голове иногда упорно шепчет "ну чё ты ну это же мелочь, ну уступи", но этих мелочных "уступи" уж слишком много накапливается), хотя умом я понимаю что всего лишь отстаиваю свои личностные границы. Попытки отрыва от её манипуляций я предпринимаю уже больше полугода (не без помощи психолога, но мне сейчас остро нужно ещё одно мнение, а ваши методы мне отчасти нравятся) и такое чувство что она поняла что я пытаюсь вырваться из сетей и начала усиливать давление, за счет вины и иногда шантажа, но тонкого шантажа на грани заботы.
.
Почему призналась...? Это надо рассказать саму историю: С 12 лет (может раньше, но я первый разговор запомнила именно с этого возраста) я постоянно слышу как моя мама умиляется парочкам "мама-дочь", т.е. дочь которая принадлежит только маме у которой ни какой личной жизни и есть только мама и всё время они посвящают друг другу и все мысли дочки должны быть только о маме и её желаниях, мама счастлива, а дочь... а что дочь... у нее же мама. Эти разговоры начинались сразу как только на горизонте появлялись такие парочки. В прошлом году в конце лета сижу устанавливаю маме на ноут игрушку и мама в очередной раз завела разговор про наших общих знакомых в которые как раз таки присутствует такая пара "мама-дочь": "Как они там поживают и ай как мило они смотрятся, прям до слез", я же вопреки древнему обычаю не стала её одёргивать, прерывать и говорить, что в таких парочках счастлива только мать, а дочь как правило глубоко несчастна, просто сидела и молча устанавливая игрушку. А она внезапно продолжила и сказала что со школы мечтала чтоб у неё была хотя бы одна такая дочка и ещё до нашего с сестрой рождения продумала как это можно сделать и какие действия в этому приводят. Дольше я уже молчала просто от шока. Ну и собственно у неё всё получилось, две дочери с неудачной личной жизнью, это ли не счастье.
.
Вот если по мелочам смотреть то все манипуляции то они кажутся мелочью, вот почти как во всех статьях, но этих мелочей набирается целая гора и они постоянны. И манипуляции разные для меня и сестры они отличаются.
Огромное спасибо вам Мозгоед (блин, как странно такое обращение звучит)))) При случае обязательно воспользуюсь советами, тем более они не такие жёсткие как я ожидала от вас) Внутренний настрой к этому у меня есть, тем более мягко я уже пыталась объяснить - не помогло, ну придется значит тапком по жопе бить (образно конечно))))
Современные исследования нейробиологов показывают, что сила воли человека во многом обусловлена генетически, а также зависит от условий формирования эмбриона и раннего периода развития. Т.е. сила воли - не от нас во многом зависит. Кому-то везёт с этим больше, кому-то- меньше. Увы.
Люди с более активной фронтальной корой (частью мозга, связанной с самоконтролем и принятием решений) показывают гораздо лучшие результаты в экспериментах, связанных с силой воли.
Мою подругу в детстве родители вывезли в Штаты, шли 90 и их по МИДовской линии отправили в Америку. Прожила она там 10 лет, потом вернулась обратно в Россию, элитная школа, МГУ, скромная и интеллигентная девушка. Но осознала, что родители не смогли дать ей той любви, которую она желала, родители мало говорили с ней о чувствах и тд... и она решила, что со своими детьми будет все по-другому, и о чувствах говорить и волю слезам давать и тд. Так вот смотрю я все на это и понимаю, что какими бы нас не взрастили родители, мы все равно найдём ситуацию, в которой сможем их винить за плохое детство. Не важно, что нам недодали.. любви, игрушек, заставляли ходить в секцию, не заставляли ходить... они будут виноваты, что все так сложилось как сложилось..( грустно. Главное здесь как мне кажется понять, что сейчас ты взрослый и уже ничего не изменить и постараться с психологом решить все свои проблемы...
Вот-вот, я согласна. Всегда у детей претензии будут к родителям, как ни крути...??♀️но самое ужасное эти дети вырастают и продолжают играть заезженную пластинку, когда пора взять ответственность за свою жизнь в свои руки..смотрю на детей мужа и убеждаюсь в том, что у каждого свой путь - кто-то проделает внутреннюю работу и изменится, а кто-то будет до конца своих дней ехать на родителях, сидя на шее и ещё и винить во всех своих неудачах и сидении на попе их за их, мать его, развод. ??♀️??♀️
Эти взрослые рассказывают о своем опыте, чтобы другие так не поступали.
Просто одна из модных тем. Как у знаменитостей - "признаваться" в странных болезнях и микроскопических изъянах внешности.
В развитии у детей картофелефрифилии
Только всемирным заговором
Не читали этим детям в детстве сказок Братьв Гримм, где родители отправляли своих чад на верную смерть в лес, когда еда заканчивалась. А стоило бы почитать.
Самой лучшей иллюстрацией к этой статье была бы байка о маме и сыне, который хотел стать клоуном... :)
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»
А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»
А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет...»
(Нашла на fit4brain, но где-то видела это раньше)
:))
Да, на мою психотерапию ушло примерно 5 лет. На родных не жаловалась, просто неосознанно дистанцировалась. Были жёсткие проблемы с границами, переносом ожиданий и т.д. В итог я стабильно счастлива, родителям благодарна за то, что давали как могли. Это было лучшее денежное вложение за всю мою жизнь. Родителям самим тоже полегчало, потому как развязались многие узлы в семейных отношениях. Win-win! Всем по печеньке и по терапии! Во многом состояние ребенка зависит не только от воспитания родителями, но от его личных качеств и образа мышления(вот у меня наложились внешние- родительские- условия на оч активный ум и склонность с самоанализу. Вектор был негативный, поэтому было плохо. Была бы по*уистка, жить было бы проще и без терапии)
Неприятные моменты, думаю, были у каждого - родители жили во времена без интернета, когда часто в основе воспитания лежало мнение старшего поколения или некие поверья. У меня пока нет детей, и я не знаю, какие ошибки сделаю. Но я постараюсь совершать ошибок как можно меньше или устранять их последствия.
я очень понимаю про прикосновения. теперь если мама меня даже берет за руку или случайно дотрагивается меня всю перекореживает.
Моя мама - учитель до мозга костей и воспитывала меня в соответствии с устоями педагогики, а не человечного душевного отношения. Да, я умная, начитанная, вежливая, но такое чувство, что выросла в пансионате, а не у любящей мамы. Причем с чужими детьми она добрая и понимающая, а со мной строгая и неуступчивая. Когда я ловлю себя на мысли, что становлюсь не нее похожей, то тут же стараюсь исправиться. Воспитывать и учить детей может и школа, а вот любить - только родители!
Вот бы провести эксперимент и попросить не только детей описать своё детство, но и их родителей. Все усилия, переживания, финансовые вложения, похеренные желания и несбывшиеся мечты, связанные с детьми.
Прочтите "Время призраков" Дианы Уинн Джонс)
Я не люблю близких контактов с мало знакомыми людьми, терпеть не могу всякие дружеские обнимашки и приветственные поцелуйчики. И вовсе не потому, что в детстве меня родители недостаточно обнимали-целовали. Просто это моя натура, а родителей я по прежнему люблю безо всякой этой ерунды и рефлексии. Но главное чтобы товарищи недолюбленные из статьи прислушивались к желаниям своих детей, а не только реализовывали в них свое представление о родительской любви или чего они там в детстве недополучили.
никогда бы не стала проверять личные вещ. и телефон у детей. Каждый раз, когда я устаю и отказываюсь что либо делать, родители идут рыться в моих вещах. Думала,хоть замок их остановит и замотала проволкой, но они натравили сестру, чтобы она распутала. Ей удалось,я купила замок, но и его попытались сломать.Про "кто прав" говорить не хочу
можно бесконечно винить своих создателей, да только если ты попытаешься быть идеальным для своего ребёнка, он всё равно будет пытаться стать лучше тебя. в этом вся прелесть развития человечества.
Единственная по-настоящему грустная история - про кольцо. Остальное - инфантильные обидушки.
Вы на себя много берете:) расслабьтесь, забейте. Психолог- хорошо. Если сами себя ненавидите- значит это вам к психологу в первую очередь, а не детям. Ничего не поздно, пока все живы.
Знаете, такая фишка ещё есть интересная: вот вы сказали про любить детей безусловно. Это прекрасно! Но если сначала любить себя вот так, безусловно, то тогда мигом все выравнивается: дети начинают понимать, что на маму как сядешь- там и слезешь, их кажущаяся избалованность чуть ли не сама искореняется. Причем через ваши с ними отношения выравниваются и их отношения с окружающим миром. Сдвиньте фокус на себя. Работает успешно во все стороны, проверено. 100%.
"Никогда по-настоящему не говорили: «Я люблю тебя». При этом отмечу, что мои родители очень поддерживают меня, и я знаю, что они на самом деле любят меня. Но им просто не хватает искреннего проявления своих чувств и эмоций" - это что было!?!?!?!
Родители любят, поддерживают.
Они не достаточно искренне говорили что любят!!!!!!
Второе место в хит параде: не заставляли!!!!!! есть фрукты.
У меня нет слов (цензурных так точно).
А вот если бы заставляли есть фрукты, то можно было бы в интернете пожаловаться, что родители-тираны всю жизнь испортили, отбив любовь к фруктам ))
А я помню, как-то потратила всю стипендию на подарки для семьи: папе купила ремень, сестре мягкую игрушку, маме тоже что-то (уже не помню). Упаковала все и положила под елку - у нас в семье было почему-то не принято так делать, а мне захотелось. В результате оба родителя надо мной посмеялись, покрутили мои подарки в руках и куда-то сунули. С тех пор я не дарю родителям подарки. А сестре понравилось
Мне нравится фраза - когда у меня БУДУТ дети)) Я раньше тоже так думала, что я такой не буду и не была пока не работала, пока дети были маленькие. А сейчас, когда в доме два подростка с каменным лицом гробят то, что куплено или сделано с трудом, просто пожимая плечами (не подумала, забыла)... и с этим сталкиваешься буквально каждый день... как не ругаться?