И все с реддита. То-то, чувствую, культурный код совсем другой.
20 человек рассказали, что обязательно нужно выяснить об избраннике до свадьбы. А то потом поздно будет
Одни из нас вступают в новые отношения легко и быстро, а другие, прежде чем надеть на палец обручальное кольцо, проводят настоящее собеседование. Они выясняют, сколько зарабатывает их вторая половинка, есть ли у нее долги, где будет жить новая семья и сколько детей в ней появится. А еще обговариваются вопросы проведения отпуска, отношения к родственникам и другие вещи, которые позволяют убедиться, что оба в паре находятся на одной волне.
Мы в AdMe.ru внимательно ознакомились с рассуждениями людей, которые хотели избежать недопонимания после заключения семейного союза. И, знаете, со многим тут грех не согласиться.
-
Мой знакомый рассказал о женщине, которая прямо на первом свидании во время романтического ужина попросила его заполнить тест, раскрывающий черты характера. Я рассмеялся, а он сказал: «Эй, нам обоим по 55, и ни один из нас не хотел тратить время на бессмысленные отношения. Лучше узнать раньше, чем позже». © Hoocoodanode / Reddit
-
Мне было 28, ему 24. Я сразу сказала, что планирую через пару лет создать семью и завести детей. Я не боялась спугнуть парня, а просто хотела отшить человека, который думает: «Заведу детей не раньше, чем мне исполнится 40» или «О, дети... Никогда не думал об этом». Мы встречались в нормальном темпе: ходили на свидания около года, съехались, через пару лет купили дом и поженились. Когда родился первый ребенок, нашим отношениям было уже 3,5 года. © Pineappleshampoo / Reddit
-
Я не буду тратить свое время и энергию на свидания с человеком, с которым мы не на одной волне. Не помешает и заранее встретиться с его родителями и понять, устраивает ли вас будущая свекровь. © Nearlyradiant / Reddit
-
Мне кажется, проблема в том, что многие так боятся остаться в одиночестве на всю жизнь, что соглашаются со всем, что говорит другой человек. Они могут даже убедить себя, что хотят детей, мечтают переехать в Таиланд или в глухую деревню. Все это аукнется 5 или 20 лет спустя. Вы будете чувствовать себя несчастным, а там уже недалеко и до разрыва отношений. © zoobrix / Reddit
-
Мои родители постоянно ссорились из-за денег. Теперь они благополучно развелись, умудрились сохранить дружеские отношения и разговаривают, как будто ничего не произошло. Мне бы не хотелось повторять их ошибку. Я считаю, что оба партнера должны работать: если с одним что-то случится, то в семье все равно останется источник дохода. А еще мне важно планировать бюджет и говорить о сбережениях. © Estoycansada / Reddit
-
Люди могут ругаться из-за чего угодно. Просто взгляните на моих родителей: они спорили, как закрывать жалюзи и как вешать рулон с туалетной бумагой. Сейчас они и сами соглашаются, что некоторые вещи о партнере лучше выяснить до брака. © Juyfdsa / Reddit
-
Даже ваше нездоровье может стать поводом для расставания. Моя жена через 9 месяцев после свадьбы неожиданно решила, что не может жить с человеком, который не бегает с ней по утрам. © sleepysalamanders / Reddit
-
Согласитесь, что с годами кто-то из вас может стать непривлекательным из-за болезней или лишнего веса. © Johncandyspolkaband / Reddit
-
Обязательно решите, как будете общаться с друзьями. Ваш брак может рухнуть из-за несогласия в этом вопросе. © jcm1970 / Reddit
-
Мой друг сказал своей невесте что-то типа: «Когда ты уволишься с работы и будешь сидеть с детьми...» — и увидел ужас на ее лице. Я знаю, что она хочет малышей, но при этом не готова быть домохозяйкой (она юрист и зарабатывает вдвое больше своего жениха). В любом случае было видно, что они до свадьбы даже не обсуждали этот вопрос. © Luks89 / Reddit
-
Некоторые люди действительно думают, что после свадьбы их партнер волшебным образом изменится. Я знаю парня, который очень любит машины. Он встречался с девушкой около года и все время рассказывал ей о своем старом автомобиле. Примерно через год барышня поинтересовалась, когда же наконец будет доремонтирована и продана эта рухлядь. Парень закатил глаза и сообщил, что ездит на этой тачке уже больше 15 лет и ни за что не отдаст ее в чужие руки. В итоге их отношения развалились после слов: «Ты любишь машину больше, чем меня». © Somedude456 / Reddit
-
Как психолог, работающий с парами, соглашусь на 1 000 %. В браке не бывает компромиссов по серьезным вопросам. Кто-то обязательно жертвует своими желаниями. Поэтому я всегда для страховки рекомендую сходить перед свадьбой на парный сеанс психотерапии. Он либо укрепит ваши отношения, либо подчеркнет проблемы и покажет, почему вы не уживетесь вместе. © Psychart5150 / Reddit
-
Вот неполный список вопросов, который мы с моей девушкой хотели бы обсудить друг с другом, прежде чем обручиться: финансы, экономия, совместные или отдельные банковские счета, проведение отпуска, привычки в еде, подарки, инвестиции, выход на пенсию, долги, свадьба (стоимость, предпочтения), домашние питомцы, дети и их воспитание, карьера (часы работы, время с семьей), жилье, работа по дому и уборка, бытовые правила, диета и здоровье. © PuddleOfFat / Reddit
-
И ради всего святого, убедитесь, что вы сможете договориться, в каком режиме будет работать ваш обогреватель или кондиционер. © johnnyseattle / Reddit
-
Мне наконец-то удалось найти человека, который разделяет мою любовь к низкой температуре. Не могу заснуть в духоте — мне нужен свежий воздух и парочка теплых одеял. Если мне становится жарко, я просто вытаскиваю одну ногу. © WinterGlory / Reddit
-
Думаю, всегда нужно учитывать то, что люди часто пытаются показать себя с лучшей стороны. Никто же не признается, что не позволит выделить из семейного бюджета $ 5 тыс., чтобы спасти вашего больного брата от финансовых проблем. © deleted / Reddit
-
Планирование — это здорово, но ситуация в любой момент может поменяться. Возьмите хоть меня: я не хотел иметь детей, пока моя девушка случайно не забеременела. Теперь дочка — любовь всей моей жизни, я не могу представить, что делал бы без нее. К счастью, мы успели накопить достаточно денег, чтобы растить малышку. © hautran / Reddit
-
Мне кажется, в любом случае не стоит сломя голову бежать в загс. Да, вы оба хотите 2 детей и медовый месяц во Франции. Но это не означает, что у вас будет одинаковое мнение по поводу того, как растить сыновей и дочек, кто будет убирать дом или кому придется откладывать деньги на романтическую поездку в Париж. Перед браком людям необходимо прожить вместе минимум год, если не больше. © Ak40-couchcusion / Reddit
-
Попробуйте обсудить даже маловероятные вещи типа получения огромного наследства или крупного выигрыша в лотерею. Может оказаться, что вы захотите пожертвовать часть денег на благотворительность, а остальное грамотно инвестировать, а ваша вторая половинка будет требовать раздать все деньги родственникам. © Musashi10000 / Reddit
-
Мы даже обсуждали, как будет выглядеть наш возможный развод. Некоторые думают, что брак заключается один раз и навсегда, но жизнь — довольно непредсказуемая штука. Поэтому лучше заранее проговорить даже самые неприятные моменты. © mogwife / Reddit
Интересно, если бы вам сейчас предложили вступить в брак, какие бы вопросы вы задали своему будущему супругу? Или сухой расчет только губит отношения?
Комментарии
Да, однозначно стоит обсудить до вступления в брак множество важных вопросов. Список можно уточнять опционально, у каждого он будет свой. Условно, у меня 6 кошек и я точно буду обговаривать с партнёром его готовность жить с ними и ухаживать, а не просто терпеть их присутствие. Равно как и у других пар будут индивидуальные вопросы для обсуждения "на берегу". Тут основная проблема в другом: насколько часто люди сами не понимают чего хотят? Ну вот из моих примеров. Тогда ещё будущий муж жёстко заявлял, что будет жить только в Москве. Итог, живём за мкадом. Я так же уверенно говорила, что никаких детей. Итог, воспитываем двух любимейших дочек. И такого всего полно. И никто никого не ломал, не было долгих разговоров с целью переубедить партнёра, просто реальная жизнь внесла свои коррективы и мы под этим влиянием с течением времени изменились. Вот после этого вопрос - нужно ли было расходиться выяснив, что я детей не хочу, а он хочет? И как спрогнозировать на будущее,где твои истинные желания высеченные в граните, а где временная блажь, которая только сейчас кажется важной и единственно верной?
Да, да, да. Мы сами себя не знаем.
Например, мы с мужем тоже много вопросов обсуждали до свадьбы. Тех же детей - хотели оба! Муж хотел пятерых, я - троих. Но когда родилась дочь, мы "внезапно" оба решили, что много детей нам не надо. Сейчас у нас двое детей, и сознательно мы на 3-го не пойдем (конечно, если получится, значит будет, но именно планировать - неееет)
Или вопрос места жительства. Он весь такой патриот, жить на Родине, развивать свою страну, и т.д. Я же хотела поездить по заграницам, говорила, что хочу пару лет там пожить, пару лет там, в разных странах. В итоге, когда финансово приспичило, он же первый ломанул в Словакию, а затем и нас с детьми перетянул, и он же первый всё сделал, чтоб мы перебрались в Штаты. Да, сейчас мы вернулись и "развиваем страну", но теперь уже оба спокойно говорим о том, что если нужно, опять куда-то поедем без проблем
Другой пример - моя сестра. Её парень говорил, что до 30 лет никакой свадьбы и детей. Но она забеременела, и они поженились. И что я могу сказать? - Он прекрасный отец, они уже 7 лет в браке, и них уже двое детей, но им до сих пор нет 30-ти:)
Так что - да, разговоры разговорами, а жизнь - штука непредсказуемая
Но сколько вокруг историй, когда женщина хочет ребенка, мужчина ей говорит, что детей не планирует, а она ждет и пытается его "перевоспитать". А потом кто виноват, что женщина эта потратила "лучшие годы"? С ее точки зрения, этот негодяй, который не дал себя сломать. А на самом деле виноваты только ее глупость и самонадеянность.
Я говорила о ситуациях, когда позиция мужчины четко ясна заранее. Тогда надеяться, что он изменится - ну такое себе..
В смысле, перевоспитать?! Я такого не писала. Я считаю, что думать, что ты перевоспитаешь мужика - это одна из наивысших бабьих дуростей.
Я писала, что мы иногда меняем свои решения. Мы сами. И мужчины сами. Только так. И что если тебе ездят по ушам, что "я буду вставать ночью к детям, роди, милая, мне 10 детей", или "я буду всю жизнь любить только тебя, мне никто больше не нужен", или ещё что-то, то не нужно развешивать уши и слепо верить. Ибо мы часто сами себя не знаем (и мужчины часто сами себя не знают, а некоторые так и вообще просто нагло врут). Вот о чем я писала
Добавлю: мы может и знаем себя сегодняшних, но завтра у нас могут измениться взгляды, ценности, мнения. Мы развиваемся (или деградируем) и меняемся.
А ещё меня зацепила в Ваших рассуждениях фраза "негодяй, который не дал себя сломать". Разве же хочется "сломать" человека, которого ты любишь? Вот не понимаю я... И зачем нужно мужчину "перевоспитывать"? Ведь в норме мы мужа себе ищем, а не сына-переростка.
В этих ситуациях женщина уверена, что не ломает, а действует во благо мужчине, который "просто не понимает, чего хочет на самом деле"🤷 Это не моя позиция, если что)) это из наблюдений)
Женщина в таких историях часто считает, что мужчина лишает ее главного предназначения - а он честно на берегу предупредил ведь.
Поняла:)
Тем не менее, я писала совершенно о других вещах. Я писала о том, что мы часто гипотетически отвечаем одно, а на практике делаем другое. И если партнер говорит одно, не всегда означает, что так он себя и поведет.
О перевоспитании, пусть даже из лучших побуждений, речи не вела. Мы все равно меняемся со временем. А иногда такое отчебучиваем, что сами от себя не ожидали. Вот об этом и был мой первый комментарий.
А эти женщины, которые перевоспитывают, а потом страдают, что не на того потратили лучшие годы своей жизни... Жаль их, что ж я могу ещё сказать
Я знакома с такими семьями) Понять их не могу, но навязывать свою позицию не стану)
Что??????? Да ни один мужик не хочет! Я открою вам тайну-продолжение человечества заслуга женских "залетов"!!! Преднамеренных либо не очень.Да-да!!
Ни один мужик не хочет детей?! Смелое заявление))
Ну мне попадались такие, которые кричали--залетишь пойдешь на аборт. Пеняй на себя.. Ну а я девочка послушная, никогда не обманывала ,поэтому живу без детей. Все женщины- обманщицы!!!!!!!
Какой ужас!
Так а что не так я не понимаю.Я что ли этих мужиков воспитывала??
Нет, но вы с ними такими общаетесь, вы, послушная, делаете то, что они вам говорят
Похоже на то.
Такое впечатление, что reloaded перелогинилась
что вы тут наудаляли уже.очень любопытно!
Это мне надоело читать бредни Кolenval
))))
Заиц великолепна!
Девочек с детства воспитывают покорными. Типо если хочешь жить с мужем -обязана делать как он хочет..Да мама моя уже сама поняла ,что неправильно воспитывала. В мои 40 лет она вдруг проснулась и спрашивает почему у меня нет детей?? Действительно....А еще у меня никогда не было денег,потому что мужу удобнее чтобы я содержала семью. А еще у меня нет зубов, потому что деньги на себя тратят только продажные и меркантильные суки.
Поддерживаю четырьмя лапами! Всего не учтешь, и, главное, люди меняются, в браке переосмысливают свое отношение ко многому. Если люди любят друг друга, почти все трудности можно СОВМЕСТНО преодолеть. А разные отягчающие обстоятельства типа больных родственников, внебрачных детей и т.д. и так будут выяснены любящими и доверяющими друг другу людьми до оформления отношений.
О, да! Питерцы, жители Рублёвки, обитатели коттеджных поселков под Москвой, а так же примерно 120 миллионов россиян вне нерезиновой полные лузеры. Все. Инфа сотка! Лично знакома с каждым, конкретные неудачники
а если свекровь не устраивает, то что? и почему она должна устраивать? и что, серьезно, кто-то скажет "ой все, милый, мне не нравится твоя мама, пойду поищу другого"?
может давно хотела расстаться, а тут эта доска с поварешками подвернулись, как повод)))
Я тоже с этого немножко офигела)
А в чем проблема? Утварь в хозяйстве пригодится. Будто в доме никто не гладит и не готовит? Кто-то это все равно делает, в чем обида?
А вот это проблемка, которую не учла) тогда уж точно бежать)
Сначала обговорить с мужчиной - возможно, что он поговорит со своей мамой и решит этот вопрос. А вот если нет, тогда да, бежать.
Меня всегда поражает, что в уравнении свекровь-невестка муж, он же сын, почти всегда отсутствует. Неправильно это, это его забота в первую очередь оградить свою семью от излишнего внимания и влияния своей матери.
Не знаю, это уже жене самой решать 🤷♀️ По мне это неправильно, я бы так не смогла.
Ну у меня одной из причин расставания с парнем была его семья (не основной, но весомой), я не хотела своим будущим таких родственников (и даже таких генов!).
Вот да! У меня тоже со свекровью так себе отношения, и у моей мамы со своей - там вообще песня с притопами. Но мы ведь за мужа выходим, а не за свекровей.
Если живете отдельно, да, за мужа. А если живете со свекровью или близко от нее – то и за нее тоже.)
Ну тут сложно не согласиться. Тут Вы правы.
У меня есть опыт жизни близко со свекровью. И под одну крышу они нас тоже уже давно зовут. Но - нет, спасибо:)
Тут, как уже писали выше, ещё от мужа многое зависит. И тут уже я смотрела, готов ли он "отлепиться от матери и прилепиться к жене", или это маменькин сыночек, который как мама скажет так и будет. Вот на что я смотрела в первую очередь, а не на то, какая там у него мать. Ведь я всё-таки за мужа шла. И мне было это важно. Жить отдельной семьей с психологически сепарированным от матери мужчиной.
Кому-то и со свекровью под одной крышей хорошо. Я не спорю, и очень рада за них
У каждого свой список принципиально важных вещей, а о большинстве "скользких" моментов даже не догадываешься, пока ситуация не случается. Потому совет может быть только одним: разговаривайте! Обо всем и как можно больше. А еще договоритесь сразу же, чтобы прямо и честно говорить друг другу, о вещах, которые не нравятся: ну реально не всегда можно уловить намеки и мысли. Безусловно, как можно деликатнее, но говорить необходимо: иной раз можно искренне даже не подозревать, что какая-то из привычек бесит (а изменить ее на деле очень легко)
А мне кажется, что обговаривай - не обговаривай, а лучше боевого крещения совместным проживанием до брака ничего не придумали :)) Вот уж где человек раскрывается во всей красе 😁
А ещё внезапное богатство. Часто бывает, что прошли испытание безденежьем, а вот свалившегося достатка не выдержали...
О да!!! 😱 Пока делали ремонт, думала до греха дело дойдёт! 😁
Да, но разговоры на разные темы помогают на ранней стадии отношений)
А так, то для меня нет разницы между совместным проживанием и браком :) особенно в обсуждаемом аспекте: пожили год-второй, узнали друг друга получше и разошлись или поженились и развелись через год-второй совместной жизни - те же яйца, только в профиль)))
Это безусловно! Но, по мне неделя совместного проживания стОит многих месяцев разговоров :))
А то, что она в два раза больше, чем жених, зарабатывает, вы не прочитали? Видимо, она не хочет считать копейки и жить от зарплаты до зарплаты. Работает юристом, значит училась много. Затратить несколько лет на учёбу, чтобы потом дома сидеть? Ну хорошо, ну не будете вы работать, месяц, другой, а потом на стенку полезете от скуки.
Ну обычно родитель, который не работает на работе, он занимается хозяйством - воспитывает детей, готовит, убирает - вы как, готовы?) С детьми перцовочку не попьешь
хаха, ну поддержание дома, забота о детях и готовка - это как бы фултайм)
А-ха-ха, "не более часа в день", насмешили до слез. Когда дети были совсем малыми, я в туалет не всегда находила время сходить, а Вы говорите... А-ха-ха)))
Я не езжу. Дети разные бывают. Одни спят, вторые - нет.
Плюс, я не написала, что ВСЕГДА не успевала ходить в туалет. Но моменты разные были. И если детьми заниматься (свежая еда, развивашки, прогулки, обучение бытовым вещам, и т.д.), то это реально отнимает много сил, нервов и времени.
Вы чувак из «Большого Лебовски»??? 🤩🤩🤩
Персонаж фильма 😊 https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Большой_Лебовски, посмотрите, классный фильм ✌️
Есть такая дорама "Свидание ~ какая она, любовь. Date ~ Koi to wa Donna Mono Kashira." Зацените, очень смешно и по сути обсуждения.
Да азиатские сериалы, из Японии, Кореи. Прикольный мини сериальчик, правда посмотрите, в инете он есть, и с переводом и с субтитрами. Абсолютно в тему.
У меня есть на примете одинокая знакомая, но только у нее уже был муж, любитель валяться на диване, потягивать спиртное и ничего не делать, на второй аналогичный заход вряд ли согласится.
Вряд-ли. Там травматичный развод был.
Потому что люди не то чем кажутся? И экстрасенсорных способностей у большинства хомосапиенсов не наблюдается?
Есть такой тип личностей которые стараются быть милыми изо всех сил пока жертва еще имеет шансы сбежать. А когда на пальце кольцо а в руках пара детей - вот тогда можно расслабиться и показать настоящего себя, добыча уже никуда не денется
Ну так это одна, а еще пять в такой же ситуации сидят дома. Потому что идти некуда, с семьей нелады и скажут "замуж вышла, вот там и сиди", денег нет потому что работает только муж, или абьюз такой что жертва даже не думает как будет жить без абьюзера, даже не смеет думать. Вариантов тьма, на самом деле. Для обоих полов.
К сожалению, дома сидеть без денег так себе удовольствие. Найти бы золотую середину, тоже пропадаю в работе последние месяцы🥴
С выходными, но головой без отрыва от нее.
Дааа😩. Просто я отдыхала 4 года от работы, поэтому пока держусь, но не уверена теперь, что надолго хватит.
А как это связано? Я работаю, потому что мне нравится эта работа. Дело не совсем в деньгах(хотя иметь свою карточку со своими деньгами очень приятно!) Просто многовато ее, этой работы🙄
ну бывает так, что даже обсудишь с человеком, как будете действовать в возможной ситуации. А когда ситуация все-таки случается на самом деле, человек ведет себя совершенно по другому, не следуя тому, что обсудили.
Такое чувство, что в брак вступают посторонние люди. Если назрела необходимость свадьбы, то обычно люди уже давно встречаются, и знают друг друга как облупленных. Как говорится, если не стесняется при тебе воздух портить, значит, уже родные ). Про залет не вариант - в наше время жениться по залету совсем не обязательно.
Похоже, в "век высоких скоростей" люди не желают тратить время на бесперспективные знакомства. Простое человеческое общение и прочая романтике - для неудачников (и предпенсионеров))). А о том, что, отвечая на вопросы "собеседования", перспективная кандидатура в женихи/ невесты может банально соврать - думать не надо, надо просто верить...
И правильно делают, жизнь не бесконечна. Как раз годами встречаются юнцы, у которых это первые отношения, и романтику они ещё даже не пробовали) а предпенсионеры берут сразу быка за рога, ощущение ускользающей жизни их подгоняет. Уж поверьте человеку, который 5 лет проработал в свадебном салоне)
В том, что романтический период у них значительно короче, чем у юных, и если люди приятны друг другу, зачастую сразу приступают к отношениям, не тратя время на лишние свидания и прогулки под луной.
Но лучше бы не тратить драгоценную молодость на ошибки и разруливания их последствий)
Разговаривать конечно надо, но если мыслить реалистично, то пока ситуация не произойдёт, истинного отношения к ней не узнаешь. Да и сказать можно всё что угодно, желая выглядеть лучше.
Бывшему мужу честно задолго до свадьбы сказала, что зарабатываю хорошо( в полтора раза больше него), а на еду и быт мне наплевать, себе я без проблем куплю готовое в кулинарии. Устраивает - велкам, нужны борщи и пироги - давай распрощаемся. Горячо на всё согласился, и уже через месяц после свадьбы начал ныть и вымогать ужины.
Он со своей стороны умолял о ребёнке( рассказывала тут уже). "Давай родим, уходи с работы, я вас всех буду кормить". Ну а когда реально встал вопрос о моём уходе с работы из-за беременности, сразу всё поменялось - "Я один не потяну". И вот что обсуждали заранее, что воды попили🤷🏼♀️
Да, у меня муж тоже - когда что-то надо, прямо наобещает всего, а как до дела дойдет, все переворачивается на 180 градусов
Ну вот о чём и речь...Человек может приврать чтобы казаться лучше. Может добросовестно самообманываться. Может просто измениться со временем. И по итогу разговор полезен, с ним лучше, чем без него, но вот прям сильно на него рассчитывать я бы не стала😑
Вы сейчас лишили возможности найти себе жену процентам 80 нашей планеты))
Боюсь, что я даже слишком оптимистичный процент привела.
В моём кругу такая же ситуация, однако, боюсь, что это не показатель)
Нифига не работает, проверено тремя ремонтами и двумя мужьями))
"ну ладно, бороду я сбрею, но умище то куда девать???!!!" (с)
Да ну, на фига? Мы с мужем три ремонта прошли, два сами делали (денех мало было), один - нанимали, т. к. делали со сносом стен, снятием полов и пр. Ни разу не поругались, хотя, нет, один раз поспорили о том, какую форму ванны делать. А обои мы вообще по науке отбирали
Вы не поверите : не устраивает! Ни разу. Правда, тут мой стратегический гений сработал на все 100. Мы в ней никогда не были. Все икеевское я заказываю онлайн. Я с шелобушками, он -с нервами. Справедливости ради, в аналогичных магазинах типа Максидом тоже не скандалили
Так и я о том. Я с мужьями расходилась отнюдь не из-за ремонтов!
Лучше спросить и показаться окружающим бестактным человеком, чем вляпаться и всю жизнь разгребать
Дружище мой женился на барышне, с которой 10 лет отношался: встречались, потом проводили вместе на даче выходные и отпуск, потом жили вместе несколько лет, и вот наконец-то поженились. Необъяснимо, но факт: через год после штампика в паспорте дружище спросил у меня, как сказать супруге, что он не хочет заводить детей. Я приподофигела, т.к. была уверена: что-что, но уж этот-то вопрос за 10 лет можно было прояснить - и таки да, совершенно точно до ЗАГСа.
Я много думала, какой совет дам своей дочке по поводу брака, когда она вырастет (как будто она меня спрашивать будет :) ). Пришла к этому:
- Не выходить замуж пока это реально не надо по каким-то конкретным причинам (например, покупка недвижимости, хотя сегодня можно и без брака это сделать, или иммиграция например).
- Не заводить детей, пока САМА не захочет этого и только если будет готова к тому, что придется одной их растить (так как сколько ни обсуждай, люди меняются, да и вообще в душу не залезешь к человеку).
- Брачный контракт, если нормально зарабатывает)
- Перед женитьбой пожить вместе хотя бы года три, лучше 5 и больше
Всякое конечно бывает. Я, например, с мужем вдвоем никогда не жила, либо с ним и соседями по квартире, либо с ним и моими родителями. А когда поженились и стали жить совсем отдельно, сюрпризов было на самом деле много. Начиная с того, что ему оказывается вообще не нравится жить "нормально", то есть не в режиме общежития.
Мне кажется, что большинству мужчин нравится жить в режиме общежития.
иногда про половинки говорят, когда люди дополняют друг друга.
мы вообще не ругаемся)) принимаем друг друга какие есть и ничего не требуем друг от друга, как это говорят "никто никому ничего не должен" ))) много лет прекрасно получается, по мне так от души намного лучше, чем должен/должна.
мы тоже вообще разные, совершенно из разных семей, характеры у обоих не подарок, но что касается семейных ценностей и в отношениях смотрим в одном направлении.
половинка это в плане, что человек твой, тебя хорошо знает, к тебе прям подходит, именно так и надо ))) внимание, забота, какое именно тебе нравится. поддержка, нужные слова имеено для тебя, а не общие или поговорки))
слушать и слышать это да, самое важное! и проще жить ;)
Обговаривать и обсуждать - полезно и правильно. Но стоит и помнить, что 100%-го совпадения никогда не будет.
А нужно ли оно, это абсолютное совпадение? Это же скучно до невозможности!
Не, говорить, надо, конечно, но не гарантия это ничего. Можно обобсуждаться, а когда дойдёт до ситуации, то окажется, что партнёр или соврал, или искренне заблуждался, или не так понял. Ну и, черт побери, кто на этапе ухаживания ответит искренне на вопросы:"А если родится ребенок - инвалид, ты уйдёшь?" "А если мне вырежут матку/разобьёт инсульт, ты будешь за мной ухаживать?" А ведь в таких ситуациях распадается до 90 % семей
А, ну, да, конечно.
Чтобы сразу на корню решить проблему. Действительно класс.
Классическая ошибка большинства новобрачных:
— женщины думают, что их мужья со временем изменятся
— мужчины думают, что их жёны со временем НЕ изменятся
Знаю, в другом варианте, что самая большая ошибка женщин думать, что "со мной он изменится", а мужчин, что "она от меня никуда не денется".
А так-то мы все меняемся. С возрастом, с разными ситуациями, через которые проходим, и т.д. И мужчины, и женщины - все.меняются, а как же.
всё равно ьы никогда не будешь застрахован....
да, возможно ты отметёшь даже 80% неурядиц, но оставшиеся 20.......
Статья насквозь переводная и очень неприятная. Все примеры из "их жизни" и хорошо, что у нас такого еще нет.
Но, между прочим, насколько мне известно, у них говорят: «Клянусь любить тебя в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас». Так как быть с примером из этой статейки - "Согласитесь, что с годами кто-то из вас может стать непривлекательным из-за болезней или лишнего веса"?
Поверьте, это не делало людей счастливее
Потому что была установка: одна жизнь – один брак. Развод осуждался обществом. При этом женщина всегда была более презренной стороной после развода, чем мужчина. «Разведенками» называли именно женщин, а не мужчин. Вот и жили бедные люди в семье, создавая ее видимость. У меня есть родственница, ей сейчас 67 лет. Из них она 40 лет замужем, из этих 40 лет она 37 лет живет с мужем в одной квартире, но в разных комнатах. Все эти годы муж с женой общались через детей. Сейчас, когда дети выросли и разъехались, общаются только в случае острой необходимости. И все эти годы «замужества» моя родственница прожила свою женскую жизнь одна. Спрашивается: на фига? Столько лет несчастны два человека. Развелись бы, и у обоих появился бы шанс устроить свою личную жизнь.
И таких примеров у меня много – именно из того поколения. Необязательно такой треш, но примеров того, что люди прожили всю жизнь в браке, а счастливы в общем-то не были, достаточно.
Мы с будущим мужем, перед тем как жить вместе, сдали кровь на ВИЧ. Это не было непременным условием совместного проживания, но мне было приятно, что человек понял меня правильно и не отказался.
Наверное, расчет должен быть, особенно когда вступаешь в брак взрослым человеком. Вернее, он сам появляется, этот расчет. Я смотрела на семью будущего мужа, на его мерседес и на чувство юмора, которое оказалось совсем отличным от моего. Но хорошая семья и мерседес победили. Оказалось, не зря.)
вопросы перед браком задавать надо, конечно. но и глазками смотреть, и выводы делать, и в фату, как в реку, не кидаться. а перед тем, как съезжаться, рекомендовала бы выяснить, что друг в друге больше всего бесит - равное кол-во пунктов, и что каждый из партнёров готов ради другого поменять, а что святое и не трожь. это тоже очень многое скажет.