AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

19 доказательств того, что детская обида — это глубокая незаживающая рана

Уведомления
О, жду страдалиц и страдальцев, которые и в тридцать. и в сорок страдают и тщательно лелеют свои переживания и ненавидят других до потери пульса. И нравится людям не жить и всю жизнь помнить этот подзатыльник?
12
31
Ответить
Я редко ошибаюсь. Знала, что ваш коммент не заставит себя ждать. Вас никто не прессовал, обращали внимание на брата, насколько помню из какой-то темы, а вы делали что хотели. Чувствуется плохое понимание психологии людей из подобных статей. Там речь не о нравится/не нравится, а могут или нет. И если нет, как себя заставить.
27
1
Ответить
Добро пожаловать в клуб тех, кто изучает мою биографию и знает лучше меня, что у меня в жизни было! :))))
4
9
Ответить
Я не изучаю чью-то биографию. Я, можно сказать, экстрасенс:), плюс у меня отличная память на прочитанное. А то, что тема вас волнует заметно, да.
12
-
Ответить
Ох, как вы меня припечатали... Пошла нервы лечить!
Ну а то, что мое мнение вам так важно и вы его так тщательно отслеживаете и пытаетесь предсказать - ну, много тут таких :))) Правда. многие не выдержали такой умственной нагрузки... Даже жалко как-то...
1
9
Ответить
Я вас не припечатала, всего лишь небольшая констатация факта. На самом деле это большая и важная тема. И отношение к детям нужно менять. Так как они не бесправное продолжение родителей, как многие считают, а будущее.
15
-
Ответить
:))))))
Аргументы по мне закончились и началось виляние в сторону, типа по теме, но далеко от моего коммента.
Чёрт... Хочу реального тролля... А пока только маленькие бегают...
3
11
Ответить
Не переживайте. Хотите - получите. В данной теме меня интересуете не вы. Слишком много несчастных взрослых и даже более несчастных детей. Это нужно менять.
11
1
Ответить
Добро пожаловать в наш клуб экстрасенсов ))
2
-
Ответить
тю. я помню разные детские несправедливости и обиды. память, наверное, хорошая. в голове отмечено, что это было и это мне тогда не понравилось. но это не означает, что лежу всю жизнь в луже слёз и в позе эмбриона. было? было. это было плохо? да, плохо. родители поступили глупо, несправедливо и жестоко — факт. почему это запрещено вспоминать, если это мой жизненный опыт?
17
-
Ответить
Вам кто-то запрещает? :)
Ну и когда не запрещают, вы вот так вот упиваетесь такими переживания и прочим? Или так, как пишите, ну часть прошлого, да, и что?
1
6
Ответить
"упиваетесь" — это как?
если я эмоционально рассказываю о перенесённой желудочной колике, то это норм, да? посочувствуют и поймут.
а если начать рассказ о педагогических промахах своих родителей, то ты автоматом нытик и рохля?
у нас просто культ родителей. мамы — священные коровы, приносящие себя в жертву, и на них жаловаться нельзя, что бы они не вытворяли с твоей детской психикой.
17
-
Ответить
Из Википедии
Значение
разг. напиваться до полного насыщения или допьяна ◆ Отсутствует пример употребления (см. рекомендации).
перен. книжн. наслаждаться чем-либо, испытывать от этого упоение, восторг ◆ Мои собственные расстроенные дела запрещают мне окончательно питать дальнейшие сладостные надежды, которыми я позволял себе упиваться некоторое время. Ф. М. Достоевский, «Игрок», 1821-1881 г. (цитата из Викитеки)
...
И еще. имо, это наслаждение проявляется в том. человек постоянно ищет любой повод рассказать или упомянуть об этом.
При вышесказанном, да, инфантильная рохля, мечтающая о мести и оплате всех должков вместо того, чтобы пережить и отпустить. Желающая получить бонусы за свои "страдания" (все реальной "тяжести" события) и крайне негативно реагирующая на любой намек. что вот это - не ценно и тупо и мусолить эту тему - глупость и толку от этого нет.
...
Культ матери у нас заменен на культ яжематери, но и он теснится культом бедныхнещщастныхобиженных.
...
И еще раз то, что нещщастныежертвы упорно не видят в моих комментах: я говорю о том, что цепляться за эти страдания - глупость. но, как я уже тут написала. это для них приравнивается к обесцениваю их жизни вообще. что наводит на определенные размышления :)))
2
8
Ответить
детские переживания влияют на психику и в какой-то степени определяют личность. зачем их обесценивать?
..
.
.
АДМЕ! ДА ПОЧИНИТЕ УЖЕ СВОЙ САЙТ! ПИШЕШЬ, КЛАЦАЕШЬ МЫШКОЙ ЗА ПРЕДЕЛАМИ ОКНА НАБОРА ТЕКСТА И ВСЁ ПРОПАДАЕТ!!!! ЗАКОЛЕБАЛО!!!! КАК УВЕЛИЧИТЬ ОКНО НАБОРА ТЕКСТА?!
16
-
Ответить
Цепляние за обидки и вставление этого как центра своей личности - это не фактор личностного роста. а скорее его стагнация, а то и деградация.
...
..
.
Полностью поддерживаю вторую часть! ЗАДОЛБАЛО!!! Особенно когда с телефона корчишься простыню писать и фигак - и нет простыни...
4
3
Ответить
ну им нравится помнить, а вам нравится тюкать.
что ж тут поделать?
а совет один - лечить голову.
7
-
Ответить
Не нравится. У меня есть занятия поинтереснее. Но слышать нытье от взрослых людей вызывает отвращение, как и современная культура жертв.
Ну а что народ бомбит... Это очень ускоряет процесс откалибровки личностей.
2
5
Ответить
я могу объяснить почему я читаю подобные статьи: чтобы стать лучшим (не лучшим в мире, а более хорошим) родителем, чтобы не допустить какие-то ошибки просто от незнания. Со своих детских печалей я еще в детстве выводы сделала и печали благополучно забыла. Но не все так могут, для способности забыть или простить детские обиды тоже определенные навыки иметь нужно, а они, мое мнение, появляются от любви. И если дети любви не знали, то им куда труднее с этим справится. Обычному человеку трудно понять таких "нытиков", он думает - "подумаешь обида, плюнь да забудь", а "нытик" так не может, навыков нет. Это как олимпийская чемпионка скажет простому человеку - да что там сложного тройной прыжок сделать - ей не сложно, она с детства умеет, а вот обычному человеку, да еще и во взрослом возрасте и без тренера это будет ой как не просто.
8
-
Ответить
но вы упиваетесь этим отвращением, не заметно, что у вас есть вообще хоть одно здоровое занятие
4
-
Ответить
Ну, Конфуз, лилеять -то не надо, но помнить, "чтобы не делать так.." -почему нет? Мои воспоминания о хорошем и плохом помогают в собственном родительстве. Например, помня о жестком буллинге в начальной школе со стороны детей и (!!!) учительницы, выбирала школу и учителя ооочень внимательно. Смотрела именно на умение работать с детским коллективом, на то, как она ищет подход к детям, а не на "сильного учителя" . Выбранная учительница нравится мне и, главное, сыну.
9
-
Ответить
Делать выводы - это, имо, по -взрослому. Оно случилось, я приняла к сведению, подумала, оценила (уже без эмоций), могу применять.
Но вот это упивание злостью, ненавистью, "ни-ка-да не прошу!!!!" да еще и в рассказе без деталей... Может, у мамы были более чем серьезные причины прочитать твой дневник (твое неадекватное поведение, а может и что похлеще), а на вопросы ты огрызаешься и орешь и тд. Я уважаю самостоятельность и все такое, но если у меня появится сомнение на тему, скажем, наркотиков, у моих детей или в их компании, мне будет глубоко на***ть на неприкосновенность, потому как я не по рассказам знаю, что такое наркотическая зависимость. В первых рядах наблюдала.
Но тем, у кого основа личности "меня абиииделииии!" этого не понять. Мнение и причины, заставившие родителя это сделать, они не то, что не поймут, а не услышат.
А в случае даже действительно незаслуженного действа - жить только этим? Вот исеключительно. из-за одного проступка надеть вегец мученника/мученницы? Идиотизм.
5
2
Ответить
Венец мученика по нынешним временам носить выгодно)))
3
1
Ответить
Крайне выгодно и прибыльно. И не только у нас. У нас просто специфика своя. Я сейчас на реддит подсела - там такой зоопарк! И это я ещё принципиально не хожу в горячие темы, так по мелочи.
Но что мне так немерянно понравилось: там много пишут мужчины. Разные проблемы и ситуации. У нас я такой площадки не видела: пока, где была, в основном девочки везде. И это печально. И наезжают на мужчин у нас просто немерянно больше, там реально поддерживают и толковые советы дают.
3
2
Ответить
Как мне кажется, у нас, в России, специфика: "ох, он/она недотепа и балбес (ка), ничего не может, не умеет, надо ему побольше дать, а остальные и сами пробьются" , а на Западе: "когда мне было 5 лет, на меня накакал голубь, я травмирован, поэтому вы не должны упоминать голубей, должны гнать голубей с улиц и переделать символ мира , а если не делаете это -платите компенсацию"
2
-
Ответить
В истории с дневником главное было не то, что прочитала, а что сказала об этом. Понятно, что она могла волноваться за дочь и пытаться узнать о ее жизни. Да, нехорошо читать чужой дневник, но что не сделаешь ради безопасности ребенка? Но только если мотивы были такими, зачем же она сказала об этом дочери, лишая себя таким образом возможности узнавать о ней и дальше?
3
-
Ответить
Опять: детали и контекст! Без этого только фантазировать. Если лишила себя такой возможности, то, может, и не хотела? Не всем интересны интимности. Типа "дура! Прячь лучше;". Это как подсмотреть случайно интимную сцену, а потом умирать от неловкости. Или даже намеренно, не осознавая до момента Х, что не тот ты человек, кто таким заниматься может
1
1
Ответить
Ну я собственно отвечала на ваше рассуждение о том, что если у вас появятся подозрения насчет наркотиков, то на личную неприкосновенность вам будет наплевать. И это действительно оправдание для чтения дневников, вообще без вариантов.
Вот я и объяснила, почему мне кажется, что в данном случае эта не та ситуация, которая объясняется подобными опасениями матери. Т.е. это было чистое любопытство и влезание грязными сапогами в душу к дочери. И то, что вы пишете "дура! Прячь лучше" - так может это и есть то самое непростительное поведение со стороны матери? Вы же начали с того, что у матери могли быть серьезные причины для этого. Но если вы сами говорите, что и не хотела, то значит их не было. Вот и все.
2
-
Ответить
Я уже не первый раз говорю: КОНТЕКСТ! А так при желании я могу и защитить, и в грязи извплять и мать, и дочь (зря не пошла на юридический всё-таки).
1
1
Ответить
Да я абсолютно согласна про контекст, всегда говорю о том же. Но только есть факт - дневник мать прочитала и рассказала дочери об этом. И я никаких оправданий этому придумать не могу. Не прочтению, рассказу.
1
-
Ответить
Тут опять: мы слышим историю с тз дочери, с ее эмоциями и контекстами. Ну или я настолько порядочная (хе-хе), что для меня для такого действа должна существовать ну очень веская причина.
-
1
Ответить
Да при чем тут эмоции? А контекста там вообще нет. Просто два факта. А если эти факты не соответствуют действительности, то это совершенно другое дело, и суть уже не в контексте, а просто в том, что мы слышим ложь. Хотя, возможно, дело еще в каком-нибудь опущенном факте. Т.е., например, что мать сказала не о том, что читала дневник, а том, что прочла в нем. Например, о тех же наркотиках, или о связи с кем-нибудь ужасным, или о воровстве, или об оргиях.... И мать, естественно, попыталась прекратить это. Тогда да. Это другая история. Но тут опять-таки не контекст, а опущенный факт.
3
-
Ответить
Да, рассказ рассчитан ровно на то, чтобы слушатели сочувствовали рассказчику и яростно набросились на мать. Ну вот у меня ама точно раз рылась в моих записях (дневников я, славвате, не вела), и да, мне было обидно, но пусть и не сразу, я поняла, почему она на это пошла. И сейчас как мать ещё лучше ее понимаю. Очень надеюсь, что не придется, но если что - взять такой грех на душу готова.
Но опять: ненавидеть ща это? Пф...
1
1
Ответить
Кстати, перечитала эту историю. Во-первых, там мальчик ))) У меня девочка осталась в памяти. А во-вторых он не пишет, что это чувство с ним до сих пор. Он пишет - "было чувство глубокой обиды и ненависти". И такие эмоции подростка очень даже объяснимы и оправданы. У них же гормончики играют гораздо сильнее чем у взрослого человека.
2
-
Ответить
У меня тоже девочка засела...
Ну, подростки... Я на своих смотрю и говорю суду, что года через 3-4 я руки умываю и он будет самым главным вообще без вариантов 😁 Я прибью нахрен 😅🤣🤣Не, я рада, что есть своя тз и ее отстаивают и всё такое... Но у меня нервы уже со скрипом выдерживают.
1
2
Ответить
так идите нервы лечить, что вы тут потеряли?
-
1
Ответить
О, бесплатные советчики? воспитанность и умения не дают спокою и требуют экшОна? 😘
-
-
Ответить
это детская травма называется, поэтому и помнят
1
-
Ответить
Прекрасный пример триггерного поведения и неумения читать
-
-
Ответить
Вы под каждой такой статьёй это пишете
Я не буду с вами спорить
Просто скажите, нафига это делать, если вы всё равно вряд ли услышите что-то, чего вам не писали в предыдущие 10 раз?
8
-
Ответить
Так статьи об одном и том же 😁
Как я уже не один раз тут отвечала многим: реакция других - это их реакция. Это их дело.
Ну а что мне в бонус... Перепись нарциссов и прЫнцесоксама по себе происходит. Плюс вылезают тараканы, которых люди очень плохо контролируют, т к.считают это нормой
-
2
Ответить
Вот! Вот Ваш обычный, стандартный коммент на эту тему!
*вспомнила, что ранее где-то так и не ответила, стало стыдно*
Я уже читаю эти статьи в ожидании Вашего "хрен ли спустя столько времени ноем" уничижающего.
В корне с Вами не согласна, но одно и то же по кругу.. Было, писано, читано.. Зачем))
Салютую Вам кофе
И пойду искать, чем настроение поднимать, в этот раз подборка какая-то.. С осадком
7
-
Ответить
Боюсь вас окончательно расстроить, но: я не пишу, чтобы вас ублажить или понравится. Большая тетечка я уже, сиськами трясти для привлечения сторонников. Сейчас по-другому с людьми общаешься, славвате... Одобрение посторонних уже давно не цель
1
2
Ответить
Вообще не в ту степь)
Не думала, что вы ищете сторонников, противников, диалоги и тп. Просто, высказываете своё мнение в свойственной манере. Ветки под ними тоже уже смутно были. Это не те споры и диалоги, в которых рождается истина) Скорее, что-то привычнознакомое. Далеко до столпа мироздания, но всё же даёт ощущение, что все ёжики в лесу живы)
Фразу то какую написали)))) живо себе представила женщину в возрасте далеко за, бюстом по пояс, без белья и задорно, при помощи рук колышащую груди😄😄 не предполагала такое
4
-
Ответить
Да я аще агонь, несмотря на все залежи песка :)
2
2
Ответить
😆😆😆😆😆😆😆😆Вы умеете выборать картинку)) открывала, с мыслью написать про песок и Индию, но как в зеркало посмотрела))))))))))
Да ещё о Тор🤦‍♀️
4
-
Ответить
Ну я мимикой много разговариваю, тут этого не хватает, приходится выкручиваться 😁
1
2
Ответить
Блин. Живо себе представила (вспомнила) девушек и женщин из аниме и манги, где они идут/бегут/прыгают/просто стоят, а их грудь колышется в разные стороны. Блин. Как с этим спать теперь.
4
-
Ответить
Вы ещё красивое что-то представили)) свою картинку я уточнять не стала..
Засыпайте под мерные колыхания)) вместо овец прыгающих тоже вариант
4
-
Ответить
К счастью, такие "колыхания" не очень меня впечатляют) Если вы смотрели аниме, то понимаете о чем я. Лучше море представить и волны. Или падающие разноцветные листья)
2
-
Ответить
Сейчас я фантазировать начну... А неделька у меня была ой, так сто фантазировать буду яростно и беззаветно!
-
-
Ответить
Так они для впечатлений. Равномерное движение)
Смотрела, но в основном детское..
Поймите меня правильно.. Я считаю женское тело очень красивым (эстетически привлекательнее, чем мужское, даже), но дыни-торпеды, как чаще рисуют в аниме, ну как-то никак в плане восприятия "красиво"
А в плане "на ночь" вчера ещё поняла, что почорячилась с предложением мужской версии фа)) нельзя их на ночь смотреть
-
-
Ответить
😳Блин, зачем я это вспомнила вообще😄 Пойду-ка я спать, буду падающие листья представлять)
-
-
Ответить
Спокойной ночи)) Ваши мелодии в помощь)) 🏖️🌅🍂
-
-
Ответить
Спасибо вам, милейшая ВреднаЯ) Я как-то ушла по-английски. Желаю вам доброго дня и приятных вечерних сумерек))
-
-
Ответить
Спасибо)) я перенесу Ваши пожелания на завтра, если не возражаете)) сегодня все планы накрылись, а на завтра даже пока не строились
-
-
Ответить
Ну знаете,это только у вас эмоциональный диапазон зубочистки,жесткость и чёрствость
-
-
Ответить
Меня очень печалит узость вашего диапазона восприятия, но... не моя вина :)
-
-
Ответить
Вообще-то я как раз про вас 😂 судя по всем комментариям,вы так ядом и исходите. Сочувствую..(
-
-
Ответить
Какие у меня замечательные родители! Пойду маме позвоню...
-
-
Ответить
слава богу меня это миновало, обид нет. Но одно воспоминание из садика есть, даже не описать эмоций связанных с этим, то ли стресс, то ли непонимание.
Дело было так, (лет 35 назад)...я никогда в саду не спала, не заснуть было просто..
И вот однажды воспиталка ушла в другую группу или потусить или еще куда, не знаю. А поскольку кровати были двуспальные, то ко мне вниз спустился мальчик (Андрей?), тоже не желающий спать, и мы с ним сидели и таскали из матраса перья и дули на них, они летали, мы сидели тихонько и нам было весело. Никто никому не мешал... И вдруг влетает воспиталка.... "что за безобраааазие...кошмаааар". Короче нас водили в ТРУСАХ по всему садику, заводили в каждую группу и говорили, " вот они - такие сякие, сидели на ОДНОЙ! кровати и бог знает что там делали!"
Я с ужасом ждала маму, потому как она "должна знать, что ее ребенок делает вов время сна" и мама пришла.... ее отвели в сторонку и обо всем рассказали. Поскольку я не помню ничего об этом дальше, то мама оказалась умнее и просто посмеялась дома, может потому это и не стало обидой на всю жизнь неизвестно за что...А если подумать, то какой стресс и психологическую травму мне могли нанести своими "взрослыми больными фантазиями" эти тетеньки-воспитатели....у ж а с!
-
-
Ответить
В детстве получила крепко от мамы из-за истерики (яблок мне не оставили, все съели). Маму я давным давно простила и зла не держу, но вот ровно с того дня ни единого яблока не съела, аж плохо от яблочного запаха. Жить не мешает, родителей люблю, но вот удивляюсь психологии - как так отбило раз и на всю жизнь?
-
-
Ответить
Какой-то сложный вопрос. А что мама должна была сделать в ответ на вашу истерику?
-
-
Ответить
Может, просто переждать, а не бить и ругать ребёнка, который не справился с эмоциями? А потом купить ещё яблок
-
-
Ответить
Может, ребенок постоянно такие истерики закатывал по любому поводу? Ну и покупать яблоки в награду за истерику как-то не метод.
-
-
Ответить
Мы этого не знаем. И не знаем, сколько лет было ребёнку. Человек запомнил именно этот случай - это о чем-то говорит. И сожрать всё, не подумав о ребёнке- это тоже о многом говорит. Еда не должна быть наградой или наказанием в любом случае.
-
-
Ответить
Вот именно, мы слишком мало знаем, чтобы судить. А "сожрать" - ни о чем не говорит. Может быть тот, кто взял последнее яблоко, не знал, что ребенок не ел, думал, что это ему оставили. Мало ли как в семье могло получиться.
-
-
Ответить
Да все могло быть: от циничного, с подхихикиванием, пожирания яблока на глазах ребенка, до ситуации, когда яблоки разделили на всех, ребенок съел первым, родители -потом, а ребенок решил, что его объели и, вообще, маловато. Последние ситуации, кстати, встречала не так уж и редко
-
-
Ответить
Да, первую ситуацию так себе и представляю )))) А про последнюю тоже думала.
-
-
Ответить
меньше яблок жрать, можно было одно оставить ребенку
-
-
Ответить
Вы понятия не имеете, что там произошло.
-
-
Ответить
Понимаю и сочувствую всем, кроме 33-летних дядь и теть, которые все не могут взять свою жизнь в свои руки. Уж в таком возрасте жить прошлым... Твоя жизнь -- твоя ответственность, и до старости обвинять других в своих нынешних невзгодах -- просто стыд.
-
-
Ответить
Люди поделились тем, о чем они помнят, а не причинами неудач в настоящее время. Не надо читать между строк то, чего там нет
-
-
Ответить
Да всё у них вроде хорошо.
-
-
Ответить
Если люди поделились детскими обидами, это не значит, что они живут прошлым.
-
-
Ответить
Эй,ты! Да да, именно ты. Позвони родителям.
-
-
Ответить
А зачем Адми вытащило все это на поверхность еще раз? уже сотый.
что бы кто-то потюкал людей еще раз? ну ок, потюкали
-
-
Ответить
Не далее как вчера я видела сюжет, как мать бьёт сына школьника в такси. Говорит ему, пока он душит слёзы, такие вещи, что хочется просто выбить из неё эту мерзкую дурь. Каким сильным и успешным человеком он вырастет на такой почве? Скорее маргиналом. И если он захочет хоть 100 раз потом вспомнить и проговорить этот трэш, чтобы освободиться - его право. Так как в детстве ему не дали ни возмутиться, ни защитить себя.
-
-
Ответить
переехали в новый дом и соседка почти каждый день на сына (детсадовец по возрасту) орет иикррет матами так, что мне плохо... и я каждый раз думаю, что из него вырастет? а если с возрастом он будет холодно к ней относиться, я уверена, она не поймет, из-за чего.
-
-
Ответить
Это очень печально. Малыш вместо азарта исследователя и спокойствия любви мамы каждый день чувствует страх. Самое фиговое и разрушительное чувство, оно просто физически не даст ему нормально развиваться. Гнев и обида и то предпочтительней. Но эти дети боятся гневаться, чтобы бонусом не прилетело. Для таких родителей должны быть работающие законы с жёсткими штрафами, а не всем всё равно, вырастет как-нибудь, и пусть не ноет потом.
-
-
Ответить
Она будет говорить ему - Всю жизнь тебе отдала!!
-
-
Ответить
Говорят, барышней этой и её мужем оченно заинтересовались органы опеки или как их правильно называют.
-
-
Ответить
Ею уже СК заинтересовался со статьёй 117. Но она теперь поёт, что любит своего затюканого ребёнка, просто он посуду как-то отказался помыть.
-
-
Ответить
Угу. И моргает слишком громко
-
-
Ответить
Ну что за ведро с крабами? Типа "всем было плохо сиди молчи"?
Хватит давить в людях их обиды и травмы. Если вы спокойно в свое время все перенесли, у других может быть не так. И гордиться тут абсолютно нечем. Идиотский совковый менталитет "подумаешь ты голодал - а я в детстве облизывал шкурки от картофеля и мне было нормально".
-
-
Ответить
Мне папа всегда говорил, что в нашем с сестрой возрасте он в школу ходил пешком за цать километров. И прочее в таком же духе, типа, зажрались вы все. И каких же мне стоит усилий не говорить что-такое такое моему сыну). Сейчас у него дочь годовалая, так хочется иногда сказать - вот мы то без памперсов тебя растили и продуктов тогда не было, когда тебе был год)). Я сдерживаюсь, помня, как меня обижали родительские высказывания.
-
-
Ответить
Самый правильный подход к детским обидам: иметь их ввиду, чтобы не допустить этих ошибок со своими детьми
-
-
Ответить
Да, подписываюсь! Один раз мой сын, тогда ему было лет 15, сказал мне - вот ты сейчас сказала с таким выражением, прям как бабушка! Я так испугалась, изо всех сил старалась не походить на нее и вдруг такое! Стала следить за собой попристальней, все же гены никуда не денешь.
-
-
Ответить
Знайте, у меня мать - непростая женщина. В ней переплетается всё - и плохое, и хорошее. Ей со мной не очень повезло в плане, что она мать-одиночка, без родителей и родственников, и растила единственную дочь с тараканами в голове. Она тоже ошибалась, но и заботилась обо мне. Люди, пережившие травмы с детства, не задумались о том, как росли их родители, в каких условиях. Обиженные в детстве, взрослые лишь помнят эмоции, связанные с определенными событиями. И в возрасте, когда перестаешь быть ребенком, можно сделать определенные выводы и не тащить за собой этот груз. Каждый имеет правло на ошибки в воспитании, просто надо уметь работать над собой, анализировать ситуации, взвешивать все за и против. Идеальной формулы воспитания всё равно не будет, уж слишком мы отличаемся друг от друга. Всё индивидуально.

А если человек зацикливается на чем-то очень сильно, он не сможет изменить себя. Он в душе останется всё тем же обиженным ребенком, со своими страхами и проблемами. Ну, так вот я думаю.
-
-
Ответить
Вот ППКС
Исключиельная концентрация ТОЛЬКО на себе любимом\ой и ярость в сторону тек, кто сделал что не так с полным игнором ситуации, окружения и людей.
И ведь эти же люди прощают себе всё, даже самое дикое, типа "это из-за того, что в детстве...", но категорически отказывают своим родителям в этой индульгенции - ЭТО может применяться только в их пользу. Никому другому не дозволено.
-
-
Ответить
Мой родственник -тяжелый героиновый наркоман, давно, лет 30 почти. Родители лечили-спасали-капали. В детстве был зацелован во все места, все его интересы учитывались. Угадайте, кого он во всем винит?
-
-
Ответить
Тяжёлый и 30 лет? Чёт как-то многовато живёт. Уж простите ща такую ремарку
-
-
Ответить
Сами удивляемся (ох, заминусуют меня за цинизм) То ли организм как у Оззи Осборна , то ли то, что его мать регулярно его на капельницы и препараты, укрепляющие печень и сосуды, кладет.. Все, с кем он начинал -уже на том свете, включая его девушку, которую он же и подсадил. Правда, вроде , последние лет 5 перешёл на что то более легкое, по крайней мере, тех жутких ломок, что были на героине, у него эти годы нет (я одну видела -мне хватило). Поскольку он начал в подростковом возрасте, родители его по всем психиатрам, психоаналитикам и психологам протащили, пытались понять, чего ж ему не хватает.. Ну, все мимо, как вы понимаете. А вот другой родственник начал употреблять в общаге, в Питере, так его мать, такая, знаете, классически казацкая женщина, не стала понимать его душу, а приехала с парой крепких родственников -мужчин (его отец к тому моменту умер), запихнули в машину, довезли до родного города, откапали и на два годика отправили в глухую деревню, работать на свиноферму под надзор суровых казацких дядек. Сейчас он - востребованный кинооператор, женат, двое дочек, из вредных привычек -курит табак, тайком от жены и дочек) маму искренне ценит и уважает
-
-
Ответить
Мдяааа... Есть такие, крепыши по этой теме, реально всех переживут... обычно то стараканиваются за куда более скромный срок... но и забирают с собой других, это да...
...
Казацкие мамы, они такие! У меня тренер по верзовой езде тех кровей, про маму тоже рассказывал!
-
-
Ответить
И правильно делает вообще-то.
-
-
Ответить
Кто именно?
-
-
Ответить
Так из зацелованных во все места именно такое вот и вырастает. Мы недавно похоронили такого родственника, до 35 лет дожил.
-
-
Ответить
"Не тащить за собой этот груз" можно когда это пару раз от родителей несправедливо прилетало. А когда это психологическое насилие над ребенком изо дня в день, то так просто это не выкинешь, не исправишь.
-
-
Ответить
Исправить - это прошлое, часть. Но не цепляться, не наслаждаться и уж тем более не делать это основой взрослой личности - это обязанность. Никто и никогда не может помочь тому, кто не хочет.
-
-
Ответить
Мне физическое *насилие* надо мной в свое время помогло вырасти нормальной девушкой без вредных привычек, и не спящей с первым попавшимся в подворотне 😅 За моральный пресс против, есесно. Психология какого-то автора: лучше один раз шлепнуть, чем морально прессовать целый день 👍
-
-
Ответить
Скорее вы выросли нормальной (так ли это на самом деле или это ваша субъективная оценка?) вопреки физическому насилию. Ребенка вполне можно вырастить нормальным человеком и без всякого насилия.
Странная логика - меня били в детстве, поэтому я не сплю с кем попало в подворотне. Как будто те, кого не били, спят))
-
-
Ответить
Ну, меня били за дела, хоть и злоупотребляли маленько. Мое детство было довольно непростым, так сразу не обьяснишь. Но скажу так - с моим упрямством и противным характером другого ждать не приходилось. А если бы царствовала вседозволенность или безразличие, я бы опустилась ниже плинтуса, отвечаю.
-
-
Ответить
Не очень понимаю, как упрямство и противный характер связаны с сексуальной распущенностью. И чем избиения могут это изменить.
В моем представлении наоборот, избиваемый ребенок будет чувствовать себя несчастным и нелюбимым и скорее будет искать утешения и подтверждения своей нужности в случайном сексе. Но это я так, фантазирую, я совсем не психолог, могу опираться только на сведения из массовой культуры.
-
-
Ответить
Вспомнил, что кто-то из современников писал, что Михаил Ломоносов был самым упрямым человеком, которого оно встречал )) Не припомню легенд о его сексуальной распущенности.
И утверждением вашим соглашусь полностью, было кажется у Арбатовой, что из хороших семей, где тебя понимают, быстро и за кого попало замуж не бегут, а вот наоборот ....
-
-
Ответить
Они не связаны, одно может проистекать от другого. И даже ради того, чтобы попытаться вам обьяснить мой случай, я все равно не смогу и не буду раскрывать все нюансы своего детского периода, ведущие к распущенности. Просто смиритесь с моей ситуацией, зачем что-то прояснять?
-
-
Ответить
Смириться? Странный выбор выражения, ну да ладно.
Разумеется, вы не должны ничего объяснять, раз не хотите. Но без объяснений история кажется странной.
-
-
Ответить
бить вообще нельзя, а царствовать должна была только безусловная любовь
-
-
Ответить
Я просто лахаю с вас. Я тут причем, что вы мне минус ставите?) Не я ж била себя, блен
А про царствование любви, заговорите по другому, когда ваша любовь сотворит из ваших детей нарциссов и эгоистов, думающих, что им все должны. В вашем случае это 100% будет, судя по вашему категоричному комментарию ВООБЩЕ не в тему!
-
-
Ответить
но вы одобряете и говорите, что по делу лупили, а мои дети выросли прекрасными людьми, ваше злобное карканье не сбылось
-
-
Ответить
Чувствую, за этим стоит какая-то загадочная история. Но неужели только это заставило вас не спать с первым встречным? А так пытались, что ли?
-
-
Ответить
При ином отношении скорее всего попыталась бы. А история имеет множество нюансов, иначе бы я так не написала 😬
-
-
Ответить
В очередной раз ощущение, что авторы историй, подобных описанным в посте, даже не представляют себе, что такое по-настоящему плохие родители. Утверждения "зато я не такая" тоже забавляют. Такая или нет, это надо будет у психоаналитика детей поинтересоваться.
-
-
Ответить
Опять сопельки нищасных.
Не бывает идеальных родителей. Моя мама, к примеру, жутко тряслась над каждой вещью. Да. Бедное детство. Не то что даже чего-то хотелось, это уже излишество, а просто ничего не было. Поэтому каждая разбитая чашка - это был выговор как минимум. А я не плакала. Я решила, что когда вырасту, не буду ни сама расстраиваться, ни кого-то отчитывать за разбитую чашку. Теперь даже мама достигла дзен.
И еще мои родители видели меня насквозь), а потому мне либо верили, либо предлагали рассказать правду. И я до сих пор не умею хорошо врать.)
-
-
Ответить
Читала и волосы от ужаса на голове шевелились. Таким людям, как родители героев этой статьи, вообще плодиться противопоказано. Монстры не должны иметь детей. Твердо убеждена, что родители должны быть несокрушимым оплотом любви, добра и защиты для собственных детей. Иначе лучше не рожать.
-
-
Ответить
Рискую разжечь срач, и всё же, назрел вопрос: а почему никто не жалеет родителей? Ведь и с детьми не всем везёт. Не бывает детей-монстров, выматывающих нервы и пьющих кровь?) Конечно, бывают. А ещё бывают товарищи, не желающие принять факт посредственности своих умственных, творческих способностей и ищущих виноватых в этом. Конечно, проще сказать, что всё дело в том, что родители не вырастили гения. Уже молчу о ложных воспоминаниях детства, которые формирует наш мозг, тоже оправдывая действительность.
-
-
Ответить
дети-монстры сами по себе, от природы - это большая редкость. Обычно паршивое поведение чад - это следствие воспитания (или наоборот, его отсутствия). И да, практически во всех поступках детей, особенно млалшего возраста есть следы родителей. Поэтому жалеть надо любящих и заботливых, а злых, равнодушных... что-то такие чувство жалости и сопереживания не вызывают. Мои родители всегдв были за меня горой. Даже если я творила что-то нехорошее, меня никогда не гнобили, всегда был открытый спокойный диалог про причины моего поступка. Так же мы с мужем поступаем и с дочей. Она должна знать, что родительская любовь - это константа и причин к ней нет. Мы любим ее просто так.
-
-
Ответить
Вы считаете, что родители намеренно становятся злыми и равнодушными? Матери намеренно впадают в постродовую депрессию на фоне бессонных ночей и дней сурка? Это, в свою очередь, может провоцировать жестокое обращение с ребёнком и даже нести угрозу его жизни, т.к. для матери он источник стресса, а не радости.
Вам повезло с родителями, а им - с нервной системой, мозговой деятельностью и, скорее всего, с условиями жизни. Это не достижение, не результат выбора, а чистое везение, на которое никто не мог повлиять. Плохие родители - это печально, как и трудные или больные дети, но их поведение тоже не только их выбор. По-моему, это очевидно.
-
-
Ответить
я не говорю про послеродовую депрессию или другое временное помутнение родительского разума. Это простимо. Не простимо рождение нежеланных, заведомо нелюбимых детей и срывание на маленьком человеке всех своих негативных эмоций. Судя по рассказам в статье многие были именно нелюбимыми детьми. Какое тут сочувствие родителям? Тут и спорить не о чем.
-
-
Ответить
Многие перелюбленный дети считают что их любили недостаточно/неправильно. Многие мамы не осознают размеры психической, физической и материльной нагрузки, которая на них сваливается после родов. Особенно в нашей культуре, где мама/жена обязана всем, а папа предмет мебели, где молодая мама редко находит помощь, но всегда находит осуждение.
-
-
Ответить
И всё это на фоне растяжки: "Детиэтощастье!"
Нет, счастье - это счастье. А дети - это дети. Требующие огромных моральных, физических, временных, материальных затрат до совершеннолетия. Могущие при этом устроить истерику из-за яблока и вспоминать наказание всю жизнь.
-
-
Ответить
Все хотят любить и быть любимыми. Не все могут.
-
-
Ответить
согласна на все 💯
-
-
Ответить
Не все нелюбимые дети были заведомо нежеланными. Человек не может заранее все предвидеть и предсказать. Даже свою душевную черствость. Особенно, если такая модель поведения для него привычна. Например - выросла девочка в семье, где родители были к ней равнодушны и для нее это нормально. Т.е. она в самом деле не понимает, что должно быть по-другому. И вот выходит она замуж, беременеет, рожает - потому что, в общем-то, все так делают, раз уж ты завела семью - рожай. Но относится к своему ребенку совершенно без тепла, потому что она сама - недолюбленный ребенок. Или, другой вариант, выходит замуж, беременеет и тут муж ее как-нибудь страшно предает, отчего она его начинает ненавидеть и переносит эту ненависть на ребенка. Да, можно сказать - "да вы что, нельзя так, надо любить своего ребенка, это же твой ребенок", но только человек не может влиять на свои чувства. Не может сказать себе - да, точно, с этого дня я его люблю.
У меня перед глазами просто был пример маминой подруги. Когда муж ушел от нее, то она смотрела на дочь и говорила моей маме - посмотри, у нее даже пальчики как у ее отца. С такой интонацией, знаете, ненавидящей.... а моя мама, которая тоже была разведена как раз отвечала ей, что это же твой ребенок, как же ты можешь? Но только ведь мамина подруга не сказала себе - а буду-ка я ненавидеть свою дочь, потому что она дочь моего бывшего мужа. И не рожала, заранее зная, что так будет. Может, не разведись она, слишком любящей она бы все равно не была, но такого бы не было.
Т.е. она была не слишком доброй женщиной сама по себе, но и ее мать относилась к ней тоже не очень, а всю любовь отдавала младшему брату от другого, любимого мужа.
-
-
Ответить
всякие ситуации в жизни бывают, вы правы. Я не обобщаю. Просто лично я в большинстве случаев все же склонна жалеть детей, недополучивших любви, а не их несчастливых родителей. Ну ибо взрослый человек сам кузнец своей жизни.
-
-
Ответить
Да, соглашусь. Просто не всегда все так однозначно.
-
-
Ответить
напишите об этом статью, а мы прокомментируем
-
-
Ответить
Грустные истории. Обидно за детишек.
-
-
Ответить
Опять сборище любителей похолить обидки. Соцсети не место для выговаривания. Для этого есть кабинет врача, психолога и психиатра.
-
-
Ответить
Вполне себе место, бесплатное и анонимное. Другое дело, что эти выговаривания вряд ли как-то качественно повлияют на проработку этих обид, как сеансы у специалиста, но выговориться человек может-хочешь читай, не хочешь-мимо проходи.
-
-
Ответить
Да, много такого было, стараюсь не вспоминать - что скажешь дети.
Но был случай уже почти во взрослом возрасте - я человек спокойный, здравомыслящий, трудолюбивый, никогда не лез в соры и прочую лабудень - 11 класс, готовимся в экзаменам, поэтому из школы уходим после всех. В 11 классе остались не только отличники, но и те кто не знал что делать после окончания школы - из неблагополучных семей. Спускаемся в вестибюль после подготовительных курсов и с нами еще 2 девчонки из 7 или 8-го классов. Оставили свои вещи на окне и зашли в раздевалку, а одна из девчонок также положила еще и телефон на подоконник - мы оделись и пошли домой. В итоге вечер, звонок в дверь - пришел участковый, так как старший брат за подобное был не раз поймат - за воровство и хулиганскую жизнь - участковый начал на меня наезжать, что все сказали что ты взял телефон - т.е. мои одноклассницы. Я в шоке, родители в недоумении - помню как сейчас из разочарование в глазах когда участковый это говорил. Я совершенно спокойно, просто после слов что мои же одноклассники на меня свалили - говорю, что мой брат не я, и не нужно под одну расчестку стричь - пойдите и обыщите одну из одноклассниц, назвал её имя - в итоге телефон нашли у неё. На следующий день и после - я стал врагом, со мной перестали общаться - типа ты что промолчать не мог, но на слова - зачем Вы свалили все на меня - ответ убил - "ну и че?".
Прошло уже 12 лет после окончания школы - я не общаюсь с одноклассниками и нисколько не жалею об этом, эти люди не достойны моего внимания, и я понятия не имею где они сейчас и что делают, многих уже и не помню как зовут.
Жизнь прекрасна!!!
-
-
Ответить
Меня мама фактически обвиняла в том, что из-за меня не смогла устроить свою личную после развода с отцом. Он ушел, когда мне было 3 года... Она была красавицей, но всегда - до сих пор - довольно эгоистичным, а точнее, эгоцентричным человеком. Помню ее фразу "как жаль, что я не сдала тебя в детдом", причем когда через много лет я ей, не удержавшись, об этом напомнила, она яростно отрицала. Оставило ли такое отношение на мне отпечаток? Да, несомненно, уверенность в себе и ощущение ненужности осталось на всю жизнь.
-
-
Ответить
..НЕуверенность в себе
-
-
Ответить
Такое впечатление, что это моя знакомая рассказала, но она - Анжела, а не Таня. Я "имела удовольствие" быть знакомой с её мамой. Куча негатива за всё, что умная и симпатичная девушка делала и фраза - Жалею, что не сдала тебя в детдом...
Хорошо, что Анжела встретила замечательного человека и уехала к нему. Она до сих пор борется с этим чувством ненужности - хотя, появление двойняшек год назад у её сына, очень способствовало её осознанию "нужности", когда невестка боролась с тяжёлым диагнозом - малыши и старшая внучка были на ней, родители невестки живут в другой стране, но очень помогали деньгами, а Анжела - фрилансер. Внучка в садике, Анжела с пацанами и даже успевала что-то переводить и ужин приготовить. Потом приходил дедушка, забрав внучку из садика, и после ужина воевал с малышней. Часов в восемь приходил сын (он предприниматель - сколько потопал, столько полопал), ужинал и перенимал эстафету - играл с детьми, купал и укладывал спать. Анжела в это время переводила. Жили они тогда (и сейчас) в доме Анжелы и её мужа - а квартиру сына сдали, когда стало понятно, что лечение и восстановление невестки займёт много времени. Невестка сейчас дома, вроде всё почти нормально уже со здоровьем, но они останутся у родителей до следующего лета - это точно) Анжела призналась, что именно сейчас она чувствует себя очень нужной))
-
-
Ответить
у меня есть старшпя сестра, она с детства осень эмоциональная и экспрессивная, родители всегда относились к тому, что она могла начать орать по любому поводу или без, с позиции, что ж поделать у нее такой характер, не обращай внимание, ты-то не такая, ты то спокойная и рассудительная. Было немного обидно, но точкой невозврата стала ситуация, когда на меня нажаловалась учительница и когда я расстроилась и расплакалась, мама мне сказала: "что ты тут театр устроила, ты притворяешься". с тех пор я от родителей закрылась полностью, никогда ничем не делюсь
-
-
Ответить
Таак, ничего вы все тут не знаете о детских травмах,я сейчас вам расскажу.
Сижу в комплексе у бассейна, там плитка очень скользкая, пришла рядом со мной мама с сыном, он пошел в бассейн, а она на шезлонг трындеть по телефону, вдруг она встала пошла сыну что то сказать, подскользнулась и упала, она на земле, телефон куда то улетел.
Так она начала выть сыну /очень спокойный и милый ребенок/ что из за него она упала, сейчас приедет скорая, отдых придется отменить, и она останется инвалидом на всю жизнь, так как ушибла руку и больше не сможет ею пользоваться, все это с воем и причитаниями, мальчик впал в истерику и стал захлебываться от слез.
Когда у нее закончились слова, начала звонить мужу, сестре и вновь рассказывать какой у нее гадкий сын и из за него она останется инвалидом.
Честно слово ничего не преувеличиваю.
Так как их еще не заселили, я отвела к себе в комнату, что бы она привела себя в порядок, и перестала издеваться над ребенком.
-
-
Ответить
много можно было бы написать, но не стану) единственное, к чему стремлюсь уже 15 лет - это держать слово, которое я дала матери,что никогда не буду такой, как она!!! но, к сожалению, это не всегда получается....точнее, не во всех случаях, за что приходится извиняться перед сыном и ненавидеть себя
-
-
Ответить