AdMe

18 суровых истин, в которых мы боимся себе признаться

Уведомления
Мне и детской площадки хватает... Правда ночью
10
-
Ответить
Интересная подборка.
3
-
Ответить
во-первых, правда, что мальчики дергают за косички тех девочек, которые им нравятся. Если вас не дергали - это не повод завидовать и распространять глупые советы!

зачем "изобличать именников"? Вообще-то это не ваше собачье дело. У нас на глазах была история: ну, гульнул мужик, все бы прошло через месяц, но нашлась такая "правильная", застучала жене - и оба остались одинокими, а дети стали видеть отца только по выходным. Всем стало хуже.

Да, не говорите, как другому человеку воспитывать его ребенка. Человек по сути - информация. Немного - генетической, и в тысячи раз больше - полученной от родителей при воспитании. Вы хотите сделать из чужого ребенка своего? Это все равно, что сказать "у вас / вашего мужа неправильная сперма с неправильным генами, давайте я вам принесу правильной, своей!

Спасать других людей? Ну, если кто-то тонет или зажат в горящей машине - можно. А в остальном - вы не Спаситель, вы понятие не имеете, как другому будет лучше. Тем более - в будущем.

Про любовь к родителям. Тут все печально, биология заставляет родителей любить детей. Она же заставляет детей в каком-то возрасти уйти в мир и начисто забывать родителей. Мы, конечно, не животные, но никуда от этой логики не уйти. Мы должны дать им жизнь, образование - и не становиться обузой.
11
25
Ответить
В некоторых случаях мальчики дергают за косички девочек, которые им нравятся. А в некоторых издеваются над теми, кто не нравится. Оправдывать неприятное поведение тем, что оно, возможно, означает симпатию глупо и опасно.

Советовать если не просят вообще не стоит, а так да - согласна со статьей - от того, что у человека появился ребенок, у него не возникло само собой понимание того, как этого ребенка воспитывать.

Биология не заставляет родителей любить своих детей. Многие родители своих детей не любят и в этом нет ничего страшного, если родитель сам себя за это не гнобит и спокойно выполняет свои родительские обязанности... Дети своих родителей тоже автоматом не любят, но если уже взрослые дети ушли в мир и забыли о родителях, то биология тут ни при чем - это целиком косяк родителей.
27
-
Ответить
«Многие родители своих детей не любят и в этом нет ничего страшного». Вы действительно так думаете?

А по мне это ужас и тоска – не для родителя, а для ребёнка. Самое родное, самое главное существо в жизни ребёнка – и не любит его. Бедный ребёнок и бедный будущий взрослый.(
17
-
Ответить
Почему нельзя поставить миллион плюсов))
3
-
Ответить
Да, у меня тоже время от времени возникает такой же вопрос.)

Рада, что мы с вами совпали в этом вопросе. 🤗
2
-
Ответить
Некоторые родители долгие годы не понимают любят или не любят они своих детей. Так было с моей мамой, так с несколькими моими друзьями. И со мной тоже. Я понимаю, что они мои. Хоть и не вырастила (есть в моей жизни тёмные и прискорбные пятна, на страницах Эдми рассказывала). Я понимаю, что несу за них ответственность. Но не понимаю - люблю или нет. Они приезжают в гости - хорошо. Они уезжают домой - хорошо. Я не безразлична к их судьбе, увлечениям, но в психике моей есть некий надлом, который не преодолеть. Одной мне легче. Если с мамой (их бабушкой и опекуном в одном лице), не дай боги, что случится - естественно, что детей своих не брошу, от ответственности уже набегалась давно. А вот любить. Да чёрт знает. Грустно это всё, конечно.
3
1
Ответить
Ну у вас изначально был тяжелый старт для материнства. Историю вашу смутно помню. Поэтому ваше "не знаю, люблю или нет" понятно.

Я говорила не с точки зрения женщины, а со стороны ребенка. Вы не одиноки в своей неопределенности. Есть женщины, которые не любят своих детей. Наверное, есть, я таких не встречала. Но как же мне жаль детей, которых не любит мама. Вот о чем был мой коммент.
3
-
Ответить
Так я со стороны ребёнка тоже прикинула, просто мысль ушла. Мама меня не сильно-то любила. Заботилась, воспитывала. А любовь как-то прошла мимо. И только в 13-м году, спустя семь лет полного молчания, она призналась, что всё-таки любит. Мне мамы не хватало, если честно. И моим сыновьям не хватает меня. А маме тоже не хватало мамы. В общем, семейка у нас то ещё колесо Сатаны. Недолюбленные. Как мы не озлобились - ума не приложу. А женщины, которые вообще не любят своих детей, обычно их совсем бросают, и совесть их не мучает ни разу.
3
-
Ответить
Я действительно так думаю. Мне кажется, ошибка состоит в том, что родители, делающие упор на любви, считают что любовь - єто такое чувство, которое у них внутри ощущается. Но любовь, которая необходима ребенку, єто действие - покорми, защитить, выслушать, погулять, поиграть и так далее. Для того чтоб хорошо выполнять все эти действия вовсе не обязательно, чтоб сердце замирало каждый раз, как человек видит своего ребенка. Я думаю, что если бы молодые родители четко отделяли любовь=чувство и любовь-действие семейных трагедий в мире было бы куда меньше.
2
1
Ответить
Любовь – это необязательно когда сердце замирает или сю-сю-сю с ребёнком. Она разная, но всегда безусловная. Мама и папа любят своего ребёнка просто так. А если начинаются вот эти копания в себе: какой любовью я люблю ребёнка, люблю ли я его – плохо дело.
4
-
Ответить
Я думаю, мы не будем спорить о термине "любовь":)
-
-
Ответить
Никто и не спорит. Это ведь вы разделили любовь на созерцательную и деятельную.

Я только говорю о том, что если мама не любит ребёнка – это ненормально. Причём для обеих сторон.
3
-
Ответить
По моему убеждению, когда мама любит ребенка - это прекрасно. Но если у женщины не возникает такого чувства - для всех было бы хорошо, если бы она не стала делать из этого трагедию, а просто спокойно делала бы все, что необходимо для ребенка.
2
-
Ответить
Наш разговор ушёл в другую плоскость. Вы говорили о том, что «многие мамы не любят своих детей и в этом нет ничего страшного». А я говорю, что не многие и что это страшно и ненормально. И прежде всего для ребёнка.

Конечно, похвально, если женщина, не любя своего ребёнка, выполняет свои родительские функции. Но ребёнку-то от этого не легче.

Весь наш разговор состоялся только из-за одной вашей фразы, что «многие мамы» и что в этом нет ничего страшного.
3
-
Ответить
Человек не может усилием воли вызвать у себя любовь, если она не возникла сама по себе по факту появления ребенка. И если такой маме, у которой это чувство не возникло, рассказывать, что это страшно и ненормально, то ее жизнь и ее ребенка будет печальной. А если женщина будет знать, что в отсутствии этого чувства нет ничего ужасного и ей все-равно ничто не мешает заботится о своем ребенке - то жизнь и этой мамы и ее ребенка будет гораздо благополучнее.
2
-
Ответить
А зачем такой маме говорить об этом? Думаю, она сама все про себя знает. )

Еще раз: я не говорю с позиции женщины, о том, что она чувствует и т.д. Я говорю только с точки зрения ребенка.

И потом, вы говорите, что таких женщин много. А я вам говорю, что нет, немного. Вы говорите, что "ничего страшного", а я считаю, что нет, это страшно. Причем тут то, что чувствует женщина? Мое возмущение вызвали не эти женщины, а ваши слова. Вы перечитайте свой первый коммент и поймете, что я имею в виду.
1
-
Ответить
Я не говорю, что это хорошо. Я говорю о том, что делая из этого трагедию люди калечат жизнь и себе и детям. Начинать упрекать себя за отсутствие чувства - это гарантировано покалечит ребенка.Да, действия без любви не особо приятны для ребенка, но это менее вредно, чем мамаша с чувством вины. Насчет "много" - тут не могу говорить, у меня же нет статистики. Да и говорить об этом не принято. Редка какая женщина честно признается, что не любит своего ребенка.
1
-
Ответить
Я перечитала ваш самый первый коммент. Мы с вами все-таки говорим о разном. Но ок.

Меня так возмутили ваши слова о том, что это не страшно и что многие мамы такие, что я упустила вторую вашу фразу о том, что дети не любят автоматом своих родителей. Так вот, любят. И именно автоматом. Когда ребенок рождается, он уже любит свою маму. Это уже когда дети становятся взрослыми, они смотрят на родителей уже другими глазами – и кто-то продолжает любить, а кто-то испытывает смешанные чувства, особенно когда родители нехило так косячат. Но пока ребенок маленький, он любит своих родителей сразу и безусловно.
2
-
Ответить
Медсестры в больнице или дом престарелых ухаживают за пациентами, но не любят их, хотя по действиям - сама забота
3
-
Ответить
Согласна.

Не вижу смысла говорить девочке, что она нравится обидчику. Во первых, не факт, что действительно нравится. Во вторых, даже если нравится, что девочке делать с этой информацией? Тебя больно дёрнули волосы, ленточка развязалась и что дальше? Радоваться? Если мальчик дёргает девочку, это значит, что он не воспитанный, даже если она ему действительно нравится.

У родителя не возникает понимание, как воспитывать, зато оно возникает у всех окружающих. Чаще всего у бездетных и у тех, чьи дети не повод для гордости.
2
-
Ответить
Ты ему нравишься - такое не говорят мужчины, ни разу не слышала. Только от женщин. И, скорее всего, от тех, кто сам в любовной жизни не преуспел, когда любое внимание от мужчины воспринимается уак жирный намёк на симпатию - такой голод у женщины.

У мужчин идёт ответная агрессия "ты чё?" "а ты чё?", Как раз то, от чего феминизированные хотят отучить, привив женские манеры (высокомерная морда лица и все причитающееся).
1
-
Ответить
Когда говорят что-то " на вот многие то делают/не делают" - это просто попытка оправдать себя, мол, не однако такая, мноооогие такие, мол, я не урод, МЫ такие уродились
1
-
Ответить
Если меня дергали за волосы, то я в ответ давала леща, ибо нефиг меня трогать. Меня папа научил, если что. Ни фига не правда, что мальчик обижает девочку, которая ему нравится. Бред сивой кобылы, придуманный абьюзерами. А мужик из вашей истории пусть гуляет дальше, зачем семья таким, как он?
29
2
Ответить
Мне всегда казалось, что девочкам такое говорят, чтобы укрепить их и дать больше уверенности в себе в борьбе с хулиганистым мальчиком.
2
1
Ответить
Ваш папа молодец:)
9
-
Ответить
Вы всерьез считаете, что взрослые женщины пишут из зависти (которую они еще и через годы пронесли зачем-то), о том, что физическое насилие мальчика над девочкой это неприятно?

А совет дергать за косички понравившуюся девочку умный?
17
-
Ответить
Знаете, толковый! Внимание точно привлекает. Я в своё время пытался обратить на себя внимание тем, что подбегал к одноклассницам со спины и быстро проводил им по спине линейкой - выявлял ношение ими бюстгальтеров. Своей цели я добился, внимание на меня обратили. Правда, немного не так, как я планировал, но тоже ничего.
5
2
Ответить
Если вы планировали обидеть девочку, и привлечь негативное внимание - то вы своего добились.

Кстати, если бы вы прострелили девочке колено, то она бы тоже обратила на вас внимание, и более того не забыла бы вас до конца своих дней.
26
1
Ответить
Знаете, не буду кривить душой - и это в том числе. Были у меня, как мне казалось тогда, веские на то поводы. А внимание я таким образом привлёк не только сверстников, но и школьного руководства - это было для меня куда интереснее. С ними хоть было о чём поговорить!
3
-
Ответить
Как вы отнесетесь к ситуации, когда вашу маленькую дочь таким образом парень будет завлекать? Меня, к примеру, такой вот недо-поклонник в школе засовывал головой в сугроб.
5
-
Ответить
Если честно, то лишь бы рамок КоАП и УК перейдено с обеих сторон не было. Я, к прискорбию, детей не имею, поэтому на теоретический вопрос - теоретический ответ.
1
-
Ответить
А как бы вы отнеслись, если вас еще маленького и тщедушного мальчика домогается 120 килограммовая школьница (или школьник, что еще забавнее)? Хватает за разные части тела, засовывает головой в сугроб, не отпускает домой. То есть физического отпора вы дать не можете, а учителя разводят руками: мол, влюбился в тебя человек, надо понять и терпеть.
6
-
Ответить
Ну, мужеложцев в нашей глуши ещё поискать, а что касается восьмипудовой барышни... может, она человек интересный?!
1
-
Ответить
А вы этого из сугроба не разглядите, увы.
4
-
Ответить
Но я же из него когда-нибудь, чёрт побери, вылезу?)
2
1
Ответить
Если вам нравится такой формат отношений (или хотя бы не отвращает), то гипотетически интересного человека сможете рассмотреть в восьмипудовой барышне).
4
-
Ответить
Не отвращает - в самом семь пудов будет!) А раньше так и ещё больше.
1
1
Ответить
Интересный человек может привлечь внимание чем-то иным, чем засовывание головой в сугроб. Так, как раз, поступают люди, которым нечем заинтересовать.
7
-
Ответить
Кх-м, вот вспоминаю себя и категорически не соглашусь, поскольку, хотя и был я отличником, олимпиадником и вообще тихим мальчиком, игравшим на скрипочке, иначе, как подобным образом себя и не вёл. Так что... думаю, не стоит в подобных вопросах приводить всё к единому знаменателю.
1
-
Ответить
А что же вы не привлекали внимание понравившихся девочек своими знаниями и скрипочкой. Глядишь, и эффективнее бы было.
2
-
Ответить
Отличник, олимпиадник, которого чуть не исключили из школы?
2
-
Ответить
О да! Как я вас понимаю! Никому не жаловалась, но пыталась отбиваться, когда кому-то хотелось потрогать то, что нельзя. И если учитель видел меня в момент, когда я со слезами на глазах пыталась лупить ногами таких вот ухажеров, то потом получала получасовую лекцию на тему, что девочки себя так не ведут, ты же отличница, как ты так можешь, да как тебе не стыдно, надо юбку носить подлиннее, чтобы не трогали.
7
-
Ответить
А я когда подросла проткнула другому однокласснику руку гелевой ручкой, и этот ухажёр отвалил. Приятный бонус). Избавилась от двух идиотов одним ударом.
7
-
Ответить
У меня на счету тоже было «рукоприкладство», как и в вашем случае, небезосновательное. Но виноватой оставалась почему-то я.
3
-
Ответить
Это потому что отличницей были). С меня троечницы-прогульщицы что взять? А вы отличники - гордость всей школы.
3
-
Ответить
Возможно, со временем засела в голову мысль, что правильнее что-то потерпеть, но не привлекать внимания попытками защититься. Плохая мысль. Если будет у меня дочь, разрешу отбиваться всем, что под руку попадётся)
4
-
Ответить
Тот факт, что я хорошо училась и была сначала в совете дружины, а потом его председателем, никак не влиял на моё отношение к буллингу и попыткам меня побить))) Сдачи получал любой - пусть выше и старше, пусть я тоже отхвачу нехило, но вскоре со мной просто перестали связываться)) Ибо - в состоянии "берсерка" я не чувствую боли и пускаю в ход все имеющиеся в наличии средства - вплоть до зубов и ногтей)) Видели мелкую разъярённую кошку, гоняющую большую собаку? Это про меня) Меня пытались тоже стыдить - типа, ты же девочка, но я отвечала (гордо сверкая фингалом) - Пусть не лезут))
11
-
Ответить
Я в больнице медсестрой работала и одному подростку однажды тапком по заднице дала. Не больно, чисто символически. Потому что в коллективе одни женщины были, врачи, медсёстры, санитарки и он всех достал. Я была последняя.

Он обиделся и убежал. Пришла его мама и высказывала мне, что он мальчик, это унизительно, получить тапком по попе в присутствии приятелей от девушки, которая на полметра ниже ростом. Так нельзя. Я поинтересовалась, а меня в присутствии приятелей можно унижать? Она замялась, ну... вы знаааете... а если Вашего мужа женщина ударит. Я бы давно забыла эту ситуацию, если бы не эта мама с позицией, что мальчика нельзя обижать, даже если он ведёт себя, как гавнюк. А девочка должна быть девочкой, даже если она тётенька на работе!
-
-
Ответить
А что он такого делал, что всех достал?
-
-
Ответить
Я уже подробно не расскажу.

Деточка 15-16 лет, под два метра ростом выпендривался перед приятелями. Сейчас много видео, как ученики предпоследних классов троллят учительницу, которая ничего не имеет права сделать.

А этого мама одна выращивала и ни разу его не ударила. Я ей сообщила, что это она зря!!!
-
-
Ответить
Проблема мамочек. растящих сыновей без отцов (в той или иной степени) больше в качестве игрушки для себя, чем с попыткой вырастить именно взрослого мужчину., и с сильным закосом под то, что они для себя считают "идеальным".
-
-
Ответить
Было что-то похожее. 2-3 года меня доставал один тип в школе. Не могла ничего сделать. Но однажды меня осенило - я стала выше его на голову! Ударила тогда его ногой по лицу, прям смачный каратэ-удар получился) Сразу отстал. Вот что, оказывается, надо было делать. И никто из взрослых совет не мог дать.
-
-
Ответить
И что вам за это было?

И какая бы была реакция, если бы вы кого доставали. а вам по морде так съездили? Ситуации виновника: девочка и мальчик
-
-
Ответить
Я никого так систематически не доставала. Тем более несколько лет. Тем более таким образом. И ему ничего за это не было все это время. Пусть радуется, что нос не разбила, а надо было. Потому как желание доставать на корню отбила не только у него. Чисто теоретически, если б я изводила кого-то три года, приставала, а мне бы в один прекрасный момент заехали. Ну, что ж, это было бы мне уроком. Нужно уважать свободу другого человека.
-
-
Ответить
Не поленилась авторизоваться, только чтобы вам плюсануть))) Точно такая же история!
-
-
Ответить
У меня тоже был в школе почитатель, который бросал в голову баскетбольный мяч и толкал с лестницы. Почему-то, я так и не смогла в него влюбиться, несмотря на все его старания. Нас девочек не поймёшь))
-
-
Ответить
За косички не дёргал, видать, не хватило романтики)))
-
-
Ответить
Это потому что я в том возрасте уже косички не заплетала, не оставила парню шансов))
-
-
Ответить
Почему все дуры такие бабы?(((
-
-
Ответить
Надо же, до чего доводят гормоны в подростковом возрасте...
-
-
Ответить
Так и это ещё только цветочки. Были и такие ягодки, что меня чуть из школы не выпроводили. Аж вспоминать не хочу, потому что вот уже за них мне стыдно всерьёз и надолго. А бюстгальтеры... так, баловство, я считаю. Хотя и тоже постыдное.
-
-
Ответить
Тут важнее, что думают носительницы бюстгальтера. Я вот, как одна из них, не считаю это баловством даже сейчас, а уж в школе мне было бы ОЧЕНЬ неприятно!!!!
-
-
Ответить
Вы простите, но про "биология заставляет родителей любить детей" - это бред бредовейший. Почему тогда существуют родители, которые бьют своих детей, издеваются над ними, отказываются, оставляют в роддомах? От большой биологической любви?
-
-
Ответить
Ой, а если бы мужик не гульнул на стороне, то оба не остались бы одинокими, а дети не стали видеть отца только по выходным. Всем стало хуже. Не стоило гулять.
-
-
Ответить
Отлично подобранный материал, спасибо автору
-
-
Ответить
Не вижу ничего отличного) просто воззрения нескольких людей, надерганные автором. И крайне противоречивые, кстати воззрения;)
-
-
Ответить
Люди должны изобличать изменников.....ну такое, автор. Это вы считаете, что будете благодарны, если вам сообщат об измене вашей половины. Но другие люди могут мыслить совершенно по-другому, так что к чему эта безапелляционность в этом утверждении? У меня в жизни был такой случай, что подруга узнала о том, что муж сестры ей изменяет. Сказала сестре об этом. И оказалась крайней;) они в конце концов помирились, но сёстры не разговаривают до сих пор,а уже два года прошло.
-
-
Ответить
согласна, очнеь сомнительный совет, вроде как, правильный, но чёрт возьми - если не пытаются совратить тебя, а ты при этом против, то какое твоё собачье дело?
-
-
Ответить
Это сложный выбор, но есть нюансы. Если жертва измены - твой близкий человек, который планирует рожать детей от изменника, то есть еще сильнее связать с ним жизнь. Или если у изменника есть вторая семья. Стоит ли предостеречь или претвориться ветошью? Тут верного ответа не существует.
-
-
Ответить
Вот поэтому я думаю, что лучше промолчать, потому что подробности чужой жизни неведомы постороннему, даже если он неверостно близок к этой семье.
-
-
Ответить
Я просто надеюсь, что передо мной такой выбор не встанет).
-
-
Ответить
Больше покоробила формулировка "двигаться дальше, вместо того чтобы .... тратить свое время впустую". Откуда кто может знать впустую или невпустую он тратит время и что это в этом смысле "тратить невпустую"?. А если его подруга погибла, он будет считать, что его время с ней "потрачено впустую"?
-
-
Ответить
Люди не любят тех, кто разрушает их мечты. даже из благих соображений.
-
-
Ответить
Люди слишком заморачиваются с самим понятием "измена". Измена это если совсем уж измена в полном смысле. А если сходил разок налево, то это что, повод разрушать семью? Так главное, что до начала отношений можно с кем угодно и сколько угодно раз, но как только отношения начались, то любой шаг в сторону это измена и повод эти самые отношения хоронить.

Это ведь в природе людей, им иногда хочется для разнообразия каких-то новых ощущений. Но нет, обязательно нужно эксклюзивное право владения своим партнёром. Отсюда собственно говоря и ложь, потому что правда будет воспринята как измена и возможно как конец тому, что ещё могло долго и продуктивно продолжаться.

Не все, конечно, так считают, но многие, причём это может даже не их собственный выбор, а навязанных им стереотип.
-
-
Ответить
Существуют ведь открытые браки. Почему бы не договориться на берегу, если моногамия не для тебя? Или иметь мозги, чтобы никто и никогда не догадался о твоей измене.
-
-
Ответить
Извините, но это уже не брак получается, а, культурно выражаясь... похабень какая-то. Противоречит самому смыслу, вкладываемому в понятие брака.
-
-
Ответить
А какой смысл в него вкладывается? Это просто узаконенное сожительство, длящееся, пока всем выгодно. Все остальные смыслы в основном благополучно забыты. На словах говорят "пока смерть не разлучит", а на деле - что-то не так - развод. Сходил налево - ужас, измена, развод. Любовь прошла, присмотрелись и поняли, что не имеют ничего общего - развод. Просто надоело общество друг друга - развод.

И это ещё если не упоминать браки по расчёту.
-
-
Ответить
Как какой? Брак - своего рода взаимное обязательство, и нравственное, и социальное, и даже где-то экономическое. А для того, что вы описали, даже жениться не надо. Это так. Баловство.
-
-
Ответить
Обязательство это слишком в общем, но в чём конкретно? И где эти правила записаны?
-
-
Ответить
Конкретно в III и IV разделах Семейного кодекса, если не ошибаюсь.
-
-
Ответить
И что, в семейном кодексе написано, что секс с другими запрещён?
-
-
Ответить
Нет, конечно - это уже вопрос морали!
-
-
Ответить
Смысл в понятия брака вкладывают муж и жена. Все детали вариативны.
-
-
Ответить
Ну конечно, втихаря ходить налево, лгать, изворачиваться, фактически предавать доверие близкого человека - это норм, главное, чтоб внешне все было "как у людей" 🤣Обожаю эту логику.

А открытый брак, по сути то же самое, но без вранья и разбитых иллюзий - это ужас и порождение сотоны.

Я вот тоже не понимаю, зачем искать нормального партнёра, втирать ему чушь и потом скакать налево, если кругом полно тех, кто не против свободных отношений. Кроме как попыткой "приватизировать" право на измену и желание иметь дома верную лохушку/лоха, это ничем не объясняется.
-
-
Ответить
Вы простите, но я сейчас буду выражаться весьма и весьма грубо. Если для человека норма " втихаря ходить налево, лгать, изворачиваться, фактически предавать доверие близкого человека" - говно он, а не человек! По мне, такого человека не то, что к браку - вообще ни к каким отношениям допускать нельзя. А сама идея договорного, простите, бл****ва - омерзительна по своей либеральной аморальности. Я даже представить не могу подобного!!
-
-
Ответить
Да выражайтесь, как угодно, ваше право))

Я для себя лично не приемлю измен ни в каком виде. Просто нет и всё. Но я такой человек, мне вообще не понятно, что такого сложного - не изменять?

Однако мой жизненный опыт показывает, как и статистика, что в России, по крайней мере, измена - явление распространённое. Да и историй из жизни это даказывающих предостаточно. Сама вляпывалась в такое, чего греха таить.

И вот когда смотришь в невероятно честные глаза своего партнёра, который пяткой в грудь себя бил, что он ради меня!.. Думаешь - а что вот ему мешает найти пару по себе? Ну вокруг полно таких же, простите, баб, слабых на передок. Постройте свою любовь и живите, блин, счастливо! Нееет. Им не нужна "такая же", им нужна верная лохушка, которую не стыдно родственникам показать и не страшно с другом детства наедине оставить. И таких очень много. И женщин, и мужчин. Моральность свою они распространяют только на партнёра, но не на себя.

Так что, будем смотреть правде в глаза, изменяли, изменяют и будут изменять. Поэтому я за "открытые" отношения, не важно, в чем их открытость - в совместной верности, или совместном бл...ве.
-
-
Ответить
Да, бери по себе Сеньку.

И по этой причине я горой ща развитие своих мозгов, чтобы не оказаться в ситуации, когда партнёр может, а ты терпи. Чтобы видеть мозгами, а не покрываться чюйствами. И быть в состоянии уйти из этих отношений, а не ныть, мол, куда я пойду, у меня ничего нееееет... Даже на съем? Ну так что ж ты ща взрослый человек, который даже себе на жизнь, пусть не шикарную, но просто угол и поесть, заработать не можешь? Тогда не ной
-
-
Ответить
Ну вот да. Либо принимай взрослые решения, либо ешь-не обляпайся.

Я вообще, чем старше становлюсь, тем с большей иронией отношусь ко всяким морализаторским рассуждениям. Это уместно в юном возрасте, когда нет опыта, а в голове одни абстрактные идеи.

Если же вижу великовозрастное Его-высокоморальность, то понимаю - болтовней прикрывает свои грешки либо несозревший идеалист/ка ищет свою "богиню" и все никак не может найти, потому что там набор взаимоисключающих характеристик, вроде "опытной девственницы" или "олигарха-домоседа, проводящего 95 % времени, любуясь на жену с детишками".
-
-
Ответить
Ага, высоооокая мораль зачастую просто скрывает именно то, что так усиленно хают.
-
-
Ответить
Не всегда про себя все знаешь. Да и точка зрения может меняться, мы живые и растем, и меняемся. Вполне нормально, когда твои тз эволюционируют. А когда у вас с партнером годы, дети и собственность просто так это бросать мало кто захочет.
-
-
Ответить
Тогда читаем мой пункт два: имей мозги, чтобы твои измены никому не навредили, и о них никто не узнал.
-
-
Ответить
1 месяц назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
Тут такое дело... Если в деле больше двух - утечка более чем вероятна.
-
-
Ответить
Один мой интернет приятель очень любит острые ощущения и левак от жены. И встречается только со счастливо замужними женщинами или проститутками. Первые также заинтересованы в сохранении тайны, а вторым по барабану. Жена в счастливом неведении.
-
-
Ответить
На первый взгляд - да

А на второй: ком что там под хвост попадет - никто не предскажет

Лучший друг - просто шлюха с членом, кажется, еще чуток и полгорода перетопчет. Он рассказывал про этих "счастливо замужних"....
-
-
Ответить
Полагаю, что изменщик понимает все риски.
-
-
Ответить
Вы сами сказали - адреналин любит :)
-
-
Ответить
Там еще и практически абонемент к венерологу имеется).
-
-
Ответить
Почему бы не договориться? Да как раз потому, что воспитание не даёт, когда с детства прививается мысль, что это недопустимо, и что лучше всего сразу развод. Почему - ХЗ, ведь принцип "один партнёр на всю жизнь" всё равно сейчас не соблюдается практически никем. Но в фильмах так, значит так нужно.

В тех культурах, где это не считается недопустимым, и договариваться не нужно, там это само собой.
-
-
Ответить
«Один партнёр на всю жизнь» – вы не поверите, но это принцип, соблюдаемый многими людьми.
-
-
Ответить
Да? Я вот не уверен, что знаю хоть одного человека, у которого был только один партнёр. Скорее можно встретить того, у кого не было ни одного, но у кого был один, у того почти наверняка были и другие. Ну и что, не вижу в этом ничего плохого. Если у вас есть один лучший друг на всю жизнь, то это же не значит, что плохо иметь и других друзей? Ну это касается всего, что хорошего в том, что ограничивать себя чем-то одним? Можно иметь одного самого любимого человека на всю жизнь, но при этом пробовать развлекаться и с другими, не называя это изменой.
-
-
Ответить
Да, конечно, можно иметь не только одного друга, а два, пять, хоть сто. Но с друзьями не спят, вот ведь в чем разница, Александр. Поэтому это сравнение не в тему.)

Если вы считаете, что можно быть в браке и при этом менять сексуальных партнёров, и так же считает ваша жена – у вас гармоничный брак, искренне за вас рада.)

Я вполне счастлива в браке с одним мужчиной, надеюсь, что и он со мной тоже.😊
-
-
Ответить
"Но с друзьями не спят" - да по разному бывает...
-
-
Ответить
Ну тогда это уже не друзья, а любовники.)

Ведь дружба – это та же любовь. Только без секса. И в этом принципиальное отличие.

Как сказал Ремарк, «друзья не спят в одной постели». Согласна с ним полностью.
-
-
Ответить
Ну они могут быть друзьями долгое время, на один вечер по пьяни стать любовниками, а потом жить дальше как и раньше. Мало ли что бывает в жизни.

Отличие скорее в том, что дружба это чистая психология, а в от в любви иногда порядочная доля химии, иногда все 100%. Ну а химия это такое, она происходит независимо от разума и не все способны её контролировать.
-
-
Ответить
Ну Бисквит, зачем вы его разочаровали, человек жил в щасливой иллюзии что все вокруг как бродячие собаки, а вы пришли и хобаа,так.
-
-
Ответить
Если существуют открытые браки, значит, некоторые люди умеют договариваться. И таки соглашусь с Бисквит - все люди разные, и для кого-то моногамия обязательна в браке.
-
-
Ответить
Ну как хотят. Сами же часто потом от этого и страдают, а всё от жадности, потому что делиться не умеют
-
-
Ответить
Кто страдает и чем делиться? Непонятно написали.
-
-
Ответить
Страдает например жена, у которой муж где-то перепихнулся в командировке, а она узнала, посчитала это изменой и подала на развод (ну или наоборот, в данном случае это не важно). Муж кстати тоже страдает, ведь он совсем не хотел бросать её и уходить к той, и их дети страдают. А могли бы жить долго и счастливо как семья. Тут конечно можно сказать, что муж виноват, но сделанного не переделать, а вот не разводиться - можно было, можно было простить, можно было замутить с кем-то также, а можно было с самого начала не придавать этому большого значения.
-
-
Ответить
Я свой первый коммент повторю:

Существуют ведь открытые браки. Почему бы не договориться на берегу, если моногамия не для тебя? Или иметь мозги, чтобы никто и никогда не догадался о твоей измене.
-
-
Ответить
Потому что это может быть редким, или даже единичным, и спонтанным случаем. Конечно, когда это уже на регулярной основе - то дело другое. А бывают такие, которых вполне устраивает моногамия, но обстоятельства так сложились, мало ли, поругались, а тут нашёлся кто-то, кто утешил. Это ведь всё мимолётно, сегодня есть, завтра кончилось, разве ради этого стоит разрушать то, что строилось многие годы?
-
-
Ответить
Если это мимолетно, и ничего не значит, то и не стоит изменять. И все эти рассуждения для меня странны, потому что взрослый человек имеет силу воли и умеет себя сдерживать. Если нет, то какой с него спрос? Ребенок в теле взрослого.
-
-
Ответить
У кого есть эта самая сила воли, тому повезло. Но сила воли это как физическая сила, или как ум, если их нет, то и взяться просто так из ниоткуда не могут, если только их годами не тренировать. Если бы у всех взрослых сила воли появлялась автоматически, мир был бы другим.
-
-
Ответить
Я считаю, что если отношения приоритетны и ионогамны, то не утешаться в объятиях другого человека абсолютно реально. Есть, конечно, патологические сексоголики, но я не о них.

И развить в себе любое качество тоже возможно, если человеку это нужно.
-
-
Ответить
Можно развить любое качество, или почти любое, но на это нужно потратить время и усилия, которые являются ограниченным ресурсом и которые из-за этого не будут потрачены на что-то другое. Поэтому у всех есть недостатки, и у кого-то это слабая воля.

Вот вы (например) не можете поднять шкаф или не можете перемножить в уме пятизначные числа, а кто-то не может себя контролировать. Он мог бы этому научиться, но и вы бы могли научиться поднимать шкафы, но ведь не делаете этого. Потому что у вас другие дела, например писать эти сообщение.

Вот так все и живём.
-
-
Ответить
Я не смогу поднимать шкафы никогда, этому не научиться, если ты хрупкая барышня. Но я могу выучиться перемножить в уме пятизначные числа, любой язык, стоять на голове или исправить недостаток характера, если для меня это в приоритете. И если для человека в приоритете моногамная семья, он это сделает. А если нет, то будет изменять исподтишка, понимая, что это возможно сможет разрушить его брак.
-
-
Ответить
Ну почему, хрупкие барышни, которые 10 лет ходят в качалку, вполне себе научатся. Хотя мужикам конечно проще.

А сила воли это ведь базовый параметр. Если его нет, то нечем и заставлять себя прокачивать саму силу воли.
-
-
Ответить
Я не разу не встречала человека, у которого бы сила воли отсутствовала как понятие.

Допустим, что смогу, тогда вернемся к тому о чем я тут твержу: если для меня тягать шкафы в приоритете, то я пойду в качалку.

Ахах, мне кажется, что вам бы стоило с женой обсудить эти моменты перед вступлением в брак). Может, жили бы сейчас счастливо в открытых отношениях, и не пытались доказать человеку из интернета, что не изменять любимому очень сложно.
-
-
Ответить
Плюсую с удовольствием:))
-
-
Ответить
"...посчитала это изменой...", а на самом деле это не измена?

И да - горбатого могила исправит. Если один раз не счел зазорным налево сходить, то и впредь так будет.
-
-
Ответить
На самом деле может и нет, измена это когда разлюбил, бросил и ушёл к другой. А тут погулял и вернулся, может даже жалеет об этом - я считаю, это нужно простить. Можно наказание назначить, если легче станет
-
-
Ответить
Это уже не измена, это полный разрыв отношений.
-
-
Ответить
Ну для кого-то и разок сходить не в тот бар, что обычно - это измена. А для других просто новый опыт и ничего больше.

Смысл тот же самый - разрыв круга привычного и обыденного, что совсем не означает перестройку всего образа жизни, и уж тем более не предательство чего-то или кого-то.
-
-
Ответить
Только в том случае, когда, как выше писала Мятежный криптозоолог, оба партнера не против...
-
-
Ответить
Какой новый опыт может быть в измене? Странное оправдание для меня. Вот мне часто попадались женатые мужчины, которые пытались склонить к близости. Никогда таких не понимала, слала их лесом, так нет же. И они искренне недоумевали в ответ: а что такого? Как вспоминаю, аж противно. Тьфу.
-
-
Ответить
Тоже терпеть не могу женатых мудаков с липкими пальцами и масляными глазками. Ко мне в юности ранней (16-17 лет) так подкатывал муж моего репетитора по русскому языку. Еще и дружили семьями, поэтому они часто у нас тусили на праздниках. Или я одна к ним приходила заниматься, но старалась опаздывать немного, чтобы репетитор точно домой успела вернуться (после ее основной работы занимались), и не оставаться одной с ее мудаком. Точка кипения была, когда они были у нас в гостях на каком-то родительском празднике, и этот лузер зашел ко мне в комнату, и давай просить, чтобы я показала, что у меня под халатиком. Выгнала из комнаты пинками и громким смехом. Отвалил навсегда).

Теперь очень жестко отбриваю женатиков. Блевать от них тянет). И они себя считают сердцеедами, но на самом деле выглядят довольно жалко и смехотворно).
-
-
Ответить
Согласна. Ко мне так подкатывал препод по философии в вузе. Я по наивности своей не сразу поняла, что к чему. Однажды он попросил меня задержаться после занятия, чтобы что-то там обсудить. И когда все ушли, аудитория еще находилась в самом дальнем углу в цоколе, он давай приставать. Что-то поздно до меня дошло, я серьезно даже перепугалась. Он меня в угол зажал. Но тут заходит подруга, она меня потеряла и тем самым спасла. Препод такой козел оказался, на экзамене ее завалил, хоть она на все вопросы ответила. Вспоминаю с содроганием.
-
-
Ответить
Классический мудятел. А вас не валил на экзамене?
-
-
Ответить
Как ни странно, поставил автомат. А когда подругу завалил, наша группа возмущалась хором. Он сказал, что он так решил. Еще и на вид был высоченный такой, под 2 метра. Возомнил о себе не понятно что. Мерзкий тип.
-
-
Ответить
Автомат поставил, чтобы помалкивала, видимо. А подруге не смог не отомстить, что обломала. Мерзкий тип.
-
-
Ответить
Еще этот так называемый философ на своих занятиях рассуждал об изменах. Приводил такой пример: Тараканы - это животные. Они не понимают, с кем они заводят семью. Человек - высшее существо, он заводит семью обдуманно. Но вот изменять ли ему или нет, хороший вопрос. Ведь человек - это тоже животное, он уподобляется тараканам, и измена для него всего лишь измена. Примерные слова. Где тут логика? Более 15 лет прошло, но эти тараканы были явно у него в голове.
-
-
Ответить
Всегда смешит этот аргумент). Мол, животные спят с кем хотят, значит, и мне можно изменять. Про моногамных животных почему-то никто не вспоминает).
-
-
Ответить
Точно. Еще можно вспомнить насекомых-самок, которые съедают своих муженьков после брачных игр.)
-
-
Ответить
Нет, если разлюбил и ушел -- это точно уже не измена, это открытое расхождение, развод. А измена -- нарушение доверия. Так что никаких прощений.
-
-
Ответить
Александр, скажите, пожалуйста, считаете ли вы, что для обоих супругов приемлема мимолётная измена? То есть, мужу, который узнал, что жена перепихнулась в командировке можно не придавать этому большого значения?
-
-
Ответить
Для кого-то «сходил разок налево» – весомый повод для развода. А кто-то и на 20 походов налево смотрит снисходительно – просто об этом нужно договариваться на берегу и договор соблюдать.
-
-
Ответить
Мне вот честно пообещали утопить в ведре. Не пересматривается.

Так что если мне приспичит, буду взвешивать, что чего стоит. И надо ли мне оно точно
-
-
Ответить
О, у вас суровый муж!)

А мы пообещали, что скажем друг другу сами, если внезапно влюбимся в кого-то, чтобы не унижать друг друга сплетнями со стороны. Слава Богу, пока сосредоточены друг на друге. Вопрос об изменах вообще не стоял, потому что верность критична для обоих.)
-
-
Ответить
Не, влюбиться - это одно. Там понятно, что чего мучить другого.

Он про непотребства и адюльтер.
-
-
Ответить
Знаете, Конфуз, вот даже влюбиться – тоже не айс. Один партнёр вдруг влюбился в стороннего человека, а второму-то что делать? (

Про адюльтер я вообще молчу. Мы с мужем даже не шутим на эту тему. Я как-то попыталась: «А вот если бы...», меня прервали и сказали: «Не если бы». И все.
-
-
Ответить
Влюбиться и уйти, честно сказав все партнеру. Не мучить и не оскорблять обманом.
-
-
Ответить
Так-то оно да. Гипотетически. Но когда доходит до действия – очень трудно. Подруга сейчас в такой ситуации, которая осложняется ещё и наличием детей.
-
-
Ответить
С детьми вообще труба... Когда сам за себя - это одна прекрасная сказка.. А когда понимаешь, что вот это на них скажется (а скажется), и что делить их - дело такое...

Мы еще до брака, когда обсуждали. я предложила. что если что - дети с ним остаются: муж явно будет в лучшей экономической ситуации, чем я. И сейчас думаю, что парням нужен мужчина в доме, пример, и с отцом разлучать - низзя.
-
-
Ответить
1 месяц назад
Это слишком личное, не можем показать.
Тут не угадаешь: может, на вечером засвербило, а может и не на вечерок. И даже про один раз партнер может узнать и ему этого может быть достаточно, хотя ты и близко этого не хотел. разница восприятия, ни и, как не крути, одно дело. когда ты просто не против. а другое - когда оказался мордой к фактам.
-
-
Ответить
1 месяц назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
Ой, славвате. мои фантазии никто в главное не прочитает (очень на это надеюсь!!!!)

Но для меня это не одно и тоже.

Скажем так: сама не девкой замуж выходила, да и муж не невинная овечка (тут моя ржОт, наслышана). И было в моей жизни больше чем двое в койке... Но вот не уверена, что у меня не взыграется отвращение к третьему сейчас
-
-
Ответить
1 месяц назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
Я тоже думаю. что кто-то так моет, но не я. Да и муж третьего как-то... не сильно переживет. А уж точно этого я не переживу.

Будет другое время, другая мораль - - там и видно будет.

Говорят сейчас отноешния такие... Ннннуу... не знаю... Б**дство видела, а согласие жить так - неа, даже у человека, который сам как маньяк от секса. Но когда ему его любова изменила. херово ему было так, как не вдала у верных товарищей.
-
-
Ответить
1 месяц назад
Комментарий арестован полицией нравов.
Ключевое "в теории"
-
-
Ответить
1 месяц назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
Когда влюблённость просто увлечение или яркая эмоция – это отлично.) А вот когда перерастает во что-то серьёзное, настолько, что человеку кажется, что с другим(ой) будет лучше, – это уже проблема, причём для обоих супругов.
-
-
Ответить
1 месяц назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
Ну вот все эти возвраты заблудших супругов. И там не так сладко, и дома. оказывается, ой как здорово! А второй тебя уже не хочет. Или даже примет, но оптом оба пожалеете.
-
-
Ответить
1 месяц назад
Комментарий обезврежен.
Тут такая хрень... То, что один считает глубоко законспирированным, другой прочтет на раз-два. Он может себя обманывать, типа, я не вижу... но в какой-то момент врать себе перестаешь.
-
-
Ответить
1 месяц назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
Дык я это понимаю. как и то, что другого человека в принципе посадить на цепь непросто, а уж что говорить про то, что он чувстует по отношению к другим.

тут так: есть что есть и кушай это. Придумывать что-то - ууууу, какая в этом мастерица! Так что проблемы разбираем по мере поступления. И что решние может быть мне неприятно, и что не в мою пользу - я это понимаю. Это не значит, что мне пофиг и я не буду страдать,но факт свободной воли другого человека я принимаю.
-
-
Ответить
1 месяц назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
И еще тут есть третья сторона: любовник\любовница. Человек может решить, что вот ты - его судьба, а на любви - как на войне. Он может и открыть все второму супругу. Или чисто чтобы отомстить. Что там он может придумать - никому не известно, даже зачастую ему самому. Тоже налетит вихрем, а потом сиди и удивляйся
-
-
Ответить
поддерживаю, не знаю, правда, насчёт природы людей. Но разовая измена или заказ девушек/юношей "лёгкого поведения" точно не должны разрушать брак. Ну, если у человека в голове на насрано, конечно, но тут уж сам себе злобный буратин, которому никакой _нормальный_ партнёр не подойдёт
-
-
Ответить
Если сходил, да еще втайне от партнера/супруга -- семьи УЖЕ нет. Так что и разрушать нечего.
-
-
Ответить
Семья - это всё-таки кое-что большее, чем секас. В общем случае людям, чтобы считать друг друга семьёй, не нужно быть сексуальными партнёрами или родственникам. В первую очередь это духовная общность и взаимопомощь. Но это не предполагает полное и абсолютное раскрытие перед другими, тайны тоже могут быть, потому что каждый член семьи - это самостоятельная личность, имеющая право в том числе и на тайны, а не просто какая-то там "половинка". Конечно, предавать доверие недопустимо, но в чём именно состоит это доверие, решать уже сами людям.
-
-
Ответить
Ну да, еще совместное ведение хозяйства... довольно легко распадающееся, когда его не скрепляет физическое взаимодействие, в том числе секс.

Можно сколько угодно называть семьей кого попало, можно звать братьями и сестрами, но семьей это этих людей не сделает. Институт семьи и брака возник -- и продолжает существовать, -- по причине необходимости выживания конкретного рода, чистая биология. Сейчас этот институт потихоньку сдает позиции, поскольку такой необходимости выживания больше нет. Однако, то, что придет ему на смену -- не семья, это придется назвать как-то иначе.

Духовная? Это что за зверь?
-
-
Ответить
Помимо прав (в том числе на тайны), есть ещё и обязанности. И в эти обязанности, на мой взгляд, входит уважение партнёра, что несовместимо с нечестностью в отношениях.
-
-
Ответить
секс на стороне не является неуважением, если один из партнёров не способен полностью удовлетворить другого именно в этом плане и знает от этом. Как гритца - девушка, вы в жопу даёте? :)
-
-
Ответить
Он не является неуважением, только если оба партнёра об этом знают и такая ситуация устраивает обоих.
-
-
Ответить
Так измена потому и имеет такой негативный оттенок, что подразумевает обман партнёра, с которым состоишь в отношениях. А как ещё назвать "любой шаг в сторону", если у тебя отношения с конкретным человеком, если не измена? Чтобы быть честным либо уходи и делай, что угодно, либо договаривайся заранее и открыто ходи налево.
-
-
Ответить
Выбор точно не из приятных. Но если ты узнал, то уже в любом случае вовлечён в это. Если скажешь, то вмешался в чужую жизнь, если нет, то утаиваешь информацию. Остаться крайним можно в любом случае. Потом могут обвинить, что знала, но молчала. Как-то странно получается, виноват не тот, кто изменял, а тот, кто сообщил об этом.
-
-
Ответить
"как подметил автор «Мастера и Маргариты», «правду говорить легко и приятно»."

Как сказал он же «зачем же ты говоришь об истине, о которой не имеешь понятия?»

Большинство из этих вещей не истины, а только мнения каких-то людей. У других людей на этот счёт могут быть другие мнения, а в чём истина, ни те, ни другие никогда не узнают
-
-
Ответить
А про заповеди Вы что-нибудь слышали?
-
-
Ответить
Люди должны изобличать изменников. Говорят, это не ваше дело, но, если честно, я был бы признателен, если бы кто-то, кто узнал, что мой партнер мне изменяет, сообщил мне об этом

...

Это ТЫ. Опять ТЫ сам в центре мироздания и решаешь, кому что должно быть приятно и за что они будут благодарны. Я щаз Америку открою, но другие - не ТЫ. Они- сами по себе, со своими желаниями и ценностями.
-
-
Ответить
Ну он же и пишет от своего имени, может в Фейсбук выложил, и типа: друзья знакомые коллеги, имейте в виду, что если что, я готов узнать правду. Это, вообще, хорошая идея. С друзьями этот вопрос и так можно обсудить, а вот со знакомыми уже разговор не поднимешь. А тут статус в соц.сети. И всем всё ясно понятно🙂
-
-
Ответить
Люди должны изобличать изменников

...

Пишет про всех И не просто мнение. а как приказ.
-
-
Ответить
Молодой зелёный неопытный 😁
-
-
Ответить
Зная чудные переводы АДМИ, я залезла в оригинал. Там People should tell on cheaters написано. Как вы думаете, это можно было бы перевести как «изменников нужно изобличать»? Мне кажется, такая формулировка немного помягче, без императива хотя бы, и предполагает некоторую имховость.
-
-
Ответить
should -это да. это уже ниже градус долженствования да еще с налетом моральности больше от себя
-
-
Ответить
Ага, вот я тоже так смотрю — в оригинале поспокойней все-таки человек выражается, без разнообразного долженствования совершенно непонятных людей в вакууме. Тут по аналогии с фразами типа one should eat to live. Общая инфа. Чтобы жить, надо есть. Можно не есть, но тогда жить не получиться)))
-
-
Ответить
Я уверена, что будущее за электронными переводчиками, в том числе и устными... Но пока у нас переходный период и живой человек таки еще нужен
-
-
Ответить
да, учитывая развитие нейросетей, это будущее уже н за горами. И да, пока контроль человека таки нужен)))
-
-
Ответить
у меня скорее была реакция
-
-
Ответить
Истины... Это не истины, это субъективные плохо сформулированные спорные мнения, не более того.
-
-
Ответить
Если детей обижают на ваших глазах, вмешаться НАДО. Даже если это родитель делает (а может и нет, сразу не знаешь). Пусть пошлют, но дети должны чувствовать защиту, хоть на улице. Я не выношу, когда на детей орут,знакомым мягко говорю, а тётке одной (оскорбляла дочку свою лет 4-х) сказала: вырастет она, а Вы состаритесь, и она уже Вас обижать будет.
-
-
Ответить
По поводу измен, трудный вопрос, но "кто предупрежден, тот вооружен". Кстати, изменник легко убедит любящую супругу, что подруга ей просто завидует и врёт, но всё же, наверное, лучше знать.
-
-
Ответить
Я, как мать шкодливого и довольно вредного ребенка, советую не вмешиваться, если я считаю необходимым на него наорать. Потому что достанется и непрошеному советчику)) И сама никогда никому не указываю, как воспитывать своихх детей, это не мое дело. Дети все разные, разные методы воспитания нужны. И это не значит, что я его не люблю- люблю, но знаю, какой у него характер и как с ним лучше справляться.
-
-
Ответить
Да пусть достанется, зато ребенок хоть узнает, что орать - не норма.
-
-
Ответить
У вас есть дети?
-
-
Ответить
Вас заблокировали что ли?
-
-
Ответить
Нет, это я запустила обновление на телефоне, а после уже не смогла зайти на сайт🤷🏻‍♀️. Эл.почта неверная пишет, ну я на нее же заново зарегалась. У меня вечно так с современной техникой нелады🤦🏻‍♀️🙃
-
-
Ответить
Я и удивилась, вроде, вы экстремизмом не страдаете)
-
-
Ответить
Ой, да, я так старалась обходить острые углы, и в итоге сама себя забанила😁. Но, знаете, Инна тоже вовсе не экстремист была, однако, настигла участь черной метки, а жаль, и что-то невидно совсем стало((
-
-
Ответить
Ну да, тут не угадаешь. А Инна, по-моему, теперь Antishmati.
-
-
Ответить
Да? Я что-то не признала, неужели🤔
-
-
Ответить
Ну точно же)). А я ещё беседую, понимаю что, что-то знакомое...Ну жирафа, долго доходит😁
-
-
Ответить
Нет, Инна осталась Инной (только с другой аватаркой), а Antishmati - какая-то дьяволица.
-
-
Ответить
Вот сейчас увидела новую аватарку Инны. А мне казалось, что где-то в комментариях Antishmati говорилось, что она Инна)
-
-
Ответить
О, спасибо, ну ее мало стало, я пока не видела таки🙄.
-
-
Ответить
Точно, ошибочка вышла, спасибо Криптозоологу за поправку. Ввела я вас в заблуждение про Инну.
-
-
Ответить
В соседней ветке: "Я не отвечаю на вопросы, которые сама постеснялась бы задать" )
-
-
Ответить
Ну и очень хорошо оставаться тактичными во всех сферах👍
-
-
Ответить
Не норма - чужим людям указывать родителям ребёнка при ребенке, что и как им делать. Если двое посторонних взрослых будут при вас общаться друг с другом так, как вам покажется неправильным, вы им тоже начнёте советы раздавать? Думаю, нет. Так почему же вы считаете себя вправе делать это в отношении родителя и ребёнка?
-
-
Ответить
А если матом орут на детей и унижают человеческое достоинство? У меня такие соседи есть, так и не решила влезать в это или нет.
-
-
Ответить
Вот честно, мне очень жаль таких детей. Но, я думаю, оттого, что вы один раз вступитесь, отношения в семье не изменятся. Это может наоборот только ещё больше раззадорить родителей. Тут нужно либо кардинально решать вопрос, забирая ребёнка из такой семьи, либо не вмешиваться совсем. Если ребёнок вырастет, вопреки всему, приличным человеком, его уже мало что сможет сломить в жизни, будет закален. Согласна, что смотреть на это очень больно, и хочется хоть как-то, в моменте, помочь ребёнку. Но не уверена, что это будет реальной помощью, а не актом самоуспокоения.
-
-
Ответить
Если бы я стала свидетелем, то, скорее всего, не стала бы вмешиваться с советами, но если совсем треш, позвонила бы в опеку.
-
-
Ответить
Я педагог (и мать сына и дочери), по молодости сама эту ошибку делала, на сына голос повышала, в чем раскаиваюсь и пришлось выравнивать отношения. Самые забитые или агрессивные дети именно в семьях, где орут, унижают или того хуже, бьют. И как Вы думаете, педагогам- не вмешиваться? Дети это в класс несут, остальным несладко приходится. И сравните, преступник мечтает, чтобы никто не вмешивался, очень удобно ))
-
-
Ответить
Но тут вопрос уже об унижении детей, жестоком обращении. Я повышаю голос, мой ребенок непростой, открыто непослушный. Сейчас я тоже уже меняю тактику, т.к. дальше я не хочу криком брать, это отвратительно, я сама знаю прекрасно. Но сталкивалась с замечаниями, когда на повышенных тонах поднимала с пола магазина ребенка, который не хотел уходить, лежал прям на входе. И вот в тот момент я получила замечание от мужчины, что нельзя повышать голос на детей. Мне таких советов не надо. Сейчас подрос сын и стало намного легче. Теперь ему делают замечание, когда он плачет и не хочет идти домой. Например, бабушки и дедушки говорят: нельзя так кричать, слушайся маму и т.п. Спасибо, что хоть не видят во мне тирана. Дети все разные, некоторых учат отстаивать свои игрушки, очень уж мягкие характером(таких встречали тоже в песочницах). Моего же надо постоянно учить полегче выражать свою позицию. И, да, люблю безмерно, но не хочу вырастить избалованного эгоиста.
-
-
Ответить
Советчиков и "сердобольных" со стороны полно. Я тоже кричу на своих детей, хотя, конечно, стараюсь обойтись без этого. Поэтому, когда вижу, как какая-то мама кричит на своего ребенка, никогда не вмешиваюсь. Вмешиваюсь, если начинают бить.
-
-
Ответить
Рукоприкладство я и не замечала, мы пока в малом возрасте, вряд ли такое возможно увидеть на улице.
-
-
Ответить
Увы, мало советчиков, в основном, наплевать всем.
-
-
Ответить
Разве "увы"? По-моему, это хорошо. )
-
-
Ответить
Ну а кому говорить "А вот чего ты мне фигни насоветовала???", тут все сама
-
-
Ответить
Когда дочке было месяца 3-4, ходили гулять в парк. Через какое-то время она устала, захотела кушать (была на грудном) и начала капризничать. Я с коляской двинулась в сторону комнаты матери и ребёнка, чтобы её покормить. Идти было прилично, пока шли, она уже расплакалась до истерики. Тут со мной поравнялась какая-то тётка и у нас состоялся такой диалог:

Т: - Вам доставляет удовольствие, что ребёнок орёт?

Я (слегка прифигев, но ещё культурно): - Нет, она кушать захотела, расплакалась, вот бегу кормить.

Т: - Да что вы за мать, ребёнка жалко, как вы с ним обращаетесь.

Я (уже закипая): - Жалейте своих детей, мою никто не обижает.

Т: - Я на вас опеку вызову.

Ну, тут я не выдержала и уже в очень грубой форме её послала, она ещё долго осыпала меня вслед проклятиями. Вот таких "сердобольных" я прям ненавижу.
-
-
Ответить
Для больных на голову взрослых: жесть Ильича нашего и можно оральное озвучивание направления, для уточнения
-
-
Ответить
Так это другой случай, тут ребенок плачет, всякие причины бывают, голодный, устал, ушибся. А я про то, когда родитель кричит на ребёнка. Есть ситуации, когда можно крикнуть, да и физически воздействовать, это в случае угрозы жизни ребёнку или от ребёнка )
-
-
Ответить
Да, другой, это я отвечала Bisquit про сердобольных.
-
-
Ответить
Мне кажется адекватные взрослые видят ситуацию и соотносят с реакцией родителя.

Это когда детей не было, я негодовала на крик. Со своими я поняла, что до ора ещё надо дойти и у каждого скандала есть очень нехилая предыстория. Да, есть больные предки, но таки их меньше
-
-
Ответить
Дааа, я тоже раньше этого не понимала, а когда у соседей слышали плачь ребенка, то думали, что обижают...Ахаха сто раз!
-
-
Ответить
Угу... Из разряда " не дали облизать унитаз" или "бить брата по голове"
-
-
Ответить
Игрушка упала за диван, села батарейка в машинке, не дали пряник до обеда...
-
-
Ответить
Хочу гулять. Не хочу гулять. Хочу. Не хочу. АААААААА!!!
-
-
Ответить
Я же не говорю, что кричать на ребёнка это правильно. Я говорю, что вмешиваясь с советами, но не поедпринимая никаких реальных действий, вы не помогаете и не измените ситуацию.
-
-
Ответить
У моей подруги есть такие соседи. Муж пьет, и когда напивается, орет матом и бьет жену и ребенка (ему на тот момент было 5 мес.). А иногда вытворяет такое, что раздевает свою жену и выставляет за дверь (бывало, что и на ночь). Все ее жалеют, она сама раз впустила ее к себе в дом, так потом этот муженек пришел с кулаками к ее мужу - разборки наводить. И говорит такой: Я в твою семью не лезу, и ты в мою не лезь. Вызывали много раз опеку и безрезультатно. А уйти этой девушке некуда - из родственников только старенькая бабушка в деревне. Жуть просто.
-
-
Ответить
А где она до замужества жила?
-
-
Ответить
Тот еще вопрос. Это история умолчала. Но вспоминаю ее, и волосы дыбом. Надо поинтересоваться у подруги, давно про них не рассказывала. Если честно, много вопросов по данной ситуации. И у мужика этого не все дома.
-
-
Ответить
От таких надо бежать сразу, куда угодно,а не ждать когда прибьет.
-
-
Ответить
Я тоже так считаю. В нашем городе есть фонды, которые помогают мамочкам, попавшим в беду. И знаю волонтеров из одного фонда. Можно обратиться за помощью. Всегда стараются помочь. Мир не без отзывчивых людей.
-
-
Ответить
Да, в том числе и в центры обращаться. Тем более там могут помочь и по юридической части.
-
-
Ответить
Вот я думаю, что уйти можно найти куда, все лучше, чем подвергать свою жизнь и, уж тем более, жизнь ребёнка опасности.
-
-
Ответить
Вот-вот, а он, между прочим, преступник, и его надо наказывать, милицию вызывать. Другой разговор, как жену от него спасти надёжно, ведь и убить может в итоге.
-
-
Ответить
Лучше сказать, жаль я тоже не всегда решаюсь. У меня соседка матом орет на сына, когда он уроки делает. А он добрый мальчик, и то у него ответная реакция выражается в легком вандализме в подъезде или озорстве таком, на грани. А вообще они семья хорошая, он ко мне ходит на занятия, я так и не решилась поговорить. С младшей она уже так не орёт.
-
-
Ответить
Как вы считаете, какого результата можно добиться замечанием у постороннего человека?
-
-
Ответить
Не замечанием, а мягко можно, и люди не злодеи, а просто иногда выходят из берегов, и я такая бываю. Как хорошо, если кто-то вовремя остановит )) Мне делали "замечания" и я только благодарна. Умный человек не будет обижаться, а подумает: " и правда, чего это я расшумелся?" )
-
-
Ответить
Тут вопрос в нюансах: если кто-то нарушает административный закон, то можно принять меры. Если нет, то согласна с Екатериной, что подобное вмешательство человек делает для себя, а не ради ребенка.
-
-
Ответить
Вот, принять меры, это ключевое. Не высказать свое "фи", а именно принять действенные меры.
-
-
Ответить
Хотя я лезу, когда при мне или в общественном месте оскорбляют ребенка (не ругают, а чисто унижают достоинство или матом орут). И стыжу родителей. Потому что триггерит).
-
-
Ответить
Согласна, иногда подмывает. Но я стараюсь сдерживаться.
-
-
Ответить
Потому что ребенок беззащитен
-
-
Ответить
Чтобы его защитить, не достаточно сделать замечание его родителю. Он с родителем проводит бОльшую часть времени, а с вами мимолетно пересекается. Чтобы кого-то защищать, нужно быть готовой взять на себя ответственность за него. А то вы мимоходом сделали замечание, а дальше что? Дома что с ним будет с этим ребёнком? Или вы его к себе жить возьмёте и будете воспитывать? Если так, то, согласна, вы помогли. Забрали его из токсичной семьи. А если походя сделали замечание, то, да, показали ребёнку, что так нельзя, но не показали, как можно, и тем более не оградили его от этого нельзя. Зато себе галочку поставили: "Я помогла, защитила". Поэтому я и говорю, что это лишь акт самоуспокоения, который к благополучию ребёнка не имеет ни малейшего отношения.
-
-
Ответить
ой, я про взрослые площадки, прям, за!)))
-
-
Ответить
У нас недавно установили качели в парке, которые выдержат и слона, все катаются, дети, подростки, бабки приходят со своими подушками, чтобы было удобнее)
-
-
Ответить
Биология, может, и помогает полюбить своего ребенка, но эта же биология в природе заставляет отказываться от ущербного, больного или просто неуместного в данный момент потомства. Не надо ее так романтизировать
-
-
Ответить
о ужас! да, наличие ребёнка не делает меня МЕГА-матерью. и я учусь быть хорошей мамой для всех своих детей в любом их возрасте и каждый день! И каждый человек: ребёнок или взрослый - неповторим и индивидуален. И проблемы разные. Так какого рожна кто-то лезет со своими умудрёнными опытом советами, если вы не в моей шкуре и понятия не имеете, какие чувства я сейчас испытываю?!?;?! Советую всем советчикам следить за собой и, даже имея колоссальный опыт, не навязываться. Это будет ценнее, чем.... бла-бла-бла
-
-
Ответить
Речь не о Ваших чувствах, а о чувствах ребенка. А советчикам иногда и спасибо надо сказать, потому что это хотя бы неравнодушные люди, с жизненным опытом, как правило. А вот те, кто мимо проходит - равнодушные. Вас убивать будут, они отвернутся.
-
-
Ответить
Одно дело вмешаться когда на твоих глазах убивают, другое лезть с советами к людям, даже не зная что, почему и как...
-
-
Ответить
Если ты не способен любить своего ребёнка, то не нужно плодиться. Значит инстинкт трахаться не предохраняясь инстинкт работает - а ребёнка своего любить - тут ошибочка с инстинктом.
-
-
Ответить
рассказала как-то подруге, что ее парень приставал ко мне. Хоть мне и поверила, но его извинениям - больше. некоторые люди просто не хотят знать правды🤷‍♀️
-
-
Ответить
Зачем перепечатывать всякий головной мусор и ещё именовать его "истиной"?! ЭдМи, это действительно вы?

"Делай, что должно, и будь что будет" - едва ли не единственная истина
-
-
Ответить
К шестому утверждению могу добавить. Так говорит моя бабушка: - "Если пятый муж бьёт по роже, то может дело не в муже, а в роже" полностью согласна!
-
-
Ответить
Матери взрослых детей! Оставьте детей в покое! Не открывайте дверь своим ключем, не убирайте у них!!! Не варите им борщ, они свой сварят! Не трогайте их холодильник, шкафы и личную жизнь!
-
-
Ответить
мне интересно, где это adme "откопал" такие "истины"😂. большинство мнений здесь это просто мысли какого-то левого человека, с которыми спорить можно долго, ведь так считает значительное меншинство людей. например, вы правда считаете, что нужно лезть в жизнь человека, указывать как воспитывать его же ребёнка, если вас даже об этом не просят? поверьте мне, там без вас разберутся, а вы лучше займитесь своими проблемами, всё таки, так будет лучше для вашего же блага;)
-
-
Ответить