Ты сильная, ты справишься. Я умная, я даже не возьмусь.
16, казалось бы, безобидных фраз, которые на самом деле так и сочатся ядом
Когда нам грустно, мы нуждаемся в поддержке близких. Но иногда чрезмерно ободряющие фразы только усугубляют негативные ощущения. Позитивная токсичность — это призыв игнорировать эмоции, обесценивать неприятности и навязывать необоснованный оптимизм. Некоторые фразы со стороны могут казаться позитивными, но на самом деле провоцируют отрицательные эмоции.
Мы в ADME постарались разобраться, какие фразы могут стать приемлемой заменой позитивным токсичным комментариям.
«Ну ты и попал»
Фраза лишь подчеркивает неприятность ситуации и не дает никакой надежды на скорый выход из нее. Подобный комментарий заставит задуматься, стоит ли делиться своими проблемами с этим человеком в дальнейшем.
- Как лучше сказать: «Я вижу, что тебе тяжело. Ты можешь позвонить мне в любое время, я всегда буду готов поговорить».
«Ты сильный, ты с этим справишься»
Обычно слова звучат в момент, когда человек себя сильным совсем не чувствует. Предполагается, что эта фраза должна придать сил, приободрить, но, по мнению психологов, она бесполезна и только напоминает о чувстве беспомощности.
- Как лучше сказать: «Я не могу представить, как это тяжело для тебя. Как я могу тебе помочь?»
«У меня такое тоже было»
Когда кто-то скорбит, некоторые думают, что знают, что человек чувствует, однако это не так. У каждого своя уникальная история и ситуация, сравнение случившегося с чужим опытом не помогает пережить сложные времена.
- Как лучше сказать: «Я сам пережил тяжелую ситуацию некоторое время назад, но мне удалось снова вернуться к обычной жизни. У тебя свой случай, но я был бы счастлив поделиться тем, что помогло мне пройти через это, если ты думаешь, что это может помочь и тебе».
«Ничего, время все лечит»
Эта фраза вызывает раздражение у тех, кто пережил большое горе. Люди свыкаются с проблемой или решают ее, но время не спасает. Перед лицом горя многие люди ищут способ исправить ситуацию, но есть вещи, которые не исправить. Психологи отмечают, что у большинства людей только к 18 месяцам после утраты симптомы острого горя (вялость, всепроникающая печаль, отсутствие удовольствия в жизни, гнев, кошмары, бессонница, тоска, онемение) обычно значительно уменьшаются. Каждая ситуация индивидуальна, никто не может сказать, сколько времени продлятся ваши переживания.
- Как лучше сказать: «Я хотел бы, чтобы все случилось по-другому».
«Некоторым еще хуже, чем тебе»
Некоторым хуже чем тебе. Если ты не умираешь, не инвалид, твои дети не инвалиды, ты не похоронила родных и близких, не стала жертвой пожара, в котором погибло всё, что нажито непосильным трудом - заткнись. Вытри сопли, прекрати себя жалеть и двигайся дальше.
Осознание того, что тебе лучше, чем голодающим детям Африки, радости не вызывает. Эти утверждения мешают людям обращаться за помощью, в которой они нуждаются. То, что вам говорят, что другим было хуже, не снимает вашей боли. Некоторые люди опрощают вашу проблему (часто непреднамеренно), произнося банальные вещи, и заставляют вас чувствовать вину за свои негативные эмоции, которые вызваны не столь значимыми, по мнению утешителя, причинами.
- Как лучше сказать: «Могу ли я сделать что-нибудь, чтобы облегчить твое положение?» Предложите что-то конкретное, например сходить в супермаркет, забрать детей из школы.
«Могло быть и хуже»
Осознание того, что ситуация могла бы быть еще хуже, не облегчает положение. Да, может случиться что-то худшее по сравнению с нынешней ситуацией, но упоминание об этом обесценивает чувства переживающего.
- Как лучше сказать: «Я буду рядом, чтобы помочь».
«Он никогда мне не нравился»
Эта фраза не поможет решить ситуацию и заставит задуматься о том, почему раньше об этом нельзя было сказать. Осуждение мужчины, к которому подруга испытывает сильные чувства, только больше ее ранит.
- Как лучше сказать: «Ты достойна мужчины, который будет тебя ценить, и он обязательно появится в твоей жизни».
«Я желаю тебе только лучшего»
Обычно за этим следует непрошеное вторжение в личное пространство и непрошеные советы, как поступить. Признак токсичных людей — их навязчивость и настойчивость: прекратить общение с ними непросто робким и стеснительным людям.
- Как лучше сказать: «Я действительно не понимаю, что ты сейчас чувствуешь. Я не был в такой ситуации, поэтому мне трудно понять, через что ты сейчас проходишь. Но я хочу понять тебя лучше, давай попьем чаю и поговорим».
«Я же говорил»
Когда случается неприятность, человеку и так плохо, а эта фраза только ухудшает его состояние: вызывает обиду и агрессию. Человек, который считает себя всегда правым, никогда не упустит возможности громко обратить внимание на ошибки других. Фраза может быть воспринята как «не хочу знать подробности, ты сам виноват».
- Как лучше сказать: «Я беспокоюсь о тебе».
«Надо быть сильным»
На самом деле собеседнику неприятно видеть ваши сильные негативные эмоции, и заботится он скорее о себе, чем о вас. Эта фраза — лакмусовая бумажка, которая выдает махрового эгоиста. Психологи доказывают, что эта установка подрывает самооценку и разрушает отношения. Вы не должны всегда действовать решительно и скрывать свою неуверенность и страхи.
- Как лучше сказать: «Мне очень жаль, что ты столкнулся с такой проблемой сейчас».
«Я был бы рад помочь, но...»
Человек не решается прямо отказать, поэтому всегда находит обстоятельства, которые от него не зависят и при этом не позволяют помочь. Некоторые люди дают обещания, которые просто не могут сдержать.
- Как лучше сказать: «Извини, в данный момент у меня нет возможности оказать тебе помощь».
«На твоем месте я бы...»
Человек уже поступил по-своему, и ситуацию не исправишь. Другой человек не был в тех же условиях и точно не знает, как бы поступил. Комментарий скорее похож на самоутверждение за счет другого.
- Как лучше сказать: «Ты не виноват, это могло случиться с каждым».
«Скорее всего, это произошло неспроста»
За этим могут следовать поиски виноватого, попытки переложить на кого-то или что-то вину за случившееся, рассказы о карме и бумеранге. Произносящий эту фразу подкрепляет идею о том, что существует причина, по которой произошло что-то ужасное, хотя на самом деле ее могло и не быть.
- Как лучше сказать: «Хотел бы я сказать что-то, что избавило бы тебя от боли, но я вряд ли смогу это сделать. Но я здесь, чтобы выслушать тебя».
«Можешь меня не слушать, но я все-таки скажу»
Собеседник не оставляет выбора, нарушает границы и переносит вину за негативную реакцию от сказанного на самого реагирующего: дескать, я не пытаюсь тебе навязать свое мнение, ты сам слушаешь и сам виноват, что тебе от этого неприятно.
- Как лучше сказать: «Я с тобой».
«Да это ерунда! Не переживай об этом»
Фраза обесценивает ваши чувства и то, что важно. Такая попытка поддержать будет восприниматься как бездушная и бесполезная. Вы почувствуете, что к вашему личному опыту и чувствам относятся пренебрежительно. Другими словами, ваши переживания не столь значимы, интересны или актуальны.
- Как лучше сказать: «Когда мне было очень плохо, ты меня очень поддержал и помог. Теперь моя очередь сделать то же самое для тебя».
«Что нас не убивает, то делает нас сильнее»
Обычно в этот момент мы чувствуем себя бессильными, а подобные фразы не содействуют поднятию духа. Человек в таком случае может испытать еще большую тревогу, усомниться в своих силах. Предлагать людям найти в ситуации что-то хорошее — значит подразумевать, что такие события в чем-то позитивны. Психологи утверждают, что около 70 % людей переживают в течение жизни тяжелую психологическую травму. Если бы негативные события действительно могли делать нас сильнее, мы все были бы похожи на суперменов.
- Как лучше сказать: «То, что с тобой произошло, действительно ужасно».
Как самые близкие люди помогали вам, когда вам нужна была поддержка?
Комментарии
Ой, как "некоторым хуже, чем тебе" мне знакомо! Вот злился я, что живу в сквозной комнате, через которую все шастают, а родаки такие: "А вот мы в комнате с сестрой/братом жили, т.е., вообще без своей комнаты, и ничего". А еще я "единоличник"(
Ну знаете, как бы, от того, что у вас СВОЕЙ комнаты не было, моя комната не становится менее дурацкой! И то, что родителю, человеку кампанейскому, было норм, вовсе не значит, что норм должно быть одиночке вроде меня, который не любит, когда вторгаются на его территорию???
И проблема даже не в самой дурацкой планировке, а в том, что родня не понимала, что для меня сквозная комната была реальной проблемой
Просто ваш отец не может повлиять на ситуацию, думаю, в семье нет денег на расширение жилплощади, и нет физической возможности перестроить вашу комнату в непроходную. Эта фраза его защита на ваши обвинения.
Одно дело - машины, которые вообще-то для жизни не обязательны
Другое - комната, в которой ты не чувствуешь себя в безопасности, ибо через нее постоянно ходят родители (будто бы над тобой постоянно камеры наблюдения висят)
Бонусные очки за оч своеобразное отношение к одному из родителей
А какой выход из данной ситуации видите вы? Вот что конкретно должны сделать ваши родители?
Хотя бы не считать мои проблемы полной ерундой??♂️
Теперь уже пофиг на квартиру, ведь проблема давно решена, но все же...
То есть то, что вы считаете полной ерундой проблемы родителей - это норм, а то что они ваши нет?
Почему вы до сих пор копите в себе детские (подрастковые) обиды, вместо откровенного разговора и признания и части вашей вины в данном конфликте? Почему не сказать: "Пап, сейчас я понимаю, что у нас не было денег на отдельную комнату для меня. Я тогда был мал, что бы самому понять это, но ты мог бы поговорить со мной откровенно, а не отмахиваться от меня".
Вы не совсем правы. Скорее всего, я плохо выражаю мысли (и умалчиваю кучу подробностей, которые глупо выдавать людям из интернета), и поэтому у вас слржилось не совсем верное впечатление
По поводу слов про "не считали бы мои проблемы ерундой": это вовсе не означает "бросали бы все свои дела и бежали бы покупать новую квартиру" и не имеет отношения к деньгам, если вы подумали, что мне плевать на родителей, из-за этого высказывания
Просто ваш жизненный опыт пока позволяет вам смотреть на ситуацию только с одной стороны, мне немного проще, потому что я тоже была подростком и конфликтовала с родителями, сейчас я мама двух подростков и пытаюсь избегать таких конфликтов и быть настолько откровенной с моими детьми насколько это возможно.
Хм. Куда может устроиться сволочная школота? (В вопросе нет сарказма)
очень Вас понимаю и сочувствую:( вырастайте скорей, и уезжайте на съемную хату. терпения Вам, удачи и успеха...
Тот самый млмент, когда съехать от одного родителя удалось, а отношения все еще не наладились ?
Я сейчас попаду под град тапков, но всё же...
Я считаю, не нравится - съезжай, в чём проблема? Что ваши родители могли сделать, то они сделали, бОльшего от них требовать нет смысла.
"Одиночке вроде меня, который не любит, когда вторгаются на его территорию" - ВАША территория у вас появится, когда вы будете жить отдельно от семьи. Идите заработайте денег, найдите жильё, посмотрите сколько денег у вас уйдёт на это и подумайте, сколько пришлось работать вашим родителям, чтобы обеспечить жильём вашу семью, и чтобы в этом жилье у вас была комната.
Можешь сделать лучше чем отец? - Сделай
Не можешь? - Скажи спасибо за то, что сделано для тебя
Какой снежинкой нужно быть, чтобы обидеться на фразу "Ты сильный, ты с этим справишься"?
Некоторые люди, кажется, просто ищут, на что бы оскорбиться
По себе знаю, когда человек очень-очень на нервах (я на карантине), то он не всегда может адекватно воспринимать ситуацию и обижаться абсолютно на все
Но это же не означает, что фразы ядовитые
Где вы нашли яд в «У меня такое тоже было»? ??
И что? Такое ощущение, что призывают максимально упиваться страданиями вместо того, чтобы вдохновляться положительными примерами, чтобы их (страдания) поскорее и попроще преодолеть.
Но тут, конечно, соразмерность сравнения важна. Одно дело, если кто-то скорбит о смерти близкого, а ему в ответ: "А у меня похожее было, вот умер мой любимый хомячок..."
И другое дело, если озвучивается реальный случай в аналогичной ситуации, где все сложилось хорошо в итоге (плюс, возможно, еще и советы, как сделать, чтоб это "хорошо" приблизить.
Тоже имхо, но эти фразы часто помогают заглянуть в себя и найти силы действительно справиться или хотя бы переждать, сцепив зубы. Хотя все люди и ситуации, конечно, разные.
Вот именно, разные. А такие "своеты" всех под одну гребенку чешут как бы. А это действительно индивидуально. Одному, если кто-то им уважаемый ему гарнет "А ну соберись!" (в сериале "Рим" есть отличный пример :), а другому еще больше добавит "растрепанности чувств". Зато этому другому может помочь "н а ручки и по головке погладить", а первый сочтет это оскорбительной жалостью и еще больше раскукситься в итоге.
Ладно, если речь о близком человеке - тут можно знать/ожидать некую реакцию. В остальных случаях страдающие "раненые словом" требуют от потенциального сочувствующего телепатии какой-то. Или, как в этой статье, требуют следования добуквенного некому мануалу.
в таком случае, лучше вообще ничего не говорить, пусть сам переживает?
Если у человека горе, ты вообще никак не можешь его поддержать, кроме слов. И эти слова вполне годятся.
Большинство этих фраз обычно говорится не со зла, а от беспомощности, когда непонятно, как поддержать человека. А если потом идет предложение помощи (любой, даже бестолковой), то саму фразу можно во внимание не принимать.
А мне как раз большинство фраз "как надо" показались выхолощенными, бездушными, штампованными, что ли, вот как по Карнеги какому-то вызубренные.
Да и вообще, утомили уже эти подборки "что нельзя говорить человеку в печали/неприятностях/депрессии", иначе он решит, что вы токсичные/обесцениваете его переживания/самоутверждаетесь за его счет. Если все эти советы собрать вместе, получится, что вообще ничего говорить нельзя, все равно можно найти, на что оскорбиться. Ну или говорить заезженными штампами, о которых я говорила выше.
Говорить "а вот кому-то ещё хуже" человеку в депрессии затея не самая умная, если вы конечно не пытаетесь его к суициду подтолкнуть.
Воооот, вы абсолютно правы. Поэтому вместо "другим хуже" лучше сказать: "выход есть, его просто нужно найти" и не мучаться раздумьями хандра у человека или депрессия.
Ну, там уже до меня ответили: на одного человека, у кого это реально медицински подтвержденный диагноз - десятки "депрессирующих" симулянтов (нытиков, ипохондриков, пытающихся манипулировать своей псевдо-депрессией и т.д.). Так что именно этих "самозванцев" и надо благодарить за то, что к реальной депрессии часто серьезно не относятся окружающие (Это как в басне "Волки, волки!")
Ну и опять же: если сделать подборку. чего там нельзя кому говорить выходит, что все нельзя, любые формы сочувствия:
- "кому-то еще хуже" - обесценивание проблем;
- "ой ты, бедненький, ну как же так" - жалость унижает;
- "да уж не позавидуешь тебе" - еще больше угнетает.
Ну и т.д. Т.е., получается, что лучше просто молчать, а то кажешь что-то, а умные "психологи" потом объяснят, почему это обидно.
Ну и не забываем о таких логических категориях, как "форма" и "содержание".
Сопереживающий может искренне сопереживать, от души, но выразить словами это как-то корявенько, двусмысленно. А можно, вообще без какого-то изменения в душе, сказать заученную фразу. По мне, первое лучше и дороже, чем фальшивая улыбка и целлулоидные слова утешения (когда душе на самом деле ни холодно, ни жарко от чьих-то проблем).
это просто перевод с ненашего на наш))
Вот тоже так подумалось. Прям образ перед глазами: блещущий улыбкой во все 32 белоснежных зуба коуч на тренинге личностного развития (ну или вроде того).
фраза про университет «Хотел бы я сказать что-то, что избавило бы тебя от боли, но я вряд ли смогу это сделать. Но я здесь, чтобы выслушать тебя» тоже раздражает. Как по мне, стоит сказать что-то вроде, попробуй на следующий год или рассмотри другие варианты
«Хотел бы я сказать что-то, что избавило бы тебя от боли, но я вряд ли смогу это сделать. Но я здесь, чтобы выслушать тебя» - согласна я вами! эта фраза не просто раздражает, она прям бесит своей искусственностью, пластмассовостью и бессмысленностью. Не проще ли сказать - "Я с тобой! Прорвемся! :)" или что-то такое )
вот да, точно! )
Из личнаго опыта, памагаэт пригласыт пастрадавшэго чэловэка на чай с шоколадам. Или на сочный шашлык. А там вмэстэ абсудим как найти выхад из палажэния.
Даже читать не удобно предложенные взамен варианты, не то что говорить. Так вообще никто не выражается нонче))
Правильный вариант фразы "Скорее всего, это произошло неспроста" должен звучать так: это ж-ж-ж неспроста!
Скорее всего очередной корявый перевод без адаптации. У нас обычно говорят: "Что не делается, все к лучшему".
Согласна! Это наверняка корявый перевод "It happened for a reason" (со значением: "Если где-то закрывается дверь, открывается новая", "Что не делается, все к лучшему" или "Значит, так и должно быть, повезёт в другом") как и остальныx фраз, поэтому всё так чужеродно звучит. И часто при дословном переводе без учёта коммуникативной и культурной ситуации абсолютно теряется смысл.
Чего-то у вас неправильный капитан - в штатском!
Много в последнее время встречаю в подобных статьях, что фразы типа "Всё будет хорошо" ужасны, их нельзя говорить и т.д. Но блин, я была в начале этого года в ужасной ситуации, самой страшной за всю мою жизнь. И вот это "Всё будет хорошо" со всех сторон меня реально окрыляло. Каждое услышанное "Всё будет хорошо" я мысленно направляла в небо и молила "Да будет так". Я безумно благодарна всем, кто 100 раз повторил мне, что "всё будет хорошо".
- Выручай, дружище, машина сбила, водитель смылся, на улице никого, денег нет, телефон садится...
- Я не был в такой ситуации, поэтому мне трудно понять, через что ты сейчас проходишь. Но я хочу понять тебя лучше, давай ПОПЬЁМ ЧАЮ и поговорим ???
)))))))))))))))))))))))))))
Кто вообще говорит такими шаблонами, которые представлены в "правильных" вариантах? Ужасно бездушные фразы.
Фраза "Ты сильная, ты справишься" хорошо работает, если говорить ее себе. Или кому-то очень близкому.
Из личного опыта: вчера мою лучшую подругу уволили с работы. И фразы типа "Я не могу представить, как это тяжело для тебя" вряд ли бы сильно ее утешили. А вот напоминание "Отправляясь на следующее собеседование, выложи из рюкзака топор" сильно взбодрило) (топор у нее в сумке реально есть)
Да кто говорит? Тот, который начитался книжек по психологии. Мне тоже сложно представить обычного нормального человека, который бы так выражался
Я как-то встречалась с молодым человеком, который в подобном стиле общался, и не могла сначала понять, что мне не так, вот раздражало что-то, а что - не пойму. Догадалась уже на "отзеркаливании", когда он задумчиво повторял мои фразы - аааааа!!! Хотя сейчас думаю - бедняга, начитался всякой всячины, как впечатление хорошее произвести и правильно общаться, старался, а дама сбежала... ?♀️
И если первые просто шаблонные и не всегда уместные, то вторые так же шаблонные и неуместные, но и ещё неискренние совсем.
Ты, значит, не игнорируешь, пытаешься поддержать человека в сложной ситуации, искренне сочувствуешь и стараешься подбодрить - а их это, видите-ли, бесит, к словам они придираются... Ещё определение такое придумали - "позитивная токсичность".. Ну, тут уж каждый сам выбирает: какое слово ключевое..
Как обычно, я совсем не в тему: а с какой стороны руль у машины на иллюстрации к «Я же говорил»? Мне кажется, что он по центру, никогда таких машин не видел.
Хотя вот насчет фразы "А я же говорила" - тут согласна, очень неприятная фраза. Всегда читаю подтекст "Я умная, а ты дура, что так поступила". И сама стараюсь никогда так не говорить, особенно мужу. Вместо этого говорю что-то в стиле "нда, нехорошо получилось. Давай подумаем, как из этого можно выбраться"
А если действительно говорила? А если действительно умная, а та - дура? К чему этот побег от реальности? Может напоминание "а я же говорила" поможет в следующий раз послушать умную и не иметь затем проблем)))
Умная сумеет сформулировать фразу так, что бы не обидеть собеседника. К тому же к чему постфактум эта фраза? Что б потешить свое самолюбие, проблему то ей не решить?
А.... что плохого в потешеном самолюбии?) Это преступление? Если чье-то самолюбие не хотят потешить, почему этот кто-то должен беспокоиться о ранении чужого? Проблему не решить, да, но это причина в следующий раз прислушаться к тому, кто способен предугадать исход. Я, кстати, на такую фразу совсем не обижаюсь. Если кто обижается, то это у него очень серьезные проблемы.
1. Потешенное самолюбие хорошо, когда не за счёт других.
2. Умный человек всегда ищет выход из ситуации, а не правого и виноватого. Поэтому врят ли ачжеговорил умен. Угодал, не более.
1. Все хорошо не за счет других. Если бы был успех у послушавшегося доброго совета, он бы тоже был за счет других. И советчику не пришлось бы говорить "а я же говорил".
2. В принципе, это дурак всегда ищет выход. Умный не входит куда не надо. И если видит, что его советы игнорируются, прекращает усилия.
Всему нужно знать время и место! - Вот ответ:) Если Вам не безразлично эмоциональное состояние близкого человека, Вы в жизни ему такое не скажете в конкретный момент. В конкретный момент нужно просто поддержать, а не "а я же говорила". Зато в спокойном состоянии всегда можно будет обсудить ситуацию, сделать выводы, опять же, без обвинений, а просто как констатацию факта, даже без использования данной фразы. Не поверите, но при обсуждении иногда "дура", как Вы выразились, сама может сказать "а ведь ты говорила" / "а ведь ты была права". Но пусть это будут её / его слова, но не Ваши
Прочитала статью, не увидела ни одной фразы, "сочащейся ядом", а увидела, что обыкновенные выражения предлагают заменить на «Я сам пережил тяжелую ситуацию некоторое время назад, но мне удалось снова вернуться к обычной жизни. У тебя свой случай, но я был бы счастлив поделиться тем, что помогло мне пройти через это, если ты думаешь, что это может помочь и тебе».
Кто так вообще говорит?
человек, разговаривающий фразами, приведёнными в качестве правильных, вызовет здоровое желание отправить лечить голову. себя, исполняющую данный текст, просто представить не смогла.
Такие статьи создают впечатление, что нужно придерживаться политики пингвинов из "Мадагаскара" - улыбаемся и машем. А то, что не скажешь, все не так.