"обличают"... пф... тоже мне нашли преступников.
а что плохого в осознании того, что твои родители были не лучшими в мире?
16 иллюстраций, которые лучше любого психолога обличают обиженного на родителей человека
Почему мы готовы до седых волос гладить по шерстке своего внутреннего котика по имени Обижулькин? Все потому, что так проще. Действительно, зачем менять себя, свои привычки, если можно переложить вину на другого, на самого удобного человека — на родителя. И пусть вам уже немного за 30, но в голове все так же крутятся навязанные извне стереотипы, оправдания самого себя в своих же глазах за неудачи, которые только тянут вниз. И первым шагом на пути к освобождению от этих оков является признание проблемы, а затем постепенная работа над собой, которая впоследствии позволит навсегда вычеркнуть из своей жизни фразу «Все мои проблемы родом из детства».
Мы в ADME считаем, что каждому зрелому взрослому человеку жизненно необходимо распрощаться с подобными установками, чтобы уже взять наконец шефство над судьбой в свои руки.
Прежде чем лишать ребенка чего-либо, вспомните себя в таком же возрасте и свои чувства
Навязанные родителями ценности иногда стоит пересматривать
Научиться себя ценить возможно и в зрелом возрасте. Главное — признать, что есть проблема
Овладеть новым языком никогда не поздно, стоит только поставить цель
Бороться с вредными привычками гораздо сложнее, нежели скинуть на кого-то вину за них
Навязывание своих установок другому человеку точно не лучший вариант, если вы не хотите с ним испортить отношения
Никогда не поздно повернуть руль своей жизни в другую сторону
Еще ни одно запугивание не возымело положительного эффекта, а только вызвало нервный тик и будущие сеансы у психолога
Не стоит проецировать ошибки своих родителей на воспитание собственных детей
Учиться никогда не поздно, как и поменять профессию
Жалеть о чем-то, чему уже не суждено сбыться, — пустая трата времени. Лучше займитесь настоящим и будущим
Когда-то сказанная родителями глупость не оправдывает сегодняшнего бездействия
Детей нужно воспитывать так, чтобы потом не было мучительно стыдно за сказанные несуразицы
«Повторение — мать учения» только в том случае, когда вы не делаете то, чего не хотели бы для себя
Новое платье никогда не заполнит пустоту внутри и не «накормит» ту девочку из прошлого, которая донашивала вещи за сестрой
Обрекать себя на навязанное одиночество точно не стоит, если вы подсознательно того не желаете
Расскажите, с какими родительскими установками вам пришлось сражаться уже во взрослой жизни?
Комментарии
Ничего плохого нет. Главное, не застрять в этом осознании и не позволять ему рулить в уже взрослой жизни.
а как не позволять, если это уже твоё Я? с детства ставится прошивка на модель поведения. можно всю жизнь положить на переделку себя, только потому, что ты кого-то не устраиваешь. а можно принять и расслабиться.
к примеру, есть знакомая, у которой какие-то проблемы с координацией. она неуклюжая. ей тяжело даже нарезать огурчик - она часто режет пальцы. ей сложно натереть морковку - руки будут в крови. она часто спотыкается и бьётся о косяки.
с детства насмешки от мамы и брата. "корова, несчастье, увалень, криворукая, вредитель..." и прочее.
и сейчас она с семьёй не общается. живёт нормально. есть ребёнок. но вот эти её 20 лет от рождения, которые она провела с семьёй, сломали ей психику навсегда. и ничего уже она с этим сделать не может.
я не люблю, когда осуждают тех, которые жалуются на родителей. неправильное воспитание - это преступление. а о преступлениях молчать нельзя.
Не согласна с вами принципиально. Есть установки с детства, есть родительское влияние. Но ведь человека воспитывают не только родители. Все, с чем он встречается, все люди, которые потом входят в его ближний круг, воспитывают его. И сам себя человек тоже воспитывает. Отличный пример (такой, чтобы все знали) – Чехов.
Можно, конечно, смириться с тем, что какой родилась, такой и пригодилась. Но я как Чехов: мама закармливала с детства плюшками – элементарно меньше ешь; считали косорукой неумехой – овладевай знаниями, достигни мастерства в своем деле; давили морально, издевались – к черту таких родственников, общайся с тем, с кем хочешь.
Но это все, конечно, трудно. Гораздо легче смириться. И плакать.
Возможно, мне не понять такой позиции, потому что я воспитывалась в семье, где меня любили и уважали. Конечно, всякий родитель делает косяки. Главное – это понять и исправить, не стесняться просить прощения у ребенка.
я не о переделке себя. это очень сложная тема.
я про странную традицию осуждать жалобщиков на родителей.
люди, травмированные папой/мамой/бабушкой, не должны молчать и стыдиться чего-то. не понимаю общественного осуждения.
ты несчастен? ну так заткнись, не ной и переделывай то, что испортили твои родители
Эмм, тогда вы не по адресу. Потому что не осуждаю тех, кто говорит о несчастном детстве, о прессинге, побоях или равнодушии со стороны родителей.
Осуждаю тех, кто делает несчастное детство девизом своей жизни и не хочет меняться, кивая на родителей. Еще раз: это очень сложно, иногда "по капле выдавливаешь из себя раба" (Антон Палыч, привет!). Но это нужно делать ради себя самого.
кого-то раскормили бабушки. привили неправильное пищевое поведение. человек всю жизнь любит вкусно пожрать, вечно диетится, вечно недоволен своим телом. вечная борьба с весом. и да - виноваты бабушки. и да - с этим приходится потом бороться всю жизнь. и не всегда успешно.
есть знакомая: красивая, фанатично занималась танцами. но у неё были кривые зубы. из-за зубов не взяли в какой-то известный ансамбль. она бросила танцы, слёзы-сопли-психтравма.
родителям высказала, что это из-за них. что они не поставили ей брекеты. что им была важнее машина и дача, но не её внешность. брекеты не делали потому что "денег нет". но на ремонт деньги были.
лет в 27 она таки исправила себе улыбку, но от танцев её отвернуло на всю жизнь. и это тоже не исправить.
Очень многое зависит от характера человека и его психотипа. Бабушка не виновата в том, что кормила булками. Потому что она любила свою внучку и старалась ее накормить вкусненьким – как многие бабушки. Это же такое общее для всех место в детстве: бабушка кормит до отвала. )
Виновата внучка, которая выросла, а привычку переедать объясняет бабушкиными пирожками в детстве.
Следуя этой логике, в алкоголизме виноват друг детства Витька, с которым в юности пил пиво. Ну и в курении тоже он виноват.
Тут еще важно помнить, что многие те бабушки - те самые, кормившие внуков до отвала, - сами пережили голодное и скудное детство. И для них вот эта сдобная булка с маслом, а сверху с повидлом, а к ней чай с тремя ложками сахара и конфета - были в их детском возрасте несбыточной мечтой, ну или чем-то, что может быть только по праздникам. Так что внукам это давалось совершенно искренне: во-первых, есть, наконец, возможность таким ребенка баловать, во-вторых, пусть у внуков не будет от детства ощущения нужды, как у тех самых бабушек было.
как родитель - я считаю своей обязаностью дать ребенку определенные вещи (и зубы в том числе). Как бывший ребенок я не вижу ничего криминального в том чтобы, став самостоятельным, многое исправить, взять жизнь (а главное ответственность) в свои руки.
Можно бесконечно ныть и сваливать вину, а можно принять все как есть и стараться исправить. В игре мы играем теми картами, которые выпали, мы же не бросаем игру если выпали не все козырные? Почему в жизни должно быть по-другому?
Да, обидно, но лелея свои обиды ничего хорошего не произойлет.
Просто есть люди, которые жалуются, но при этом прикладывают усилия к решению проблемы. Такие раздражения и не вызывают. А есть вторые - это те, которые просто ноют и требуют к себе повышенного внимания, преференций каких-то. Вот их да, и не жалко, и раздражают.
Я даже ради интереса задала вопрос знакомому психотерапевту насчёт всех этих детских травм. И он ответил что да, явление такое есть. Но во взрослом возрасте человек уже сам выбирает, как ему к травме относиться, делать ли с этим что-то или просто страдать.
И нет, неправильное воспитание – это не преступление. Это несчастье. Причем для обеих сторон. Любой родитель воспитывает своего ребенка так, как умеет и как думает, что правильно. А правильно ли – покажет время.
унижение достоинства - это преступление. нанесение вреда здоровью.... очень многие статьи закона можно применить к строгой маме или к доброй бабушке.
Моральный и физический абьюз – безусловно, преступление. Говоря о "неправильном воспитании", я имела в виду когда чрезмерно балуют ребенка или, наоборот, держат в чрезмерной строгости.
«ты не можешь отдать ему часть своей смелости, потому что тебе повезло и у тебя её в избытке». 👍
Для начала взрослому человеку нужно осознать, что что-то не так )))) Тут недавно была статья про жизнь для радости, так в комментариях видела пару реплик, что из одних радостей жизнь не может состоять, и что радости приедаются. Ну а кто-то вообще живёт и мучается, считая, что так живут все, ведь родители так жили и все друзья так живут, какие радости, о чём вы. Жизнь как тяжкий крест.
да, таких много по жизни.
меня тоже не понимают, как я легко по жизни "ухожу с неинтересного фильма", да и на работу и лететь с радостью, это же ненормально, там же должно быть плохо и все козлы ))))))
знаете, я прочла сначала недавний пост о нестандартной логике, непонятной другим людям, а сейчас открыла эту статью, и прям со вступительного пассажа у меня шестерёнки заскрипели))
Воспитанникам коммуны под руководством Макаренко было от 13 до 17 лет. Детство в нищете, с неблагополучными родителями, воровство, бродяжничество, разбой. Ни один из воспитанников (за очень редким исключением) не вернулся в криминал и бродяжничество. Это что касается отсутствия пластичности мозга после 12 лет.
В моем близком окружении есть люди, которые буквально выросли в грязи во всех ее смыслах. Но не вернулись в неё, воспитали себя сами.
Если человек не смог себя изменить – значит, у него не хватило сил и энергии, может быть, смелости. Почему сразу тряпка и слабак? Не все люди одинаковые: титанов мало, но они есть.
Пример с воспитанниками Макаренко тем и поразителен, что все они стали благополучными людьми – примерно как мы с вами.
Пример этот был дан не в плоскости «криминал/некриминал», а как доказательство того, что, даже если детство было паршивым, а родители – тиранами – это не на всю жизнь. И мозг ещё как может быть пластичным после 12 лет.
Людей из своего окружения я знаю очень хорошо, иначе не приводила бы их в пример. Они психологически благополучны ровно настолько, насколько вообще может быть благополучен современный взрослый человек. Тараканы есть у всех, главное, чтобы они не мешали жить.
Воспитанники Макаренко стали благополучными людьми – об этом много написано: и теми, кто дружил с ними с самой коммуны, и их коллегами, и спутниками жизни и т.д.
Что касается благополучия, ок, не буду мериться с вами болячками, у меня все хорошо. Возможно, мы с вами не слышим друг друга, потому что у нас было разное детство и разное отношение к родителям.
Вообще, мы говорили не об этом. И я ничего не говорила о том, что несчастные люди плачут-рыдают. Такое ощущение, что вы отвечаете на свои комменты, а не на мои.)
Мы говорили о том, что, да, родители влияют на человека, но не настолько, чтобы, будучи уже взрослым, валить свои проблемы на детство. Есть проблема – решай. Не можешь сам – зови на помощь психотерапевта, близкого человека, партнёра. В общем, действуй, а не сиди и плачь.
Возможно, вам надо перечитать наш диалог, чтобы увидеть, что моя мысль не сбивается с курса, тогда как ваши ответы вовлекают все новые и новые аспекты. Зачем? Моя мысль проста как табуретка: осознаёшь, что родительские установки портят жизнь – меняйся, действуй.
Конечно, мне именно так и кажется, что мозг не живой орган. Об этом знаете только вы.
В общем, я сдаюсь. Не вижу смысла вести с вами диалог дальше. Поговорка «Я ей про Ивана, она мне про болвана» придумана не зря, надо было мне давно ее вспомнить.
С трудами Макаренко я поверхностно знакома, три года отучилась на учителя иностранных языков, проходили и его по педагогике. Но вот что я лично думаю: чтобы применить опыт Макаренко, надо самому быть таким же - подвижником. Много их у нас найдётся? Ну и ещё с тех пор мир очень сильно изменился.
Подозреваю, что я читала статьи о тех же исследованиях, что и Miroslava. После 12 лет действительно трудно из ребёнка сделать нормального человека, если к 12 годам он уже курит, пьёт и матерится. В период внутриутробного развития и первые годы жизни закладывается очень много, и не через всё можно переступить с помощью сил и энергии, к сожалению.
Я прочитала всего Макаренко. Конечно, тогдашнее время требовало своих педагогических подходов и методов. Не уверена, что сейчас опыт Макаренко бы пригодился: время и люди другие. Но я верю в силу воспитания, в том числе и самовоспитания. Потому что вижу примеры.
Мне ваша реплика напомнила старый добрый сериал про стрелка Шарпа. Там тоже главному герою в виде упрека постоянно тыкают, что мать его "женщина с пониженной социальной ответственностью", а сам он родился в грязи в канаве. Дословно его ответ не помню, но по сути как-то так: нет постыдного в том, чтобы родиться в грязи, стыдно потом всю жизнь в ней жить.
Подумаешь, "исследования"! Вот у Санаева в "Похороните меня за плинтусом" полная антология детства в неблагополучной семье. Вообще удивительно, как он ухитрился сохранить здоровую психику!
Про ишака понравилось.))
"Нет, видно я еще мала, я ничего на поняла" (С) В смысле, мысль автора от меня как-то ускользнула