AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

15 жестких советов о любви, которые работают

Уведомления
"Надо с головой разбираться, а не с женихами." - золотая фраза. Действительно ценный совет.
29
2
Ответить
3 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
Те, у кого непорядок с головой, вряд ли так просто смогут с ней разобраться, и тем более не будут слушать советов об этом
16
-
Ответить
Ну ооочень категорично.
13
5
Ответить
Все четко и по делу.
13
7
Ответить
3 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
ну если начать придираться к каждому слову и значению, можно долго на эту тему спорить, так как у каждого свое понимание на основе собственного опыта. как по мне, может немного категорично, но в общем нормально написано.
4
1
Ответить
зануды ответ. Все ясно и понятно.
1
4
Ответить
3 года назад
Большой Брат не дремлет.
Бред полнейший....
"Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях."

Вот именно поэтому у нас число разводов и превышает число браков! Любовь, в отличие от влюблённости, это всегда жертва: человек готов пожертвовать всем, что у него есть ради любимого человека: своим временем, привычками и т. д. А эгоизм - это влюблённость. Нет взаимной жертвы - нет и любви. А "ориентируясь только на себя" можно прожить в одиночестве до конца дней.
25
19
Ответить
Позвольте не согласиться :) Проблема массовых разводов в России не в том, что в отношении к разводу моральное взросление общества уже произошло, а в том, что в отношении к браку оно запаздывает. У нас продолжают жениться в 18-25 неразумных лет, не зная толком ни жизни, ни партнера, не имея опыта совместного быта. В результате масса сюрпрайзов на светлые головы и разводы градом.
И не очень воспринимаются упоминания непременной "жертвенности" в любви и семье. Идеально - когда в меру и по желанию. Вспомнить прошлый век, когда разводы в России были гораздо менее распространены - в каждой второй семье наткнешься на пример семейной жертвенности, чаще женской, но и мужской тоже. А в чем был смысл для них и общества и каков выхлоп? Возможно, на том свете, существование коего даже не доказано, им скажут спасибо?
26
5
Ответить
3 года назад
Этот комментарий наказан.
"... прожить в одиночестве до конца дней" может быть гораздо лучше идиотского садо-мазо с привлечением детей в качестве массовки. Особенно жаль детей, которые живя с несчастливыми родителями и их взаимными жертвами сами становятся такими.
46
2
Ответить
Абсолютно верно.
7
1
Ответить
3 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
50 лет назад
На этот комментарий прилегла кошка.
3 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
50 лет назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
3 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
50 лет назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
3 года назад
Комментарий обезврежен.
50 лет назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
вы правы, раздавать умные советы, причем те, которые и так все знают, очень просто. это не помогать людям вылезти из проблем.
9
2
Ответить
спасибо, Пирус ) Мне кажется, что все уже подустали от мимимишек, томных разговоров на кушетках и поняли, что внимание к себе со стороны психолога может и приятно, но слишком дорогое и неоправданное удовольствие. В США к психоаналитикам годами ходят )) Щас в моду входят суровые и жесткие советчики и чтоб по-быстрому ))
Короче, 50 оттенков психологии. Как в анекдоте: говорите и вы ))
5
1
Ответить
Ну, даже если муж настаивает, все равно лучше принимать взвешенное решение для себя. Потому что статистика разводов совсем не радужная и шансы 50/50, что в какой-то момент придется зарабатывать на жизнь самой. И тогда без опыта хоть какой-то работы будет очень грустно.
7
1
Ответить
Даже без статистики шанс на развод в любой паре 50/50. Либо да, либо нет ))) если уж совсем придраться)
7
-
Ответить
3 года назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
Да, это мне у него тоже не понравилось.
2
-
Ответить
3 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
Если женщина позволяет мужу над собой так доминировать, это ничем хорошим не закончится. Он потом наверняка начнет ее называть ленивой, тунеядкой и т.д. А что, если он через 15 лет найдет себе молодую бабу? А жена останется с разбитым корытом, без денег, опыта и идей как жить дальше?
7
1
Ответить
3 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
Да, и что?
4
-
Ответить
3 года назад
А был ли комментарий?
Такие тоже бывают...
4
-
Ответить
3 года назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
Жестко, но метко. В яблочко. По всем пунктам.
9
9
Ответить
то на уступки идите, то ни за что не прогибайтесь. Сколько людей/статей - столько и мнений
11
-
Ответить
Опять сеанс психотерапии для чайников...
6
2
Ответить
"Вам или хорошо вместе, или надо разойтись." собственно, этого достаточно.
девочкам вбивают в головы, что нужно обязательно выйти замуж чем раньше, тем лучше. вот и начинаются проблемы. хватают всё, что под руку попадется и терпят - зато замужем.
22
1
Ответить
Вот правда. У нас по поводу замужества такое социальное давление оказывается со всех сторон, что люди часто спешат попасть хоть в какие-то отношения, лишь бы не считаться одиноким. А потом всякое "стерпится-слюбится", "я его изменю" и подобная ерунда. Только не работает это все.
15
2
Ответить
Стоит начать с того, а надо ли человека менять? Что в нем такого, что вы не можете принять? Если что-то критичное, то изначально надо сторониться человека, потому что ничего не выйдет- вы сами себя съедите до того, как человек примет необходимость изменений. Если не критичное, то зачем менять? Это некая изюминка того человека.
Вообще, если уж на то пошло, то надо, чтобы человек того сам захотел, а не пытаться его менять насильно. Я бы в этом случае сказал, что идеальных людей нет и в любых отношениях ссоры будут. Важно понимать, готов на компромисс или нет.
6
-
Ответить
Проблема в том, что люди женятся и создают семьи еще до того, как начинают понимать, что им вообще нужно от партнера. С чем они могут мириться, а с чем - нет. Вот девушка думает, что сможет мириться с футбольным фанатом, а на пятом месяце совместной жизни начнет вешаться от ежедневных просмотров матчей непонятных второстепенных команд. Или предполагает, что она была бы счастлива как домохозяйка, а попробовав это дело понимает, что хочет обратно на работу. Или думает, что секс-львица, а в постоянных отношениях выясняет, что раз в неделю для нее - самое то. А эти знания только с опытом приходят. В 18 это определить невозможно.
12
1
Ответить
я предполагал ситуацию уже более взрослых людей+) 18 летним и сравнить зачастую не с чем и отношения для них это больше бравада и игра во взрослую жизнь, чем сама взрослая жизнь, как таковая.
-
Так то получается- если девушке не нравится увлечение ее парня, то почему парню надо менять увлечение, а не девушке поменять отношение к этому? Не нравится футбол? Парень ведь на цепи около себя не держит,- девушка в состоянии заняться своим любимым делом, не канифоля мозги ни себе ни парню, не раздувая конфликт интересов на ровном месте.
Если девушка хочет выйти на работу, просидев дома несколько месяцев,- пускай. Это ведь не клетка!
Секс уж вообще пример не в кассу и менять тут некого.
4
-
Ответить
Во взрослом возрасте уже действительно надо искать максимально подходящего человека. И если знаешь, что футбол на дух не переносишь, то сразу не начинать отношения с фанатом.
Менять не надо, я считаю, ни себя, ни другого человека. Я против жертв. Надо изначально искать того, с кем по важным вопросам все совпадает. И чьи ежедневные привычки не бесят.
А почему пример с сексом вам не нравится - я не пойму. Тут тоже обязательно нужно, чтобы желания и их частота совпадали.
8
-
Ответить
Пример с сексом не понравился потому, что никто не может предугадать свое либидо в будущем) так то конечно я с Вами согласен, что он важен в отношениях.
Про фаната- это как раз о компромиссах. Человек может быть отличным- и в качестве друга и в качестве мужа и отца, но вы уже поставили на нем крест из-за его хобби (в этом конкретном примере). Я ведь к тому и веду, что нет людей, которые идеально подойдут под каждый пунктик в голове ищущего.
2
-
Ответить
Просто для одного это не важно, а для другого - важно. Нет такого правила, что именно с футболом обязательно нужно мириться. И что вы вкладываете в понятие "хороший муж"?
Для меня "хороший муж" - это человек, с которым мне приятно и интересно проводить время. А если мне неприятно и неинтересно каждый день смотреть обязательный футбол, то это для меня не "хороший муж". Для кого-то другого, возможно.
Именно поэтому важно знать, что именно конкретно вам важно. А общих правил, какой нужен партнер - нет. Это индивидуально.
5
-
Ответить
Конечно правил нет и выбор у каждого свой, но футбол здесь был как пример. Вместо него можно подставить любое другое занятие.
Да и проводить время друг с другом 24/7- неправильно. Не остается личного пространства и это опять же провоцирует конфликт интересов, потому что вы, например, хотите в обнимку посмотреть кино, а он хочет пойти гулять (или наоборот, не суть важно). Как раз тот случай, когда быт бьется о камни. Конечно, взаимное внимание и совместный досуг это прекрасно, в меру, т. к. постоянное и ежедневное упоение партнером в конечном итоге начинает давить и "душить" его (притом, что этот принцип работает в обе стороны между мужчиной и женщиной).
2
1
Ответить
Так вот и тут надо определить: для вас ежедневное кино в обнимку - это "душить", или наоборот - приятный отдых? Тут тоже бывают варианты, но важно чтобы ваши взгляды хотя бы приблизительно совпали. Так легче. Потому что если один хочет всегда на диване кино, а другой - всегда на пробежку на улицу, то пересечься будет сложно. Тоже можно договориться, но будет сложнее, чем если вы оба couch potatoes (то есть такие диванные лентяи) и оба вечером хотите кинушку :)
1
-
Ответить
Понятно, что сходство интересов и образов жизни приветствуется и домосед с активистом с трудом смогут найти общий язык. Я о том, что в ваших примерах мало компромиссов в сторону партнера и предполагается много внимания в его сторону, чрезмерно много. Нужна мера.
1
1
Ответить
"Мало компромиссов в сторону партнера". Слово "компромисс" в принципе подразумевает, что оба человека что-то меняют, а не один человек.
А про много внимания - вы опять же всех судите по своим личным привычкам и желаниям. Это *лично для вас* смотреть фильмы вместе - это чрезмерно много внимания. Для многих моих друзей - это ежедневный отдых после работы. Не бывает идеального количества внимания, или правил из серии "в семьях разрешены только два совместных фильма в неделю". Нет такого. Все разные, и всем нужно разное.
4
-
Ответить
3 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
Вот-вот, это же современная измена "Как ты могла посмотреть следующую серию сезона без меня??" :)
-
-
Ответить
3 года назад
Это слишком личное, не можем показать.
Да, тут я даже не знаю, можно ли спасти семью.... :)
-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
вы не правы в своем выводе.. никого по своим личным привычкам я не сужу) я вообще никого не сужу не осуждаю.
для примера: слишком много внимания в моем случае, если, с начала дня, меня каждые пару минут будут засыпать бесконечными вопросами и требовать моментального на них ответа
-
-
Ответить
3 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.
Сложно вести диалог, когда сначала идет конкретный пример от Инуит и мой комментарий под этот пример, затем обобщенный ответ и мой комментарий в том же формате, затем такой же конкретный пример, но уже от вас. Из крайностей в крайность ) я понял, что Инуит не любитель заядлых футбольных фанатов, а Вы- охотников, соответственно. Но таких людей еще пойди поищи, кто ежедневно смотрит футбол и яро болеет (не важно за кого, главное процесс), или ходит на охоту (для примера беру городских жителей, а не из глубинок). Получается, и Вы и Инуит не принимаете людей такими, как они есть на 100% - вам что-то необходимо найти в них и изменить под себя. Но это не те люди плохие, а ваши убеждения идут в разрез с убеждениями тех людей.
-
-
Ответить
"вам что-то необходимо найти в них и изменить под себя"
Вот тут ваша ошибка. Я с самого начала говорю именно о том, что никого не надо пытаться менять. Надо сразу искать человека со схожими взглядами. Тогда ни его, ни себя менять не придется.
-
-
Ответить
3 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
А если вы познакомились, начали встречаться, и допустим, через пол года после общения вскрывается вот такое дело?
-
-
Ответить
Мне больше интересно, как можно полгода общаться с человеком и не узнать, что он любит футбол/охоту? Это вопрос первого свидания - чем ты увлекаешься? Я даже про коллег знаю, кто спортсмен, а кто охотник. Вы невозможную ситуацию описали, так не бывает.
-
-
Ответить
3 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
дело в том, что отношения менять надо будет обоим.
футбольный фанат должен не настаивать на совместных просмотрах, и поддержать ее, если она захочет выйти на работу.
-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
ну тут уже надо ему решать, что важнее, жена или футбол.
без жены, он тоже будет смотреть футбол один.
-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
ну так, если ест дружбаны для просмотра футбола, зачем ему еще и жена в это время? жена пиво должна охладить, да закуску соорудить, а дальше по спа-салонам и подружкам ))
-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
эх, мы то говорим про расхождение интересов супругов, и способах поиска компромисса в браке, а не зачем нужна жена ))
-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий съел енот.
я, как безнадежный романтик-прагматик, считаю, что если ты уже женишься, то должен быть уверен, что тебе это надо именно с этим человеком.
-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
ну я же прагматик ))) тут мне мужчины в одном ресурсе заминусили высказывание, что влюбляться надо в достойных.
-
-
Ответить
3 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
нет, нельзя, нужно сначала его/ее встретить, а для этого нужно общаться с такими людьми. не зря говорят, что искать надо в "своем круге". и не зависать с теми, кого не любишь, а то женятся у нас не по любви, а потому что "неудобно как-то", да "знакомы мы давно", а то и по залету. а потом страдают с нелюбимыми.
тк я романтик, я за поиск любви.
-
-
Ответить
и потом жена тоже может пойти навстречу и смотреть самые важные матчи (раз а 2 года)
-
-
Ответить
3 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
вот мне интересно, почему парням в головы не вбивают нечто аналогичное? Ох уж это "современное" общество...
-
-
Ответить
3 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
типа "женись, возьми ипотеку и заведи детишек"?
-
-
Ответить
3 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
1. На счет высокой планки: это не неспособность к отношениям или тем более страх перед ними. Были примеры, когда человек об этом мечтал, постил ванильные записи в соц. сети о своих неудачах (вроде той, "почему умным людям трудно влюбиться"), а на самом деле сидел камнем и ничего не делал. С этим человеком знакомились, проявляли внимание, делали комплименты, приглашали на свидание - но человек с одной стороны вроде и хочет этого, с другой- опять же, как камень- ему фиолетово, что на него каким то образом "воздействуют". Он не двигается и продолжает мечтать о любви.
В пору брать чашечку капучино, надевать футболку Я
-
-
Ответить
3 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
вообще у меня комментарий поехал... я его отредактировал и ничего не произошло. Попытался, по крайней мере. ) То, что выше - это 1 пункт из 3 ) с которыми я сильно не согласен.
еще было о "если напрягает- беги" и о неготовности к созданию семьи.
а на счет неспособности к отношениям- я бы сказал, что здесь неправильно подана инфа.. Высокая планка при выборе потенциальной пары это не неспособность к отношениям, и вообще никак не связаны.
-
-
Ответить
3 года назад
Не шумите. Комментарий спит.
значит это вопрос восприятия..
я привел пример, как воспринимаю неспособность к отношениям я.
Высокая планка в моем понимании- если человек ожидает развивать отношения с культурным, эрудированным, добрым и честным человеком, а не с любым. При этом человек в состоянии любить, но не видит себя рядом с деревенщиной. Соответственно, как это относится к лени идти на компромиссы? Докопаться можно до чего угодно) Например,- парень умный, добрый и тд, но курит. Все, печаль-беда. Или матом может ругнуться- тоже не надо. Тогда получается, что это уже не высокая планка, а поиск абсолютного идеала и неспособность к отношениям (если принципиально выискивать недочеты, которые есть у любого человека)
-
а бедность потенциального парня вообще чушь. Издавна существует поговорка: "хочешь мужа генерала- выйди замуж за солдата". В обратном случае у генералов очередь желающих стоит.
-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
так это частности=) я в своих комментариях подразумеваю людей примерно одного возраста. Не 18 летних, но достаточно молодыхи примерно одного уровня доходов)
а уж неспособность под видом планки - я с вами согласен, но это уж совсем тонкий загон) зачем оправдывать собственное бессилие и отрицать собственные проблемы? Хотя.. вопрос получается риторический)
-
-
Ответить
3 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
в таком случае я с вами согласен и здесь полная неспособность к отношениям под маской завышенной планки
-
-
Ответить
3 года назад
Это слишком секретные материалы.
если 20 летняя девушка ищет 30 летнего и старше мужчину, чтобы принципиально был при деньгах? Какая связь между хорошей женой? Я видимо от жизни отстал, если деньги влияют на хорошесть жены.
-
-
Ответить
3 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
50 лет назад
Сдаётся место для комментария.
хорош анекдот. это точно Челентано сказал? )
-
-
Ответить
3 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
я об этом и не говорил.. как говорится, я не мешок с наличкой, чтобы всем нравиться..) но она девушка заметная и приятная в общении, уж неужели только я изъявил желание с ней познакомиться? не поверю)
-
-
Ответить
3 года назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
А что для вас здоровая любовь, если не секрет?
-
-
Ответить
3 года назад
Нет комментария - нет проблем.
нет, просто подумала что у вас свое мнение на этот счет)
-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
просто как по вашему не тупо, про все это сказать?
-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий арестован полицией нравов.
)) Вот в том и сложность, заключить целую статью в одно предложение и чтобы все правильно поняли) (больше не пристаю)
-
-
Ответить
3 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
3 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
Фикс, но ведь описанные Вами отношения, это всё-таки не про любовь м. и ж. Ведь то же самое можно сказать и о здоровых отношениях с матерью (ревность в случае, если ребенок не один), другом, коллегой и т.д. Т.е. это просто ощущение комфорта в отношениях? Или я неправильно поняла?
-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
Нуу, тогда это "универсальные здоровые отношения" между всеми и всеми ) А не только между любящими м. и ж. И всё-таки, категория "счастье", как по мне, очень важна. Я её воспринимаю как показатель того, насколько участники отношений раскрываются друг с другом именно как мужчина и женщина. И чувствуют себя в этом удовлетворенными. По-моему, это и отличает отношения в паре от всех остальных.
-
-
Ответить
3 года назад
Красиво сказано… но не к месту.
Тут я с вами в принципе согласна, может добавила бы еще доверие. Но мне кажется статья всего этого не исключает и под словом "счастлив" можно много смыслов включить.
-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
Ну счастье такое размытое философское понятие, для каждого свое. Это может быть просто состояние когда все это присутствует.
-
-
Ответить
3 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
Ну почему же? Например: "У меня все хорошо, я счастлива с этим человеком" (другие аспекты жизни здесь не учитываю).
-
-
Ответить
3 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
нет ничего вечного
-
-
Ответить
3 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
это отдельная тема)
-
-
Ответить
50 лет назад
Большой Брат не дремлет.
3 года назад
Этот комментарий наказан.
Крутая статья и очень жизненные советы. Без шуток. Но это кому что ближе, естественно.
-
-
Ответить
50 лет назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
3 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.
"Любая — и я подчеркиваю это — любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага".
Вот как надоели подобные умозаключения из уст мужчин. Сами посидите в декрете с ребенком. а то и двумя и я посмотрю, как вы "деградируете".Да, не хватает некой "не мамочной" социализации, более отвлеченных тем. Но, скажу за себя, когда ребенку исполнилось 4 месяца, меня пригласили на удаленную работу (переводчик японского языка), в сильно загруженные дни я и по 8 часов удаленно работала. Это и контакты с сотрудниками по заказам, и работа непосредственно с языком. Практически то же самое, что работа в офисе, где раньше работала. Когда есть время читаю профессиональную литературу - по переводоведению, лингвистике, естественно, педиатрия/кулинария - но это больше как хобби. И так уже 4 года.
И, если мужчина искренне любит свою жену, он будет ценить то, что она делает для семьи, дома, детей и себя, и никогда не будет считать ее скучной, а тем более глуповатой. По мне, так ведут себя только глуповатые мужчины, которые хотят самоутвердиться за счет женщины, выставляя ее труд - работу по дому, заботу о детях - малозначимым и неблагодарным.
-
-
Ответить
3 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
3 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
3 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
3 года назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
3 года назад
Комментарий обезврежен.
3 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
3 года назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
3 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
3 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
3 года назад
А был ли комментарий?
3 года назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
3 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
3 года назад
Это слишком личное, не можем показать.
3 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
А я вот поняла, что напрягло меня. Достала категоричность утверждения, будто все женщины маниакально хотят замуж и судорожно ищут себе мужа! Нет. Не все женщины априори хотят замуж, поэтому и отношения они могут создавать не подразумевающие создание семьи. И это не хорошо и не плохо, а просто факт.
-
-
Ответить
3 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.
Да ладно, Фрекен... Неужели настолько разное прочтение у нас с Вами. Как-нибудь перечитаю из любопытства, может и восприму по-другому )
-
-
Ответить
Я тоже не заметила, что все советы относятся к стремящимся замуж.
-
-
Ответить
Перечитала. Во-первых, "гуру отношений" в статье обращается, в основном, к женщинам. Напрягла фраза: "Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома уже есть одна". Оговорюсь, что я не одобряю отношения с женатыми мужчинами, но совсем из других соображений. Это на совести таких женщин, но замуж они хотят далеко не всегда.
-
-
Ответить
3 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
Из самых разнообразных. От любви к этому мужчине, без цели разрушить его семью. До общих интересов в сексуальных девиациях и материальных соображений. Бывает так, что с человеком просто очень хорошо, но замуж не хочется.
-
-
Ответить
3 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
Так, а если женщина сама замужем, к примеру? И нафек ей сдался муж, если дома уже есть один?) И, опять же, свободная любовница замуж хочет не всегда. Это просто стереотип.
-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
Фрекен, Вас на деньги развести не так-то и просто. А его посылы, действительно для ЦА. Тех, кто пойдет на тренинги и будет покупать книги. Лабковский изначально делает "отбор", чтобы не распыляться вхолостую )
-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
Интуиция мне подсказывает, что если бы Вас каким-то чудом и занесло к нему на тренинг, потребовали бы деньги назад. Да ещё и с моральной компенсацией )) Я в хорошем смысле.
-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
3 года назад
Этот комментарий съел енот.
50 лет назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
3 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
3 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
3 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
Мне давно не 15 лет, но как считала брак довольно рудиментарной штукой, нуждающейся если не в отмирании, то хотя бы в капитальной реставрации, так и считаю. Это несмотря на наличие мужа - "этого святого человека!"(с) х/ф "Иван Васильевич меняет профессию".
-
-
Ответить
в капитальной реставрации точно, но вместе с обществом.
-
-
Ответить
3 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
Светосильный фикс, а муж не зря назван "святым человеком" ;)
Оффтоп: как бы так вновь добавить Вашу закладурку? Уведомления-призраки носятся хвостом.
-
-
Ответить
3 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
Не, имя юзера - это Ваше, уникальное, пусть за Вами и остаётся.Та, упрощающая жизнь.
-
-
Ответить
3 года назад
Не шумите. Комментарий спит.
В смысле, вы считаете подписывание бумажек рудиментарной штукой, или "скрепы", которые наше общество втирает всем под словом "брак"?
-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
Вот интересно, что люди считают, что жить вместе - это одно, а брак - это почему-то совсем другое. В чем разница мне лично непонятно совершенно.
-
-
Ответить
элементарно. если захотели люди расстаться, то с разводом (и с этим процессом связанными делами) заморачиваться не надо. )
-
-
Ответить
Ну это же подписал бумажку - не подписал бумажку. При совместном согласии разведешься за три месяца, при нашей коррупции - за день. Это же на качество отношений не влияет совершенно никаким образом.
-
-
Ответить
3 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
Как?
-
-
Ответить
3 года назад
Это слишком секретные материалы.
Так и у меня тоже этот опыт есть. Именно на основе опыта и говорю, что ежедневные отношения и чувства печать не меняет совершенно никак. Вы так же общаетесь, как до брака, то же самое вместе делаете.
-
-
Ответить
3 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
Ну, с этим я не спорю. Ощущения от чего бы то ни было - это личное :)
-
-
Ответить
и много вы таких радужных совсемсогласных разводов видели? )
-
-
Ответить
50 лет назад
Сдаётся место для комментария.
3 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
Мне кажется, что описывать такие вещи бессмысленно. Просто потому что у каждого из нас свой личный жизненный опыт и трам-парам. Но! С уверенностью могу сказать, что для меня предложение вступить в брак однозначно связано с желанием иметь детей от этого конкретного человека. И до брака - это просто пара, состоящая в отношениях, которая может порвать их в любой момент и остаться друг для друга никем. Но именно вступление в брак делает для меня людей кем-то вроде родственников. И это навсегда, даже, если люди разводятся и перестают общаться. Они остаются родственниками. Ведь и с кровной родней можно не общаться в течение многих лет, но это не отменяет их статус: "брат", "мать" , "бывший супруг". Короче, это сложно. И лично мой вывод: никогда не спешить и не соглашаться если есть хоть тень сомнения на душе.
-
-
Ответить
3 года назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
3 года назад
Нет комментария - нет проблем.
50 лет назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
3 года назад
Комментарий арестован полицией нравов.
50 лет назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
3 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
3 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
50 лет назад
Красиво сказано… но не к месту.
3 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
50 лет назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
3 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
50 лет назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
3 года назад
Большой Брат не дремлет.
50 лет назад
Этот комментарий наказан.
3 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
50 лет назад
На этот комментарий прилегла кошка.
3 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
3 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
Вот меня и удивляет, что людям так важно вмешательство государства в их личную жизнь. Получается наличие гос штампа будет определять, как они живут. Уважают друга друга или нет. Любят, или не любят. Большой брат поставил штамп - люблю всю жизнь. Не поставил - люблю год. Удивительное дело.
-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
Задайте скептику вопрос о церкви :) я в принципе не верю, что участие государства/церкви/нотариуса или любых общественных организаций может влиять на чувства двух людей друг к другу. Вам приказано друг друга любить. Это так не работает.
-
-
Ответить
3 года назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
То есть в отношениях обязательно нужно формальное подтверждение - "смотри, вот сертификат о том, что я хочу быть с тобой". Просто то, что человек хочет быть с вами рядом каждый день или его слова - недостаточное подтверждение?
-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий обезврежен.
Вот это правильно про "не навсегда"! "Партнер на время", пока удобно или не встретил кого-то более подходящего.
-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
Почему нельзя решить жить вместе до конца дней своих без участия в этом государственных органов?
Я вот решила никогда больше в своей жизни не курить - мне же не нужно это решение подтверждать у нотариуса. Это решение важно для меня и я буду его соблюдать и без формального подтверждения. Принимаете решение - и живете всю жизнь.
-
-
Ответить
3 года назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
Нет, цель брака - именно уведомить государство о том, что делать с вашим имуществом, доходам, детьми, налогами и тд. На качество ваших отношений это не влияет. Если бы влияло - то в браке не было бы измен, побоев и всяких ужасных вещей, от которых брак совершенно не спасает, а скорей наоборот ("надо семью сохранить"). Со штампом могут быть и хорошие отношения, и очень плохие, штамп на качество отношений не влияет.
-
-
Ответить
3 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
Не влияет он на отношения, он и брачный договор влияет на систему раздела имущества когда вы расстанетесь. Вы хоть изредка допускаете что не все будет мило и радужно? Что вас бросят, отнимут все и уйдут к другой? Что вы будете делать в этом случае? Отношения существуют не только на чувственном уровне но и на материальном. А у вас как у 14 летней девочки в голове "люблю и пох"
-
-
Ответить
Инуит, я Вам скажу, по моим жизненным выводам и наблюдениям, что очень многие проблемы у людей возникают от того, что в религ. учениях зовется "гордыней", а в юриспрудении - "знанием или предположением возможности наступления определенных последствий". Вот исключительно все хотят считать себя особенными, свои отношения - уникальными, а партнёра - самым наилучшим и порядочнейшим в мире человеком. Просто потому что так самообманываться - удобно в опрелеленный период времени. И участие этих самых госорганов ведь не идиоты придумали и не только для сбора госпошлины. А в первую очередь - для защиты самих лиц, проживающих совместно. А то потом в суде такого наслушаешься от сторон, что и вспоминать гадко. У него видите ли ещё одна такая "семья" с ребенком была параллельно, а она - ни сном, ни духом и проч. и проч. Но самое интересное, в том, что мы даже своё поведение предсказать не можем в критических ситуациях, но за других расписываемся в их надежности запросто.
-
-
Ответить
Так опять же, я же тоже юрист (хоть и не семейный, и в другой стране), поэтому понимаю выгоду заключать определенные договоренности, чтобы предотвратить негативные последствия в случае конфликта. Я это замечательно понимаю, и только за.
Только для меня это - не имеет отношения к тому, насколько сильно я люблю партнера или к качеству наших ежедневных отношений. Тут говорят - после брака в отношениях что-то меняется. Что? Мне непонятно.
И кстати, еще одно интересное наблюдение - те же люди, которые говорят о том, как нужен брак, обычно против брачных контрактов, потому что это "не романтично". Тут мне логика тоже не понятна. Заключаем брак, чтобы предотвратить плохие последствия. Если делаем это на условиях, придуманных государством - это романтично. Как только хотим договориться на своих личных условиях - это тут же не романтично...
-
-
Ответить
именно так. когда у вас большая любовь, ковыряться в составлении контракта - совсем не романтично. )
-
-
Ответить
А заключать такой же контракт, но придуманный государством - романтично? Смысл же в том же, как тут все говорят - алименты, защищенность "если вдруг уйдет" и тд.
-
-
Ответить
согласитесь, просто поставить подпись в свидетельстве о барке (или как это называется) = автоматом принять защиту государства или сидеть у нотариуса и детально продумывать кому и сколько в случае развода - это две разные вещи. кроме того, эти контракты нацелены на то, чтобы лучшая половина не оттяпала половину капитала в случае чего. вот где проявляется любовь и доверие. )
-
-
Ответить
Так результат-то тот же? Защита государства в случае чего... Какая в этом романтика?
-
-
Ответить
перечитайте мой пост, так уже все расписано. )
-
-
Ответить
То есть подписывать бумагу о том, что в случае чего вы получите защиту государства - это страшно романтично?
-
-
Ответить
и опять мимо. )
-
-
Ответить
ох, автоматическая защита, я вас умоляю, вы точно из России? У меня прямо десятки автоматически защищенных знакомых разведенных дам с детьми, в лучшем случае с алиментами в размере 2-3 тыс рублей (25% от официальной зпл), причем вытребованными судом (!) И кормить детей им теперь самостоятельно ближайшие пару десятков лет.
-
-
Ответить
Меняется, Инуит, то, что назад дороги уже нет. И ты с этим человеком связан навечно. И не всех это радует. Поверьте.
Брачные контракты - больше превентивная мера. Когда доходит до развода, особо ничего они не решают. Вы, думаю, знаете не хуже меня. А романтика - понятие относительное. Я совсем не романтик. Ни на грамм. Но я хочу верить в хорошее в людях и видеть красоту души каждого. Иногда получается )
-
-
Ответить
Вот тоже удивительное дело про то, что думают, что "назад дороги нет". Есть. Элементарно. Статистика разводов - 50%. Каждый второй находит дорогу назад :)
А вообще, я ж тоже романтик :) Поэтому у меня романтика отдельно, а всякие бумажки продуманно составить и подписать - отдельно. У меня они одно от другого не зависят и друг другу не мешают.
-
-
Ответить
Я Фрекен писала, что бывшие супруги - это всё равно родственники для меня (хоть в моём анамнезе таковых нет)). И я бы не сказала, Инуит, что Вы романтик в моём понимании этого понятия. Для меня романтика - это в большей степени самообман, а не чувства. Т.е. я из тех циников, которве в сверкающих новогодних елках видят украшенные мусором, сделанным руками маленьких китайцев, срубленные мертвые деревья. А во всяких валентинах-8-Мартах - нехилый заработок на мёртвых цветочках )
-
-
Ответить
3 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
50 лет назад
А был ли комментарий?
3 года назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
Если у вас с бывшими супругами есть совместные дети - вы несомненно остаетесь в какой-то степени родственниками. А елка у меня тоже искуственная. Лет 10 ей уже - удивительно как долго они сохраняют приличный вид.
-
-
Ответить
Я так считаю и без наличия совместных детей. Хотя лично моё мнение - дети, это единственное, что оправдывает брак в традиционном его понимании.
-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
50 лет назад
Это слишком личное, не можем показать.
3 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
50 лет назад
Скрыто ради всеобщего блага.
3 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
50 лет назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
3 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
50 лет назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
3 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
3 года назад
Этот комментарий съел енот.
50 лет назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
3 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
50 лет назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
3 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
3 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
50 лет назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
3 года назад
Не шумите. Комментарий спит.
3 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
50 лет назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
3 года назад
Это слишком секретные материалы.
как-то вы романтик наполовину. )
-
-
Ответить
3 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
полный романтик не занимается контрактами. )
-
-
Ответить
3 года назад
Сдаётся место для комментария.
Охренеть сравнение)) Сигареты и отношения с живым человеком который двигается, меняется, думает.
-
-
Ответить
Не достаточно конечно. Многие люди путают понятие комфорт и любовь. Поэтому многие именно изменяют, а не бросают и начинают добиваться нового партнера уже свободными. Поэтому закоренелые холостяки кормят молоденьких дурочек баснями вроде ваших "я тебя люблю, разве это не главное доказательство, нам и без брака хорошо", а потом проходит пару лет и находится другая - только на ней внезапно женятся. Хм как же так - и там любовь и там? Просто многие не рассматривают перспективу длительных отношений в принципе, держа другого человека на крючке и кормя его этим лицемерным дерьмом "про любовь, которая не нуждается в доказательствах". Заключая брак человек дает понять что готов подписаться на то что пробудет с вами минимум следующие 10 лет, если он не готов или подсознательно ищет вариант получше, то ответит, что не готов к отношениям и наплетет про любовь и доверие. Если любишь, то штамп паспорте не спугнет.
Впрочем я скорее за брачный договор как у европейцев, чем за саму свадьбу с караваями и в загсе. В то что отношения могут быть на всю жизнь я не верю. а подписать договор который заставит в случае необходимости заплатить алименты и не трогать часть имущества которую покупала я - дело благое.
-
-
Ответить
3 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
3 года назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
Так нет, я ж не отрицаю полезность замужества, как нотариального действия. Чтобы определить имущественные и финансовые отношения, чей дом и чьи долги, чтобы не надо было детей отдельно признавать, отдельно завещание писать. Все в одном контракте записал, в Загс сходил - готово.
Но это технические вопросы. Отношения - это другое.
-
-
Ответить
3 года назад
Нет комментария - нет проблем.
Просто для меня договоренности о том, кому принадлежит дом и кто будет платить долги предприятия (если вдруг) - это одно, а человеческие отношения - это другое.
К тому же, в браке никаких особенных финансовых обязательств никто на себя не берет. Вы не прописываете, сколько денег кто на кого тратит. Вам все равно придется просто между собой договариваться. Точно так же, как и до брака.
-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
Фрекен, я ближе к Вам. Если в граждансеом браке рождаются дети - это такая тягомотина... Родной отец должен их усыновлять-удочерять... Вывезти за границу - нужно нотариально оформленное разрешение. В общем, как юрист я вижу миллион сложностей с чисто житейской точки зрения. Это жизнь. А мимимишки, кино в обнимку, совместные хобби и проч романтИк - это прекрасно. Но это очень и очень урезанный сценарий возможных событий.
-
-
Ответить
Смотрите, вот ваши примеры. Содержать супруга-инвалида. Если человек вас любит, то ему никогда не будет нужен формальный документ, чтобы вас содержать. Эта формальная обязанность нужна, когда человека нужно принуждать это делать. Алименты - это вообще после развода. В браке финансовые отношения решаются исключительно по договоренности, а не по принуждению контрактом. Если человека нужно по контракту заставлять - это по определению не его добровольный выбор, а значит там ни о какой любви речи нет.
При этом я не отрицаю, что брак удобен для того, чтобы избежать дополнительных нотариальных действий (дети, ипотека). Просто для меня это - необходимая формальность. Как открытие совместного счета или заключение страховки. Это нужно делать? Да. Это удобно? Да. Но это к любви не имеет отношения. Это не значит, что до открытия совместного счета или росписи у нотариуса, вы друг друга любили меньше или менее серьезно, а как только расписались - полюбили сильней и на всю жизнь.
-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий арестован полицией нравов.
"Если ничего не меняет - то просто иди и поставь его".
Почему человек должен делать то, что ничего не меняет?
Это как сказать: если тебе не интересна религия - просто возьми и сходи в церковь. Зачем?
А про обязательства - эти обязательства играют роль разве что в случае, если у вас есть совметстные дети, и то, только как страховка, а не как признание в чувствах. Обязательств друг к другу у бездетной пары без совместного имущества после развода не будет никаких. Так что в этом случае он тоже может радостно свалить в закат без обязательств.
В общем, брак, как страховка на случай конфликта/развода - да. Брак, как что-то, что делает чувства людей друг к другу сильнее, а отношения лучше - нет.
-
-
Ответить
3 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
Почему долгая совместная жизнь может быть только в браке? Почему невозможно просто долго совместно жить? Ведь только вы решаете, доверять или не доверять, изменять или не изменять, уходить или оставаться.
Брак добавит только обязательства по разделу имущества и алименты.
Все, что касается ваших человеческих отношений, каких-то моральных ценностей - решаете только вы сами. Если человек считает, что в отношениях без штампа в паспорте можно ходить налево, то он и со штампом будет это делать, я вам гарантирую. Тут дело не в штампе, а в моральных качествах вашего партнера. Для тех, кто дорожит своими отношениями - это и без штампа неприемлимо. Те, кто ценят свою вторую половину - и без штампа будут ее ценить.
-
-
Ответить
"Брак добавит только обязательства по разделу имущества и алименты." брак - в странах, где работают законы, направлен на защиту женщин и детей. надеюсь, вы не будете отрицать того, что деньги нужны для того чтобы жить? )
-
-
Ответить
Да, но какое отношение это имеет к вашим чувтствам, отношениям, любви в конце концов?
Я ж не против упростить жизнь договорившись о том, кто сколько кому платит после развода. Но говорить о том, что брак как-то меняет или улучшает отношения - я этого не понимаю.
-
-
Ответить
вам уже несколько раз написали - брак выводит отношения на более серьезный уровень.
-
-
Ответить
В том то и дело, что я не понимаю, каким именно образом он выводит их на какой-то уровень. И что это за уровень.
-
-
Ответить
простите, вы замужем? если да, то зачем?
-
-
Ответить
Вы задаете этот вопрос, потому что для вас замужество и отношения - это одно и то же. Для меня первое - необходимая формальность. Второе - сознательный ежедневный выбор.
-
-
Ответить
я задала этот вопрос, тк хотела знать ответ. )
-
-
Ответить
Инуит, приветствую) А как насчет варианта, когда в браке, от уверенности, что любимый мужчина готов нести за нее ответственность, женщина расцветает, становится более спокойной и счастливой? Что в свою очередь и мужчине хорошо "аукается" ))
И я не про исполнение маниакального желания дамы срочно "окольцеваться" говорю)
-
-
Ответить
Привет-привет :)) Меня смущает, что уверенность в партнере появляется только после формальной регистрации отношений. Опять же, я не против договориться по финансовым вопросам и все это официально подписать. Но для меня это не является необходимым условием, чтобы доверять партнеру.
Да, могут быть разные ситуации, можем потом разойтись, и от этого нужно подстраховаться. Но доверие к партнеру у меня возникает до этого, а не после подписания бумаг. А сами бумаги - не более, чем страховка, но точно не обязательный признак счастливых или долговременных отношений.
-
-
Ответить
Нет, конечно)) Гарантом в нашей жизни не является ничто. Среди моих бывших однокашниц уже есть примеры, когда мужа не останавливало ни наличие только родившегося ребенка, ни ипотеки. Просто брал и выставлял за порог с малюткой, в никуда...
Но как вариант той самой пресловутой стабильности договоренность в виде брака плюсов может прибавить, нервные клетки сбережет: мол, никуда он/она не денется.
Для себя точно знаю: мне в браке спокойнее, чем без оного. Внутреннее ощущение, о котором очень хорошо выше писала Фрекен. У кого-то - по-др.
-
-
Ответить
Если вам так спокойней и лучше, то так и надо делать :) Я вообще руками и ногами за то, чтобы люди делали "Whatever makes you happy". А что для этого нужно - расписываться, венчаться, не расписываться - это каждому свое. Я вообще против обязаловки, что касается отношений. Это ваша вдвоем история, и надо делать так, как хочется вам.
-
-
Ответить
Это само собой, спасибо) Себя обижать - последнее дело ;)
Меня просто изначально заинтересовал вопрос: что это меняет... Пожалуй, ответ будет: для одних - ничего, для других - см. все варианты, что мы тут перечислили. Ведь в обыденности отделить романтику от цинизма ой как трудно. Я так вообще за их сбалансированное сочетание)
-
-
Ответить
читайте внимательнее: не уверенность в партнере, а уверенность в его серьезных намерениях. касается, конечно, зрелых людей, а не полуподростков, которые быстрее бегут в загс из интереса. )
-
-
Ответить
Уверенность в серьезных намерениях у меня появляется еще до начала совместной жизни. Я уже в том возрасте, когда без серьезных намерений я на третье свидание не пойду :)
-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
:)))
-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
необязательно жить вместо до заключения брака. )
-
-
Ответить
50 лет назад
Красиво сказано… но не к месту.
Привет, Лана) *с видом опытного следователя* А не было ли там материальной составляющей?)
-
-
Ответить
50 лет назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
Тогда они к браку еще менее твоего были готовы...)
-
-
Ответить
50 лет назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
Вот-вот) судя по твоему комменту, недолго музыка (любофф) играла)
-
-
Ответить
3 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
Я не считаю, что он на что-то намекает. А если у вас есть сомнения, то лучший выход - спросить. Я вообще считаю открытое общение - одной из главных составляющих здоровых отношений. Если вы не можете открыто говорить о ваших совместных планах на будущее - это уже нехороший знак.
-
-
Ответить
3 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
3 года назад
Большой Брат не дремлет.
3 года назад
Этот комментарий наказан.
"Почему невозможно просто долго совместно жить?" - может быть люди сейчас заранее просчитывают ситуацию развода? (пресловутая "стабильность") Раньше брак был необходим, так как в обществе просто не принимали другого образа жизни - была сильна духовная и социальная составляющая - "перед Богом и перед людьми" Сейчас брак по сути - юридическая формальность. К слову мои прадед и прабабка прожили вместе почти полвека, вырастив 6-х детей без регистрации=) Но мне наверняка напишут, что просто повезло=)
-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
Так я ж не спорю. Если чтоб просчитать ситуацию развода - да, обязательно надо. Но не как доказательство чувств или хороших отношений. Для меня чувства - отдельно, они могут быть с бумагами, могут быть без бумаг. И бумаги могут быть следствием чувств, но никак не причиной и не обязательной составляющей.
-
-
Ответить
3 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.
Фрекен, вы говорите как романтичная 17летняя барышня :) Жизнь все расставляет более трезво и грубо.
У меня из 20 однокурсниц и прочих знакомых ровесниц (28-29 лет) процентов 70 побывавших в браке уже разведены и в одиночку воспитывают детей. Хорошо если получая копеечные алименты - по суду, конечно. И уже вряд ли когда-то создадут семью, что уж кривить душой (девушек имею в виду). Две знакомые семьи недавно развелись, когда первенцам было 2-3 мес. Еще две молодые семьи в последний год развелись - по двое детей-погодков около 3-5 лет. И это только семьи с детьми считаю. Большинство вышеописанных браков причем было не по залету, а по большому и светлому. Как можно при такой действительности и будучи постарше подросткового возраста витать в облаках насчет какой-то защищенности или надежности партнера, если он готов на брак?
-
-
Ответить
3 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
Надежность партнера зависит исключительно от партнера и его отношения к вам.
Я привела пример результатов того вселенского счастья, когда партнер в 100% случаев был готов.
-
-
Ответить
3 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
В среднем по стране около 60%, в Ленинградской и Магаданской областях нынче - 75.
А "гражданские" зачем вообще кому-то считать? Если его актуальность теряет силу, это как правило гораздо быстрее и безболезненнее, все остаются при своих. Даже пошлины государству платить не надо. Я вот никак не понимаю старательного высчитывания того, кто и сколько потерял при прекращении отношений, не сообщив предварительно государству, с кем живет и спит. Будто априори подразумевается, что одна из сторон (женская, конечно) так и мечтает ночами в подушку о синей печати и желтом кольце, а он, подлец, никак. Но не все ж такие банальные, забодай меня пчела ))))
-
-
Ответить
3 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
3 года назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
если верить сайту "Молодая семья" - это статистика за 2015-2016 годы.
-
-
Ответить
3 года назад
Комментарий обезврежен.
3 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
Фрекен дело говорит. Критерий истинности - конечный результат. Ваша же статастика свидетельствует о том, что на самом деле никто ни к чему готов не был. Все слишком форсируют события. Семья воспринимается, скорее, как часть успешности в глазах социума. И то, что Вы называете "большим и светлым", как правило, и рядом не стояло. Поэтому я и считаю гражданские браки в лучшем случае милым самообманом на время, а в худшем - корридой за недвижимость и алименты. У меня в голове не укладывается, где женщины берут мужчин, которые на содержание родных детей выделяют копейки, да ещё и по решению суда. Это ещё и от круга общения зависит, конечно. Вот поэтому я и считаю, что совместная жизнь - это крайний случай, после проверенных временем отношений. И только в виде официальной регистрации. Т.к. в браке всё-таки принято иметь детей и не стоит им усложнять жизнь с самого начала.
-
-
Ответить
>> Критерий истинности - конечный результат.

Совершенно согласна, и "моя статистика" показывает, что на желаемый конечный результат (счастливая жизнь с любымым человеком) наличие факта оповещения государства о том, с кем спишь, в наше время никак не влияет.
Я вообще склонна считать, что после печати отношение партнеров друг к другу автоматически становится чуть расхлябаннее - мол куда ты денешься, мы связаны судьбою :)
-
-
Ответить
3 года назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
Мы просто о разном. Я о том, что за время совместного проживания люди обзаводятся и совместно нажитым имуществом, и долгами и, самое главное, детьми. Но человек, как известно, внезапно смертен или может стать инвалидом, сойти с ума и т.д. Я конкретно о юридической стороне, о варианте "не сошлись характерами" просто молчу. И вот игра в этот инфантилизм: "Да кто же мог подумать! (что кто-то умрет, имеет параллельную семью, сойдет с ума и проч.) просто раздражает. Это жизнь. А чувства - дело личное.
-
-
Ответить
3 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
3 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
Я очень с Вами согласна. когда-то семья действительно была ячейкой общества и совместно элементарно проще было выжить. И большое количество детей обеспечивало много рабочих рук в хозяйстве. А сейчас, в общем-то никто никому не нужен. А с появлением суперреалистичных кукол и искусственного интеллекта скоро вообще заморачиваться на эту тему перестанут. Все равно, в большинстве семей за всю жизнь толком никто никого даже не стремится понять... "Поймет ли он, чем ты живешь?.."
-
-
Ответить
3 года назад
А был ли комментарий?
Чем больше население - тем больше налогоплательщиков, тем больше людей, на котором можно выразить власть. Поэтому правительство и общество хотят, чтобы люди поскорее поженились/переженились и прочее. Сейчас многие женщины не хотят создавать семью и обременять себя - в этом я их полностью поддерживаю. Долой правительство!
-
-
Ответить
В вашем комменте эпично смешалось всё ) Вы системно путаете правительство, как совокупность высших органов государственной власти и государство, как форму организации общества. И даже противопоставляете эти понятия ) Но Ваш посыл понятен. И я с ним в корне не согласна. Существует много теорий возникновения государства. Я всё таки поддерживаю теорию общественного договора. Но альтернативы государству пока нет. А правительство каждое общество имеет такое, какое заслуживает. Это фраза умнейшего дядьки - Шарля Луи Монтескье. И я его поддерживаю )
-
-
Ответить
3 года назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
50 лет назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
3 года назад
Это слишком личное, не можем показать.
50 лет назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
3 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.
50 лет назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
3 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
50 лет назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
3 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
50 лет назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
3 года назад
Этот комментарий съел енот.
А можно мне ваш синдром преподавателя использовать?:) Расскажите, какая альтернатива у Тоффлера - оч интересно...
-
-
Ответить
50 лет назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
Ага, спасибо, поищу :)
-
-
Ответить
Свое мнение по этому поводу высказал коротко: в отношениях должны присутствовать любовь-уважение-доверие
Более подробно в моей статье здесь: https://cont.ws/@yartur/501746
-
-
Ответить
3 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
В своё время ознакомился http://www.pryamaya.ru/shop#!/Аудио-диск-с-лекциями-Михаила-Лабковского/p/49911294/category=12976058
Очень много нашел для себя интересного и полезного, хотя во многом и очевидного.
-
-
Ответить
Нравятся его передачи, доступным языком излагает Михаил, всегда с шутками и жизненными историями
-
-
Ответить
Здоровый человек хочет жениться, а не замуж.
-
-
Ответить
Со своим мужем знакома 47 лет, из них 30 женаты. Любила, хотела выйти за него замуж и родить от него детей. Два прекрасных сына! Но счастлива ли я? - Нет. Господин психолог советует уйти. Ушла бы давно, но как сказал великий сатирик, - "квартирный вопрос в нашей стране самый крепкий фактор сохранения семьи"
-
-
Ответить
3 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
Тут тебе предлагают не гнаться за браком, а на пару строчек ниже советуют бросить мужчину если прошло полгода-год. Прекрасно. А вообще подборка очевидных шаблонов, которые станут откровением только для тупого.
-
-
Ответить
....Посадешь персик..от него не вырестет яблока...
-
-
Ответить