Комментарии к статье «15 причин, по которым вы не испытываете любви к своим родителям. Не стоит себя за это винить»

К тексту статьи
Уведомления
2 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
2 года назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.
2 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.

А на мой вопрос: «Зачем тогда все и всем разболтала?» — отвечает: «Да не было такого! Не помню! Придумываешь тоже».

вроде в психологии как-то называется такой прием (по типу включать дурачка, играть в несознанку и пр..)

8
-
Ответить

ну да, в фильме "Газовый свет" муженек так выдал даме "да не было никакого письма, ты это выдумала" - вот это обесценивание опыта другого и делание из него дурачка вроде как -то точнее называлось (хотя да, прием газлайтинга)

4
-
Ответить

Статья толком ничего не объяснила. В том смысле, что это всё очевидно для тех, кто считает себя мыслящим. Я понимаю провокативность стереотипами, но слишком простенько.Хотя тема действительно важная.

В любом случае, всё останется так, как есть. Конфликт поколений — вечная битва.
А воспитание, на мой взгляд, должно заключаться в том, чтоб ребёнок уважал своих родителей. Это вопрос к родителям. Это надо заслужить.
Ну а детям, (это к картинкам "сейчас") надо взрослеть, а не мстить за прошлые обиды.

11
3
Ответить

Ну вообще то "чти отца своего и мать свою" вне зависимости заслужили они перед тобой уважение или нет, с твоей точки зрения. Конфликт поколений продолжается стотыщ лет потому, что дети подсознательно впитывают модель поведения и проецируют ее дальше, тут нужна сознательная работа
1. Простить, принять как есть и не осуждать
2. Самому изменить отношение к ним и не зеркалить их поведение на своих детей-внуков.
3. Очертить границы и забить болт на обиды и осуждения.

15
4
Ответить

Ну как сказать. Если детей сбагрили в детдом и относятся как хрен знает кому.... То о каком "вне зависимости..." вы толкуете? Давайте без догматов и постулатов, к ним слишком много ремарок и оговорок.
Про пункты — читайте мой комментарий выше. Не вижу смысла повторяться.
Но "забить болт" — звучит!
Почти поэзия. Но не в моём вкусе.

20
-
Ответить

Мою подругу в детстве отобрали у матери-алкоголички и отца-алкоголика, с 3-х месяцев ребенок воспитывался в доме малютки, затем в киевском детдоме. Вот у кого должны быть дикие обиды и жажда мести. НО она никогда слова плохого не сказала о матери, навещала ее из другой страны, собирала доки, узнать свою родословную и семью. Нашла родню отца в Америке, они отнеслись враждебно, потом по-немногу приняли. И снова, НИ ОДНОГО плохого слова о них, молодец она.

10
-
Ответить

Может, и молодец.Если ей это было нужно, то правильно делала.

Только не понял того, почему у неё должны быть особые права на обиду и месть? Нет таких прав ни у кого!
Мы сами себе их, особые права, придумываем. Вот в чём ошибка.

4
1
Ответить

часто в передачах психологов звучит эта тема -брошенные дети алкашей не обижаются, стесняются говорить о них плохо, оправдывают их, ждут до победного...конца, но чаще приходит просто конец детству или жизни алкоголиков, увы.
это , может быть, еще грустнее, чем обиды и претензии детей из благополучных семей.
правильно говорят в соцрекламе, ни один ребенок ни должен вырасти без внимания, не говоря уже о безусловной любви.

6
-
Ответить

А что значит "мстить за свои обиды"?
Не общаться с ними - это мстить? Быть таким, каким воспитали - мстить?
И, поверьте, многие, кто разорвал отношения с родителями, сделал это не сразу, а долгое время, ещё пытался до них достучаться, объяснить что он тоже личность.
Не буду говорить за себя, приведу в пример подругу, надеюсь, она не обидится.
Она долго держалась. Всегда пыталась в рассказах как-то сгладить углы, мол, не со зла мать так всегда себя вела... а потом не выдержала. После того, как мать ей выдала что подруга моя свою дочь неправильно назвала, не правильную квартиру купила и тд. Человек просто устал объяснять что-либо стене. Любить она мать не перестала. Но общаться с ней, когда все разговоры заканчивается конфликтами зачем?
Вы же перестанете общаться с человеком, который всегда идёт на конфликт, всегда вам говорит что вы все делаете плохо, живёте не так, не ценит ваш выбор? С партнерами из-за такого расходятся, так почему с родителями нельзя разойтись по той же причине? Только потому что они вас родили? Так это не ваш выбор, а их. Вы за это ответственности не несете. И да, часто "повзрослеть" означает ещё и принять для себя нелёгкое решение разорвать контакты. Это сложно, это больно и обидно. Но если нет иных вариантов, сделать это надо.

63
-
Ответить

Абсолютно согласен. Ровно это я и имел в виду под словом "повзрослеть".
А "мстить". Здесь я скорее отдаю должное "провокационности" статьи. Она ж вся сводится к : что взрастили, то и пожинаем. А это не всегда так. Далеко не так. Если человек повзрослел и хочет отыграться за своё прошлое, то это говорит уже не о его воспитании, а том, что он из себя представляет сам(!). Проще говоря, так и остался маленьким обидчивым ребёнком.

13
1
Ответить
2 года назад
Это слишком секретные материалы.

Cоглашусь и очень огорчает что не у всех всех достучаться получается , сейчас как будто частично меня описали , но достучаться получилось , что мама прислушивается и даже как будто теперь боится что-то не то сказать)) но нервов было конечно вымотанно немеренно что реально исход если не вышло бы достучаться то прекратить общение

4
-
Ответить

Ну вам повезло. Я пыталась до своей достучаться, не вышло. Ушла, оборвала все связи. Первые пару лет узнавала, про меня там только плохое говорят. Ну что ж. Пускай. Я то знаю что это все ложь.
Больно, конечно, но нужно жить дальше. И пытаться не стать такой же

5
-
Ответить

Все верно говорите. Я год с родителями не общалась, но потом, поняв, что до них просто не достучаться: все что я им обьясняю, они перетирают это с сестрой и родственниками, жалуясь на меня.🤦‍♀️И для них, они всегда и во всем правы, поэтому я решила не выясняя отношений, дать им еще один шанс и просто помириться. Это длилось еще пару лет, пока они сново не взялись за свое, и тогда я поняла, что если они не ценят мое присутствие, то пусть насладятся моим отсутствием! Жить стало сразу же намного спокойней: никто не пренебрегает мной, я не слышу какие гадости они говорят про меня и мою семью, нет негатива, который постоянно исходил от них, обесценивая все что я делаю и мою семью! Я люблю их из далека и готова помочь всем, чем смогу. Но вот они такие гордые, что даже помощью пренебрегают и никогда не о чем не просят!

1
-
Ответить

Воспитание должно заключаться в подготовке ко взрослой жизни.
Что касается мести за прошлые обиды. Скорее всего, дети это не специально, просто не чувствую любви, не скучают и т.д.

8
-
Ответить

Вот именно, в подготовке, чтоб отпустить ребенка, а не в том, чтоб сделать его зависимым от мнения родителей, даже когда ему уже за 30-40, он женат, имеет работу, мужа и детей и живет отдельно!
Дело не в обидах, просто невозможно больше терпеть это отношение к себе, выслушивать какая я неумеха, какой у меня нехороший муж, негатив о родственниках, сестре и ее муже. И самое интересное, что также они настраивали мою сестру, говоря ей гадости обо мне, моем муже и его родственниках! Зачем мне этот негатив в жизни, где его итак много?

1
-
Ответить
2 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.
2 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.

Есть еще библейское выражение "Сеющий ветер пожнет бурю", это еще круче, нередко наблюдаю брошенных, ненужных, пожилых родителей, и их же детей, на которых плевали, со словами "сами вырастут". Все таки нужно вдумчиво подходить к parenting.

21
-
Ответить

А я часто наблюдаю обратную картину: старики одиноки и никому не нужны, пока за ними нужен уход, особенно лежачие. Но стоит им умереть, вдруг отыскиваются и дети, и братья-сестры, и начинаются битвы

10
-
Ответить

Да, чаще такое случается. Как за стариками ухаживать - так они токсичные родители, неправильно воспитали. Как наследство делить - так я любимый ребёнок, мне всё положено.

7
2
Ответить
2 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
2 года назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.
2 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
2 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.

И снова про детские обидки, которые повзрослевшие "дети" будут холить и лелеять до седых мудей.

10
13
Ответить
2 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
2 года назад
Этот комментарий съел енот.
2 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.

Я даде дочитать не смогла. Не то чтобы плохие отношения с матерью - сейчас-то хорошие, но для этого обоим пришлось сильно постараться.
П.С. Но вопросами про детей задолбали))

10
-
Ответить

ты же девачкааа, а значит тебе нужно рожать, нууууу, ты совсем оборзела что-ли? ты отказываешься? смотрите на неё, ещё и огрызается... а мы всего лишь 487 раз спросили, извините, если обидели (
© родственники / родители

18
-
Ответить

Да щаззззз.
Начинают советовать разных докторов и всякую хрень типа "скушай заячий помëт"

9
-
Ответить
2 года назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.
2 года назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.
2 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
2 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
2 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.

Да, нет гарантий, что дети будут рядом, но если детей нет, то гарантировано, что рядом не будет никого. К тому же, у меня перед глазами хороший пример. Все знакомые и родственники заботятся и общаются с родителями, никто их не забросил. А друзья в 80 лет уже не очень актуальны.

-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.

Переубедить и не получится. Я согласна со всеми вашими аргументами, но они не отменяют того, о чем я говорю

-
-
Ответить
2 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.

+ статейке, молодцы.
многие пункты коснулись, и коснутся меня в будущем.
такое ощущение, будто про меня писали

-
-
Ответить

Все родители делают ошибки, тут вопрос в систематичности, и в усталости родителей, конечно. У меня двое детей подростков и иногда я просто устаю объяснять в 500 раз почему они должны ходить на уроки в "зуме", если они все это знают даже лучше учителей, почему они должны делать уроки каждый день, почему это они обязаны убирать, стирать свои вещи, или мыть за собой посуду. Иногда устаешь и просто говоришь:"Закрой рот и делай, как сказала", потому что повторять одно и то же просто нет сил. И так можно отыскать ни один пункт из перечня.

-
-
Ответить
2 года назад
Сдаётся место для комментария.
2 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.

Только в любом случае стоит понимать когда это стоит применять , а когда нет ,некоторые перебарщивают и начинают агрессией заставлять в тех вопросах где они даже ничуть не помогают а наооборот ,что хочется назло и не делать ничего или отстоять свое право выбора

-
-
Ответить
2 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.

5 картинка , кстати, не про токсичность, обычное дело, когда старшее и младшее поколение считают вкусы друг друга -ерундой и подсмеиваются над этим ( не гнобят же прям)

-
-
Ответить

Рассказали про мою жизнь. Многое встало на свои места и нашлись ответы на эмоциональную холодность в отношениях с матерью. Я больше не стану винить себя, как делала это всю жизнь и начну, наконец, жить в радость. Если получится...

-
-
Ответить
2 года назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.

Очень советую книгу Пет Стрип "Нелюбимая дочь".
Мне было эмоционально сложно читать, но сделать это было необходимо, чтобы разобраться в прошлом.
Ещё Сюзан Форвард "Токсичные родители", это была первая для меня книга по этой теме и именно после неё я поняла, что я не была виновата в отношениях с родителями, что была самым обычным ребёнком, приняла себя и решилась уйти от них окончательно. Мне это пришло на пользу. Но это долгий путь, пока что 9 лет прошло, есть ещё сложности, страхи хоть и притупились, но окончательно не прошли. Но я иду в нужном направлении.
Пусть у вас все будет хорошо!
Вы не одна. Счастья вам.

-
-
Ответить
2 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.

а были ли эти игры с мамой, или мама себе нафантазировала, у многих взрослых свой иллюзорный мир. я не помню, чтоб мне или сестре мать читала, или играла с нами, папа, бабушка, дедушка со стороны отца да играли, да на море водили, читали. А про мать не помню, сестра тоже

-
-
Ответить
2 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.

Думаете ваша мама не хотела с вами играть? Возможно у вашей мамы банально не хватало времени, потому что кроме работы она была занята удовлетворением ваших базовых потребностей: накормить, обстирать, одеть, убрать?
У нас мужчины - бытовые инвалиды, домашняя работа всегда лежала на женщинах, ну, хоть поиграть с детьми они могли.
Я так же как вы думала о своей маме, пока не родила, и вот тогда я посмотрела на ее поведение совсем под другим углом

-
-
Ответить

вот я думаю насколько важны игры детям? я ненавижу играть, аж выворачивает. Но я постоянно говорю дочке что люблю ее, обнимаю, делаю то, что доставляет ей радость. Все уличные активности на мне (прогулки, музеи, бассейн, зоопарк и т.д.)
С ней играет папа. Интересно, она вырастет тоже будет обижаться?

-
-
Ответить

Игры, конечно, важны. Игра-это основной вид деятельности ребёнка с 2 до 6-7 лет, но не обязательно все эти игры должны быть с родителями. Со сверстниками, со старшими/младшими братьями/сёстрами, да даже просто наедине - это всё равно игра. Если вы проводите достаточно времени с дочкой и проводите, судя по описанию, качественно, познавательно, испытывая эмоции и приобретая впечатления, и если игры с папой ей интересны, то вряд ли ваша подросшая дочь будет на вас в обиде. Ну даже если будет, то, скорее всего, не за игры, а за что-то другое)

-
-
Ответить

Можно посмотреть на статистику педофилии - какой процент совершается родителями. А далее на статистику насилия в семье по отношению к несовершеннолетним. Как заявляется, минимум таких случаев вообще становится известными... Хотелось бы жить мыслями о том, что все родители идеальны, но, боюсь, что это не так.

-
-
Ответить
2 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

не всё можно и нужно прощать. Но для собственного здоровья нужно уметь отпускать обиды.

-
-
Ответить
2 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».

-Что в школе?
-Вызывали дьявола.
-И как?
-Ни у кого не получилось.
-Мне все-равно, что там у других, ты почему не вызвала.

-
-
Ответить

В жизни куча примеров, когда нелюбимые дети всю жизнь из кожи вон лезут, доказывая, что они хорошие сыновья и дочери, в ущерб собственной семье и интересам, а вроде как любимые игнорируют пожилых родителей. Какой из этого можно сделать вывод - не знаю. Разве что стараться поступать по совести каждому на своем месте - родителя и ребенка.

-
-
Ответить

Ой да ну блин все это нахрен. Моя мама растила одна трех детей. И время было совсем другое. И вырастила! Все мы толстые и красивые, умные и здоровые. И я лучше сдохну, чем буду маме предъявлять претензии.

-
-
Ответить

А если б ваша мама настраивала б вас и ваших братьев/сестер друг против друга? Жаловалась бы вам и говорила б что вы лучше, а им наоборот. Просила б на др и другие праздники не звать их мужей, потому что они плохие и говорят гадости про вас! Или что вашим братьям-сестрам не нравится что она приходит к вам в гости и другой бред. Вот как бы вы жили и терпели б этот негатив?

-
-
Ответить

"15 причин, по которым вы не испытываете любви к своим родителям" Авторы, если вы не любите своих родителей или они вас не любят, то не распространяйте это на всех! Правило "отучаемся говорить за других" выучивают ещё в, школе

-
-
Ответить

Подруга не общается с родителями. Она всё детство мечтала стать актрисой или танцором, когда поступила — родители стали ей ставить ультиматумы, мол либо ты идёшь на нормальную профессию, либо ты больше не наша дочь.
Сейчас эта подруга выступает на именитых конкурсах, организовывает собственные, нереально круто танцует. А родители её за выбор профессии до сих пор чморят и откровенно называют её дурой.

-
-
Ответить

Наконец пошла к психологу, осознала, что то, что раньше казалось мелочами, на самом деле огромные проблемы. Мама считает, что все нормально, говорит "ой ну и что, что я тебя обзывала, когда ты еще в школе была, это же было так давно!" Спрашивает, почему мы с ней не подружки, как раньше. Как раньше: это до того, как я осознала, что нужно говорить нет и отстаивать свое мнение. А дружить с ребенком, который не имеет своего мнения, удобно, естественно.
Мой совет: не стесняйтесь того, что у вас проблемы из-за родителей, не стесняйтесь идти к психологу и не слушайте крабов, которые говорят "ой у всех так было че ты" и пытаются затянуть назад в свое ведро. Вам еще очень долго жить, и каждый из нас достоин жить в гармонии с собой.

-
-
Ответить

Угу, было б странно, если б психолог сказал вам: "все с вашим детством в порядке, вы просто ленивая аморфная тушка. С вас 100$".

-
-
Ответить
2 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
2 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.

Ну вот и понеслось то, о чем я говорила. Раньше били ногами и рожали в поле, а сейчас подумаешь, обиды. Это моя жизнь, и я собираюсь жить ее максимально комфортно. Согласна, что иногда люди прикрывают лень обидами, но вот это нездоровая ерунда: поголовно клеймить всех лентяями, если кто-то заикнулся о детской обиде

-
-
Ответить

А я о том, что психологу ВЫГОДНО раздувать, то что казалось мелочами, до размеров вселенской проблемы. Судя по тому, что вам самой они казались мелкими, то так оно и было. Не бывает идеальных родителей, как не бывает идеальных детей, как не бывает идеальных людей в принципе.
Чем быстрее вы это осознаёте, чем быстрее возьмёте ответственность за свою жизнь на себя, тем быстрее откажетесь от услуг психолога, а оно ему надо?
Судя по вашему рассказу ваша мама недалекая, но никак не злобный манипулятор. А с глупостью бороться дело бесполезное, тут только смириться. Ваши обиды вас только обессиливают, мешают вам идти вперёд, заставляя зачем-то все время оглядываться. Вот реально, ваша мама вас так сильно унижала,что вы не можете теперь жить комфортно? Или все же дурасилась не замечая ваших обид? Если первое, то конечно вы имеете право на злость и отказ от матери, если второе, то не прикрывайте ВАШУ эмоциональную чёрствость проступком матери.

-
-
Ответить

По вашей логике, и врачу выгодно раздуть любую болезнь, чтобы высосать из пациентов деньги. Глупо судить, не зная меня, того, чего я добилась, и какой я человек. Точно так же, как и я не могу знать, кто вы.

-
-
Ответить

Да, в платных клиниках часто назначают бесполезные процедуры и ненужные анализы, "лечат" условно-патогенную микрофлору и т.д.
Нет не могу и не хочу вас судить, просто предлагаю вам попытаться посмотреть на вашу маму и вас со стороны.
Действительно она подавляла вашу волю, или вы с детства были нерешительной по своей природе? Со злого умысла ваша мама так поступала или от незнания/глупости? Вот действительно она с вами так жестоко обращалась, что вы не можете это простить? Все было так плохо, что оставляете ее одинокой, несмотря на вложенные в вас время и труд?

-
-
Ответить

Я смотрела, поверьте. Я объективный человек) И все, что было в прошлом, не помешало мне добиться того, что есть в настоящем, а заслуг у меня немало. Но я считаю, что в некоторых случаях родители действительно виноваты. Как есть и лентяи, которым действительно выгодно оправдывать себя чем угодно.

-
-
Ответить

Мне психолог один заявила что это я плохая что сбежала от жестокой матери. Мол, мать она мать и мне надо идти к ней с повинной. 5 тысяч рублей с меня. И 40 на дальнейшие разборы. Их не было, конечно. Жалею что те 5 тысяч заплатила, а не послала психолога

-
-
Ответить

С самого детства, когда я болела, мама возмущалась и сильно ругала меня. Поэтому став взрослее, я ходила в школу больной, с плохим самочувствием, скрывала, что болею, бегала кашлять в подушку, чтоб она не слышала. Однажды спросила у школьной подружки, как реагирует её мама, когда она болеет. Ответ "когда болею мама меня любит" ввёл меня в ступор.

-
-
Ответить
2 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?

Когда мне было 7 лет, мы с матерью ездили в ее родной городок, это было лето, собралось много народу (человек 20-25) - все какие-то двоюродные-троюродные братья, сестры и прочая вода на киселе, и мать всей этой толпе рассказывала, как застала меня за мастурбацией. А недавно (прошло 27 лет) просила ту женщину, которая шла с ней рядом (ее подругу детства) прислать мне на почту видео того похода на речку (какой-то мужик снимал толпу с горы, разговора, конечно, не слышно, но сам факт... Интересно, что двигало в тот момент моей матерью? Она по жизни психопат и жестокий манипулятор, сама понеслась замуж за алкаша, а потом всех вокруг винила, и меня в первую очередь, что испортили ей жизнь. Хотя я всю жизнь тише воды ниже травы, никогда ей проблем не доставляла. А в ее родном городке ее мать, не менее пришибленная, и дочка ее брата (моя кузина) просто так надо мной издевались, выгоняли с хаты, а мать не заступалась, а когда позже она стала меня упрекать, почему я с той родней не хочу общаться, я ей напомнила все, она в слезы и стала орать, что я с ума сошла и что у меня шизофрения.

-
-
Ответить

Кстати, тибетцы считают, что это мы (наша душа), выбираем родителей. Да, чтобы помочь предназначению, с которым мы пришли в мир и развить качества, нужные для этого

-
-
Ответить

Интересная философия.
Не так давно узнала, что известная фраза "Родителей не выбирают" имеет продолжение: "...иначе некоторые родители остались бы без детей". Читая подобные статьи и комментарии к ним, невольно задумываешься об этом.

-
-
Ответить

Я общалась и общаюсь, помогаю, как могу, но не из любви, а из чувства долга. Меня били, унижали, простить такое можно, но забыть нельзя.

-
-
Ответить

Я, чем старше становлюсь, поражаюсь терпению моей мамы, за некоторые поступки, сама бы себя просто проигнорировала бы, а она нет, разъяснительная лекция была каждый раз. Мы, получается, дружили. Как не хватает мне сейчас этих разговоров

-
-
Ответить

А я ничего такого не делала: просто закончила институт, нашла работу, вышла замуж и родила детей, но всю жизнь они заставляли меня чувствовать виноватой, что недостаточно хороша, что нужно лучше! Потом я поняла, что я уже лучше их всех вместе взятых и просто отошла в сторону!

-
-
Ответить