AdMe
AdMe

Комментарии к статье «12 решений, которые стоит поддерживать, а не осуждать»

Уведомления
Пфф, я не знаю о каком сейчас и раньше идёт речь, но именно сейчас детей нереально оттащить от инстаграмов и прочих тиктоков. Зависимость от соцсетей никогда не была такой высокой. Никакие мордокниги и вК и рядом не валялись.
Про свадьбы тоже бред какой-то. В этом плане ничего не изменилось - кто хотел тихо расписаться, без цирка с конями и цыган с медведями, делал это и раньше.
40
1
Ответить
Авторы адме очень любят сравненивать "раньше" (не уточняя, когда именно) и "сейчас", а в этой статье оно вообще не к месту.
7
-
Ответить
я живой тому пример))) ну терпеть я не могу все эти застолья...и чужих людей не люблю...
3
-
Ответить
Очень вас понимаю.
1
-
Ответить
А вот я не понимаю, как можно застрять в тиктоке, там же видео короткие.
-
-
Ответить
Зато их оооочень много.
1
-
Ответить
Вспомнился эксперимент с мышкой и педалькой.
1
-
Ответить
Пфф, раньше просто возможностей не было.
Часами рубили в тетрис, денди, позже в компьютерные игры, пока мамка шваброй не прогонит, только вот с собой нельзя было взять.
Если бы вы дали такие возможности двум поколениям назад - картина была такая же абсолютно.
Люди не меняются, меняется время.
1
-
Ответить
" нет ничего зазорного в том, чтобы свою часть заказа или даже весь счет оплатила женщина"

)))))) вот пока это не считается нормальным - мы все еще там, далеко и глубоко.
23
1
Ответить
Необоснованно дорогие подарки в конфетно-букетный период - туда же. И встречаются-то без году неделя, а ей на восьмую марту уже шубу подавай, колечко с бриллиантом или айфон. Тогда сама дари ему дорогое! Печатку на заказ дари, кожаный мотоциклетный костюм дари, игровой навороченный компьютер... что, не обязана? Ну и он не обязан.
15
-
Ответить
Поддерживаю. Кроме случаев, когда пара студентка-олигарх. Там очевидно, что он её балует, а она при всем желании не может себе позволить
4
-
Ответить
Ну, в паре студентка-олигарх все в принципе не на любви строится))
7
-
Ответить
Ну всякое бывает) я вот всё смотрю на Высоцкую с Кончаловским... Понятно, что там не студентка-олигарх, но недалеко от того. А сейчас то она, думаю, побольше него зарабывает
3
-
Ответить
а там,если что,все подарки-неотдарки все равно у алегархена останутся...отожмет,как пить дать, отожмет))) вспомним незабвенного психолуха-алегархена Курпатова и его смазливую студентку-стюардессу Иевского)))) а кака любоффь была,кака любоффь))))
-
-
Ответить
Не знаю эту историю, мне всегда казалось, что Курпатов асексуален и у него не может ни с кем любви быть😂
Ну, может, где-то есть благородные олигархи)
-
-
Ответить
Прочитала про Курпатова - интереееееесно. У него, оказывается, и дочь есть!
1
-
Ответить
мы-то думали асекс с таким противным голосом и тщедушным тельцем,а оно вона как))))
-
-
Ответить
Ну да, специфический он. Я как-то его ещё читать пробовала - не моё совсем
-
-
Ответить
мне интересно чем сия история закончится..хотя..понятно чем...при таком-то радужном лобби в самой гомофобной стране мира)))))
-
-
Ответить
Да, я думаю сидеть мальчишке долго.
-
-
Ответить
Для меня, если на свидании женщина платит за себя, то это не свидание, а простая встреча. Свидание - элемент ухаживания, а значит, проявление какого-то внимания. Сейчас в меня полетят тапки:)) Жду:)
66
8
Ответить
Постою рядом с вами. Дома за своим мужчиной ухаживаю я - готовлю то, что он любит, рубашки глажу и т.п. А когда мы где-то out, то логична забота с его стороны - в ресторан приглашает меня он, за наши развлечения платит он и т.п. Для него это проявление заботы, для меня - осознание того, что рядом со мной человек, который сильнее меня, иначе не вижу смысла.
38
1
Ответить
Очень интересное противопоставление, глажка рубашек и готовка vs оплата совместных развлечений. Это правда равноценные ухаживания для вас?
12
1
Ответить
Поддержу. Гладить и готовить надо каждый день, а платить за развлечения - в лучшем случае раз в неделю.
23
-
Ответить
Если рассматривать совместную жизнь как нечто равноценное и постоянно сравнивать на весах - я тебе вот столько дала, а ты мне меньше, наверно рехнуться можно:)
33
-
Ответить
Эм, вопрос как бы возник к конкретному комментарию, в котором кстати и было это самое взвешивание, хоть и в позитивном ключе.
12
-
Ответить
Тогда я не очень верно поняла, поясните, пожалуйста, если можно?)
4
-
Ответить
Да что тут пояснять? Вызвало удивление "разделение функций", заключающееся в том, что одна сторона гладит и готовит, а другая платит за рестораны. Но уже выяснили, что всех все полностью устраивает 🙌🏻
6
-
Ответить
не было взвешивания. Было некоторое разделение функций, которое, к слову, нас устраивает полностью.
14
-
Ответить
Ок, спасибо за ответ на изначальный вопрос.
2
-
Ответить
Я там где-то про равноценность написала? Я не сравниваю с весами, секундомером и калькулятором, кто сколько труда в нашу жизнь и отношения внёс, я не на деловых переговорах и не на рынке.
И да, повторюсь, я могу прекрасно себя обеспечить, у меня собственная квартира, хорошая работа и т.п. Но мужчина мне нужен сильнее меня, иначе я смысла не вижу.
21
1
Ответить
Выглядит, как будто именно сравниваете и оцениваете заботу как равноценную. Мол, я забочусь тут, логично, что он заботится там.
6
3
Ответить
А сильнее - это именно в финансовой составляющей выражается?
11
-
Ответить
В ещё большей, чем у меня, успешности в своей работе. А финансы - логичное следствие такого успеха.
10
-
Ответить
А если он очень успешен, например, как учитель или военный или пожарный? Ну, то есть, в такой сфере, которая не приносит больших доходов, то он автоматически становится слабее? Вы не подумайте, я без негатива в ваш адрес. Просто ход мысли интересен.
21
1
Ответить
Значит, это просто не мой мужчина)
Да, для меня это важно, я не на облаке живу и не росой питаюсь)
Позиция простая. Я могу себе позволить определённый уровень жизни. Но я не буду его обеспечивать кому-либо. И опускать свой уровень ради мужчины тоже не буду, я не для этого работаю и стараюсь двигаться вперёд. А ещё я планирую в будущем стать мамой. Трёх человек содержать, любуясь "успешным учителем" рядом? Спасибо, воздержусь)
Я не за это люблю человека рядом со мной, естественно. Но у нас бы просто не завязались отношения, если бы вместо, например, заведений, где я привыкла бывать на ужин, он три часа выгуливал меня по парку, не имея возможности на что-то более.
К слову, я не говорила о полном финансовом обеспечении, я сама всё могу) и в дом прекрасно покупаю что-то, и на себя лично трачу только свои деньги. Речь о том, что в совместном времяпровождении я банковскую карту не достаю.
20
4
Ответить
Тоже позиция. Но иногда успешный учитель может дать ребёнку больше, чем успешный финансово папа. Я просто считаю, что финансовая составляющая далеко не единственный показатель сильного мужчины.
27
2
Ответить
Может, наверное. Но ещё ребенку нужно дать достойный уровень жизни. Повторюсь, обеспечивать его троим людям для меня не имеет смысла.
Наверняка есть такие женщины, которые хотят этот крест взвалить и нести, опекая всех в семье. Я не из них)
Не единственный показатель, разумеется. Но один из. Речь не идёт о студентах и юных совсем людях. А вот к 30 годам уже нужно чего-то добиться и что-то за душой иметь.
19
-
Ответить
Но чего-то добиться не равно только хорошему доходу. Спасти десятки жизней - это не добиться? А мужчина, как вам кажется, обязан "нести этот крест"?
18
1
Ответить
Добиться возможности обеспечить, как минимум, своего ребёнка (если планирует потомство, разумеется).
Нет, не обязан. Вы почитайте, я уточняю, что меня и без мужчины мой уровень жизни устраивал более чем. С мужчиной он просто не должен стать ниже. Нормальное требование, я считаю.
Глобальные вещи типа квартиры - это общее вложение, не говорю про 50/50 - как комфортно партнёрам.
Оплата всей ерунды типа поездок, еды, ресторанов и театров - это не нести крест)
Я упоминала, что все мои расходы на себя (и даже мою "добрачную", скажем так, собаку)))) - на мне, мне нет нужды их на кого-то вешать, я могу всё это себе позволить.
16
-
Ответить
Про нести крест - это я из вашего комментария и взяла) У вас там речь идёт, насколько я понимаю, о содержании семьи. То есть для женщины - это крест, а для мужчины обязанность?
11
-
Ответить
Вы меня неправильно понимаете. Я говорила именно о полном содержании семьи. Т.е. необходимости своего мужчину содержать. При этом меня никто не содержит сейчас, я сама себя обеспечиваю)
Но да, за совместный отдых не заплачу, это лично в моей системе мира иррационально, можно меня за это порицать. Я вкладываюсь в отношения иначе.
Повторюсь, главное - чтобы сошелся пазл. В каждой избушке свой уклад)
9
-
Ответить
Я не осуждаю людей за их взгляды на устройство семьи) А если финансово успешный мужчина потеряет внезапно работу, он станет слабым в вашем понимании?
9
-
Ответить
Нет. Финансово успешный мужчина, потеряв работу, из кожи вон вылезает, но найдёт новую. Он на диване лежать не привык. А временные трудности - это переживаемо, если люди уже вместе.
14
-
Ответить
А если проблемы со здоровьем и не сможет найти?
8
-
Ответить
и останется лежать на диване?
проблемы со здоровьем - решать, естественно.
вы имеете в виду полную инвалидность? сложный вопрос, честно могу вам ответить.
6
-
Ответить
Да, я именно это и имею в виду. И именно поэтому вам задаю этот вопрос. Потому что не понимаю, как эта ситуация будет выглядеть в вашем понимании модели семьи. То есть я всё веду к тому, что не финансы определяют роли в семье.
6
-
Ответить
Я искренне не могу ответить на этот вопрос. Я люблю своего спутника очень сильно, но понятия не имею, хватит ли у меня сил в подобной ситуации.
6
-
Ответить
вот любят же некоторые подкинуть г...на. У девушки все прекрасно в семье, с деньгами, хотят стать родителями - нет, надо обязательно ввернуть про инвалида и ткнуть носом в заработок.
Скажите, а бедный интеллигентный учитель/доктор/пожарник не может стать инвалидом? м? Или об этом надо думать только когда муж хорошо зарабатывает? Или сама женщина не может стать инвалидом и при бедном учителе просто умрет, а богатый муж оплатит лечение.... (только не надо опусов на тему "хрен он заплатит и тд" разговор про обычных адекватных людях)
Вот не пойму, почему у многих женщин такая логика - живешь с богатым -> ты подумала что будешь делать когда он покалечится/забухает/умрет/пойдет к шлюхам?... типа бедный так поступить не может?...
13
-
Ответить
Вы, наверное, не правильно поняли, о чем я пишу. Ни в коем случае я никому не желаю инвалидностей. Я очень рада, что Алина живёт так, как ей нравится, и её семья совпадает с её пониманием хорошей семьи. Я говорю о том, что высокий доход - не единственный и, более того, не основной критерий, т.н. сильного мужчины. А все остальное в вашем комментарии - это ваше личное восприятие моих слов.
7
-
Ответить
тем не менее это вы все свели именно к инвалидности и бедности, выискивая критерии силы мужчины. И почему-то это "я не хотела ничего плохого" выливается в визуализацию самого-самого ужасного в жизни - смерть, болезни и вопрос "и че ты будешь делать?"
-
-
Ответить
Да нет, я задала вопрос в чем выражается сила мужчины, которого так хотят видеть рядом женщины. Только ли в его финансовой успешности, или все же есть что-то ещё. И это можно понять только, когда отвалится вся внешняя шелуха. Вот ещё пример с папой в декрете привела. Тоже мрачнятина и ужас ужасный?)
-
-
Ответить
судя по переписке. вам ответили многократно, но вас это не устроило :))
и в ход пошли "а если...и хардкор"
-
-
Ответить
Судя по переписке, я ем на завтрак маленьких детей) Я уже поняла ваш посыл)
-
-
Ответить
Вы там поаккуратнее, говорят от этого холестерин повышается )
-
-
Ответить
Нам, ведьмам, повышенный холестерин не страшен)
-
-
Ответить
Видимо, в случае изначального благополучия есть, что терять) только и учителя уходят к другим, пьют, бьют и т.п. - от дохода это не зависит)
-
-
Ответить
О чем и речь) Случить может что угодно и с кем угодно, вне зависимости от уровня дохода
-
-
Ответить
Тогда тем более странно, почему мужик должен за вас платить? Мужики так ухаживали за дамами до 1968 г, когда дамы сами не зарабатывали и буквально не могли позволить себе сходить в ресторан за свой счет, потому что своего счета у них не было.
-
-
Ответить
Я себе всё такое могу позволить)) но не хочу, вот такая простая позиция.
Для меня это элемент заботы обо мне, а я её, разумеется, тоже проявляю, но иначе.
-
-
Ответить
Я, в принципе, согласен с вашей позицией. Она достаточно разумна и выверена. Но я не могу понять, зачем вы будете нужны хорошо обеспеченному мужчине, да еще в 30 лет ? Если вы обеспеченная, то вы определенно будете интересны не столь обеспеченным как вы мужчинам. Если более обеспеченный мужчина, то с желанием, чтобы он оплачивал, в том числе, рестораны и путешествия, вы должны как минимум чем-то серьезно заинтересовать этого мужчину. Тем, что он не может найти за свои деньги. Возможно, вы член какого-то серьезного клана, дочь на выданье, чья-то родственница. Может быть, вы скромница, глаза долу, каких сейчас не найдешь, из деревни. Вы должны чем-то отличаться.
Если вы бизнесмен, то вполне возможен выгодный союз по слиянию компаний, горизонтальное объединение, вхождение в вертикальную структуру. Вот этот вариант возможен, соглашусь, но ему будет нужна прежде всего ваша компания.
Если вы девушка обеспеченная, то вполне логично, что вы будете интересны прежде всего своей обеспеченностью. Почему вы не ориентируетесь на равных вам мужчин ? Или бедных мужчин ? Ведь это вполне логично, что со стороны последних будет высокий спрос, и можно вполне отобрать по критериям.
Просто женщины часто забывают, что если они становятся влиятельными или богатыми, то становятся игроками. Я бы советовал обратить внимание на союзников, людей, равных вам. Пытаться найти кого-то выше - уже поздно.
-
-
Ответить
Я ориентируюсь именно на равных. И мне не надо кого-то искать, я уже всё нашла, меня нашли, слава богу)))
Я подробно писала о том, что меня не интересует понижение уровня жизни. Понижение. Нигде о его повышении посредством мужчины я не упоминала.
А зачем я нужна мужчине - вопрос дискуссионный, он мне тоже нужен, это взаимообмен. Чем обмен - это уже внутреннее дело и комфорт каждой пары.
Как видите, ваши советы совсем не в кассу👌
-
-
Ответить
Вот и хорошо, что вы это понимаете.
-
-
Ответить
Да нет, это вы не понимаете, очень жаль)
-
-
Ответить
Человек на то и человек,что он очень много чего не понимает, учится и пытается разобраться.
Будьте добры, объясните, что я не понял ?
-
-
Ответить
"Если вы девушка обеспеченная, то вполне логично, что вы будете интересны прежде всего своей обеспеченностью" - нет!
-
-
Ответить
А какие, на ваш взгляд, еще варианты ?
-
-
Ответить
А чем интересна необеспеченная девушка? Или у нее вообще шансов нет в этой жизни, по такой логике?
-
-
Ответить
По какой логике ?
-
-
Ответить
А чем вообще девушки/женщины интересны мужчинам?
Или если обеспеченная, то автоматически старая глупая уродина со скверным характером?
-
-
Ответить
Ну что вы, это же любимая иллюзия для многих)))
Если мужчина зарабатывает, то, однозначно, он или старый/толстый/страшный, или деспот и тиран, или бросит жену.
Зато бедные мужчины - золото такое!
Умная женщина обязательно уродина. А красивая - дура дурой. А если красивая, и при должности/деньгах - понятно же, каким образом "заслужила".
А бедная серенькая - непременно чудесный человек, добрая и умная, просто не оценили.
И так далее))) вы что, мыльных опер никогда не смотрели, в самом деле)))
-
-
Ответить
Что-то я утратил нить разговора. Мне кажется, вы ударились в какие-то стереотипы.
-
-
Ответить
Не нужно на себя пример других примерять. Почему вы сделали подобные вывод ? Я ничего такого не утверждал. Почему девушка обязательно должна быть старой глупой уродиной со скверным характером ?
-
-
Ответить
"Если вы девушка обеспеченная, то вполне логично, что вы будете интересны прежде всего своей обеспеченностью" - это Ваши слова. И я отвечаю - нет.
Такая девушка может быть интересна своим умом, талантом, и т.д. (навыки, которые ей помогли стать обеспеченной). Она может быть интересна внешностью (потому что хороший достаток даёт возможность хорошо ухаживать за собой).
Она может быть просто хорошим, интересным человеком (что вообще не зависит от уровня дохода).
И если мужчина сам хорошо зарабатывает, то ее доходы - последнее, что будет его интересовать.
-
-
Ответить
А откуда вывод про старых глупых уродин со скверных характером? Прежде всего - это не только.
-
-
Ответить
Я исключила другие варианты)
-
-
Ответить
Ну вот видите )
-
-
Ответить
То, что вы описали, я этому и не противоречил.

Более богатый и обеспеченный человек может взять мисс мира или России, да они так и делают, или любую молодую красавицу до 30. Талант ? Талант тянется к таланту. Почему-то таланты чаще всего прозябают внизу, и редко являются крайне обеспеченными людьми. Да и вообще, нередко, если ставишь талант на работу в угоду сильных мира сего, он теряется. Обычно так происходит. Что касается ума - вопрос достаточно спорный. Сможет ли она быть союзником ? Можно ли подчинить ее, взяв на крючок. А некоторые не настолько прозорливые могут и просто побояться взять умных женщин себе в жены. Но у последних богатство временное.
Я до сих пор не понимаю, чем в подобной ситуации обеспеченная женщина может привлечь более обеспеченного. Она должна чем-то отличаться от остальных, это я и писал, и пока не вижу причин изменять собственное мнение.
-
-
Ответить
- "Более богатый и обеспеченный человек может взять мисс мира или России" - зависит от уровня богатства, его личных предпочтений и массы сопутствующих факторов. По-моему у Вас тут стереотип поселился.
- "Талант ? Талант тянется к таланту. Почему-то таланты чаще всего прозябают внизу" - да ладно. Обеспеченный человек не может быть талантом? Это взаимоисключающие вещи?
- Что касается ума - вопрос достаточно спорный - ?????? Сможет ли она быть союзником ? Можно ли подчинить ее, взяв на крючок. - зачем???
-
-
Ответить
Почему стереотип ? Если человек гонится за красотой, он ее и берет. Вон у нас сколько молодых да ранних девушек наверх лезет, а за плечами только красота. Мужчины в выборе женщин не столь щепетильны. Он может разбираться в политике, профессии, деньгах и пр., но не понимать женщин.
Не вижу никакого стереотипа или противоречия. Зачем человеку с такой властью, звиняюсь, лежалый товар.
Женщины могут сколь угодно себя "поддерживать", но после 30 подкожный упругий жирок у женщин уходит, кожа в постели ощущается уже не такой. А ближе к 40 появляется много родинок. Руки, шея, лодыжки - на все это мы смотрим комплексно, во всяком случае я и довольно приличная доля мужчин, а не как женщины - только в зеркало на лицо.
Это если мы говорили именно о красоте.
Конечно, обеспеченный человек может быть талантливым в определенной сфере, вероятность может так распорядится, что он найдет чуть менее обеспеченную талантливую девушку с подобными потребностями. Но согласитесь, вряд ли это будут какие-то привычные нам виды искусств ? Это будет касаться денег, власти, актерского мастерства, ораторского искусства... Но зачем ? Он наймет себе наемного оратора, менеджера по продажам, пиарщика, бухгалтера и экономиста. Зачем это сочетать в женщине ? Хотя, возможно, это сделает их ближе. Но зачем жениться тогда? Нет, богатые женятся крайне неохотно. Очень неохотно. И чем богаче, тем лучше оставаться одному. Многие даже разводятся специально со старыми женами и берут себе содержанок. Нет, чтобы скакнуть выше из этого положения, нужно выгодно отличаться, ярко.
Крючок зачем ? То есть вы так просто впустите в свой дом, откроете свой сейф чужому умному человеку ? Или вы рассчитываете, что богатый расчетливый человек возьмет и влюбится ? Это только в романах и сказках, да и то с молодыми. Время идет, никто не молодеет.
-
-
Ответить
Я поняла, богатые или просто обеспеченные мужчины не женятся. А если женятся, то исключительно на мисс мира (обязательно глупых, неинтересных и т.д.) или в целях объединения бизнеса.

А не обеспеченным женщинам (и не мисс мира) замуж так вообще не светит.

No comments
-
-
Ответить
Опять как-то странно вы меня поняли. Ну что ж...
-
-
Ответить
А меня родинки "ближе к 40" повеселили :)))
-
-
Ответить
Вот вам смешно, а мне таких женщин жалко. Косметика и операции не сбрасывают возраст, они лишь делают женщину ухоженней, на свой. Все эти процедуры - это в определенной степени тоже фанатизм. Если 30 лет наступило, значит наступило. Чего уж теперь. Человек выглядит ухоженно на свой возраст - молодец. Но выставлять красоту в качестве козыря для людей, которые могут позволить себе большее, делать на нее ставку, мне кажется, это довольно опрометчиво.
-
-
Ответить
От остальных отличается тот человек, которого ты полюбил. Остальные, в принципе, общая масса, ну плюс-минус пара черт индивидуальных.
-
-
Ответить
Я рад, что у вас все складывается именно с человеком, равным вам. Мезальянсы вообще вещь грустная.
А вот любовь с первого взгляда - штука малопредсказуемая и ненадежная. И как так угадать, чтобы она попала на человека выше по положению... непонятно.
-
-
Ответить
С первого взгляда - не обязательно.
А вот как угадать.. Меня - как женщину довольно сильную и амбициозную - привлекают только мужчины, за которыми мне захочется чуть-чуть подтянуться. Т.е. для меня норма, когда мужчина чуть выше, круче, сильнее, состоятельные, успешнее, умнее и т.п. Чуть. Это не мезальянс, это та же позиция, что и про физическую силу - я хочу, чтобы мой мужчина был сильнее, и на руки поднять меня мог он, а не я его. То же и в остальных вопросах.
А мужчины, которые гораздо ниже во всем, попросту не вызывают влечения. Для меня жалеть не равно любить.
-
-
Ответить
Ну если так вопрос рассматривать. В принципе да. Разница же небольшая. Но тут успешность и богатство нужно помножить на власть или крутость, а также на рост и то, что он хотя бы в спортзал должен ходить. Что опять же, снижает общую вероятность - количество вариантов. Но вам-то это зачем ? Вы же уже все нашли.
-
-
Ответить
Странные у вас представления о 1968 годе) С чего бы вдруг у женщин не было своего счёта в то время?)) Мужчины так ухаживали за дамами до 68 года, после 68 года, и по сю пору продолжают так ухаживать
-
-
Ответить
ухаживание это знак внимания, а в маркете, за квартиру, за ботинки сына можете платить вообще сами, чтобы чувствовать свою самостоятельность
-
-
Ответить
Не единственный, но обязательный. Не могу представить сильного мужчину, успешного в своём деле, которого жена кормит в ресторанах и возит на отдых))
-
-
Ответить
Обязательный для вас) А для кого-то нет. Про мужчину "кормит в ресторанах" звучит уничижительно, да? А женщина, которую кормит в ресторанах мужчина - это нормально. То есть мы ставим женщину заведомо в позицию потребителя и привыкли считать это нормой. Я за то, что каждый в семье несёт равную ответственность, в том числе и финансовую, в зависимости от жизненных обстоятельств. И это не делает никого из них сильнее или слабее. Это норма семейной поддержки.
-
-
Ответить
Мне тоже важно чтобы я чувствовала, что можно на мужчину положиться, что он в состоянии заботиться о семье, в том числе финансово. Для многих женщин это важно, многие не имеют возможности полностью положиться на своего мужчину, но хотели бы. Для кого то принципиально важно работать и разделять финансовый вклад. Все индивидуально. Если для вас главное чтобы человек был хороший, но нищий то кому то этого недостаточно. Полно прекрасных мужчин, которые с радостью возьмут на себя роль платить за женщину и содержать семью, по другому они даже не чувствуют себя комфортно.
-
-
Ответить
Да, женщину нормально. Так сложилось, так принято. Никакого потребительства в этом нет. Жаль молодых женщин, которым это внушили. Много теряют. Вы скажете: не теряют. Но это не первая такая дискуссия. И если женщина воспринимает ужин в ресторане как потребительство, унижение, обязательство, значит что-то хорошее прошло мимо неё. Но это ладно, если ее всё устраивает, то мне и подавно дела нет до чужих отношений. Просто речь зашла о сильном мужчине. Не могу представить СИЛЬНОГО мужчину, который просит заказать ему мороженое) Мужчину могу, но сильного? Нет.
-
-
Ответить
👍👍👍👍👍👍👍👍👍
1000 000 плюсиков
-
-
Ответить
"Много теряют"

Вы вряд ли имеете в виду просто стоимость ужинов, поэтому вопрос: сколько и чего? Допустим, пришли два человека в ресторан, посидели, пообщались, хорошое провели время. Потом принесли счет, его полностью оплатил мужчина, они собрались и ушли. Или оплатили поровну. Или каждый свое. Или полностью женщина. Все эти варианты как-то меняют ценность приятного времяпровождения до этого? В каком месте возникают потери, если не брать чисто материальную сторону?

И еще вопрос, если можно. Ухаживания со стороны мужчины - это оплата ресторанов, ок. А как вы видите ухаживания, вклад в отношения со стороны женщины?
-
-
Ответить
Не смогу объяснить, наверное, если такие вопросы возникают в принципе. Просто есть мужчины, которые не примут деньги от женщины в принципе. Обычно это очень интересные мужчины, обладатели массы привлекательных черт характера. Потеря в том, что женщине такие не встречались.
Про вклад в отношения ничего не могу сказать, т.к. мне претит сама постановка вопроса. Я не знаю в каких единицах измерять этот вклад. Просто отношения или приносят радость, или не приносят. Если мужчина счастлив, значит вложено то, что нужно было. Забота, внимание, поддержка, мудрый совет. Не знаю что ещё. Если вы подводите меня к готовке и уборке, то я этого не скажу, потому что это просто быт, к отношениям не имеет отношения) Как и оплата ресторана мужчиной, собственно.
-
-
Ответить
Получается, что потеря не в самих ресторанах, а в каких-то других качествах, которыми обладают только мужчины, платящие за рестораны? Тогда соглашусь, такое вполне возможно. Это и правда современные реалии, с мужчиной, которому женщина оплачивает счет, скорее всего и правда что-то не так.

Насчет вклада в отношения. Это на самом деле просто слова, что-то вроде синонима к "ухаживаниям", о которых вы писали. Последнее обычно говорится в отношении ухаживания мужчин за женщинами, обратное будет отдавать уходом за больными. Хотелось понять, что вы видите в качестве аналога ухаживаниям в виде оплаты ресторана со стороны женщины.

Интересно, что вы сами и вспомнили про быт. Уборка и готовка для вас быт того же уровня, что оплата ресторанов?
-
-
Ответить
Я не понимаю в чем последний вопрос. Какой уровень у быта и ресторана? В принципе да, готовка и уборка просто необходимые для жизни вещи. Не это делает женщину женщиной (с))) Оплата счета тоже просто необходимое условие посещения ресторана, а не доблесть
Для меня нет женского аналога мужским ухаживаниям. Скажем так - женщина что-то даёт мужчине, что вдохновляет его на ухаживания, рестораны, реализацию и прочее. По моим наблюдениям они вообще очень благодарные существа) и от нас им нужно гораздо меньше, чем нам от них)
-
-
Ответить
Не знаю, кому сколько нужно, но, честно говоря, вижу картину, в которой женщины вкладываются (сорри за слово) больше, прямо так нормально больше. Но видят, будто на самом деле меньше, да. И при этом (для меня неясно, почему) считают мужчин "сильнее". Ну да ладно. В любом случае, спасибо за ответы.
-
-
Ответить
Из моих ответов видите такую картину или в жизни?
В таких отношениях, о которых пишу я, поверьте, никто не обижен)) А почему сложилось такое мнение? Что по-вашему, женщина вложила такого, что ощутимо больше?
-
-
Ответить
А если женщина не воспринимает как потребительство ни ужин, оплаченный мужчиной, ни ужин оплаченный ей лично? По мне, когда люди уже в отношениях и у них уже общий бюджет и то и другое допустимо, и это никого из них не унижает. На свидании, когда мужчина приглашает в ресторан, да, для меня абсолютно нормально, что заплатит он. Но дискуссия завязалась на тему сильного мужчины в семейных отношениях. И вот тут, я считаю, не деньгами едиными измеряется сила или слабость одного из партнёров. А если женщина не умеет, например, готовить, или не любит гладить, в общем слаба в обустройстве домашнего уюта (как сложилось в понимании образцовой семьи), она плохая женщина, будете её порицать? Можно, конечно, сказать, пусть наймёт помощницу по хозяйству (на заработки, видимо, все того же сильного мужчины). Я больше о том, что оба партнёра, по хорошему, должны быть уверены, что в сложной ситуации им есть на кого опереться, в том числе финансово. Алина писала о том, что хочет быть уверена, что когда она будет в декрете, мужчина сможет её обеспечить, а на вопрос, что бы сделала она, если бы мужчина оказался в ситуации нетрудоспособности, честно ответила, что не знает. Мы хотим быть рядом с тем, на кого можно положиться, но не всегда можем сами быть теми, на кого можно положиться.
-
-
Ответить
Декрет - это не болезнь, а временная нетрудоспособность.
А инвалидность - это другое. Кроме того женщина рожает общего ребенка.
Думаю сравнение некорректно.
-
-
Ответить
У многих эта временная нетрудоспособность перерастает в постоянную) Согласна, что вариант с инвалидностью намного жёстче и тащит за собой ещё много чего. Но! Готова ли женщина, которая хочет видеть рядом с собой "сильного" мужчину, содержать семью три года, потому что он на это время лишится по каким-то причинам дохода? Если да, то ок. Я просто за то, чтобы и мужчина чувствовал уверенность в том, что если он не сможет зарабатывать, то не будет просто брошен через какое-то время как "ослабевший".
-
-
Ответить
Не переживайте за "ослабевших" мужчин. Где-то была статистика, женщины гораздо реже бросают ставших инвалидами мужей, чем мужчины делают то же самое с заболевшими женами. Вроде бы, соотношение 1 к 7, но не ручаюсь. А декларировать можно что угодно.
-
-
Ответить
Согласна, но тогда и хороший доход "сильных" мужчин, не является гарантией того, что на них можно положиться. Поэтому я и говорю, что порядочность, ответственность, чувство долга намного важнее высокого дохода. Потому что без этих качеств ни на какую уверенность в партнёре рассчитывать не приходится. Ещё раз, я только за хорошего человека с высоким доходом. Но я также за главенство личных качеств над материальным положением и за обоюдную ответственность.
-
-
Ответить
Мне кажется, доход может быть показателем "силы", если реально учитывать все факторы. Ну, например, если он действительно существенно выше, в 100500 раз, так, что никакими борщами его не уравновесить. Но в большинстве случаев это и близко не так, доходы плюс-минус одинаковые, а с учетом остальных моментов вклад женщин оказывается как минимум равен, а то и больше мужского. И о какой "силе" тогда может идти речь?
Нормально нацеливаться на партнеров с высоким доходом, часто получается в лучшем случае равенство, хоть и при неравных доходах. Единственное хз, при чем здесь "сила" и подобные категории.
-
-
Ответить
Ребенок - это общее. Здесь женщина "вкладывается" (не знаю как точнее выразиться) в семью. И даже если потом она не возвращается к работе - она занимается общим ребенком. Пока папа на работе, она занимается ребенком за двоих. И будем откровенны, не так часто женщина с одним ребенком не возвращается к работе.
Инвалидность - это абсолютно о другом.
-
-
Ответить
А если мужчина уходит в декрет и занимается общим ребёнком, а женщина работает? Он слабым считается в этой системе координат?
-
-
Ответить
Рожать тоже мужчина будет? До декретного отпуска есть ещё отпуск (или больничный) по беременности и родам. А ещё беременность может тяжело протекать, тогда женщина ещё больше не работает. Кто будет обеспечивать семью в это время?
Я не имею ничего против таких мужчин, но почему в семье сделан такой выбор? Скорее всего потому, что мужчина не может обеспечить семью. Потому да, такой мужчина с вероятностью 90% будет восприниматься мной как слабый.
-
-
Ответить
Сорри, если что, просто забавно получилось
-
-
Ответить
Какой-то глюк((( Пришлось сохранять написанное и повторно заходить/редактировать, чтобы закончить мысль))))))
-
-
Ответить
После обязательного больничного мужчина уходит в отпуск по уходу за ребёнком. Во многих странах даже законодательно утверждено, что отпуск берут отец и мать по очереди равное время. Потому, что папа хочет больше времени проводить с детьми. Вот есть у него такое странное, видимо, для мужчины желание. И предлагает жене: давай первые полтора года с детьми буду сидеть я, а вторые ты. Не имеет права? Обязан только работать и деньги приносить?
-
-
Ответить
Нет. Я вообще считаю, что никто никому ничего не обязан, выше обещанного (имеется ввиду те обязательства, какие человек сам добровольно на себя взял).
Вы спросили, будет ли такой мужчина слабым по моей шкале - я Вам ответила.
-
-
Ответить
То есть, мужчина, который хочет больше времени проводить с ребёнком слаб? Ну ок)
-
-
Ответить
Нет, слаб мужчина, который после родов гонит жену на работу, потому что не может обеспечить семью.
Не перекручивайте.
-
-
Ответить
Так я вам не такую ситуацию описала. Это вы перекрутили. Нормально все с работой, но хочет наравне с женой побыть в декрете с ребёнком.
-
-
Ответить
Нет, Вы не уточнили, почему возникла такая ситуация. А я Вам аргументировала, почему считаю такого мужчину слабым
-
-
Ответить
Вот слово в слово из моего комментария: "Потому, что папа хочет больше времени проводить с детьми. Вот есть у него такое странное, видимо, для мужчины желание."
-
-
Ответить
Ваш комментарий был таким: "А если мужчина уходит в декрет и занимается общим ребёнком, а женщина работает? Он слабым считается в этой системе координат?" - и отвечала я на него.
А вопрос был задан к комментарию в котором обсуждали, можно ли сравнивать ситуацию когда женщина не работает, а занимается ребенком (и находится на финансовом обеспечении мужа) и ситуацию, когда муж становится инвалидом и находится на обеспечении жены.
Потому Ваш вопрос о декрете мужа ассоциировался в первую очередь с безработным мужем и женой, обеспечивающей семью.
А уже потом Вы потянули "папа хочет побыть с детьми, желание у него такое".
-
-
Ответить
Потом вы задали уточняющий вопрос, что семью к этому сподвигло. Я уточнила. В общем, уже ушли мы куда-то в неконструктивность) В чём сила, брат? (с)
-
-
Ответить
Это был риторический вопрос, я сама на него и ответила (если Вы дочитали тот комментарий).
А вот на вопрос, кто будет обеспечивать семью пока жена рожает Вы скромно промолчали))))
Если мужчина уходит в законный оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком, он не теряет в доходах, т.е. продолжает обеспечивать семью. Мужчина-кормилец - сильный мужчина.
-
-
Ответить
Ну как не теряет? Если на дядю работает, то получает максимум 26 тыс. в месяц, кажется. Пока жена рожает, муж будет обеспечивать, пока муж в декрете - жена.
-
-
Ответить
Если теряет - слабый))))
-
-
Ответить
Женщину порицать я никогда не буду) Ей можно всё) Поэтому, кстати, меня всегда удивляет готовность женщин самим осложнять себе жизнь.
А вообще я уже нить потеряла. Если бюджет общий, то естественно нет никакой разницы кто конкретно прикладывает карту к терминалу, ведь деньги на карту мужчина положил заранее)) Мы, вроде, говорили о ситуации, когда доход женщины больше и она лично оплачивает ништяки для своего мужчины. Это мне категорически не по нраву) Не знаю, может с возрастом пересмотрю взгляды и заведу себе тойбоя, но пока не готова)
Опереться и положиться в сложной ситуации это необходимо, конечно. Тут, по-моему, и обсуждать нечего.
-
-
Ответить
Я тоже уже потеряла все нити) Со вчерашнего дня, кажется, тянется обсуждение) Мы изначально говорили, только ли финансовая составляющая характеризует мужчину как сильного или есть иные критерии. Но тут меня уже обвиняют в том, что я насылаю проклятия на счастливую пару)
-
-
Ответить
У меня есть знакомый - безусловно сильный мужчина: умный, волевой, целеустремлённый, умеющий организовать, "построить" людей и добиться результата. Умеющий принимать решения, решать проблемы, искать выход из сложных ситуаций.
Во время одного из послеперестроечных кризисов остался без работы (везде сокращения, зарплату не платили). Так он открыл ЧП, собрал ещё несколько таких же безработных и организовал службу такси. Жену на звонки посадил. И сам таксовал, и с других водителей процент имел. Через какое-то время (около года), нашел стабильную работу, а такси продал.
К чему я? Финаново обеспеченный мужчина (если не мажор), обладает массой дополнительных качеств. И именно эта совокупность, а не толстый кошелек, делает его сильным.
-
-
Ответить
Достойно уважения. Вот, наверное, ключевое. Сильный мужчина - мужчина, вызывающий уважение.
-
-
Ответить
Кстати, в продолжение нашего разговора о декрете: такой мужчина не будет полтора года сидеть в отпуске. Скорее организует все так, что и ребенком будет заниматься и деньги зарабатывать. )))
-
-
Ответить
Тут сложно. Зависит от погруженности в работу и в воспитание. У меня есть мамы знакомые, которые воспитывают детей в одиночку. Умудрялись в декрете и детей воспитывать и работать по ночам, но здоровье сильно подрывает такой режим.
-
-
Ответить
Но он же будет не в одиночку 😉
-
-
Ответить
Вот я про это тоже много раз писала) мужчина либо умеет добиваться успеха, либо нет) умеющий будет лапками шевелить, лишь бы подняться повыше. А таланты, гении и добродетели, неоцененные и прозябающие в нищете на диване перед тв, пока жены бежит с первой работы на вторую, а потом домой - готовить, кормить несчастного и убирать за ним, - просто тюфяки, надо называть вещи своими именами)
-
-
Ответить
Не только) но Лана очень хорошо уже всё сформулировала. Вкратце: сильный мужчина должен иметь деньги, но не одни только деньги делают его сильным))
-
-
Ответить
С интересом читаю второй день ветку, по плюсам понятно, чья позиция мне ближе :) все эти торгово-рыночные мотивы в личных отношениях попахивают по разным причинам как-то промискуитетом, подведённым под красивую базу. Смахнула скупую слезу от лица всех врачей, военных и спасателей - какие мы, оказывается, неуспешные слабаки :)) Возник вопрос: допустим, на старте расклад благоприятный (мужчина сильный и достойный, т.е.и зарабатывает, и платит, и вообще молодец), создали семью, все счастливы - жена тратит свою з/п на себя, муж на жену и т.д. Но спустя время жена начинает зарабатывать больше. А муж, ну, допустим, тот же врач. Хороший и талантливый хирург в хорошей клинике даже. Но теперь, чтобы продолжать быть "сильным и достойным", ему только на торговлю органами переходить или пластику. Как быть-то? Меняем мужа? Или этому выносим мозг, что нужно уходить из медицины? Я к тому, что всегда всё может поменяться. Даже без смертей/болезней/увечий - хотя не понимаю, почему этот ваш вопрос так возмутил некоторых. Человек уязвим, и уязвим внезапно, нелепо закрывать на это глаза.
П.С.речь, конечно, не только о врачах и т.д. Нередко для того, чтобы зарабатывать больше, необходимо сменить сферу деятельности. Но ведь человек может любить свою работу, профессию, быть что называется на своём месте, быть увлечённым талантливым и классным специалистом.
-
-
Ответить
Хорошие хирургии очень не плохо зарабатывают))))
Если серьезно, то если схема "жена тратит на себя, муж - на семью" и дальше работает, то какая разница сколько зарабатывает жена?
А вот если муж потихоньку "скатывается", и видя заработки жены, перестаёт обеспечивать семью - тогда стоит задуматься.
-
-
Ответить
Фраза про скупую слезу за врачей и военных как бы намекает на то, что я в теме ;) Но речь не о размерах зарплат супругов, а об их соотношении. Что нам толку от зарплаты жены, если семью должен содержать муж, а он достойный и сильный только в том случае, если зарабатывает больше? :) Ну, и не забываем, что расходы и запросы растут вместе с доходом. И вот уже эту нашу ставшую зарабатывать больше мужа жену не устраивают любимые ещё вчера рестораны, ей теперь хочется в рестораны более высокого уровня.
-
-
Ответить
А для Вас "достойный и сильный" мужчина, который сидит "на шее" жены?
-
-
Ответить
Мой комментарий был вообще о другом. Но отвечу и на ваш вопрос: мне в принципе не близки эти перегибы что в одну, что в другую сторону, и между крайностями "сидеть на шее у мужа" и "сидеть на шее у жены" я вижу ещё стописят вариантов.
-
-
Ответить
я не хочу вмешиваться в обсуждение) просто хочу написать, что немного в курсе доходов ветврачей. В ветеринарии больших денег не заработать, если, конечно. лечить честными способами( Я знаю нескольких ветеринаров, любящих животных, хорошо их лечащих,но вот больших доходов у них нет. Они не стараются завышать расценки на лечение, огни не только лечат, но и занимаются научной работой по своему профилю.
Эти мои знакомые очень даже заслуживают уважение, я не могу их назвать неуспешными слабаками. Сама ни с одним из них жизнь бы не связала) Потому что один меня намного старше и женат) Второй намного моложе) Третий врач - женщина)Только поэтому)
Прошу прощения, что влезла)
-
-
Ответить
Мы не говорим сейчас об уважении. Есть множество достойных профессий, хороших людей. Но тут другое.
-
-
Ответить
понимаю, что речь не о уважении)
я бы спокойно отнеслась к тому. что мужчина зарабатывает меньше меня, я очень согласна с комментарием Ушбы

ushba
14 минут назад
ГенераловаОксана
Мой комментарий был вообще о другом. Но отвечу и на ваш вопрос: мне в принципе не близки эти перегибы что в одну, что в другую сторону, и между крайностями "сидеть на шее у мужа" и "сидеть на шее у жены" я вижу ещё стописят вариантов.
-
-
Ответить
Дело не в том, кто больше/меньше зарабатывает.
Я в ветке писала, что уровень доходов - это набор личных качеств человека.
Ленивый, пассивный, глупый человек вряд ли будет хорошо зарабатывать.
Потому уровень доходов - это уже неплохой показатель ряда других качеств.
-
-
Ответить
про показатель других качеств - точно, правы, однозначно!
-
-
Ответить
Можно уважать человека как человека. Уважать как профессионала, уважать за доброту и ум и т.п. Но это не к мужчине отношение, а к человеку.
-
-
Ответить
Вы очень чётко и мою мысль выразили🤝
-
-
Ответить
И ещё, знаете, сейчас вижу очень много маленьких девочек, которых мамы воспитывают в парадигме, что женщинам можно всё, и их поведение, скажу я вам - лютый трэш. Не все можно, вне зависимости от пола. Твои границы дозволенного заканчиваются там, где начинаются границы другого человека. Простите за банальность.
-
-
Ответить
Мамы их воспитывают не в той парадигме в которой живу я)
-
-
Ответить
Возможно, я не знаю в какой вы живёте парадигме)
-
-
Ответить
Не в такой про которую подумали вы, приведя в пример этих мам)
-
-
Ответить
Это не может не радовать)
-
-
Ответить
Нить уже, конечно, давно утеряна, но мне с самого начала непонятна эта категоричность: или-или. Или платит за всё и всех, или слабак и чуть ли не альфонс. Например, тот же самый визит в ресторан или какой другой общепит это, вроде как, удовольствие для обоих. Почему вдруг заплатить за общий (!) обед это внезапно "она оплачивает ништяки для своего мужчины"? Мы ж не говорим о богатой даме, покупающей себе альфонса. А о вполне сложившихся/семейных отношениях и парах. Чем ужасна, например, схема: он пригласил в ресторан - он платит, она пригласила - она платит. Какой-то когнитивный диссонанс: женщины изо всех сил кричат, что они не объекты, а субъекты, но сами продолжают зачастую вести себя именно как объекты.
-
-
Ответить
Мы не говорим о семейных отношениях.
Схема она пригласила - она платит не ужасна сама по себе. Да вообще не в оплате счета дело. Просто есть определенный тип мужчин, которым воспитание, образ жизни, убеждения не позволят принять деньги от женщины в любой форме. Такие мужчины обычно вообще не ждут от женщины каких-то материальных благ. Интерес представляют именно их личностные характеристики. А оплата счета это маркер и приятный бонус, но не самоцель.
-
-
Ответить
Вы всерьёз сравниваете пожизненную инвалидность одного человека и временный уход от дел с целью рождения ОБЩЕГО ребёнка? српаниваете трагическую случайность и серьезный запланированный поступок?
-
-
Ответить
Я и другой вариант привела для примера. Если муж уходит в декрет наравне с женой. Я ничего не сравниваю, я лишь говорю о том, что, в моём понимании, мужчина тоже имеет право опереться в сложной ситуации на свою спутницу. И рассчитывать не только на какие-то эффемерные вдохновления и мотивации с её стороны, как сейчас модно говорить, но и на конкретную возможность поддержать финансово, в случае необходимости. Я вашу позицию поняла, не просто так, я много уточняющих вопросов задавала. Благодарю вас за честные ответы. У меня позиция иная. Я тоже, как мне кажется, достаточно подробно её описала и мотивировала. Мне было интересно обсудить иной (для меня) взгляд на понимание семейных отношений. Осталась при своём мнении, как и вы при своём. Но было занимательно вести диалог с человеком, смотряшим на вещи иначе, чем я. Я попыталась посмотреть под вашим углом зрения, но нет, не легло. Поэтому продолжим жить счастливо каждый со своим мировоззрением)
-
-
Ответить
Поддерживаю вашу позицию, хоть в меня и полетят сейчас тапки) увы, неудачники и нытики часто имеют свойство тянуть своего партнёра либо всю семью ко дну. А если ещё и женщина на себе все тащит, так это жесть.. тот же "гений" может годами лежать на диване в поисках вечного и вечных, считая, что дела бренные его не касаются.
И да, я все-таки исхожу из того,что в семье стоит работать двоим партнёрам, особенно если есть дети.
-
-
Ответить
Я тоже исхожу из двух работающих членов семьи, разумеется)
И хотела бы быть максимально далеко от неоцененных талантов, непризнанных профессионалов, умников, которые "не желают работать на дядю", но и своего ничего не построили и прочих им подобных. С ними пусть или " мамочки" живут, или такие же, как они сами.
-
-
Ответить
Согласен по всем пунктам
-
-
Ответить
Я вас полностью понимаю и поддерживаю. Я не могла бы быть с человеком, который не может зарабатывать на определенном уровне. Это не значит, что я выбираю по деньгам, и кроме денег меня мужчина не интересует. Меня привлекают умные, целеустремлённые, уверенные в себе мужчины, а как правило такие люди хорошо зарабатывают как следствие этих качеств. Плюс к этому должно быть физическое влечение и общие взгляды на вещи. Просто красивые добрые , но не успешные мужчины меня никогда не привлекали с целью каких либо личных отношений. Но и придурки с деньгами - с такими я вообще общаться не буду. Мужчина должен уметь обеспечить себя и семью, это мой личный взгляд. Я и сына к этому готовлю, чтобы на женщину в этом плане никогда не рассчитывал. Кстати на личные нужды в семье я без каких либо ограничений всегда тратила деньги которые муж зарабатывает, это наши деньги, даже если он только вклад и делает. Но когда работала то свой заработок просто клала на общий счёт и никогда не было разделения твоё мое. Никогда на свидании за себя не платила, хотя всегда имела такую возможность, но если мне пришлось бы платить за себя - это свидание было бы последним, скупость не переношу. Я сама щедрый человек, у меня семья такая и это качество в мужчине, как и во всех людях для меня очень важно.
-
-
Ответить
👍👍👍👍👍👍👍👍👍
-
-
Ответить
Именно так. Для меня финансовая состоятельность - черта успешного мужчины, амбициозного, целеустремленного. А другие мне не интересны)
-
-
Ответить
Вот этот комментарий могла бы написать и я слово в слово)
-
-
Ответить
Спасибо ☺️
-
-
Ответить
Если женщина в порядке с низким уровнем жизни и готова сама пахать, ей не так уж важны вещи в жизни, которые стоят дорого, а главное с милым рай и в шалаше - то конечно, не важно сколько зарабатывает супруг. Но не все женщины такие, не все хотят пахать всю жизнь без возможности опереться на мужа при желании. Даже те кто сам хорошо зарабатывает редко хотят видеть с собой партнёра, который намного менее успешный.
Если мужчина хочет видеть рядом ухоженную, жизнерадостную, в хорошем настроении спутницу, которая также имеет время на семью он должен расчитывать на то что ему нужно уметь обеспечить быт так, чтобы эта женщина могла расслабиться и дать ему любовь, заботу, поддержку. А это сложно когда годами она должна постоянно думать как заработать на семью. Работать это нормально, но не вкалывать. А если муж едва зарабатывает и хочется хорошего, налаженного быта, то вкалывать надо кому то, или двоим. Кто то не хочет выбирать для себя заведомо сложный путь.
-
-
Ответить
Я выше уже написала, что считаю важным, чтобы оба партнёра могли положиться друг на друга. И оба были в состоянии обеспечить комфортный быт. Меня просто очень беспокоит эта привязка: успех=деньги. Не всегда равно. А хороший человек, это, да, для меня важнее, чем хорошо зарабатывающий человек. Если эти два качества в человеке совмещены - хорошо, если нет, для меня важнее первое.
-
-
Ответить
Я согласна что хороший человек важнее зарабатывающего. Но не всегда должно быть или или. Но успех все таки привязывается хотя бы к возможности минимально заработать, что включает в себя жильё, машину, хорошее питание, без проблем купить одежду, получить мед обслуживание, лекарства, какие то минимальные развлечения, отдых хотя бы раз в год и оплата обучения детям. Я считаю что это минимум без которого комфортная жизнь нереальна. Но успех обычно вознаграждается финансово, во всяком случае на профессиональном поприще. И все таки когда мы говорим о ком то, что человек успешный обычно не представляем себе кого то кто перебивается в жизни материально.
-
-
Ответить
Здесь не соглашусь. Профессии бывают разные. У меня есть знакомый, работает в МЧС, ликвидирует последствия аварий и спасает людей во время стихийных бедствий. На его практике сотни спасенных людей. Зарплата 45 т.р. Жена работает в банке и зарабатывает раз в десять больше. Живут хорошо. Ни у кого язык не повернётся сказать, что он не глава семьи, слабак или не настоящий мужчина. Но, да, основные деньги в семью приносит жена. И таких примеров у меня много перед глазами. Поэтому для меня сильный мужчина не равно обеспеченный мужчина. Именно поэтому я вступила в диалог с Алиной и спросила её, в определении "сильнее" важна именно финансовая составляющая?
-
-
Ответить
Не спорю что примеры которые вы привели, вызывают уважение. Я такими людьми могу восхищаться, но замуж выходить не стала бы. Есть понятие сильный физически, сильный духом, сильный умом и т д. Не зря все мы разные и поэтому почти каждый может найти себе пару по предпочтениям и интересам. Я понимаю Алину и понимаю что она имела в виду под словом сильный, потому что мы с ней, видимо , похожи в том как хотим себя чувствовать рядом с мужчиной. Для нас важно опереться на крепкое плечо это не значит лишь физически, а также в плане каких то забот насущных в том числе материальных. Даже если работаешь и можешь сам себя обеспечить, чисто теоретически знать что это твой выбор, а не необходимость. К сожалению мужчины которые хоть сильные, смелые, мужественные но выбрали карьеру на контрой нереально получить финансовое вознаграждение не наш контингент , могут быть другом , вызывать восхищение но не более того. Но я например тоже не его типаж, т к для меня важнее реализация в семье как жены и матери, чем реализация на профессиональном поприще и содержание семьи.
-
-
Ответить
У всех разные модели и критерии. Но я также Алине задала вопрос, если вдруг мужчина потеряет возможность быть финансовой опорой, что будет тогда?
-
-
Ответить
Обычно такие мужчины умеют обратно встать на ноги, найти другую работу, начать новый бизнес и т д. На определённом уровне вообще шансов почти нет перестать быть финансовой опорой , но я понимаю, что эта ситуация более редкая. Обычно люди находят себя быстро , т к. у них есть опыт, образование, круг друзей и знакомых и бывших и нынешних коллег. Но конечно пока человек пытается выбраться из каких то трудностей - его женщина должна его поддерживать, подбадривать, мотивировать. Я кстати об этом не в теории знаю, была ситуация, но через два месяца бывший муж ещё лучшую работу нашёл, чем та которую он потерял. Но мы не ощутили за такое время короткое никакого колебания в стиле жизни. Но даже если бы это заняло больше времени, я готова была со своей стороны больше работать или уменьшить какие то расходы и тд. Но все равно знала что это будет временно, он опытный востребованный айтишник с хорошим образованием и шикарным резюме. Плюс куча знакомых которые всегда могут порекомендовать и т д.
Нынешний муж уже давно не переживает за работу, т к он может не работать уже, разве что из удовольствия.
-
-
Ответить
Мужчина не становится сильнее если ему рубашки и носки стирать и не становится слабее если угостить его кофе.
-
-
Ответить
Это всё игра слов. Сильнее - это был для меня общий термин, точнее выразить не могу.
Не становится он слабее, если угостить его кофе. Но если ему постоянно покупают кофе, обеды, ужины и прочее - для меня это аномалия.
-
-
Ответить
Нет не постоянно, а чередуясь. Мужчина видит в ней партнёра, а не бесплатную домработницу. По ресторанам они же каждый день не будут ходить, а вот пару раз встретит женщина его с борщами и блинами, придется каждый день его так встречать - мужчина примет такое отношение за должное.
-
-
Ответить
Я кормлю своего мужчину, потому что я хорошо готовлю, а он - нет. Но он не видит во мне домработницу, а делает другое, то, что умеет лучше. Для меня логичное разделение труда - по умениям, а не тупо по очереди.
-
-
Ответить
Не у всех женщин есть умение и желание готовить, есть женщины которые умеют зарабатывать деньги и не хотят стоять у плиты после работы. Для таких мужчина без навыков кулинарии нафиг не нужен. Если что, розетку могу я и сама починить и полку прибить.
-
-
Ответить
Удивительно, но я не стою у плиты сутками))) я деньги зарабатываю вполне успешно))
Но 2-3 раза в неделю приготовить ужины и каждое утро завтраки для меня не повинность) А если я устала, не хочу, не в настроении - я не готовлю.
Я, в принципе, многое могу сама, а что не могу - могу за это заплатить.
Но я хочу быть директором на работе, а дома - девочкой. Мне это отлично удаётся, и то, и другое)
-
-
Ответить
И чем плохо встречать любимого борщами и блинами? Разве любовь не в том, чтобы делать приятно любимому человеку? И если вы обязательно ожидаете за это что-то взамен - то это уже бытовая проституция.
А примет ли мужчина это как должное или нет, зависит от мужчины и от женщины. И опять-таки, не ничего плохого, что мужчина принимает как должное, что он обеспечивает семью, а жена создаёт тепло и уют в доме, если это устраивает их обоих.
-
-
Ответить
Если он любимый то да, можно приготовить пару раз ужин со свечами. Но чтобы он перешёл в разряд любимых нужно узнать и полюбить человека, а это как минимум 3-4 месяца. Кто будет платить весь этот период?
Не все женщины видят в себе роль хранительницы очага, именно для них проще угостить в ресторане мужчину, а не на кухне.
-
-
Ответить
А зачем приглашать домой малознакомых мужчин? 3-4 месяца узнавания/знакомства проходят на нейтральной территории. Платит тот, кто ухаживает. В моем видении мира - мужчина.
-
-
Ответить
В смысле на нейтральной территории? В гостиницах как простигосподи?
На нейтральной территории, отношения тоже "неитральные". Образ жизни, быт, отношения с его родственниками, коллегами определяет человека, а не то сколько цветов (мишуры) он подарил и в какой ресторан отвёз.

Почему ухаживает только мужчина? Женщина не заинтересована в нем изначально? Она ему делает услугу что встречается с ним?
-
-
Ответить
Я не вижу для себя секса после месяца знакомства, тем более, если мужчина ещё не перешёл в разряд любимых. Поэтому да, ухаживания происходят на нейтральной территории - кино, театры, кафе, парки и т.д.
Ухаживает мужчина, потом что он - ухажёр. Все просто. А если женщина не заинтересована - она с ним не встречается.
А если встречается, то она не делает ему услугу, она не должна расплачиваться за его ухаживания и т.д.
Почему в отношениях обязательно считать кто кому сколько раз и что сделал, одолжение/не одолжение, сколько денег потрачено, сколько борщей наварено?
-
-
Ответить
Не вижу смысла отказывать в себе сексе пока не найду того самого. К тому же без близких отношений невозможно узнать друг друга. Как узнать человека если ты не была у него дома, не видела когда он зол или недоволен, как общается с братом или с коллегами? И как всё это узнать не имея секса? Пару часов в кафе мы все идеальные и стараемся показаться супергероями.
Поэтому у нас столько разводов и детей без отцов, потому что нет культуры отношений. Посмотрите статистику. Женщины малознакомых мужчин считают любимыми, не узнав толком мужчину залетают от него, а потом плач на весь мир " так красиво ухаживал, а потом оказалось"

В отношениях заинтересованы ОБА и ухаживают ОБА, а не только мужчина, а женщина принимающая сторона.
-
-
Ответить
Как узнать человека если ты не была у него дома, не видела когда он зол или недоволен, как общается с братом или с коллегами? - даже не знаю, как секс помогает узнать об отношениях с братом или коллегами 🤔🤔🤔
---------
А женщины именно через секс залетают от малознакомых мужчин. Так что тут, на мой взгляд, Вы сами себе противоречите.)
-
-
Ответить
Секс не помогает. Но чтобы узнать все перечисленное о мужчине, нужно проводить много времени с ним в том числе и на его или моей территории. А как это возможно без секса? Чай, не подростки чтобы ограничиться обнимашками.
Я так понимаю, в ваш аул контрацептивы не завезли. Меня лично за 15 летнюю сексуальную жизнь Дюрекс никогда не подвел.
-
-
Ответить
A в ваш завезли? Откуда тогда залеты от незнакомых мужчин? Не нужно вести беспорядочные половые связи - тогда и залетов не будет.
Для того, чтобы узнать, как мужчина ведёт себя в социуме (с родственниками, друзьями, коллегами), нужно проводить с ним время в социуме. И явно не сексом занимаясь, на глазах изумлённой публики.
-
-
Ответить
Там где я живу очень минимальный процент залетов, что не могу сказать о России где 2/3 детей незапланированные.

Два взрослых человека проводят вместе дни и ночи без секса? Как минимум странно.
-
-
Ответить
Если в вашем регионе процент залетов минимальный, то зачем приводить такой аргумент. О России промолчу, я не слежу за статистикой их деторождений.
Два взрослых человека могут проводить время так, как им хочется, если это не запрещено законодательством. Просто не нужно под обычный секс подводить глубокую философию. Все, что вы узнаете, занимаясь сексом - это насколько хороший/опытный любовник ваш партнёр и совпадают ли ваши вкусы/желания/фантазии и т.д. Не более того.
-
-
Ответить
Откуда у вас такие данные? Корона нашептала?
-
-
Ответить
Обычно в период начала отношений люди проводят время вместе, у них уже есть симпатия, влечение друг к другу, иначе зачем бы они проводили это время вместе? И да, обычно за встречи, рестораны, путешествия платит мужчина, если у него есть такая возможность. Делаются подарки, тут уже женщина может проявить тоже своё внимание и делать подарки мужчине какие то. А если у него нет возможности оплачивать встречи и делать ей подарки, то это ясно сразу, и зачем тогда что то вообще продолжать?
Важен сам факт, а не то что вы будете только лобстеров есть в самых лучших ресторанах. И подарки это проявление внимания, это показывает что мужчина готов заботиться, даже если он может позволить только скромные ужины и скромные подарки, особенно в молодом возрасте когда он просто ещё не успел утвердиться в жизни. Но в сочетании с его подходом, взглядами на отношения и другими качествами можно понять, как с этим человеком может выглядеть дальнейшая жизнь. А если он ок с тем что его девушка куда то водит и платит за него, то так оно и будет всегда, зачем вообще привязываться к такому человеку и переводить его в разряд «любимого»
-
-
Ответить
Я живу в другом обществе, здесь мужчины не делают подарки в конфетнобанкетный, здесь не влюбляются по уши после первой ночи и не женятся после пары месяцев знакомств. Отношения и переход в разряд любимых здесь это долгий период длящийся минимум один год, где оба стараются не особо вкладываться и не эксплуатировать друг друга, а просто проводить время узнавая друг друга. Я даже не могу представить отношения где женщина не будет угощать мужчину, ну если только она ищет спонсора. Даже если платит мужчина, этикет обязывает угощать изредка хотя бы мужчину.
-
-
Ответить
Мне стало интересно где вы живете? Хочется узнать где такой подход к периоду встреч?
-
-
Ответить
Мы ходим по ресторанам почти каждый день, при этом я часто готовлю, но в основном дети это съедают, т к мы не переедаем и ужин у нас часто не дома. Завтрак всегда готовлю мужу. Он не воспринимает это как должное и всегда благодарен за то что я делаю по дому. Очень ценит уют, который и создаю в декоре и то что в доме часто пахнет выпечкой. Мужчины разные есть, видимо вам определённый типаж просто не встречался.
-
-
Ответить
Мне такой типаж и не встретится потому что мужчина не умеющий готовить и с другим подходом к жизни со мной с голоду умрет. Был один ухажёр, приходил в пятницу по воскресенье и сидел голодный. Жадность не давала ему заказать на дом, на мои предложения угостить его с ресторана отнекивался - в общем через месяц отправила я его в пешее путешествие. А ещё мне он две рубашки для стирки принес, как принес так и унёс.
Меня такие отношения не устраивают, зарабатываю намного больше среднестатистического мужчины, в вторую смену на кухне нет сил и желания работать.
-
-
Ответить
Так многие мужчины умеют готовить. Мой муж тоже умеет готовить, как и все предыдущие)) пусть ограниченное количество блюд, но с голоду не умрут ещё и семью всю накормят. Или в ресторане поедят. Я готовить люблю и умею, но этого никогда никто не ждал и не требовал от меня, а просто приятный бонус. Также как нынешний муж умеет все делать по дому и вокруг дома, даже сам может дом построить, убирает и тд при этом очень успешный в своём деле. Для меня его навыки строительные тоже приятный неожиданный бонус, предыдущий вообще ничего не умел толком по дому делать, но меня бы это тоже не смущало, если бы он вовремя людей для этого нанимал, а так мне приходилось.
-
-
Ответить
По сути вы ведёте себя как мужчина. Зарабатываете и хотите домашнего уюта))
-
-
Ответить
У меня сложилось такое же впечатление.
-
-
Ответить
Вот-вот. мой мужчина сможет сам встать и позавтракать, если ему нужно уходить раньше, чем мне. Но ему безумно приятно, что я встаю и готовлю ему завтрак, провожаю его. Это не дележка обязанностей, это просто забота.
Это как встретить близкого человека в аэропорту. Понятно, что такси есть, что чемодан донесут, что отлично самому можно доехать. Но если любишь, едешь встречать хоть ночью. Потому что так чувствуешь.
-
-
Ответить
Я своего мужа в аэропорт всегда отвожу и забираю, хоть он привык годами (даже когда женат был) на такси. Ему даже компания оплачивает это, но он очень ценит такое отношение, всегда благодарен хоть никогда и не просит.
-
-
Ответить
Ооо, я тут как-то заикнулась, что встаю готовить завтрак, так комментаторы решили что у меня безрукий, хитрожопый бытовой инвалид, поработивший меня, лохушку)
Не смогла объяснить что к чему)
-
-
Ответить
К батарее уже приковал? Бьёт?
Признавайтесь, не просто так Вы завтраки готовите.....
Может вызвать полицию? 🤔🤔🤔
-
-
Ответить
Я моргну когда надо будет вмешаться))
-
-
Ответить
"... Бьёт? Признавайтесь, не просто так Вы завтраки готовите..."
Конечно же не просто так: ведь бъёт - значит любит! ))
P.S. Давайте уже вмешаемся, ведь моргнуть подбитым глазом может и не получиться )
P.P.S. Хильдур, если что, попробуйте пошевелить ушами - мы пулей к вам ))
P.P.P.S. А вдруг... ну так... в плане фантастики - ей нравится готовить ему завтрак? 👀
*от своей догадки заморгала аж обоими глазами и захлопала ушами* )))
-
-
Ответить
И не сможете) это либо есть в жизни - желание заботиться в мелочах - или нет) наверное, нам с вами повезло)
-
-
Ответить
Прямо бытовое насилие 😂
-
-
Ответить
👍
я моему больше 20 лет готовлю и даже после этого, он не считает, что обязана, не за умение готовить он со мной 🙈
-
-
Ответить
Конечно не за умение готовить мужья любят жён, но им все равно очень приятно когда жена проявляет заботу и внимание тем или иным образом, это всегда укрепляет отношения, хоть и не будет никогда главной причиной в решении уйти или остаться.
-
-
Ответить
поэтому и готовлю, чтобы порадовать, ведь я то готовлю на его вкус (хорошо у нас в основном совпадают ;), а в другом месте да наестся, да может быть вкусно, а тут индивидуально, а не какой-то стандарт, да и он ценит эту заботу, плюс что у нас на столе не "жричёдали"))) правда иногда по-доброму ворчит, что заморачиваюсь под каждый вкус, но пока мне нравится готовить, мне не трудно под мальчиков моих подстроиться :)
-
-
Ответить
Даже читать вас тепло ))
-
-
Ответить
спасибо 🤗
-
-
Ответить
Я тоже называю своих «my boys”))) и тоже люблю их баловать))
-
-
Ответить
да-да)) у меня мальчики 🥰
-
-
Ответить
Мой, откуда бы мы ни пришли - из гостей, от родителей, из ресторана - через полчаса подходит ко мне с вечным "А давай покушаем? у тебя вкуснее получается.."
И меня не утруждает подстроиться под его вкус и сделать, скажем, любимое пюре картофельное - я не ем, хотя он и сопротивляется, мол, не надо специально ему готовить.
Но я бытом не задолбана, мне нравится создавать то самое ощущение "дома")
-
-
Ответить
во! умница как и мой, нашёл подход, мне от тебя ничего не надо, лишь бы ты улыбалась, рядом посиди просто )) а сам же хвалит, ага))) я и рада стараться 😂
после гостей действительно: да, было неплохо, но у тебя лучше (правильно, знаю же уже сколько соли, сколько перца, какой крем, сколько сахара и куча другого, за столько лет то запомнила)) а в гостях у них под свой вкус естественно.
я тоже незадолбана, у меня я и помощники хорошие 🥰
-
-
Ответить
наверное, мы с вами хорошо живем😊☺☺
-
-
Ответить
не наверное))) это же наш выбор!
хорошо мне и одной может быть, а муж для души, остальное с годами всё само приложилось 🤭
-
-
Ответить
«Угостить его кофе»для меня звучит как покормить бездомного кота. Акт милосердия какой-то))
-
-
Ответить
Вы никогда не угощаете мужчин? Друзей, знакомых, коллег или просто любимых?
-
-
Ответить
Если я купила или приготовила что-то очень вкусное, могу принести на работу, угостить, или в гостях. Но пойти с мужчиной в кафе и заплатить за его кофе? Нет, никогда
-
-
Ответить
Вот, тоже не представляю. Более того, даже попытка за себя заплатить вызывает негативную реакцию. С провожаниями такая же история: недавно встречалась с бывшим коллегой, так он потом минут десять извинялся, что не может меня в шесть вечера проводить из-за того, что у него поезд.
-
-
Ответить
Для меня это тоже органичнее:)
-
-
Ответить
Мы просто распределили обязанности по дому.
А забота в семье - это безусловная штука. И это точно нечто большее чем "оплатил чек, чтоб утвердится как более сильный"
-
-
Ответить
Чтоб утвердиться - нет, это нелепо.
Оплатил, потому что для него это естественно, как для главы нашей маленькой семьи.
-
-
Ответить
Ну в Ваших глазах оплата похода в ресторан делает мужчину сильнее Вас.
Для меня это немного странно, потому что в моём восприятии брак - это партнёрство.
-
-
Ответить
Сильнее делает тот факт, что при необходимости он сможет меня обеспечить, позаботившись обо всех нуждах.
А в будущем - не только меня.
Партнёрство - безусловно. Кстати, партнёрство - это не всегда равные доли, но сейчас речь не об этом. А о том, что у партнёров могут быть разные способы свой вклад в отношения сделать. Это мои ощущения и мнение, разумеется, я не навязываю это никому)
Главное, чтобы двоим было комфортно.
-
-
Ответить
Я вас понимаю и поддерживаю. Ваш подход близок. Меня, кстати, коробит от понимания партнёрства как распределения обязанностей по дому поровну. Воспринимаю это именно как партнёрство, как договорные отношения, а не семью.
-
-
Ответить
Абсолютно согласна. Особенно в пункте про "и не только меня". Для меня особенно показательным был период, когда я родила и, так вышло, что у дочки были серьёзные проблемы со здоровьем, которые потянули за собой проблемы уже у меня. И я не представляю просто, как бы мы прожили этот период, если бы не он. И как человек, и как высокооплачиваемый специалист. Да, это совершенно нормально работать и зарабатывать вдвоём, но в тот период я не то, что "боевой единицей" не была, мне самой требовалась серьёзная помощь.
-
-
Ответить
Ну все-таки в наших постсоветских реалиях еще крепка установка: "жена дома с детьми и по хозяйству, а муж добытчик", и про партнёрство речь не идёт. Ну а почему так, тут уже причин много. Перечислять влом.
В большинстве ЕС работают оба, и все хорошо, все всё успевают и на все денег хватает. И мужчины там не чураются по хозяйству помогать или с детьми дома сидеть. Даже вон в Китае уже многие девушки не хотят особо ни отношений, ни замуж, а предпочитают выучиться и карьеру построить и деньгу зарабатывать, чем на кого-то полагаться.
-
-
Ответить
На мой взгляд это тоже партнёрство. Почему-то люди "партнёрство" понимают именно как все 50/50. Почему ситуация, когда каждый делает то, что лучше получается - сразу "о партнёрстве речь не идёт".
Хотя и "партнёрство" - для меня тупо звучит, бизнесом попахивает (((
-
-
Ответить
"Почему ситуация, когда каждый делает то, что лучше получается" - именно из этого принципа и разделяли работу по дому. Поговорили, определили. Довольны.
Для меня партнёрство куда ближе, в таких отношениях нет необходимости доказывать кто сильнее, кто слабее. Тут оба чувствуют себя равными. И никакого запаха бизнеса)
-
-
Ответить
Для меня слово "партнёрство" изначально с запахом бизнеса.
Кроме того, все люди разные, кто-то сильнее в одном, кто-то в чем-то другом. Когда мы это осознаем и принимаем - проблем нет. Наоборот, это ведь здорово, когда слабость одного (в каком то вопросе) компенсируется силой другого. А в другом вопросе/ситуации - наоборот.
-
-
Ответить
Мы в сами говорим разными словами почти об одном и том же. Моя слабость в том, что я ненавижу мыть посуду. И мы договорились, что это будет делать муж. Дело не в том, есть слабости или нет. А в том, что таких отношениях у людей нет выраженной потребности доказывать себе или партнёру статус "сильный-слабый".
Ну и в шутку вопрос - насколько фраза "половой партнёр" пахнет бизнесом?)
-
-
Ответить
Так и в отношениях Алины никто не доказывает свою силу. Заметьте, имея возможность самостоятельно заплатить за себя в ресторане, она не начинает доказывать "я сильная независимая, сама заплачу", а спокойно принимает заботу (ухаживания) любимого мужчины.
"Половой партнёр" может и не обязательно бизнес, но любовь и нежность тут тоже не чувствуется((( Отношения по расчету, возможно секс без обязательств, но не более. Во всяком случае так звучит для меня.)
-
-
Ответить
Дискуссия началась с фразы "Для него это проявление заботы, для меня - осознание того, что рядом со мной человек, который сильнее меня, иначе не вижу смысла."
И я сказала, что для меня такая позиция непонятна.
Для меня в отношениях очень важно, чтоб я чувствовала поддержку и опору мужа, в равной степени как и он будет чувствовать мою. Мне не нужно чувствовать себя слабее. Я могу спонтанно пригласить его в его любимый ресторан, потому что я вижу, что ему нужно отвлечься. Он может без повода принести гортензии в феврале, потому что ему показалось утром, что у меня плохое настроение. Никто не будет смотреть, с какого счета это было оплачено (хотя скорее всего с личных)
Мне комфортно чувствовать себя не "за ним" или "перед ним", а именно "плечом к плечу"
-
-
Ответить
Когда вы приглашаете мужа в ресторан вы платите за ужин со своего какого то отдельного счёта?
-
-
Ответить
Да, у нас общий бюджет. Я как-то расписывала эту схему. 50% общего дохода идет на семейный счет, 25% на накопительный (к этим счетам у обоих есть доступ). По 12,5% - на личные счета. В силу личной дотошности веду в приложении учет по первым двум. Личные - полностью безотчетные, каждый тратит на что хочет.
-
-
Ответить
У вас очень чёткий подход, что может быть очень хорошо. Главное что для вас это работает.
Когда мы поженились с моим бывшим мужем у меня был отдельный счёт куда шли мои заработанные деньги хотя я пользовалась в основном его кредиткой (с моим именем, как добавленный пользователь) Потом мы открыли общий счёт и я свои деньги туда клала. Тратили без всяких отчётностей , когда покупали дом все свои сбережения я дала на покупку, хотя он не просил.
Сейчас я не работаю, тоже общий счёт с мужем и он добавил меня на свою кредитку, которой я в основном пользуюсь. У меня есть мой отдельный счёт который я ещё до брака открыла, но я его пополняю если нужно с нашего общего счёта. Тоже никаких отчётностей, только особо крупные покупки могут обсудиться, но все дела финансовые конечно ведёт только он. Для нас обоих такая схема комфортна.
-
-
Ответить
Пришлось отыскать это комментарий))) Да, Вы правы, определение "сильнее меня" в том контексте звучит странно.
Но позже Алина подробнее объяснила свою точку зрения, и все стало логичным (для меня во всяком случае).
-
-
Ответить
"это ведь здорово, когда слабость одного (в каком то вопросе) компенсируется силой другого"

Тоже согласна с этим, идея выглядит очень красиво. Но на практике, как можно видеть, это разделение часто выливается в то, что "сила" одного - иногда заплатить пресловутые пару тысяч, "сила" другого - по те же пресловутые два часа фигачить борщи. Получается, что мы либо находимся в обществе, в котором все весьма печально, раз у многих действительно второй вариант получается лучше, либо кое-кто просто удобно устроился. Ну, либо и то, и другое одновременно.
-
-
Ответить
А почему именно ресторан - борщ. Других вариантов нет?
Мужчина заработал денег, пошёл на базар, купил продукты, принес тяжёлые сумки.
Женщина приготовила вкусный ужин.
-
-
Ответить
Есть, конечно. Просто часто получается вот так, с этого началось обсуждение.
-
-
Ответить
Да, продукты тоже покупает мужчина) или со мной, или по списку) Я могу максимум булку хлеба купить, не люблю носить тяжелые пакеты)
И когда я "фигачу борщи", мужчина может и морковку потереть, и посуду помыть - он со мной на кухне, работаем мы оба, домой приезжаем вместе.
И никто не чувствует себя ущемленным или обиженным)
-
-
Ответить
Ну и класс, это же другое дело, правда. Но вы об этом написали только сейчас, до этого приходилось реагировать на "он заботится обо мне, оплачивает совместные развлечения, а я забочусь о нем, глажу и готовлю любимые блюда".
-
-
Ответить
Так я писала о том, что совместное оплачивает мужчина. Естественно, что продукты и прочее домашнее - тоже.
-
-
Ответить
Нет, "оплачивает" не означает, что обязательно сам носит тяжелые сумки. В равной степени это может быть просто "дает деньги". А про мытье посуды и терку моркови тем более речь не шла.
То, что вы написали в предыдущем ответе, для меня действительно выглядит как новая информация, в каком-то смысле переворачивающаяя все предыдущее. Все равно не очень понимаю, к чему вы вспомнили про готовку и прочее в контексте обсуждения ресторанов, ну да и ладно.
-
-
Ответить
Вспоминала в контексте заботы. Рестораны, развлечения, отдых - забота. Накормить вкусной домашней едой, зная любимые блюда - забота.
Всё просто, на мой взгляд)
-
-
Ответить
Попахивает, но сам бывал свидетелем такому: "ты на моей шее сидишь, деньги не зарабатываешь, только и знаешь, дом и дети", "на кого ты похожа, корова?"и т.д. А когда работал волонтёром и животных пристраивал, то часто от женщин с детьми слышал такое: "Ой, с удовольствием взяли бы котёнка/щенка, да папа не разрешает"... Серьёзно? Это равновесие? Или это партнёрство? Выходит, у нее и права голоса нет. И таки да, в наших реалиях до сих пор так и есть. Раз мужчина добытчик, значит, и последнее слово за ним, и решение он принимает. Но это не нормальное партнёрство, не равноправие
-
-
Ответить
Это другое. Если мужчину от оскорблений удерживает только то, что она материально независима, нужны ли такие отношения? Есть ли в этом любовь, нежность, уважение, доверие?
А бывает, что мужчина ходит на работу, а жена и в декрете умудряется больше зарабатывать на удалёнке, ещё и ребенком/домом заниматься. Но это не мешает ему попрекать куском хлеба - он же добытчик!
А бывает и женщина пилит мужчину: ты ничтожество, не можешь семью обеспечить. А там и квартира, и машина, и дача, и жена в норке. Но все мало((((
Уважение, равноправие, любовь - или есть или нет.
-
-
Ответить
Все бывает, увы... но опять же... у нас слишком много женщин боятся остаться без мужчин, ибо опять же чёртовы установки... мало того, еще и по заграницам часто такое г...но подбирают... лично знаю 5 или 6 историй наших землячек, которые сильно попали заграницей, и теперь не могут выбраться оттуда.. вернее, некоторые могут, но увы.. дети родились там и являются гражданами тех стран... Это "привет" горе-советчикам, которые советуют нашим женщинам детей там рожать, будучи замужем за гражданином той страны...Никаких преимуществ...Автоматически гражданство не дают... А при выезде вывезти ребенка просто нереально..
Кстати, у них сейчас мода там...Наши женщины детей им рожают, а они потом разводятся и вышвыривают женщин пинком под зад. Им дети нужны...
В прошлом году нескольких украинок убили заграницей их мужья-иностранцы, одна умерла во время процесса из-за опеки над ребёнком...
Само собой, никому ничего не навязываю, каждый сам думает и решает. Просто очень жаль наших, которые клюют на все эти сказки и так называемых прЫнцев...
-
-
Ответить
Если говорить о странах бывшего СССР, то тут ситуация другая, но не лучше. Бытовое насилие никто не отменял ((((
-
-
Ответить
Не только, во многих странах женщины страдают из-за этого...
-
-
Ответить
Вижу такие отношения, но не понимаю их. Как можно не разрешать взрослому человеку? Не соглашаться, например, можно, но не разрешать? Мы с мужем тоже долго торговались насчёт кота. Он хотел купить породистого, а я принести с помойки. В итоге пришли к компромиссу - он купил, а я принесла)) Но мы именно договаривались и убеждали друг-друга, а не тупо запрещали.
Вам от меня большой респект за волонтёрство. Мужчин в нашем деле катастрофически мало)
-
-
Ответить
Спасибо) у нас в городе и мужчины, и женщины этим занимаются, и подростки есть среди волонтёров)
А котят лучше брать из приюта) причём породистые там тоже есть, как и собаки породистые попадаются.
-
-
Ответить
"Ой, с удовольствием взяли бы котёнка/щенка, да папа не разрешает"...
Не по теме. "... папа не разрешает..." чаще всего там, где и женщина-то этого не хочет. Психологически ей проще сказать так, чем просто "я не хочу". И никакого домостроя...
-
-
Ответить
Я не понимаю, это там муж - папа? Или папа папа? Извращение какое-то
-
-
Ответить
Там муж - папа её детей ))
-
-
Ответить
Аааа, ну тогда действительно звучит как отмазка для своего ребёнка. :)) А зачем отмазываться перед другим взрослым - вопрос всё ещё остаётся, но окей.
-
-
Ответить
"... зачем отмазываться перед другим взрослым..."
Чтобы пресечь возможные уговаривания, а так "папа не разрешает" - усё, с ней разговор окончен )
-
-
Ответить
А вы бы уважали собеседницу, если бы она привела бы вам в беседе такой довод? Ухо не режет? :)
-
-
Ответить
Не уважаю такие доводы, но слышу их время от времени, причём по разным вопросам, от некоторых дам в общих разговорах - очень коробит, конечно (
-
-
Ответить
В контексте ситуации, которую я описал, мы имеем то, что имеем, и, как волонтеры, не должны и не можем разбираться в истинных причинах и психологии. Мы предложили, нам вот так ответили. Все же лучше, чем уломать человека, уповая на то, что муж таки разрешит животинку оставить, а на след день нам либо обратно животное принесут, либо, что еще хуже, вообще на улицу выкинут. А так вы правы, в 80% скорее всего так и есть
-
-
Ответить
Позвольте Вам возразить сразу в двух моментах: муж - добытчик и жена - домохозяйка это тоже вполне себе партнёрские отношения. А у нас чаще принято, когда женщина после работы выходит на вторую смену дома, а мужчина Император Дивана.
-
-
Ответить
Можете возразить, я ответ Оксане выше написал)
Равноправие, это когда у обоих партнёров есть право голоса, и решение принимают вместе, и женщину никто не упрекает в стиле: "ты живешь на мои деньги, поэтому рот закрой". Поверьте, я не просто так это говорю. В силу профессии знаком со многими семьями, и много чего насмотрелся и наслушался...Особенно детей жаль. Они страдают в неравных отношениях больше всего
-
-
Ответить
Очень верю! Если женщину упрекают в таком духе (как и мужчину, кстати) надо срочно валить роняя тапки.
Естественно, равноправие - это когда все члены семьи имеют равное уважение, право голоса и авторитет.
Жаль, тут личных сообщений нет. Я бы Вам задала пару вопросов про профессию - я волонтёр со стажем, в том числе и с кризисными центрами для женщин имела опыт.
-
-
Ответить
Ничего не поделаешь, надо бы нашей дорогой редакции предложить сделать здесь возможность писать друг другу личные сообщения) либо просто сделать флудилку, чтобы народ мог на другие темы общаться) людей здесь много интересных, за пабликом я год наблюдал, пока решился зарегистрироваться здесь) так или иначе одна тема тянет другую, и вот уже разговор переходит в другое русло)
У нас в городе есть кризисный центр для женщин, пострадавших от домашнего насилия, и волонтеры есть.
-
-
Ответить
Вы уже украли моё сердечко, но начну с главного: кризисные центры, абсолютно бесплатные, есть везде. Более того, регион не важен. Я не то, чтобы сильно правлю за правительство, но женщина в деревне из под Уфы может позвонить на номер горячей линии в Питер и там помогут и абсолютно бесплатно.
А так, да. Лички, флудилки и чата очень не хватает. Я не перестаю удивляться, несколько тут собрались разноплановые, эрудированные и весёлые люди.
-
-
Ответить
Благодарю, мне очень приятно🤗 мне здесь тоже много кто нравится, и вы в том числе)
Всё-таки я так долго находился воо владениях своего родного клана вдали от людей...А затем наконец встретил своего родственную душу)) я так долго ждал его))) но он у меня такой доверчивый) глаз да глаз за ним нужен)
А что, если в редакцию написать с просьбой сделать либо чат-флудилку, либо возможность обмениваться личными сообщениями?))
По сабжу: еще одна большая ошибка, когда женщина терпит домашнее насилие в течении многих лет по каким-то причинам... Причём причины по факту не причины, а отмазки. А еще хуже, когда после очередного избиения она в ...цатый раз прощает благоверного и свято верит, что он больше так не будет и что он ее любит...
А потом по новостям сюжет... А особенно детей жаль... в течении трёх месяцев в моей стране было несколько нашумевших дел, когда отчим забил ребенка насмерть...
-
-
Ответить
А можно спросить. Я согласен, что такие центры обязаны быть. А есть ли подобные центры для мужчин ? Женщины тоже способны травить, шантажировать, угнетать. Особенно тещи. Я абсолютно серьезно, очень часто семья - это жена и ее мама. Мужику жизни нет, живешь за еду. Я одного такого знаю. Вот куда ему идти ? Кругом круговая порука. Зашел к другу, а его уже настучала главарю той банды.
Мужчинам ведь не легче живется, когда живешь раб-рабом. Есть ли подобные центры, особенно в провинциях ? И как волонтером записаться. Хотя бы листовки разносить - мужиков предупреждать.
-
-
Ответить
Слышала где-то, что такие центры есть в Америке.
Я думаю, если у Вас такого центра нет - его можно организовать. Например, в гаражах)
-
-
Ответить
Идея неплохая, но у нас женские мафиозные организации их быстро прикроют. Где это видано, мужика будет страшно одного на улицу отпускать ? К сожалению, нужно начинать со столицы. Печально, если там подобных центров пока нет.
-
-
Ответить
Как прикроют? Гаражи должны быть охраняемыми. А охрана посторонних (читай особей женского полу) не должна пускать. А если прорвутся - так между гаражами прятаться милое дело. У меня папа там работал, знаю))))
-
-
Ответить
Не знаю как. Скупят землю. Вход будет только по кьюаркодам, которые считыватель не будет принимать.
-
-
Ответить
Как показывает опыт Коли, все не так плохо))
-
-
Ответить
Выследят и найдут. С собаками.
Пока нет убежищ - все не имеет смысла.
-
-
Ответить
Признаюсь, озадачили. Таких центров я лично не видела, если брать те, которые предоставляют убежище. А вот психологическая помощь на горячих линиях доступна всем.
Есть ещё всякие мужские организации, но они сродни радфемкам, поэтому за адекватную помощь их считать сложно.
-
-
Ответить
А ведь дело серьезное. Там целая круговая порука. Куда таким укрыться ? Убежит, а там знакомая женщина приметит и теще с женой реально сдаст. Все дела, в губы как мафиози расцелуются, а ему потом опять - на 3 работы. Вот почему подобные вещи не то что по телевидению, а даже между людьми стыдно обсуждать ?
-
-
Ответить
Но бюджет, насколько я понимаю, в маленькой семье раздельный))
-
-
Ответить
Раздельный - это другое, наверное. За меня лично по моим нуждам платить не нужно, по семейным вопросам и нуждам - платит мужчина.
-
-
Ответить
Без подтекста, но к этому Вашему комменту вспомнилась старая шутка, начало не помню, но конец: всё твое - теперь наше и все моё - моё).
-
-
Ответить
А если мужчина в кризисный центр позвонит ?
-
-
Ответить
вы точно со мной разговариваете? о чем?
-
-
Ответить
"по семейным вопросам и нуждам - платит мужчина." (с)
-
-
Ответить
Если у него от этого кризис, то это точно не мой мужчина) мне такие ромашки близко не встречались, но такому посоветовала бы бежать под крыло к мамочке, не трепать никому нервы и не пытаться уж взрослого изображать.
-
-
Ответить
А почему он должен под крыло мамочке бежать ? Вы считаете, что если мужчина не оплачивает все семейные нужды, он не является взрослым ? А если оплачивает, то кто тогда жена при нем ?
-
-
Ответить
Да, ни взрослым, ни самостоятельным, ни - главное - доросшим до своей семьи. Жена, как правило, готовит, убирает, гладит и т.п. Ну и я говорила не о глобальных покупках, а них жена участвует. Речь шла о том, что продукты и прочее в дом покупает мужчина, это нормально.
-
-
Ответить
А что значит "своей семьи " ? Жена ему тоже будет принадлежать ? А если муж не рабовладелец ? И что значит "неглобальные покупки" ? А то в соседней статье вон женщину одели на однокомнатную квартиру.
-
-
Ответить
Вас так напрягает фраза "своя семья"? Сочувствую, что ж. Моя семья, и муж тоже мой.
" Неглобальные покупки" - это регулярное жизнеобеспечение семьи. Продукты, бытовые нужды, развлечения, небольшие поездки, рестораны и т.п.
Глобальные - это недвижимость, авто, отпуск, например.
-
-
Ответить
Меня не напрягает, просто я не понимаю, кем является в этой семье жена с вашей точки зрения ? Вещью, которую покупают, или все-таки нет.
-
-
Ответить
Жена является человеком, на которой большая часть быта в плане создания уюта и комфорта.
И человек, который и до семьи жил превосходно, легко, обеспеченно и обслуживал только себя любимую. Перефразируя известную реплику, с мужем жить должно быть отлично, хорошо жить я и сама могу.
-
-
Ответить
Если жена является человеком, как я понимаю - свободным, как, наверное, и муж, то почему муж вынужден платить больше ?
-
-
Ответить
Потому что меньше вкладывается другими действиями - ну я именно про такую модель семьи. А ещё потому что проявляет таким образом заботу.
-
-
Ответить
Заплатить за мужчину, то есть угостить его это тоже разновидность ухаживание так же как и ваши рубашки и котлеты. В том социуме где женщина угощает в кафе/ресторане обычно не гладит рубашки ему. Просто в нашем обществе доходы не предрасполагают к таком