Комментарии к статье «12 решений, которые стоит поддерживать, а не осуждать»
Авторы адме очень любят сравненивать "раньше" (не уточняя, когда именно) и "сейчас", а в этой статье оно вообще не к месту.
я живой тому пример))) ну терпеть я не могу все эти застолья...и чужих людей не люблю...
Очень вас понимаю.
Зато их оооочень много.
" нет ничего зазорного в том, чтобы свою часть заказа или даже весь счет оплатила женщина"
)))))) вот пока это не считается нормальным - мы все еще там, далеко и глубоко.
Поддерживаю. Кроме случаев, когда пара студентка-олигарх. Там очевидно, что он её балует, а она при всем желании не может себе позволить
Ну всякое бывает) я вот всё смотрю на Высоцкую с Кончаловским... Понятно, что там не студентка-олигарх, но недалеко от того. А сейчас то она, думаю, побольше него зарабывает
а там,если что,все подарки-неотдарки все равно у алегархена останутся...отожмет,как пить дать, отожмет))) вспомним незабвенного психолуха-алегархена Курпатова и его смазливую студентку-стюардессу Иевского)))) а кака любоффь была,кака любоффь))))
Не знаю эту историю, мне всегда казалось, что Курпатов асексуален и у него не может ни с кем любви быть😂
Ну, может, где-то есть благородные олигархи)
Прочитала про Курпатова - интереееееесно. У него, оказывается, и дочь есть!
мы-то думали асекс с таким противным голосом и тщедушным тельцем,а оно вона как))))
Ну да, специфический он. Я как-то его ещё читать пробовала - не моё совсем
мне интересно чем сия история закончится..хотя..понятно чем...при таком-то радужном лобби в самой гомофобной стране мира)))))
Да, я думаю сидеть мальчишке долго.
Для меня, если на свидании женщина платит за себя, то это не свидание, а простая встреча. Свидание - элемент ухаживания, а значит, проявление какого-то внимания. Сейчас в меня полетят тапки:)) Жду:)
Постою рядом с вами. Дома за своим мужчиной ухаживаю я - готовлю то, что он любит, рубашки глажу и т.п. А когда мы где-то out, то логична забота с его стороны - в ресторан приглашает меня он, за наши развлечения платит он и т.п. Для него это проявление заботы, для меня - осознание того, что рядом со мной человек, который сильнее меня, иначе не вижу смысла.
Поддержу. Гладить и готовить надо каждый день, а платить за развлечения - в лучшем случае раз в неделю.
Если рассматривать совместную жизнь как нечто равноценное и постоянно сравнивать на весах - я тебе вот столько дала, а ты мне меньше, наверно рехнуться можно:)
Тогда я не очень верно поняла, поясните, пожалуйста, если можно?)
не было взвешивания. Было некоторое разделение функций, которое, к слову, нас устраивает полностью.
Я там где-то про равноценность написала? Я не сравниваю с весами, секундомером и калькулятором, кто сколько труда в нашу жизнь и отношения внёс, я не на деловых переговорах и не на рынке.
И да, повторюсь, я могу прекрасно себя обеспечить, у меня собственная квартира, хорошая работа и т.п. Но мужчина мне нужен сильнее меня, иначе я смысла не вижу.
А сильнее - это именно в финансовой составляющей выражается?
В ещё большей, чем у меня, успешности в своей работе. А финансы - логичное следствие такого успеха.
А если он очень успешен, например, как учитель или военный или пожарный? Ну, то есть, в такой сфере, которая не приносит больших доходов, то он автоматически становится слабее? Вы не подумайте, я без негатива в ваш адрес. Просто ход мысли интересен.
Значит, это просто не мой мужчина)
Да, для меня это важно, я не на облаке живу и не росой питаюсь)
Позиция простая. Я могу себе позволить определённый уровень жизни. Но я не буду его обеспечивать кому-либо. И опускать свой уровень ради мужчины тоже не буду, я не для этого работаю и стараюсь двигаться вперёд. А ещё я планирую в будущем стать мамой. Трёх человек содержать, любуясь "успешным учителем" рядом? Спасибо, воздержусь)
Я не за это люблю человека рядом со мной, естественно. Но у нас бы просто не завязались отношения, если бы вместо, например, заведений, где я привыкла бывать на ужин, он три часа выгуливал меня по парку, не имея возможности на что-то более.
К слову, я не говорила о полном финансовом обеспечении, я сама всё могу) и в дом прекрасно покупаю что-то, и на себя лично трачу только свои деньги. Речь о том, что в совместном времяпровождении я банковскую карту не достаю.
Тоже позиция. Но иногда успешный учитель может дать ребёнку больше, чем успешный финансово папа. Я просто считаю, что финансовая составляющая далеко не единственный показатель сильного мужчины.
Может, наверное. Но ещё ребенку нужно дать достойный уровень жизни. Повторюсь, обеспечивать его троим людям для меня не имеет смысла.
Наверняка есть такие женщины, которые хотят этот крест взвалить и нести, опекая всех в семье. Я не из них)
Не единственный показатель, разумеется. Но один из. Речь не идёт о студентах и юных совсем людях. А вот к 30 годам уже нужно чего-то добиться и что-то за душой иметь.
Но чего-то добиться не равно только хорошему доходу. Спасти десятки жизней - это не добиться? А мужчина, как вам кажется, обязан "нести этот крест"?
Добиться возможности обеспечить, как минимум, своего ребёнка (если планирует потомство, разумеется).
Нет, не обязан. Вы почитайте, я уточняю, что меня и без мужчины мой уровень жизни устраивал более чем. С мужчиной он просто не должен стать ниже. Нормальное требование, я считаю.
Глобальные вещи типа квартиры - это общее вложение, не говорю про 50/50 - как комфортно партнёрам.
Оплата всей ерунды типа поездок, еды, ресторанов и театров - это не нести крест)
Я упоминала, что все мои расходы на себя (и даже мою "добрачную", скажем так, собаку)))) - на мне, мне нет нужды их на кого-то вешать, я могу всё это себе позволить.
Про нести крест - это я из вашего комментария и взяла) У вас там речь идёт, насколько я понимаю, о содержании семьи. То есть для женщины - это крест, а для мужчины обязанность?
Вы меня неправильно понимаете. Я говорила именно о полном содержании семьи. Т.е. необходимости своего мужчину содержать. При этом меня никто не содержит сейчас, я сама себя обеспечиваю)
Но да, за совместный отдых не заплачу, это лично в моей системе мира иррационально, можно меня за это порицать. Я вкладываюсь в отношения иначе.
Повторюсь, главное - чтобы сошелся пазл. В каждой избушке свой уклад)
Я не осуждаю людей за их взгляды на устройство семьи) А если финансово успешный мужчина потеряет внезапно работу, он станет слабым в вашем понимании?
Нет. Финансово успешный мужчина, потеряв работу, из кожи вон вылезает, но найдёт новую. Он на диване лежать не привык. А временные трудности - это переживаемо, если люди уже вместе.
А если проблемы со здоровьем и не сможет найти?
и останется лежать на диване?
проблемы со здоровьем - решать, естественно.
вы имеете в виду полную инвалидность? сложный вопрос, честно могу вам ответить.
Да, я именно это и имею в виду. И именно поэтому вам задаю этот вопрос. Потому что не понимаю, как эта ситуация будет выглядеть в вашем понимании модели семьи. То есть я всё веду к тому, что не финансы определяют роли в семье.
Я искренне не могу ответить на этот вопрос. Я люблю своего спутника очень сильно, но понятия не имею, хватит ли у меня сил в подобной ситуации.
вот любят же некоторые подкинуть г...на. У девушки все прекрасно в семье, с деньгами, хотят стать родителями - нет, надо обязательно ввернуть про инвалида и ткнуть носом в заработок.
Скажите, а бедный интеллигентный учитель/доктор/пожарник не может стать инвалидом? м? Или об этом надо думать только когда муж хорошо зарабатывает? Или сама женщина не может стать инвалидом и при бедном учителе просто умрет, а богатый муж оплатит лечение.... (только не надо опусов на тему "хрен он заплатит и тд" разговор про обычных адекватных людях)
Вот не пойму, почему у многих женщин такая логика - живешь с богатым -> ты подумала что будешь делать когда он покалечится/забухает/умрет/пойдет к шлюхам?... типа бедный так поступить не может?...
Вы, наверное, не правильно поняли, о чем я пишу. Ни в коем случае я никому не желаю инвалидностей. Я очень рада, что Алина живёт так, как ей нравится, и её семья совпадает с её пониманием хорошей семьи. Я говорю о том, что высокий доход - не единственный и, более того, не основной критерий, т.н. сильного мужчины. А все остальное в вашем комментарии - это ваше личное восприятие моих слов.
тем не менее это вы все свели именно к инвалидности и бедности, выискивая критерии силы мужчины. И почему-то это "я не хотела ничего плохого" выливается в визуализацию самого-самого ужасного в жизни - смерть, болезни и вопрос "и че ты будешь делать?"
Да нет, я задала вопрос в чем выражается сила мужчины, которого так хотят видеть рядом женщины. Только ли в его финансовой успешности, или все же есть что-то ещё. И это можно понять только, когда отвалится вся внешняя шелуха. Вот ещё пример с папой в декрете привела. Тоже мрачнятина и ужас ужасный?)
судя по переписке. вам ответили многократно, но вас это не устроило :))
и в ход пошли "а если...и хардкор"
Судя по переписке, я ем на завтрак маленьких детей) Я уже поняла ваш посыл)
Вы там поаккуратнее, говорят от этого холестерин повышается )
Нам, ведьмам, повышенный холестерин не страшен)
Видимо, в случае изначального благополучия есть, что терять) только и учителя уходят к другим, пьют, бьют и т.п. - от дохода это не зависит)
О чем и речь) Случить может что угодно и с кем угодно, вне зависимости от уровня дохода
Тогда тем более странно, почему мужик должен за вас платить? Мужики так ухаживали за дамами до 1968 г, когда дамы сами не зарабатывали и буквально не могли позволить себе сходить в ресторан за свой счет, потому что своего счета у них не было.
Я себе всё такое могу позволить)) но не хочу, вот такая простая позиция.
Для меня это элемент заботы обо мне, а я её, разумеется, тоже проявляю, но иначе.
Я ориентируюсь именно на равных. И мне не надо кого-то искать, я уже всё нашла, меня нашли, слава богу)))
Я подробно писала о том, что меня не интересует понижение уровня жизни. Понижение. Нигде о его повышении посредством мужчины я не упоминала.
А зачем я нужна мужчине - вопрос дискуссионный, он мне тоже нужен, это взаимообмен. Чем обмен - это уже внутреннее дело и комфорт каждой пары.
Как видите, ваши советы совсем не в кассу👌
Да нет, это вы не понимаете, очень жаль)
"Если вы девушка обеспеченная, то вполне логично, что вы будете интересны прежде всего своей обеспеченностью" - нет!
А чем интересна необеспеченная девушка? Или у нее вообще шансов нет в этой жизни, по такой логике?
А чем вообще девушки/женщины интересны мужчинам?
Или если обеспеченная, то автоматически старая глупая уродина со скверным характером?
Ну что вы, это же любимая иллюзия для многих)))
Если мужчина зарабатывает, то, однозначно, он или старый/толстый/страшный, или деспот и тиран, или бросит жену.
Зато бедные мужчины - золото такое!
Умная женщина обязательно уродина. А красивая - дура дурой. А если красивая, и при должности/деньгах - понятно же, каким образом "заслужила".
А бедная серенькая - непременно чудесный человек, добрая и умная, просто не оценили.
И так далее))) вы что, мыльных опер никогда не смотрели, в самом деле)))
"Если вы девушка обеспеченная, то вполне логично, что вы будете интересны прежде всего своей обеспеченностью" - это Ваши слова. И я отвечаю - нет.
Такая девушка может быть интересна своим умом, талантом, и т.д. (навыки, которые ей помогли стать обеспеченной). Она может быть интересна внешностью (потому что хороший достаток даёт возможность хорошо ухаживать за собой).
Она может быть просто хорошим, интересным человеком (что вообще не зависит от уровня дохода).
И если мужчина сам хорошо зарабатывает, то ее доходы - последнее, что будет его интересовать.
Я исключила другие варианты)
- "Более богатый и обеспеченный человек может взять мисс мира или России" - зависит от уровня богатства, его личных предпочтений и массы сопутствующих факторов. По-моему у Вас тут стереотип поселился.
- "Талант ? Талант тянется к таланту. Почему-то таланты чаще всего прозябают внизу" - да ладно. Обеспеченный человек не может быть талантом? Это взаимоисключающие вещи?
- Что касается ума - вопрос достаточно спорный - ?????? Сможет ли она быть союзником ? Можно ли подчинить ее, взяв на крючок. - зачем???
Я поняла, богатые или просто обеспеченные мужчины не женятся. А если женятся, то исключительно на мисс мира (обязательно глупых, неинтересных и т.д.) или в целях объединения бизнеса.
А не обеспеченным женщинам (и не мисс мира) замуж так вообще не светит.
No comments
А меня родинки "ближе к 40" повеселили :)))
Всё - все поняли, что вам в качестве женщин ( а точно женщин?) попадались нищие бомжихи с волосатыми и морщинистыми лодыжками в родинках. Иначе я не смогу объяснить такое восприятие женщин.
От остальных отличается тот человек, которого ты полюбил. Остальные, в принципе, общая масса, ну плюс-минус пара черт индивидуальных.
С первого взгляда - не обязательно.
А вот как угадать.. Меня - как женщину довольно сильную и амбициозную - привлекают только мужчины, за которыми мне захочется чуть-чуть подтянуться. Т.е. для меня норма, когда мужчина чуть выше, круче, сильнее, состоятельные, успешнее, умнее и т.п. Чуть. Это не мезальянс, это та же позиция, что и про физическую силу - я хочу, чтобы мой мужчина был сильнее, и на руки поднять меня мог он, а не я его. То же и в остальных вопросах.
А мужчины, которые гораздо ниже во всем, попросту не вызывают влечения. Для меня жалеть не равно любить.
Странные у вас представления о 1968 годе) С чего бы вдруг у женщин не было своего счёта в то время?)) Мужчины так ухаживали за дамами до 68 года, после 68 года, и по сю пору продолжают так ухаживать
ухаживание это знак внимания, а в маркете, за квартиру, за ботинки сына можете платить вообще сами, чтобы чувствовать свою самостоятельность
Не единственный, но обязательный. Не могу представить сильного мужчину, успешного в своём деле, которого жена кормит в ресторанах и возит на отдых))
Обязательный для вас) А для кого-то нет. Про мужчину "кормит в ресторанах" звучит уничижительно, да? А женщина, которую кормит в ресторанах мужчина - это нормально. То есть мы ставим женщину заведомо в позицию потребителя и привыкли считать это нормой. Я за то, что каждый в семье несёт равную ответственность, в том числе и финансовую, в зависимости от жизненных обстоятельств. И это не делает никого из них сильнее или слабее. Это норма семейной поддержки.
Да, женщину нормально. Так сложилось, так принято. Никакого потребительства в этом нет. Жаль молодых женщин, которым это внушили. Много теряют. Вы скажете: не теряют. Но это не первая такая дискуссия. И если женщина воспринимает ужин в ресторане как потребительство, унижение, обязательство, значит что-то хорошее прошло мимо неё. Но это ладно, если ее всё устраивает, то мне и подавно дела нет до чужих отношений. Просто речь зашла о сильном мужчине. Не могу представить СИЛЬНОГО мужчину, который просит заказать ему мороженое) Мужчину могу, но сильного? Нет.
👍👍👍👍👍👍👍👍👍
1000 000 плюсиков
Не смогу объяснить, наверное, если такие вопросы возникают в принципе. Просто есть мужчины, которые не примут деньги от женщины в принципе. Обычно это очень интересные мужчины, обладатели массы привлекательных черт характера. Потеря в том, что женщине такие не встречались.
Про вклад в отношения ничего не могу сказать, т.к. мне претит сама постановка вопроса. Я не знаю в каких единицах измерять этот вклад. Просто отношения или приносят радость, или не приносят. Если мужчина счастлив, значит вложено то, что нужно было. Забота, внимание, поддержка, мудрый совет. Не знаю что ещё. Если вы подводите меня к готовке и уборке, то я этого не скажу, потому что это просто быт, к отношениям не имеет отношения) Как и оплата ресторана мужчиной, собственно.
Я не понимаю в чем последний вопрос. Какой уровень у быта и ресторана? В принципе да, готовка и уборка просто необходимые для жизни вещи. Не это делает женщину женщиной (с))) Оплата счета тоже просто необходимое условие посещения ресторана, а не доблесть
Для меня нет женского аналога мужским ухаживаниям. Скажем так - женщина что-то даёт мужчине, что вдохновляет его на ухаживания, рестораны, реализацию и прочее. По моим наблюдениям они вообще очень благодарные существа) и от нас им нужно гораздо меньше, чем нам от них)
Из моих ответов видите такую картину или в жизни?
В таких отношениях, о которых пишу я, поверьте, никто не обижен)) А почему сложилось такое мнение? Что по-вашему, женщина вложила такого, что ощутимо больше?
А если женщина не воспринимает как потребительство ни ужин, оплаченный мужчиной, ни ужин оплаченный ей лично? По мне, когда люди уже в отношениях и у них уже общий бюджет и то и другое допустимо, и это никого из них не унижает. На свидании, когда мужчина приглашает в ресторан, да, для меня абсолютно нормально, что заплатит он. Но дискуссия завязалась на тему сильного мужчины в семейных отношениях. И вот тут, я считаю, не деньгами едиными измеряется сила или слабость одного из партнёров. А если женщина не умеет, например, готовить, или не любит гладить, в общем слаба в обустройстве домашнего уюта (как сложилось в понимании образцовой семьи), она плохая женщина, будете её порицать? Можно, конечно, сказать, пусть наймёт помощницу по хозяйству (на заработки, видимо, все того же сильного мужчины). Я больше о том, что оба партнёра, по хорошему, должны быть уверены, что в сложной ситуации им есть на кого опереться, в том числе финансово. Алина писала о том, что хочет быть уверена, что когда она будет в декрете, мужчина сможет её обеспечить, а на вопрос, что бы сделала она, если бы мужчина оказался в ситуации нетрудоспособности, честно ответила, что не знает. Мы хотим быть рядом с тем, на кого можно положиться, но не всегда можем сами быть теми, на кого можно положиться.
Декрет - это не болезнь, а временная нетрудоспособность.
А инвалидность - это другое. Кроме того женщина рожает общего ребенка.
Думаю сравнение некорректно.
У многих эта временная нетрудоспособность перерастает в постоянную) Согласна, что вариант с инвалидностью намного жёстче и тащит за собой ещё много чего. Но! Готова ли женщина, которая хочет видеть рядом с собой "сильного" мужчину, содержать семью три года, потому что он на это время лишится по каким-то причинам дохода? Если да, то ок. Я просто за то, чтобы и мужчина чувствовал уверенность в том, что если он не сможет зарабатывать, то не будет просто брошен через какое-то время как "ослабевший".
Согласна, но тогда и хороший доход "сильных" мужчин, не является гарантией того, что на них можно положиться. Поэтому я и говорю, что порядочность, ответственность, чувство долга намного важнее высокого дохода. Потому что без этих качеств ни на какую уверенность в партнёре рассчитывать не приходится. Ещё раз, я только за хорошего человека с высоким доходом. Но я также за главенство личных качеств над материальным положением и за обоюдную ответственность.
Ребенок - это общее. Здесь женщина "вкладывается" (не знаю как точнее выразиться) в семью. И даже если потом она не возвращается к работе - она занимается общим ребенком. Пока папа на работе, она занимается ребенком за двоих. И будем откровенны, не так часто женщина с одним ребенком не возвращается к работе.
Инвалидность - это абсолютно о другом.
А если мужчина уходит в декрет и занимается общим ребёнком, а женщина работает? Он слабым считается в этой системе координат?
Рожать тоже мужчина будет? До декретного отпуска есть ещё отпуск (или больничный) по беременности и родам. А ещё беременность может тяжело протекать, тогда женщина ещё больше не работает. Кто будет обеспечивать семью в это время?
Я не имею ничего против таких мужчин, но почему в семье сделан такой выбор? Скорее всего потому, что мужчина не может обеспечить семью. Потому да, такой мужчина с вероятностью 90% будет восприниматься мной как слабый.
Какой-то глюк((( Пришлось сохранять написанное и повторно заходить/редактировать, чтобы закончить мысль))))))
После обязательного больничного мужчина уходит в отпуск по уходу за ребёнком. Во многих странах даже законодательно утверждено, что отпуск берут отец и мать по очереди равное время. Потому, что папа хочет больше времени проводить с детьми. Вот есть у него такое странное, видимо, для мужчины желание. И предлагает жене: давай первые полтора года с детьми буду сидеть я, а вторые ты. Не имеет права? Обязан только работать и деньги приносить?
Нет. Я вообще считаю, что никто никому ничего не обязан, выше обещанного (имеется ввиду те обязательства, какие человек сам добровольно на себя взял).
Вы спросили, будет ли такой мужчина слабым по моей шкале - я Вам ответила.
То есть, мужчина, который хочет больше времени проводить с ребёнком слаб? Ну ок)
Нет, слаб мужчина, который после родов гонит жену на работу, потому что не может обеспечить семью.
Не перекручивайте.
Так я вам не такую ситуацию описала. Это вы перекрутили. Нормально все с работой, но хочет наравне с женой побыть в декрете с ребёнком.
Нет, Вы не уточнили, почему возникла такая ситуация. А я Вам аргументировала, почему считаю такого мужчину слабым
Вот слово в слово из моего комментария: "Потому, что папа хочет больше времени проводить с детьми. Вот есть у него такое странное, видимо, для мужчины желание."
Ваш комментарий был таким: "А если мужчина уходит в декрет и занимается общим ребёнком, а женщина работает? Он слабым считается в этой системе координат?" - и отвечала я на него.
А вопрос был задан к комментарию в котором обсуждали, можно ли сравнивать ситуацию когда женщина не работает, а занимается ребенком (и находится на финансовом обеспечении мужа) и ситуацию, когда муж становится инвалидом и находится на обеспечении жены.
Потому Ваш вопрос о декрете мужа ассоциировался в первую очередь с безработным мужем и женой, обеспечивающей семью.
А уже потом Вы потянули "папа хочет побыть с детьми, желание у него такое".
Потом вы задали уточняющий вопрос, что семью к этому сподвигло. Я уточнила. В общем, уже ушли мы куда-то в неконструктивность) В чём сила, брат? (с)
Это был риторический вопрос, я сама на него и ответила (если Вы дочитали тот комментарий).
А вот на вопрос, кто будет обеспечивать семью пока жена рожает Вы скромно промолчали))))
Если мужчина уходит в законный оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком, он не теряет в доходах, т.е. продолжает обеспечивать семью. Мужчина-кормилец - сильный мужчина.
Ну как не теряет? Если на дядю работает, то получает максимум 26 тыс. в месяц, кажется. Пока жена рожает, муж будет обеспечивать, пока муж в декрете - жена.
Если теряет - слабый))))
Женщину порицать я никогда не буду) Ей можно всё) Поэтому, кстати, меня всегда удивляет готовность женщин самим осложнять себе жизнь.
А вообще я уже нить потеряла. Если бюджет общий, то естественно нет никакой разницы кто конкретно прикладывает карту к терминалу, ведь деньги на карту мужчина положил заранее)) Мы, вроде, говорили о ситуации, когда доход женщины больше и она лично оплачивает ништяки для своего мужчины. Это мне категорически не по нраву) Не знаю, может с возрастом пересмотрю взгляды и заведу себе тойбоя, но пока не готова)
Опереться и положиться в сложной ситуации это необходимо, конечно. Тут, по-моему, и обсуждать нечего.
Я тоже уже потеряла все нити) Со вчерашнего дня, кажется, тянется обсуждение) Мы изначально говорили, только ли финансовая составляющая характеризует мужчину как сильного или есть иные критерии. Но тут меня уже обвиняют в том, что я насылаю проклятия на счастливую пару)
У меня есть знакомый - безусловно сильный мужчина: умный, волевой, целеустремлённый, умеющий организовать, "построить" людей и добиться результата. Умеющий принимать решения, решать проблемы, искать выход из сложных ситуаций.
Во время одного из послеперестроечных кризисов остался без работы (везде сокращения, зарплату не платили). Так он открыл ЧП, собрал ещё несколько таких же безработных и организовал службу такси. Жену на звонки посадил. И сам таксовал, и с других водителей процент имел. Через какое-то время (около года), нашел стабильную работу, а такси продал.
К чему я? Финаново обеспеченный мужчина (если не мажор), обладает массой дополнительных качеств. И именно эта совокупность, а не толстый кошелек, делает его сильным.
Достойно уважения. Вот, наверное, ключевое. Сильный мужчина - мужчина, вызывающий уважение.
Кстати, в продолжение нашего разговора о декрете: такой мужчина не будет полтора года сидеть в отпуске. Скорее организует все так, что и ребенком будет заниматься и деньги зарабатывать. )))
Тут сложно. Зависит от погруженности в работу и в воспитание. У меня есть мамы знакомые, которые воспитывают детей в одиночку. Умудрялись в декрете и детей воспитывать и работать по ночам, но здоровье сильно подрывает такой режим.
Но он же будет не в одиночку 😉
Вот я про это тоже много раз писала) мужчина либо умеет добиваться успеха, либо нет) умеющий будет лапками шевелить, лишь бы подняться повыше. А таланты, гении и добродетели, неоцененные и прозябающие в нищете на диване перед тв, пока жены бежит с первой работы на вторую, а потом домой - готовить, кормить несчастного и убирать за ним, - просто тюфяки, надо называть вещи своими именами)
Не только) но Лана очень хорошо уже всё сформулировала. Вкратце: сильный мужчина должен иметь деньги, но не одни только деньги делают его сильным))
С интересом читаю второй день ветку, по плюсам понятно, чья позиция мне ближе :) все эти торгово-рыночные мотивы в личных отношениях попахивают по разным причинам как-то промискуитетом, подведённым под красивую базу. Смахнула скупую слезу от лица всех врачей, военных и спасателей - какие мы, оказывается, неуспешные слабаки :)) Возник вопрос: допустим, на старте расклад благоприятный (мужчина сильный и достойный, т.е.и зарабатывает, и платит, и вообще молодец), создали семью, все счастливы - жена тратит свою з/п на себя, муж на жену и т.д. Но спустя время жена начинает зарабатывать больше. А муж, ну, допустим, тот же врач. Хороший и талантливый хирург в хорошей клинике даже. Но теперь, чтобы продолжать быть "сильным и достойным", ему только на торговлю органами переходить или пластику. Как быть-то? Меняем мужа? Или этому выносим мозг, что нужно уходить из медицины? Я к тому, что всегда всё может поменяться. Даже без смертей/болезней/увечий - хотя не понимаю, почему этот ваш вопрос так возмутил некоторых. Человек уязвим, и уязвим внезапно, нелепо закрывать на это глаза.
П.С.речь, конечно, не только о врачах и т.д. Нередко для того, чтобы зарабатывать больше, необходимо сменить сферу деятельности. Но ведь человек может любить свою работу, профессию, быть что называется на своём месте, быть увлечённым талантливым и классным специалистом.
Хорошие хирургии очень не плохо зарабатывают))))
Если серьезно, то если схема "жена тратит на себя, муж - на семью" и дальше работает, то какая разница сколько зарабатывает жена?
А вот если муж потихоньку "скатывается", и видя заработки жены, перестаёт обеспечивать семью - тогда стоит задуматься.
Фраза про скупую слезу за врачей и военных как бы намекает на то, что я в теме ;) Но речь не о размерах зарплат супругов, а об их соотношении. Что нам толку от зарплаты жены, если семью должен содержать муж, а он достойный и сильный только в том случае, если зарабатывает больше? :) Ну, и не забываем, что расходы и запросы растут вместе с доходом. И вот уже эту нашу ставшую зарабатывать больше мужа жену не устраивают любимые ещё вчера рестораны, ей теперь хочется в рестораны более высокого уровня.
А для Вас "достойный и сильный" мужчина, который сидит "на шее" жены?
Мой комментарий был вообще о другом. Но отвечу и на ваш вопрос: мне в принципе не близки эти перегибы что в одну, что в другую сторону, и между крайностями "сидеть на шее у мужа" и "сидеть на шее у жены" я вижу ещё стописят вариантов.
я не хочу вмешиваться в обсуждение) просто хочу написать, что немного в курсе доходов ветврачей. В ветеринарии больших денег не заработать, если, конечно. лечить честными способами( Я знаю нескольких ветеринаров, любящих животных, хорошо их лечащих,но вот больших доходов у них нет. Они не стараются завышать расценки на лечение, огни не только лечат, но и занимаются научной работой по своему профилю.
Эти мои знакомые очень даже заслуживают уважение, я не могу их назвать неуспешными слабаками. Сама ни с одним из них жизнь бы не связала) Потому что один меня намного старше и женат) Второй намного моложе) Третий врач - женщина)Только поэтому)
Прошу прощения, что влезла)
Мы не говорим сейчас об уважении. Есть множество достойных профессий, хороших людей. Но тут другое.
понимаю, что речь не о уважении)
я бы спокойно отнеслась к тому. что мужчина зарабатывает меньше меня, я очень согласна с комментарием Ушбы
ushba
14 минут назад
ГенераловаОксана
Мой комментарий был вообще о другом. Но отвечу и на ваш вопрос: мне в принципе не близки эти перегибы что в одну, что в другую сторону, и между крайностями "сидеть на шее у мужа" и "сидеть на шее у жены" я вижу ещё стописят вариантов.
Дело не в том, кто больше/меньше зарабатывает.
Я в ветке писала, что уровень доходов - это набор личных качеств человека.
Ленивый, пассивный, глупый человек вряд ли будет хорошо зарабатывать.
Потому уровень доходов - это уже неплохой показатель ряда других качеств.
про показатель других качеств - точно, правы, однозначно!
Можно уважать человека как человека. Уважать как профессионала, уважать за доброту и ум и т.п. Но это не к мужчине отношение, а к человеку.
Вы очень чётко и мою мысль выразили🤝
И ещё, знаете, сейчас вижу очень много маленьких девочек, которых мамы воспитывают в парадигме, что женщинам можно всё, и их поведение, скажу я вам - лютый трэш. Не все можно, вне зависимости от пола. Твои границы дозволенного заканчиваются там, где начинаются границы другого человека. Простите за банальность.
Мамы их воспитывают не в той парадигме в которой живу я)
Возможно, я не знаю в какой вы живёте парадигме)
Не в такой про которую подумали вы, приведя в пример этих мам)
Это не может не радовать)
Нить уже, конечно, давно утеряна, но мне с самого начала непонятна эта категоричность: или-или. Или платит за всё и всех, или слабак и чуть ли не альфонс. Например, тот же самый визит в ресторан или какой другой общепит это, вроде как, удовольствие для обоих. Почему вдруг заплатить за общий (!) обед это внезапно "она оплачивает ништяки для своего мужчины"? Мы ж не говорим о богатой даме, покупающей себе альфонса. А о вполне сложившихся/семейных отношениях и парах. Чем ужасна, например, схема: он пригласил в ресторан - он платит, она пригласила - она платит. Какой-то когнитивный диссонанс: женщины изо всех сил кричат, что они не объекты, а субъекты, но сами продолжают зачастую вести себя именно как объекты.
Мы не говорим о семейных отношениях.
Схема она пригласила - она платит не ужасна сама по себе. Да вообще не в оплате счета дело. Просто есть определенный тип мужчин, которым воспитание, образ жизни, убеждения не позволят принять деньги от женщины в любой форме. Такие мужчины обычно вообще не ждут от женщины каких-то материальных благ. Интерес представляют именно их личностные характеристики. А оплата счета это маркер и приятный бонус, но не самоцель.
Вы всерьёз сравниваете пожизненную инвалидность одного человека и временный уход от дел с целью рождения ОБЩЕГО ребёнка? српаниваете трагическую случайность и серьезный запланированный поступок?
Я и другой вариант привела для примера. Если муж уходит в декрет наравне с женой. Я ничего не сравниваю, я лишь говорю о том, что, в моём понимании, мужчина тоже имеет право опереться в сложной ситуации на свою спутницу. И рассчитывать не только на какие-то эффемерные вдохновления и мотивации с её стороны, как сейчас модно говорить, но и на конкретную возможность поддержать финансово, в случае необходимости. Я вашу позицию поняла, не просто так, я много уточняющих вопросов задавала. Благодарю вас за честные ответы. У меня позиция иная. Я тоже, как мне кажется, достаточно подробно её описала и мотивировала. Мне было интересно обсудить иной (для меня) взгляд на понимание семейных отношений. Осталась при своём мнении, как и вы при своём. Но было занимательно вести диалог с человеком, смотряшим на вещи иначе, чем я. Я попыталась посмотреть под вашим углом зрения, но нет, не легло. Поэтому продолжим жить счастливо каждый со своим мировоззрением)
Я тоже исхожу из двух работающих членов семьи, разумеется)
И хотела бы быть максимально далеко от неоцененных талантов, непризнанных профессионалов, умников, которые "не желают работать на дядю", но и своего ничего не построили и прочих им подобных. С ними пусть или " мамочки" живут, или такие же, как они сами.
👍👍👍👍👍👍👍👍👍
Именно так. Для меня финансовая состоятельность - черта успешного мужчины, амбициозного, целеустремленного. А другие мне не интересны)
Вот этот комментарий могла бы написать и я слово в слово)
Я выше уже написала, что считаю важным, чтобы оба партнёра могли положиться друг на друга. И оба были в состоянии обеспечить комфортный быт. Меня просто очень беспокоит эта привязка: успех=деньги. Не всегда равно. А хороший человек, это, да, для меня важнее, чем хорошо зарабатывающий человек. Если эти два качества в человеке совмещены - хорошо, если нет, для меня важнее первое.
Здесь не соглашусь. Профессии бывают разные. У меня есть знакомый, работает в МЧС, ликвидирует последствия аварий и спасает людей во время стихийных бедствий. На его практике сотни спасенных людей. Зарплата 45 т.р. Жена работает в банке и зарабатывает раз в десять больше. Живут хорошо. Ни у кого язык не повернётся сказать, что он не глава семьи, слабак или не настоящий мужчина. Но, да, основные деньги в семью приносит жена. И таких примеров у меня много перед глазами. Поэтому для меня сильный мужчина не равно обеспеченный мужчина. Именно поэтому я вступила в диалог с Алиной и спросила её, в определении "сильнее" важна именно финансовая составляющая?
У всех разные модели и критерии. Но я также Алине задала вопрос, если вдруг мужчина потеряет возможность быть финансовой опорой, что будет тогда?
Это всё игра слов. Сильнее - это был для меня общий термин, точнее выразить не могу.
Не становится он слабее, если угостить его кофе. Но если ему постоянно покупают кофе, обеды, ужины и прочее - для меня это аномалия.
Я кормлю своего мужчину, потому что я хорошо готовлю, а он - нет. Но он не видит во мне домработницу, а делает другое, то, что умеет лучше. Для меня логичное разделение труда - по умениям, а не тупо по очереди.
Удивительно, но я не стою у плиты сутками))) я деньги зарабатываю вполне успешно))
Но 2-3 раза в неделю приготовить ужины и каждое утро завтраки для меня не повинность) А если я устала, не хочу, не в настроении - я не готовлю.
Я, в принципе, многое могу сама, а что не могу - могу за это заплатить.
Но я хочу быть директором на работе, а дома - девочкой. Мне это отлично удаётся, и то, и другое)
И чем плохо встречать любимого борщами и блинами? Разве любовь не в том, чтобы делать приятно любимому человеку? И если вы обязательно ожидаете за это что-то взамен - то это уже бытовая проституция.
А примет ли мужчина это как должное или нет, зависит от мужчины и от женщины. И опять-таки, не ничего плохого, что мужчина принимает как должное, что он обеспечивает семью, а жена создаёт тепло и уют в доме, если это устраивает их обоих.
А зачем приглашать домой малознакомых мужчин? 3-4 месяца узнавания/знакомства проходят на нейтральной территории. Платит тот, кто ухаживает. В моем видении мира - мужчина.
Я не вижу для себя секса после месяца знакомства, тем более, если мужчина ещё не перешёл в разряд любимых. Поэтому да, ухаживания происходят на нейтральной территории - кино, театры, кафе, парки и т.д.
Ухаживает мужчина, потом что он - ухажёр. Все просто. А если женщина не заинтересована - она с ним не встречается.
А если встречается, то она не делает ему услугу, она не должна расплачиваться за его ухаживания и т.д.
Почему в отношениях обязательно считать кто кому сколько раз и что сделал, одолжение/не одолжение, сколько денег потрачено, сколько борщей наварено?
Как узнать человека если ты не была у него дома, не видела когда он зол или недоволен, как общается с братом или с коллегами? - даже не знаю, как секс помогает узнать об отношениях с братом или коллегами 🤔🤔🤔
---------
А женщины именно через секс залетают от малознакомых мужчин. Так что тут, на мой взгляд, Вы сами себе противоречите.)
A в ваш завезли? Откуда тогда залеты от незнакомых мужчин? Не нужно вести беспорядочные половые связи - тогда и залетов не будет.
Для того, чтобы узнать, как мужчина ведёт себя в социуме (с родственниками, друзьями, коллегами), нужно проводить с ним время в социуме. И явно не сексом занимаясь, на глазах изумлённой публики.
Если в вашем регионе процент залетов минимальный, то зачем приводить такой аргумент. О России промолчу, я не слежу за статистикой их деторождений.
Два взрослых человека могут проводить время так, как им хочется, если это не запрещено законодательством. Просто не нужно под обычный секс подводить глубокую философию. Все, что вы узнаете, занимаясь сексом - это насколько хороший/опытный любовник ваш партнёр и совпадают ли ваши вкусы/желания/фантазии и т.д. Не более того.
Откуда у вас такие данные? Корона нашептала?
По сути вы ведёте себя как мужчина. Зарабатываете и хотите домашнего уюта))
У меня сложилось такое же впечатление.
Вот-вот. мой мужчина сможет сам встать и позавтракать, если ему нужно уходить раньше, чем мне. Но ему безумно приятно, что я встаю и готовлю ему завтрак, провожаю его. Это не дележка обязанностей, это просто забота.
Это как встретить близкого человека в аэропорту. Понятно, что такси есть, что чемодан донесут, что отлично самому можно доехать. Но если любишь, едешь встречать хоть ночью. Потому что так чувствуешь.
👍👍👍👍👍👍
Ооо, я тут как-то заикнулась, что встаю готовить завтрак, так комментаторы решили что у меня безрукий, хитрожопый бытовой инвалид, поработивший меня, лохушку)
Не смогла объяснить что к чему)
К батарее уже приковал? Бьёт?
Признавайтесь, не просто так Вы завтраки готовите.....
Может вызвать полицию? 🤔🤔🤔
Я моргну когда надо будет вмешаться))
Ок)
И не сможете) это либо есть в жизни - желание заботиться в мелочах - или нет) наверное, нам с вами повезло)
👍
я моему больше 20 лет готовлю и даже после этого, он не считает, что обязана, не за умение готовить он со мной 🙈
поэтому и готовлю, чтобы порадовать, ведь я то готовлю на его вкус (хорошо у нас в основном совпадают ;), а в другом месте да наестся, да может быть вкусно, а тут индивидуально, а не какой-то стандарт, да и он ценит эту заботу, плюс что у нас на столе не "жричёдали"))) правда иногда по-доброму ворчит, что заморачиваюсь под каждый вкус, но пока мне нравится готовить, мне не трудно под мальчиков моих подстроиться :)
спасибо 🤗
да-да)) у меня мальчики 🥰
Мой, откуда бы мы ни пришли - из гостей, от родителей, из ресторана - через полчаса подходит ко мне с вечным "А давай покушаем? у тебя вкуснее получается.."
И меня не утруждает подстроиться под его вкус и сделать, скажем, любимое пюре картофельное - я не ем, хотя он и сопротивляется, мол, не надо специально ему готовить.
Но я бытом не задолбана, мне нравится создавать то самое ощущение "дома")
во! умница как и мой, нашёл подход, мне от тебя ничего не надо, лишь бы ты улыбалась, рядом посиди просто )) а сам же хвалит, ага))) я и рада стараться 😂
после гостей действительно: да, было неплохо, но у тебя лучше (правильно, знаю же уже сколько соли, сколько перца, какой крем, сколько сахара и куча другого, за столько лет то запомнила)) а в гостях у них под свой вкус естественно.
я тоже незадолбана, у меня я и помощники хорошие 🥰
наверное, мы с вами хорошо живем😊☺☺
не наверное))) это же наш выбор!
хорошо мне и одной может быть, а муж для души, остальное с годами всё само приложилось 🤭
«Угостить его кофе»для меня звучит как покормить бездомного кота. Акт милосердия какой-то))
Если я купила или приготовила что-то очень вкусное, могу принести на работу, угостить, или в гостях. Но пойти с мужчиной в кафе и заплатить за его кофе? Нет, никогда
Вот, тоже не представляю. Более того, даже попытка за себя заплатить вызывает негативную реакцию. С провожаниями такая же история: недавно встречалась с бывшим коллегой, так он потом минут десять извинялся, что не может меня в шесть вечера проводить из-за того, что у него поезд.
Для меня это тоже органичнее:)
Мы просто распределили обязанности по дому.
А забота в семье - это безусловная штука. И это точно нечто большее чем "оплатил чек, чтоб утвердится как более сильный"
Чтоб утвердиться - нет, это нелепо.
Оплатил, потому что для него это естественно, как для главы нашей маленькой семьи.
Ну в Ваших глазах оплата похода в ресторан делает мужчину сильнее Вас.
Для меня это немного странно, потому что в моём восприятии брак - это партнёрство.
Сильнее делает тот факт, что при необходимости он сможет меня обеспечить, позаботившись обо всех нуждах.
А в будущем - не только меня.
Партнёрство - безусловно. Кстати, партнёрство - это не всегда равные доли, но сейчас речь не об этом. А о том, что у партнёров могут быть разные способы свой вклад в отношения сделать. Это мои ощущения и мнение, разумеется, я не навязываю это никому)
Главное, чтобы двоим было комфортно.
Я вас понимаю и поддерживаю. Ваш подход близок. Меня, кстати, коробит от понимания партнёрства как распределения обязанностей по дому поровну. Воспринимаю это именно как партнёрство, как договорные отношения, а не семью.
Абсолютно согласна. Особенно в пункте про "и не только меня". Для меня особенно показательным был период, когда я родила и, так вышло, что у дочки были серьёзные проблемы со здоровьем, которые потянули за собой проблемы уже у меня. И я не представляю просто, как бы мы прожили этот период, если бы не он. И как человек, и как высокооплачиваемый специалист. Да, это совершенно нормально работать и зарабатывать вдвоём, но в тот период я не то, что "боевой единицей" не была, мне самой требовалась серьёзная помощь.
На мой взгляд это тоже партнёрство. Почему-то люди "партнёрство" понимают именно как все 50/50. Почему ситуация, когда каждый делает то, что лучше получается - сразу "о партнёрстве речь не идёт".
Хотя и "партнёрство" - для меня тупо звучит, бизнесом попахивает (((
"Почему ситуация, когда каждый делает то, что лучше получается" - именно из этого принципа и разделяли работу по дому. Поговорили, определили. Довольны.
Для меня партнёрство куда ближе, в таких отношениях нет необходимости доказывать кто сильнее, кто слабее. Тут оба чувствуют себя равными. И никакого запаха бизнеса)
Для меня слово "партнёрство" изначально с запахом бизнеса.
Кроме того, все люди разные, кто-то сильнее в одном, кто-то в чем-то другом. Когда мы это осознаем и принимаем - проблем нет. Наоборот, это ведь здорово, когда слабость одного (в каком то вопросе) компенсируется силой другого. А в другом вопросе/ситуации - наоборот.
Мы в сами говорим разными словами почти об одном и том же. Моя слабость в том, что я ненавижу мыть посуду. И мы договорились, что это будет делать муж. Дело не в том, есть слабости или нет. А в том, что таких отношениях у людей нет выраженной потребности доказывать себе или партнёру статус "сильный-слабый".
Ну и в шутку вопрос - насколько фраза "половой партнёр" пахнет бизнесом?)
Так и в отношениях Алины никто не доказывает свою силу. Заметьте, имея возможность самостоятельно заплатить за себя в ресторане, она не начинает доказывать "я сильная независимая, сама заплачу", а спокойно принимает заботу (ухаживания) любимого мужчины.
"Половой партнёр" может и не обязательно бизнес, но любовь и нежность тут тоже не чувствуется((( Отношения по расчету, возможно секс без обязательств, но не более. Во всяком случае так звучит для меня.)
Дискуссия началась с фразы "Для него это проявление заботы, для меня - осознание того, что рядом со мной человек, который сильнее меня, иначе не вижу смысла."
И я сказала, что для меня такая позиция непонятна.
Для меня в отношениях очень важно, чтоб я чувствовала поддержку и опору мужа, в равной степени как и он будет чувствовать мою. Мне не нужно чувствовать себя слабее. Я могу спонтанно пригласить его в его любимый ресторан, потому что я вижу, что ему нужно отвлечься. Он может без повода принести гортензии в феврале, потому что ему показалось утром, что у меня плохое настроение. Никто не будет смотреть, с какого счета это было оплачено (хотя скорее всего с личных)
Мне комфортно чувствовать себя не "за ним" или "перед ним", а именно "плечом к плечу"
Да, у нас общий бюджет. Я как-то расписывала эту схему. 50% общего дохода идет на семейный счет, 25% на накопительный (к этим счетам у обоих есть доступ). По 12,5% - на личные счета. В силу личной дотошности веду в приложении учет по первым двум. Личные - полностью безотчетные, каждый тратит на что хочет.
Пришлось отыскать это комментарий))) Да, Вы правы, определение "сильнее меня" в том контексте звучит странно.
Но позже Алина подробнее объяснила свою точку зрения, и все стало логичным (для меня во всяком случае).
А почему именно ресторан - борщ. Других вариантов нет?
Мужчина заработал денег, пошёл на базар, купил продукты, принес тяжёлые сумки.
Женщина приготовила вкусный ужин.
Да, продукты тоже покупает мужчина) или со мной, или по списку) Я могу максимум булку хлеба купить, не люблю носить тяжелые пакеты)
И когда я "фигачу борщи", мужчина может и морковку потереть, и посуду помыть - он со мной на кухне, работаем мы оба, домой приезжаем вместе.
И никто не чувствует себя ущемленным или обиженным)
Так я писала о том, что совместное оплачивает мужчина. Естественно, что продукты и прочее домашнее - тоже.
Вспоминала в контексте заботы. Рестораны, развлечения, отдых - забота. Накормить вкусной домашней едой, зная любимые блюда - забота.
Всё просто, на мой взгляд)
Это другое. Если мужчину от оскорблений удерживает только то, что она материально независима, нужны ли такие отношения? Есть ли в этом любовь, нежность, уважение, доверие?
А бывает, что мужчина ходит на работу, а жена и в декрете умудряется больше зарабатывать на удалёнке, ещё и ребенком/домом заниматься. Но это не мешает ему попрекать куском хлеба - он же добытчик!
А бывает и женщина пилит мужчину: ты ничтожество, не можешь семью обеспечить. А там и квартира, и машина, и дача, и жена в норке. Но все мало((((
Уважение, равноправие, любовь - или есть или нет.
Если говорить о странах бывшего СССР, то тут ситуация другая, но не лучше. Бытовое насилие никто не отменял ((((
Вижу такие отношения, но не понимаю их. Как можно не разрешать взрослому человеку? Не соглашаться, например, можно, но не разрешать? Мы с мужем тоже долго торговались насчёт кота. Он хотел купить породистого, а я принести с помойки. В итоге пришли к компромиссу - он купил, а я принесла)) Но мы именно договаривались и убеждали друг-друга, а не тупо запрещали.
Вам от меня большой респект за волонтёрство. Мужчин в нашем деле катастрофически мало)
Позвольте Вам возразить сразу в двух моментах: муж - добытчик и жена - домохозяйка это тоже вполне себе партнёрские отношения. А у нас чаще принято, когда женщина после работы выходит на вторую смену дома, а мужчина Император Дивана.
Очень верю! Если женщину упрекают в таком духе (как и мужчину, кстати) надо срочно валить роняя тапки.
Естественно, равноправие - это когда все члены семьи имеют равное уважение, право голоса и авторитет.
Жаль, тут личных сообщений нет. Я бы Вам задала пару вопросов про профессию - я волонтёр со стажем, в том числе и с кризисными центрами для женщин имела опыт.
Вы уже украли моё сердечко, но начну с главного: кризисные центры, абсолютно бесплатные, есть везде. Более того, регион не важен. Я не то, чтобы сильно правлю за правительство, но женщина в деревне из под Уфы может позвонить на номер горячей линии в Питер и там помогут и абсолютно бесплатно.
А так, да. Лички, флудилки и чата очень не хватает. Я не перестаю удивляться, несколько тут собрались разноплановые, эрудированные и весёлые люди.
Слышала где-то, что такие центры есть в Америке.
Я думаю, если у Вас такого центра нет - его можно организовать. Например, в гаражах)
Как прикроют? Гаражи должны быть охраняемыми. А охрана посторонних (читай особей женского полу) не должна пускать. А если прорвутся - так между гаражами прятаться милое дело. У меня папа там работал, знаю))))
Как показывает опыт Коли, все не так плохо))
Признаюсь, озадачили. Таких центров я лично не видела, если брать те, которые предоставляют убежище. А вот психологическая помощь на горячих линиях доступна всем.
Есть ещё всякие мужские организации, но они сродни радфемкам, поэтому за адекватную помощь их считать сложно.
Но бюджет, насколько я понимаю, в маленькой семье раздельный))
Раздельный - это другое, наверное. За меня лично по моим нуждам платить не нужно, по семейным вопросам и нуждам - платит мужчина.
Без подтекста, но к этому Вашему комменту вспомнилась старая шутка, начало не помню, но конец: всё твое - теперь наше и все моё - моё).
вы точно со мной разговариваете? о чем?
Если у него от этого кризис, то это точно не мой мужчина) мне такие ромашки близко не встречались, но такому посоветовала бы бежать под крыло к мамочке, не трепать никому нервы и не пытаться уж взрослого изображать.
Да, ни взрослым, ни самостоятельным, ни - главное - доросшим до своей семьи. Жена, как правило, готовит, убирает, гладит и т.п. Ну и я говорила не о глобальных покупках, а них жена участвует. Речь шла о том, что продукты и прочее в дом покупает мужчина, это нормально.
Вас так напрягает фраза "своя семья"? Сочувствую, что ж. Моя семья, и муж тоже мой.
" Неглобальные покупки" - это регулярное жизнеобеспечение семьи. Продукты, бытовые нужды, развлечения, небольшие поездки, рестораны и т.п.
Глобальные - это недвижимость, авто, отпуск, например.
Жена является человеком, на которой большая часть быта в плане создания уюта и комфорта.
И человек, который и до семьи жил превосходно, легко, обеспеченно и обслуживал только себя любимую. Перефразируя известную реплику, с мужем жить должно быть отлично, хорошо жить я и сама могу.
Потому что меньше вкладывается другими действиями - ну я именно про такую модель семьи. А ещё потому что проявляет таким образом заботу.
Дешевле, конечно))) два часа - это с какой периодичностью?) а ещё спина потом побаливает, если долго так стоять, у меня это расходы на массаж регулярный. И в перчатках прям всё делать невозможно - а это расходы на маникюр, который быстрее теряет идеальный вид.
Такая вот экономия)))
За плитой - это банально вкуснее, потому что в ресторанах готовят часто... ну, не очень. Если у меня будет бюджет на ужин 2000 рублей и два часа - я такую прелесть приготовлю, что пальчики оближешь. Но это "предложение" не на каждый день)))
От ресторана действительно очень много зависит. Правда, средний чек тут далеко не самый главный фактор. У меня знакомая держит столовую. Обычную такую столовую, со смешными ценниками и домашней кухней. Готовит на кухне сама, с помощниками. Боже, как у них вкусно! Там даже простая отварная греча на гарнир нифига не простая. А в иное заведение придёшь, а там ценник космический, а жрать невозможно и явно на ингредиентах сэкономили.
В сушильнях вообще каждый раз лотерея. Заказала ролл с угрём, вместо угря в начинке - кларий и скручен ролл плохо, дабы объёмнее казаться. В мисо шампиньоны вместо шиитаки. Тунец частенько несвежий, но при этом вымоченный в лимонной воде. Терияки покупной.
И нет, это всё съедобно, конечно. Только вот платить за что? Я как-то считала: ресторанная порция мисо в домашних условиях стоит где-то 20 рублей. Это если по всем правилам приготовить и покупать продукты в розницу. Её продают за 200-300 ещё и экономят на всём.
Постоять за плитой в период ухаживаний, когда ты ещё приглашаешь мужчину в гости, может стоить и больше 2000 рублей. Так что дело не в доходах
Спасибо))))) очень приятно слышать, если честно))
вероятно, это проф.привычка, по работе я профессионально отстаиваю позицию - правда, вживую))
Благодарю ещё раз😇
Я довольно старомоден в этом отношении, поддерживаю разделение на мамонта и очаг и проч. И Вашу позицию - как она озвучена - всецело разделяю.
Тоже хочу высказаться. Для меня самого принципиальна возможность формировать львиную долю семейного бюджета - может, потому, что так было у моих родителей, а может, и ещё почему-то. Я понимаю, что здесь легко усмотреть финансовое манипулирование («женщина, ты всё делаешь на мои деньги»), но ведь это, в конце концов, вопрос здравомыслия каждого. Портить кровь, держать в страхе и разнообразно издеваться можно вне зависимости от уровня дохода.
Я думаю, вот сама эта возможность «решить кучу вопросов» - а оооочень многие вопросы имеют финансовый рычаг решения, что бы там ни говорилось в ванильных статьях - важна для мужчины. Потому что в экстремальных ситуациях мы наблюдаем мгновенный откат к первобытности, к тому, что напуганная женщина ждёт защиты и поддержки от мужчины, а израненный мужчина ждёт заботы и ласки от женщины. Законы природы, на мой взгляд, очень тяжело переломить даже всей присущей сегодняшнему обществу избалованностью.
В общем, платить, я думаю, можно как угодно, хоть общий фонд на рестораны формировать, хоть по очереди, хоть кто-то один всегда - мало ли как каждой паре удобнее. А каменная стена, в том числе и финансовая - это хорошая роль для мужчины. Осмелюсь сказать - не меньшая, чем физиологические роли любого из полов.
Пардон за лонгрид!
+++++++++
Вот точно, про решение вопросов - сто процентов!
Так, я сначала написала коммент, а потом прочитала весь лог. Ваша позиция ясна, вопрос снят)
А у меня мужчина готовит и убирает. И чего? Теперь значит, что я платить за него всегда должна? Я за партнерство во всем. Я тоже могу приготовить, но я могу и заплатить. А смысл в том, что мне просто хорошо с ним. И по фигу, кто готовит и платит. В другом не вижу смысла)
да, пока ты мне никто и это действительно первая встреча, хотя многие называют это первым свиданием, плачу я сама за себя. как бы не хотелось, не предлагалось. просто чтобы в любое время встала и ушла и я тебе ничего не должна. когда уже уровень дорогой/ дорогая, там совсем другое дело.
Я так же думаю)
вот! это цена моей свободы на первом свидании)))
мы эти тапки битами отобьём))))
Спасибо за поддержку:) Вместе точно отобьемся!:)
Никаких тапок! Вы совершенно правы. Мужчина в романтических отношениях должен ухаживать, а женщина - позволять ему это, все остальное от лукавого :-).
Кому-то очень повезло, что Вы на это решились!
Вы молодец! Очень сложно найти проходящего донора, вы человеку жизнь спасли.
Ого! Любопытно. Я собираюсь после каникул сдаться тоже в базу, у меня все восхищаются и присцыкают наметить то же самое, но, уверена, некоторые наметят, если увидят позитивный опыт.
Это больно?
Вы - герой.
Я боли очень боюсь(((
возможно, от меня, я кнопкой промахнулся(((
У меня такое тоже бывает. Роняю телефон, ловлю и при этом касаюсь минуса. Или просто случайно, при листании. Иногда замечаю, убираю минус, но он уже зафиксировался в уведомлениях.
у меня постоянно))
та ж фигня..
мне кажется тут орудует банда неадекватов-минусаторов...эдакие старухи Шапокляки)))уж который раз логику понять невозможно
За донорство крови сумма вовсе не внушительная. Я в своё время наоборот, не хотела брать деньги за сдачу крови. Потому что бесплатно это доброе дело, а за деньги что-то странное получается, вроде проституции. Плата за пользование моим телом в какой-то степени.
У нас за донорство крови дают что-то около 12 долларов или сухой паек. Мне сдавать нельзя, а друг сдает регулярно, потом чай с печеньем на работе пьем)
Недавно хотела сдать кровь - обещали 600 р. Но денег не дали, а дали отвод) Я бы не взяла, а если бы обязательно надо было, то перевела бы в детдом
У нас на работе есть доноры, им дают оплачиваемые дни, видимо, для восстановления сил.
О да, я донор и волонтёр и меня очень многие спрашивают: "Зачеееем?". А когда пошла добровольцем на исследование вакцины от того-чего-нельзя-называть были люди, которые кричали: "пожалей старую мать!"
И как состояние после вакцины, если не секрет?
Вообще не секрет, так же, как и до неё
А я всё равно ни фига не помалкиваю😂
И оплати мне такси.
И дай немного денег в долг. Верну как только смогу.
А пока поехали к тебе. У тебя же есть презервативы?
а как попросишь вернуть: тебе жалко штоле?)))
))))
Не ограничивайте , может и не человека.
Мама помоему ждет не дождется, когда же этот лоб от нее наконец то сьедет 😀😀
согласна со всем..только я ни разу не видела человека,женившегося по приказу родителей...ну,если только большие деньги замешаны...но там другая логика и другие законы...
Ну про учебу это вы зря. Я в 32 учиться пошла. Три дня в неделю – вечерка, плюс один выходной с 11 до 18 🤪 Два года в таком режиме, плюс куча, скажем так, домашки. Нелегко, да, но если самой реально надо – возможности найти можно.
Вы крутая!
Спасибо, но я вот тут подумала: детей же у меня нет, а в большинстве в этом возрасте все же имеют. Это, пожалуй, посложнее, тут уж просто графиком и желанием не отделаться
а у меня в магистратуре половина группы была с детьми, включая меня, одна девушка даже была многодетной. Все закончили :)
Мой муж в 31 закончил универ, имея и работу с очень не щадящим графиком, и двух детей, в воспитании которых он берёт активное участие. Так что можно все, если сильно захотеть, ну, или сильно надо).
Прекрасный пример!
Молодец! Я тоже в 30 пошла на вторую вышку. Сейчас мне за сорок, через год собираюсь пойти на третью 😉 Прям удержу на меня нет!
Огонь вообще! А что за цель глобально?
Решила монетизировать своё хобби. Но для толковой деятельности требуются профессиональные знания (пока только дилетантская эрудиция). Не век же мне эйчаром быть.
Крутяк, желаю успеха! ✊
Самообучение - тоже хорошо. Оч.полезно для мозга и общего личностного тонуса.
Моей знакомой уже за 40, и она получает второе высшее (первое образование инженерное, раньше она работала в НИИ Курчатова, сейчас - в частной фирме, тоже связанной с ядерной физикой). А сейчас учится дистанционно на психолога, уже заканчивает даже.
Ого, вот это поворот!
есть люди всю жизнь и учатся, и работают, при этом имеют детей и нормально всё, без всяких родителей)))
Простите, в 30 лет на содержании у родителей?
Мой старший брат так жил лет до 35, мама за него ещё и кредит погасила.
У меня кузина с мужем такие. Что-то под 40 обоим, ее родители (мои дядя и тетя) их ипотеку гасят, она ещё и жалуется, что им приходится несчастную треть платить 🤦🏻♀️
Хотя я понимаю истоки обиды – ее родной старшей сестре, то есть другой моей кузине, квартира ранее досталась без ипотеки, какое-то наследство родители продали и ей купили, у второй, видимо, свербит. Но ведь и так платят, и ей, блин, не 18 лет, как было ее сестре, когда эту несчастную квартиру покупали ей для учебы и житья в другом городе… Инфантилизм головного мозга
От большинства картинок веет каким-то детским наивом.
меня никто, все три раза, не просил потрогать живот 🙈
Меня один раз попросили, но я ТАК посмотрела, что больше не просили))
вот не представляю такого...чтоб чужие люди меня трогали...ко мне и близко-то чужому подойти не позволю...и...да,матом я тоже смотреть могу)))))
тут тоже своих заморочек хватает 😉
может на счёт живота да, но вот если взять обнять и "поцеловать" при встрече, хотя я человека второй раз вижу, если не первый, к этому я долго привыкала 😂
дааа)))) прежде чем меня в охупку загребут, стараюсь вперёд руку протянуть.
помню один шеф был из Бельгии, о, там три раза надо было при встрече и при прощании типа поцеловаться, а ля щекой прикоснуться. радушный, милый старичок, я не против была 🥰
сейчас из-за ковида надеюсь у людей эта привычка уйдет хоть немного.
если это свои люди, друзья, хорошие родственники, пусть лезут)) я сама могу прижать,так прижать 😂 когда чужие там 🤷🏼♀️ зачем.
пысы: извиняюсь за писанину корявую выше,не проверила сейчас попробую исправить.
😘🤗
Один Стоппкадр. "Джонни Депп впитывает молоко премудрости от величайшего из moovie super villains, отца злодейского величия на экране Кристофера Ли и просит его научить читать "Ворона" Эдгара По так же вели́ко". Луврмитаж, Интернет.
Ничего, в третьих тварях Гриндевальдом будет Мадс Миккельсен ))
Ну нормально: я вам сейчас один умный вещ скажу, только вы не отвечайте! 😂
Ладно, уговорили, напишу. А о чём?
тётю Анну... как в американских фильмах
А что, на самом деле так много людей, которые бездумно тянут руку к чужому животу? На мой взгляд, это очень странный порыв.
Нууу… Я вот чужих теть, конечно, не мацкаю, но беременных подруг очень хочется потрогать.
Я абсолютно спокойно отношусь к детям, даже детям родственников, не умиляюсь, они для меня просто люди.
Но живот беременной женщины — это что-то… как будто чудесатое, знаете? То есть ты смотришь на этот шарик и понимаешь: там сейчас происходит нечто невообразимое — там растет жизнь, и эта жизнь уже не что-то абстрактное, не сгусток клеток, а это уже человек, он уже существует, он уже чувствует, он уже шевелится и реагирует на что-то извне.
Возникает какой-то восторг от этого, и к этому чуду хочется прикоснуться, как бы убедиться: да, блин, там живет человек! Не знаю, как еще это объяснить :)
Понимаю 😁
До последнего абзаца с вами полностью согласна - удивительно. Но трогать это нет желания. Как-то хочется подальше держаться от таких чудес)
Не говорите. Даже смотреть - и то больно.
Ничего хорошего. Чудо в этом видят лишь те, кто плохо себе представляет явление и в основном по фильмам.
Ну как, создать? Питать и оберегать во время саморазвития новой жизни. А если вы не о беременности, а о размножении живых существ и растений, то да - замечательно сложный механизм.
Вот потому никаких разговоров о тождестве мужчин и женщин я не приемлю. Мужик - прост и крепок по сравнению с женщиной, женщина сложна и непредсказуема как самолёт с крылом обратной стреловидности ))
И не думал начинать. "Это моё оформившееся личное мнение" 😁
Мы не хулиганы, мы благородные парази...пародисты )
Тождество мы имеем в виду в смысле разума, способностей и тп, а не физиологии.
Осторожно, забрало на грани падения!
Я сказал так мало и почти ни о чем, что моё забрало прибывает в абсолютном недвижимом покое.
Агаааа, испужались.
Просто даже не понял о чем речь.
Про забрало хотела пошутить. Расходимся:)
Я и говорю о том, как это выглядит с моей стороны, со стороны наблюдателя. Вроде бы ничего не говорила о том, что «вау ты такая щасливая, да что может у тебя болеть, беременность естественное состояние женщины» и тп )
Мне свойственны эмпатия и сострадание, и если человек не в восторге от того, что с ней происходит, – я подстроюсь под ее настроение.
Но давайте не забывать все же, что не для всех это тяжесть, есть женщины, у которых беременность проходит достаточно легко и которые с восторгом ждут этого ребёнка. Я лично знавала таких двоих.
Видела социальную рекламу, когда мужчина без разрешения и явно против желания беременной женщины, полез трогать ее живот. В ответ она потрогала его за яйца))) И сразу стала очевидной бестактность такого поведения.
Какой хитрый и продуманный мужчина!
7. А если обслуживание отвратительное, почему клиент не может высказать претензии??
Потому что тогда клиент ранит тонкую душевную натуру официанта. А он потом напишет историю на АДМЕ))))
он НЕ ГРУБИТ при этом, что интересно. вопреки мнению снежинки-официанта. он обращается на "вы", хотя и орёт. или слегка повысил голос, не разберёшь )
ничего страшного, у кого-то в "их мире" единороги бегают
не правильно. просто это РАЗНЫЕ вещи.
ценю ваше внимание, но оно настолько вкось, что "если надо объяснять, то не надо объяснять".
не тратить силы на неинтересных людей и бессмысленные дискуссии - это взрослость, а не слив. но для этого надо вырасти. можете тут ещё поупражняться, последнее слово точно останется за вами, я ушла. ))
Поддерживаю! Мужчина со своей женщиной определенно должен делать это! (Как минимум)
в кафе платит тот, у кого кешбэк по карте больше)
Сидеть и ждать сложа ручки "своего человека" можно и до пенсии. К поискам нужно активно руки прикладывать.
Примерно так оно и есть
Ну, всё неоднозначно) Допустим, я в кафе взяла грибной крем-суп и кофе, а мужчина - стейк из мраморной говядины. С какой это радости я буду оплачивать половину счета? И не люблю, когда платят за меня - я тогда возьму только маленькую чашку кофе, поскольку не хочу быть обязанной. Предпочитаю раздельный счет. Но финансовая независимость отбила у меня всякое желание вступать в отношения: все равно каждый сам за себя, но при этом у тебя значительно сокращается личное пространство.
1. Первое - это про меня, потому что я нашла ваш сайт по сайту Пинтерест, где собираю мультяшные картинки. Хотя я их планирую для будущих детей. 2. Знаете, а меня никто не учил, что партнёр обязательно нужен. Да, сейчас я в поиске, а в институте я любила своих кумиров и никто кроме бабушки мне ничего не говорил, вот я и думала, что все эти обязаловки - из бабушкиного поколения.
Пфф, я не знаю о каком сейчас и раньше идёт речь, но именно сейчас детей нереально оттащить от инстаграмов и прочих тиктоков. Зависимость от соцсетей никогда не была такой высокой. Никакие мордокниги и вК и рядом не валялись.
Про свадьбы тоже бред какой-то. В этом плане ничего не изменилось - кто хотел тихо расписаться, без цирка с конями и цыган с медведями, делал это и раньше.