AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

12 популярных поучений взрослых, из-за которых дети будут вечными клиентами психотерапевтов

Уведомления
Петь песню над плачущим сыном... М-да...
13
-
Ответить
тю, ну у меня было: "чё ты плачешь? писять хочешь?" или "сходи пописяй" и это было каждый раз.
6
-
Ответить
Логика 5+👏👏👏
1
-
Ответить
Помню Как-то в детстве мама говорила мне, что не хочет, что бы я дружила с одной девочкой, но мне она нравилась и с ней было интересно. Я начинала маме объяснять и аргументировать, что ничего плохого в ней нет, мы садились и обсуждали это. В итоге приходили к выводу, что маме не нравится не она, а её родители и бабушка. В итоге мы приходили к компромиссу, очень даже полезному (и в отношении других тоже) - я могла с ней дружить и даже бывать у неё дома, но не должна была о себе много рассказывать, или о том, что у нас дома, что мы купили что-то, хвастаться чем-то и т.д. Т.е. не болтать лишнего, быть скрытной в разумных пределах, конечно же, чтобы не вызывать зависть)) В общем, какое счастье, что у меня адекватные родители)))
15
-
Ответить
Не болтать лишнего и не хвастаться - это нормальное поведение в обществе.
7
-
Ответить
Это верно)) Вот только не все даже взрослые это понимают
4
-
Ответить
более того, некоторые взрослые специально вылавливают детей без взрослых и выпытывают всякие детали и подробности, что купили, куда ездили, и т.п.
2
-
Ответить
Про агрессивность из любви еще в детстве удивляло. Всегда думала: и чо? Пусть он влюблен, что мне делать с этой информацией? Хочу просто нормально жить и учиться. Реакция взрослых и сейчас удивляет. Вместо того, чтобы решать проблему, поумиляемся, ах, какая любовь у деток, жених растет))))) Массовое оправдание насилию. Бить как бы плохо, на если бьет потому что любит, тогда ок, можно не беспокоиться.
23
-
Ответить
7 лет: он ударил тебя учебником. Это потому что любит

15 лет: ну бросил он тебя, ну и что? Чего ты плачешь? Какая ещё любовь в 15 лет? Глупости какие-то
12
-
Ответить
25 лет: сколько можно в девках сидеть? У Машки вон двое детей уже. Мудрая, сразу после школы замуж выскочила. Кстати, ее Петька за тобой с семи лет бегал. Удержала бы, был бы твой.
9
-
Ответить
Эмоциями надо уметь управлять, а не подавлять их
11
-
Ответить
По моему в ряде случаев это одно и то же
2
1
Ответить
Это абсолютно разные вещи, это может быть одними и тем же если как раз человек не умеет управлять эмоциями и работать со страхами, тогда ему все на одно лицо
2
-
Ответить
Не очень понимаю причем тут только страхи? Любая эмоция (гнев, радость, печаль..) это реакция неосознанная а контроль осознанный. Если эмоцию контролировать, изначальный импульс придется глушить в себе. Kогда человек сначала решает может ли он позволить эмоцию, и если да, в какой степени, то это уже подавление эмоции, которое в некоторых случаях перейдет в неосознанную привычку или в неэмоциональность.
-
-
Ответить
Конечно не только страхи, просто не стала всё писать, ограничилась ими. Насколько я понимаю, эмоция не подавляется, а осознаётся, но не выдается автоматическая реакция, выдаётся та, которая нужна человеку. А эмоция потом анализируется, решается проблема и в следующий раз уже другая эмоция - спокойствие например вместо ярости/страха/др.эмоция. Это например как с голодом - вместо съесть фастфуд на месте, человек может договориться с собой и поесть позже, но полезной едой.
-
-
Ответить
В моем понимании спокойствие вместо ярости, страха, и есть то самое подавление ярости, страха, любой первычной эмоции, которую человек не может себе позволить.

Заставляя осознавать/подавлять нежелательные эмоции, а это почти все эмоции, которые со стороны кажутся черезмерными ( не только ярость, страх, а часто и восторг, огорчение), в ряде случаев приводит к тому что человек уже не способен реагировать неосознанно. При отсутствии первоначальной реакции приходится придумывать - так по этому поводу я наверное должна выражать радость а по тому - грусть..

Про голод - это не эмоция а чувство, и в примере с фастфудом это будет сила воли - не совсем контроль над эмоциями.
-
-
Ответить
Спокойствие вместо ярости появляется не сразу, а после того как проработана эта ярость. В следующий раз никакой ярости уже нет и нет надобности подавлять то, чего уже нет. Заставляя свой мозг поработать и подумать, реагировать осознанно а не как карта ляжет и есть хорошо. Мы же не писаем прям там где приспичит - мы грубо говоря контролируем свой организм - и решаем проблему своевременно - в уборной. Вы же считаете, что управление эмоциями это как бы вообще отказаться от того, чтобы сходить по нужде и оставить всё в себе.

Когда человек привык анализировать свои эмоции/чувства, нужная/адекватная реакция становится привычной и быстрой, вот только полезной для человека. То, что человек становиться сознательным, действует и чувствует осознанно - совершенно нормально, именно тогда он начинает управлять своей жизнью, а не считает себя жертвой обстоятельств.
-
-
Ответить
~Заставляя свой мозг поработать и подумать, реагировать осознанно..~ - собствено об этом и говорю - контроль перед тем как позволить себе эмоцию и есть подавление эмоции. Да, потом когда одна эмоция подавлена, она уже не возникает и подавлять нечего, но контроль остается и, перед тем как эмоционально реагировать в другом плане, человек осознанно решает как реагировать - на миг принятия решения опять подавляет первычный порыв. Если что, речь только об эмоциональных людях; по натуре малоэмоциональным наверное в этом плане проблем нет.
-
-
Ответить
Эмоция не подавляется раз и навсегда, она анализируется. Эмоции вообще не первичны, они просто реакция психики на раздражитель, инструмент мозга в какой-то ситуации. А от того, что человек заменит один инструмент на другой, невроза не случится. Не надо носиться с эмоциями как с писаной торбой. Не надо им поклоняться и слепо следовать, так получится что хвост виляет собакой - не разум человека решает что делать, а всего лишь его эмоции. Это нормально когда ребенок дошкольного возраста устраивает истерику потому что мама не дала песок сожрать, а взрослый то может осознать, что устраивать кому-то гневные терраду в ответ на ту же провокацию как то не разумно. Ну вот например, на вас лает чихуахуа, злобно так, что хочется взорваться и пнуть ее по морде, так что головешка оторвется. Вы считаете нормальным испытывать в таком случае агрессию, гнев? Или все таки мозг человека способен понять, что это пукалка не стоит тех эмоций?
-
-
Ответить
1 неделя назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
Для достоверноси в примере заменю чихуахуа человеком - животное не способно настолько меня раздражать как некоторые люди. И да, если моя первычная реакция "взорваться и пнуть по морде" считаю ее нормальной, потому что она неосознанна и только потом осознание и сила воли заставляют этого не делать. Я могу считать что такая моя реакция неадекватна но от этого эмоция сама по себе не устранится - приходится тушить её в себе. Но речь не обо мне.

Просто не могу согласится что эмоция не подавляется если ее необходимо менять и выражать в рамках адекватности. Конечно давать волю сильным эмоциям бывает чревато как окружающим так и самому человеку, но если ребенку заставить убавить интенсивность, то это скажется на всех эмоциях. А потом скажут что такой человек не умеет радоватся а он действительно ощущает тольно призрак радости, потому как в детстве ему пришлось побороть свою природную эмоциональность из-за злости, например.
-
-
Ответить
Вы упорно не верите, что эмоции не первичны, что они как бы всегда были - а им мы выучились точно так же как ходить и говорить. Вот как раз младенец учится какие эмоции когда испытывать и всего лишь повторяет за взрослым или следит за его реакцией. Если малыш ударился а мама начала паниковать, психовать и вообще устраивать трагедию, то ребенок научится испытывать эти эмоции когда ударится, а если мама скажет, что все нормально, такое случается и так далее, то первые эмоции у ребенка будут уже другими чем в первом случае. Не встроены эмоции в нашу прошивку, они лишь реакция на раздражители.

Надо не ребенка что-то там заставлять, я самому быть психически устойчивым, ребенок учится на примере, а не от умных речей.

Но как вы одновременно считаете, что яркие эмоции надо подавлять но вообще эмоции подавлять вредно? Это же взаимоисключаемые вещи.

Вот конкретное медицинское определение: Управление эмоциями – это способность человека чувствовать свои эмоции, давать им характеристику, переживать их и отпускать после этого.
-
-
Ответить
Складывается впечатление что Вы читаете не мои комментарии. Где я пишу что ЭМОЦИИ надо подавлять и это однозначно хорошо/плохо? Статья о воспитании и мои коментарии были о том что среда диктует рамки дозволенности ВЫРАЖЕНИЯ эмоций.

Эмоции первичны перед их осознанием и контролем - Вы сами это подтверждаете следующим: "управление эмоциями – это способность человека чувствовать свои эмоции, давать им характеристику." Младенец на это способен - нет. Младенец не испытывает радость, страх, раздражительность?

То о чем Вы пишите это не эмоция а способ её выражения, что, да, ребенок бывает перенимает у родственников, а бывает и нет. (У Вас среди знакомых нет примеров где в семье один ребенок эмоциональный а другой спокойный?) Уровень эмоциональности ребенку достается с генами и когда у спокойных родителей появляется эмоциональный 'в итальянскую бабушку' ребенок и они воспитывают его, например, убавить злость - не швырять игрушки, не отвечать дракой на оскорбление итп, то они в моем понимании подавляют эмоцию не предлагая альтернативного выражения. Установки воспитания: 'не злись', 'не грусти', 'не радуйся' эмоционально изкажают. Не спорю, взрослый должен управлять своими эмоциями (выражением своих эмоций), но ребенок учится этому постепенно, в взаимодействии с другими людьми.
-
-
Ответить
Меня смутило вот это " Я могу считать что такая моя реакция неадекватна но от этого эмоция сама по себе не устранится - приходится тушить её в себе. "Тушить не подавлять что ли?

Младенец испытывает радость, гнев, грусть и страх, но статья не о младенцах. Я писала о них потому, что хотела показать, что более сложные эмоции появляются у человека позже, а не были сразу.

У детей моих знакомых всегда прослеживается, кто у кого что подчерпнул, ну может испанские бабушки нигде не пробегали.

Просьбы убавить эмоции - это вообще ни разу не то, о чем я тут уже так долго пишу - это как раз призывы подавить эмоции, а не научить ребенка, который может быть уже и подростком, управлять своими эмоциями.

Эмоции могут быть умеренными или бурными, но все они возникают как реакция на внешний или внутренний раздражитель. Управление эмоциями – это способность человека чувствовать свои эмоции, давать им характеристику, переживать их и отпускать после этого. Любые эмоции – это послание, которое нельзя игнорировать. Необходимо проанализировать его и что-то осознать. Способность контролировать эмоции начинается с осознания и принятия любых своих эмоций. (с) медицинский психолог

Ни о каком подавлении эмоций речи не идёт.

А ребенок 14+ ну или 16 и старше, который ещё воспитывается в семье способен учиться этому.
1
-
Ответить
Вероятно мы уже с самого начала друг друга не поняли. Ваш первый коментарий ~Эмоциями надо уметь управлять, а не подавлять их~ я не соотнесла с детьми возраста старше 14 лет.
-
-
Ответить
Ну детям младше 14 родители должны помогать разбираться со своими чувствами и эмоциями, но не подавлять учить, а к +/-14 уже сам способен разбирать что к чему, ну с поправкой на гормоны и то, что психика формируется ещё лет до 20+
-
-
Ответить
Адекватные любящие родители – это 50-процентная вероятность того, что у человека в будущем все сложится хорошо. Все родители делают ошибки при воспитании, главное, чтобы они не были критичными.
18
-
Ответить
Честно, девочка с синяком от карандаша на коленке, которая из-за этого долго боялась общаться с МУЖЧИНАМИ, - это аллес просто)) Так и живём - один раз ущипнули, всё, стресс до пенсии.
4
3
Ответить
Фиалочку растоптали.

Это как ребенка надо растить, чтобы какое-то микрособытие было им ВОТ так вот воспринято.
7
2
Ответить
Блин, не удивительно, что уже чуть ли ни полицию на драки в песочнице вызывают.

Нет, гнобление и унижения недопустимы, но, блин, мальчик ткнул карандашом!.. Я свою сестру старшую метелила почём зря, и она не отставала. И почему мы обе не шарахаемся от женщин?))
7
2
Ответить
Ой. то ли еще будет! Я уж думаю, что кто хочет есть бутеры с маслом и толстым слоем черной икры, пусть идет в псиХолуХи - бабло будут грести экскаватором, когда эти все деточки пойдут травмы лечить!

Вспоминаю, как мы с братом дрпались... А потом с мальчиками в школе.... Ыыыыыы! Где спецназ нас растаскивать? И, главное. потом с удовольствием после драк дружили. И, о боги!!!! даже родители не знали, как мы там махались!
8
1
Ответить
И с крыш прыгали, и по деревьям как обезьяны скакали, и до глубокой ночи на улице шатались. Вот хорошо, что всякая ювенальная юстиция не знала!
10
2
Ответить
Да там вся страна сидела бы на Колыме! За такое наплевательское отношение к деточкам-цветочечкам! А взрывалки из спичечной серы? Обливания? Да что там - ножи ж с собой таскали. в танчики играть! Аще! Беспредел!
6
2
Ответить
Мы с подругой стояли возле дороги, ждали, когда автобус поедет и прямо перед ним дорогу перебегали... Спасибо, бабушка соседка нас увидела, отчитала и отвела к родителям..
2
-
Ответить
Вот так мой лучший друг и погиб в 10 лет: прыгнул с гаража в сугроб на забытый хозяином лом.
7
-
Ответить
Это ужасно...

Лайк за ваше предостережение...
2
-
Ответить
Мы вот тоже с крыши магазина прыгали в сугроб: благо зимы снежные.

Под сугробом куча строительного мусора была: арматурины, битые стекла, кирпичи, гнутые железки
6
-
Ответить
С бетонного забора, на глаз определяя, нет ли в сугробе чегойто опасного🤦🏻‍♀️. И это девочки! Фуф, блин, я не хочу, чтобы мои дети так росли)))
5
-
Ответить
Кошмар! Но в моем детстве сугробов просто не было, прыгали на землю или траву.
2
-
Ответить
Сейчас настолько модно стало бороться с "токсичностью", агрессией, любыми видами насилия, что под раздачу попали вообще все негативные проявления личности. До определённого возраста для детей нормально проявлять иногда агрессию, если их что-то злит, беспокоит, пугает. Не нормально издеваться над живыми существами, слишком часто лгать, реагировать на все только истериками и дракой. В остальном же живой человек не может нормально жить и развиваться испытывая только сплошной позитив. Из людей делают, простите, кастратов, не имеющих права ни на одну плохую имоцию.

Раньше запрещали любые проявления чувственности, и к чему это привело? К исчезновению "греховности"? Как бы не так!

Сейчас взялись за истребление агрессии и насилия (особенно активно у мужчин). Причём клеймят позором уже даже за драку с приятелем или детские разборки за игрушку.

Нет, я только за, чтобы внедрять резко негативное отношение к физ. и псих. насилию, но под раздачу попало вообще все.

Можно смеяться над пресловутым Западом, но я лично знаю семьи, на детей которых объявили охоту на ведьм из-за того, что мальчик или девочка в ответ на хамство не сдержался и стукнул другого ребёнка (без травм и последствий). И прибегают активные современные мамаши и начинают судилище с разбирательствами, психологами, угрозами.

Я не знаю, к чему это все приведёт, но думаю, точно не к искоренению насилия, а только к его активному подавлению и направлению в какое-то другое, не всегда лучшее русло.
1
1
Ответить
Ппкм!

К чему приведет подавление негатива? А к тому же, к чему приводит шельмование разврата: в чопорной Викторианской Англии борделей было ооочень много. Плюс неврозы на этой почве. У нас будет такое с агрессией и мне страшно: это сколько людей, имеющих склонность к жестокости, но а обычных условиях с нею справляющиеся, преврататся в монстров? Будет просто урожай маньяков- извращенцев. И скакнет насилие над животными и детьми со стороны и мужчин, и женщин. С мужчинами вообще все херово будет: из же будут травить как "прирожденных насильников".
1
1
Ответить
Смотря какой был мальчик)))
3
-
Ответить
🤣Ну этот бы заточкой в печень пврнул.
1
-
Ответить
Этот бы и колено так ткнул, что девочка осталась инвалидом)
2
-
Ответить
Статья Ок, но заголовок как всегда не соответствует содержанию. Все родители - живые люди и временами делают ошибки, но далеко не каждая ошибка приводит к тому, что ребенок становится на долгие годы пациентом психотерапевта. Другое дело - насилие в семье, физические наказания и так далее. Если бы мы из-за каждой мелочи ходили по психотерапевтам, человечество давно бы вымерло.
9
-
Ответить
Про игнорировать обидчиков прям моё☹ В детстве мне всегда говорили "не обращай внимания", "будь выше" и прочую подобную ересь. В итоге у меня дикие головные боли из-за сотрясения мозга в пятом классе - одноклассник ударил. Ну и равнозначно отвечать хамам я научилась только годам к 25, когда со всей ясностью поняла, что безнаказанность развязывает им руки и провоцирует на ещё бОльшие "подвиги"
13
-
Ответить
Почти все из перечисленного было в моей жизни. Что-то по-прежнему мешает, что-то, наоборот, сделало меня сильнее. Тем не менее, родители поступали так или иначе из личного понимания "хорошо и плохо". Я думаю, что лет через тридцать отдельные аспекты нынешнего воспитания тоже будут осуждаться. Тем более, что уже есть такие предпосылки (речь идет о так называемых "снежинках").
1
-
Ответить
так так, всё-таки, вероятность стать постоянным клиентом психолога выше всего у человека, родители которого (или один из них) пили или были наркоманами
1
-
Ответить
По-моему, большую часть пунктов можно расшифровать как желание минимизировать возню с ребенком. Поменьше тратить времени, внимания и ресурсов.
1
-
Ответить
С папой, который не верит в эволюцию и глобальное потепление, весело, наверное, было расти. Ну глобальное потепление еще ладно, вокруг темы столько мифов и там так круто замешана политика, что и правда надо разбираться, что из этого правда, а вот не верить в эволюцию... одно дело, если бы папа доходчиво объяснял, какие положения учения Дарвина подвергает критике, но написано же — "не верит". Верить или не верить можно абсолютно бездоказательно. Надеюсь, парень в конце поста иронизирует и не верит на слово и отцу тоже:)

А про " не нужно проявлять доброту к людям, которые хотят причинить вам боль" у меня лично уже не один год идет спор с собой, и я все никак не могу его решить. С одной стороны, неправильно не проявлять доброту, ведь это мелочность и мстительность — ты мне сделал плохо, так что теперь пусть и тебе будет плохо, хотя я и могу повлиять на то, чтобы стало лучше. Другое дело, как при этом не быть слабой — не поддаться искушению все-таки взвесить на весах "плохо", которое причинили тебе, и "плохо", которое есть у обидчика сейчас и не сделать вывода "так тебе и надо". Как быть добрым, но не потерять достоинства. Чтобы твои действия были нужными, своевременными, их приняли и не посчитали за бесхребетность.
1
-
Ответить
Так необязательно делать плохо человеку, который сделал плохо Вам. Можно вообще ничего не делать (если только это не связано с Вашими профессиональными обязанностями и Ваше бездействие не повлечёт уголовную ответственность). Делайте всё строго в рамках Вашей должностной инструкции, и никто Вас не сможет упрекнуть. Хамов, как правило, никто не любит. А то некоторые привыкли по трупам ходить, живут в стиле "я чудак на букву м и горжусь этим". Эту безнаказанность надо пресекать.

А если это какие-то личные отношения, то это только Ваше решение, продолжать ли их поддерживать в каком-либо виде с человеком, который к другим относится как к грязи. Лично я бы не стала растрачивать своё время и эмоции на людей, от которых не то что благодарности, а элементарной вежливости не дождёшься.
-
-
Ответить
Ответ, похоже, ушел в общую. Не вовремя я на обновления заглянула:(
-
-
Ответить
Спасибо за интересные мысли! Вы очень конструктивный человек — на мою беспредметную рефлексию выдали отличную инструкцию:)

Я больше про доброту, а не общение. Встретились случайно в низкий момент у человека. Ну и что теперь, из-за обиды не помочь? А червячок неприятных воспоминаний проснулся... Но все-таки человек не определяется исключительно старыми плохими поступками. То, что он тебе неприятен — не повод относиться так же, руководствоваться своей обидой.

На работе я такими псевдофилософскими вопросами не заморачиваюсь, там все четко. Делаем одно дело, работаем на один результат. Личное перекрывается этим сполна. Если конфликт — с коллегой решаем через шефа, если с шефом и не удается его решить — не одни вы работу предлагаете, всем будет лучше спокойно работать.
-
-
Ответить
Если Вы с человеком только что встретились, откуда у Вас на этого человека обида? Если Вы помогли человеку в трудной жизненной ситуации, это только Ваше решение и Ваш выбор, и если потом человек даже не просто ушёл в закат, а ещё и на голову Вам систематически гадит, почему бы не послать его подальше? Обижаться тут тоже не на что. Добрые дела подразумевают, что в ответ ничего не ждёшь (в моём понимании), но чужие тараканы - не мои проблемы ))))
-
-
Ответить
Не только встретились, а снова пересеклись, не дописала:)

А вообще я не о конкретной ситуации, а о том, что очень часто разные моральные ориентиры тянут в разные стороны — вроде надо быть добрым и понимающим, но добро должно быть с кулаками и без соплей; выбираешь первое — вроде как это излишняя мягкость, выбираешь второе — но в мире и так столько жесткости и жестокости, и никому лучше не будет от того, что ты пройдешь мимо (разовая помощь дальнейшего общения не предполагает).

Добрые дела с ожиданием того же в ответ — это уже не добрые дела, а кредит:) Это не то же самое, что сделать добро в ответ на зло.
-
-
Ответить
Т.е. Вам человек в прошлом сделал какую-то гадость, не извинился, а теперь в жизни у него полный трындец, а Вы размышляете, помочь ли ему, или пусть эта мразь на дно идёт, туда ему и дорога? ))))

С противоположными моральными ориентирами в жизни не сталкивалась, для меня важно, как потом я себя буду чувствовать после своего поступка, а не что там кто-то про меня подумает - пусть думают, что хотят. Этого другого человека, может, и не увидишь больше никогда, а вот с собой жить всю оставшуюся жизнь придётся. Для меня лично так - сделал мне гадость и не извинился - всё, этот человек для меня умер. Ситуации разные бывают, случаются даже болезни, на характер влияющие, но не вечно же это длится. Если кто-то прикрывается своими жизненными трудностями, чтобы вести себя по-скотски, для меня это знак того, что человек хорошо устроился, живёт в своё удовольствие, используя других. И нам не по пути )))
-
-
Ответить
но в мире и так столько жесткости и жестокости, и никому лучше не будет от того, что ты пройдешь мимо (разовая помощь дальнейшего общения не предполагает).©️

А если посмотреть с той стороны что человек сделпл вам плохо, вы ему помогли в другой ситуации, и он понял, что в общем-то можно и дальше вредить безнаказанно? А не помогли бы - может и задумался, что не плюй в колодец - пригодится воды напиться)
-
-
Ответить
Лично я за своевременный совет № 5 (полагаться во всем только на себя) была бы родителям только благодарна. Но его не последовало. А они вырастили наивную доверчивую девочку, которая только со временем, наступив раз стопицот на грабли, наконец поняла эту простую истину - никто нам не поможет, кроме самих себя.
-
-
Ответить
Местами такие уже изнеженные, что просто тошно. Можно быть идеальными родителями своему ребёнку, но ему всегда будет что рассказать в кабинете психолога. о ужас, меня учили отстаивать свою точку зрения, во всём полагаться на себя и не реветь как сопливая девчонка. Скорее, вызывайте санавиацию!
-
-
Ответить
Блин, в истории с превью фраза «прояви уважение к старшим» в контексте несвежей курицы звучит в стиле «Как ты смеешь не уважать курицу? ОНА СТАРШЕ ТЕБЯ!!!»
-
-
Ответить
Оооо, вот в этот список и моих бы мордой в своё время XD Подавлять эмоции, (#тыжпарень); проигрыш - это плохо; "нет" - это плохо; "какой нафиг бокс - ты и так неадекватный", спасибо, теперь я вымещаю агрессию на себе, а не умею ей управлять, чему учат как раз на боксе, ибо там, если ты слетел с катушек - ты лежишь в нокауте сразу; родители - это святое; бабушка плохая, потому что тебя балует, дедушка плохой, потому что учит тебя быть мужиком, (тот же бокс); ты сам за себя - никто тебе не поможет. Теперь я лечу 100500 комплексов и детских травм, ага.
-
-
Ответить