Многие недооценивают силу слова, а ведь одной неосторожной фразой можно изменить всю жизнь человека. Особенно это касается детей, которые все впитывают в себя, как губка. И ученые подтверждают, что грубое отношение в детстве пагубно сказывается на физическом и эмоциональном состоянии будущего взрослого человека. Из этой статьи вы узнаете, к каким последствиям может привести употребление самых распространенных родительских фраз.
ADME понимает, что прошлое изменить нельзя, но можно постараться не допускать ошибок предыдущего поколения.
Что слышит ребенок: «Мы с папой — одна команда, и если я на тебя обиделась, то и он тоже».
Последствия: Малыш думает, что если папа безоговорочно поддерживает маму, а его версию произошедшего никто и слушать не хочет, то это значит, что они оба настроены против него. Так зарождаются чувства одиночества и недоверия, которые с возрастом будут только усиливаться.
Как лучше сделать: Дети, как правило, ведут себя лучше, когда папа дома, поскольку они считают его авторитетной фигурой. Но мамам проще довериться, поэтому важно показать ребенку, что вы владеете ситуацией и знаете, как с ней справиться. Если вам важно донести информацию до папы, поинтересуйтесь, готов ли ребенок сам ему все рассказать. Научите малыша признавать свои ошибки и делать это искренне.
Что слышит ребенок: «Даже твой любимый медвежонок не принадлежит тебе, и в любой момент мы можем все забрать».
Последствия: В маленького ребенка вселяют ужас мысли, что все, к чему он привык (комната, одежда, игрушки), — не его. Любимые вещи становятся главным предметом шантажа, и именно после таких фраз дети начинают понимать, что материальное в этом мире важнее всего остального.
Как лучше сделать: Мелочи, которые кажутся взрослому человеку незначительными, очень важны для ребенка. Самый важный момент в воспитании — показать малышу, что его любят и никто не будет манипулировать его чувствами с помощью самого дорогого, что у него есть, даже если это просто плюшевый медведь.
Что слышит ребенок: «Если с родителями случится что-то плохое, то в этом будешь виноват ты».
Последствия: Некоторые родители убеждены, что ребенок должен быть благодарен им за подаренную ему жизнь, поэтому любое возражение рассматривается как личное оскробление. Таким образом постепенно взращивается чувство неполноценности.
Как лучше сделать: Для начала нужно понять, что ребенок — абсолютно отдельная личность, и главная цель родителей — воспитать хорошего человека, которого в какой-то момент нужно будет отпустить. Забудьте про фразы «Ты сводишь меня с ума», «Из-за тебя у меня болит голова», «Ты нас с отцом в могилу сведешь» и так далее. Вместо драматических спектаклей четко объясните суть ваших претензий к ребенку, если они действительно есть.
Что слышит ребенок: «Ты никому не будешь нужна».
Последствия: Подобные «предсказания» бабушек и мам вызывают боязнь будущего и разуверение в собственных силах: раз самые близкие говорят, что ничего не получится, то так и будет. Подобный подход не поможет ребенку добиться успеха в жизни, и он даже не поймет, что, по мнению родителей, с ним было не так.
Как лучше сделать: Уделяйте больше внимания характеру ребенка, а не внешним атрибутам (которые сменятся еще много раз), не препятствуйте самовыражению. И самое важное — верьте в своего ребенка, даже если на данный момент его образ далек от того, который вам хотелось бы видеть.
Что слышит ребенок: «Нет смысла стараться и пробовать, у тебя все равно ничего не получится» и «Тебе нельзя ничего доверить».
Последствия: Такой «заботой» вы сводите на нет рвение ребенка и отнимаете у него шанс научиться чему-то новому. Когда малыш вырастет, он не сможет быть самостоятельным, и единственное, в чем он будет уверен, так это в том, что он неудачник.
Как лучше сделать: Ребенку важно понимать, какую роль он играет в семье, и для здоровой самооценки необходимо, чтобы малыш мог заниматься тем, что у него хорошо получается. А для этого нужна практика, поэтому запаситесь терпением и придумайте задания, которые ребенок сможет выполнить самостоятельно. Если увидите, что у ребенка что-то не получается, не помогайте, а задайте наводящие вопросы, которые помогут ему справиться с заданием.
Что слышит ребенок: «Ты не оправдываешь моих ожиданий. Если бы ты был хорошим, то обязательно получил бы пятерку».
Последствия: Взрослые быстро забывают, каково это — быть детьми, и искренне верят, что проблем у них нет и поводов для беспокойства тоже. Но дети испытывают стресс по многим причинам, поэтому не надо усугублять ситуацию. Не заражайте собственное чадо «синдромом отличника», который в будущем может привести к трагедии.
Как лучше сделать: Не забывайте интересоваться у ребенка, как прошел его день, и если вы заметили какие-то трудности, то направьте малыша в сторону их решения. А если вы видите, что ваш ребенок сдался, научите его видеть любую проблему в перспективе. Так можно уменьшить беспокойство, помочь обрести силу и желание попытаться решить задачу снова.
Что слышит ребенок: «Я сильнее, поэтому я всегда прав».
Последствия: Запугивание быстро перестает работать, если вы не воплощаете угрозы в жизнь. А если дело дошло до рукоприкладства, не удивляйтесь, откуда у здорового с рождения ребенка в дальнейшем появляются проблемы со здоровьем: мигрень, артрит, боли в нижней части спины, астма, гипертония, хроническая усталость, депрессия и многое другое. В ходе исследований была найдена непосредственная связь между негативным опытом из раннего детства и физическим состоянием взрослого человека.
Как лучше сделать: Доверительными отношениями и разговорами можно добиться гораздо большего, чем угрозами и ремнем.
Что слышит ребенок: «Никому не интересны твои желания, как и ты сам».
Последствия: Чем большее давление оказывается на ребенка, тем сильнее ему хочется сопротивляться. В будущем могут ждать две крайности: либо безвольный человек с полным отсутствием собственного мнения, либо бунтарь, который будет все делать назло, пусть даже во вред самому себе.
Как лучше сделать: Всегда объясняйте ребенку свою позицию и почему вы хотите, чтобы было именно так. Компромисс с детьми вполне возможен, поэтому лучше выслушать друг друга и быть откровенным. Например, если ребенок хочет что-то дорогое, а у вас не хватает средств, то так и скажите: «Я знаю, что тебе очень хочется эту вещь, но пока мы не можем ее себе позволить. Зато можем купить вот это. Хочешь?»
Что слышит ребенок: «Мне нет дела до твоих проблем» и «Я тебе не верю».
Последствия: Отрицая страхи ребенка, вы не решаете проблему. Любые эмоции (даже если они вызваны фантазиями) реальны, а подобными словами вы учите скрывать истинные чувства и переживания. Из таких детей вырастают замкнутые и черствые взрослые. Детские страхи нельзя игнорировать.
Как лучше сказать: Разберитесь с самыми страшными монстрами вместе с малышом, дайте ему понять, что вы верите ему и всегда рядом. И перестаньте использовать частицу «не». Например, замените фразу «Не выдумывай, под кроватью никого нет» на «Давай вместе посмотрим, вот увидишь, там никого нет».
Что слышит ребенок: «Ты плохой».
Последствия: Когда хочется указать ребенку на его недостаток, то нелишним будет вспомнить, что он копирует поведение родителей. И помните: как корабль назовешь, так он и поплывет. Поэтому можно догадаться, каким вырастет ребенок, постоянно слышащий в свой адрес слова «ленивый», «невоспитанный», «грязнуля», «жадина» и так далее.
Как лучше сказать: Демонстрируйте своим примером достойное поведение. Если вы здороваетесь с соседями, доносите обертки до урны и внимательны к окружающим, то и ребенок «унаследует» эти черты.
Что слышит ребенок: «Услуга за услугу».
Последствия: Такая тактика работает до определенного момента, но совсем скоро ребенок начнет торговаться с вами: хорошо закончу четверть, если купите новый компьютер, погуляю с собакой за 2 часа за приставкой и так далее. Такая модель семьи искажает истинную мотивацию, по которой человек должен делать те или иные вещи.
Как лучше сказать: Объяснять свою позицию и почему важно сделать то, о чем вы просите. Постарайтесь не покупать поведение своего ребенка: рано или поздно это выйдет из-под контроля.
Что слышит ребенок: «Я тебя не люблю».
Последствия: Каждое грубое слово вернется в будущем, только тогда обидно будет уже вам. Родители искренне удивляются грубости и пренебрежению со стороны собственных детей, хотя не помнят, как забывали относиться к ним с уважением в детстве.
Как лучше сказать: Прежде чем приступить к диалогу с ребенком, разберитесь в себе: почему вас так раздражает типичное детское поведение? Возможно, проблема заключается в накопленных вами негативных переживаниях, и ребенок не должен становиться громоотводом.
А вы какие фразы запретили бы говорить родителям?
Давно хотелось задать вопрос (а вдруг кто ответит)):
все эти толкования "Что слышит ребенок/ начальник/ клиент/ ваш кот..." - они действительно исходят от детей/ начальников/ домашних питомцев? КАК эти "переводы с русского на русский" собирались?
Или это просто личные предположения очередного мозговеда, просто изо всех сил представившего себя в роли кого-то совершенно другого?
Сразу вспомнилось "исследование" про поедание огурцов (что все, кто когда либо, хоть единожды в жизни употребил этот овощ - или уже умерли, или умрут рано или поздно))
У меня от таких списков, чего нельзя говорить, всегда создается впечатление, что говорить вообще не стоит и лучше молчать.А то такие маргаритки нежные, что на любую фразу обидятся/получат душевную травму/разозлятся/комплексами обрастут.
Это, похоже, "психологи" себе работу облегчают. Вот пришел человек с проблемами - надо разбираться. Разбираются: "А вам в детстве мама говорила ... ?" - "Да, кажется, говорила..." - "Вооот где корень проблемы-то! Оплатите диагноз, продолжим!"
Ну да лучше чтобы ваш ребёнок забился в угол и боялся вас
Но ведь они по сути правы. Да, в единичных случаях такое могут сказать, никто не идеален, но всегда это будет иметь последствия. А если это не единичные случаи, а регулярные, то последствия будут уже серьёзными.
Вот пример "не выдумывай". Повторяйте это регулярно, и ребёнок усвоит, что рассказывать вам какие-то определённые вещи не стоит. Ведь вам на них плевать и вы их считаете ерундой. Так пропадает часть доверия. Постепенно эта часть будет становиться больше, а вы и не будете замечать. А потом будете удивляться, почему вам вообще не доверяют и ничего не рассказывают, даже то, что важно. Возможно, что как раз из-за этого.
Вообще, чем больше от родителей негативной реакции (в любой форме), тем меньше будет доверия. Ребёнок вполне закономерно решит, что ничего не говорить - это лучше для всех.
Наивно полагать, что дети будут вам благодарны только за то, что вы их кормили, одевали и лечили. За это будут благодарны разве что усыновлённые в сознательном возрасте
Так вот как раз потому что времени не было, не заморачивались с воспитанием и растили удобных детей, потому так сейчас много закомплексованных и обиженных на жизнь. Времени свободного больше для самокопания; доступ к широкой аудитории, и это либо пугает, либо заставляет какими-то бешеными становится как-будто. Сейчас все таки другое время, правит индивидуализм, раньше все должны были быть удобными. Понятное дело, что из крайности в крайность не надо впадать и дисциплина важна, но и слишком пытаться ребенка подбивать под свои понятия нельзя.
Ну не знаю, мне кажется везде есть неадекваты и в равных пропорциях, независимо от возраста. К тому же те, кто родился до и воспитали "детей пепси"
По той же логике можно сказать, что поколение вов неадекваты, их родители тоже заняты, тоже выжить пытались. Я говорю о том, что проблема разницы поколения вечная, вспомните Тургенева. А сейчас же у родителей есть время, на то, чтобы постараться сформироваться ребенку как личности, который впишется в общество, но не будет подавлен
Ну и при чем тут отсутствие адекватности аж целого поколения? Негодуя на молодежь, вспомните, что правительство не молодежь, а люди росшие с "идеологической подпиткой, воодушевлением" и т.п. и вот хотите сказать, что они адекватнее детей девяностых?
Ну вы написали, что поколение пепси неадекватные остальных
И возможно даже не лайт
Ну я и не утвержаю, что страдали прям от нехватки внимания и все посмотрю прям несчастные. В любые времена были какие-то проблемы и что-то хорошее. Не люблю просто фразы в стиле " вот молодежь пошла, в наши времена...", Потому что старшему поколению всегда кажется,с то молодежь фигнёй страдает, часто просто забыв какую дичь творили сами)
Ну, так то раньше. Раньше много чего было не так, но в современном мире уже нельзя жить как раньше.
А то, помнится, да - раньше на мамонта сходили, на полгода всему племени жратва обеспечена. А потом придумали фигни всякой, пахать, сеять, пирамиды строить...
Вспомнилась история одна.
"Случай в автобусе. Мама с сыночком лет пяти сели напротив пожилой женщины. Ребенок разместился на коленях у мамы и очень активно двигал ногами задевая бабушку. Так как погода была дождливая, следы от обуви оставались не самые красивые, потому-то и сделала бабушка замечание, на что получила ответ яжматери: "Я своему ребенку все разрешаю". На том разговор и закончился. Бабушка спорить не стала лишь сильнее поджала ноги и терпела этого мелкого.
И вот близится некая остановка, народ начинает подтягиваться к дверям, и один парень, проходя мимо мамаши, выплевывает жвачку в руку и очень так хорошо прикладывается лбу охреневшей мамаши, попутно размазывая эту белую субстанцию. Пока народ и дама приходили в себя, парень громко и с чувством сказал: "Мне мама в детстве тоже все разрешала!" и благополучно вышел из автобуса. Что дальше было не знаю, выходил вслед за парнем."
Такая вот история
Понравилось то,что вы написали.
Согласна во многом.
От себя - Наказание не должно быть насилием,жестокостью ,криками.
Надо уметь разговаривать прежде всего, стараться понять,проникнуться.
Это очень важно.
А нормальные родители действительно столько всего вкладывают в ребенка.
Всю любовь свою отдают.
Свои силы,здоровье,порой обижаться на их характер в какой-то момент не стоит.
Я тоже от мамы слышала порой некоторые фразы в детстве,написанные в статье.
Но мы с ней так связаны! Понимаем друг друга,готовы друг для друга все отдать.
Переживаем,заботимся .
Что какие-то мелочи простительны.
Ну подобные фразы нормально воскликнуть в сердцах от страза, переживаний, злости и пр., ляпнуть не подумав, родители же, главным образом, обычные люди, но не на регулярной основе, специально, целенаправленно манипулируя и запугивая
Начитаешься подобных советов и указаний и начинаешь понимать, что родители ужасно меня воспитывали. Но ведь они тоже люди со своими страхами и переживаниями. Как их воспитывали, так они и нас воспитали. Это теперь на каждое общение со своим ребенком инструкция требуется. Так говори, так не говори. А еще же нужно правильно лечить, правильно кормить и правильно играть.
"Как их воспитывали, так они и нас воспитали." - а вы не хотите прервать эту "замечательную" традицию, верно? :)
Идеально воспитать всё равно не получится. Да и что такое идеал? Главное, чтобы хороший человек в итоге вышел в общество.
ну, раз не получится, то и стараться, выходит, не надо ))
хороший или удобный?)
Главное, чтобы счастливый. А хороший для общества - это очень размытая формулировка. Что этому обществу хорошо-то вообще? И кто эти нормы устанавливает? "Там, где все горбаты, стройность становится уродством". (с)
Да, Вы правы, хороший - размытое понятие. И я не имела в виду "для общества" или "удобный". Это и счастливый, и в меру воспитанный, адекватный человек. Как-то так:)
Да все просто. Что будет, если вы скажете подруге: мне похер, что ты там хочешь, пошла быстренько и сделала? да вас пошлют на, хорошо, если еще в рожу сумочкой не дадут. Почему-то с друзьями вы боитесь разговаривать так, а со своими детьми - нет.
Или люди. которые постоянно сравнивают ребенка с другими не в его пользу или стыдятся его перед другими. Никак не пойму, зачем плевать себе в колодец. Пройдет 5 лет, 10, 20, эти другие давно канут в небытие, а обиженный ребенок останется с вами. И последствия этого всего.
Да и вообще, почему никто не думает, что он вырастет и его воспоминания с ним, и однажды к вам придет тридцатилетний взрослый человек, которому нельзя уже будет ответить: заткнись и марш в угол, а придется оправдываться, отвечая на вопрос, почему вы могли обращаться с ним лучше, но не захотели? Ответ-то один: потому что идиот(ка) была и никогда не думал(а) дальше, чем на два дня, как золотая рыбка.
А вы видите разницу между "мне похер" и "тебя никто ждать не будет"? Все, даже директивы, можно формулировать с известной вежливостью. Необходимость быстро встать и куда-то пойти оправдывать не придется, а хамалыжество - придется.
Я ничего не сказал против этих слов. А вот против ора, психа и ругательств в адрес ребенка, критики его личности - сказал. Зачем вы оправдываетесь второй день? Словили пулю в свою самооценку? Я говорю о хамах, психах и крикуньях и предлагаю индикатор: не разговариваешь так с другими? не разговаривай так с ребенком. Даже подругу можно попросить помолчать, например, пока вы разговариваете по телефону.
У меня на аватарке металлист немецкий. Но кто что хочет видеть - тот и то и видит. Один летучую, другой е-учую - это у кого что болит :D
сразу понятно из некоторых статей - есть у автора дети или их нет)
Хорошая статья.
Не понимаю людей, которые считают, если ты не наказываешь физически своего ребенка, то ты лижешь ему зад. Такие люди явно не имеют понятия, как воспитать детей. Есть куча разных методик, авторитетов. Но легче, конечно, поорать, побить и запретить.
Если человеку в детстве часто угрожали рукоприкладством, то тут есть два варианта: либо он вырастет забитым и в будущем станет также боятся получать от уже неродных людей, либо приложит все силы, чтобы вырасти сильнее и возможно даже уже в подростковом возрасте станет угрозой для своих же родителей
В семье моей сестры семь детей, всех их ее муж ругал, а то и бил, даже за незначительные провинности. А потом старший мальчик дорос до 15 лет и в ответ на удар дал сдачи, да так, что для мужа пришлось вызывать Скорую. И после этого, стоило ему раскрыть хайло, как он сразу получал, уже не только от парней, но и от девчонок.
А мораль сей басни такова: ребенок - это бумеранг, все, что ты будешь делать с ним, рано или поздно, но неизбежно аукнется! И, в ответ на просьбу о помощи, придется услышать "А почему я должен вам помогать? Вы меня родили? А я вас об этом не просил! Вы меня кормили и одевали? Но вы не давали этих денег мне, вы вкладывали их в свой проект "Ребенок нашей мечты", а я лично вам ничего не должен! Ну, что еще назовете? Может быть, вы меня любили, уважали, доверяли мне, при принятии решений касательно моей жизни спрашивали мое мнение? Нет? Ну так и идите с Богом в дом престарелых!"
А вас почему вовремя не убили? Вы тоже с такими высказываниями...ох@увший.
мда
Наверное, я бы добавила сюда фразу "Не лезь во взрослые разговоры!". Не знаю, как часто она встречается у других и встречается ли, но вот моя мать обожала эту фразу. Например, подруга в гости пришла, они что-то обсуждали, вдруг вспомнили один интересный фильм, - а я тоже смотрела, мне понравилось, мне тоже интересно обсудить, и тут хоп - "Не лезь во взрослые разговоры!". Оп-ля. При одной из подруг это повторялось несколько раз, и в конце концов она сказала: "Да что ты её затыкаешь? Пусть тоже скажет", на что услышала "Нечего лезть, когда взрослые разговаривают". А я уже подростком была. Последний раз мать вспомнила эту фразу, когда мне было 22 (!), и услышала в ответ офигевшее "ЧЁ?"
Не то чтобы я постоянно лезла к взрослым с глупостями, но иногда хотелось обсудить что-то с более умными и опытными людьми, услышать их точку зрения, но в присутствии матери это пресекалось, потому что я ребёнок, а они - взрослые. И во фразе "не лезь во взрослые разговоры" я слышала "не лезь, ты глупая и ничего не понимаешь".
Такая же ситуация. Мне уже под 30, и по-прежнему комментируя что-либо в гостях у семьи, осекаюсь и на какой-то момент удивляюсь, что нет порицания. Зато все еще хорошо ощущаю, что во время беседы в компании мое мнение для матери наименее приоритетное.
