Комментарии к статье «10 вещей, которые родители должны говорить своим детям, чтобы повысить их самооценку»

К тексту статьи
Уведомления
2 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.

Из всех поддерживающих фраз «Я тебя люблю» – самая лучшая и вдохновляющая. Даже такую простую фразу многие родители редко говорят своим детям, при этом действительно любя их.

29
-
Ответить

ИМО, эту фразу так затерли, что очень много смысла вымыто. Типа как мимоходом "будь здоров" сказать.

1
-
Ответить

А мне мама никогда не говорила, что любит меня, не обнимала никогда. Говорит, что проявляет любовь действиями, только вот я этой любви не чувствую! Мне нужно услышать это!

1
-
Ответить

Если следовать этим советам постоянно, то есть риск вырастить хлюпика, а не уверенного в себе человека. Все должно быть в разумных пределах, особенно это - я верю в тебя.

16
2
Ответить

особенно умилило предложение начать полномасштабное лечение колена, когда оно слегка ободрано:-)

11
-
Ответить

ну почему сразу полномасштабное?
у меня малой редко плачет, если падает, но вот если он уже плачет и видно что где-то ободрался, разбил - я жалею, спрашиваю "хочешь я тебе подую на ранку?" - тоесть то, что я могу сделать сию секунду, жалея его, а не вставая к аптечке или шарясь в сумке, отвлекаясь от утешения. а вот когда утешу - зависит от серьезности раны, может мы её просто салфеткой промокнем или с мылом помоем, если дома, а может перекись и пластырь.

даже когда сын в августе серьезно поранил палец - он был в шоке, он не плакал, но так... не знаю, испуганно глубоко дышал, будто сдерживаясь, чтобы не плакать, я быстро отнесла его к крану с водой ( мы домик снимали, упал на улице, рана грязная, рваная и кровь не останавливаясь), позвала мужа, и уже держа его руку под водой жалела, гладила, целовала, попутно говоря мужу нести аптечку - перекись, вату, вызывать такси, сказать, что до ближайшей больницы с хирургом ( в поселке был травмпункт, мне показалось, что палец с раной до кости и разломанным ногтем требует внимания хирурга, а не травматолога. разница принципиальна - 5 минут ехать до пункта или 30 до города). И пока такси ехало, сын успокоился, сказала честно,что вот тв серьезно поранился, мы поедем к врачу, он зашьет специальными нитками, чтобы пальчик очень быстро зажил, шить будет не больно, немного больно будет, потому что сделают в пальчик укол..
Сын на приемном не выдал ни звука, спокойно дал палец, один раз озвучил, что ему жжется. На перевязки неделю ходили спокойно - ни плача, ни протеста.
Малому 4 года.

и да, согласна с постом в каждом пункте.
не могу я малому сказать, что всё хорошо и не сильно ты там ударился. Ну как? Не я же ударилась, если плачет - значит ему или больно, или он испугался, в любом случае это его эмоции и он имеет на них право, я могу утешить, помочь, подуть, но я не могу его затыкать, потому что мне виднее больно ему или нет.

лечение может быть разным, может это просто облегчение боли - на ранку подуть, но серьезна травма или нет, я считаю, что нужно принять эмоции ребенка на эту тему.

и да, вопреки комменту на который вы отвечаете, малой у меня ни в каком месте не хлюпик. наоборот, у многих мам на той же площадке, у знакомых вызывает восхищение, что сын упал-встал-побежал.
я раньше, лет до 3 часто спрашивала "всё хорошо? тебя пожалеть?", сын как только научился говорить более-менее, отвечал "не волнуйся, все хорошо, мама". но иногда он даже не плакал, видно что не больно, но вот испугался или что - шел ко мне в обнимашки. А если он плачет уже - я уверена, ему действительно больно. Он довольно самостоятельный и смелый малый, в каком-то месте даже слишком, но это не отменяет того, что он маленький ребенок и ещё нуждается в маме. В одобрении, в любви, в нежности, в пожалеть, в похвале, в помощи. Это не значит, что он хлюпик. Даже взрослым семейным детям иногда нужна мама, но тогда взаимодействия уже другие, конечно, на ранку не дуть, но проявить сочувствие, беспокойство, понимание к разным моментам.

4
-
Ответить

на ранку подую может в будущем оказать медвежью услугу.
читала, что рекомендуют психологи именно искать выход - что делать? ага, давай промоем и тд
при этом нужно сочувственно говорить, я представляю, как тебе сейчас больно

во взрослости это перерастёт в навык решать проблему действием, а не прибегать к волшебным дуновениям (например гадалкам и тд)
ну как-то так....
в любом случае, очевидно, что вы думающий родитель и это, по моему мнению, прекрасно, Анна

-
-
Ответить
2 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.

Так странно, а если матери реально некогда? Я так часто говорю, но при этом добавляю то время, когда мы можем об этом поговорить. Ещё чаще перед этим спрашиваю, важно ли это сейчас тк я занята.
По поводу рисунков я всегда говорю, что очень красиво. Позже сын догадался, или скорее почувствовал, что это не абсолютная красота, а потому уточнил, точно ли красиво. Я ответила, что для меня очень тк я его люблю. У меня есть любимые его рисунки и он это знает и спокойно принял эту информацию.
А момент с не понравившимся цветом у нас исключён в принципе, тк без его одобрения я ему даже носки купить не смогу, а уж футболка это вообще из мира фантастики.

18
-
Ответить

По поводу "реально некогда" - согласна с вами на все 100%. Ну почему все учат, что родители должны бросать все дела, чтобы поговорить с ребенком, вместо того, чтобы выстроить линию поведения по принципу того, что ребенок, конечно, важен, и его обязательно выслушают, но если это может немного подождать, то маме/папе надо закончить и свои дела.
У меня есть знакомая, которая воспитала дочь как раз по совету, что с ребенком надо разговаривать в любое время и сразу же, как только ребенок начнет разговор. В итоге дочери сейчас 14 лет, и она считает, что в полном праве отвлекать мать от любых дел. В особенно ярких красках это проявилось, когда мы этим летом встретились наконец компанией (в свое время работали в одной фирме и тесно общались, можно сказать, дружили). Сидим, болтаем, обсуждаем, вспоминаем, и только она каждые минут 20 уходила с телефоном, потому что дочь звонила что-то обсудить (нет, как выяснилось, дома не случился пожар, никто не заболел и, боже упаси, не умер, то есть не произошло ничего такого, что нельзя было бы обсудить позже). Я не осуждаю, и сама знакомая очень рада, что дочь в таком сложном возрасте всегда открыта к разговору (может, это и правда круто), но лично для меня это воспринимается слегка диковато.

17
-
Ответить
2 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.

Ну бред же бредовый. Особенно про "Я тебя люблю" именно в таком контексте - вредный совет. То есть, если бы девочка не нарисовала картину, мама бы её не любила? У ребёнка нужно Формировать правильное понимание, что любят не за что-то, а просто так, чтобы он/она потом не старалась получить любовь какими-то особыми заслугами. Уважение, признание- да, но не любовь.

12
-
Ответить

Да, у меня тоже вызвала недоумение именно эта иллюстрация - надо говорить "я тебя люблю", когда прощаетесь, желаете спокойной ночи, просто обнимаетесь, разговариваете. Но добавление этой фразы к похвале даёт понять, что без того, что сделал ребенок, чтобы заслужить похвалу, - это условие получения любви.
И шестая иллюстрация ещё - не надо свою историю тут же добавлять, ни детям, ни взрослым. Достаточно сказать "да, это очень обидно", не переключая внимание на себя.
А по поводу любовного романа и ванильности (это уже не к вам ответ) - по-моему, с ребенком так и надо разговаривать. И с другими членами семьи тоже, если получается. Я, например, действительно всегда благодарю его за помощь, но не настаиваю на ней, и теперь он сам подходит, когда я его вообще не прошу, и очень расстраивается, если его обязанности кто-то выполняет за него.

8
-
Ответить
2 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.

Полина, думаю, статья написаса поверхностно, просто чтобы напомнить о том, что мы в ответе за то, какими дети вырастают)))

-
-
Ответить

А я после 5-й картинки вспомнила, как в "Друзьях" Росс учил Фиби кататься на велике и обещал не отпускать :D

5
-
Ответить

Однажды в магазине столкнулась с мамой и дочкой лет 8, девочка капризничала, прося что-то купить, а мама ей отказывала и попутно воспитывала довольно раздраженным тоном - такое с трудом сдерживаемое раздражение, но при этом все время обращалась к дочке "любимая": "Нет, любимая, мы это не можем сейчас купить! Прекрати, любимая!" Как-то так. Со стороны это "любимая" выглядело странно и искусственно.

8
-
Ответить

моя подруга называет "милая" девушек, которые ее бесят, но по работе приходится общаться)

3
-
Ответить

Очень сильно поддержу пункт "нужно уметь извиняться перед детьми". Реально, это так редко бывает! Взрослым трудно признать свои ошибки. Даже если в душе понимаешь, что неправ, все равно, трудно сказать это именно ребенку. Я считаю, что это важно, для формирования атмосферы взаимоуважения в семье.

10
-
Ответить

…ять. Незнаю , что должно произойти, чтобы моя мам извинилась передо мной. Она всегда права, а я так, говно на лопате.

4
-
Ответить

4 - по-моему, фразы на картинках нельзя сравнивать, их употребляют в разных ситуациях

-
1
Ответить

Что-то мне подсказывает, что пост этот написан людьми, у которых либо нет детей, либо эти люди не занимаются их воспитанием. Понятно, что свое чадо надо любить, поддерживать и уважать. А тут про какие-то сяськи-масяськи пишут: если ребенок плачет - войте вместе с ним, поцарапал колено - везите в больницу, просит не отпускать - говорите, что не отпустите (хотя все равно же отпустите, за велосипедом долго не побегаешь).

4
-
Ответить

Я нихрена не понимаю в воспитании детей, но первый пункт мне кажется спорным. Потому что ребенку, который во всем привык опираться на поддержку родителей, будет очень сложно во взрослой жизни

2
-
Ответить

Имхо, ключевые вещи, чтобы не подорвать самооценку:
- не скупиться на похвалу за успехи (не путать с похвалой по малейшему поводу)
- не сравнивать с другими (пресловутый сын маминой подруги)
- не вести себя эмоционально холодно и отстранённо, не отмахиваться (если родителем стал человек с расстройствами личности, тут уж беда, конечно). Эмоциональная сфера ребёнка складывается во взаимодействии с родителями. Если родители скупо проявляют эмоции, у ребёнка могут быть проблемы даже с распознаванием собственных чувств и с эмпатией.
- не делать из ребёнка беспомощное и неуверенное в себе тепличное создание, которое без папы-мамы ничего не может. Да, поддержка родителей важна, но без самостоятельности человеку в жизни туго придётся.

1
-
Ответить

Я в восемь лет очень хотела красивые босоножки. Мама предлагала взять сандалии, но я не хотела. В конце концов мама пообещала мне, что завтра мы приедем и купим эти босоножки. Я долго не понимала, почему, но потом осознала. Скорее всего, в тот день у мамы не хватало денег на эту пару, вот и весь секрет! Кстати, те босоножки на платформе она мне всё-таки купила)

1
-
Ответить