Детство — важный этап нашей жизни, когда каждое, даже, казалось бы, маленькое, событие имеет особое значение. Яркий пример — фразы родителей, которые ребенок частенько слышит в свой адрес, будь то похвала или замечание. Взрослые не всегда осознают, насколько масштабные последствия для молодой психики могут иметь бездумно брошенные слова.
Мы в ADME захотели разобраться, какие подводные камни скрываются в этих, казалось бы, вполне безобидных фразах и какие вредные последствия они могут иметь для детей.
Важно позволять детям плакать и проявлять свои эмоции. Понимание того, что их чувства не устраивают родителя, может сбить их с толку, а также снизит вероятность того, что они захотят поделиться своими переживаниями в будущем. Дети должны знать, что чувствовать грусть, гнев или разочарование — это нормально. К тому же мы ведь никогда не говорим взрослому человеку перестать плакать, так зачем делать так с маленькими?
Нам всем хочется, чтобы дети проявляли вежливость по отношению к друзьям и родственникам, но, подталкивая их к нежеланным поцелуям и объятиям, мы проявляем неуважение к их личным границам. Настаивая на том, чтобы они соответствовали чужим желаниям в отношении персонального пространства и выражения привязанности, мы можем сформировать у них неверное представление о личных границах в будущем, что может быть чревато довольно опасными последствиями.
Зрелость приходит с опытом, а не от постоянных напоминаний о незрелости. Подобные фразы могут скорее навредить детям, потому что обесценивают их чувства. Нельзя ожидать, что они будут вести себя как взрослые. Если ребенок ведет себя не по возрасту, стоит присмотреться к ситуации: зачастую дети делают так, когда нервничают, чем-то встревожены или напуганы. Стоит попробовать прислушиваться к их чувствам, вместо того чтобы стыдить.
Родители обычно используют эту фразу в надежде, что она будет мотивировать детей улучшить себя. Но дело в том, что такими фразами мы вовсе им не помогаем. Стоит научиться принимать наших детей такими, какие они есть. Не нужно их просить вести себя как кто-то другой, они все равно этого не смогут. Постоянным указыванием на чужой пример мы можем сделать так, что ребенок начнет все время сравнивать себя с другими. Это может привести к тому, что он будет чувствовать себя неполноценным из-за качеств, которых у него нет.
Если при общении с ребенком вам приходится бесконечно повторяться, возможно, стоит пересмотреть свою коммуникационную стратегию. Придирки, как правило, плохо работают. Дети очень избирательные слушатели, и чуть что — они переносят внимание на другое. Вместо этого стоит задавать открытые вопросы, попробовать добраться до сути проблемы.
Если ребенок не хочет покидать дом друга или любимый парк, то может возникнуть соблазн пригрозить ему подобной фразой с целью заставить сдвинуться с места. Но такими словами мы лишь побуждаем детей чувствовать себя менее защищенными. Ребенок может решить, что вы не всегда будете рядом, чтобы защищать его и заботиться о нем. А мысль о том, что родитель может оставить их в одиночестве, сама по себе очень пугающая.
Мы часто говорим детям фразы вроде «ты никогда не убираешь свои игрушки» или «ты всегда врешь». Но это не так — ведь наверняка можно вспомнить и много случаев, когда ребенок прибирался или говорил правду. Используя эти слова, мы сводим на нет усилия, которые дети прилагают, чтобы сделать что-то правильно. Они могут подумать, что измениться невозможно и у них никогда не получится сделать что-то правильно.
Помню, у бабушки хранилась школьная золотая мамина медаль. Я все не мог понять, неужели правда медаль сделана из золота? Когда был в гостях, спросил бабушку и узнал, что это просто металл покрашенный. Через три дня уехал домой, и там начался настоящий ад. Оказалось, что медаль исчезла. Из-за моего недавнего вопроса все подозрения пали на меня. Я отнекивался, но мне никто не верил. О том, что я «украл» медаль, узнали соседи, а потом и весь дом. От меня все отвернулись. И тут произошло чудо: медаль нашлась. Оказалось, что к бабушке заходил чужой ребенок и стырил медаль, пока она спала. А потом медаль таинственным образом появилась в ящике. Вы думаете, хоть кто-то извинился передо мной? Нет. С тех пор у меня больше никогда не было теплых отношений с родителями, а они так и не поняли почему. © Eugeneios / Pikabu
Фразы вроде «вот будет у тебя свой дом, и там будешь...» или «это не твой дом» либо расстроят и напугают ребенка, либо он согласится и вместе с тем ухватится за первую же возможность покинуть отчий дом. Делая такое заявление, родители, по сути, отказываются от ответственности.
Одна из основных задач родителей — сохранять спокойствие, что бы ни случилось. Помимо того, что, будучи не в духе, мы часто говорим вещи, о которых позже жалеем, сохранение спокойствия также является для наших детей примером того, как мы хотим, чтобы они вели себя. Это особенно актуально для родителей детей, которые легко расстраиваются.
Это правда, что младшие братья и сестры берут пример со старших детей и часто перенимают у них вредные привычки. Но не стоит забывать, что они учатся и у других взрослых, а старшие дети, несмотря на разницу в возрасте, все еще остаются детьми. Они тоже учатся и могут ошибаться. Не стоит возлагать на них ответственность за поведение их братьев и сестер.
Какие фразы ни при каких обстоятельствах не стоит говорить ребенку?
Фраза "это не твой дом" резкая и обидная по форме, но правильная по сути. У ребенка в родительском доме не такие же права, как у взрослых, по крайней мере, до тех пор, пока он не начинает вкладываться в быт наравне с родителями. Бомбит только тех, кто думает, что все люди равны, независимо от того, что они делают или не делают, и имеют равные права.
Речь в данном случае идет, разумеется, не о базовых трех правах: на жизнь, свободу и собственность. Они у всех одинаковые.
Разве что в юридическом смысле, "твой дом" как право собственности, но как надо запустить отношения с детьми, чтобы именно этот смысл стал основным?
В собственности моих детей есть недвижимость почти с момента их рождения, но живут они по правилам, установленным родителями. А когда будут отдельно жить, тогда уже - их личное дело.
Вообще у этой фразы есть значение: мой дом - место где я живу, где живёт моя семья. И в этом смысле сказать "это не твой дом" всё равно, что сказать "ты нам чужой, тебя не хотят тут видеть". Во всяком случае ребёнок может именно так воспринять.
Для меня эта фраза в отношении ребёнка означает лишь то, что правила устанавливает не он. В буквальном смысле- да, хозяин. Но по требованиям к поведению - нет.
Можно то же самое сказать и другими словами, а именно такая формулировочка - точно вредная
Для того, кто стремится всю жизнь быть пупом земли, возможно, вредная.
Полностью с Вами согласна! С детства всегда мне говорили эту фразу. И я так эту фразу воспринимаю до сих пор. Мне 45.
понять эту фразу так как трактуете вы, можно только в совокупности с другими факторами. Ребенку получающему достаточно внимания и любви такое в голову не придет.
ой ну я хз, вот у меня брат считает, что квартира матери должна быть занята только его вещами) мои и матери он просто взял и вынес на помойку :) никто его никогда не бил и не оскорблял. слава богу, сейчас он съехал, отобрав мою часть наследства.
"Это не твой дом" неправильна как минимум потому, что ребенок в этом доме живет. Как и вы. И участвует в жизни семьи и дома, во всех происходящих событиях, причем вне зависимости от собственного желания.
Так что это и его дом, его жилище
его, как жильца, но не его, как хозяина. Он не может устанавливать там свои порядки, и его голос в вопросах быта - совещательный.
но все-таки он жилец, а не псина бродячая которую пустили погреться. А то бывают и такие вариации, когда ребенок типа приблудившегося животного, живет но ему постоянно повторяют что при малейшем писке жить там он перестанет.
это безусловно. Я только против обратных перекосов, когда ребенок - царек, а родители у него на посылках
Жилец, как и остальные члены семьи. Включая бабушек-дедушек, если таковые имеются. Но у любого дома есть хозяин, и его голос и правила – решающие.
У ребёнка есть своя территория в доме, где хозяин он.
но тоже довольно условно. Скажем, я не буду контролировать, что и где моя дочь хранит в своей комнате (пока не воняет и дым не идет :)), но я совершенно точно против того, чтобы она обрезала, скажем, джинсы, которые я ей купила. Хочет играть в модельера - пусть зарабатывает и покупает сама.
Я разрешаю дочери одеваться так, как она хочет. Если она захочет обрезать джинсы и при этом будет их носить – пожалуйста. Считаю, раз я купила эту вещь ребёнку, я отдала ее в личное пользование. Последствия этого пользования – ответственность ребёнка. У нас были ситуации, когда вещь была серьезно испорчена в результате экспериментов – дети либо ходили в испорченной, либо выбирали из того что есть. Зато очень хорошо запоминали, что, если испорчен любимый пиджак или сарафан, мама с папой другие не купят. Придётся ходить либо в стремной кофте и старом сарафане, либо донашивать испорченную вещь. Но у нас бывает иногда такое, что дочка прямо умирает хочет какую-то вещь – я покупаю, даже если вижу, что она ей не идёт.
Просто в своё время мои родители разрешали мне выглядеть так, как я хотела. А хотела я, поверьте, ооочень экстравагантно.😁 Они считали, что мой внешний вид – только мое право. )
Вы были актрисой? Ого! Думала, вы респектабельный, такой тихий Заиц, а вы огонь.)
Я где-то здесь уже писала, что красила волосы и в платиновый блонд, и в иссиня-чёрный цвет, а ещё цветные линзы.) Ну и стили почти все: ходила в длинных цветастых платьях как хиппи; берет, прямой пиджак и прямая юбка, ТРОСТЬ, макияж в стиле 30-х; рыжий цвет волос, выбеленное лицо без бровей и алое платье – как женщины эпохи Возрождения. Всё вытерпели мои бедные родители.))
Я боялась, что среди вороха перечисленных вещей трость затеряется, поэтому выделила ее капсом.)) Да, это была самая настоящая деревянная трость, резная, элегантная.)
Ваше «В жизни – тоже могу, если надо» – просто блеск.)) Иногда я жалею, что не стала актрисой или врачом. )
это я могу понять, плавали - знаем :) В 17-20 лет, начитавшись Гумилева и Байрона, ходила во всем черном, с черным зонтом-тростью, в черном плаще (мама, спасибо) и с бледным высокомерным лицом. Меня часто на улице фоткали, вот бы увидеть эти фото теперь...
когда я впала в толкинизм, моя мама сама шила мне средневековые плащи и платья :) но я говорю про неуважение к моему труду. Купить сразу драные джинсы - пожалуйста. Купить целые и продырявить - нет.
э? сейчас не поняла :)
Ничего себе! Класс😍👍.Уметь шить и выступать на сцене -- для меня это высший пилотаж 🙌💕
здесь новенькая)) может, Анна вернулась? Ник Холодная как лед.
Вы так быстро заметили. Приятно 😘
🙈 ой, ну спасибо. 😍
это другое. я могу купить то, что считаю некрасивым, но дочь хочет. но я требую уважения к своему труду, поэтому портить купленные мной вещи у меня в доме нельзя.
А почему портить, если дочь их будет носить? )
потому, что кто-то эту вещь сделал, придумал, спроектировал. Менять ее - не уважать и их труд тоже.
В общем, такие вот у меня тараканы )
Ваша позиция похвальна, но доводить ее до абсурда тоже не стоит.
Мои родители были очень толерантны к моему внешнему виду и, как следствие, в подростковом возрасте я выглядел полным придурком.
Зато это позволило не выглядеть полным придурком во взрослом уже возрасте. Когда еще экспериментировать, как не в 13-16 лет? Я знаю людей, которые начали эксперименты в уже взрослом возрасте из-за запретов в юности. Поверьте, это печальное зрелище.
Сама фраза противная и ведет к отчуждению. Например, в формально моем доме живут мои пожилые родители, обслуживают себя они в силу возраста и болезни не идеально, приспосабливают пространство под себя, что мне тоже не очень нравится. Но не буду же я им говорить "это не ваш дом". Ребенку тоже можно сказать по-другому, что пока решение о приобретении питомца или о том, останется ли его приятель ночевать, или о том, когда ему возвращаться с прогулки будут те люди, которым потом отвечать за последствия.
да, я об этом и говорю - форма противная, нужно формулировать иначе. Но суть правильная.
Ну как бы эти "зачатки" совершенно неважны, так как родители в любой момент могут продать дом и пустить деньги на ветер. Наследство "реализуется" (простите за неправильный термин, сейчас не охота долго правильный искать) в момент смерти родителя. А до этого родитель может делать со своим имуществом что хочет и ребёнок тут не причём.
И где я написала, что родитель оставил ребёнка без крыши над головой? Вы просто прибавляете отсебятину, а потом против себя и аргументируете :))) Продать дом и пустить эти деньги "на ветер" прекрасно можно, никто не говорит, что при этом родители не работают и не могут снимать маленькую квартиру, где у ребёнка есть постель и еда.
Да, пустить деньги на ветер после продажи дома. Я не знаю, как у вас, но у меня ещё работа есть, если я дом продам. И про "стать бомжами" я тоже не писала.
Ну... так как, вы отредактировали, это уже другой смысл. Тогда не редактируйте, а просто напишите, что имели в виду другое. Ладно. Родители конечно должны обеспечивать ребёнка всем необходимым, но у ребёнка нет права на всё имущество, дом итд. Родители могут делать со своим имуществом что хотят, а ребёнку дать самое необходимое до того момента, когда ребёнок уже должен по праву обеспечивать себя сам. А насчёт "неотклоняемого наследника" - да, такое есть практически везде, но для этого должно быть наследство. А никто не может заставить родителя следить за своим имуществом, чтобы передать его в наследство. Опять же, родитель может продать все свои дома, машины, участки и драгоценности, переехать с ребёнком в съёмную двухкомнатную квартиру и каждый день сжигать по тысяче долларов в закуривая сигарету и ребёнок ничего не сможет сделать, если родитель вменяем.
И именно это неправильно, так как она верна во всех смыслах и особенно в юридическом. У ребёнка нет абсолютно никаких возможностей распорядится этим домом или предотвратить какие либо решения родителей. И особенно, если "дом" подразумевает родительскую съёмную квартиру. Но даже и если нет. Родители могут с этим домом делать всё - ребёнок ничего.
если нет возможности реализовать какое-то право - значит, это право только в фантазиях человека, и он хочет быть владычицей морскою. Сама суть права в том, что оно объективно и действует всегда, а если вдруг на него кто-то покушается - человек может защитить это свое право в суде.
У ребенка до совершеннолетия нет никаких имущественных прав (или до скольки там в России?).
Что касается необъективных прав, моральных - то их у ребенка тоже самый минимум. они появляются по мере взросления и приобретения ответственности. Мера прав равна мере ответственности, и никак иначе.
без крыши-да,но если родитель продал трешку в центре москвы и поселился с ребенком в коммуналке на окраине - с точки зрения закона все чисто и ребенка никто не заберет,но согласитесь,что это два очень разных наследства)) я,конечно,утрирую,но думаю,что мысль ясна)
простите, а ребенок в 18 лет перестает быть ребенком для своих родителей или чокак?) и таки да, может у нас в рф и нельзя продать свою собственную квартиру, если у тебя родился ребенок 20 лет назад, а где-нить взагранице спокойно можно. прописок там нет.
Родителю придется не просто снимать квартирку, но и побеспокоиться о прописке ребенка. "В пустоту" детей не выписывают по закону.
несовершеннолетнего ребенка. А потом может делать что хочет. Так что далеко не факт, что ребенку в наследство достанется жилье в котором он до определенного времени проживал с родителями.
а где здесь путаница? Родители совершеннолетних детей имеют и право и возможность продать свое жилье и уехать в кругосветное путешествие.
это только пока он несовершеннолетний. Совершеннолетнего ребенка родители спокойно могут оставить ни с чем.
ну тогда родители могут все промотать, как сказали выше, и наследовать будет нечего. После 18 ребенкиных лет - ща милую душу. еще и кредитов могут набрать перед смертью, а взрослый ребенок будет отдавать.
не будет, если просто откажется от наследства. Если там больше долгов, чем имущества/денег, то смысл вступать в наследство?
Ну это вы уж совсем глубоко копнули. В конце концов родительскую недвижимость может унаследовать не ребенок, а фонд спасения трясогузок - имуществом распоряжается тот, кому оно принадлежит все-таки...
В российском законодательстве есть перечень лиц, имеющих право на обязательную долю в наследстве - для этого нужно быть инвалидом или несовершеннолетним и это будет именно доля - половина той, которая бы причиталась без завещания, так что та еще радость
До 18 лет. После - родители вправе завещать кому угодно.
"Не везде" - очень громко сказано. В Латвии и ещё где?
Благодарю за содержательный ответ и дельный совет )
Ну все-таки человек не собака, чтобы "заслужить". Ребенка родили не ради него, а просто из желания иметь детей (ну в норме - именно такой вариант). И чувствовать себя гостем в родном доме - это нездоровый расклад.
ээээ... ну как-то мне не приходит в голову, что ребенок должен заслужить право повесить постеры на стену в своей комнате, например. Родители тоже разные бывают опять же.
а откуда у ребенка своя комната?)
Право жить в собственном доме нужно заслужить? Кто платит- тот заказывает музыку.
Х-м... обменялась с вами несколькими репликами и ловлю себя на мысли, что этим пора ограничиться.
Есть похожая формулировка про дом, но с другим смыслом. Помню, когда мне было лет 16-17, я пришла домой поздно. Загулялась с подругами: зашли к одной в гости ненадолго, к другой... Мама не ложилась спать, ждала меня. Когда я пришла, мама меня сильно отругала. Я, как всякий подросток, начала качать права: "я уже взрослая", "почему другим можно, а мне нельзя" и т.д. И вот тогда мама сказала: "Пока ты живешь со мной в моем доме, правила здесь мои. Я отвечаю за тебя и твою безопасность. Когда у тебя будет твой дом, я приду в тебе в гости, там будет все по твоим правилам". Считаю такой подход правильным. Мне кажется, взрослый должен уметь выстраивать границы дозволенного, потому что ответственность за ребенка на нем.
Ну да, так и есть
А если бы вам было не 16-17 (тут я стгласна с мамой), а 26-27? Ну мало ли, некоторые живут с родителями, не заработав на покупку своей квартиры. Всё равно мама должна решать, во сколько взрослому человеку домой приходить, просто на основании совместного проживания?
Я прожила с родителями до 31 года.) Урок, который я получила в 16 лет, усвоила отлично: в 22:00 я должна быть дома, мама волнуется. Если задерживалась по разным причинам, звонила предупреждала вот так: «Мама-папа, я сегодня приеду поздно, я в порядке».
Когда захотела жить так, чтобы вообще никого не предупреждать, – уехала от родителей.
Возможно, ваши родители не видели в вас взрослого человека, раз даже в 35 лет отчитывали за поздний приход домой.
Родители разные бывают. Моему мужу 50, до сих пор как к 5-летнему относятся. в 21.00 дома должен быть. Жена, 3 детей...
Если вы живете с родителями, такое отношение понятно. По себе это знаю.
а почему в 50 лет с 3 детьми он с родителями живет?)
А больше жить негде. У нас государство квартирами не разбрасывается. А стоимость съемного жилья в нашем городе свыше разумного (средняя зп примерно 50 тыс, двухкомнатная на съем примерно 100 тыс.). Вопрос неоднократно обсуждался на уровне руководства области - бесполезно: не нравится - не снимайте!
Да, должна. Не нравится - снимай квартиру и живи отдельно.
Ну это у вас такие отношения с родителями или детьми. У меня, слава богу, было иначе, и пока не была куплена уже отдельная моя квартира, я и в доме родителей чувствовала себя полноправной хозяйкой и взрослой самостоятельной единицей.
Нет. Когда я начала зарабатывать деньги после института меня познакомили с понятием платежка ЖКХ и общий бюджет на еду. И я прям почувствовала, что в плане взрослости стала вровень с родителями. Единственное, сама предупреждала, когда и куда отлучаюсь - что такое волноваться за своих мне же тоже понятно.
Ну вы же понимаете, что у всех свои порядки в семье) в моей за коммуналку и еду я не платила никогда. Да и после универа, когда я в другой город переехала и квартиру снимала до покупки своей, за нее тоже пдатили родители. На мою взрослость это не влияло) Но это уже чисто дело семейное, у других может быть иначе, я знаю.
А разве я кому-то навязывала "свои порядки". Вы задали вопрос, я как смогла ответила, исходя из своего опыта. Речь шла (я напомню) о том, могут ли родители указывать ребенку, живущему с ними, если тот уже вышел из тинейджерского возраста. Причем тут вот это все про вашу взрослость и щедрых родителей?
А причем здесь про жкх и еду, если речь шла о требовании отчитываться и приходить домой вовремя? Про взрослось первой написали вы, а я высказала свою позицию на этот счет)
Окей, опять я позволила себе развернутый ответ. Первое слово того комментария было "нет" - вот это и основной ответ, собственно. Пожалуй, так и стоит отвечать во избежание недопонимания.
Мы же просто рассуждаем все, находимся в дискуссии) пусть будут развернутые ответы)
а такой ли уж он взрослый, если никак от родителей не съедит?
Я вижу цены на квартиры в своем городе и среднюю зарплату и отдаю себе отчет, что далеко не все способны в этих условиях купить квартиру. А жить в съемной - ну такое.. Я жила, когда только переехала в др.город и выбирала, какую купить квартиру. Мне сложно даже в хорошей новой и чистой, но чужой квартире. А на такую, опять же, далеко не у всех хватит средств. А жить в клоповнике ради мнимой "взрослости"? Спорно.
ну знаете) раз он не в состоянии купить квартиру, то нечего и делать то, что вызывает фразы типа "вот будет своя квартира..." ) маме недавно звонила знакомая. я живу у мамы да. по перечисленным вами причинам и потому что проспонсировала 2 мужей на покупку их квартир) так вот. звонила подруга, 70 лет, все такое. с ней живет сын. 38 лет. не работает (!!!). живут на ее пенсию. он бухает и говорит матери "чтоб ты сдохла, надоела уже" ) ну как вам такие детки?) и да, мать сама не пила никогда в жизни, не били его, она из интеллигентной семьи, все такое. отца ребенку выбрала с плохими генами видать.
Хоть и не мне адресован вопрос, но думаю что многие со мной согласятся: да, должны решать родители,если ребенок проживает в их квартире. Даже если ребенку 25 - 30 - 40 лет т.к. родители
1. Получили жилплощадь
2. Старше
Старше - аргумент сомнительный. Если ребенок (взрослый, разумеется) не приходит домой с грохотом и фанфарами, то это его право - комфортно распоряжаться своим временем.
А получили жилплощадь родители, вполне вероятно, на семью с ребенком, так что отношение к квартире он имеет прямое.
Я в совке (1987-й год) родилась, тогда была другая идеология. Меня воспитали с установкой что кто старше, тот и прав. Да, получали на семью с ребенком, но получали-то жилплощадь взрослые родители а не ребенок
Наслышана от тех кто застал совок в сознательном возрасте что рожали второго, третьего и т.д. с целью получить бОльшую жилплощадь, но было что и бездетные получали малосемейки. Так что считаю что да, ребенок должен быть хоть чем-то полезен для своей семьи
Ребенок должен быть полезен? Вы шутите?
Единственная ЗДОРОВАЯ цель, с которой можно рожать ребенка - привести в мир счастливого человека. Остальное - девиации и проблемы с психикой.
Прав или самодур?
Это уж как повезет. Но тот кто зависим не вправе качать права
Жить в квартире, которая принадлежит СЕМЬЕ - это не зависимость. Это, в принципе, обыденность.
Качать права не надо. Надо свои права спокойно отстаивать и защищать личные границы.
Зависимость это когда обеспечивают родители. Права есть только у тех кто работает, имеет обязанности и способен нести ответственность за свои поступки
Ответственность за свои поступки человек начинает в определенной мере нести не когда начинает работать, а гораздо раньше.
Права есть абсолютно у всех, родители не зверушку в дом заводят, а человека рожают, и вырасти он должен не заитым собственной же семьей.
Самые большие специалисты в воспитании детей, как обычно, те, у кого их нет.
Просто те, у кого их нет, тоже сами были детьми, и вспоминают какие-то травмировавшие их в детстве моменты)
Истории инфантилов, у которых жизнь не сложилась, потому что родители в детстве с горшка уронили, звучащие из каждой щели, порядком надоели.
"Сытый голодного не разумеет"
"Вот я в твоём возрасте *подставить нужное*!" И речь идёт не о познавательных фактах о быте 20-40 лет назад и интересных историях из жизни, а простое и целенаправленное намерение вызвать у ребёнка чувство неполноценности, стыда и вины за свой досуг / другой ритм жизни (т.е. не заниматься физическим трудом от рассвета до заката) / пользование современными благами цивилизаций / возможность носить новую одежду и есть вкусную еду и т.д.
ну вот, как так. я вот матери например в обратку говорю, что вот в ее возрасте пугачева уже вон какая популярная. или вот "в моем возрасте у тебя уже квартира была, хватит меня учить")))) кстати работает.
Как правильно воспитать ребенка:
1. создаёшь его
2. отдаешь на воспитание редакторам adme
😂😂😂👍👍
Поддерживаю🤝🏻
Я ненавидела гостей ещё и потому, что они приводили с собой своих детей, а почётное право развлекать их спихивали на меня. А я тоже была не особо общительная, могла в книжке просидеть целый день. А тут чужие дети, занимай их. И ладно ещё, если хотя бы моего возраста, а если младше, то вообще караул)
Году так в 198... пришли к нам гости, на Новый год, что ли? Нам с братом было лет по 5-7, привели детеныша лет 3-х, все подарки отдали ей. Один гость сказал нам, детям: " Ну вы же понимаете, что это дочка командира полка!" Это не обида, это просто непонятка. Тем более, что мы эту девочку ни раньше ни потом никогда в жизни не видели: в военном городке, в СССР, командиры полка менялись каждые год-два.
Мой подарок в детстве тоже отобрали чтобы подарить сыну директрисы в школе которой работала мать. Была бы старше и умнее, не ревела бы и не наказали бы за то что я такая жадная. А самое главное, этот случай научил меня тому, что не надо иметь крутые или дорогие вещи - много кто захочет себе это и есть все шансы что у тебя это отберут. Научилась довольствоваться малым или совсем обходиться без чего-то
ходить в гости тоже сомнительное удовольствие, тебя суют в комнату к чужим детям, говорят играйте, а они не всегда нормальные попадаются. и ты такой тащишься к родителям мирно ждать окончания банкета, а все вокруг ходят и отправляют тебя идти поиграть идти поиграть почему не идешь играть с нашими детьми а ну пошел играть дай родителям посидеть как тебе не стыдно.
Я гостей любила, но слюнявые поцелуи тётушек тоже не переносила.
а мы с братом обычно сразу становились минимум на расстряние 2 метра. а еще лучше родители впереди. поэтому только вопросы. но мы были весьма саркастичными детьми. и от воросов еще и увиливали. поэтому когда приходили гости и садились на кухне нам родители давали кучу вкуснях. и мы занимались своими делами. а когда звали на кухню чуть ли не кубик бросали. кто идет. но очень шустро сматывались)
Отец моего первого мужа женился на его матери по залёту, и почти сразу после свадьбы завёл любовницу, которая тоже родила двоих детей.
Мать мужа это конечно подкосило, но с другой стороны там чувств не было изначально. И, когда отец уходил на ночь к любовнице, мать выговаривала своему сыну, что это потому, что он недостаточно умный/послушный/правильный, и.т.д. "Не закончишь год на пятёрки - папа от нас уйдёт".
Вот такое чистое свинство
Не, я сама ни разу не образец добродетели. Но возлагать на маленького ребёнка ответственность за "погоду в доме" - это жестоко
Ну да, сам он матери не особо был нужен как человек, как личность. И всю жизнь положил чтобы "заслужить" любовь.
причем эти обязательства были возложены на него еще до рождения. И скорее всего до "залета". Миссию свою не выполнил, а значит зря родился.
Да, я тоже так думаю, потому что особой любви от матери к нему я не замечала. Жили-то вместе, это видно
ну это просто ужас 🙈🙈.Как можно так травмировать ребенка? Маме его совсем не жалко было? 😥
Я так думаю, мама по сути не получила нужного ей мужчину, и решила его себе "родить". Вот и возлагала на него недетскую ответственность. А сын по итогу свою семью потерял, до сих пор один, хотя с развода прошло почти 15 лет. Хотя в целом хороший человек, добрый, не подлый. Просто травмированный
ощущение что она ему скорее мстила (сыну), перенося на него образ мужа. Или же винила в том, что она вообще замуж вышла за его отца, мол не забеременела им, не страдала бы. Отсюда образуется страшный посыл ребенку "Не живи!", это действительно глубинная травма детства, бывает всю жизнь мучает человека.
та еще бы. судя по всему она и сама не сильно взрослая была, а тут ребенок и муж сваливает к другой бабе. кого винить в своих неудачах? не было бы ребенка, она бы к другому ушла, а так без шансов вообще.
По-моему, она ебобо конкретная (злой смайлик)
какой ужас...
"Это не твой дом", "здесь твоего ничего нет" в итоге вылились в проблему, которую до сих пор не могу преодолеть: не могу почувствовать себя дома где бы не находилась. Когда была замужем и переехала жить к мужу, то часто конфликтовали на тему того, что я не вкладываюсь в дом, не пытаюсь его обустроить. Ну так ведь он не мой, а мужа, верно? Мозгами понимала все, но родительская установка на тему, что свобода действий есть только по отношению к личному имуществу, въелась намертво. И до сих пор основная мечта - купить жилье, которое будет МОИМ.
Если детские травмы мешают жить во взрослой жизни, нужно идти к психологу. Если нет возможности преодолеть их самой. На то мы и взрослеем, чтобы учиться еще у кого-то, а не только у своих родителей.
В целом, Вы правы. Хотя детские травмы - штука интересная. Например, положительная сторона описанной выше - вряд ли я смогу быть с человеком из меркантильных соображений.
Все мы родом из детства.) Я думаю, нет такого взрослого, который не нёс бы на себе груз детских травм. Другое дело как мы с ними справляемся.
Мне кажется, осознание проблемы – уже начало ее решения. Я уверена, что у вас будет такой день, когда вы почувствуете, что нашли свой дом.
Спасибо :)
искренне желаю вам преодолеть эту ужасную установку из детства.Надеюсь все у вас получится с приобретением собственного жилья.🙌Вот так вроде бы " безобидные" фразы из детства потом очень трудно искоренить из своего сознания во взрослой жизни.Как кандалы висят тяжким грузом.Нам наука: как нельзя поступать и что говорить своим детям 💝
Спасибо!
Как я Вас понимаю и уважаю!!! А к психологу идти незачем (это мое СУГУБО ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ), вряд ли он даст Вам ощущение СОБСТВЕННОГО ДОМА... Мне помогли МОИ собаки )))МОИ!!!
ощущение своего дома дает, как ни странно, свой дом. не мужа, не свекрови, не мамы с папой.
Как же я вас понимаю и вам сочувствую! Мы с мамой жили с бабушкой. Потом я поехала учится, а мама так и осталась. 3 года назад нас залили соседи и пришлось таки делать ремонт. И о чудо - мама смогла сделать все, как сама хотела (ну, были и мои пожелания). И то, только потому, что у бабули уже деменция, и она ничего не помнит. Помню, как мама смотрела на шкаф, и говорила, прям как я хотела! Господи, маме скоро 60 будет!
такая травма может еще и на пользу пойти. А то вкладываешься в жилье, а потом при разводе выясняется, что ничего твоего тут все-таки нет.
а он и не ваш, а мужа :) я так "мужу" сделала ремонт и обстановку всю купила в его квартиру, после чего мне доходчиво объяснили, что я там никто и звать никак и поехала я без чемоданов даже к маме) вещи потом через друзей удалось частично вернуть. те, что его новой бабе не пригодились :) и у друга была такая же ситуация, только он женщине своей ремонт делал в ее квартире, после чего его попросили :) так штааа... я тоже больше никому ничего не обустраиваю.
Хоспади, какие нежные дети. У Катерины Мурашевой на Снобе как раз в конце апреля прекрасная дискуссия вышла связаная с тем, как мы относимся к детям сегодня и что из этого может получится. (кого интересует: https://snob.ru/entry/206269/ )
А насчёт "мой дом", тут вопрос контекста. Да дом и моей дочери тоже. И жить в нём, приехать туда, она сможет всегда. Но если она захочет перекрасить фасад, купить новую мебель или переставить старую, то дом из "нашего" превращается в "мой и папин". И нет, это не значит, что мы не будем привлекать её позже, когда будем что либо решать, но последнее слово будет за нами. А вот переедет в свою квартиру / комнату / свой дом - пожалуйста.
Я думаю, у ребенка должен быть свой уголок - собственная комната, куда он сам может выбрать обои, где имеет полное право переставлять мебель, клеить на стены плакаты, раскладывать вещи. Для ребенка это важно. И, к слову, бережнее всего мы относимся именно к своему, заботиться хочется именно о своем доме. А не о том, где твоё мнение ничего не стоит.
🙌🙌🙌👍👍👍
Да, "привлекать ребёнка к процессу решения" значит именно, что "его мнение ничего не стоит". У вас по принципу "что хочу, то и читаю и на это отвечаю".
Нет, у меня по принципу "читаю весь текст целиком". Я говорила, что в доме, который "мой и папин" должно быть место, последнее слово в решении вопросов по которому должно принадлежать ребенку.
А, ясно. Нет. Просто нет :).
простите, вот живет в однушке семья. какую комнату отдать ребенку?) а если детей 2/3? а у меня соседи снизу, там в двушке смежной живут мама с папой, 2 сына взрослых и один из них жену туда привел. вот будет у них ребенок, какую комнату ему можно красить?))))
Тут уже вопрос не в покраске стен, извините, а в том, что рожать 2-3 детей в однушке или двушке, чтобы потом ещё и те свои семьи туда притащили - явная беда с интеллектом.
Согласна. Приезжаю к родителям в свою квартиру, ключи ествественно у меня есть. Всегда приезжаю заранее, если они в отпуске (убрать, приготовить обед), чувствую себя там 100% дома. И даже еду не к родителям, а домой, хотя уже лет 20 там не живу и имею свое жилье. Но что-то переделывать, менять или выбрасывать без спроса родителей и в голову не придет, потому что в этих вопросах это "их" квартира.
про "мой дом", мне кажется, речь про те ситуации, когда у совсем не уважают личные границы ребенка, а на все его аргументы, говорят: "ты здесь никто, твоего тут ничего нет!". Тут речь не о том, чтобы разрешить разрисовать обои, а чтобы иметь свою комнату, свои игрушки, свое платье
Например, помню ситуацию из детства, когда подружка сломала куклу и начала рыдать со словами "меня мама убьет за нее", а я очень удивилась, так как у меня были такие порядки: куклы все мои, что хочу, то и делаю, если сломала, значит у меня теперь нет куклы, ругать не будут, но новую тоже никто не кинется покупать.
ну меня не ругали за игрушки никогда (таки до меня сломали всё), а по поводу квартиры я такое часто слышала. и тут снова повторюсь, до меня всё сломали. включая моих родителей, у которых родной сын, решил, что квартира вся его, и выкинул все вещи, включая шубы, книги дорогие коллекционные и тд. ну и мои вещи тож выкинул. так что мне постоянно говорили, что я могу что-то делать в жилье, когда оно будет мое. даже стол переставить не могу. зато очень мотивирует свое купить. но при этом правда я могла в неограниченном количестве таскать домой животных, так шта слова по ходу просто слова, да и на психику мою они не повлияли, т.к. на эти грабли я и наступила 2 раза )
не знаю, за что вы мне минус поставили, разговор выше шел про детей (маленьких) и родительский дом, а в вашей истории вы с братом явно взрослые, хотя не знаю может о шубы выкидывал, когда был ребенком... И я считаю взрослые дети вообще не должны диктовать родителям, что делать с ИХ домом.
Я так понимаю, 5-летний ребенок, выкрикнувший пришедшим гостям "Задолбали", – молодец? 🤦🏻♀️
Все нынешние дети знают слово "задолбали", но не все его используют по отношению к взрослым людям. Это вопрос воспитания. Бессловесным терпилой становиться не нужно: между крайними проявлениями есть множество других способов избежать неприятной ситуации. И это опять вопрос воспитания. Конечно, эти вопросы не к ребенку, а к его родителям.
5-летний ребёнок прекрасно знает, как можно себя вести, а как нет. Конкретно в этой ситуации, судя по фразе «Задолбали!», такое происходит не в первый раз. Научить ребёнка сдерживаться и уходить из подобной ситуации – задача родителей.
Я ниже ответила, что в нашем случае помог призыв о помощи нам, родителям. Папа просто взял дочку под мышки и вытащил из круга взрослых. Я, когда вызволяла сына из круга любви и обожания наших родных, сказала: «Он не любит, когда его целуют и тормошат». Кто-то криво усмехнулся, кто-то понимающе кивнул, но запомнили все. Считаю, почти из любой ситуации можно выйти без намеренной грубости.
Все мои вопросы и были адресованы нормальным родителям.
А я не скажу «задолбали» – вот в чем вся разница. Отстаивать свои границы твёрдо, но вежливо, не значит расшаркиваться.
Это вопросы к взрослым, как я с самого начала и сказала. И способность научить этому своего ребёнка – это тоже к ним.
Не всегда. У каждого человека своё разумение на этот счёт. У меня такое.
Нет желания стоять тут в белом пальто. Прочитала пример, представила своего ребёнка (хотя даже представлять не надо было), представила, что он вот так выкрикнул моей маме, моей сестре или друзьям...
Никто в этом примере не взламывал грубо границы, речь шла о хороших знакомых или родне. Грубо – это когда незнакомец хватает ребёнка.
Считаю, можно жить среди людей без вот этой боксерской стойки, когда тебе слово – а ты в глаз.
Вы точно говорите о 5-летнем ребёнке? Защищать его и учить, научить в этом возрасте – пока единственный способ помочь. Причём тут придаток?
Я поняла вас сразу, и в вашем ответе есть зерно. Но это если у взрослого есть возможность пообщаться с ребёнком лично – чтобы выстроить с ним отношения. А тут ситуация другая: толпа взрослых окружила ребёнка поцелуями и тисканьем. Тут задача другая: выйти с наименьшими потерями для всех. Вывод: родители должны вмешаться или должны научить ребёнка умению адекватно отстаивать свою неприкосновенность.
Вы совсем не поняли мой коммент. Нигде я не говорю о том, что если тискают знакомые родителей – значит, они могут навязывать своё общество ребёнку. Нет и ещё раз нет. Но вы не можете воспитывать других взрослых людей, вы не можете предвидеть их поведение. Зато вы можете научить своего ребёнка правильно реагировать или защитить его сами. Понимаете, в чем разница? Вы делаете упор на то, что взрослые не должны то-то и то-то. Правильно, не должны. Но делают. Поэтому вы можете работать в этом направлении только с вашим ребёнком. Чтобы он не уподоблялся этим взрослым и не выкрикивал «Задолбали» в пять лет.
Я написала дважды об этом ниже. Разумеется, моя реакция на эту ситуацию была такой, потому что и я сама, и мои дети попадали в подобную.
Угроза котом – отличная находка, Заиц.) Браво.
Чёрт возьми, это идеально😁👏🏻👏🏻👏🏻
Котика, оказывается, можно использовать не только для поимки пауков, но и для отпугивания гостей. Укушу котом это класс))
Нигде в моем комменте нет ни слова, что нужно терпеть или о том, что ребёнок не человек. Пожалуйста, не додумывайте мои мысли за меня.
И почему у вас только два выхода – послать или терпеть? Конечно, бывали и со мной, и с моими детьми такие ситуации. Уход в другую комнату, «Не трогайте меня сейчас» (это я), «не трогайте меня» и немой призыв о помощи мне или папе (это дети) всегда срабатывали. Я в принципе не могу представить себе ситуацию, чтобы 5-летний малыш мог выкрикнуть «Задолбали!»
Я поэтому с самого начала написала, что все мои вопросы по поводу этого выкрика – к родителям.
да нет, не молодец. Просто, видимо и вправду задолбали )
Судя по эмоциям, да.)
Чтобы у 5-летнего малыша не было истерики при виде тёток, нужно включаться его родителям.
Практически любой ребёнок в возрасте 3-5 лет очаровашка, которого хочется потискать. Если ребёнок не переносит чужих прикосновений, нужно родителям вмешиваться и буквально спасать своё чадо и учить детей адекватно реагировать на угрозу неприкосновенности. «Адекватно» – главное слово.
Какие-то прямо редкостные неадекваты попадались вашей свекрови. Давайте приведу в пример своих детей – только потому что не знаю опыт других семей. Мою старшую дочь (ей скоро 12 лет) в детстве приглашали стать лицом шоколадки «Киндер» в нашей стране. И в самолетах очень часто стюардессы (уж насколько они привыкшие к разным детям) просили подержать на руках наших детей. Видимо, смешение корейской и русской кровей дали интересный результат.
Так вот, ситуаций, когда моих детей тискали и слюнявили малознакомые им люди, было буквально 2-3 от силы. Я вообще вспомнила сейчас только две. Во-первых, родне достаточно было сказать один раз – все запомнили. Во-вторых, ни разу не было такого, чтобы мне пришлось своих детей отбивать от чрезмерного внимания взрослых на улице, тем более чтобы их тискали и целовали незнакомые люди.
Я живу в СНГ, поэтому реалии примерно у всех одинаковые.
Когда люди лезут щупать другого человека – это невоспитанность и неотесанность. Но это не значит, что нужно им уподобляться.
Судя по описанию, и Вашему фото под ником, она вся в маму)
Поддерживаю. Тут конечно вопрос тона просто. У меня была няня, которая любила рассказывать истории по нескольку раз. И меня это жутко нервировало. Мама это знала и тоже была не фанат этого качества. И как то я играла с няней, а мама работала в комнате рядом и я брякнула няне "дада, это вы мне уже говорили" (читайте развязным тоном свысока и отмашкой). Через пару минут няня ушла на кухню, а мама подозвала меня и научила меня, что разговаривать таким тоном и в такой манере с людьми, которые ничего плохого не хотят и делают что либо ненарочно а) нельзя и б) ненужно, так как есть другие формулировки. В частности, она предложила мне говорить что нибудь вроде "О да, я помню, вы же тогда были / у вас же тогда как раз было / там же вроде Х произошло". И интерес к истории, и человеку вроде приятно, что запомнили и показала, что всё уже рассказано. Также можно ко всему подойти. А если маленький ребёнок говорит взрослым / членам семьи "задолбали", то в подростковом возрасте он будет ту же семью вообще на х* посылать.
Видимо да, это теперь не хамство, а отстаивание своих границ. Мне б по роже так съездили за такое, неделю бы ничего уже сказать не могла.
фига у вас порядки в семье, детей по лицу бить... ) мне лично достаточно было от деда услышать 1 раз "фу как некрасиво", чтобы на всю жизнь желание отбило повторять тот жест...
Я вот читала и прямо ощущение было, что как минимум половину этих фраз одни взрослые люди говорят другим взрослым людям. Пусть не конкретно "перестань плакать", но, например, "перестань плевать на землю" (почему-то мужики очень любят это делать, вне зависимости от воспитания).
Так это именно тот случай когда импульсивно проживаемые эмоции, без навыка сдержанности и оценки реальности приводят к импульсивно побитой морде)
В 7 лет дети уже хорошо сознают опасность на дороге, но этого пацаненка мама вряд ли учила тому, чего сама не умеет. Хорошо, что все живы.
Согласна. Это клише позволять детям изливать свои сверхценные чувства уже достало. На чувства окружающих положим большой болт, главное свое выплакать. Нетрудно догадаться откуда берутся чуть что рыдающие манипуляторы и истерики.
Детский плач тяжело переносится, так заложено природой плач - сигнал опасности, поэтому нормально хотя бы попытаться успокоить ребенка, а не дожидаться, пока он психологично проорется до конца.
Так воспитывается полный пофигизм к чувствам окружающих
Не вижу ничего ужасного в "не плачь", если это произносится участливым тоном, а не раздраженным рявком.
В три года ребенок эгоцентрик и ещё не осознает наличия чужих границ, но когда-то это осознание должно прийти.
Иначе этот ребенок вырастет в трудного взрослого, с которым люди наплачутся.
Родители в первую очередь.
Надеюсь это они от счастья 😥
Не обращалась, если не ценят то что мы тут пишем, то ну и пусть. Мне вот интересно, они когда жалоба прилетает, правда перечитывают все? Или просто жмут кнопочку блок?)
И поддерживаю, столько хороших людей ушло(
Это известно только тем кто ТАМ 👆)
Я тут завязла по уши в сложном проекте и на адми времени не хватало. Сейчас пробежалась по верхам и заметила, что тут опять волна репрессий прокатилась :-( И Вас вроде бы тоже зацепило? Как вы вернулись, я вижу ваши старые комментарии?
Ну хоть что-то :-( Зная отношение адми к комментаторам, восстановление аккаунта граничит с чудом.
Но я очень рада, что Вы вернулись :-)
История про золотую медаль напомнила. В детстве я была полным прожорливым ребенком. В деревне у меня было две бабушки - родная, к которой я ездила на лето, и ее сестра, к которой дети часто забегали в гости, т.к.у нее был только один внук и тот далеко. И вот была я у нее в гостях, а на следующий день меня обвинили в том, что я съела палендвицу, которая сушилась во дворе. Я не ела, даже не видела. Но взрослые мне не поверили, я же обжора. Только вот подробности: мяса там было на 3 кг, висела она над будкой сторожевой собаки. То есть ребенок мог прокрасться мимо злобного пса и выжрать три кило соленого мяса, а собака - нет, ну что вы, она воспитанная и порядочная. До сих пор обидно вспоминать.
Прав тот, кто старше. Ну и что, что несправедливо, привыкай - регулярный ответ моей мамы в моем детстве
Согласна с Вашей мамой
а я нет, ребенок такой же человек и имеет право на справедливость, и если старший поступил неправильно, он должен это признать, а не прикрываться тем, что он старше и значит ему всё можно, но при этом ребенок должен вести себя по другому. Взрослый и должен себя вести по взрослому, раз уж претендует на какой-то авторитет, а отмазки - ну и что, что я не прав, ну и что, что я с тобой поступил не справедливо, на зарабатывание авторитета вообше не работают.
Круто!👍На самом деле это дает ребенку внутреннюю свободу и уверенность, которая очень пригодится во взрослой жизни.Принимать самому решение и потом нести самому ответственность за это решение. У нас такого не было.Что купили,то и носи. А нравится - не нравится --- другого не будет 😕.
вы щас описали мою взрослую жизнь... что смогла купить, то и ношу, т.к. другого не будет... ))))
Нельзя говорить ребенку : у тебя это не получится, ты не сможешь....
и взрослому лучше не говорить, если только он не из тех, кто делает все наоборот... )
Про цирк: так радоваться надо было и благодарить ребенка, что он не ратерялся, пошел в безопасное место, если ты, взрослая альтернативно одаренная, мало того, что в трамваи подстрекаешь прыгать, так еще и не имеешь плана действий, "что делать, если потерялся". А потом вымещаешь на ребенке.
