AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь
AdMe

10 вредных фраз, без которых дружба между родителями и детьми становится только крепче и искреннее

Уведомления
Фраза "это не твой дом" резкая и обидная по форме, но правильная по сути. У ребенка в родительском доме не такие же права, как у взрослых, по крайней мере, до тех пор, пока он не начинает вкладываться в быт наравне с родителями. Бомбит только тех, кто думает, что все люди равны, независимо от того, что они делают или не делают, и имеют равные права.

Речь в данном случае идет, разумеется, не о базовых трех правах: на жизнь, свободу и собственность. Они у всех одинаковые.
22
5
Ответить
Разве что в юридическом смысле, "твой дом" как право собственности, но как надо запустить отношения с детьми, чтобы именно этот смысл стал основным?
15
-
Ответить
В собственности моих детей есть недвижимость почти с момента их рождения, но живут они по правилам, установленным родителями. А когда будут отдельно жить, тогда уже - их личное дело.
12
-
Ответить
Вообще у этой фразы есть значение: мой дом - место где я живу, где живёт моя семья. И в этом смысле сказать "это не твой дом" всё равно, что сказать "ты нам чужой, тебя не хотят тут видеть". Во всяком случае ребёнок может именно так воспринять.
40
-
Ответить
Для меня эта фраза в отношении ребёнка означает лишь то, что правила устанавливает не он. В буквальном смысле- да, хозяин. Но по требованиям к поведению - нет.
3
-
Ответить
Можно то же самое сказать и другими словами, а именно такая формулировочка - точно вредная
6
-
Ответить
Для того, кто стремится всю жизнь быть пупом земли, возможно, вредная.
3
-
Ответить
Полностью с Вами согласна! С детства всегда мне говорили эту фразу. И я так эту фразу воспринимаю до сих пор. Мне 45.
-
-
Ответить
понять эту фразу так как трактуете вы, можно только в совокупности с другими факторами. Ребенку получающему достаточно внимания и любви такое в голову не придет.
2
-
Ответить
Так это база: правит тот, кому это принадлежит.
Та же игрушка: она твоя и ты решаешь, дать ее поиграть кому или не дать. Твой выбор, как и последствия этого выбора.
10
-
Ответить
"Это не твой дом" неправильна как минимум потому, что ребенок в этом доме живет. Как и вы. И участвует в жизни семьи и дома, во всех происходящих событиях, причем вне зависимости от собственного желания.
Так что это и его дом, его жилище
34
1
Ответить
его, как жильца, но не его, как хозяина. Он не может устанавливать там свои порядки, и его голос в вопросах быта - совещательный.
13
-
Ответить
но все-таки он жилец, а не псина бродячая которую пустили погреться. А то бывают и такие вариации, когда ребенок типа приблудившегося животного, живет но ему постоянно повторяют что при малейшем писке жить там он перестанет.
18
-
Ответить
это безусловно. Я только против обратных перекосов, когда ребенок - царек, а родители у него на посылках
12
-
Ответить
Жилец, как и остальные члены семьи. Включая бабушек-дедушек, если таковые имеются. Но у любого дома есть хозяин, и его голос и правила – решающие.
У ребёнка есть своя территория в доме, где хозяин он.
7
-
Ответить
но тоже довольно условно. Скажем, я не буду контролировать, что и где моя дочь хранит в своей комнате (пока не воняет и дым не идет :)), но я совершенно точно против того, чтобы она обрезала, скажем, джинсы, которые я ей купила. Хочет играть в модельера - пусть зарабатывает и покупает сама.
2
-
Ответить
Я разрешаю дочери одеваться так, как она хочет. Если она захочет обрезать джинсы и при этом будет их носить – пожалуйста. Считаю, раз я купила эту вещь ребёнку, я отдала ее в личное пользование. Последствия этого пользования – ответственность ребёнка. У нас были ситуации, когда вещь была серьезно испорчена в результате экспериментов – дети либо ходили в испорченной, либо выбирали из того что есть. Зато очень хорошо запоминали, что, если испорчен любимый пиджак или сарафан, мама с папой другие не купят. Придётся ходить либо в стремной кофте и старом сарафане, либо донашивать испорченную вещь. Но у нас бывает иногда такое, что дочка прямо умирает хочет какую-то вещь – я покупаю, даже если вижу, что она ей не идёт.
Просто в своё время мои родители разрешали мне выглядеть так, как я хотела. А хотела я, поверьте, ооочень экстравагантно.😁 Они считали, что мой внешний вид – только мое право. )
13
-
Ответить
Да, согласна) Меня меньше баловали, чем брата и не покупали то, что я сейчас хочу, но не ограничивали в проявлении себя, тем более - была швейная машинка) Переделывала на свой вкус всё, что попадалось под руку) И с нуля шила) Мама отвела меня к своему портному, но, увы, с ней мы не нашли общий язык - я у неё пошила только блузку - с рукавами "летучая мышь" из нежного батиста с бледно-зелёными бабочками)) А потом подруга мамы привезла огромный баул с вещами и тканями лично для меня - на переделку по моему вкусу) И родители, закатывая глаза, говорили - только к нам близко не подходи в своих нарядах на улице)) Шутили, если что) Принимали моё подростковое желание выпендриться) Несколько лет повыпендривалась и всё устаканилось) Но леди из меня точно не получилось в обычной жизни) На сцене - во всех театральных студиях - играла любые роли, от принцев в младших классах, через кучу других ролей (баба-Яга - любимая), до жуткой революционерки и "белой моли - летучей мыши")) В одном спектакле в университете)
9
-
Ответить
Вы были актрисой? Ого! Думала, вы респектабельный, такой тихий Заиц, а вы огонь.)
Я где-то здесь уже писала, что красила волосы и в платиновый блонд, и в иссиня-чёрный цвет, а ещё цветные линзы.) Ну и стили почти все: ходила в длинных цветастых платьях как хиппи; берет, прямой пиджак и прямая юбка, ТРОСТЬ, макияж в стиле 30-х; рыжий цвет волос, выбеленное лицо без бровей и алое платье – как женщины эпохи Возрождения. Всё вытерпели мои бедные родители.))
8
-
Ответить
Не актриса, но всегда в драмкружках исполняла разные роли) В жизни - тоже могу, если надо) Прочитала ваш комментарий до конца - и очень впечатлилась) ТРОСТЬ - меня сразу накаутировала)))
9
-
Ответить
Я боялась, что среди вороха перечисленных вещей трость затеряется, поэтому выделила ее капсом.)) Да, это была самая настоящая деревянная трость, резная, элегантная.)
Ваше «В жизни – тоже могу, если надо» – просто блеск.)) Иногда я жалею, что не стала актрисой или врачом. )
2
-
Ответить
Моя дочь до сих пор припоминает мне некупленную в Греции трость с головой лисы на рукоятке.
Она предполагала с ней ходить в школу)
4
-
Ответить
это я могу понять, плавали - знаем :) В 17-20 лет, начитавшись Гумилева и Байрона, ходила во всем черном, с черным зонтом-тростью, в черном плаще (мама, спасибо) и с бледным высокомерным лицом. Меня часто на улице фоткали, вот бы увидеть эти фото теперь...
5
-
Ответить
когда я впала в толкинизм, моя мама сама шила мне средневековые плащи и платья :) но я говорю про неуважение к моему труду. Купить сразу драные джинсы - пожалуйста. Купить целые и продырявить - нет.
4
-
Ответить
У меня просто джинсы первые - нет! На них сама заработала)
3
-
Ответить
э? сейчас не поняла :)
1
-
Ответить
Первые джинсы я купила за свои деньги) И упрекнула родителей, что они мне покупали всякую воздушную хрень в виде одежды) Которую я не носила. Это продолжалось лет до шестнадцати) И каждый раз я вежливо говорила, что я это не надену, и т.д.)
Когда сама заработала на джинсы - узнала, что родители не хотели их покупать для меня совсем) Типа, девочка должна носить платья и юбки)) Ага, конечно, но не давили на меня потом с одеждой))
7
-
Ответить
Ничего себе! Класс😍👍.Уметь шить и выступать на сцене -- для меня это высший пилотаж 🙌💕
1
-
Ответить
Олечка, а вы именно это и делаете - играете на данной сцене - на Эдме) И у вас очень хорошо получается)
5
-
Ответить
здесь новенькая)) может, Анна вернулась? Ник Холодная как лед.
6
-
Ответить
Вы так быстро заметили. Приятно 😘
6
-
Ответить
Я чуть позже поняла)
3
-
Ответить
🙈 ой, ну спасибо. 😍
1
-
Ответить
это другое. я могу купить то, что считаю некрасивым, но дочь хочет. но я требую уважения к своему труду, поэтому портить купленные мной вещи у меня в доме нельзя.
3
-
Ответить
А почему портить, если дочь их будет носить? )
1
-
Ответить
потому, что кто-то эту вещь сделал, придумал, спроектировал. Менять ее - не уважать и их труд тоже.

В общем, такие вот у меня тараканы )
1
-
Ответить
2 месяца назад
Это слишком личное, не можем показать.
Сама фраза противная и ведет к отчуждению. Например, в формально моем доме живут мои пожилые родители, обслуживают себя они в силу возраста и болезни не идеально, приспосабливают пространство под себя, что мне тоже не очень нравится. Но не буду же я им говорить "это не ваш дом". Ребенку тоже можно сказать по-другому, что пока решение о приобретении питомца или о том, останется ли его приятель ночевать, или о том, когда ему возвращаться с прогулки будут те люди, которым потом отвечать за последствия.
21
-
Ответить
да, я об этом и говорю - форма противная, нужно формулировать иначе. Но суть правильная.
5
-
Ответить
Суть тоже неправильная. Ребенок наследует родительскую недвижимость, так что зачатки его юридического права на эту собственность есть уже с момента его рождения.
При любом разделе недвижимости право ребенка на часть этой жилплощади также учитывается.
5
-
Ответить
Ну как бы эти "зачатки" совершенно неважны, так как родители в любой момент могут продать дом и пустить деньги на ветер. Наследство "реализуется" (простите за неправильный термин, сейчас не охота долго правильный искать) в момент смерти родителя. А до этого родитель может делать со своим имуществом что хочет и ребёнок тут не причём.
8
-
Ответить
Не может. Родитель не имеет права оставить своего ребенка без крыши над головой. У такого родителя просто отберут ребенка и родительские права.
8
-
Ответить
И где я написала, что родитель оставил ребёнка без крыши над головой? Вы просто прибавляете отсебятину, а потом против себя и аргументируете :))) Продать дом и пустить эти деньги "на ветер" прекрасно можно, никто не говорит, что при этом родители не работают и не могут снимать маленькую квартиру, где у ребёнка есть постель и еда.
3
-
Ответить
Я имела в виду, что родитель не может "делать со своим имуществом что хочет", если в результате этого ребенок останется без крыши над головой.
5
-
Ответить
Да, пустить деньги на ветер после продажи дома. Я не знаю, как у вас, но у меня ещё работа есть, если я дом продам. И про "стать бомжами" я тоже не писала.
1
-
Ответить
"Пустить деньги на ветер" именно то и означает. Насчет работы - насколько я понимаю, речь не о вас и не обо мне.
Перечитайте мой комментарий выше, я его отредактировала.
2
-
Ответить
Ну... так как, вы отредактировали, это уже другой смысл. Тогда не редактируйте, а просто напишите, что имели в виду другое. Ладно. Родители конечно должны обеспечивать ребёнка всем необходимым, но у ребёнка нет права на всё имущество, дом итд. Родители могут делать со своим имуществом что хотят, а ребёнку дать самое необходимое до того момента, когда ребёнок уже должен по праву обеспечивать себя сам. А насчёт "неотклоняемого наследника" - да, такое есть практически везде, но для этого должно быть наследство. А никто не может заставить родителя следить за своим имуществом, чтобы передать его в наследство. Опять же, родитель может продать все свои дома, машины, участки и драгоценности, переехать с ребёнком в съёмную двухкомнатную квартиру и каждый день сжигать по тысяче долларов в закуривая сигарету и ребёнок ничего не сможет сделать, если родитель вменяем.
3
-
Ответить
Да, все это так, и такое бывает. Я просто имела в виду в начале этого разговора, что фраза "это не твой дом" неверна во всех смыслах, в юридическом в том числе. А что там уже дальше в жизни происходит - ох... 🤨
1
-
Ответить
И именно это неправильно, так как она верна во всех смыслах и особенно в юридическом. У ребёнка нет абсолютно никаких возможностей распорядится этим домом или предотвратить какие либо решения родителей. И особенно, если "дом" подразумевает родительскую съёмную квартиру. Но даже и если нет. Родители могут с этим домом делать всё - ребёнок ничего.
4
-
Ответить
Возможности и права - не одно и то же. К сожалению, иногда нет возможности реализовать свои права.
2
-
Ответить
если нет возможности реализовать какое-то право - значит, это право только в фантазиях человека, и он хочет быть владычицей морскою. Сама суть права в том, что оно объективно и действует всегда, а если вдруг на него кто-то покушается - человек может защитить это свое право в суде.

У ребенка до совершеннолетия нет никаких имущественных прав (или до скольки там в России?).

Что касается необъективных прав, моральных - то их у ребенка тоже самый минимум. они появляются по мере взросления и приобретения ответственности. Мера прав равна мере ответственности, и никак иначе.
-
-
Ответить
"если нет возможности реализовать какое-то право - значит, это право только в фантазиях человека"

Про Закон не слышали?

"У ребенка до совершеннолетия нет никаких имущественных прав"

У ребенка есть право на место для проживания, отвечающее потребностям его жизнеобеспечения, и это зафиксировано в Законе.

"Что касается необъективных прав, моральных - то их у ребенка тоже самый минимум"

Ну это уже вопрос для рассмотрения ювенальной юстицией, или как там теперь это называется.
-
-
Ответить
без крыши-да,но если родитель продал трешку в центре москвы и поселился с ребенком в коммуналке на окраине - с точки зрения закона все чисто и ребенка никто не заберет,но согласитесь,что это два очень разных наследства)) я,конечно,утрирую,но думаю,что мысль ясна)
-
-
Ответить
Родителю придется не просто снимать квартирку, но и побеспокоиться о прописке ребенка. "В пустоту" детей не выписывают по закону.
-
-
Ответить
несовершеннолетнего ребенка. А потом может делать что хочет. Так что далеко не факт, что ребенку в наследство достанется жилье в котором он до определенного времени проживал с родителями.
-
-
Ответить
Не надо путать права и возможности
-
-
Ответить
а где здесь путаница? Родители совершеннолетних детей имеют и право и возможность продать свое жилье и уехать в кругосветное путешествие.
-
-
Ответить
это только пока он несовершеннолетний. Совершеннолетнего ребенка родители спокойно могут оставить ни с чем.
-
-
Ответить
Есть понятие "неотклоняемый наследник". Видимо, это не во всех странах действует.
-
-
Ответить
ну тогда родители могут все промотать, как сказали выше, и наследовать будет нечего. После 18 ребенкиных лет - ща милую душу. еще и кредитов могут набрать перед смертью, а взрослый ребенок будет отдавать.
-
-
Ответить
не будет, если просто откажется от наследства. Если там больше долгов, чем имущества/денег, то смысл вступать в наследство?
-
-
Ответить
Ну это вы уж совсем глубоко копнули. В конце концов родительскую недвижимость может унаследовать не ребенок, а фонд спасения трясогузок - имуществом распоряжается тот, кому оно принадлежит все-таки...
-
-
Ответить
Есть понятие "неотклоняемый наследник". Видимо, это не во всех странах действует.
-
-
Ответить
В российском законодательстве есть перечень лиц, имеющих право на обязательную долю в наследстве - для этого нужно быть инвалидом или несовершеннолетним и это будет именно доля - половина той, которая бы причиталась без завещания, так что та еще радость
-
-
Ответить
Я же говорю - это не во всех странах. И конечно, речь идет именно о доле.
-
-
Ответить
До 18 лет. После - родители вправе завещать кому угодно.
-
-
Ответить
Они могут писать в завещании что угодно, но неотклоняемые наследники все равно получат долю, определяемую законом. Да, это не везде так.
-
-
Ответить
"Не везде" - очень громко сказано. В Латвии и ещё где?
-
-
Ответить
Ну видите, как минимум про одну страну вы уже знаете. Погуглите про остальные, если вам интересно
-
-
Ответить
Благодарю за содержательный ответ и дельный совет )
-
-
Ответить
2 месяца назад
А был ли комментарий?
Ну все-таки человек не собака, чтобы "заслужить". Ребенка родили не ради него, а просто из желания иметь детей (ну в норме - именно такой вариант). И чувствовать себя гостем в родном доме - это нездоровый расклад.
-
-
Ответить
2 месяца назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
То есть, то, что человек - не собака, чтобы заслужить, вы несогласны..
-
-
Ответить
2 месяца назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
вы уверены что знаете, что такое собака?
-
-
Ответить
2 месяца назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
обожания, обожествления и выслуживания.
-
-
Ответить
2 месяца назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
ээээ... ну как-то мне не приходит в голову, что ребенок должен заслужить право повесить постеры на стену в своей комнате, например. Родители тоже разные бывают опять же.
-
-
Ответить
2 месяца назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
Право жить в собственном доме нужно заслужить? Кто платит- тот заказывает музыку.
-
-
Ответить
Отлично. То есть если вам на работе платят зарплату, то ваше имя там Эйтыподошлабыстро и любые услуги по желанию шефа, так?
-
-
Ответить
2 месяца назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
Х-м... обменялась с вами несколькими репликами и ловлю себя на мысли, что этим пора ограничиться.
-
-
Ответить
Есть похожая формулировка про дом, но с другим смыслом. Помню, когда мне было лет 16-17, я пришла домой поздно. Загулялась с подругами: зашли к одной в гости ненадолго, к другой... Мама не ложилась спать, ждала меня. Когда я пришла, мама меня сильно отругала. Я, как всякий подросток, начала качать права: "я уже взрослая", "почему другим можно, а мне нельзя" и т.д. И вот тогда мама сказала: "Пока ты живешь со мной в моем доме, правила здесь мои. Я отвечаю за тебя и твою безопасность. Когда у тебя будет твой дом, я приду в тебе в гости, там будет все по твоим правилам". Считаю такой подход правильным. Мне кажется, взрослый должен уметь выстраивать границы дозволенного, потому что ответственность за ребенка на нем.
-
-
Ответить
Ну да, так и есть
-
-
Ответить
А если бы вам было не 16-17 (тут я стгласна с мамой), а 26-27? Ну мало ли, некоторые живут с родителями, не заработав на покупку своей квартиры. Всё равно мама должна решать, во сколько взрослому человеку домой приходить, просто на основании совместного проживания?
-
-
Ответить
Я прожила с родителями до 31 года.) Урок, который я получила в 16 лет, усвоила отлично: в 22:00 я должна быть дома, мама волнуется. Если задерживалась по разным причинам, звонила предупреждала вот так: «Мама-папа, я сегодня приеду поздно, я в порядке».
Когда захотела жить так, чтобы вообще никого не предупреждать, – уехала от родителей.
-
-
Ответить
2 месяца назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
Возможно, ваши родители не видели в вас взрослого человека, раз даже в 35 лет отчитывали за поздний приход домой.
-
-
Ответить
Родители разные бывают. Моему мужу 50, до сих пор как к 5-летнему относятся. в 21.00 дома должен быть. Жена, 3 детей...
-
-
Ответить
Если вы живете с родителями, такое отношение понятно. По себе это знаю.
-
-
Ответить
Да, должна. Не нравится - снимай квартиру и живи отдельно.
-
-
Ответить
Ну это у вас такие отношения с родителями или детьми. У меня, слава богу, было иначе, и пока не была куплена уже отдельная моя квартира, я и в доме родителей чувствовала себя полноправной хозяйкой и взрослой самостоятельной единицей.
-
-
Ответить
Нет. Когда я начала зарабатывать деньги после института меня познакомили с понятием платежка ЖКХ и общий бюджет на еду. И я прям почувствовала, что в плане взрослости стала вровень с родителями. Единственное, сама предупреждала, когда и куда отлучаюсь - что такое волноваться за своих мне же тоже понятно.
-
-
Ответить
Ну вы же понимаете, что у всех свои порядки в семье) в моей за коммуналку и еду я не платила никогда. Да и после универа, когда я в другой город переехала и квартиру снимала до покупки своей, за нее тоже пдатили родители. На мою взрослость это не влияло) Но это уже чисто дело семейное, у других может быть иначе, я знаю.
-
-
Ответить
А разве я кому-то навязывала "свои порядки". Вы задали вопрос, я как смогла ответила, исходя из своего опыта. Речь шла (я напомню) о том, могут ли родители указывать ребенку, живущему с ними, если тот уже вышел из тинейджерского возраста. Причем тут вот это все про вашу взрослость и щедрых родителей?
-
-
Ответить
А причем здесь про жкх и еду, если речь шла о требовании отчитываться и приходить домой вовремя? Про взрослось первой написали вы, а я высказала свою позицию на этот счет)
-
-
Ответить
Окей, опять я позволила себе развернутый ответ. Первое слово того комментария было "нет" - вот это и основной ответ, собственно. Пожалуй, так и стоит отвечать во избежание недопонимания.
-
-
Ответить
Мы же просто рассуждаем все, находимся в дискуссии) пусть будут развернутые ответы)
-
-
Ответить
а такой ли уж он взрослый, если никак от родителей не съедит?
-
-
Ответить
Я вижу цены на квартиры в своем городе и среднюю зарплату и отдаю себе отчет, что далеко не все способны в этих условиях купить квартиру. А жить в съемной - ну такое.. Я жила, когда только переехала в др.город и выбирала, какую купить квартиру. Мне сложно даже в хорошей новой и чистой, но чужой квартире. А на такую, опять же, далеко не у всех хватит средств. А жить в клоповнике ради мнимой "взрослости"? Спорно.
-
-
Ответить
Хоть и не мне адресован вопрос, но думаю что многие со мной согласятся: да, должны решать родители,если ребенок проживает в их квартире. Даже если ребенку 25 - 30 - 40 лет т.к. родители
1. Получили жилплощадь
2. Старше
-
-
Ответить
Старше - аргумент сомнительный. Если ребенок (взрослый, разумеется) не приходит домой с грохотом и фанфарами, то это его право - комфортно распоряжаться своим временем.
А получили жилплощадь родители, вполне вероятно, на семью с ребенком, так что отношение к квартире он имеет прямое.
-
-
Ответить
Я в совке (1987-й год) родилась, тогда была другая идеология. Меня воспитали с установкой что кто старше, тот и прав. Да, получали на семью с ребенком, но получали-то жилплощадь взрослые родители а не ребенок
-
-
Ответить
Но получали-то благодаря этому самому ребёнку
-
-
Ответить
Наслышана от тех кто застал совок в сознательном возрасте что рожали второго, третьего и т.д. с целью получить бОльшую жилплощадь, но было что и бездетные получали малосемейки. Так что считаю что да, ребенок должен быть хоть чем-то полезен для своей семьи
-
-
Ответить
Ребенок должен быть полезен? Вы шутите?
Единственная ЗДОРОВАЯ цель, с которой можно рожать ребенка - привести в мир счастливого человека. Остальное - девиации и проблемы с психикой.
-
-
Ответить
Прав или самодур?
-
-
Ответить
Это уж как повезет. Но тот кто зависим не вправе качать права
-
-
Ответить
Жить в квартире, которая принадлежит СЕМЬЕ - это не зависимость. Это, в принципе, обыденность.
Качать права не надо. Надо свои права спокойно отстаивать и защищать личные границы.
-
-
Ответить
Зависимость это когда обеспечивают родители. Права есть только у тех кто работает, имеет обязанности и способен нести ответственность за свои поступки
-
-
Ответить
Ответственность за свои поступки человек начинает в определенной мере нести не когда начинает работать, а гораздо раньше.
Права есть абсолютно у всех, родители не зверушку в дом заводят, а человека рожают, и вырасти он должен не заитым собственной же семьей.
-
-
Ответить
Самые большие специалисты в воспитании детей, как обычно, те, у кого их нет.
-
-
Ответить
Просто те, у кого их нет, тоже сами были детьми, и вспоминают какие-то травмировавшие их в детстве моменты)
-
-
Ответить
Из серии "ты сам сперва так нарисуй/сделай/добейся, а потом критикуй. Конечно-конечно, ведь люди без детей никогда с ними дел не имеют и никогда сами детьми в семьях не были.
-
-
Ответить
Истории инфантилов, у которых жизнь не сложилась, потому что родители в детстве с горшка уронили, звучащие из каждой щели, порядком надоели.
-
-
Ответить
У них взгляд непредвзятый. "Большое видится на расстоянии" (с)
-
-
Ответить
"Сытый голодного не разумеет"
-
-
Ответить
"Вот я в твоём возрасте *подставить нужное*!" И речь идёт не о познавательных фактах о быте 20-40 лет назад и интересных историях из жизни, а простое и целенаправленное намерение вызвать у ребёнка чувство неполноценности, стыда и вины за свой досуг / другой ритм жизни (т.е. не заниматься физическим трудом от рассвета до заката) / пользование современными благами цивилизаций / возможность носить новую одежду и есть вкусную еду и т.д.
-
-
Ответить
Как правильно воспитать ребенка:
1. создаёшь его
2. отдаешь на воспитание редакторам adme
-
-
Ответить
Ненавидела, когда гости приходили. Никто не спрашивал, хочу ли я быть затисканной и зажмаканной, целовали помадными губами в губы, фу-фу-фу... "Кого любишь больше, маму или папу", и моя истерика - почему я вообще должна выбирать? Вечные расспросы полузнакомых тёток, как дела в садике, как дела в школе, а я - ребенок необщительный...
-
-
Ответить
Поддерживаю🤝🏻

Я ненавидела гостей ещё и потому, что они приводили с собой своих детей, а почётное право развлекать их спихивали на меня. А я тоже была не особо общительная, могла в книжке просидеть целый день. А тут чужие дети, занимай их. И ладно ещё, если хотя бы моего возраста, а если младше, то вообще караул)
-
-
Ответить
Ага, особенно ещё обидно, если это твой день рождения. Никакой радости в итоге, лучше б книжку почитала. Единственный плюс - младше меня детей не было, либо ровесники, либо старше, так что хоть нянчиться не приходилось.
-
-
Ответить
Большое спасибо маме за то, что мой августовский день рождения отмечался на даче, с 3-4 дачными приятелями и без взрослых гостей)
-
-
Ответить
О, повезло. А я майская, так что день рождения в городе, со всей роднёй, живущей неподалеку. Учитывая, что у бабушки было 5 сестер и 1 брат, у меня есть куча двоюродной и троюродной родни. Конечно, не все они приходили в гости, но и тех, кто приходил, казалось многовато...
-
-
Ответить
Какого числа мая?) Если не секрет?)
-
-
Ответить
Запомню)) Спасибо)
-
-
Ответить
Году так в 198... пришли к нам гости, на Новый год, что ли? Нам с братом было лет по 5-7, привели детеныша лет 3-х, все подарки отдали ей. Один гость сказал нам, детям: " Ну вы же понимаете, что это дочка командира полка!" Это не обида, это просто непонятка. Тем более, что мы эту девочку ни раньше ни потом никогда в жизни не видели: в военном городке, в СССР, командиры полка менялись каждые год-два.
-
-
Ответить
Мой подарок в детстве тоже отобрали чтобы подарить сыну директрисы в школе которой работала мать. Была бы старше и умнее, не ревела бы и не наказали бы за то что я такая жадная. А самое главное, этот случай научил меня тому, что не надо иметь крутые или дорогие вещи - много кто захочет себе это и есть все шансы что у тебя это отберут. Научилась довольствоваться малым или совсем обходиться без чего-то
-
-
Ответить
Вот и меня тоже всегда мутило от этой дебильной привычки теток лезть к чужим детям с помадными поцелуями.
-
-
Ответить
ходить в гости тоже сомнительное удовольствие, тебя суют в комнату к чужим детям, говорят играйте, а они не всегда нормальные попадаются. и ты такой тащишься к родителям мирно ждать окончания банкета, а все вокруг ходят и отправляют тебя идти поиграть идти поиграть почему не идешь играть с нашими детьми а ну пошел играть дай родителям посидеть как тебе не стыдно.
-
-
Ответить
Я гостей любила, но слюнявые поцелуи тётушек тоже не переносила.
-
-
Ответить
а мы с братом обычно сразу становились минимум на расстряние 2 метра. а еще лучше родители впереди. поэтому только вопросы. но мы были весьма саркастичными детьми. и от воросов еще и увиливали. поэтому когда приходили гости и садились на кухне нам родители давали кучу вкуснях. и мы занимались своими делами. а когда звали на кухню чуть ли не кубик бросали. кто идет. но очень шустро сматывались)
-
-
Ответить
Я любила приезжать к своей бабушке, но у нее по воскресеньям бывал сход всей живой родни.
Так я выторговала себе возможность поздороваться и засесть на кухне с книжкой.
Бабушка была женщина хоть и малограмотная, но мудрая и не возражала)
-
-
Ответить
Отец моего первого мужа женился на его матери по залёту, и почти сразу после свадьбы завёл любовницу, которая тоже родила двоих детей.
Мать мужа это конечно подкосило, но с другой стороны там чувств не было изначально. И, когда отец уходил на ночь к любовнице, мать выговаривала своему сыну, что это потому, что он недостаточно умный/послушный/правильный, и.т.д. "Не закончишь год на пятёрки - папа от нас уйдёт".
Вот такое чистое свинство
-
-
Ответить
Токсичная "женскость" как она есть...
-
-
Ответить
Не, я сама ни разу не образец добродетели. Но возлагать на маленького ребёнка ответственность за "погоду в доме" - это жестоко
-
-
Ответить
Да тут я могу только матом выразиться (но и то - накалу. чтобы выразить мои эмоции не хватит), что я по поводу описанной вами ситуации думаю!
Женщина сама создала ситуацию, огребла последствия...а потом сняла с себя всю ответственность и переложила ее на ребёнка. который тут то как раз жертва, непрошенная (он не просил себя рожать) и ненужная (т.к. не выполнил возложенных на него матерью обязательств - не удержал мужчину в доме)
-
-
Ответить
Ну да, сам он матери не особо был нужен как человек, как личность. И всю жизнь положил чтобы "заслужить" любовь.
-
-
Ответить
причем эти обязательства были возложены на него еще до рождения. И скорее всего до "залета". Миссию свою не выполнил, а значит зря родился.
-
-
Ответить
Да, я тоже так думаю, потому что особой любви от матери к нему я не замечала. Жили-то вместе, это видно
-
-
Ответить
ну это просто ужас 🙈🙈.Как можно так травмировать ребенка? Маме его совсем не жалко было? 😥
-
-
Ответить
Я так думаю, мама по сути не получила нужного ей мужчину, и решила его себе "родить". Вот и возлагала на него недетскую ответственность. А сын по итогу свою семью потерял, до сих пор один, хотя с развода прошло почти 15 лет. Хотя в целом хороший человек, добрый, не подлый. Просто травмированный
-
-
Ответить
По-моему, она ебобо конкретная (злой смайлик)
-
-
Ответить
"Это не твой дом", "здесь твоего ничего нет" в итоге вылились в проблему, которую до сих пор не могу преодолеть: не могу почувствовать себя дома где бы не находилась. Когда была замужем и переехала жить к мужу, то часто конфликтовали на тему того, что я не вкладываюсь в дом, не пытаюсь его обустроить. Ну так ведь он не мой, а мужа, верно? Мозгами понимала все, но родительская установка на тему, что свобода действий есть только по отношению к личному имуществу, въелась намертво. И до сих пор основная мечта - купить жилье, которое будет МОИМ.
-
-
Ответить
Если детские травмы мешают жить во взрослой жизни, нужно идти к психологу. Если нет возможности преодолеть их самой. На то мы и взрослеем, чтобы учиться еще у кого-то, а не только у своих родителей.
-
-
Ответить
В целом, Вы правы. Хотя детские травмы - штука интересная. Например, положительная сторона описанной выше - вряд ли я смогу быть с человеком из меркантильных соображений.
-
-
Ответить
Все мы родом из детства.) Я думаю, нет такого взрослого, который не нёс бы на себе груз детских травм. Другое дело как мы с ними справляемся.
Мне кажется, осознание проблемы – уже начало ее решения. Я уверена, что у вас будет такой день, когда вы почувствуете, что нашли свой дом.
-
-
Ответить
Спасибо :)
-
-
Ответить
искренне желаю вам преодолеть эту ужасную установку из детства.Надеюсь все у вас получится с приобретением собственного жилья.🙌Вот так вроде бы " безобидные" фразы из детства потом очень трудно искоренить из своего сознания во взрослой жизни.Как кандалы висят тяжким грузом.Нам наука: как нельзя поступать и что говорить своим детям 💝
-
-
Ответить
Как я Вас понимаю и уважаю!!! А к психологу идти незачем (это мое СУГУБО ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ), вряд ли он даст Вам ощущение СОБСТВЕННОГО ДОМА... Мне помогли МОИ собаки )))МОИ!!!
-
-
Ответить
Как же я вас понимаю и вам сочувствую! Мы с мамой жили с бабушкой. Потом я поехала учится, а мама так и осталась. 3 года назад нас залили соседи и пришлось таки делать ремонт. И о чудо - мама смогла сделать все, как сама хотела (ну, были и мои пожелания). И то, только потому, что у бабули уже деменция, и она ничего не помнит. Помню, как мама смотрела на шкаф, и говорила, прям как я хотела! Господи, маме скоро 60 будет!
-
-
Ответить
такая травма может еще и на пользу пойти. А то вкладываешься в жилье, а потом при разводе выясняется, что ничего твоего тут все-таки нет.
-
-
Ответить
Хоспади, какие нежные дети. У Катерины Мурашевой на Снобе как раз в конце апреля прекрасная дискуссия вышла связаная с тем, как мы относимся к детям сегодня и что из этого может получится. (кого интересует: https://snob.ru/entry/206269/ )
А насчёт "мой дом", тут вопрос контекста. Да дом и моей дочери тоже. И жить в нём, приехать туда, она сможет всегда. Но если она захочет перекрасить фасад, купить новую мебель или переставить старую, то дом из "нашего" превращается в "мой и папин". И нет, это не значит, что мы не будем привлекать её позже, когда будем что либо решать, но последнее слово будет за нами. А вот переедет в свою квартиру / комнату / свой дом - пожалуйста.
-
-
Ответить
Я думаю, у ребенка должен быть свой уголок - собственная комната, куда он сам может выбрать обои, где имеет полное право переставлять мебель, клеить на стены плакаты, раскладывать вещи. Для ребенка это важно. И, к слову, бережнее всего мы относимся именно к своему, заботиться хочется именно о своем доме. А не о том, где твоё мнение ничего не стоит.
-
-
Ответить
Да, "привлекать ребёнка к процессу решения" значит именно, что "его мнение ничего не стоит". У вас по принципу "что хочу, то и читаю и на это отвечаю".
-
-
Ответить
Нет, у меня по принципу "читаю весь текст целиком". Я говорила, что в доме, который "мой и папин" должно быть место, последнее слово в решении вопросов по которому должно принадлежать ребенку.
-
-
Ответить
А, ясно. Нет. Просто нет :).
-
-
Ответить
Согласна. Приезжаю к родителям в свою квартиру, ключи ествественно у меня есть. Всегда приезжаю заранее, если они в отпуске (убрать, приготовить обед), чувствую себя там 100% дома. И даже еду не к родителям, а домой, хотя уже лет 20 там не живу и имею свое жилье. Но что-то переделывать, менять или выбрасывать без спроса родителей и в голову не придет, потому что в этих вопросах это "их" квартира.
-
-
Ответить
Я так понимаю, 5-летний ребенок, выкрикнувший пришедшим гостям "Задолбали", – молодец? 🤦🏻‍♀️
-
-
Ответить
Он выразил свое недовольство не лучшим способом, но как умел. Это лучше, чем становиться бессловесным терпилой, который не в состоянии защитить границы своего тела.
-
-
Ответить
Все нынешние дети знают слово "задолбали", но не все его используют по отношению к взрослым людям. Это вопрос воспитания. Бессловесным терпилой становиться не нужно: между крайними проявлениями есть множество других способов избежать неприятной ситуации. И это опять вопрос воспитания. Конечно, эти вопросы не к ребенку, а к его родителям.
-
-
Ответить
5-летний ребенок не владеет "множеством других способов избежать неприятной ситуации". Да и взрослым редко это удается 😕
-
-
Ответить
5-летний ребёнок прекрасно знает, как можно себя вести, а как нет. Конкретно в этой ситуации, судя по фразе «Задолбали!», такое происходит не в первый раз. Научить ребёнка сдерживаться и уходить из подобной ситуации – задача родителей.
-
-
Ответить
Как пятилетний ребенок может сдержаться и уйти от толпы взрослых, желающих его потискать?
Логичнее было бы родителям побеспокоиться и отвлечь гостей)
-
-
Ответить
Я ниже ответила, что в нашем случае помог призыв о помощи нам, родителям. Папа просто взял дочку под мышки и вытащил из круга взрослых. Я, когда вызволяла сына из круга любви и обожания наших родных, сказала: «Он не любит, когда его целуют и тормошат». Кто-то криво усмехнулся, кто-то понимающе кивнул, но запомнили все. Считаю, почти из любой ситуации можно выйти без намеренной грубости.
-
-
Ответить
Это если родители внимательные и им НЕ пофиг.
А сколько таких, которым вообще по барабану, что он там чувствует, затисканный гостями...стол же накрыт, водка греется)
-
-
Ответить
Все мои вопросы и были адресованы нормальным родителям.
-
-
Ответить
2 месяца назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
Слушайте, если меня посторонние люди начнут с порога хватать руками или слюнявить мне лицо, я им скажу и кое-что более неприятное, чем "задолбали". Не хватает еще расшаркиваться при таких обстоятельствах. В конце концов, если эти люди сами плохо воспитаны, почему ответ на их поведение - проблема моего воспитания?
-
-
Ответить
А я не скажу «задолбали» – вот в чем вся разница. Отстаивать свои границы твёрдо, но вежливо, не значит расшаркиваться.
-
-
Ответить
"Отстаивать свои границы твёрдо, но вежливо" - не все взрослые это умеют, не говоря уже о детях.
-
-
Ответить
Это вопросы к взрослым, как я с самого начала и сказала. И способность научить этому своего ребёнка – это тоже к ним.
-
-
Ответить
Когда границы взламывают грубо, ответ может быть симметричным.
-
-
Ответить
Не всегда. У каждого человека своё разумение на этот счёт. У меня такое.
Нет желания стоять тут в белом пальто. Прочитала пример, представила своего ребёнка (хотя даже представлять не надо было), представила, что он вот так выкрикнул моей маме, моей сестре или друзьям...
Никто в этом примере не взламывал грубо границы, речь шла о хороших знакомых или родне. Грубо – это когда незнакомец хватает ребёнка.
Считаю, можно жить среди людей без вот этой боксерской стойки, когда тебе слово – а ты в глаз.
-
-
Ответить
Это родителям они хорошие знакомые или родня, а ребенку - малознакомые или вовсе посторонние люди. То, что какая-то тетя его качала на коленках, когда ему был год, не делает эту тетю близкой и родной. Опять-таки, ребенок тоже человек; хочешь, чтобы твое общество было ему приятно и желанно - выстраивай отношения лично с ним, а не с мамой-папой. Он не придаток родительского тела и имеет право на личные симпатии, поэтому не обязан автоматически полюблять всякого, кого любят его родители.
-
-
Ответить
Вы точно говорите о 5-летнем ребёнке? Защищать его и учить, научить в этом возрасте – пока единственный способ помочь. Причём тут придаток?
-
-
Ответить
При том, что если тетя или дядя симпатичны маме с папой, ребенок не обязан тоже любить тетю или дядю. Особенно если он редко их видит и общается с ними на уровне дежурных фраз. А у вас по умолчанию считается, что если взрослый - хороший знакомый или родственник родителей, то этого достаточно, чтобы он мог навязывать свое общество ребенку. Так не работает. Еще раз, если вы не прочитали или не поняли мой комментарий: хочешь, чтобы чужой ребенок был рад тебя видеть и сам бежал обниматься и на коленках сидеть - выстраивай отношения лично с ним, а не с его родителями. Это работает, я проверяла: дети любят внимательных взрослых, которые в них видят личность и готовы с ними общаться как с людьми.
-
-
Ответить
Я поняла вас сразу, и в вашем ответе есть зерно. Но это если у взрослого есть возможность пообщаться с ребёнком лично – чтобы выстроить с ним отношения. А тут ситуация другая: толпа взрослых окружила ребёнка поцелуями и тисканьем. Тут задача другая: выйти с наименьшими потерями для всех. Вывод: родители должны вмешаться или должны научить ребёнка умению адекватно отстаивать свою неприкосновенность.
Вы совсем не поняли мой коммент. Нигде я не говорю о том, что если тискают знакомые родителей – значит, они могут навязывать своё общество ребёнку. Нет и ещё раз нет. Но вы не можете воспитывать других взрослых людей, вы не можете предвидеть их поведение. Зато вы можете научить своего ребёнка правильно реагировать или защитить его сами. Понимаете, в чем разница? Вы делаете упор на то, что взрослые не должны то-то и то-то. Правильно, не должны. Но делают. Поэтому вы можете работать в этом направлении только с вашим ребёнком. Чтобы он не уподоблялся этим взрослым и не выкрикивал «Задолбали» в пять лет.
-
-
Ответить
А как, по-вашему, он должен был реагировать? Конкретно? Предложите приемлемый достойный способ?
-
-
Ответить
Я написала дважды об этом ниже. Разумеется, моя реакция на эту ситуацию была такой, потому что и я сама, и мои дети попадали в подобную.
-
-
Ответить
2 месяца назад
Не шумите. Комментарий спит.
Мне было три года и мы переезжали на новое место службы папы. Вечеринка - проводы. Брат сбежал на улицу, а меня каждый взрослый пытался потрепать по румяным щёчкам с ямочками или в них же расцеловать... Уйти в другую комнату было нельзя (нет, Зая, ты там набедокуришь)) Тогда я схватила своего крайне агрессивного к чужим кота и, когда очередная порция взрослых попыталась ко мне приблизиться, выставила перед собой шипящего кота и закричала: - Не подходите ко мне! Укушу котом или сама!!!)) Очень быстро нас с котом отправили в другую комнату)) Мама мне долго это припоминала и говорила, что ей никогда не было так стыдно)) Зато - уже на новом месте - никогда гости ко мне не приближались с подобными намерениями, мама заранее предупреждала их, что такого "панибратства" Зая не потерпит)
-
-
Ответить
Угроза котом – отличная находка, Заиц.) Браво.
-
-
Ответить
"Укушу котом"- это класс!!!
-
-
Ответить
Чёрт возьми, это идеально😁👏🏻👏🏻👏🏻
-
-
Ответить
Котика, оказывается, можно использовать не только для поимки пауков, но и для отпугивания гостей. Укушу котом это класс))
-
-
Ответить
А что ему еще было делать? Представьте себе: вы, взрослая, находитесь у себя дома и занимаетесь своими делами, вдруг вваливается куча малознакомого или вовсе незнакомого народу, который вы лично к себе не приглашали. И все они начинают вас хватать руками, трясти как куклу и задавать вопросы, на которые вы не хотите отвечать. Вы что сделаете - будете терпеть и улыбаться или сразу вспомните про пресловутые "личные границы", недопустимость навязывания телесного контакта и вмешательства в частную жизнь - и пошлете всех этих людей куда следует? Вам, взрослой, такое поведение других людей было бы неприятно и вы бы его не потерпели - а ребенок разве не человек, ему не может быть неприятно и он должен терпеть? В конце концов, приучать ребенка к тому, что любой взрослый имеет право его лапать, а он должен терпеть и не сопротивляться, очень чревато...
-
-
Ответить
Нигде в моем комменте нет ни слова, что нужно терпеть или о том, что ребёнок не человек. Пожалуйста, не додумывайте мои мысли за меня.
И почему у вас только два выхода – послать или терпеть? Конечно, бывали и со мной, и с моими детьми такие ситуации. Уход в другую комнату, «Не трогайте меня сейчас» (это я), «не трогайте меня» и немой призыв о помощи мне или папе (это дети) всегда срабатывали. Я в принципе не могу представить себе ситуацию, чтобы 5-летний малыш мог выкрикнуть «Задолбали!»
-
-
Ответить
Если родители деревянные и сами не понимают, что такое поведение других взрослых недопустимо по отношению к ребенку, он имеет право защищать себя любым доступным способом. Особенно если ему 5 лет. Что мешает родителям предупредить гостей, что ребенок не игрушечный и не хочет целоваться с посторонними тетками? Если они этого не сделали, претензии должны быть к ним, а не к ребенку, который поступил как умел. И если им стыдно за его поведение, то поделом.
-
-
Ответить
Я поэтому с самого начала написала, что все мои вопросы по поводу этого выкрика – к родителям.
-
-
Ответить
да нет, не молодец. Просто, видимо и вправду задолбали )
-
-
Ответить
Судя по эмоциям, да.)
-
-
Ответить
Вспомнила, как одна дама жаловалась на сына-подростка, что он нелюдим и не любит гостей.
В разговоре всплыла фраза: "у нас все годы его детства минимум раза 3 в неделю гости были"...
Бедный пацан, на его месте я бы тоже ныкалась при каждом звонке в дверь)
-
-
Ответить
Мой муж в детстве был очень симпатичным ребенком - такой светловолосый голубоглазый херувимчик с пухлыми розовыми щечками, как на картинке. По рассказам его матери, не отбиться было от теток, у которых при виде этого ребенка включались сюси-пуси и желание его хватать. А жили они в местах, где нравы диктовались той простотой, что хуже воровства. В результате годам к 5 у мальчика начиналась натурально истерика при виде чужой женщины, тянущей к нему руки.
-
-
Ответить
Чтобы у 5-летнего малыша не было истерики при виде тёток, нужно включаться его родителям.
Практически любой ребёнок в возрасте 3-5 лет очаровашка, которого хочется потискать. Если ребёнок не переносит чужих прикосновений, нужно родителям вмешиваться и буквально спасать своё чадо и учить детей адекватно реагировать на угрозу неприкосновенности. «Адекватно» – главное слово.
-
-
Ответить
Так и делали, что не мешало постоянным попыткам полапать ребенка со стороны все новых и новых "добрых тёть". Свекровь рассказывала, что чувствовала себя злой собакой, охраняющей ценность. Как думаете, после отшивания энной за день "доброй тети" у такой матери еще будет терпение вести себя с "тетями" вежливо и культурно? Она сама в конце концов стала употреблять выражения и покрепче, чем "задолбали". Потому что не просто задолбали, а реально зае...ли уже.
-
-
Ответить
Какие-то прямо редкостные неадекваты попадались вашей свекрови. Давайте приведу в пример своих детей – только потому что не знаю опыт других семей. Мою старшую дочь (ей скоро 12 лет) в детстве приглашали стать лицом шоколадки «Киндер» в нашей стране. И в самолетах очень часто стюардессы (уж насколько они привыкшие к разным детям) просили подержать на руках наших детей. Видимо, смешение корейской и русской кровей дали интересный результат.
Так вот, ситуаций, когда моих детей тискали и слюнявили малознакомые им люди, было буквально 2-3 от силы. Я вообще вспомнила сейчас только две. Во-первых, родне достаточно было сказать один раз – все запомнили. Во-вторых, ни разу не было такого, чтобы мне пришлось своих детей отбивать от чрезмерного внимания взрослых на улице, тем более чтобы их тискали и целовали незнакомые люди.
-
-
Ответить
Вы, вероятно, живете не в России и не на бывшей территории СССР? Возможно, в некоторых культурах не принято трогать чужих детей - но, увы, не во всех. Тут в комментариях уже активно делятся опытом далеко не единичных случаев излишнего внимания взрослых к чужим детям.
-
-
Ответить
Я живу в СНГ, поэтому реалии примерно у всех одинаковые.
-
-
Ответить
Моя дочь в детстве была картинным пупсом, только в обратном варианте - темные пышные волосы, щечки-ямочки и темные глаза-плошки.
Здешние тетки лезли ей прямо в лицо (не знаю, откуда вообще такая традиция в разных странах появилась), пока я не начала на них рявкать с тяжелым русским акцентом)

Вот интересно, если взрослую бабу в автобусе кто-то начнет хватать за щеки - она же в полицию побежит?
-
-
Ответить
Да вот и я о том. Когда люди лезут щупать другого человека - у них, значит, с воспитанием все в порядке, а когда получают заслуженный отлуп - ах-ах, какая невоспитанность!
-
-
Ответить
Когда люди лезут щупать другого человека – это невоспитанность и неотесанность. Но это не значит, что нужно им уподобляться.
-
-
Ответить
я в детстве была кудрявым одуванчиком с нежными щечками, за которые все норовили меня ущипнуть. и это было не просто неприятно, это было реально больно. я молчала, только пыталась увернуться, т.к. была воспитанной.
но один раз это было настолько больно (у тетки были еще и ногти длинные), что я рефлекторно отмахнулась и подбила глаз маминой подруге.
а когда меня стали стыдить, сказала: пусть себя за щеки щиплет тогда! (да, я была тихая и воспитанная, но упрямая, если верила в свою правоту).
и только тогда мама поняла, что мне было больно. и больше ко мне и моим милым щечкам никого не подпускала
-
-
Ответить
Моего русоволосого красивого "ангелочка" часто пытались лапать, я их отгоняла, но и сам он мог за себя постоять - его дядя научил) - Без нежностей! Это изрекалось громким голосом и народ офигефал)
Сын рад, что вырос не красавчиком, а просто симпатичным молодым человеком)
-
-
Ответить
Что-то Вы давно на ФБ не были))
-
-
Ответить
Судя по описанию, и Вашему фото под ником, она вся в маму)
-
-
Ответить
Поддерживаю. Тут конечно вопрос тона просто. У меня была няня, которая любила рассказывать истории по нескольку раз. И меня это жутко нервировало. Мама это знала и тоже была не фанат этого качества. И как то я играла с няней, а мама работала в комнате рядом и я брякнула няне "дада, это вы мне уже говорили" (читайте развязным тоном свысока и отмашкой). Через пару минут няня ушла на кухню, а мама подозвала меня и научила меня, что разговаривать таким тоном и в такой манере с людьми, которые ничего плохого не хотят и делают что либо ненарочно а) нельзя и б) ненужно, так как есть другие формулировки. В частности, она предложила мне говорить что нибудь вроде "О да, я помню, вы же тогда были / у вас же тогда как раз было / там же вроде Х произошло". И интерес к истории, и человеку вроде приятно, что запомнили и показала, что всё уже рассказано. Также можно ко всему подойти. А если маленький ребёнок говорит взрослым / членам семьи "задолбали", то в подростковом возрасте он будет ту же семью вообще на х* посылать.
-
-
Ответить
Видимо да, это теперь не хамство, а отстаивание своих границ. Мне б по роже так съездили за такое, неделю бы ничего уже сказать не могла.
-
-
Ответить
"К тому же мы ведь никогда не говорим взрослому человеку перестать плакать"
Потому что взрослые как правило не рыдают на людях? Ась? Аргумент на лучшем уровне 👍
-
-
Ответить
Я вот читала и прямо ощущение было, что как минимум половину этих фраз одни взрослые люди говорят другим взрослым людям. Пусть не конкретно "перестань плакать", но, например, "перестань плевать на землю" (почему-то мужики очень любят это делать, вне зависимости от воспитания).
-
-
Ответить
Ну, как сказать... Зависит от ситуации. Если человек просто плачет - неважна причина, но от его/её слёз вреда другим нет - не буду ничего говорить, посижу рядом и т.д. Но, если человек в истерике и представляет угрозу для других - могу и по физиономии дать, потом буду мучаться угрызениями совести... Последний такой пример трёхгодичной давности приблизительно. Живёт у нас на улице одна интересная семья - довольно зажиточная, все хорошо одеты, ухожены, симпатичны. Но их дети - оторви и выбрось... Мягко говоря, очень "темпераментные". Шла мама со старшим сыном (лет 7-8) по улице и этот говнюк внезапно отпрыгнул от матери и бросился бежать через дорогу с интенсивным движением, конечно - бедный водитель пытался уйти от наезда и только слегка зацепил пацана. Пацан лежит на дороге и плачет, водитель выскочил и вызывает скорую, бежит к пацану, а маман со слезами фонтаном кидается на водителя, мешая ему звонить и начинает его бить и кусать. Мы с подругой (она тоже ещё тот кадр, как и я) едва её оттащили и надавали в две руки по физиономии и почти на пинках погнали к сыну. Мальчику повезло, что у водителя отличная реакция, отделался синяками и сотрясением мозга. А мне и сейчас стыдно, когда я вспоминаю с каким удовольствием я лепила ей пощёчины... И подруга говорит, что ей тоже стыдно...)
-
-
Ответить
всяко бывает, но частота принародных рыданий детей и взрослых не идет в сравнение. кроме того, дети часто рыдают из-за реальной ерунды.
-
-
Ответить
Я про взрослых. И детям, даже из-за ерунды на ваш взгляд рыдающим, я не делала замечаний. Конечно, есть избалованные дети, рыдающие из-за ничего, но я имела ввиду другое)
-
-
Ответить
Так это именно тот случай когда импульсивно проживаемые эмоции, без навыка сдержанности и оценки реальности приводят к импульсивно побитой морде)
В 7 лет дети уже хорошо сознают опасность на дороге, но этого пацаненка мама вряд ли учила тому, чего сама не умеет. Хорошо, что все живы.
-
-
Ответить
Мне бы стыдно не было. Единственно правильный способ.
-
-
Ответить
Я полностью согласна, но всё равно стыдно)) Но не очень)
-
-
Ответить
Согласна. Это клише позволять детям изливать свои сверхценные чувства уже достало. На чувства окружающих положим большой болт, главное свое выплакать. Нетрудно догадаться откуда берутся чуть что рыдающие манипуляторы и истерики.
Детский плач тяжело переносится, так заложено природой плач - сигнал опасности, поэтому нормально хотя бы попытаться успокоить ребенка, а не дожидаться, пока он психологично проорется до конца.
Так воспитывается полный пофигизм к чувствам окружающих
Не вижу ничего ужасного в "не плачь", если это произносится участливым тоном, а не раздраженным рявком.
В три года ребенок эгоцентрик и ещё не осознает наличия чужих границ, но когда-то это осознание должно прийти.
Иначе этот ребенок вырастет в трудного взрослого, с которым люди наплачутся.
Родители в первую очередь.
-
-
Ответить
2 месяца назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
Надеюсь это они от счастья 😥
-
-
Ответить
2 месяца назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
Не обращалась, если не ценят то что мы тут пишем, то ну и пусть. Мне вот интересно, они когда жалоба прилетает, правда перечитывают все? Или просто жмут кнопочку блок?)
И поддерживаю, столько хороших людей ушло(
-
-
Ответить
2 месяца назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
Похоже, жмут блок. В ваших комментариях не было криминала. Интересно, если чел подаёт жалобу на нормальную тему - это считается?
-
-
Ответить
Это известно только тем кто ТАМ 👆)
-
-
Ответить
Ну да, меня ведь тоже забанили за что-то))
-
-
Ответить
Я тут завязла по уши в сложном проекте и на адми времени не хватало. Сейчас пробежалась по верхам и заметила, что тут опять волна репрессий прокатилась :-( И Вас вроде бы тоже зацепило? Как вы вернулись, я вижу ваши старые комментарии?
-
-
Ответить
Я заметила ваше долгое отсутствие)
Я написала очень вежливое письмо с просьбой вернуть мой аккаунт, вернули, но не все комментарии)
-
-
Ответить
Ну хоть что-то :-( Зная отношение адми к комментаторам, восстановление аккаунта граничит с чудом.
Но я очень рада, что Вы вернулись :-)
-
-
Ответить
Спасибо! Я тоже была рада вернуться)) 😁😁😁
-
-
Ответить
История про золотую медаль напомнила. В детстве я была полным прожорливым ребенком. В деревне у меня было две бабушки - родная, к которой я ездила на лето, и ее сестра, к которой дети часто забегали в гости, т.к.у нее был только один внук и тот далеко. И вот была я у нее в гостях, а на следующий день меня обвинили в том, что я съела палендвицу, которая сушилась во дворе. Я не ела, даже не видела. Но взрослые мне не поверили, я же обжора. Только вот подробности: мяса там было на 3 кг, висела она над будкой сторожевой собаки. То есть ребенок мог прокрасться мимо злобного пса и выжрать три кило соленого мяса, а собака - нет, ну что вы, она воспитанная и порядочная. До сих пор обидно вспоминать.
-
-
Ответить
2 месяца назад
Красиво сказано… но не к месту.
2 месяца назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
Прав тот, кто старше. Ну и что, что несправедливо, привыкай - регулярный ответ моей мамы в моем детстве
-
-
Ответить
Согласна с Вашей мамой
-
-
Ответить
а я нет, ребенок такой же человек и имеет право на справедливость, и если старший поступил неправильно, он должен это признать, а не прикрываться тем, что он старше и значит ему всё можно, но при этом ребенок должен вести себя по другому. Взрослый и должен себя вести по взрослому, раз уж претендует на какой-то авторитет, а отмазки - ну и что, что я не прав, ну и что, что я с тобой поступил не справедливо, на зарабатывание авторитета вообше не работают.
-
-
Ответить
Во фразе "мои собственные дети" очень многие делают упор на "мои" и "собственные". Типа отрыжки - могут выпустить, а могут подавить.
А если отнестись как к пришельцу, под лозунгом "добро пожаловать на планету Земля". Встретил, научил, объяснил и отпустил в дальнейшее путешествие. Чтобы галактику тех, кто особо рьяно гайки закручивает, не саннигилировало ненароком.
-
-
Ответить
Круто!👍На самом деле это дает ребенку внутреннюю свободу и уверенность, которая очень пригодится во взрослой жизни.Принимать самому решение и потом нести самому ответственность за это решение. У нас такого не было.Что купили,то и носи. А нравится - не нравится --- другого не будет 😕.
-
-
Ответить
Нельзя говорить ребенку : у тебя это не получится, ты не сможешь....
-
-
Ответить
Про цирк: так радоваться надо было и благодарить ребенка, что он не ратерялся, пошел в безопасное место, если ты, взрослая альтернативно одаренная, мало того, что в трамваи подстрекаешь прыгать, так еще и не имеешь плана действий, "что делать, если потерялся". А потом вымещаешь на ребенке.
-
-
Ответить
Дак нервничать жэ заставил, поганец эдакий!
-
-
Ответить