Пользователи твиттера вспомнили, какие привычки и запреты бывших удивляли их больше всего

С систематизацией еды походу распространенный пунктик) Один кавалер долго удивлялся, застав меня за поеданием борща на завтрак, потом еще пару раз припоминал эту историю в компании друзей, часть из которых в свою очередь тоже поражались этим фактом до глубины души)) Это было почти так же "страшно" как поесть яичницы на ужин.

Еду я и сама люблю систематизировать, но на "летнюю" и "зимнюю".
И никому свою схему не навязываю)

Скорее солидарна с девушкой, которая запрещала точить ножи. Звук ужасный. А остальные да, кажутся странными...

восприняла эти истории как анекдоты))) укатайка))

Вообще, про мороженое из стаканчиков. Ложкой действительно удобнее: в конце, ничего не течет. Но запрещать кому-то есть как он хочет... Что за бред?!

Мой запрещал мне грустить. Считал это тратой времени. Всегда надо было быть радостной. К счастью, это был не прямо запрет, просто если я грустила, он мог меня отчитать, в какой-то момент поняла, что чувствую себя виноватой, когда в плохом настроении.

У меня в жизни есть такой чудак. И если с парнем можно расстаться, то с мамой никак ) У нее бзик по поводу открывания входной двери. Запрещалось открывать дверь снаружи ключом, если она дома. То есть если возвращаешься поздно, надо звонить, чтобы она открыла сама. На просьбу объяснить, почему так, получала маловразумительный ответ, что ей не нравится, когда кто то ключом в замке ковыряется.
В общем ключом можно пользоваться, только когда дома никого нет. Я просто с ума сходила.
Хорошо, что живу сейчас отдельно )

Я не дала своему положить в куриный бульон сметану, потому что так его не едят.

у бывшего дома его любимый нож всегда должен был быть чистым, сухим (!!!), и лежать на месте. с учётом того, что все остальные ножи вечно были тупыми, пользовалась я им часто и ... не дай Бог на минуту отвлечься и выйти из кухни!

вообще у него много так было бзиков.
кровать всегда должна быть заправлена. и ничего, если кругом срач у него, полы не мыты месяцами. но если я встаю последней и не заправляю кровать, то я - ну просто свинья.
или вот, например, если мы возвращались откуда-то вместе, а мне хотелось заскочить в магазин у дома, то прямо проблема возникала: идти со мной он не хотел, ибо лень.. а отпустить меня и пойти домой самому ОН НЕ МОГ! потому что вот нельзя и всё! ушли вместе - пришли вместе, никак иначе. даже просто мне самой сходить в магазин в выходной - нельзя, потому что всё надо делать вместе.
всякие запреты типа не общаться с бывшими - вообще казались цветочками...

Жаль, коллега по русски не поймет Показала бы ему что не такая уж и я сумасшедшая, что есть люди с такииими странностями что я ему покажусь самой уравновешенностью

Прочитала все это и поняла - муж у меня настоящее золото ))

Одна бывшая любила, когда я сплю (а я сплю иногда с приоткрытым ртом) писать мне в рот. Проблема была в том, что она, по большей части ни фига не попадала в мою приоткрытсть (я не против был, в целом, чтобы мне туда писали, в целом. норм сексуальная игра, даже приятно отчасти, какая-никакая, а близость), но она же, сцука, описывала все лицо, подушку и вообще кровать, так что потом спать в этом было невозможно. Она извинялась, но вследующую ночь это опять повторялось.

Ревность убивала. Бывшая ревновала ко всем, от 15 до 50 лет. Даже если это сестра, племянница, или кто с работы. Телефон шерстила от и до, прям из руки вырывала. А могла и ночью проснуться и залезть в него.

Парень из последнее пункта, про спортзал - ну, немного промахнулся со своими фобиями:))

Я бы не выдержала... Этого детского сада ни минуты

У меня муж бреется только в воскресенье вечером, чтобы в понедельник пойти бритым на работу) и щетина растет до следующего воскресенья... у него на этот счет пунктик есть))

У меня был в край стукнутый бойфренд, которому почему-то не нравилось. когда я весёлая. Да, по большей части я довольно мрачное существо с мыслями об убийстве некоторых людей и надеждами на зомбиапокалипсис, но у меня бывают просветы. Помню, Новый Год, и тут партийный товарищ говорит - а заваливайтесь ко мне. родители оставили мне трёхкомнатную хату на НГ! Ну здорово, собрались толпой. скинулись. кто во что горазд. Своего и хозяина квартиры, я, как главный повар. взяла. в качестве грубой физической силы, кто-то ещё пошел. У меня было прекрасное настроение, снег, ёлки, все дела. Мы бродили по гипермаркету, я постоянно шутила, смеялась. веселила своих спутников - все были счастливы. кроме него. В НГ он закатил мне скандал из-за того. что я днём раньше не смогла приехать к нему в гости в дикие ебеня (я искала ему подарок, так как денег было мало, подарить хотелось что-то стоящее, я отправилась в один отдалённый магазинчик, чтоб купить ему зимние перчатки из натуральной кожи, это отняло только часа четыре), хлопнул дверью и ушел. оставив всех в недоумении. После этого НГ, ознакомившись с прочей россыпью его странностей (он пытался запретить мне носить украшения и красится, очень нелестно высказывался в адрес меховых шапок и кожаных курток, заявляя, что это одежда бомжей - и это на мой-то демисезонный френч! что-то там ещё. И да, я у него всегда была виноватой) через пару месяцев я его бросила нахрен и стала встречаться с тем самым парнем. которому родители оставили квартиру на НГ. И он мне рассказал, что в тот момент, пока он любовался мной, такой красивой и весёлой у прилавка с колбасами, этот хрен прокисший спросил "Она типо, что. часто так? Ну, будем перевоспитывать" Услышала бы я это тогда - не пришлось бы ещё два месяца терпеть его загоны. И перчаток кожаных он не заслужил.

Мне запрещалось рисовать (это несерьёзно), ходить на концерты (ты шо, тупая малолетка?), хотел вынудить бросить университет за 4 месяца до диплома (ты все равно будешь сидеть дома), когда купила фотик, получила по щам (будешь как дурочка гламурная скакать вокруг ряженых телок). После этого здравый смысл взял свое. И университет я закончила, и фотография меня кормит. А эта тварь спилась и сдохла??️

Меня укоряли, что я читаю много и диссертацию пишу: "ты что, умнее меня хочешь быть?!" а я и так умнее была.

Вот и правильно, что запрещал в раковину выливать масло от шпрот: это ж явно дело в Америке было, масло портит встроенную в раковину систему для переработки пищевых отходов. Так что барышня позлорадствует немного, а потом влетит ей замена ножа в копеечку.

На счет чувака с йогуртами на средней полке. ? У меня одно время в холодильнике вообще жила сковородка. Ну шкафа просто не было. ? (Я как-то жила в общаге, в комнате, где из мебели были: тумбочка, холодильник, розетки, крючки на двери, и подокойник с куском зеркала. (Это зеркало меня в новогоднее утро чуть не до икоты напугало кстати. Волосы у меня сильно бликуют, а по жизни я - брюнетка. (Степень жгучести - варьируется) И вот когда ты в 6 утра смотришь в зеркало и видишь седые волосы... С учетом, что спать легла с черными... Оптический эффект, мать его ети! Фонарь так от зеркала и волос отрикошетил под определенным углом. Чё, весело мы отметили начало года Белого Кролика!?) Так вот плита-холостячка и видик-раскладушка стояли на полу, спала я на надувном матрасе там же, в тумбочку была сложена одежда, а в холодильнике обреталось все, что отношение к еде имело: продукты, кастрюля, сковородка, 5 штук тарелок...? Чувак стал бы есть на завтрак сковороду? С тефлоновой корочкой!?