Пользователи твиттера делятся ситуациями, когда им хотелось провалиться сквозь землю от стыда

Мой личный топ:
1. Перепутала фамилию и отчество мужчины на работе, сказав "Евгений Мухамедович" вместо Евгений Викторович. Мухамедов.
2. Лет в 13 ошиблась в расчетах и пыталась втюхать какому-то парню якобы его сдачу в автобусе, а на самом деле она была моей. В конце заорала на весь автобус: "Да бери уже", и он взял, а мне было так стыдно, господи, и до сих пор стыдно.
3. На корпоративе опрокинула бокал красного вина на новенький белый костюм начальницы, купленный в Италии.
4. Лет в 16 было. Лопнула каким-то макаром резинка на трусах и они упали вниз. Я была в платье. Посреди магазина.
5. В слайдшоу на компьютере (заставка в режиме ожидания) стояла папка с семейными фото. Когда мы с парнем уединились, компьютер включил слайдшоу, и первый снимок было меня в двенадцать лет с кретинской гримасой и в пижаме с утятами. Попыталась заслонить монитор собой.

Обоюдный конфуз был, когда разговаривали с сокурсником и зашло за "А угадай сколько мне лет!". На потоке были по большей части одногодки, т.е. разброс мог быть 1-2 года, не больше.
Он мне дал 15, я ему 29.
Нам обоим был 21 год на тот момент.

Когда я только начинала работать в нашей конторе, я все время путала двух парней, сидящих в одном кабинете.
оба восточного вида, стройные, невысокие. один еврей, другой араб.
надо мной долго глумились, а я так и не могла их различить.
пока тот, который араб - не женился и не стал носить вместо футболок глаженые рубашки нежных оттенков. от розового до салатного)

Смешно-смешно))
с 1. и 10. особенно)
а 9. у меня бывает, поэтому не люблю вопросы в стиле "ой, сколько мне лет дашь?"

Однажды вместо "пока" сказала "спокойной ночи" в восемь утра XD

Неужели кто-то волнуется из-за такой ерунды? У каждого бывают оговорки.

пф, мне кажется, ответить "и вас" на поздравления с восьмым марта какому-нибудь джентльмену - уже классика:) сама несколько раз так делала (не специально, конечно, на автомате).
хорошо хоть ребята необидчивые попадались)

Эмм... А переведите пожалуйста № 18, для людей с ограниченными знаниями языков)))

В институте на контрольной по общей физике, сижу на первой парте, перед которой стол препода. В аудитории тишина и мне захотелось зевнуть, зеваю и в этот момент мой организм, как рыгнет, причем так зычно и громко, что ......... Спасибо профессору, который понял, что это конфуз и сделал вид, что не заметил, хотя это было физически невозможно. Вот тогда я хотел провалиться под землю. А 90% случаев из поста, если из-за них проваливаться под землю, то население резко сократиться процентов так на 99...

№9. Именно поэтому, когда меня просят угадать возраст, я не угадываю, либо даю заведомо меньше

Я как-то поздравляла подругу с днем рождения и, в том числе, сказала слова типа "тебе не нужно худеть, ты и так прекрасна" (она давно и безуспешно пыталась похудеть и переживала по этому поводу). и вот в этот самый момент под ней с треском подламывается скамейка! Все окружающие ржали минут 15 наверное, а я стояла и краснела-бледнела)) с тех пор ведьмой называют))

Наехал на команду АДМЕ (хоть их люблю и читаю) что неприличная реклама в постах, очень взбесило что читанут мои дети, потом выяснилось что это партнерская программа по запросам, потом наехали на меня :)))))

Блин, у меня наверное атрофировано чувство стыда, т.к. за все описанные ситуации мне не было бы стыдно.
Моя самый позористый позор: начальница принесла собственноручно испеченные кексы в черном, мать его, пакете. Он на вид был как мусорный, ну я и подумала, что кто-то мусор хотел выбросить и забыл на столе. Не заглянула внутрь (млять, чем я думала!!!) и выбросила. Потом пришла начальница и хватилась своих кексов. Сразу же нашлось пара свидетелей, которые видели, что я куда-то шла с этим пакетом!((( Заразы, хоть бы сказали мне, что в нем.

Как это адми забыли бородатый фейл...
...Сижу в туалетной кабинке вдруг рядом кто-то
— Привет.
Я от неожиданности в ответ: — Ну привет...
— Как дела?
— да вроде нормально...
— Слушай перезвони мне минут через пять, а то тут один придурок мешает говорить...

Сотрудница сказала как-то клиенту "большое до свиданья!"
Другая вместо пансионата "Холодная речка" предложила людям поехать в пансионат "Холодная гречка"
Начальница в маршрутке вместо названия своей остановки сказала водителю "Вербена, добрый день"

Иду уставшая с работы, захожу в банк снять деньги, и вместо банковской карты провожу рабочей. На экране надпись: извините, но мы обслуживаем клиентов только нашего банка. Стою тупо и думаю: а я кто? Когда поняла, в чем дело - одна мысль: срочно домой и - отдыхать!

Было недавно, больше из серии "заработалась":
Временно за двоих, очень много работы..
А тут параллельно ждала подтверждения отгрузки по телефону (срочной), и когда мне отзвонились из логистики, и сказали нести документы, я "на радостях" подорвалась, а к слову сказать на улице весь день шел дождь, схватила документы, схватила зонтик, РАСКРЫЛА ЕГО, и побежала по кабинету к выходу (у нас несколько корпусов, приходится выходить на улицу, а в нашем корпусе, чтобы выйти, нужно через охранника пройти)..
В общем несусь я по кабинету с раскрытым над головой зонтом, и в дверном проеме меня резко останавливает застрявший зонт..
Первые несколько секунд вообще не могла понять, что же произошло.. пока не увидела охреневший взгляд охранника...)))
Пришлось глупо улыбнуться, сложить зонтик, и быстренько выскользнуть мимо на улицу))

У меня на работе (на ресепшен) я, помимо обслуживания заказов, отвечаю на телефон с проговариванием заученной фразы: "Добрый день, типография Грунт, Светлана". Угадайте, что я говорю, когда звонит мой личный телефон? Дети мне после такого моего ответа сказали: "Мам, ты чего? Мы и так знаем, как тебя зовут"...))))))))

На самом деле спросить, куда человек летит, в самолете не такой уж и фейл. Я летела в Одессу, а человек рядом - в Минск. Просто в Москве была пересадка.

У меня и у мамы подруги детства ДР в один день. Уже и с подругой не общаемся, я давно уехала из города, а вот с мамой созванивались.
Друзья забирают меня из дома, чтобы отпраздновать, звонит мама подруги. Я, конечно, отвечаю: "И вас тоже!"
Непонятоньки на лицах друзей - бесценны))))

Мама рассказывала. Её коллега как-то пришла на работу в плаще и сказала: "Что такое с плащом, ужасно неудобно было всю дорогу в плечах." Стала осматривать плащ и вытащила... лёгкую пластмассовую вешалку.

Всё ерунда. Но пункт 11 с кассирами я теперь тоже так делать буду )))

укатайка с комментариев)))))) спасибо что вы есть!))))

Ахах, только что за прочтением данной статьи не заметила, что в автобус зашёл контролёр. Когда он подошёл ко мне проверить оплату проезда, я, глядя в телефон, попыталась пропустить его на соседнее свободное место.

С

К номеру 2 : сам я археолог, и, в основном, мои гости - тоже. Так что сообщение о том, что чистые лопаты лежат на их кроватях, все восприняли-бы с детской непосредственной радостью :)

Я тоже однажды прилетела в Грецию и пограничник что-то спрашивает на якобы английском. Ему пришлось повторить раз десять и тогда я догадалась, что он спрашивает: «Какая цель вашего визита?» Ужасное произношение.

Когда нам было лет по 15, пошли провожать с друзьями девчонку домой. К слову - красавица, которую безуспешно пытался добиться каждый из нас. Не помню с чего всё началось и как к этому пришли, но мы попросили протестировать её наши "железные" прессы. И вот когда очередь дошла до меня, и я получил свой заветный удар в пузо, то от перенапряжения выдал такую трель, что наверное разбудил всех её соседей в радиусе километра. Первое, что пришло мне на ум - это закричать "Мишаня (мой друг), вот это ты даёшь, мог бы и до дома дотерпеть!" Он даже не понял как так всё лихо на нём замкнулось, но этого хватило, чтобы посеять сомнения у всех присутствующих, относительно истинного композитора этой симфонии. Она тоже так и не поняла кто это сделал на самом деле. Он мне и по сей день припоминает этот случай)))

Заведующий аптекой, молодой мужчина под 2 метра ростом, часто выходит в зал помочь своим работникам. Практически всех постоянных клиентов знает в лицо. Меня часто приветствует : "Бонжур, Мадам", и я на автомате отвечаю "Бонжур, Мадам". Мой муж одновременно сгорает от стыда и ржёт с удовольствием.