20+ человек честно рассказали о вещах, которые могут понять лишь те, кто вырос в бедности

Вооот. А тут компы 2007-2009 доисторическими называют :)))

а вообще, то чувство, когда у меня щас комп 2012 года, до сих пор стоит, вполне себе работает, ничего не тормозит и мне его вполне хватает...

Есть, но не так много. теперь учу русский.

Запятые и прочая пунктуация и нужны, чтобы эти самые эмоции транслировать для читающих. Иначе получается поток сознания, понятный только автору.

"Моему отцу 80 лет, с моей матерью и мной жил до моего 14-летия. Все детство бил и унижал меня и мать, попрекал её, типа я не от него, а, как он говорил, "нагулянный". После развода алиментов не платил, материально ни как не помогал. Жизнью моей семьи, своих внуков никогда не интересовался. Я в этом году пошёл на пенсию, я сотрудник МВД. Отец приходил меня позорить на работу, что я его не содержу, жаловался руководству. А тут я узнал, что он на меня подал на алименты! Как так-то…" (C)

И что теперь..., платить придётся или всё-таки есть справедливость какая-то?

Это была цитата из подслушано

А вообще, насколько я знаю, если есть документальное подтверждение, что отец уклонялся от алиментов - то ничего не светит . Если отец исправно платил - имеет право требовать от ребёнка.

Если не платил, но мама и не подавала на алименты - думаю как суд решит. Если учитывать, что сын уже сам на пенсии, думаю можно отбиться.

Было сложно, но смоделировала подобные ситуации. Вряд-ли бы далее общалась бы с этими гипотетическими знакомыми)

С гневом на много сложнее. У нас в семье не принято проявлять негативные эмоции и это крепко вписанно в подкорку.

"Не смотря на боль, улыбайся, шоу должно продолжаться" (с) - не гласный дивиз семьи. Плакать можно только на похоронах.

Каким образом?

Спасибо, попробую)

Согласна с Вами. Если человека не волнуют чувства близких (или не очень ) людей, если позволяет себе унижать, оскорблять и т.д. (я уже молчу о физическом насилии), то ему наплевать как на обиды, так и на прощения этих людей.

Простите) Минус случайно поставила, промахнулась хотела плюс поставить, в приложении они уж очень близко расположены)

)))))

Если говорить о тиранах-отцах и тиранах-мужьях – для меня это разные вещи. Очень часто родители бьют или унижают своих детей от родительской несостоятельности и бессилия. У меня есть пример. Моя близкая подруга, сейчас уже очень взрослая женщина, смогла простить свою маму только после ее смерти. Всю ее жизнь она помнила побои, которыми ее мама вбивала в неё нормы поведения. И тем не менее, я считаю, что нужно уметь прощать своих родителей прежде всего ради самих себя. Потому что, кроме побоев и унижений, были бессонные ночи, тревога, лучший кусок и любовь.

Если же были только побои и унижения – тут не только не прощать, тут изолировать нужно таких «родителей».

Ни один лучший кусок не перевесит побоев и морального насилия.

И прощая таких, человек еще раз втаптывает в землю и себя, и свою прожитую жизнь.

То есть вы считаете, что если папа или мама в детстве били, то прощать их нельзя? А лучше вообще вычеркнуть из своего близкого круга общения?

Ну, а знаете, так гораздо проще. Мама по заднице шлепнула, но при этом ночей не спала, попу мыла, есть готовила, в детский сад водила. Но у дитятки то психотравма и за старой больной мамой оно смотреть не будет, ибо обижено. Очень часто тут это вижу в комментах. Оправдан, по моему мнению, был только один случаю, где кого-то насиловал отец. Тут, да, без вопросов-никакого прощения. А вот у остальных, я уверена, ругали за лень и дали пару подзатыльников-так пусть же помрут в одиночестве в собственных какашках от голода, а я обиженный и даже звонить не буду. После такого ещё 10 раз задумаешься, нужны ли такие дети. Или проще накопить себе на сиделку, чем тратить силы на вот такое обиженное с тонкой душевной организацией.

Вот тоже не могу понять? Пока дело не дойдёт до смерти или инвалидности то всё ок? Это просто воспитание такое? Не можешь ты б**ть свои нервы сдерживать и воспитывать спокойно ребёнка? Не рожай!

Да да! О ней тоже! И её шрамы иногда бывают более глубокими...

А мне, вот, интересно послушать, что люди подразумевают под прощением. Некоторые понимают, это как перешагни через свою боль, забудь и общайся с этим человеком, как ни в чем не бывало. Но как так можно? Ты знаешь, что этот человек опасен и физически и морально. Максимум чего я достигла- это по возможности свела на нет ту ярость и ненависть,которая ,разъедала меня,оставив ,некоторую ,брезгливость и равнодушие.

*а вот у остальных, я уверена, ругали за лень и дали пару подзатыльников* - нет, вы не правы. Не все будут рассказывать всю историю и не все хотят понять другого человека и его историю.

И бросать отца за это не буду.

Согласна и не согласна с комментарием. Думаю, что те, кто здесь выступают против прощения, испытали что-то покруче подзатыльника или шлепка по попе. Хотя знаю неблагодарных детей, которых пальцем не трогали, но им когда-то что-то примерещилось, лишний раз в попу не поцеловали там, не знаю, и они обиделись на всю оставшуюся жизнь.

Люди в комментариях эмоционально пишут: скорее всего, был очень тяжелый опыт

А вы точно уверены, что люди говорят о "шлёпнула по заднице" и "пару подзатыльников"? И что ради них действительно недосыпали ночей, готовили и всё такое?

Вы были свидетелем? Я вот не была, и по чужим комментариям советов космического масштаба и космической же глупости не берусь раздавать.

Прямо умилительно, как вы сейчас всё чётко разделили: ну вот кого-то отец насиловал, ему можно обижаться, а остальным нельзя, Виталина не велит.

Вы за своими родителями ухаживаете? Вот и прекрасно, а судить другие семьи не беритесь.

Я не думаю что речь идёт о подзатыльнике и шлепку по попе... Скорее всего речь идёт именно о побоях. Когда родители именно избивают ребёнка, до травм, до крови, унижают его. Вот это нельзя простить.

Таких "родителей" не то что нельзя прощать, таких изолировать надо.

Хотя, опять-таки так думаю я, но есть люди, которые потом вполне себе спокойно живут с такими родителями и даже оправдывают эти побои своим непослушанием в детстве.

Это потому что эти родители "сломали" им психику и внушили им, что они сами заслужили такого отношения к себе. И это самое опасное что может случиться с ребёнком, так как в дальнейшем он не сможет иметь нормальных отношений и всегда будет принимать насилие по сравнению к себе, как должное.

Возможно. Честно говоря, в моем окружении – и в юности, и сейчас – нет таких родителей, которых нужно изолировать от детей. Но есть, конечно, такие, кто бьет детей. Не избивает, но может подзатыльник отвесить (причем девушке 16 лет). Вот что делать в таком случае? Делать замечание родителям при детях – не айс. Однажды пыталась без детей поговорить, услышала: "Бисквит, это потому что у тебя маленькие дети, поэтому у тебя хватает терпения". И я подозреваю, так было сказано, потому что это друзья. А посторонний человек бы мне ответил: "Не лезьте не в свое дело".

Хотя недавно, выходя из туалета в ресторане, около умывальника я увидела, как женщина бьет по лицу девочку примерно 2-3 лет. И видно было, что мамаша вся на нервах, видимо, ребенок сильно довел. И все равно я попыталась остановить: "Женщина, вы что делаете?" Мне было сказано сакраментальное: "Не лезьте не в свое дело". Ну я сказала, что сейчас полицию вызову. И когда вышла в зал попросила официантов присмотреть за этой женщиной.

И знаете, что плохо? Ребенок, пока мы с этой теткой препирались, успокоился и прижался к маме с испугом глядя на меня, незнакомую тётю, которая ругает ее маму... Вот что делать в таких ситуациях? (

В моём окружении тоже нет таких случаев. Просто у меня есть дети и я не могу понять, как кто либо может так обращаться с ребёнком! У меня часто не хватает терпения (жизнь не сладкая удалась), я тоже могу сорваться и накричать на детей, было пару раз что давала по попе. Но я всегда просила у них прощения за это и объясняла, что никто не имеет право их бить, даже мама. Сейчас более-менее научилась контролировать свои нервы и просто избегаю разговора со старшим когда я слишком зла в тот момент (ему 10 и он умеет огрызаться и доводить меня, видно переходный возраст застал нас раньше времени...). Вот как успокоюсь выхожу из комнаты и объясняю ему где он накосячил. Хотя к тому моменту обычно он сам уже всё понял...

В ситуации с тётей я бы наверное тётю спокойно отвела в сторонку и сказала, что я её понимая. Я понимаю как трудно иметь дело с истерикой ребёнка и если ей нужна минутка чтобы успокоится, я могу посидеть с ней, или выслушать её. Может быть с чужой тётей не помогло бы, но с подругами который от нехватки сил кричали на ребёнка и были в шагу от того чтобы ударить ребёнка помогало. Мне самой хочется что бы в такие моменты кто-то обнял меня и сказал что всё будет хорошо, а не ругал меня. (конечно будет странным обнимать чужую тётю, но надеюсь вы меня поняли)

Именно поэтому нужны оба родителя в семье. Чтоб пока одного ярость накрыла, другой его успокаивал и не давал сорвать свои нервы на ребёнке.

Эту женщину можно было отвести в сторону только с ребёнком. Она посадила девочку рядом с раковиной, сама, видимо, только что помыла руки. Ну и хрясь своей чистой рукой по лицу.

Простите, я не так снисходительна, как вы, к людям, бьющим детей, да ещё по лицу – это не только больно, но и унизительно. И у меня нет никакого желания вести с ними разговоры. Тем более обнимать. У меня есть желание сразу же прекратить побои – это внешне (а внутренне – хочется отвесить такую же оплеуху взрослому).

Я к тому чтобы ребёнка не испугать своими криками на мать (я не говорю что вы кричали, а в общем). И да я тоже не равнодушна к побоям детей и не смогла бы просто пройти мимо. Я просто могла бы подумать что к спокойному совету она бы прислушалась лучше и что возможно она сорвалась (хотя это тоже не оправдывает её действия). Если быть честной, то я точно не знаю, как именно я бы отреагировала, может я бы врезала ей в ответную вместо ребёнка.

А причём тут наличие обоих родителей? Это что за несдержанность взрослого по отношению к ребёнку, что ему для усмирения требуется второй человек?

А бывает, что и вдвоём дружно бьют. Так что не могу с вами согласиться.

Да, может быть в этом я не права. Соглашусь с вами, что количество родителей не меняет их адекватность.

И я вас тоже услышала, дорогая. )

В следующий раз, когда захочу наорать на своих детей, вспомню этот наш с вами разговор и попрошу мужа, чтобы он меня в этот момент куда-то увел.

Я не бью детей, даже по попе, вообще никак. Потому что я сразу думаю о том, что если бы меня сильно разозлил взрослый здоровый бугай, я бы не решилась дать ему по шее, чтобы не быть битой в ответ. А ребенка, значит, можно. Только потому что он не может дать сдачи. Очень отрезвляет.

Но, к сожалению, в момент сильной усталости или эмоционального раздрая могу наорать на них – потом ужасно стыдно, конечно, прошу прощения и объясняю, что именно меня так вывело из себя.

Я тоже категорически против насилия! Физического или морального. Когда дети были ещё маленькие пару раз дала по попе, за что и сейчас сожалею. Не смертельный грех, но горький осадок остался. Сейчас стараюсь сдерживать себя и не кричать, потому что понимаю, что когда я спокойно им что то объясняю они меня лучше понимают и запоминают как себя нужно вести в той или иной ситуации. Не всегда пока удаётся не кричать, поэтому считаю очень важным наличие кого либо, кто в тот момент отведёт тебя в сторону и напомнит, что ты был ребёнком и должен помнить какого то, что-то не понимать, а вот ребёнок пока не был взрослым и не может всё так же оценивать. Я иногда звоню подруге и прошу напомнить мне что дети слишком быстро вырастут и мне будет не хватать даже этих наших с ними споров...

Вот по-этому я люблю этот сайт! Здесь иногда обитают адекватные люди которые могут в чём то не соглашаться, где то иметь разные взгляды на жизнь, но при этом вести спокойную беседу и обсуждать без повышенных тонов пост на АДМЕ.

Я вижу ты ненавидишь детей, так не заводи пожалуйста их никогда! Деток надо рожать, чтобы отдавать им любовь и тепло БЕСКОРЫСТНО, на это не все способны к сожалению.

Простите, но никакой "кусок и бессонная ночь" никак не компенсируют издевательств.Это был взрослый человек, который причинял ребенку вполне измеримый вред. Простить? Нет думаю. У нас очень смешное общество : когда в новостях (или еще как-то по средствам СМИ) всплавает история об истязании ребенка (лупят, оставляют одного и прочее) - сразу общественность на дыбы (совершенно справедливо,надо сказать) .Высказываются идеи о лишения прав и прочих наказаний для "родителей", вплоть до совсем жестоких и странных ("стерилизовать/кастрировать":)) . Но как только речь о "бывшем ребенке" - т.е об уже взрослом,который рассказывает, как с ним проделывали ТО ЖЕ САМОЕ в детстве, то люди закатывают глаза "надо простить,это родители же!". А почему?! По сути произошло одно и то же.

Совершенно с вами согласна, Инна. Говоря «простить», я имела в виду именно прощение и отпускание ситуации. Но общаться с токсичными родителями или тиранами – это выбор каждого. Я бы не стала.

100%

Я против того чтобы прощать побои. Не можешь ты нормально воспитывать ребёнка? Не рожай! И чем же это побои от мужа-тирана отличаются от побоев отца-тирана? Муж-тиран, он ведь тоже любит и подарки дарит и обеспечивает жену, иногда ещё и в поездки её возит, нежно к ней относится. Ну и что в том что иногда дубасит её? Он же всё равно люююбит! Так получается? Его тоже можно простить? Или только кровным родственникам простительно насилие?

Значит если ты был намерен стать хорошим родителем, но нервы не выдерживают и ты периодически избиваешь своего ребёнка до гематом и переломов (я не говорю про шлепок по попе ну или пощёчину подростку, которую на эмоциях мог дать кто либо), то это как бы не так страшно? Ты ведь хотел быть хорошим, ну не получилось, что поделать! Буду таким какой есть тогда. Пусть ребёнок всё терпит, а в будущем простит меня. Так что ли получается?

Извините если я как то вас задела. Я не именно вас имела в виду. Слово "ты" было адресовано любому человеку, который так поступает, а не вам именно. Мы и вправду наверное не поняли друг друга. Меня никогда не били в детстве, даже по попе. Но эта темя почему то задевает меня за живое. Вот не могу я слышать про случаи насилия над детьми. Сердце сжимается и хочется рыдать, а точнее как то помочь всем этим деткам.

Что вы подразумеваете под словом "прощать"? Для меня прощать – это отпустить обиду, не копить ее в себе. Но это вовсе не означает, что нужно с отцом, который избивал в детстве, общаться. Тут каждый решает для себя. Кто-то продолжает общаться, а кто-то обрывает все связи, когда взрослеет. Выбор каждого.

Что касается тирана-отца и тирана-мужа. Я уже говорила, что часто родители (отец, например) бьет ребенка из-за собственного бессилия, неумения и несостоятельности как родитель. Я думаю, многие наши родители сами прошли в свое время эту школу, и и то, как их лупили в детстве родители, они передают своим детям, потому что другой системы воспитания не знают.

А вот муж – это взрослый человек, который в принципе не должен заниматься твоим воспитанием, тем более через побои.

Отсюда и разница.

Согласна с вами. Связь "родитель – ребенок" – не пустой звук, иногда к большому сожалению. (

Лично для меня прощение даёт силу обидчику, а если этот человек не достоин/не заслужил прощения то я бы его не дала. Я за то, что бы не держать обиду в себе, а просто забыть о существовании этого человека и больше никогда не вспоминать о нём. Именно так он/она и все воспоминания потеряют свою силу надо мной.

Я конечно могу ошибаться. Но блин, ну я никак бы не смогла простить родителей которые избивают своих детей! Ну нет никакого оправдания человеку который обижает беспомощное существо!

Я не говорю про то чтобы оставить его в своих мыслях. Забыть навсегда-да. Просто у нас наверное разное понимание слова "простить". У меня в голове "прощение" связано с тем, чтобы сказать обидчику: я тебя прощаю. И мне кажется, что ему от этого станет лучше, а он этого недостоин! Вот если простить это просто забыть свои обиды и прошлое и больше никогда не вспоминать того человека, то это да!

То, как вы изложили понятие простить - вот с этим я согласна! Если простить для себя, а не для обидчика. Тогда да, лучше простить и вычеркнуть из своей головы.

Нет конечно :)

Ахаха, вы правы. Мой муж меня младше на 6,5 лет.?

Зато со взрослым мужем, наверное, ощущаешь себя вечно юной. )

И потом, если эти «поучения» устраивают обе стороны, то почему бы и нет.?

У нас с ним честное благородное партнёрство.?

Об этом мы договорились с ним на берегу.)

Согласна с вами.)

Классно !

Мне ещё нравится его лопать с салом и соленым помидорчиком)

Люди? Человеки??? Шо ж вы со мной делаете то, родненькие? За шо ж вы так со мной? Ведь мне на работе ещё 5 часов сидеть, а вы про все эти лакомства разговор завели!!!И как теперь выдержать эти адские пытки???

Если вы по Москве или Питеру судите, лучше не стоит. Жизнь в столичных городах здорово искажает восприятие российской действительности, по себе знаю.

Сужу по своему небольшому северному городу

вот чесслово, надоела до тошноты уже ваша обсасываемая методичка.

Бред какой-то

Мне на Новый год бабушка сшила платье Мальвины из марли,потом синькой его покрасила?. все девчонки обзавидовались?

Может действительно из-за доступности, когда доступно уже не так ценно. А может просто детство прошло и все воспринимается иначе. Помню, когда-то клянчила у мамы кроссовки на липучках, наверное, полгода или даже дольше. Когда, наконец, купили счастью не было предела, я пылинки с них сдувала, носила только на дискотеки или «в город» - центр то есть. Какое там на физкультуру или во двор играть. То же самое с юбкой на молнии, но тогда я уже была постарше и носила ее просто ежедневно, так она мне нравилась. Сейчас, конечно, уже такого трепета нет ни у меня, ни у моих детей. «Мам, мне кроссовки нужны!» - «Хорошо, после школы заедем купим.» И никаких мучительных хождений два-три дня с гаданием «купят-не купят», чтобы сначала во всех-во всех торговых точках пересмотреть модели, сравнить цены и уж потом по самой выгодной цене купить. Эх, никакого адреналина.

Вот-вот! Играли, гуляли, компашка!

Мама рассказывала - звонок в дверь - открывает, а там табун мальчишек - а Маша выйдет? И она, конечно, отпускала меня гулять. Мы лазили по гаражам, по деревьям, играли в прятки, в светофор, море волнуется раз, хали-хало стоп, в резиночку прыгали (это с девочками))

Вы только что описали моё детство, прям прослезилась! Всё точь в точь! Даже толпа мальчишек :) Только имя другое

Рада, что мой скромный комментарий пришелся вам по душе))

Я из Украины (простите, не помню, откуда вы), и картошку ем крайне редко, макароны тоже (если только из твердых сортов). То ли в детстве наелась, то ли стараюсь о фигуре заботиться. Мои друзья тоже перешли на более здоровое (читай - дорогое) питание. Потому я бы сказала, что сейчас мы питаемся дороже и лучше, чем тогда. Но я понимаю, что осталось много тех, кто вынужден питаться скромно и экономно.

все общались группами, вот я знала, где были мои подружки, но девчонки из других микрогрупп в классе - были за гранью известного, а теперь все на всех подписаны, сразу ясно, кто и чем занимался

Задумалась и поняла, что у нас класс как-то на такие откровенные микрогруппы не делился. Или это я была частью нескольких? Жила в одном районе с одними ребятами и девчёнками, ходила в спортивную секцию с другими, в группу продлённого дня - с третьими :)

О да, деньги типа "карманные" мне только в лагерь пионерский давали (это ещё при СССР было, тогда наша семья была из довольно обеспеченных). Все остальные средства (на летних каникулах особенно) добывались сбором бутылок по мусоркам и на пляже. Носили домой эти бутылки мыть, потому как они как правило все в песке были, а потом - сдавать.

Бутылка из-под лимонада (или пива) стоила 20 копеек, молочная - 15. Нормальные такие деньги получались, на мороженое, кукурузные хлопья и лимонад хватало.

Да там и рецепта, по-моему, нет - яблоки растираются в пюре и размазываются по листам пекарской бумаги. И сушить под солнцем, но надо обязательно накрыть, от мух. Причём для меня всегда именно вот это пастила была, а белая, на зефир похожая - ну какая же это пастила?))

Возможно, вы не чувствовали себя бедной, а может быть недостаток денег восполнялся чем-то другим.

Как сказал мой любимый Камю, бедность легче переносить, если тебя греют и радуют солнце и море. )

У вас были яйцаааа.... Помню тоже, когда-то и Гоголь-моголь, и яичницу из 6 яиц на сале ( это типа вау как много), а потом яйца резко стали роскошью-дорого же, и картонкой в 30 штук уже никто не покупал, максимум 10, а то и в розницу 3-4 штуки.

На семью из трёх-четырёх человек ( в зависимости была сестра дома или нет), но что-такое для мужчины 2 яйца?

Это дословная цитата Камю?) Очень понравилась.

Это перевод его слов из книги о нем. Не спрашивайте, какой – давно это было, когда писала диссертацию по экзистенциализму (я сейчас немножко похвасталась).?

Мне тоже нравится.)

А ещё он сказал «Быть счастливым не стыдно». Здорово тоже, правда? Особенно если знать обстоятельства его жизни.

Когда я росла (в 90-е) в семье не было денег тк мама учитель - папа инженер на АЭС и просто не платили зарплату. Выкручивались родители с 3 детьми как могли. Сейчас у меня проблем нет с деньгами ( но не миллионер тоже) и я люблю наслаждаться возможностями которые даёт финансовая свобода но не боюсь материальных трудностей, так как усвоила что это все решаемо и временно

Я тоже кошелёк забываю.? И тогда остаюсь без обеда.)

Но телефон – никогда.

У вас прекрасное имя. Свою коллегу с таким же именем я зову Мари – с ударением на "и". )

)))))) Я бы даже захотела, не смогла додуматься до такого "имени". Вот дураки.

Эмм. Антон – это то, о чем я подумала? ) Вы будете смеяться, но я никогда бы не додумалась и до этого "имени" тоже, если бы не услышала со стороны. ) Для меня Антон – это Тони. )

У меня вообще с рифмами сложно, поэтому, наверное, и воображение не работает в эту сторону. Зато мне легко понятно, почему одну девочку в нашем классе с именем Надя называли "Компас". )))

"Победа над здравым смыслом" – это очень тонко, Ноа. Очень по-вашему. ))

А у меня обратная ситуация. Мне деньги в течение дня надобятся только на еду. А вот телефон – в нем все: связь с мужем и детьми, деловые разговоры, напоминалка и список дел.

то же. Не могу копить, вспоминая, как прошлые "стабильности" сжирали накопленное.

Не могу с вами согласиться: личные контакты, отношения, то, что Коэльо называл "банком услуг", дают намного больше возможностей, чем просто деньги, которые, как известно, нельзя есть.

Мне, по крайней мере.

Так деньги напрямую способствуют расширению контактов и связей.

Лично мне там, где речь не идёт о дружбе и любви, проще разговаривать деньгами. Например, чтобы в хорошую больницу устраивала не знакомая, а просто прийти и заплатить. Чтобы учиться в том вузе, в каком хочешь, – просто прийти и заплатить.

У меня вообще с опцией «просить о чем-либо» сложно.

Прийти и заплатить просто, но бывает такой вариант, когда товар или услуга просто не продается.

Здесь речь не о попросить, совсем нет. Просят на паперти. Тут другая система.

Пример из жизни, о медицине, если уж вы о ней упомянули.

Несколько лет назад мой друг тяжело заболел. Медицина, которая была ему доступна - а он бизнесмен, очень обеспеченный человек, так что доступно ему было многое, - давала ему несколько месяцев жизни на препаратах (неоперабельная агрессивная опухоль). Он уже с белым светгм попрощался, когда в онкологическую клинику в его городе на международный семинар приехал японский профессор, очень знаменитый. Его друг врач устроил ему встречу с этим профессором, с которым был лично знаком и пользовался его уважением.

Надо сказать, что японец был там всего пару дней, очень занят и совершенно недоступен, предложи ему кто посторонний заплатить за прием, послал бы вежливо.

Моего друга он принял, опроверг диагноз, назначил терапию. Он выздоровел и прекрасно себя чувствует.

Подчеркиваю - за деньги он не мог получить такую помощь.

Но для того, чтобы пользоваться таким банком услуг, нужно не только иметь контакты с нужными людьми, но и иметь что предложить взамен. Иначе - только за деньги, по прейскуранту и в рабочее время, и то еще могут отказать.

Да и в вузе - мало заплатить, чтобы там учиться, количество мест даже на внебюджете ограничено, нужно еще и конкурс пройти, а потом еще и не вылетететь за неуспеваемость. Так что тут вы ошибаетесь.

Если ваш друг-бизнесмен был не стеснён в средствах, что мешало ему полететь к этому профессору в Японию? Или к любому другому крутому врачу в Израиле, Германии или Южной Корее.

Это уже другой вопрос, он вне рамок нашего обсуждения, и это никого не касается. Когда вы сами столкнетесь с такой проблемой, сами себе и посоветуйте, что сделать и куда поехать.

Другие знакомые, кстати, поехали - и их развернули, отказались принимать. И такое бывает.

Есть хорошая сказка о ценности денег - про богача, который спасался в паводок на дереве с мешком денег, и пытался купить за золотой лепешку у бедняка, сидевшего на соседнем дереве. Бедняк отказался продавать хлеб, а на восклицание "это же золото" резонно ответил: "вот ты его и ешь!".

Разумеется фейк, что же я тут, правду рассказывать буду, в самом деле? Первосортное вранье, не сомневайтесь!

Довольно самонадеянно рассуждать о том, что мог и не мог, или должен был сделать человек, которого вы не знаете, в ситуации, о которой вы знаете еще меньше. Вот это - правда.

Я же написала - все, что можно было сделать за деньги, он сделал. Уж наверное догадался проверить диагноз,не у похмельного фельдшера в сельском медпункте лечился. Я рассказала историю, которую знаю, но не намерена обсуждать здесь его мотивы или потенциальные возможности.

И мне неважно, верите вы или нет.

Йонду, а вы знаете, я вас уважаю.

Естественная и здоровая реакция - задать вопрос по делу, получить эмоциональный ответ и выйти из контакта, не связываясь.

Всем надо брать с вас пример!