Комментарии к статье «Пользователи сети рассказали о стыдных моментах из своей жизни, которые они будут помнить еще очень долго»
Интересно, откуда у нее номер препода...
В наше студенчество это бы значило...не буду уточнять...вы поняли.
Лето. Дача. Утро. День рождения мужа. Напекла оладушки, сварила варенье-скороспелку, пошла звать к завтраку. Пока шла - подвернула ногу, вывихнула мизинец. Поели оладушки, отправились в травмпункт ближайшего городка. Провели там в очередях несколько часов. Мизинец вправили. Заехали за матушкой, и поехали домой. А должны были все это время шашлычки вкусно кушать)
Не то чтобы стыдно, но неловкость из-за своей неуклюжести я чувствовала. Я же могла в любой другой день вывихнуть, а получилось именно в этот.
Нет. Вина - это если бы умышленно.
Подруга пыталась подлизаться к старосте,знала,что у той есть кот Барсик.скинула ей на стену в вк песню "Виноградный день-Барсик". но не прослушала,а надо было. Староста с ней месяц не разговаривала.
хорошо, что штрих код с пачки презервативов не нанес, пожалел ее)) А стажеру-менту приснилось это все)) просто забыл в конце дописать))
Стажер-мент стыбзил идею из "Смертельного оружия", там была эта сцена.
Кто-то действительно считает смешной историю про хрустальную вазу?
мне больше интересно, верит ли кто-то в существование такого папы? :)
Девочку жаль(
Шею свернула во сне...
я умудрился во сне два ребра грудной клетки СЛОМАТЬ! Представляете - во сне сломать два ребра, в месте где они сходятся с грудиной, да так что они внутрь ушли.
я пару раз плечо во сне вывихивала...
Во сне - это круто. У меня подружка ломала пару ребер, но это, скажем так, во время жарких "спортивных" упражнений, об угол стола или подоконника.
Моей знакомой 2-летний сын сломал ребро...Они играли на диване и он ее пнул.
ого! А я зевнула и вывихнула челюсть (((
однажды в детстве меня отправили в магазин за хлебом, и в шутку сказали "купить две бутылки хлеба".
смеялся с этого всю дорогу до магазина, в итоге все мысли спутались, и я все таки попросил две бутылки хлеба
Дайте мне глоток верёвки и моточек газировки :)
Мама сказала Нине:
«Нина, купи в магазине:
Фунт мяса,
Бутылку кваса,
Сахарный песок,
Спичек коробок,
Масло и компот.
Деньги — вот».
Нина сказала: «Несусь».
Бежит и твердит наизусть:
«Фунт мяса,
Бутылку кваса,
Сахарный песок,
Спичек коробок,
Масло и компот.
Деньги в кармане — вот».
Народу в лавке масса,
Большая очередь к кассе.
Перед Ниной — шесть человек,
А Нине нужен чек
На фунт мяса,
Бутылку кваса,
Сахарный песок,
Спичек коробок,
Масло и компот.
Деньги — вот!
Наконец очередь Нинки.
Нинка твердит без запинки.
«Дайте фунт кваса,
Бутылку мяса,
Спичечный песок,
Сахарный коробок,
Масло и компот.
Деньги — вот».
Кассир говорит в ответ:
«Такого, простите, нет!
Как же вам свесить квасу,
Не влезет в бутылку мясо...
На масло и компот
Чек — вот!
А про сахарный коробок
И спичечный песок
Никогда не слыхал я лично,—
Верно, товар заграничный...»
Я работала в одной серьёзной фирме, и менеджеру удалось подцепить "жирного гуся", денежного клиента. Всей фирмой ждали его звонка, боялись, как бы не соскочил...
Моя смена, звонит этот клиент и я, пытаясь сказать ему, что я в курсе его заказа и вообще в материале, говорю ему "Сергей Васильевич? Наслышана о Вас..."
Прозвучало ужасно...
У меня была похожая ситуация с вазой и цветами. Шли к свекрови на ДР, я купила ей цветы и поставила у нас дома в вазу до выхода. Говорю мужу мол бери цветы и пошли. Он их взял прям в вазе, а я не обратила внимание. Приходим в гости, а свекровь так обрадовалась, мол как классно что дарим вместе с вазой. У меня челюсть отвисла. Это была моя любимая ваза, которую мне подарили. Но ничего увы сказать не смогла. Мужу потом перепало от меня.
Ваша история переплюнула ту, что от эдми((
Это точно!
Многие истории явно выдуманные.
Понравилось про усы, мужика с яйцами, от йеменеза истерика. До слёз просто. Полпятого утра, ржу в подушку.
про мальчика в 1м классе, который не знал куда его мама уезжает..оч жаль, что родители не учат детей: где папа-мам работают, как деньги зарабатываются на их игрушки и тд.
Ну и у учителей и частных школ дурацкая манера: скрытно, вроде просто так, спросить где родители работают..
Вот тоже подумала - ребенок не виноват, что не знал. А мама д.б. с каким интеллектом, чтобы до школы не научить элементарным вещам?
Познакомилась с парнем в чате. Была еще подростком и, мягко говоря, не худышка. Потом через пару лет лишнее само куда то делось, но боль в душе, про тот день будет со мной всю жизнь. Он предложил встретиться наконец то, спустя месяц телефонного общения. В центре, у метро. Ждала уже минут 15. Никого... Тут он звонит и сразу кладет трубку. Сам не отвечает. Еще через 15 минут я уехала. Вечером он позвонил, сказал, что ждал меня в назначенное время, но не дождался. Говорит, по твоему описанию там никого не было, я позвонил тебе, из стоящих у входа девушек телефон подняла только какая то толстуха, а тебя я так и не нашел. Я ничего не сказала, но думаю, он понял сам, потому что больше не звонила
Ужас! Могу представить, что осадок на всю жизнь.
Это было в 70_х.Битком набитый автобус,едут с работы все злые.Я прошу соседку передать на билет,она стоит на одной ноге и держится за воздух,говорит,не могу,а я при стала к ней что тоже не могу,руки заняты.возникла пересадка вплодь до ругани.вдруг она поворачиваетсяко мне это моя хорошая знакомая,и немая сцена.Больше мы даже не здоровались.
Странно, со знакомой я бы разрулила и еще бы посмеялись потом вместе...
с ума сойти! из-за такой ерунды поссорились...
Какая глупость.
Я думала только в фильмах герои ошибаются номером и посылают смс не тому челу.
Но когда мы с сыном были в Праге, я, дожидаясь его с экскурсии, пишу: Котик, я уже в отеле - приходи. И отправляю... своему коллеге, с которым не виделась лет ...цать. Ужасаюсь, не нахожу слов и пишу: Извини, это не тебе. Я ошиблась.
Сын, потом хохотал и говорил: Что ты наделала? В.Г. наверное поседел за эти 2 минуты.
И попробуй докажи потом, что такое сообщение предназначалось сыну.?
Ну я мужу рассказала- вместе хохотали...А коллега не женат...к счастью))
Моей куме на телефон пришли фото интимного характера и с текстом типа "люблю, горю, желаю". Самое смешное, что в этот момент муж пытался кому-то позвонить с этого телефона, а тут такой "привет")))))) Как он потом говорил: "Хорошо, что не на мой. Пойди докажи жене, что это ошибка"))))
Недавно у нашего кота обнаружились проблемы с кишечником. Повели мы его с сестрой к ветеринару, посадила та его на смотровой стол, собралась брать кровь на анализ. Побрила ушко, выдавила капельку, поднесла шприц... Сзади раздается грохот. Сестра натурально упала в обморок! Как испугалась бедная врачиха! Зато кот меланхолично продолжал сидеть на столе и ждать, пока у него возьмут анализ )))
Кг/ам