Какая-то перепись неадекватных родительских поступков.??♀️
Отношение родителей к своим детям в большей или меньшей степени влияет на всю последующую взрослую жизнь. Как говорится, все мы родом из детства.
Комментарии к статье «Пользователи сети обсудили «невинные поступки» родителей, которые способны испортить жизнь детям»
Что за жесть вы тут в последнее время пишете? Зачем вообще это все. Про рассказ коллегам о презервативах в 25 вообще огонь.
Первая история дичь. Если это правда, то родители заслуживают приз "самые ужасные воспитатели года". Как можно было сказать ребёнку, что он виноват в смерти котёнка? У ребёнка и так стресс, ещё и они добавили. Жесть. Это трагедия, когда животное в доме сдыхает. Горе-воспитатели
Так оно ж и не сдохло, вот в чем жесть
Я бы предположила, что ребёнок действительно неаккуратно обращался с котёнком, что и явилось причиной решения родителей вернуть его заводчикам, и в наказание сказать, что животное погибло. Жестоко ,конечно, с их стороны, но возможно и ребёнок жестоко обращался с котёнком. Теперь то конечно можно себя оправдывать и обвинять родителей. Либо иначе зачем вернули через несколько дней? Потому что монстры и чтобы поиздеваться над ребёнком?
Конечно, здесь родители допустили перегиб) но возможно в течение предыдущих дней они уговаривали и объясняли ребёнку о необходимости аккуратного обращения с животным, а такой подход сразу дал действенный результат -вон ещё несколько лет человек не подходил к зверям на всякий случай) я не поддерживаю такие методы воспитания, но обиженное лицо, написавшее этот пост, возможно односторонне оценивает ситуацию...
Согласна
Именно потому что монстры. В первоисточнике написано, что когда эта мамаша умерла, автор был единственным из ее детей, кто расстроился. Он старший из 6 детей и вроде как "любимец". Можно представить, как они относились к другим детям.
И да, даже если ребенок неправильно обращался к котёнком (а это возможно, ему 4 года всего было), то это не повод лгать о том, что он убил животное. Это повод поговорить и объяснить, как нужно себя вести, чтоб не навредить.
Опять же, в комментах к оригиналу было рассказано, как одна из нянь с подобной ситуацией справилась. Ребенок был ещё младше, 3 года, и очень любил тискать котенка. Няня просто вела себя так же с самим ребенком - не спускала с рук, пока тот не начинал вырываться, а потом спокойно говорила о причинах, почему ему не нравится и объясняла, что и котенку это не нравится по тем же причинам. Мальчик все понял очень быстро.
А меня вот бесят окружающие случайные люди, считающие, что имеют право делать замечания моему ребенку ://
Ситуация: ребенок две недели болел, аденоиды, с трудом сделали у лора промывание и пришлось чистить аденоиды. Это больно и неприятно, ребенок плачет, успокаиваю, как могу. Ребенку 3,5 года. Пока собирались и шли до дома, ему выговорила медсестра в поликлинике строгим голосом, что нельзя плакать, потом уборщица - что ты за плакса?! И еще мужик на улице специально нас дождался и начал РЕБЕНКУ выговаривать, что будет плакать - тебя мама мне отдаст. Пиндец. Я довольно спокойно и вежливо каждого попросила отстать. В итоге после фразы про процедуры, искренне извинился мужик. Но вряд ли его это чему-то научило. Зла была нереально.
Меня там не было, но могу поспорить, что после каждого выговора проходящих мимо вас людей ваш ребенок начинал плакать еще сильнее.
Таким вот умникам хочется не очень спокойно и не очень вежливо сказать, что бы заткнулись и не лезли куда не следует.
Да :/ Я и так успокоить не могла. Если бы я начала отвечать агрессивно и посылать, ребенок бы еще больше испугался, пришлось очень вежливо рычать :/
"...очень вежливо рычать...." ммм, не могли бы и меня этому научить)))))
И не менее презрительный жест ))))
Или так
Так эти советчики на меня не смотрят, смотрят-то и выговаривают ребенку. Мой взгляд был явно не менее убийственным, но пришлось доносить словами.
=\
Жесть, ладно когда по делу замечания делают а-ля фантик подбери, а это прям дно ?
Не, одно дело, когда по делу. Ну мало ли мама не усоедила, а детей кошке хвост выворачивает, в общем, когда ребёнок что-то ломает (не свое) или делает кому-то плохо. Во всех остальных случаях, дело только родителей.
Для людей, с которыми ничего подобного не происходило - это из разряда фантастики. А ведь это реально и очень-очень больно, хотя до последнего себя уговариваешь - ну, они же родные, они не хотели, ты всё воспринимаешь слишком близко к сердцу и тд и тп.
"Мама всегда копалась в моих вещах и даже мусоре, чтобы, по ее словам, я не выбросила чего-то важного......
Мне 31, и я только сейчас перестаю быть навязчивой и начинаю учиться уважать личные границы моего парня. Я просматривала его личные вещи, выбрасывала то, что считала нужным, да и просто контролировала его жизнь как могла"
---------------
Странное поведение со стороны девушки... казалось бы она как никто должна понимать что это такое - тотальный контроль. Моя мама тоже любила покопаться в моих вещах, но на меня это повлияло абсолютно противоположным образом - я не возьму в руки без разрешения чужой телефон, не залезу в сумку или карманы мужа, не буду шарить в сумках или комнатах детей, не буду читать ничьи переписки.
Потому как личные границы надо уважать.
Она по-другому не умела ?♀️
прост это и есть настоящее воспитание, а не как в соседней статье - нравоучениями. человек другого не видел, это как дети алкоголиков - кто-то ни за что не запьет, а кто-то покатится вслед за родителями
Согласна. Но может перемкнуло её. Обычно люди идут от обратного. Тебя сильно контролируют? Значит за личную свободу и тд.
А как и какими словами можно объяснить ребенку причину того, что родители не взяли его с собой в отпуск? У моей подруги была именно такая ситуация: ей было 9 лет, кажется, родители уехали отдыхать на море, а ее отправили в деревню к дедушке и бабушке. После чего предъявляли претензии, что она им не писала туда, на море, и никакие объяснения, что почта в деревне далеко, а почтовые ящики не висят на каждом столбе, не возымели действия. Должна была писать - и точка. Эту историю она до сих пор вспоминает с обидой. Ни один из родителей в тот момент не был болен, не было никаких объективных причин не брать с собой уже подрощенного ребенка, кроме того, что хотелось побыть одним. Как взрослый человек я прекрасно понимаю это их желание. Но как и какими словами можно это объяснить ребенку, не нанеся ему обиду?
В принципе, разрекламировать отдых в деревне так, чтобы ребенок сам решил, что это интереснее моря, это мысль... Наверное, и правда можно найти при желании такие слова и доводы. Действительно, было бы желание и любовь, это вы очень верно сказали.
Так тут вроде и не было такого ?
Ошибки воспитания влияют на жизнь во взрослом возрасте, но обиды стоит оставлять в прошлом. Взрослый человек на то и взрослый, что ему желательно самостоятельно развиваться, пусть это даже порой трудно.
Согласна. Только если обиды стоили психических отклонений, так как были травматическими и оставили след в неокрепшей детской психике, то с ними приходится работать годами, иногда терапией, а иногда - медикаментозно. Поэтому такие обиды оставить в прошлом нереально. Хотя, конечно, легче сказать “don’t worry, be happy”.
Ну тут скорее не обиды описаны, а врелителтское поведение, ломка психики ребёнка. Обида, это когда наказали несправедливо, например. А тут постоянное поведение, это уже другое.
Наверняка, Вы счастливый человек и Вас не обижали родители, до такой степени что до сих пор невозможно простить и отпустить. Мне к сожалению не повезло в этом отношении. Поверьте, я развиваюсь. НО... Стала мрачной тенью самой себя...И ожесточилась. Мои "воспитатели" к слову, за много лет ничуть не изменились. Всё также унижают, высмеивают и плевать на чувства других...
Вот это правильно! Где-то читала: Взрослый человек поступит так, как считает правильным, несмотря на то, что ему то же самое советовала мама))
все косячат. Это сейчас 1001 книга Как воспитать ребенка издается, куча передач и сайтов. А раньше такого не было, а еще раньше рожали и если помер ребенок погрустили и дальше в поле работать, остальных 10 кормить надо.
И наши родители страдали от своих, а те вообще в войну жили мать с отцом могли вообще не иметь. Мы все очень чувствительные стали, прям дай себя пожалеть. У каждого человека есть своя обидная и печальная история из детства, но кто-то из нее вырастает, а кто то продолжает ходить по кругу.
Ну так ведь это очень удобно: почему делаешь ошибки в работе? - детская травма;
почему такой жестокий к людям? - детская травма;
почему ты такой мудак неблагодарный по жизни? - детская травма....
почему вместо того, что бы сейчас работать я на адме сижу? - а меня мама к ответственности не приучила.
мама, понимаете? мама виновата, ну не я же в конце концов, людей кругом миллионы, надо только виновного найти.
В общем, понесло меня, пошла работать.
Вообще не понимаю, что мешало ей ему потом просто написать и все обьяснить. Странный вообще способ самоутвердиться от родителей
Ну, может, ее родителям парень не угодил. Вот они и решили: пусть дочь сама скажет ему, что разлюбила, под их диктовку.
Девушку жалко, но ведь она могла отказаться писать это, ведь не убили бы её родители за непокорность. Да, чтобы выразить свою точку зрения и отстаивать её, нужен характер, но если ты видишь, что тебя гнобят-борись, даже если унижают самые близкие люди. Это может показаться жестоким, но если быть слишком послушной во всём, то так никогда и не станешь самостоятельной и самодостаточной
В первоисточнике это объясняется. Ей было 10 лет. "Парень" - из детсадовской серии, за ручки держались. После того, как родители это вынужденное письмо выставили в интернет, ее посадили под домашний арест, заперли в чулане, и она всю ночь боялась, что ее накажут из-за того, что она не может прекратить плакать.
Кроме того, у нее то ли до, то ли после был случай, когда мать сфотографировала ее сзади, с испачканными кровью джинсами... Да, ведь первые месячные дочери хороший момент для фото. Когда дочь впала в истерику и умоляла удалить фото, мамаша выставила его в Фейсбук, а дочь снова наказали и отправили в чулан. Она попыталась прокрасться и удалить фото - ее опять наказали за неуважение личных границ. Только став старше, она сама зарегистрировалась в ФБ и потребовала удаления фото от админов.
Когда отца вынудили посещать терапевта из-за вспышек гнева, мамаша с ним решила "полечиться" и в итоге убедила терапевта, что дочь - нарцисс. Потом сама девочку отправили "на лечение", и на любую ее жалобу "доктор" выяснял, что же она сделала не так, чтоб заслужить наказание. Короче, к терапии она теперь тоже скептически относится.
Вот что-то сильно сомневаюсь, что в такой обстановке у нее вообще силы были на какую-то борьбу с родителями. Чудо, что им не удалось не загнобить окончательно.
Родители от меня никогда не скрывали семейные проблемы. Я была в курсе всех неудач (и удач) нашей семьи. В 6 лет я уже знала, что значит "нет денег", "сокращение с работы", "восстановление документов" и неплохо разбиралась в болезнях (не грипп и ОРВИ, а намного хуже). Что, мне сейчас обвинять их, что я слишком рано вошла в взрослый мир? Что в 11 лет мне приходилось утешать маму в тяжелый период ее жизни? Что они не ходили с пластилиновыми улыбочками, чтоб я не дай бог, ничего не узнала и это не травмировало мне психику?
Нет, я никогда даже не думала, что родители делают что-то плохое. Ведь они живые люди, как и я. И я рада, что они воспитывали меня как им велит сердце, а не психологи из интернета.
Сейчас я давно взрослая, но мы можем делиться абсолютно всем. У меня нет тем, которые я бы не могла обсуждать с родителями. И после наших разговоров мне, реально, становиться легче. Как и им после разговора со мной.
Это так замечательно, что есть люди, с которыми можно разделить груз проблем...
А я бы хотела сказать, что очень сложно, когда тебя не воспринимают всерьёз и все время издеваются над твоими детскими проблемами. При чем не один из родителей, а вся семья. Ещё сложно, когда тебя не замечают. Ходишь по дому как призрак и никому ты не нужен. А ещё ужас, когда тебе в глаза каждый божий день говорят, что ты глупый/глупая. А ещё особенно неприятно, когда в подростковом возрасте, когда идут гормональные изменения, тебе говорят, что твои эмоции нах никому не нужны, сиди и не высовывайся, и ты всю свою жизнь не можешь показывать своих эмоций, потому что тебе кажется, что они нах никому не нужны.
Девиз моих горе-родителей был таким: хороший ребёнок - мертвый ребёнок. Образно, кончено. Ребёнок должен быть живым, но не должен высовываться, не должен высказывать своего мнения, не должен быть проблемой, так как его эмоции и внутренняя жизнь никого не волнуют.
у меня мама с папой все время, сколько я себя помню, называли меня тупой овцой ..
но что самое интересное - потом мама говорила, что она же не всерьез так говорит, просто я очень простых вещей не понимаю и все....сначала я пыталась больше учиться, быть более эрудированной, но в итоге ситуация не изменилась и я оставила попытки изменить что-то в себе : скатилась до троек в школе, днями сидела в своей комнате и ничего не делала...мне надоело..потом меня еще больше стали называть тупой овцой, лентяйкой, прокрастинаторшей и т.д., стали для моего лучшего в кавычках обучения. они лезли в мое личное пространство- мою любимую комнату, только там я могла спрятаться от мира, всё время спрашивали- почему это я с ними не общаюсь, от того, что я хотела потокать желаниям каждого у меня начала развиваться социофобия...я сейчас уже меньше боюсь выходить на улицу, а тем более переодевать обувь в школе( а вдруг кто-то увидит какая она грязная и подумает, что я неряха, а вдруг я сделаю какое-нибудь лишнее движение и это будет выглядеть нелепо..) такие мысли мучают меня и сейчас, но уже стало полегче, так сказать...
пэ.сэ. пока это писала, немного получше начала в себе разбираться и поняла, как от одной обидной фразы у меня развилось много комплексов и переживаний, хотя особого значения я ей не придавала...
ВЫ молодец, что начали с этим состоянием разбираться. Вы обязательно справитесь)
Помню когда сыну было года четыре он везде ходил с мягкой игрушкой коровкой, он за ней ухаживал, кормил-поил-спать укладывал-в садик водил с собой. В общем, она везде была с ним. И как то однажды они гуляли с мужем и вернулись без нее, потеряли. Мужа я отправила искать ее, а сама принялась утешать сына. Девочки (и мальчики), как он плакал, это были не детские слезы, в них было столько боли, это была его первая потеря. Я успокаивала, как могла, придумала историю, что она была слишком маленькая и скучала по маме, что сейчас они встретились и она рассказывает своей маме о тебе, вот прям сейчас говорит об этом, он плакал долго, где то через пол часа стал успокаиваться, принимая взрослую мысль о том, что кому-то может быть лучше не с ним. Потом пришел папа, нашел корову ))) и снова слезы, теперь уже радости, что коровка решила вернуться к нему, побыла чучуть с мамой и снова к тебе ))) Радости было...
Не знаю, почему здесь это написала, может просто вспомнила, как мне сначала смешно немного было, от его несерьезной потери, но я сразу осеклась, ведь это для меня не серьезно, а для него очень большая потеря.
Какая Вы мудрая Мама :) трогательная история, аж до слёз!
Спасибо.
У меня в детстве очень похожая история была. Мы были в деревне, вечером уезжали домой, и, пока собирались, дед посадил на шкаф мою любимую игрушку-собачку, "шоб не мешала", из-за чего мы её забыли. Я пропажу заметила уже в машине, на полпути домой. Навзрыд не плакала, не требовала вернуться – сидела тихонько, переживала своё горе, роняя скупую слезу. Так вот папа довёз нас с мамой домой, сам, без всяких просьб, вернулся в деревню (ночью, за тридцать километров) и привёз мою любимицу. Уже лет 25 прошло, а я всё ещё это помню. Правда, сейчас уже мне, а не папе, жалко потраченного бензина))
Возможно, ваш сын не запомнит сам факт потери-возвращения игрушки, но уверенность в том, что на родителей можно положиться, сохранит на долгие годы. А это дорогого стоит)
Я тоже рассчитываю на то, что он запомнит это чувство уверенности и спустя годы, если ему это будет нужно, он этим воспользуется, мало ли какие обстоятельства в жизни будут. Наша задача быть рядом. )))
А за вас я очень рада, что у вас такие родители, очень теплое воспоминание из детства.
Вы так рассказали, что и мне корову захотелось. Не думали детские книжки писать?)
А я однажды уехал в Ленинград без любимого мишки, и пришлось папе его посылкой слать бабушкам. Но для меня мелкого это и правда было важно.
Все мы родом из детства. Наши родители делали одни ошибки, мы сделаем другие. Сейчас масса литературы про воспитание, армии психологов ведут тренинги и приёмы. Если есть желание, исправить можно многое.
В статье много примеров "токсичных родителей", не назвала бы их поступки "невинными".
"рассуждают о безобидных, на первый взгляд, поступках"
Что? Тут половина поступков точно не безобидные, а какая-то жесть
Согласна. Странное название.
Вы участвовали в музыкальной группе?
Как оставить в прошлом обиды, если они очень сильно повлияли на тебя и твою жизнь??? Я не смогла...
Это на самом деле тяжелый труд и без специалиста вряд ли возможно. Но мы с сестрой не отчаиваемся и слушаем лекции лабковского, он психолуг)
Неумение попросить помощи у родителей – это как раз результат того, что вас били. Потому что боль наносили люди, которые должны быть самыми главными и первыми защитниками своего ребенка. Надеюсь, вы переросли негативные моменты вашего детства и сейчас вы самодостаточный и счастливый человек. )
я тоже не могла раньше попросить у них помощи, потому что меня жестко били психологически- постоянные скандал, ругань, папа орал, а мама гнобила...
Да, очень грустно...Я поставила лайк в знак сочувствия)
Как правило, учитывая, что взрослыми поощрялось такое поведение, то снова виноватой выставят пострадавшую. Эта такая манипуляция: " не мы жестокие, а ты впечатлительный". Хотя иногда бывают исключения.
Фраза прямо про меня. В самое сердце....
Сочувствую. Мои родственники, к счастью, не токсичные. А с подругой в такую ситуацию попадала. Пытаться доказать что-то бесполезно, выставят ещё большим дураком. К сожалению, поняла это только с возрастом. Теперь со всем соглашаюсь. Это ставит манипулятора в неудобное положение и не даёт возможность дальше развивать тему.
Да, я тоже именно так и подумала, когда читала эту историю! Или сказали бы, что она выдумывает, преувеличивает, не было ничего такого.
Интересно неужели психолог не заметил, что ребенок забит?
Тут вот выше писали, что нужно просто перешагнуть через все проблемы детства и идти дальше. Но какие-то вещи просто не удается в себе переделать, хоть и все понимаешь, и стараешься. Например, моя мама была из тех людей, которые считают, что другие должны (телепатически, видимо) догадываться, что она чувствует, чего хочет, что испытывает какой-то дискомфорт и тд. И очень обижалась, когда этого не происходило: надувалась, замолкала, а когда ее спрашивали, что не так, отвечала раздраженно или грубо. И я была такой же, пока мне друзья как-то не сказали, что можно в общем-то и озвучить, что из окна дует, а не дуться. Меня такой подход крайне удивил :)) Но вот проблема с тем, чтобы сказать, что мне не комфортно, не нравится без наезда на других - не могу, хоть тресни. Хотя "закрой, пожалуйста, окно" на работе уже почти нормально получается :) Кстати говоря, мамина старшая сестра очень от нее отличается - тактичная, деликатная. Я рада была бы с ней общаться больше, чтобы перенимать навыки нормального общения, но, увы, живем в разных городах.
Для моих родителей всегда было важнее всего, чтобы "все прилично". Жили в маленьком поселке. Все всех знают. Сплетни разносятся быстро. И важно не то, что я чувствую, какие к меня проблемы, какие отношения с людьми... важно, чтобы "все было прилично"' и по любому поводу мне говорили - что люди скажут! Как на личность на меня моим родителям было плевать. Они вообще смеялись, когда я пыталась донести до них этот факт. Учись хорошо, не груби учителям, не кури - и достаточно. В результате такой подход привел к одной трагедии. Подробности не важны, важно, что я до сих пор (больше 20 лет прошло) не могу простить маму. И наверное не прощу уже никогда. Зато "все было прилично".
Унала себя. А теперь моя мама говорит: какая это была нелепость: жить с оглядкой на других людей. Хоть и поздновато, но изживает в себе эту провинциальность
После прочтения хочется одного: не накосячить так со своим ребёнком. У меня довольно авторитарная мамам, не желавшая слушать ничего кроме собственного экспертного мнения. Даже если оно ошибочное. Сейчас смотрю на сына как на личность, которая учиться жить. И стараюсь вовремя закрыть себе рот, и мысленно брякнуть себя чем нибудь тяжелым по голове, чтобы не портить своему сыну детство. А трудно себя переделать, это просто жесть. Бонус у меня свекровь тоже "авторитет". В общем наши "авторитеты" балансируют на тонкой грани терпимости к друг другу, и нашей с мужем сплоченной комманде пропускания мимо ушей эксперных мнений обеих сторон.
Власть портит людей. А детская беспомощность искушает круче сатаны. Вот и итог, от которого они тупо не могут удержаться, потому что не смотрят в будущее. где к ним придет взрослый человек, от которого просто пинком не отделаешься уже. Или уйдет и больше они его не увидят.
Единственное, с чем я не согласна: это что детям не нужно знать о взрослых проблемах. Нужно. Необходимо даже. Конечно, не из скандалов самих взрослых, когда ребенок узнает обрывки информации и не может сделать верный вывод. Нет, но с ребенком нужно сесть и поговорить спокойно, объяснив ситуацию. Если у родителей проблемы с деньгами, то ребенок должен понимать, почему ему не смогут купить игрушку. Да и в целом к финансовой грамотности детей надо приучать рано, потому что иначе может быть поздно.