AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь
Перлы вузовских преподавателей

Перлы вузовских преподавателей

Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

Сегодня AdMe.ru собрал высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.

  • В середине семестра:
    - Вы же четвертый курс, у вас уже была преобразовательная техника?
    - Сейчас идет.
    - А кто ведет?
    - Вы...
    - Я?!
  • Диалог на семинаре:
    - Вот приставят вам к голове пистолет и скажут найти спектр оператора, что вы будете делать?
    - Умрем?
    - Нет, это неправильно! Надо жить, надо бороться!
  • - Что такое килограмм, вы знаете - взяли в руку и почувствовали, 20 кг взяли - потяжелее. А что такое джоуль? Как его почувствовать?
    - Молчание в аудитории.
    - Не знаете? А это очень просто! Энергия у нас mv^2/2, так вот представьте кирпич массой 2 кг, летящий со скоростью 1 м/с. И, чтобы прочувствовать джоуль, нужно, чтобы кирпич летел вам в лоб, face to face, так сказать...
  • - Когда вы будете учиться выговаривать "ацетилхолинэстераза" и "ацетилхолинтрансфераза", делайте это, пожалуйста, перед зеркалом - лицо должно оставаться интеллектуальным.
  • - Владимир Юрьевич, вы можете дверь открытой оставить?
    - Зачем?
    - Жарко очень, а окно не открывается.
    - Одевайтесь легче и не будет жарко. Я вот в рубашке - в самый раз. А вообще сейчас будет еще жарче. Достаем листочки.
  • - Следующий преподаватель попросил меня провести еще одну лекцию, но я ему отказала, потому что три часа говорить о литературе XVIII века невозможно. Я ему сказала: "Извините, но студенты меня убьют”.
  • Перерыв во время лекции:
    - Я вот думаю, кому из нас больше хочется уйти отсюда? Мне или вам?
  • - Владимир Александрович, что такое бифуркация?
    - Это резкое изменение системы при малом изменении параметра. Ну вот добавили вы в пищу немного полония, совсем чуть-чуть...
  • - В доступных вам учебниках нет доступного вам объяснения.
  • - В мире есть два очень похожих явления: женщина и политика. И обе любят раздувать из мухи слона.
  • - Единственное, что я понял из курса ядерной физики, - это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.
  • - Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
    - Нет... да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл.
  • - Учите теорию, а то у вас во всех работах доказательства на уровне "вах, мамой клянусь!”.
  • - Извините, что опоздал сегодня больше обычного.
  • - А сколько нам осталось? (О времени для переписывания контрольной).
    - Вам… лет шестьдесят, мне - поменьше…
  • - Здесь мы договоримся насчет обозначений… Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
  • - Вы говорите уже две минуты, но до сих пор ничего не сказали. Как у вас это получается?!
  • Лекция по квантовой механике и космологии на инязе:
    - Какой-то у вас взгляд недоверчивый! Что вас смущает? Не стесняйтесь, задавайте вопросы, притом не обязательно по теме. Например, "зачем мне это?", "что вообще происходит?", "за что?”.
  • - Когда тебе протягивают зачетку с пятерками, это какой же надо быть редкостной сволочью, чтобы поставить что-то другое! Хотя я ставил... Я вообще сволочь редкостная!
  • - Существует два вида времени: астрономическое и девичье. Так вот девичье - это астрономическое плюс 40 минут.
  • - Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
  • - Математика - наука ни о чем. Хоть кто-то когда-то, выйдя на улицу, встречал тройку или минус?
  • - Мужчины - это какой пол?
    - Сильный.
    - Так. А женщины?
    - Слабый.
    - Запомни на всю жизнь, женщины - это прекрасный пол!