Перлы вузовских преподавателей
Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
Сегодня AdMe.ru собрал высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.
- В середине семестра:
- Вы же четвертый курс, у вас уже была преобразовательная техника?
- Сейчас идет.
- А кто ведет?
- Вы...
- Я?! - Диалог на семинаре:
- Вот приставят вам к голове пистолет и скажут найти спектр оператора, что вы будете делать?
- Умрем?
- Нет, это неправильно! Надо жить, надо бороться!
- - Что такое килограмм, вы знаете - взяли в руку и почувствовали, 20 кг взяли - потяжелее. А что такое джоуль? Как его почувствовать?
- Молчание в аудитории.
- Не знаете? А это очень просто! Энергия у нас mv^2/2, так вот представьте кирпич массой 2 кг, летящий со скоростью 1 м/с. И, чтобы прочувствовать джоуль, нужно, чтобы кирпич летел вам в лоб, face to face, так сказать...
- - Когда вы будете учиться выговаривать "ацетилхолинэстераза" и "ацетилхолинтрансфераза", делайте это, пожалуйста, перед зеркалом - лицо должно оставаться интеллектуальным.
- - Владимир Юрьевич, вы можете дверь открытой оставить?
- Зачем?
- Жарко очень, а окно не открывается.
- Одевайтесь легче и не будет жарко. Я вот в рубашке - в самый раз. А вообще сейчас будет еще жарче. Достаем листочки.
- - Следующий преподаватель попросил меня провести еще одну лекцию, но я ему отказала, потому что три часа говорить о литературе XVIII века невозможно. Я ему сказала: "Извините, но студенты меня убьют”.
- Перерыв во время лекции:
- Я вот думаю, кому из нас больше хочется уйти отсюда? Мне или вам?
- - Владимир Александрович, что такое бифуркация?
- Это резкое изменение системы при малом изменении параметра. Ну вот добавили вы в пищу немного полония, совсем чуть-чуть...
- - В доступных вам учебниках нет доступного вам объяснения.
- - В мире есть два очень похожих явления: женщина и политика. И обе любят раздувать из мухи слона.
- - Единственное, что я понял из курса ядерной физики, - это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.
- - Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
- Нет... да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл. - - Учите теорию, а то у вас во всех работах доказательства на уровне "вах, мамой клянусь!”.
- - Извините, что опоздал сегодня больше обычного.
- - А сколько нам осталось? (О времени для переписывания контрольной).
- Вам… лет шестьдесят, мне - поменьше…
- - Здесь мы договоримся насчет обозначений… Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
- - Вы говорите уже две минуты, но до сих пор ничего не сказали. Как у вас это получается?!
- Лекция по квантовой механике и космологии на инязе:
- Какой-то у вас взгляд недоверчивый! Что вас смущает? Не стесняйтесь, задавайте вопросы, притом не обязательно по теме. Например, "зачем мне это?", "что вообще происходит?", "за что?”. - - Когда тебе протягивают зачетку с пятерками, это какой же надо быть редкостной сволочью, чтобы поставить что-то другое! Хотя я ставил... Я вообще сволочь редкостная!
- - Существует два вида времени: астрономическое и девичье. Так вот девичье - это астрономическое плюс 40 минут.
- - Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- - Математика - наука ни о чем. Хоть кто-то когда-то, выйдя на улицу, встречал тройку или минус?
- - Мужчины - это какой пол?
- Сильный.
- Так. А женщины?
- Слабый.
- Запомни на всю жизнь, женщины - это прекрасный пол!