AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

Остроумные цитаты вузовских преподавателей

Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

Специально ко Дню студента AdMe.ru собрал высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.

  • У Льва Николаевича в одном из его рассказов есть фраза, заканчивающаяся двенадцатью точками. Двенадцатью! Это не значит, что он палец на клавиатуру положил и вздремнул, нет! Это надо было бороду поднять, перо в чернила окунуть, потом точку поставить, потом снова поднять бороду, обмакнуть перо в чернила, снова точку поставить - и так 12 раз. Это авторский труд!
  • Лекция на истфаке.
    - Государство Пэкче... По буквам: Петр, Эдуард, Константин... (замолкает) ...Чебурашка, Евгений.
  • Консультация к коллоквиуму:
    - А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает...
    - Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием "дятел": это студент или преподаватель?
  • Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
    - Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно…
  • - А кто виноват в падении рубля?
    - Ангела Меркель.
    - Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель…
  • Информатика. Консультация к зачету. Студент задает вопрос:
    - Я написал контрольную на "5". Будет ли "автомат"?
    - Ну вы же понимаете, что это случайность…
  • Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
    Преподаватель: Ты кто?
    Пендюх: Пендюх.
    Преподаватель: То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?
  • Я что-то задумался над этой теоремой, - по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.
  • Курсовая - это юбка, покрывающая колени, реферат - мини-юбка, доклад - мини-бикини. А вот доклад без ссылок - это, простите, порнография.
  • Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.
  • Первый курс, экономика, вызывают девушку к доске. И задают вопрос: - Назовите нам еще одного основоположника современной экономической теории, - речь идет об Адаме Смите.
    Девушка стоит, глазами хлопает. И преподаватель пытается подсказать:
    - Ну, помните, как звали первого мужчину?
    - Да, Валера. А при чем здесь он?
  • Здесь мы договоримся насчет обозначений… Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
  • На сдаче зачета:
    - Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!
  • Преподаватель: "Сколько уравнений получилось?"
    Студент: "Восемь".
    Преподаватель: "Ну здрасте... А, ну да, восемь".
  • - Павел Александрович, а где душа находится?
    - Не знаю, Ева. Возможно, в мочевом пузыре.
    - ???
    - Когда писать долго хочешь, добегаешь до туалета, справляешь нужду, и сразу на душе хорошо так становится.
  • На лекции:
    - Смотрю я на вас двоих... Хорошие вы солдаты!
  • Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.
  • На лекции по литературоведению преподавательница метафорично объясняет, что литература влияет на любого человека:
    - Ну вот представьте, что я врач и передо мной лежит пациент. И неважно, русский он, француз или немец, я все равно вырежу ему аппендицит...
    Голос с задней парты:
    - ...Чем бы он ни болел.
  • На лекции по древнерусской литературе.
    - Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: «Заходите, гости дорогие!» - то есть подразумевает «Заходите, покойнички». - (Открывается дверь, заходят опоздавшие). - Заходите, гости дорогие!
  • Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационную работу.
  • Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть еще хуже.
  • Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.
  • Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.
  • Преподаватель обращается ко всей группе:
    - Ну! Где ваша логика?! Ах да, у вас же девушек много... Хорошо - где ваша интуиция?!
  • Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.
  • Студент: А можно учиться, не зная рангов матриц?
    Преподаватель: Учиться?! Так жить нельзя, не то что учиться!
  • Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!