AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь
Одесская семья — это вот так

Одесская семья — это вот так

--1044
354k

Юмор одесситов всегда искрометный и жизненный. Жители этого южного города умеют подшутить не только друг над другом, но и над собой.

Сегодня AdMe.ru заглянул в гости к одесской семье и делится тем, что услышал. 

  • - Изя, возьми ребенка на футбол!
    - Зачем? Он еще маленький.
    - Ну а шо он орет просто так!
  • Молодожены завтракают:
    - Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
    - Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем - тортик или жареную рыбу?!
  • Моня, почему ты так печален?
    - Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
    - Ну и что же случилось?
    - Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
  • С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
  • - Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
    - Фирочка, почему ты так считаешь?
    - Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
  • Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
    - Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
  • - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
    - Это как?
    - Едем в магазин. Я примеряю - он соглашается!
  • — Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
    — 85...
    — Ой-вэй! А вы пьете, курите?
    — Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
  •  Роза после душа смотрит в зеркало:
    - Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
    - Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

  • - Фима, что ты думаешь о сексе?
    - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда заниматься теорией!
  • Умирает жена у старого еврея:
    - Абрам, ты женишься после моей смерти?
    - Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
    - Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
    - Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
  • - Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
    - Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
    - Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
    - А шо тут узнавать? Три - на банке с пивом, а две - на телефоне...
  • Час ночи. Моня кричит из спальни:
    - Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
    Роза, не отрываясь от компьютера:
    - Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
  • - Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
    - Это - неправда.
    - А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
    - А это - совсем неправда! 
  • - Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
    - Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
  • - Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
    - Это еще в честь чего?!
    - Ну они все равно тебе не нравились.
    - Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
  • Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: "Купи!" Он начинал с отвлеченной темы, например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"
  • Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
    - Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
  • - Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
    - И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
  • - Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
    - Нет!
    - Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
  • Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
  • - Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
    - Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
  • - Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
    - И шо делать?
    - Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
    - И какая же должна быть эта работа?
    - С большими деньгами и длительными командировками.
  • - Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
Фото на превью Владимир Любаров
--1044
354k