AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь
Искрометные перлы преподавателей вузов

Искрометные перлы преподавателей вузов

118330
129k

Заканчивается учебный год, и приближается очередная сессия. А это повод вспомнить остроумные фразы преподавателей и зарядиться хорошим настроением перед экзаменами.

AdMe.ru публикует подборку цитат преподавателей, которые блеснули не только умом, но и чувством юмора. Мы желаем всем студентам ни пуха ни пера, и, как говорится, халява, ловись!

  • - Мария Иосифовна, а зачем вам раскладной нож с собой?
    Ну меня в нем больше штопор интересует... А что вы все так на меня смотрите? Мы вообще-то французская кафедра!
  • На лекции слышен звон монет.
    - У вас, по-моему, деньги упали. Готовитесь к сессии? Судя по громкости звона, еще недостаточно готовы. 
  • Юрист без чувства юмора — это прокурор.
  • Рассмотрим модель роста деревьев. Есть цилиндрическая бочка радиуса kx. В ней есть дырка, через которую закачивают воду... может, спирт, может, что-то поинтереснее…
  • Потому что кукуруза совершает чудеса, потому что кукуруза — это мясоколбаса. Ответил я на ваш вопрос?
  • Для большей крепкости глина должна быть обнаженной... Ой, обожженной!
  • Преподаватель объясняет метод Гаусса - Жордана, неожиданно останавливается и разворачивается к аудитории:
    - Ах да, а вы знали, что у Гаусса было 2 жены? Пока он был женат, он ничего не мог открыть, был обычным сапожником, так как они его тянули на дно. Вот убежал от них - и метод свой открыл. Какой он молодец!
  • - Девушка, в вас есть что-то от ведьмы.
    - Это расценивать как комплимент?
    - Это расценивать как "отсядьте подальше".
  • Зачем мне спешить к первой паре, если я умру?
  • Преподаватель задает вопрос аудитории, указывает куда-то на средние ряды:
    - Вот у вас очень умное лицо. Может, вы ответите на вопрос? Как вас зовут?
    - Меня? Кира.
    - Кира, вы красавица!.. А умное лицо у молодого человека рядом с вами.
  • В Древнем Риме не было туфель на каблуке, тем более "лубутенов", но подкаблучники все равно были.
  • Был такой жанр средневекового театра — моралите. И у меня есть любимый персонаж оттуда - червь, разъедающий душу. Как его изображали? Выходил на сцену человек с табличкой, на которой было написано: "Червь, разъедающий душу", и все всё понимали. 
  • Так, давайте сделаем перерыв. Я понимаю, очень много информации, надо отдохнуть - ну чтобы обратно не пошло...
  • - Кстати, всех с праздником, в смысле с наступлением весны!
    - А вчера Всемирный день котиков был.
    - Ну... тогда всем котикам плюсик.
    Из недр аудитории:
    - Мяу.
  • Есть ли в этом содоме хоть кто-то, кто сделал домашнее задание? Хоть один праведник?
  • Экономический потенциал экономическому потенциалу рознь. Есть экономический потенциал шить трусы, а есть экономический потенциал делать баллистические ракеты.
  • Знаете, что такое восходящая и нисходящая метафоры?
    "Ее глаза как бирюза" — восходящая метафора, а "ее глаза как тормоза" — нисходящая.
  • Помните, вас в 1 классе учили рисовать такие крючочки? Учат вас еще? Так вот вас учили рисовать знак двойного интеграла.
  • - Вы Камю читаете?
    - Да.
    - Это похвально, конечно, но не на моих лекциях!
  • Если я в понедельник не приду на работу, значит, вы совсем плохо написали контрольную и у меня инфаркт.
  • - Зачет в какой форме? 
    - В хорошей: испытаете все эмоции и прилив адреналина. Допсессия - это непередаваемые ощущения, обязательно все должны попробовать!
  • Никотин оказывается слабым наркотиком, который распространен практически во всех странах. И для самого растения это потрясающая карьера.
  • - У мужчин есть два измерителя женской красоты. Первый — расстояние. Чем женщина дальше, тем она красивее. А второй кто скажет? 
    - Алкоголь? 
    - Правильно, чисто мужской подход!
  • Шпаргалки — это как лекции... Только для Барби.
  • Вы приходите на экзамен, уже имея пятерку, главное - не испортить ее своим ответом.
  • Во Всекитайском собрании народных представителей 2987 депутатов. Если на экзамене я попрошу вас назвать их всех поименно, знайте: я вас валю.
118330
129k