Гениальные перлы вузовских преподавателей
Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
Сегодня AdMe.ru собрал высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.
- - Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
- Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество секса по присутствию человека.
- Преподаватель по матану про филологов:
- Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с последней парты:
- А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
- - Когда вы создаете фирму, надо сразу же понять, куда хотите попасть. Вы находитесь в точке А и должны двигаться в точку В. И главное - это ясно представить, где она находится. А иначе можно попасть в другую точку.
- В точку С?
- Нет, в точку Ж.
- - А как размножаются раки?
- Через установку "Доты" по совету. Еще вопросы?
- В Госдуме обед дешевле, чем бутерброд в нашей столовой. Ладно, не будем о грустном. Итак, Жирарден умер.
- Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!
- Болезнь вашего поколения — это стремление найти все в интернете: от первоисточников до мужей.
- Студент: Родион Юрьевич, вы не знаете, отдыхаем ли мы 7-го числа?
Р. Ю.: Не знаю. А что там? (Пауза.) А-а-а, там эти... хромосомные праздники. - Все работодатели знают, что хорошие студенты успевают и учиться, и работать, а плохие солд…студенты - нет.
- Завтра мы посетим психиатрическую больницу. Возьмите с собой белые халаты. А то вас примут за больных.
- Мы же с вами гуманитарии: вы пришли сюда, потому что у вас плохо с физикой.
- - Пф, какой дурак написал эту чушь?
- Вообще-то это ваш учебник.
- Какого он года?
- 2011-го.
- Я уже передумал.
- Работа у вас хорошо написана. Нет, полный бред, но написана хорошо.
- Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: "Мужик, ты кто вообще?!”
- Студенты, болтающие на лекции, языком роют туннель в ад.
- Зачем все это нужно?... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать.
- Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом - бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул, ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
- Пунктуальность - вежливость королей. Я, конечно, понимаю, что у нас все республиканцы, но не до такой же степени.
- Лекция по философии.
- Молиться все умеете?
- Нет.
- Ну ничего, перед экзаменом все научитесь.
- - Я считаю, что есть вещи хуже, чем смерть.
- Например? Гражданское право? Путешествие на электричке в Дубки? - Нарисовав график на доске:
- Если стоять у доски и двигать головой влево-вправо, то можно заметить, как по оси Х бежит синяя полоска... Не так много радостей у меня в работе, чтобы этим пренебрегать.
- - Кто является главным военным прокурором в РФ? Тому, кто скажет, экзамен автоматом. Клянусь.
Тишина в аудитории.
- На самом деле я сам не знаю. Вы могли назвать любую фамилию. - Хорошо смеется тот, кто умеет считать вторую производную.
Цитаты из сообществ: Цитаты преподавателей МГУ,
Цитаты преподов HSE, Цитаты преподавателей КФУ,