Гениальные перлы вузовских преподавателей

Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

Сегодня AdMe.ru собрал высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.

• - Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
  - Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество секса по присутствию человека.

• Преподаватель по матану про филологов:
  - Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
  Голос с последней парты:
  - А что не так с этими фразами?
  Преподаватель, поправив очки:
  - А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

• - Когда вы создаете фирму, надо сразу же понять, куда хотите попасть. Вы находитесь в точке А и должны двигаться в точку В. И главное - это ясно представить, где она находится. А иначе можно попасть в другую точку.
  - В точку С?
  - Нет, в точку Ж.

• - А как размножаются раки?
  - Через установку "Доты" по совету. Еще вопросы?

• В Госдуме обед дешевле, чем бутерброд в нашей столовой. Ладно, не будем о грустном. Итак, Жирарден умер.
• Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!
• Болезнь вашего поколения — это стремление найти все в интернете: от первоисточников до мужей.
• Студент: Родион Юрьевич, вы не знаете, отдыхаем ли мы 7-го числа?
  Р. Ю.: Не знаю. А что там? (Пауза.) А-а-а, там эти... хромосомные праздники.
• Все работодатели знают, что хорошие студенты успевают и учиться, и работать, а плохие солд…студенты - нет.
• Завтра мы посетим психиатрическую больницу. Возьмите с собой белые халаты. А то вас примут за больных.
• Мы же с вами гуманитарии: вы пришли сюда, потому что у вас плохо с физикой.
• - Пф, какой дурак написал эту чушь?
  - Вообще-то это ваш учебник.
  - Какого он года?
  - 2011-го.
  - Я уже передумал.

• Работа у вас хорошо написана. Нет, полный бред, но написана хорошо.
• Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: "Мужик, ты кто вообще?!”
• Студенты, болтающие на лекции, языком роют туннель в ад.
• Зачем все это нужно?... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать.
• Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом - бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул, ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
• Пунктуальность - вежливость королей. Я, конечно, понимаю, что у нас все республиканцы, но не до такой же степени.
• Лекция по философии.
  - Молиться все умеете?
  - Нет.
  - Ну ничего, перед экзаменом все научитесь.

• - Я считаю, что есть вещи хуже, чем смерть.
  - Например? Гражданское право? Путешествие на электричке в Дубки?
• Нарисовав график на доске:
  - Если стоять у доски и двигать головой влево-вправо, то можно заметить, как по оси Х бежит синяя полоска... Не так много радостей у меня в работе, чтобы этим пренебрегать.

• - Кто является главным военным прокурором в РФ? Тому, кто скажет, экзамен автоматом. Клянусь.
  Тишина в аудитории.
  - На самом деле я сам не знаю. Вы могли назвать любую фамилию.
• Хорошо смеется тот, кто умеет считать вторую производную.

Цитаты из сообществ: Цитаты преподавателей МГУ,
Цитаты преподов HSE, Цитаты преподавателей КФУ,

Цитаты великих преподавателей Финуниверситета,
Перлы преподавателей.