AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь
Гениальные перлы вузовских преподавателей

Гениальные перлы вузовских преподавателей

Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

Сегодня AdMe.ru собрал высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.

  • - Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
    - Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество секса по присутствию человека.
  • Преподаватель по матану про филологов:
    - Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
    Голос с последней парты:
    - А что не так с этими фразами?
    Преподаватель, поправив очки:
    - А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
  • - Когда вы создаете фирму, надо сразу же понять, куда хотите попасть. Вы находитесь в точке А и должны двигаться в точку В. И главное - это ясно представить, где она находится. А иначе можно попасть в другую точку.
    - В точку С?
    - Нет, в точку Ж.
  • - А как размножаются раки?
    - Через установку "Доты" по совету. Еще вопросы?
  • В Госдуме обед дешевле, чем бутерброд в нашей столовой. Ладно, не будем о грустном. Итак, Жирарден умер.
  • Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!
  • Болезнь вашего поколения — это стремление найти все в интернете: от первоисточников до мужей.
  • Студент: Родион Юрьевич, вы не знаете, отдыхаем ли мы 7-го числа?
    Р. Ю.: Не знаю. А что там? (Пауза.) А-а-а, там эти... хромосомные праздники.
  • Все работодатели знают, что хорошие студенты успевают и учиться, и работать, а плохие солд…студенты - нет.
  • Завтра мы посетим психиатрическую больницу. Возьмите с собой белые халаты. А то вас примут за больных.
  • Мы же с вами гуманитарии: вы пришли сюда, потому что у вас плохо с физикой.
  • - Пф, какой дурак написал эту чушь?
    - Вообще-то это ваш учебник.
    - Какого он года?
    - 2011-го.
    - Я уже передумал.
  • Работа у вас хорошо написана. Нет, полный бред, но написана хорошо.
  • Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: "Мужик, ты кто вообще?!”
  • Студенты, болтающие на лекции, языком роют туннель в ад.
  • Зачем все это нужно?... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать.
  • Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом - бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул, ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
  • Пунктуальность - вежливость королей. Я, конечно, понимаю, что у нас все республиканцы, но не до такой же степени.
  • Лекция по философии.
    - Молиться все умеете?
    - Нет.
    - Ну ничего, перед экзаменом все научитесь.
  • - Я считаю, что есть вещи хуже, чем смерть.
    - Например? Гражданское право? Путешествие на электричке в Дубки?
  • Нарисовав график на доске:
    - Если стоять у доски и двигать головой влево-вправо, то можно заметить, как по оси Х бежит синяя полоска... Не так много радостей у меня в работе, чтобы этим пренебрегать.
  • - Кто является главным военным прокурором в РФ? Тому, кто скажет, экзамен автоматом. Клянусь.
    Тишина в аудитории.
    - На самом деле я сам не знаю. Вы могли назвать любую фамилию.
  • Хорошо смеется тот, кто умеет считать вторую производную.