AdMe

Дети и родители рассказали, каково жить в многодетной семье и стоит ли оно того

Уведомления
Зацепило, не могу не написать. Зачем называть жену "мамой", когда дети дома? У нас так делал отец. &#*-, она что, тебе мама? Так и привык, и ведет себя как малолетнее ч&* до сих пор.
29
3
Ответить
мне тоже не нравится, но во многих семьях так, например мой брат уже лет 10 называет меня "тетя Имярек" (тетей я стала в 17 лет) и при своих детях и без них, сколько раз его исправляя - толку 0, причем старшие родственники еще меня осуждают за то, что исправляю, типа смирись ты тетя.
6
1
Ответить
То есть тетей вас называют не только племянники, но и брат?
-
-
Ответить
именно, как и родители друг друга мама и папа, хотя дети в ними не живут уже много лет
1
-
Ответить
Это ужасно, когда взрослые занимают позицию детей. Причем меня это начинало коробить еще в детстве, и очень сильно
10
1
Ответить
Я тётя с 5 лет. С 6, как племянник научился говорить я тётя официально.) вот уже скоро 30 лет тётя.
1
-
Ответить
реально, попахивает каким-то инцестом, когда при мне дядька 35-ти лет от роду называет свою жену-одногодку "мамочка" (в постели он как-то обратился к ней "сделаешь мне минет, мамочка") Серьезно? От такого предложения долго секса не захочется. Другой называет свою жену: "доця" (разница у них ровно 5 лет). Это ваши личные дела, ребята, в спальне можете хоть отхлестать друг друга, называя сальными словцами и играя в ролевые игры. Но у меня такое обращение на людях вызывает рвотный рефлекс.
13
4
Ответить
Вот согласна на все 100!
4
-
Ответить
Так не к вам и обращаются. Может, кого тошнит от того, как вы дышите, но это ли повод вам не дышать?
7
3
Ответить
ну, и мой коммент не вам адресован) веточку видите? я обращаюсь к Honey
3
1
Ответить
Это ваша подруга вам рассказала про эпизод с минетом, а вы великодушно с нами поделились? Как мило... Вместо того, чтоб просто с мужем поговорить.
1
-
Ответить
мне с ее мужем поговорить? ей с моим? кому с чьим мужем говорить и зачем?) ммм? таковы устои их семьи. пример указан для демонстрации того, как порой дико могут звучать слова в определенной обстановке. если Вам будет проще, представьте, что это выдуманные герои) которые, в принципе, для Вас такими и являются
1
1
Ответить
Ей, конечно, со своим мужем поговорить, вам-то зачем с ним разговаривать или ей с вашим, хотя фиг знает, что там у вас за отношения. Но я конкретно ее с ним имела ввиду, раз для вас это не очевидно, чтоб в постели ее называл как-нибудь по другому. Вместо этого она выставила его идиотом перед подругой. «Умная» женщина, вы б там поменьше общались, а то сами знаете, с кем поведёшься....
2
-
Ответить
а кто сказал, что я сейчас общаюсь?)
-
-
Ответить
А про минет - это вы лично присутствовали? При вопросе... 😲
-
-
Ответить
привыкла верить людям на слово)
-
-
Ответить
А я не вижу в этом проблемы. Отец к ребенку говорит: "иди к маме". Не скажет же он:"или к Лене". И что-бы маленький ребёнок не путался, обращается и сам так. Естественно, в личных разговорах может и по имени, и по фамилии, и каким-то ласковым прозвищем.

У меня родители так обращались друг к другу.

Сейчас папа маму бабушкой называет. Например: ну что, бабуля, сваришь пельменей?
10
5
Ответить
никто и не говорил, что "иди к маме" в присутствии ребенка говорить не нормально. речь вообще не о том)
5
-
Ответить
Не о том речь. Есть разница между "иди к маме" и "ну что, мамуля, что у нас на обед, я есть хочу".

Впрочем, судя по статье, однозначно есть люди, которые нормально реагируют на то, что они "мамочки" мужьям
9
-
Ответить
Как раз о том. Маленький ребенок начинает познавать мир. Муж при ребенке обращается к жене "мама", чтобы закрепить это слово за конкретным человеком.

Это не делает жену мамой. Как и не делает мою маму бабушкой для моего папы.

Потом у людей может просто остаться привычка так обращаться друг к другу.

Возможно еще, что ребенка долго не могли родить, и такое обращение лишний раз напоминает, что теперь они счастливые родители.
9
1
Ответить
Эта привычка может являться очень тревожным звоночком, о том что у них произошел сдвиг ролей в паре. Это проблема, это не норма. Никаким образом это не является нормальным
4
4
Ответить
Это не проблема, и абсолютно нормально.

По Вашей логике, если муж обращается к жене "зайка", значит он - зоофил? А если ещё любит крольчатину, то вообще каннибал?
11
2
Ответить
Вы настолько переводите разговор в другую тему, что даже не знаю, говорить ли дальше.

"зайка", "зайчик" - это всё ласковые имена, которыми нас называли в детстве. Про "зоофилию" это уже гораздо более поздний расклад.

А вот "мама" - она всегда "мама". И если взрослый мужик ныряет в то состояние, когда для него опять "мамочка" в семье появляется, то это - проблема.

Емоеч да неужели вы серьёзно мне это говорите про "зайчика" и" зоофилию", всерьез сравнивая это с "мамой"?
7
1
Ответить
Перечитайте мои комментарии. Где Вы видите мужика, который ныряет в состояние ребенка при маме? Это исключительно Ваши домыслы, или негативный пример перед глазами.

Повторюсь, это делается для того, чтобы помочь ребенку в понимании окружающего мира.

--------------

Мой муж много работал. Сын знал, что папа на работе. Я к мужу обращалась всегда по имени. Как-то мы ехали в гости, муж нес сына на руках. Ребенок спросил что-то о папе. Я ему говорю: "вот же он, держит тебя на руках". А сын отвечает:" нет, это Севка, а папа на работе".

Именно во избежание подобных ситуаций, родители маленьких детей обращаются друг к другу папа/мама.

--------

Кстати, знаю одну семью, где жена классическая мамочка. Так муж обращается к ней исключительно полным именем - Елена. Никаких Лена, Леночка и д.т.
10
2
Ответить
Перечитайте мои комментарии. Я изначально говорила о ситуации, когда муж обращается к жене "мама" . Вы влезаете со своими учениями на тему того, как правильно говорить с ребенком, называя ему свою жену "мамой". а теперь говорите мне" где вы видите, что взрослый мужик так обращается?" Вообще то я об этих ситуациях изначально и говорила, это вы влезли неизвестно с чем в разговор и пытаетесь меня переубедить. Идите в другую ветку, бесите уже
3
5
Ответить
Мои дети называли нас с мужем по имени, пока мы не стали называть друг друга мамой и папой. Длилось это с 2х до 3,5. Сейчас, после новости о беременности опять называем друг друга мамочкой и папочкой в шутку, никто не вподает в регресс.

И знаете, крайне не вежливо посылать собеседника, даже если вы с ним не согласны.
8
-
Ответить
И вы будьте добры, туда же, вслед за генераловой.
-
5
Ответить
Во-первых: статья о детях и родителях, а не об отношениях между супругами. Потому я и привязываю ребенка.

Во-вторых: в примере Вы указали своих родителей, соответственно они так общались уже при ребенке.

В-третьих: удивлю Вас, но здесь все могут комментировать всех

В-четвёртых: если Вас бесят ответы на Ваши комментарии - не комментируйте, а идите в соседнюю ветку.
5
2
Ответить
Еще раз: отвечая на мой комментарий, отвечайте на МОЙ комментарий, а не на свои мысли. Чудила
-
2
Ответить
Четверо детей. Еще ни один из них не назвал свою мать зайкой или солнышком, или по имени, несмотря на то что я никогда не обращался при них к ней «мама». Они знают что им она мама, мне жена, зайка, солнышко, и прочее. Мало того, старший, когда жена покрасилась в ярко-рыжий, вообще дразнил её морковкой )
6
-
Ответить
Это говорит о том, что все семьи разные)))
3
-
Ответить
Вот-вот. Моя дочь только учится разговаривать, меня называет «мама», а папу по имени. Понятное дело, потом переучится, мы ей объясняем, что да как. Но вот ей так сейчас нравится :)
1
-
Ответить
Есть такой южный типаж "тетя Соня", у них "мамочка" это ласковое обращение к ребенку, даже к мальчику)

я офигела, когда впервые услышала.
1
1
Ответить
Чёт вы как-то закрутили, усложнили. Наверное ваш негативный опыт сказывается, когда в отце все раздражает. У меня папа маму по имени называет, муж тоже по имени ко мне обращается, но «мама, папа» в обращении к супругам довольно распространено. Имеется ввиду, статус мамы, мама моих детей, а не моя мама. Я так это вижу. Часто другие девушки в группах или на площадке обращаются к другим с вопросом: «Мамочки, скажите.....?» Одна моя знакомая обращалась ко мне «мать». Это жутко бесит, но мне бы даже в голову не пришло приплести какие-то инцесты, переносы ролей в семье и прочую лабуду.
9
-
Ответить
Вы можете видеть как вам угодно. Тем более что у вас все в семье "нормально", как я понимаю, а рассуждаете вы "теоритически". Бла-бла эдакое
-
1
Ответить
Для этого я и открываю комменты, ради своего и чужого бла-бла. И теория мне не мешает понять, что инцест в обращении «мамочка» притянут за уши.
5
-
Ответить
Вы вольны считать как вам думается. Тем более в теории
-
-
Ответить
Вовсю пользуюсь этим правом.
4
-
Ответить
вы не хотите понять о чем речь.

если отец говорит с ребенком о матери, использовать слово "мама" нормально

если мужчина разговаривает со своей женой, ведет диалог, нормально называть ее "жена", "Лена", "зая" и дальше по списку. вот вы, как жена, хотите для мужа быть женщиной, любовницей, подругой или МАМОЙ? если Вам нравится, что мужчина, с которым у вас общие дети, секс, дружба, интим и семья называл Вас мамой, тогда Вам к Фрейду. значит у Вас либо с отцом были странные отношения в детстве, либо с матерью, либо у Ваших родителей были сложности общения, раз Вы не понимаете разницы между ролью матери и женщины в жизни мужчины. у меня все) дизлайкайте меня и дальше, если полегчает, я же думаю не так, как вы))
3
-
Ответить
Это по ходу у вас странные отношения с отцом (есть такая штука в психологии - перенос). Если мой муж обращается ко мне "мамочка", то это не значит, что он видит во мне свою мать, а просто подчеркивает, что я скоро буду мамой нашего ребенка.

И это нормально обращаться к жене "мама" при маленьком ребенке, просто что б приучить его к такому обращению.
5
-
Ответить
Они понимают, кажется, им это нравится

😂😂😂
1
1
Ответить
Согласна с вами, ужасно раздражало, когда дедушка называл бабушку (обращаясь к ней) "мама". Моя собственная мама сразу пресекла робкие папины попытки перенять эту манеру.

Но! В моей семье какие-то двойные стандарты. Если папа или мама обращаются друг к другу прямо - то только по именам. Если же разговаривают со мной и рассказывают друг о друге в третьем лице, то, как правило, говорят "мама/папа". И это звучит для меня совершенно естественно. Например, "А у папы завтра выходной". Как раз "У Вити завтра выходной" слегка резануло бы мне слух...

Странная штука, короче. Получается, что между собой родители должны сохранять свои роли самостоятельных индивидуумов, а вот при общении с ребёнком - переходить на роли родителей.

Хотя опять же, когда родители рассказывают про свою молодость, как они жили в общаге, учились в универе, они называют имена и это звучит естественно - возможно, потому что они тогда ещё не были моими мамой и папой?

Короче, тут задумчивый смайлик.
12
-
Ответить
Да, согласна, что родители между собой сохраняют свои роли, а в разговоре с детьми озвучивают свои роли как родителей. Это нормально
4
-
Ответить
какие адекватные у Вас родители!) мои тоже друг к другу обращаются по имени. в разговоре со мной упоминают друг друга твой "папа", твоя "мама"
2
-
Ответить
4 месяца назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
Ну а что такого? Когда старший и младший наконец-то пошли в сад и я первый раз в жизни детной осталась одна днем... Это было нечто!
13
1
Ответить
4 месяца назад
Комментарий арестован полицией нравов.
По мне так те родители, которые жить не могут без вмешательства в жизнь детей (даже уже школьников) - им явно что-то в коробочку на плечах недосыпали
10
-
Ответить
Коробочка на плечах 😂
-
-
Ответить
Рвется и протекает! И оттуда все вываливается!
1
-
Ответить
Вы знаете, я как раз смотрю медицинский сериал, и в голове возникла картинка не для слабонервных. Может, пусть лучше остается «недосыпанной», чем вываливается? 😲
-
-
Ответить
*вспомнила сериалы про маньяков*

Согласна!
-
-
Ответить
у них этот момент частенько в кино и сериалах бывает)
-
-
Ответить
В то утро, когда их впервые забрал школьный автобус, муж бегал по дому со спущенными штанами и выкрикивал от радости все ругательные слова, которые мог вспомнить. (с)

***а можно было просто ограничиться 1 ребенком)
-
-
Ответить
всё так. Но иногда и один ребёнок как стая диких обезьян. Дети это огромное счастье, но иногда просто хочется побыть одной, не по расписанию, а по настроению. И мучает чувство несовершенности: вот старики одни, да? мучаются от одиночества. Жалко нельзя сегодня побыть полноценной матерью, а завтра уже матерью взрослого, послезав....и так далее :)
-
-
Ответить
Я так и не увидела в чем счастье? В бедности? В сраче? В криках? В тесноте? То, что деть когда-то там на секунду улыбнётся для меня вообще не перевешивает все перечисленное. Так, в чем счастье-то?
-
-
Ответить
нет-нет, я не "за" бесконтрольное прибавление в семействе, а от "дал бог травинку даст и былинку" или как там, вообще воротит. Я хотела лишь сказать, что дети разные бывают, и родители кстати тоже. Помните был такой фильм советский, однажды 20 лет спустя, с Гундаревой. Так вот им, похоже, всё нравилось, и дети себя обделенными не чувствовали. Просто у некоторых женщин прям дар материнства 😔
-
-
Ответить
Бедность, срач и крики могут быть и с одним ребенком, и не быть с 3-4. У меня двое детей, каждый из них личность, у каждого свои цели, победы и неудачи. Это огромное счастье видеть, как из кричащего комочка выростают замечательные отзывчивые, ответственные люди. Это счастье болеть с трибун за сына, когда он играет в футбол, это счастье, смотреть на счастливую дочь после ее выступлений. Это счастье, утешать их и подбадривать. Это огромное счастье, когда дочь заболела и на твои тревоги сын отвечает: мам, я суп для сестры сварил, не волнуйся, я о ней позабочусь. Ничего не изменится с рождением третьего, может на старших будет немного меньше времени, но я вижу как они переживают за меня и ждут рождения младшего.
-
-
Ответить
Может у них четверняшки были.
-
-
Ответить
вы думаете с одним он так бы не делал?

у них просто культ какой-то, праздновать первый школьный день)
-
-
Ответить
Эм а зачем так много плодить. Я обажаю детей, но их должно быть столько, сколько хватит финансов и морального здоровья, и любви.
-
-
Ответить
Причем тут плодить? Вы никогда не устаете от своих детей? Я своих безумно люблю, да и финансов хватает, но иногда (особенно когда оба воют: "мама, скажи ей/ему..."). Готова сбежать из дома нафиг.
-
-
Ответить
Ну я считаю лучше когда деток максимум двое .😉 Конечно устаю , но нам 10 мес И мы мамин хвостик , но эти хлопоты приятные. Я всегда хотела доченьку и когда она родилась любые хлопоты в радость, дети должны быть желанными а не рожать по 10 или 20.
-
-
Ответить
вам на двоих 10 месяцев или на троих?

всегда интересовало, зачем и почему женщины говорят "мы", когда рассказывают про детей
-
-
Ответить
Ну есть такой маразм 😁 стараюсь говорить по другому но часто вылитает. Все не без греха.
-
-
Ответить
Рассказывал психолог на семинаре:

Звонит женщина, записывается на консультацию "с ребёнком". В назначенное время выглядываю в приемную в поисках мамы с ребёнком - нету, сидит мужик какой-то и старушка. Жду... Потом сообразил, выхожу к ним: "Вы такая-то?". Она. Ребёнку 38 лет. Первое, что сказала мама, войдя в кабинет: "Доктор, у нас импотенция!" 😄
-
-
Ответить
Да и таких же много 😂
-
-
Ответить
Не ну у меня маразм не на столько 😂 я принимаю что мой ребенок отдельная личность , просто пока она малышка вылетает.
-
-
Ответить
)) Надеюсь, я вас не задела. Прекрасно понимаю, о чем вы говорите - пока дочь была маленькой, я тоже частенько сообщала, что "у нас зубки лезут", например 😆 Но тут же вспоминала тот рассказ и поправлялась ☺ Так и отучилась от вечного "мы" - со вторым уже не возникало желания так говорить. Так что, это я с вами поделилась инструментом 😃
-
-
Ответить
Все хорошо .😀 Пока они малыши мы все так говорим, важно просто поправлять себя и понимать что малыш личность.😉
-
-
Ответить
А если люди считают, что им и на 10 любви хватит? У меня 2 семьи таких знакомых. Надо детей будет во взрослом возрасте спросить, что они думают. Родители-то в восторге
-
-
Ответить
Плодить, плодить.

И гордиться своим героизмом, и читать лекции про тяжелую жизнь - как в последней истории.

То есть все про себя - себя любимых.

А дети ведь тоже устают - и от вас с мужем, и друг от друга. Не приходило в голову? Только им никуда никого не сбагрить. И "счастье" - не их счастье и не их выбор.
-
-
Ответить
Да печально очень, видать головой их думать не научили.
-
-
Ответить
Все друг от друга устают, и от одиночества устают и от скуки устают. Если вы считаете - что счастливая семья может быть только бездетной, или с 1-2 детьми - это ваше право. Точно так же как право других считать счастливыми многодетные семьи, даже не смотря на некоторую стесненность в деньгах.
-
-
Ответить
Желаю счастья вам лично - но не за чужой счет.
-
-
Ответить
Такое ощущение,что эти люди живут во времена бубонной чумы,когда нужно было родить как можно больше.Или они чувствуют,что их стезя это мученичество,голод?Откуда эдми все это собирает?
-
-
Ответить
Буквально недавно рассказывали про знакомых (вполне себе городские жители, с высшим образованием, приличной работой), у которые в двушке живут с 5 детьми и родителями... Православие головы не позволяет им вести учет и ограничение количества детей. Ну и "дал бог зайку - даст и лужайку" конечно же.
-
-
Ответить
прям вижу как 50,а то и 100% их детей ПРЕВРАЩАЮТСЯ в атеистов.Это ли не чудо?
-
-
Ответить
На самом деле даже если и 90% станут атеистами или просто не захотят большие семьи, то оставшиеся 10 прекрасно компенсируют их "сдержанность" в потомстве, настругав за всех)
-
-
Ответить
да,это точно
-
-
Ответить
Тоже знаю такую семью, блин, им нечем было кормить детей, и они ходили кушать по родственникам. Это пока маленькие дети, их было тогда пять. Сейчас не знаю...им же нужно дальше больше есть и одежду. Не знаю как у них теперь дела.
-
-
Ответить
Никогда мне не понять многодетных. В сутках 24 часа, а у мамы всего 2 руки и одна голова, и ты делишь это всё либо на две части, либо на десять, либо одному всё достаётся. И сознательно выбираешь, что вот твоему ребёнку достанется 1/10

твоего внимания, бюджета и т.д. Даже если не брать во внимание финансы, хотя тут тоже семьи с достатком большая редкость.

Вот я играю в куклы, у меня небольшая коллекция. И когда их стало слишком много, я сказала себе стоп. Потому что вон ту из дальнего угла давно не доставала. Так и с детьми. После определённого количества кто-то будет «в дальнем углу». Ну и плюс старшим детям тоже нефиг раньше времени становится взрослыми.
-
-
Ответить
Да тут практически в каждой цитате идёт красной нитью "старшие стали мамками-няньками для младших", поэтому никто ничего на 10 не делит... У меня тоже есть знакомая многодетная семья. Я как-то спрашиваю маму: "Тяжело, небось, с пятью-то?" Она отвечает: "Тю, тебе с твоими двумя куда тяжелее. Мне тоже было тяжело, пока их двое было. Как третий появился, так легче стало, А пятерых я вообще не вижу и не слышу: они сами себя развлекают, друг за другом присматривают и ко мне особо не лезут." Её старшей -15, младшему - 2. Вся забота о младшем "висит" на старшей. Нередко старшую воспринимают, как малолетнюю маму, а не сестру. Я говорю знакомой, мол, у твоей старшей возраст такой, что ей не с дитём нянькаться хочется, а с подругами погулять, с мальчиком, возможно, встречаться. На что знакомая отвечает: "Хочется? Перехочется!!! Семья - прежде всего, а уж потом мальчики-девочки и прочие развлекалочки!" И не убедить человека, что раз ты рожала для себя пятеро детей, то сама ими и должна заниматься, а раз не хватает "душевных и физических сил" на всех пятерых, то нах столько рожать было?
-
-
Ответить
Ужас. Жалко девочку старшую
-
-
Ответить
К сожалению, такое и с двумя детьми бывает... младший висит на старшем..
-
-
Ответить
у нас хоть и не многодетная семья, но я реально сбежала от такой же ситуации из дома.у меня с младшим ребенком в семье разница 15.7 лет

и он был на мне полностью, я гуляла, кормила, развлекала

и не просто помогала нет не путайте разовую помощь в выпускном классе

я оставалась с братом, когда родители могли уехать на пару дней в деревню или просто устроить романтик, а меня выпереть в непогоду гулять с коляской с диким скандалом

денег на меня не хватало, я устроилась на работу и половина расходов семьи легла на меня

и эта дебильная манипуляция: " ну это то же твой родной человек"

потом уже с молодым человеком летала отдыхать на меня родители вылили ушат грязи и заставили брата брать с собой

хорошо, что сейчас я свободна!

уважаемые люди очнитесь

дети получаются от занятий любовью

вам это приносит удовольствие и старшие лети в этом моменте не участвуют

так почему они должны участвовать во всем остальном?

помощь по дому это одно

а делегирование воспитания охраны жизни и здоровья другого ребёнка это уже неправильно!!!

не отнимайте детство у старших детей!
-
-
Ответить
Родители по какой-то причине решили родить много детей, а теперь дети за это отвечают: обязаны все делать за родителей по дому, гулять с младшими и понимать, почему у них так мало денег. Может об этом надо было подумать до, а не сваливать все это на детей?
-
-
Ответить
Дети обязаны делать домашнюю работу, даже если семья не многодетная (размер и сложность должна зависить от возраста, конечно). То же самое с присмотром за младшими. Современные дети понятия не имеют, что такое ответственность и труд. Очень часто слышу от детей-снежинок "мама, мне скучно... мама, не то, мама не се..." Как будто мама -прислуга.
-
-
Ответить
Дети не обязаны присматривать за младшими. Для этого у младших есть родители. Не нужно вешать ответственность за поведение и безопасность, кстати, одного ребенка на другого.
-
-
Ответить
Обязаны ПРИСМАТРИВАТЬ и не только старшие за младшими, но и младшие за старшими, воспитывать - нет. Вообще забота о родном человеке должна прививаться с самого младшего возраста, как только ребенок способен осознать.
-
-
Ответить
Не обязаны. Считать ребенка по-умолчанию бесплатной нянькой так себе политика. И я даже не говорю про воспитание, заметьте. Но если ребенок упадет в воду, засунет пальцы в розетку, упадет с лестницы и прочее, пока за ним присматривал другой ребенок, то родители будут виноваты в случившемся.
-
-
Ответить
А если ребенок упадет в воду, упадет с лестницы, или засунет пальцы в розетку, когда мама отойдет или отвернется? Или такого не случается?
-
-
Ответить
Это все еще ответственность родителей.. сомнения какие то в этом? Просто когда присмотр перекидывают на других детей, то есть (и отнюдь не крошечный) шанс, что потом начнется вешание вины именно на приглядывающих - не досмотрел, не углядел и прочее. А он вообще-то и не обязан этим заниматься. Если родители не в состоянии разделить свое время между детьми так, чтобы приглядывать за ними лично (или специально нанятым для этого человека), то это явный намек, что детей больше, чем они себе могут позволить.
-
-
Ответить
Будет виновата отошедшая или отвернувшаяся мама. Разумеется.
-
-
Ответить
Тогда родитель и ответит. А если сестренка несовершеннолетняя недосмотрела, тогда и ей можно жизнь сломать, всю жизнь будет вину свою чувствовать, и родитель тоже.
-
-
Ответить
Это называется безответственность: родители нарожали и свалили на старшего.А случись что - старшему наваляют будь здоров! Сама прошла через это, детства у меня не было: в пять лет отчим выпорол за то что плохо отстирала кал с трусов сводных брата и сестры. В семь лет по пути домой с продленки забирать мелких из сада, готовить ужин и кормить их а потом получать люлей за не сделанную домашку это в первую очередь безответственность и тупость родаков
-
-
Ответить
Боже как ужасно, вот и я о том же . Зачем рожать несчастных, зачем вешать младших на старших а потом говорить а она или он невдалый детей не любит , внуков не дождемся.
-
-
Ответить
В моем случае получилось иначе: отчим был вдовцом с двумя детьми и искал детям мачеху. Мать и мной не занималась - на бабушку повесила, а уж чужими....Считаю, рожать нужно не потому что пора, а когда женщина психологически дозрела и осознает всю ответственность. Куча детей при безответственных родителях очень большая беда
-
-
Ответить
Золотые слова. Но к сожалению многие говорят даст зайку даст и лужайку .
-
-
Ответить
Ваше детство было несчастным, не потому, что у вас многодетная семья, а потому, что ваши родители не адекватно взвалили на вас обязанности. Присматривать за сестрами/братьями не равно стирать их трусы, или готовить им есть, но разогреть приготовленное и поесть всем вместе - это нормально, нормально забрать младших из садика и погулять до прихода родителей. Опять таки зависит от возраста ребенка.
-
-
Ответить
Вот об этом и речь: тупые взрослые рожают, делая несчастными детей! Бывает так что старший на младшем отыгрывается - наблюдала такое
-
-
Ответить
Нас пятеро, я старшая, так я скажу - вы просто не понимаете быта многодетных семей. в многодетных семьях никогда не бывает мало обязанностей. родители могут только работать, чтобы прокормить всех и все решают старшие дети. и взваливается на них все - и быт и дети. У меня нет детей и я их не хочу. вообще! никогда!
-
-
Ответить
О чем я и говорила а потом удивляються как не хочешь , почему и т д .
-
-
Ответить
Подмести дома ребёнку или навести порядок-нормально. Кормить и контролировать ваших других детей-нет. Вы рожали, сами и кормите, стирайте какахи и все остальное. Не нравится-не рожайте.
-
-
Ответить
Боже, какой ужас. Сочувствую вам.
-
-
Ответить
Бывает хуже: одноклассница была старшей из пяти детей и без отца - уехал на заработки в 90-х и пропал. Понимаю, что случиться может все что угодно, но нафига было рожать пятерых погодок.....
-
-
Ответить
Сочувствую вам.
-
-
Ответить
никто не спорит,что нужно приучать детей к работе и ответственности,но не перекладывать полностью воспитание младших на старших,отбирая у последних их детские годы и должное развитие.
-
-
Ответить
А потом эти же родители ждут внуков и не поимут почему их дите объявляет что она или он чайлдфри.
-
-
Ответить
У моих родителей 3е детей, все помогали родителям в силу своих возможностей, присматривали друг за другом. Мои сестры - мои лучшие подруги. Мы все мамы, я вот планирую родить 3го. Никакой вселенской обиды на родителей и весь свет у меня нет - у меня было прекрасное, счастливое детство. Вот смотрю на современных детей, как они маются от безделья и одиночества и понимаю: что я бы не променяла свое детство ни на одну новую вещь (а они у меня были крайне редко).
-
-
Ответить
Ну 3-е не десять. Нормальный состав.
-
-
Ответить
Нормальный, когда не вешают мелких на старшего. Когда старший не взрослеет в 10 лет, когда мелким не отдают самое лучшее, а старшего обделяют
-
-
Ответить
Я о том что у детей должен быть достаток. Хорошо если деток двое или трое всем хватает любви, а если больше не думаю что все счастливы и всего хватает.
-
-
Ответить
Моей двоюродной сестре 35. Она единственный ребенок в семье. Она до сих пор считает, что ее родители обязаны ее содержать. Каждый месяц она пишет своей маме "поэмы" на три листа с рассказами о том, какое у нее было несчастное детство, и что из-за него она не может реализовать себя в жизни и завести семью. Каждое такое письмо сопровождается "просьбой" денег.
-
-
Ответить
Ну это значит избаловали. Ребенку должно всего хватать , но и воспитанием заниматься нужно. Никто не говорит что ребенка усадил на трон и всё. Но если их много они голодные не ухоженные , это тоже выливаеться.
-
-
Ответить
Но какова грань голодные и не ухоженные? Торт только на день рождения - голодные? В потёртых вещах - не ухоженный? Работа по дому - насилие, или воспитание?
-
-
Ответить
У вас другое понятие. Работа по дому , у ребенка должны быть обязанности, но и досуг. Если он плохо одет его будут пинать в школе. Жизнь такая если вашему малышу не хватит любви он будит недолюбленный и не сможет любовь отдавать. Если он будет хуже одноклассников одет он будет комплексовать , его будут обижать. Нужно иметь баланс. Вещи не супер модные но и не потертые. Я за то что детей должно быть столько , сколько ты сможешь потянуть.
-
-
Ответить
Вы очень мудро рассуждаете, Вы мне нравитесь ;)
-
-
Ответить
Это не мудрость это жизнь.😉 Я очень люблю детей , и мне жалко смотреть , на голодных и ущемленых, все чаще прихожу к мыслям на что вы рассчитывали рожая столько, в нищиту. Баловать сильно нельзя , но я за то что б не было нужды. Вчера продавщица рассказывала мамаша купила сигареты, а двое детей плакало купи конфетку, это ненормально.
-
-
Ответить
Над ребенком будут изливаться в школе, только если он это разрешит. Не будет потертой одежды, будет длинный нос, хромота, худоба/полнота и т.д. и т.д. "Нехватка любви" дело настолько субъективное и расплывчатое (опять-таки пример выше).

Я свой досуг проводила с сестрами: тому как мы веселились может позавидовать любой ребенок.
-
-
Ответить
Это сугубо ваше мнение. Я такого не понимаю например я считаю лучше иметь одного или двое счастливых и довольных, чем 5 несчастных.
-
-
Ответить
А с чего вы взяли, что они несчастны?
-
-
Ответить
Статистика говорит большинство несчастны, сами подумайте , нехватка это плохо.
-
-
Ответить
А где можно такую статистику посмотреть?
-
-
Ответить
Я смотрю я вас задеваю, мадам вам не кто не запрещает рожать без остановки, но мои понятия с вами расхожи.
-
-
Ответить
Дама, вы переходите на оскорбления, поскольку аргументов в споре у вас нет?
-
-
Ответить
Нет просто я вижу ваши приоритеты. Я например против не хватки а у вас походу другие понятия. Я уже объяснила свое мнение и вашего мне не понять.
-
-
Ответить
Хорошо задам вопрос: кто вы такая, что бы судить другие семьи? Кто вы такая, что б бросаться "статистикой", о которой вы понятия не имеете? Кто вы такая, что б меня оскорблять и разрешать мне "рожать без остановки"?
-
-
Ответить
Мне с вами говорить не о чем. Если вы считаете плодячку в нужду нормой то без комментариев.
-
-
Ответить
У меня есть аргументы: вся эта статья. Все истории о том, что дети и/или взрослые несчастны
-
-
Ответить
Это тоже ваша обязанность как родительницы - защищать ребенка от издевательств. А не подставлять его, вырядив чучелом, а потом лежачего допинывать дома во вторую смену (то есть присоединяться к травле) - мол, травят тебя, потому что позволяешь. Браво! Мать года.
-
-
Ответить
Мою дочь обзывали в школе "зелёной шейкой", потому что в августе ей удалили воспалившийся лимфоузел. Рыдала она пол дня. Мое вмешательство ровным счётом ничего бы не решило: дети продолжа ли бы издеваться ещё сильнее, но уже из-по тишка. Да, я мать года и дала ребенку один совет: в следующий раз просто ответить: "рада, что вы хоть книжки для дошкольников осилили". На этом издевательства прекратились.

Если ваши дети до этих проблем ещё не доросли, то не нужно меня учить воспитывать моих.
-
-
Ответить
"Моим" всем уже за тридцать. Которых "мне" родили, меня не спросив. И ни разу спасибо не сказали, да. В том числе и за разруливание школьных дел, когда сами прогуливали собрания и бегали от классных руководителей. "Ну там скажи, денег сдавать не будем, бла-бла", "Ну ты там смотри, чтоб не обижали". Вы разве не поняли?
-
-
Ответить
Мои, которых мне родили тоже за 30. Моим, которых родила я, 15.
-
-
Ответить
Если разрешит? Как у вас все просто. То есть жертвы буллинга разрешили над собой издеваться? Как то мальчик-карлик из Австралии, которого поддерживал Хью Джекман? Пришёл в школу, встал в позу и гордо заявил: издевайтесь, я разрешаю. А потом долго рыдал дома от отчаяния.
-
-
Ответить
Вы берете крайний случай, издёвки о потертой одежде к ним не относятся - это раз. И во вторых, да, зависит от отношения ребенка: у сына в классе мальчика с протезом ноги обзывали "одноногий бандит", и он не стал рыдать, а ответил, что он киборг. Его до сих пор так называют. Есть проблемы в которые родители должны вмешиваться, есть в которые нет.
-
-
Ответить
скажите это девочке-подростку, которую при всех высмеял одноклассник за рванные мокасины на физкультуре, так как родители родили двоих, но не рассчитали свои финансовые возможности. видимо вы плохо знаете детскую психологию или не сталкивались лично с подростковой травлей. часто один "ярлык", один просчет, одна эмоциональная реакция прилипает к ребенку до конца школы и дело вовсе не в том, позволяет ребенок себя обижать или нет. в классе всегда есть "белые вороны" независимо от желания и действий, ранее выбранных коллективом "жертв", так как в целом дети отличаются жестокостью. чаще всего не жертва выбирает исход конфликта, потому как, извините за мой французский, если Вас решили 0тпи3дить, какую тактику не выберите - Вас 0тпи3дят...
-
-
Ответить
Я была ребенком из ооочень бедной семьи, и с насмешками детей справлялась легко: чаще всего с чувством юмора. С травлей взрослых (особенно учителей) было гораздо сложнее, ее я просто пережила. У меня была одноклассница, которая всеми манипулировала, не желающие быть ее "придворными" становились изгоями. Однажды на ее "ты что в секондхенде одеваешься", я ответила: "тебе, видимо, весь их ассортимент знаком?". Девочка пригрозила мне разборками с мальчиками-подпевалами, я сказала что с удовольствием познакомлю их с моими друзьями-панками, которых у меня никогда не было.

Опять таки про ситуацию с дочерью: к ее одежде придраться нельзя она новая и опрятная, но ее дразнили за след зелёнки на шее.

Так что да, нужно учить своих детей разруливать конфликты, если у них не получается, только тогда вмешиваться самой.
-
-
Ответить
Ооо, "будут издеваться, только если разрешит"?

С вами всё понятно.
-
-
Ответить
Смотря что считать работой по дому: помощь матери это одно, а стирать за мелкими, гладить, мыть посуду за всеми т.к. мать на работе устала а посуды много, готовить, забирать мелких из сада, это уже эксплуатация старшего ребенка
-
-
Ответить
Нужно учитывать количество домашней работы.
-
-
Ответить
так если у нее еще были сестры и браться - ситуацию не поменяло бы, если в 35 нет совести у родителей денег просить, ничего это не изменит
-
-
Ответить
Вот и я об этом. Истории про несчастных детей из многодетных семей это тоже субъективно. Все зависит не от количества детей, а от характера родителей и ребенка. Если родители измываются над ребенком, то это потому, что они моральные инвалиды, а не потому, что детей много. Да, не нужно рожать в нужду, но моя мама, когда рожала младшую понятия не имела, что СССР рухнет и начнутся голодные 90е.
-
-
Ответить
Ну так тут дело не в количестве, а в качестве.

Я сама и все мои подруги - единственные дети в семье. Все решают свои проблемы сами, и никто не сидит на шее у родителей. Ещё и помогает им по возможности. И отношения прекрасные.

Никто не говорит, что надо в попу дуть детям, но и рожать детей, чтобы они пахали - это бред.
-
-
Ответить
Не могу удержаться и не вспомнить:

« Почему Калашников изобрёл автомат?

- Потому что был 16-м ребёнком в семье!»
-
-
Ответить
😂горькая правда!
-
-
Ответить
У моих родителей двое детей, все помогали родителям в силу своих возможностей, моя старшая сестра присматривала за мной... и она ненавидит это время, потому как в 10-11 лет хочется гулять на улице с друзьями, кататься на велике, тырить яблоки из колхозного сада, ходить купаться на карьер, строить шалаши на пшеничном поле, жечь кастрики из собранного по округе хлама и бросать в них шифер, а не развлекать 4-5-летнюю сестричку, которая норовит всюду, как хвостик, волочиться за тобой.
-
-
Ответить
Я каталась на велике в 11 лет с младшей на багажнике.
-
-
Ответить
У вас хоть велик был а мне сказали что в семье трое детей и денег нет
-
-
Ответить
И не общаются с родителями и бегут подальше со всех ног
-
-
Ответить
Вот вам пример наоборот - моя подруга никогда не была замужем в свои 50 и детей нет, не хотела и боялась как огня. Она одна у матери, ни братьев , ни сестер нет))) Мир не черно- белый. И у меня таких подруг не одна и не две.
-
-
Ответить
Ну тут 50 на 50. В любом случае дети это ответственность и нужно все учитывать.
-
-
Ответить
Помогать-да, приучаться к труду - да, но почему они должны заменять родителей. У них должна быть своя жизнь.
-
-
Ответить
Вот в этом и вся суть. Раньше очень часто ребенка воспринимали как раба. Сейчас перекос в другую сторону пошел: ребенок - центр вселенной, абсолютно не самостоятельный, и ни на что не способный.
-
-
Ответить
Абсолютно соглашусь. Приезжала к нам подруга жены с сыном. Сыну 12 лет.

Это он не ест, только куриная грудка жареная на бумаге; сейчас я тебе завяжу шнурки и т.п. Когда пошли гулять по городу, дал ему ЕГО рюкзак, с ЕГО зарядкой и каким-то барахлом. Удивленные глаза: а что, я понесу??? Итить твою... А кто?

Не, лучше закончу. А то понесет меня сейчас :)
-
-
Ответить
В смысле "завяжу тебе шнурки сейчас"?

😲😲😲
-
-
Ответить
В прямом...

Этот масенький начал обуваться и минут 10 завязывал шнурки. То они хлипко завязаны, то концы длинные свисают. Ну вот маман и выдала.

На самом деле, мне кажется, что у поколения детей от 8 до 14 лет примерно, сейчас вообще проблема со всем, что нужно делать руками (кроме тыканья телефона само собой).
-
-
Ответить
Родители в первую очередь рожают детей для себя, поэтому ответственность в воспитании и присмотре они так же обязаны брать на себя. Иногда можно попросить старшего ребёнка присмотреть за братом/сестрой, но не сваливать на него это постоянно. И не ругать старших за то в чем виноват младший.
-
-
Ответить
Дети не должны быть бесплатными няньками постоянно. Но забрать брата/сестру из садика, или подогреть еду и поесть вместе.. в чем трагедия? Это занимает 30-40 минут в день.
-
-
Ответить
Вы видимо плохо прочитали мой комментарий. Иногда можно попросить присмотреть за ребёнком, но делать это на постоянной основе не допустимо. Единичная просьба о помощи и ежедневная обязанность забирать брата/сестру из садика это несколько разные вещи. В первом случае ребёнок с радостью поможет маме, во втором - начнётся недовольство.
-
-
Ответить
А обязанность каждый раз мыть за собой посуду недовольство не вызывает, или убирать у себя в комнате, или не дай боже помыть унитаз?
-
-
Ответить
Вы меня извините, но смотреть за детьми и домашние обязанности это разные вещи. Ещё раз повторяю, родители рожают детей для себя и поэтому смотреть и воспитывать это их прямая обязанность.
-
-
Ответить
Больше. К тому же устаешь и уроки делаешь уже как попало. А в школе молишься чтобы пару не влепили, иначе дома дадут ремня
-
-
Ответить
что за дети-снежинки?
-
-
Ответить
4 месяца назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
"Моя старшая сестра довела меня до слез, а потом еще нажаловалась на меня маме! И ничо, что мне почти сорок лет, а ей — пятьдесят. Некоторые схемы вечны." (c)
-
-
Ответить
Продолжение темы)

Я тоже не понимаю, зачем, если тяжело живется, рожать много детей? Чтобы они приносили доход, как пишет тут один упоротый тролль? Ну два, три, так и живется не скучно, и можно не сдохнуть. Остальные-то зачем? Какой-то особый вид мазохизма..

Про донашивание одежды вспомнился тут спор с одной девушкой) Вот и обратная сторона донашивания, младшие дети в обносках, которые нужно штопать..
-
-
Ответить
Затем что это бесплатный способ обеспечить себе повод для криков "а я тоже не чмо, а чего-то добился".

Или если объективно выглядите все еще чмом, то "это не потому что я лентяй/придурок/неряха/паразит - это_дети ресурсы отжирают". Вот без них был бы в доме порядок и на работе всеобщее уважение.
-
-
Ответить
Сомневаюсь, что многие рожают, чтобы оправдать свою несостоятельность в других делах) Но все-таки, зачем тогда? Пять, шесть, восемь детей? Понятно, что всех трудно обеспечить и финансово, и вниманием.. Зачем?!

А, да, есть еще те, кто рожает за мат. капитал и другую помощь, но это, чаще всего, такие, неблагополучные личности. Но есть же и обычные люди, и рожают, и потом тянут лямку, света белого не видя.. Чего ради...
-
-
Ответить
"страдания-наше все") может чтобы другие видели их самопожертвование... раньше ведь награждали, значок "мать героиня" давали и все дела. если честно, сама не пойму зачем из своего женского органа делать автобан, из дома общагу, из семьи циганский табор.
-
-
Ответить
Между тем я писала абсолютно серьезно. Ведь не только среди детей бывают изгои - с взрослым человеком, допустим, никто не водится, друзей нет, у противоположного пола тоже успехи не очень. И он такой: "А я не буду одиноким! Буду везде ходить с детьми, дети составят мне компанию в путешествии по жизненному пути! и станут меня любить просто так!".

Еще вариант - тут я судить лично не могу, но по некоторым данным некоторым женщинам очень нравится ощущение беременности. И нравится кормить грудного ребенка. К немного подросшему они сразу теряют интерес.

Или еще вариант.

И женщины, и мужчины могут воспринимать детей как украшения интерьера, игрушки - при этом не различая их между собой. И это тоже относится к совсем маленьким, дошкольникам. Причем они буквально играют - то есть количество и формат общения определяют исходя из своих желаний, мнение/потребности ребенка не учитывая никак. Выбирают из нескольких, с кем хотят провести время. И навязывают способы времяпрепровождения. А если нет настроения - то просто гонят от себя. С подростком такое просто не прокатит, даже с семилеткой уже не прокатит.

В общем, кому-то как бы нужны новые по мере выхода предыдущих из "приятного" возраста. На подростковый возраст своих детей они не планируют будущее - не думают настолько вперед (хотя это в малодетных тоже случается). Потом начинают воспринимать подросшего не как объект заботы/любования, а иначе. От "ну этот уже подрос, дальше не мое дело" до "откуда он взялся в моем доме".

Кому-то много нужно для "дизайна помещения", точнее для "дизайна своей жизни" (этим мужчины кстати часто страдают. Рисуют эдакую идиллическую картинку с кучкой ангелочков, обязательно милых и веселых, когда нужно - и незаметных, когда нужна незаметность. Не занимающих места, как игрушки в шкафу. И это ("шкаф") тоже не пустая метафора - запросто могут в семиметровую комнату впихнуть пару трехэтажных кроватей и назвать это "детской", то есть жить там должны сложившись штабелями.

Вы, кстати, замечали по репортажам, что в некоторых (на самом деле во многих) семьях дети не улыбаются? А улыбаются там только самые маленькие - лет до трех? Это их пока не отучили. А родителям лестно - дите счастливо и им радо, а они, значит, молодцы.
-
-
Ответить
Чуть не забыла - некоторые еще сына хотят.

Или наоборот дочку.

Осечка-осечка-осечка-осечка-сделано.

Реально знаю такую семью, собирали им вещи после пожара. Сгорела всего одна комната в частном доме - но шесть девок остались без одежды и без школьного барахла, потому что жили вшестером в этой самой комнате. "Им так веселее, дружные девочки!"
-
-
Ответить
Мне на такое отвечают дал Бог зайку, даст и лужайку. может кому то конечно манна небесная и сыпется с неба.

также многодетные семьи получают всевозможные пособия от государства, зачем работать рожай и зарабатывай.

а в случаи если кто-то возмущается такие бьют себя кулаком в грудь и говорят я же родила троих, четверых или целый десяток, мне нужно памятник ставить.
-
-
Ответить
Знаете, ни разу в жизни про зайку и лужайку не слышала в реале. Всегда думала, что это мем. Хотя, зайколужайковое мышление-не редкость.
-
-
Ответить
А я слышала и офигевала: иной раз это бред озвучивают гражданки под полтос и старше. Прожили жизнь, но нифига не поняли
-
-
Ответить
Про зайку и лужайку много слышу в последнее время. И даже уже знаю, что это за лужайка))) Льготы, маткапитал, пособия, а так же всё то, что может выцыганить многодетная мамаша...

Над нами купила квартиру многодетная семья. Квартира трехкомнатная, на полах, кроме ламината, ничего нет: ни ковров, ни паласов....С раннего утра и до позднего вечера эта орава бегает по комнатам, катает машины и почему-то орёт что есть силы. Почему они орут, не знаю...Может глухие все)))

У меня одна дочь, она давно замужем и живет в другой стране. Моя дочь росла в нормальной спокойной обстановке, шуметь у нас не было принято, как-то повелось ещё с моего детства, что внизу живут люди и шум сверху им мешает. Так вот мои внуки даже в подъезде не говорят громко, потому что в их стране (Германия) это запрещено. И я считаю это правильным.

Конечно, если детей в семье много, то их вряд ли кто-то специально воспитывает. Просто на это нет физических сил. У нас во дворе есть такие многодетные семьи, дети из которых держат в страхе весь район. Мальчики собирают закладки по окрестностям, а девочки собирают вокруг себя взрослых ребят...А родителям не до них, они заняты производством новых детей. Картина маслом.
-
-
Ответить
А подо мной живёт семья, с одним-единственным сыном. С 8-00 и до 21-00 он слушает музыку на такой громкости, что как он не глохнет большой вопрос. Папаша-мент частенько его дубасит, не менее громко. Напротив жила девочка, которая обширялась и пролежала в коме неделю, после этого хождение к ней "зомби" прекратилось, а до того стаи наркоманов к ней круглые сутки ходили. Девочка, кстати единственная дочь, маму было жалко очень. Наркомания это бич не только многодетных или неблагополучных семей. Почему так случается?
-
-
Ответить
Я - единственный ребёнок в семье. И чем старше становлюсь, тем больше понимаю, как мне повезло))
-
-
Ответить
Ну тут тоже индивидуально. Моя мама единственный ребёнок и всю жизнь страдает из-за этого.
-
-
Ответить
Есть люди, которым даже повод не нужен, чтобы пострадать )
-
-
Ответить
Чё к чему ответили))
-
-
Ответить
К тому, что страдать может и один ребёнок в семье и два и десять. Смотря как относиться к жизни.
-
-
Ответить
Самый адекватный комент)))) А страдающих здесь собралось - море.
-
-
Ответить
это пока ваша мама к вам жить не переехала. был такой бородатый анекдот на эту тему, лень гуглить.
-
-
Ответить
Тоже хотела так ответить))
-
-
Ответить
Я не очень поняла.. То есть, чем больше детей, тем меньше шансов, что мама приедет к тебе?

Тут вопрос не количества детей, а воспитания, отношений и личных качеств.

Я тоже единственный ребенок, и мама вовсе не хочет жить со мной. Но, если это понадобится, я, не задумываясь, перевезу ее. А как иначе?
-
-
Ответить
У меня бабушка и дедушка проблемные. Уже несколько лет мама живет в режима бесконечной заботы о них. Там и здоровье, и характер. И разделить это не с кем.
-
-
Ответить
А где гарантия, что при большом количестве детей это будет с кем разделить?
-
-
Ответить
Гарантии нет, но шансов больше)))
-
-
Ответить
Теоретически-да, а практически-очень много факторов, влияющих на ситуацию.

Например, мать моей свекрови около 20 лет жила с ней после инсульта. Детей трое.
-
-
Ответить
Нет гарантии, но есть такая возможность. А тут нет.
-
-
Ответить
Вот я тоже так думаю.

Очень люблю своих родителей, но иногда всё-таки задумываюсь о том, что вся забота о них в старости ляжет на меня, и это будет тяжело. Поэтому всеми фибрами души желаю им крепкого здоровья.
-
-
Ответить
«Мы против абортов, нам просто хочется сделать несчастными побольше людей в мире»
-
-
Ответить
4 месяца назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
Очень это грустно. А когда показывают их штук 10 голодные, с вшами на голове. Не понимают рожать с умом надо.
-
-
Ответить
4 месяца назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
Ну льготы это щекотливый вопрос в наше время, есть люди которым нужна помощь они тратят на детей, и стараються тянуть своего ребенка , а есть живут на эти деньги, еще и детям не всегда эти деньги достаються. По сути никто никому не обязан , если человек рожает много значит он должен рассчитывать на свои силы.
-
-
Ответить
у нас в школьном чате при выборе экскурсий каждый раз ругань, когда мамы многодетных начинают, а давайте в субботу пойдем, там многодетным бесплатно
-
-
Ответить
Ну это называется похуду родила теперь все должны. Я понимаю родил одного и женщина попала в тежелую ситуацию и тянит как может, но как прочтешь зачем же ш штамповать в нищету крик души!
-
-
Ответить
Вопрос в статье некорректно поставлен, по крайней мере для городского русскоязычного населения, которые читают эту статью тут. Из-за 90х тут будет очень много людей с 1-2 детьми в семье. Это то же самое, что и ситуация: "Во время проведения опроса в интернете оказалось, что 100% жителей России пользуются интернетом".

У моих бабушек было больше 3х детей в семье (тех, кто выжил и не умер в детстве). Родители - один ребенок. Нас с братом двое, и у меня тоже уже двое (но больше не планирую). Но мы жили и живем в городе. В моем классе по трое детей было лишь в двух семьях, где младшие дети родились близнецами. Остальные были единственными или с одним братом/сестрой. Так что интересно, конечно, но думаю далеко для нас.
-
-
Ответить
у меня есть знакомая семья, 8 детей, 4х комнатная квартира, город миллионик. дети - чудо, воспитанные, адекватные, помогают по дому, без проблем смотрят за младшими, родители вкладывают море сил в воспитание и содержание. дети очень много читают, куча кружков, самостоятельные (все с первого класса ходят в школу сами, по кружками сами, встречают друг друга и тд). да, донашивают друг за другом, да мало личного пространства, но дети действительно довольны жизнью, старшей 17,говорит что ни на что семью не променяла бы. так что тут только вопрос в отношении родителей к жизни.
-
-
Ответить
Некоторым вообще детей противопоказано. Да даже хомячка им нельзя: только вой о загубленной жизни
-
-
Ответить
Понимаете, это ведь вопрос не только того, как родители смогут поставить себя и процессы в многодетной семье. Еще и дети бывают разные. Кто то рождается с так называемой слабой нервной системой, то есть очень чувствительным к внешним раздражителям. Таким детям очень нужно, категорически, свое пространство. Вырастая в многодетных семьях, эти дети в большинстве своем несчастны, потому что у них нет возможности соблюдать личные границы.

И тут бесполезно приводить примеры "а вот у моей тетки". У вашей тетки может быть 10 явных экстравертов с сильной нервной системой, ютящихся в трехкомнатной квартире, у которых "все прекрасно". До поры до времени, на самом деле. Но это вовсе не значит, что в другой семье, где будет шесть человек на трехкомнатную квартиру, все будет хорошо
-
-
Ответить
Вы абсолютно правы.

В семье моей подруги двое детей, то есть всего четверо в двухкомнатной. И тут уж именно ей очень не хватает личного пространства (про детей не знаю) Нервы на взводе из-за невозможности отдохнуть от всех, побыть одной.
-
-
Ответить
да, дети разные, ситуации разные. нас у мамы трое, и так сложилось, что в детстве не было ни своих комнат, ни личного пространства, и ничего, выросли без обид на родителей и с нормальной психикой(хотя я всегда была сторонником личного пространства, и прекрасно понимаю на сколько некомфортно бывает когда спрятаться негде). в случае, когда тяжело жить в куче людей логично задуматься о том чтобы либо не рожать, либо расширять жилплощадь.
-
-
Ответить
Та же ситуация. Я - старшая, есть еще сестра и брат. Жили в однокомнатной квартире. Когда переехали, мне было 15, сестре - 11, брату 5. После переезда у нас была отдельная детская, но одна на всех.

Сестра - самый близкий и родной человек. Брата мы тоже очень любим, и это взаимно))))

И маме помогали, и младших нянчила. И счастлива))))
-
-
Ответить
Боже, как неприятно читать это. В который раз радуюсь, что я единственный ребенок в семье, к счастью, моей маме хватило ума не размножаться в математической прогрессии.
-
-
Ответить
Вот именно надо мозгами думать. У моей родственницы трое, но они все одеты с иголочки, накормлены и не ущемленны всем все хватает. Нужно думать сколько можешь обеспечить как надо.
-
-
Ответить
знакомая длительное время прилипала к нам с вопросами: "когда же детки?" и на ответ: "когда сможем себе позволить это материально" она сделала круглые глаза и сказала: "тю, до года ребенок пьет только молоко, на еду не тратишься, одежду сносят кумы-соседи-родственники, затрат ноль, дедушки-бабушки не звери, помогают деньгами, а еще мы с мужем развелись, но живем вместе и я получаю помощь как мать-одиночка". понимаете ход мысли?)))
-
-
Ответить
Жеееееееееееееееесть. АААААААААА.
-
-
Ответить
У меня подобная ситуация с соседкой по лестничной клетке не замужем, чуть больше за тридцать, четверо детей все от разных отцов, не работает. живет за счет выплат на детей, говорит если хватать не будет рожу еще одного.
-
-
Ответить
ой, такая же история была в Бесстыдниках)))

оказывается и в жизни бывает)
-
-
Ответить
4 месяца назад
Скрыто ради всеобщего блага.
😢 как же это низко...
-
-
Ответить
А куда смотрят соц службы?
-
-
Ответить
Что Вы имеете ввиду?
-
-
Ответить
Просто мне интересно: государство выплачивает пособие на детей семье, которая их тратит на выпивку, а не на детей, это как минимум раз, ну и за недобросовестное выполнение обязанностей детей из семей изымают.

За этим и должны наблюдать соцслужбы.
-
-
Ответить
Спасибо за развёрнутый ответ. Полностью с Вами согласна, что нужно хотя бы время от времени заглядывать к таким семьям
-
-
Ответить
яд :( и самое грустное, что большинство деток по их же стопам пойдет, изначально сломанные жизни, и ведь дети не просили их рожать... лучше бы таким принудительно трубы перевязывали
-
-
Ответить
4 месяца назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
Да, кстати. Я не против детей - да хоть пять, но если они счастливы, а не являются бесплатными няньками/уборщицами/средством получения пособий, чтобы мамашка не работала
-
-
Ответить
К сожалению у многих именно так как вы сказали. Дело далеко не в количестве а качестве.
-
-
Ответить
У мужа четыре сестры. В детстве жили в деревне, все делали какую-то работу, их сильно не баловали, так как финансы не позволяли. Но выросли дружной семьёй, и для каждого из детей у родителей была любовь
-
-
Ответить
Я из другого мира. Слишком долго живу среди иностранцев, где 3-4 детей это норма, как у нас 2. Не только у арабов, а и у англичан, американцев, ирландцев. Уже года три-четыре пришла к выводу, что жалею, что у меня не четверо. Долго не отпускал наш менталитет, что много детей только у неразумных и бедных родителей. А вот фигушки! Плюс мама каждый раз: «Ты шо, дурная?!» Да, дура, потому что в этом вопросе дала стереотипам и чужому мнению взять верх над своим. Жалею, очень жалею и, в то же время, не могу решиться, слишком большой будет разрыв между старшими и это будет источником проблем.
-
-
Ответить
Дело не в количестве. Тут главное что б не было нехватки , и все были любимы , воспитаны и развиты, у моей родственицы трое, у всех свои комнаты ходят на кружки нет не хватки.
-
-
Ответить
Конечно, это же не просто желание, в моем случае оно подкреплено нашими с мужем финансовыми и физическими возможностями. Я могу себе позволить не быть загнанной лошадкой и уделять всем достаточное количество времени.
-
-
Ответить
А с другой стороны, куча бонусов: уже все знаешь, все проходили... Имо, сейчас до 45 вполне себе...

*Шепотом*

Потому сама не расслабляюсь... Что б не надуло....
-
-
Ответить
В статье слишком большие семьи при небольшом финансовом благополучии. Никогда не понимала того, чтобы старший ребёнок был «за старшего» и выполнял функции родителя. Считаю неприемлемым взваливать ответственность за младших на старшего ребёнка. Да, в чем-то помогать,, не без этого, но не делать это ежедневными обязанностями. Сама я младшая дочь, но прекрасно понимаю сестру, которой не хотелось гулять со мной, а хотелось играть с подружками. Правда, я «должок» вернула, когда гуляла с племянником. Но это не было обузой именно потому, что было время от времени, а не ежедневно.
-
-
Ответить
>>старший за "старшего"

А потом ещё и отругать его, если младший набедокурил
-
-
Ответить
У моей прабабушки было пятеро. Старшему очень рано пришлось повзрослеть и начать работать плюс он родился перед самой войной, трое средних учились в интернате, фактически никому не нужными нищими сорняками, приезжали к родителям только летом. На радостях, что сбагрили всех спиногрызов, прабабка с дедом лупанули пятого, когда уже было за сорок, - младшенького, залюбленного, которого сами баловали, а старшие дети (уже повзрослевшие) не могли приструнить, он уже сам пенсионер, а все непутевый какой-то. Мне этого не понять, да и сами они (дети) тоже не в восторге
-
-
Ответить
У нас двое детей, мальчики 7,5 и 5,5. Нам нескучно никогда! Муж хочет ещё, да и договаривались мы о трех детях ещё до свадьбы. Я в принципе не против... Но кто бы за меня беременность отходил? И не сложные, беспроблемные они у меня были беременности, но по-новой не хочу...

А вообще, если б у нас был большой дом в хорошем пригороде, как в американских семейных фильмах, поркуа бы не па? Чтоб с няньками и прислугой 😇😉
-
-
Ответить
а что вам мешает завести няньку и прислугу? их рожать не надо!
-
-
Ответить
Посторонние в доме - терпеть не могу
-
-
Ответить
в порядочных семьях для прислуги отдельное крыло.. или дом вдали от господского, ну классика же жанра )
-
-
Ответить
У вас еще осталась иллюзия того, что я приличная? :))))
-
-
Ответить
Вот вроде и со всем согласна, особенно по поводу отсутствия личного пространства, очень уж я им дорожу. Но как же мои родители "вкусно" рассказывают про свое детство. В маминой семье было 7 детей. Рассказывает, что жили весело, еды была вдоволь и она была вкусная (мама до сих пор пытается приготовить что-нибудь "как у мамы" ). Они были очень дружны, а сейчас - ещё сильнее сплотились, их уже не 7, к сожалению. В деревне росли, в глухой провинции (это когда школа за 5 км и пешком), но их родители, хоть и приучали всех к работе по дому, тем не менее создавали возможности хорошо учиться, в результате из семерых у шести высшее образование (из них трое учились в Москве). Вот получали ли подарки - не помню, чтобы мама упоминала, но рассказывала, как праздновали новый год, например. А комнат на всех - две, летом - еще плюс одна неотапливаемая, ну и сеновал никто не отменял.

А у папы в семье вследствие ситуации под общим названием "Санта Барбара" (ну, это когда второй муж, третья жена, дети общие и не общие...) количество детей доходило иной раз до 9. Тоже воспоминания всегда хорошие и у папы и у других родственников (я даже не всегда точно знаю степень родства, но условно - дяди, тети). Одно подозрительно в этих идиллических рассказах - у моих родителей я единственный ребенок.
-
-
Ответить
4 месяца назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
Ну ... да, моя мама предпоследняя. Может, поэтому её воспоминания более радостные.
-
-
Ответить
4 месяца назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
Просто со старшими еще не знают, что делать. И в истерике пытаются впихать все. что удалось найти На младших уже устали и
-
-
Ответить
4 месяца назад
Этот комментарий наказан.
У меня мальчик - та ж фигня :)))

Понятно, что читать-писать-считать точно научится, а дальше - уже что нравится. Вот старший в принципе не рисует, зато мелкий - прям с деталями. Но старший зато схемы фигачит: питерское метро с непостроенными линиями по памяти... И в московском разбирается (я там вообще как в глухом лесу, Конфузик почти что сорок годиков :)))
-
-
Ответить
и именно эта категория людей штампует детей несмотря ни на что и осуждает других, навязывая мнение: "дети-счастье". ага, очень по Вам и Вашим детям заметно, как это радостно.
-
-
Ответить
какая категория то?
-
-
Ответить
малоимущая, не имеющая ни денег, ни времени, ни желания быть ребенку другом и воспитателем. категория, которую на вопрос: "зачем?" не дадут внятный ответ. категория "не рожала-не женщина", "дал бог зайку...", "рожаю, чтобы оставить после себя что-то", "кто воды подаст", "нужно передать свое днк", "чем больше, тем лучше", "яжемать". категория, которая видит состоятельность себя, как человека, в количестве детей или только в том, чтобы произвести себе подобных. я не о семьях, у которых есть деньги и время для детей. если вы из стран бывшего ссср, то прекрасно поняли о чем я еще до того, как задали свой вопрос)
-
-
Ответить
тут большая часть статьи - переводная с иностранных сайтов

так что категория немного другая, хотя прослеживается, да, нехватка денег, но оно и понятно при таком количестве детей
-
-
Ответить
Да ну, это во всех странах одинаковая категория, точнее две... религиозные и с пониженной социальной ответственностью, так сказать (иногда одновременно обе). За очень редким исключением.
-
-
Ответить
Зайки и лужайки - это уже классическая дичь:)
-
-
Ответить
и "стакан воды в старости")
-
-
Ответить
Я это слышала от реальных людей, живущих в родительской квартире и удивлявшихся, почему я в 25 лет не планирую детей🤦🏻‍♀️.
-
-
Ответить
4 месяца назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
А кто вам мешает отказать?
-
-
Ответить
4 месяца назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
О, сразу вспоминаю случаи из своего детства.

У родителей была большая компания из нескольких семей, служивших в одной части.

Все дети примерно одного возраста, и только у одной семьи был ещё младший сын.

И вот, значит, все взрослые сидят за своим взрослым столом в одной комнате, едят, выпивают, веселятся. Естественно, им не до мелкого пацана.

Он, бедолага, пристаёт к нам, лезет, а в наших играх он не нужен (нам по 6-7 лет). И раздражает, и мешает. Мы пытаемся его родителям сплавить, но нет, нас ругают - вы должны за ним присматривать. Помню, я своим детским умишком никак не могла понять - почему? Он же не наш сын. А уж как злилась его сестра...

И вот зачем такое?
-
-
Ответить
Проблем то! Моего знакомого сестры, чтобы не мешал играть, просто закатали в коврик и положили в углу. Он там и пролежал, до прихода родителей)))) Травм нет, не физических, не психологических.
-
-
Ответить
Гениально)))) Ваш бы совет, да лет 25 назад)))
-
-
Ответить
Я отказывала, тогда мама говорила: аааа, тогда Серёжа тоже не придёт, они братья, должны быть вместе.
-
-
Ответить
Ну и ладно. Проблемы у Сережи, а не у меня
-
-
Ответить
А если сын ваш расстроится, что Серёжа не пришёл? не искать же ему сразу другого Серёжу. Так дружбы не построишь(
-
-
Ответить
Да, может расстроиться. Тут вопрос "цены" и "стоимости" - если мама сережи думает, что нас можно использовать как бесплатную няньку - это ее проблема. особенно когда сам сережа не хотел бы брать мелкого с собой. может, он у нас отдыхает от этого всего. А если пацанам вместе кайф - то хоть весь десяток!

Кстати, своего младшего я учу, что старший не обязан с ним постоянно играть в компании. Т.е. было бы здорово, но сделать так, чтобы старший хотел с ним играть, когда кругом другие дети - это уже работа самого младшего. Защищать, поддерживать - да. Но играть - это дело добровольное
-
-
Ответить
Ну вот и получается, что из-за одной ленивой мамаши, которая думает, что её дети всегда должны идти комплектом, страдают два ни в чём не повинных ребёнка. Один не может пойти в гости без бесплатного приложения, а другой не может увидеть друга, потому что ни ему самому, ни его маме это приложение на фиг не сдалось.
-
-
Ответить
Да, достаточно людей привыкли выезжать на шеях "добреньких". Я не "добренькая. Что там будет чувствовать другой ребенок - это не моя забота, если я действую в своих границах (а мой дом - это моя территория). Ну а что до моих - жизнь такая, не все всё получают. И да. будут разочарования и не все пожелания, а уж тем более желания будут сбываться. И заодно урок: не давать ездить на себе. Делать одолжения и реверансы другим можно, но не себе в урон. Чтобы у моих детей не было ситуации, когда их пользуют, а они и слова бояться поперек сказать, потому как бояться показаться невежливыми.
-
-
Ответить
У меня такая же фигня была. Приглашаем в гости условно Серёжу, с ним приходит младший брат Паша. Старшим не интересно с младшим таскаться, да и их мамы, которая бы заставляла, рядом нет. Паша ревнует брата и начинает спецом задирать спокойно играющих мальчишек. Потом ходит и мне ябедничает, что с ним не играют. Я вынуждена решать конфликт и тогда старшие дети остаются в минусе или развлекать Пашу. За все время только одна мама не отправляла со старшим сыном младшего брата, хотя там как раз дети погодки и уже нет опасности травмировать ребёнка при беготне или активных играх.
-
-
Ответить
К моим детям раньше в гости ходили братья-погодки на год младше моих. Мальчики пытались отделаться от дочери, были даже конфликты, но воспитательные беседы на тему "чем мешает? а давайте вы будите строить каждый свой домик, а потом в гости друг к другу ходить" помогли. Очень долго гуляли в четвертом, пока их семья не переехала. Небольшая конкуренция и ревность между моими детьми всегда была, но направлялась в конструктивное русло. Сейчас у них разные комнаты, интересы и разные друзья, но уроки (особенно с опытами) обожают делать вместе. Крик стоит неимоверный, но никогда в серьезную ссору не переходил.
-
-
Ответить
Как же Вы правы! Меня в детстве ещё глубоко удивляли одноклассники, которые вечно не могли шагу из дома ступить, потому что "надо с братом/сестрой сидеть", а чуть что - родители сразу их во всём виноватыми делали, будто это их дочь-школьница этого ребёнка родила. Всегда было за них обидно и непонятно.
-
-
Ответить
Моя мать спрашивала отца, своего мужа, "зачем столько детей нарожали?"

Для справки: нас двое.

У матери недиагностированное психическое расстройство. Депрессия там точно, астения, астено-невротический синдром ей ставили предварительно, денег не было дальше ходить к врачу. К сожалению, у нас в стране слишком много людей с такими отклонениями.

И я вам так скажу: не надо таким людям иметь детей. Очень тяжело это им дается. Моя мама смогла воспитать нас лучше, чем ее воспитывали. Но это все равно очень тяжело было и для нас, детей, и для нее. Она фактически героическими усилиями со своей стороны подняла детей, но назвать нас здоровыми нельзя. Ни физически, ни психически. Я тоже не выдерживаю серьезные стрессы. Надеюсь на бесплодие. Дай бог
-
-
Ответить
ну как бы и без бесплодия можно остаться бездетной
-
-
Ответить
Ой, не надо на такое надеяться. Бесплодие само по себе, как правило, не возникает, это следствие проблем репродуктивной системы. А проблемы репродуктивной системы - это, вполне вероятно, ещё и проблемы в областях, весьма далёких от деторождения((

Лучше просто тщательнее подходить в вопросу контрацепции.
-
-
Ответить
Зачем уж кардинально так? Просто можно не рожать и всё. Сейчас за это уже никто не осуждает, уже прошло время необходимого размножения. Нас и так много голодающих, депрессующих и больных
-
-
Ответить
Страхи, страхи, страхи.
-
-
Ответить
ну наконец-то хоть в одной из статей на подобную тему адекватные комментарии, а то как не выскажусь что иметь много детей это очень затратно как в финансовом плане так и в моральном, меня закидываю тапками.
-
-
Ответить
я очень люблю детей и сама мечтаю стать мамой, но! дети это огромная ответственность! одеть и накормить это еще далеко не все. если не в состоянии обеспечить целый выводок, то может лучше ограничиться одним-двумя? это чисто мое мнение, конечно) а еще бесят мамки, которые делают из старших нянек для младших!! дайте вы им самим побыть детьми и насладиться (если это вообще возможно) подростковым возрастом.

и я помню как была безмерно счастлива, когда нас с братом наконец-то раскидали по разным комнатам! хотя нас в семье только двое! однако, это был один из самых счастливых моментов в жизни))
-
-
Ответить
я придерживаюсь такого же мнения, что и вы.
-
-
Ответить
Я третья в семье с четырьмя детьми. Разница между каждым ребёнком 4-5 лет. Из-за этого постоянно были финансовые проблемы, связанные с образованием: или оплачиваем старшим университет или я продолжаю ходить на кружки и получать карманные деньги.

А ещё родители делали очевидным кто любимый ребёнок. Хотелось бы родиться в семье поменьше
-
-
Ответить
поменьше или там, где родители не перекладывали свои фин.проблемы на детей, сталкивая их лбами - образование старшего или развитие младшего?
-
-
Ответить
Это не количества детей зависит поверьте, а дохода в семье и отношения самих родителей. Вы могли быть единственной в семье и «лишней», и все равно недополучать, потому что маме нужна новая шубка, а папе очередной спиннинг. Такое тоже встречается, увы.
-
-
Ответить
Я одна в семье и детей у меня нет.Мне норм.
-
-
Ответить
Хорошо, когда несколько детей в состоятельной семье. Но когда дети перебиваются с хлеба на квас, ничего хорошего а этом быть не может. Мать не может отдать им в достаточном количестве тепла, воспитания, образования, не перекладывая проблемы на старших детей. Дети опять же чувствуют себя обойденными по отношению к сверстникам. А уж если родители пьют и рожают детей... Дети из многодетных семей часто вырастают неблагополучными, а родители получают всяческие льготы и поощрения за иногодетность. Зачем это нужно для общества? Ну и конечно, в первую очередь жаль этих детей.
-
-
Ответить
Алё , а где статья про россиянку которая в 33года 11го родила...????
-
-
Ответить
Вопрос планирования в таких семьях вообще не стоит. Вышло и вышло, старшие воспитают, это не осознанное материнство, а нежелание предохраняться. Жила в спальном неблагополучном районе. Там такие мамы через одну: проблемные беременности, врачи им вопросы задают, ответов нет, от госпитализации отказываются. Ложилась на сохранение, две на сохранение, 10 на аборт в очереди. Уффф 🤦🏻‍♀️.
-
-
Ответить
У моего сына старшего есть такой друг. Он средний из троих. Родители часто оставляют следить за сестрой, она ровесница моей дочери-12 лет. Мой удивляется,почему так?! Хотя у меня их шестеро и разницы в возрасте по 2 года, но каждый имеет своих друзей,интересы и никто никого никуда не таскает.
-
-
Ответить
На счёт финансов, все траты по потребностям. Айфон 11 нет, а телефоны за 10-15 тыс, все школьники,а их четверо имеют.

Море каждое лето. Наше, Чёрное,всегда не дикарём,но дорога на машине. Для нас дорога-это отдельное приключение.
-
-
Ответить
Друг другу детей не навязываю. На счёт погулять,могу спросить возьмёшь того то когда поедешь за хлебом? Да-да, нет-нет. У них это от настроения.

Уборка -все вместе . И дежурства за зарплату, по 2дня в неделю. Двое младших,из шести,не дежурят .
-
-
Ответить
У меня все (включая родителей) дежурят по очереди. Когда были помладше старалась их максимально друг с другом сдружить: не навязывала, а именно мотивировала, рассказывала о достоинствах каждого и о том, что родные братья/сестры остаются родными на всю жизнь. Слово "возьмёшь" в моем лексиконе вообще не было. Было погуляете вместе, сходите в магазин вместе (но у меня двойня). После рождения третьего, буду так же мотивировать присматривать за младшим, скорее всего забрать из садика будет обязанностью.
-
-
Ответить
Я сама из семьи с тремя,разница со старшей 6 лет, с младшей 11. Старшая не в восторге от воспоминаний нашего детства, младшая родительская радость. А я всем довольна и была,и сейчас. Ещё от человека много зависит.

Кстати, первого ребенка родила осознанно,в 26 лет.

Хотела ли я много детей? Не знаю,врачи сказали,что их вообще,не будет. Тяжелее всего было с 4мя, все маленькие,жили со свекрами,отношения не очень. Сейчас своя квартира, детей шесть.
-
-
Ответить
Здоровья и благополучия вам и вашей большой семье 🙋🙋🙋
-
-
Ответить
17? 17 детей???

Вы там футбольную команду с запасными игроками растите?
-
-
Ответить
я очень люблю детей и сама мечтаю стать мамой, но! дети это огромная ответственность! одеть и накормить это еще далеко не все. если не в состоянии обеспечить целый выводок, то может лучше ограничиться одним-двумя? это чисто мое мнение, конечно) а еще бесят мамки, которые делают из старших нянек для младших!! дайте вы им самим побыть детьми и насладиться (если это вообще возможно) подростковым возрастом.

и я помню как была безмерно счастлива, когда нас с братом наконец-то раскидали по разным комнатам! хотя нас в семье только двое! однако, это был один из самых счастливых моментов в жизни))
-
-
Ответить
мама росла в большой семье. Да, это были послевоенные годы. И я очень хорошо помню ее слова - кровать была только у родителей, дети спали на телогрейках или что попало под руку, телогрейками же укрывались. Но подушки были у всех! Про подушки было сказано чуть ли не с гордостью :(
-
-
Ответить