Читатели AdMe.ru рассказали об одноклассниках, которых не смогут забыть даже спустя годы

У меня тоже списывали на двойки. Потом жаловались, что почерк у меня корявый)))перестали. А у меня до сих пор корявый))). И ещё в техникуме за урок успевала решить два варианта заданий, себе и подруге. Оба на 4ки, ну если времени маловато, то ей на 3ку. Потом по спец.предмету итоговый сложный тест написала на пять, учительница долго была в шоке, одни четверки и тут 5, а два отличника тест на 4ки написали. Короче, поставила итоговую 5. А подруга сама писала тест, так-то отдельно посадили, на три написала, была рада тоже)))

Однажды в новом классе я перенервничала на первом уроке литературы и вместо строчки: "Тиха украинская ночь. Прозрачно небо, звезды блещут..." (это было самое начало), я дрожжачим голосом выговорила: "...звезды бляя...". Никто не слышал моих причитаний о том, что это оговорка, и я перепутала "блещут" с "блестяще". Все ржали, включая учителя?

Однажды одноклассник на уроке несколько раз громко пытался привлечь внимание учителя, обращаясь по ИО. Учитель игнорил и орал что-то свое до тех пор, пока одноклассник не добавил к своим окликам хлопка в ладоши. От него же мы однажды услышали на уроке алгебры эпичный ответ на задачу "Сколько лошадей у каждого из двух пастухов, если всего лошадей 15?" Ответ был 7,5 лошадей

В 5-7 классах писала некоторым мальчишкам сочинения, поскольку для меня не составляло труда написать несколько вариантов на одну и ту же тему. А в 8 классе, когда у нас появилось черчения, настал черёд им мне помогать, потому что я могла только красиво начертить, а вот представить, как эта гр*банная деталь выглядит с трёх разных сторон моего воображения не хватало, поскольку оно (воображение) у меня гуманитарное, а не техническое. Спасибо вам, однокласснички)

Как то в 10 классе у нас была жутко важная контрольная, 2 варианта, в каждом разные задания, но принцип один: берешь задание на "3" решила - тройка есть, берешь по сложнее, на "4" решила - четверку заработала, дальше самое сложное берешь и бьешься за пятерку. Я училась хорошо и у меня автоматом была "4" дальше на выбор, хочешь не приходи на урок и четыре будет или прихожу, беру задание на "5" если решаю, то будет пять не решаю, то четыре. Я пришла. Все взяли "3", я на пять сидим решаем, я решила, но пишу медленно, т.к. понимаю, что кто-то помощи попросит. Ну и при первом же удобном случае началось, кто с заданиями на три, кто до задания на четыре уже добрался, а я читаю и понимаю, что не могу решить, то ли темы эти пропустила, то ли разволновалась, но не могу. Мне не поверили. До сих пор, почему-то, стыдно.

Одногруппники на литературе читали песни В.Цоя, как стихи, выдавая за очередного пройденного поэта. Прокатывало всегда!!!

Отец рассказывал, как его одноклассник отвечал у доски по теме "строение майского жука"

- Майский жук состоит из головы, туловища и... и... (тут он покраснел и замялся) .. и жопки!

Класс угорал. На перемене угорала вся учительская.

На уроке английского, учительница спросила одноклассника: "Что ты там списываешь?!", а он: "физкультуру!".

в пятом классе, на уроке русской литературы, мы все читали по очереди рассказ, и когда дошла очерь до двоечника,он ожидаемо,но не на столько прочел "на стене висела отцовская сопля(вместо сабля)"

Классе в 7-8 делали с одноклассниками скворечник около школы. Откуда-то на угол школы упало сырое куриное яйцо, всех забрызгало. Пришлось по очереди бегать домой и переодеваться.

Будучи уже лет десять, как замужем, рассказала мужу (бывшему) эту историю. И он заявил: - я помню, это я яйцо кинул из лабораторной комнаты кабинета по биологии, мы с приятелем там дежурили.

А вы знаете почему дятел - перелетная птица? Потому что перелетает с дерева на дерево! Именно так обосновал свой ответ на природоведении мой дорогой одноклассник Скрипка. Это выражение даже стало крылатым...

Еще была у нас история про рамочку.

Начнем с того, что в классе у нас была вешалка. Старая. Железная. И очень тяжелая. По злой иронии судьбы рамочка с планом эвакуации на случай непредвиденных обстоятельств висела за этой вешалкой. И ничего не предвещало беды...

Однако, в нашем классе есть очень интерестные личности. А личности эти у нас с огромными мадагаскарскими тараканами в буйных головах. К этим личностям я могу смело отнести мою лучшую подругу, одноклассницу и племянницу в одном довольно симпатичном лице. Зовут мою подругу Катей, но она также известна как Ураган Катрина.

В первый день после осенних каникул Катя что-то не поделила с Максом номер два. Их спор, как и подобает серьезному спору, плавно перешел в небольшу потасовку. Но внезапно на их пути нарисовалась та самая вешалка. Не выдержав напора страстей она покачнулась и завалилась набок... Вместе с виновниками проишествия.

После того, как все зализывали боевые ранения и с трудом ставили вешалку в первоначальное состояние, открылся весь масштаб трагедии...

Несчастную рамочку с навсегда разбитым стеклом попытались реанимировать (чтобы избежать справедливого наказания от классной). После недолгих споров было решено убрать стекло и оставить все как есть (авось незаметит?). Стекло мы спрятали в стол учительницы.

Что это было очень плохой и недальновидной идеей мы узнали ровно через неделю. Именно тогда вскрылась вся правда...

Ну, не так страшен чёрт, как его малюют. Нас поругали, но после клятвенного заверения подарить новую рамочку на восьмое марта, простили...

И вот оно шестое марта. Все готовятся к празднику в школе. Пацаны хитро глядят на девченок, задумываяя розыграш... Последний урок. Все собираются по домам. А у нас тем самым способом, те самые люди разбивают вторую рамочку!(Их изначально было две).Наши местные гении от науки из двух сломаных рамочек сделали одну целую.

История закончилась благополучно, хотя рамочку так и не подарили...

Меня однажды хотела побить отличница за то что я не захотела сказать ей число от 1 до 5, типа она гадала на своего суженого, при этом рассылая спас всем подарят в ВК. Ппц . В итоге послала ее и она до конца года зло смотрела на меня. Бред какой-то

Был у нас в школе учителем по русскому и литературе очень пожилой мужчина. Многое забывал - кому что задал, что проходили, что будем проходить. И вот задал он как-то выучить стих в прозе Тургенева про великий и могучий русский язык. Я выучила и подняла руку. Рассказала, получила пятерку. На следующий день он, забыв напрочь кого и о чем спрашивал, сам вызывает меня. Я опять рассказываю то же самое под хихиканье одноклассников. Опять получаю пятерку. Следующий день, опять литература. Тот же вопрос от учителя. Подзуживаемая одноклассниками я поднимаю руку. Под дружный хохот без запинки с выражением декламирую «во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины...». Учитель прослезился и поставил мне третью пятерку. Стих, кстати, помню до сих пор ))

До сих пор помню сочинение подруги: мы вошли в Эрмитаж. Глаза разбежались по вестибюлю.

Крипотаааа!

Виктория Белецкая, нормальная реакция тупого быдла.

Я отродясь был и остаюсь технарём, потому гуманитарные науки в школе осваивал с трудом. Надо сказать, учительницы русского "йеззыга" и литературы тоже были, мягко говоря грубо выражаясь - не ахти. Конкретно наша предмет знала хорошо, но преподавала настолько ужасно, что воспитывала стойкую ненависть как к литературе, так и к русскому. Однажды три человека принесли в дневниках одинаковые замечания: "На уроке читал постороннюю литературу". Прикол в том, что читали как раз на литературе. Один парень - "Спартака" Джованьоли, другой - что-то от Артура Кларка, я - "Кортик" Анатолия Рыбакова. Куда интереснее, чем "Муму" или "Дубровский", которых мы тогда проходили.

Сочинение "Что мне нравится во Владимире Дубровском" я уместил аж в 8 строк крупным почерком. Естественно, училка двойку поставила, потом долго возмущалась: как это так - не раскрыть характер героя, не написать про его взаимоотношения с Машей, не написать то, сё... Я ответил, что вообще ограничился бы одним словом: ничего. Ка может что-то понравиться в главном герое, если не понравилось само произведение?

Пришлось выслушать нудную лекцию на тему того, что Пушкин - великий писатель, что его надо учить и т.д. Урок я запомнил, и если по "Дубровскому" получил две двойки, то по "Капитанской дочке" - 11! И ни одну не исправил.

Полной противоположностью была светлой памяти Нина Филаретовна. Получить у неё "парашу" по географии было позором, и сделать это можно было в двух случаях: или ты лентяй и ничего не выучил, или ты от столицы Камбоджи отличаешься порядком слогов. В том смысле, что город на Меконге - Пнёмпень, а ты - пень-пнём!

А вот одна девчонка отличилась! По теме урока ответила на дохлую "тройку", после чего учительница устроила обычную проверку знаний: покажи такой-то город, такую-то реку. Задание было: покажи Японские острова. Девчонка посмотрела на карту с выражением лица типа "Смотрю в книгу - вижу фигу". Только ей фигу карта мира показывала. Ткнула наугад - в Шпицберген.

- Это норвежские острова. а не Японские!

Переместилась восточнее.

- Не занимайся агрессией: Земля Франца-Иосифа - территория Советского Союза!

Перенеслась юго-западнее.

- И с каких пор Острова Зелёного Мыса стали Японскими?

В общем, она по всей карте шастала. но ближе, чем к Филиппинам, к Японии не приблизилась.

А Нина Филаретовна подсказывает:

- Ну, покажи острова - Хоккайдо, Хонсю, Сикоку, Кусю. Укусю! - добавила она и "укусила" - двойку ей поставила.

Та же ученица в сочинении написала, что "Он жил не богато и не медно". На черчении изобразила такое, что даже в искривлённом пространстве не представишь. А на уроке истории ляпнула, что спартанцев учили из ружья стрелять. Круто для первого тысячелетия до нашей эры!

С подругой в школе обе хорошо учились, но любили поболтать. наша болтовня нам не мешала хорошо писать контрольные и сочинения, но учителей естественно раздражала. Как-то нас рассадили в разные концы класса изложение писать. Ну погрустили, написали и сдали. Не знаю, каким образом, но наши изложения были идентичны за исключением пары запятых и пары синонимов. Долго доказывали, что нам никакой нет нужды друг у друга списывать, и возможности не было, и вообще гении мыслят параллельно, а у дураков мысли сходятся))