Вот это классный пост! Супер истории??
Читатели AdMe.ru рассказали о нелепых случаях из путешествий, которые запомнились им на всю жизнь
«Путешествия лишают тебя дара речи, а потом превращают в лучшего рассказчика», — сказал однажды арабский путешественник и странствующий купец Ибн Баттута.
Мы в ADME разделяем это мнение, поэтому попросили наших читателей поделиться историями из поездок, которые начинались вполне обыденно, но в итоге запомнились на всю жизнь.
Трудности перевода
- В Германии на автозаправке не знали, как по-немецки спросить, что сначала: заправляться или платить. Муж подруги прислал нам соответствующую фразу на немецком. Мы показали экран кассирше. Она хихикнула, замахала руками, потом «добрый» муж прислал перевод: «Как заправить русский танк?»
- Как-то мы во Флоренции собрались в китайском магазинчике купить очки. Один из наших друзей не знал, как спросить мужские они или женские. Вместо того чтобы использовать слово unisex, он спросил у китайца: «Bisexual?» Китаец не растерялся и стал кивать головой.
- Однажды за границей друзья, решив, что я лучше всех знаю английский, попросили меня взять у официанта салфетки. Слова napkins я не помнила, а посмотреть было негде. Подхожу я, значит, к официанту и говорю: «Can you bring me some diapers?» Он крайне удивился. Я повторила. Когда несколько работников ресторана начали совещаться, как мне помочь, я догадалась подойти к столу и показать, что имела в виду вовсе не подгузники.
- Поехала в Стамбул. Не стала брать симку и интернет. Просто в номере записала с переводчика необходимые фразы и вышла гулять. Пообедала в кафе, решила пройти в туалет. Молча показала администратору телефон, где было написано по-турецки: «Мне надо в туалет», а она на чистом русском говорит: «Второй этаж справа».
- Выезжали из хостела в Амстердаме, и нужно было что-то подклеить из багажа. Побежала на ресепшен, говорю администратору: «Give me please scotch» («Дайте, пожалуйста, скотч»). Дело было утром. Она на меня удивленно посмотрела и спрашивает: «Scotch?» — показывая жестами, что утро же еще. Я все равно продолжила настаивать. Администратор убежала, в итоге принесла мне маленькую рюмку. Я чуть со смеху не умерла. Только потом до меня дошло, что она подумала, что я спрашиваю алкоголь, а в России scotch — это липкая лента.
- В аэропорту в Германии к моей маме подошел суровый полицейский, показал пальцем на ее сумочку и что-то потребовал по-немецки. Языка она не знала и вцепилась в сумочку покрепче. Он что-то ей говорил, показывал на молнию сумки и явно чего-то хотел: то ли обыскать, то ли изъять, то ли что-то другое. Мама начала нервничать. Попадать в местный участок и опаздывать на рейс ей точно не хотелось. Подошли еще несколько работников аэропорта, обступили со всех сторон. Совесть у мамы была чиста: ни у кого ничего она не крала, бомб не закладывала, законов не нарушала. Решила, что сдаваться басурманам без боя она не будет, и приготовилась к драке. К счастью, к ней подбежала еще одна работница аэропорта и по-русски объяснила, что полицейские просят просто закрыть дорогую модную сумочку, ибо у них тут орудуют карманные воры.
Чуть-чуть экстрима
- В Венеции дочка испачкала ботинок, и я решила сполоснуть подошву в канале. Спустилась по ступенькам к воде, но не подумала, что ступеньки скользкие. Короче, на глазах всего честного народа улетела в Гранд-канал с головой.
- Заблудилась на кладбище Пер-Лашез. Гуляла часа три, потом обнаружила себя посреди могил, телефон не ловит, над головой вороньё. Честно говоря, увидеть Париж и умереть в мои планы точно не входило.
- Отдыхала в Черногории, захотела пойти в горы. Возвращаясь назад, встретила быка. Я боялась идти дальше, а он шел за мной, загоняя обратно в горы. Мне повезло, что я встретила мальчика лет 12–14. Когда объяснила ему, что мне страшно идти дальше, он просто подошел, шлепнул быка по заднице, и путь оказался свободен.
- На Мальте увязалась за мной женщина из автобуса, влетела в мой номер в отеле и, раздеваясь на ходу, запрыгнула в душ и стала мыться. Обьяснила тем, что вода в городе очень дорогая, а туристам уже все включено в проживание, поэтому она просто помоется и уйдет.
- Был командирован в Новый Уренгой. На улице минус 40 и полярная ночь. Нужно было зайти в жилой дом: отдать-забрать документы. По номеру квартиры понял, что нужен 1-й подъезд. Подхожу к крайнему подъезду дома, тот оказывается 3-м. Логично, что следующие — 2-й и 1-й, но нет! Следующий — 4-й, и еще два без номеров. Думаю, надо звонить (напоминаю, что на улице минус 40). Достаю телефон, но он замерз, как и я. Через полчаса поисков на морозе мне повезло встретить женщину. Я, страшно извиняясь, спросил, где найти нужную квартиру. Она смотрела на меня секунд 30, а потом чуть не закричала: «А-а-а!!! Так это ж [показывая рукой на злосчастный дом] „молдавский дом“! У него очередность подъездов 3—4—1—2». Север завораживает и замораживает.
Парочка недоразумений
- В свой день рождения на Крите я пришла с пляжа и сразу же отправилась в душ (марафет к вечеру наводить). Выплываю я оттуда исключительно с полотенцем на голове, распевая какую-то песенку, и врезаюсь в незнакомого молодого человека, который держит на подносе тортик, цветочки и бутылку шампанского. Принес презент от отеля. Трудно сказать, кто из нас больше растерялся. Но улыбался он потом очень широко, когда меня видел. И каждый раз уверял,что в дверь стучал.
- Путешествовали с друзьями по Прибалтике. По приезде в Эстонию в первом часу ночи мы обнаружили, что перепутали даты бронирования и в нашем отеле до завтра нет свободных мест. Как назло везде был овербукинг. Мы зашли в какой-то хостел, но оказалось, что на ресепшене никого нет до 8 утра. Рядом была общая комната отдыха с диванами и креслами. Мы, не долго думая, зашли, выключили по-хозяйски свет и завалились спать. Утром собрали вещи и, заспанные и лохматые, невозмутимо направились к выходу. Видели бы вы лицо администратора! В итоге бесплатная ночь в хостеле в Эстонии и запоминающиеся эмоции.
- Были мы в Азербайджане. Там есть достопримечательность, где газ выходит на поверхность и горит уже много лет. В общем, мы туда съездили. А потом были проездом в небольшом городе и зашли в музей. Там только директор музея знал русский язык, поэтому он нам провел экскурсию. Про огонь из-под земли он рассказывал особо рьяно. Мы ему говорим: «А мы там были!» Он говорит: «А что, правда там огонь горит?»
- Путешествовала по России. Покупала билеты на вокзале по казахстанскому удостоверению личности (внутренний паспорт Казахстана в форме пластиковой карты). Паренек за мной в очереди стал интересоваться, что это за карточка, где такую достать и сколько по ней скидка.
-
Пригласили меня на день рождения в другой город. Часов 7 лететь с пересадкой. Вылет ночной, поспать не удалось. Добралась до места. В 7 назначен праздник, время — 2. Дай-ка, думаю, посплю пару часов, чтобы быть свеженькой и отдохнувшей. Проснулась в 6 — как же я будильник на 5 не услышала? Но что-то не то: два десятка пропущенных вызовов, и выспалась так хорошо. В конце концов выяснила, что время — 6 утра, а не 6 вечера. Пришлось потом долго извиняться.
Бонус: о широте души человеческой
- Собирался в автобусное путешествие по Европе с выездом из Кишинева. Друзья по ошибке привезли меня на южный вокзал вместе северного. До отправления меньше 20 минут, в городе в этот день был праздник молодого вина — пробки жуткие! Когда осознали, что к чему, друг сказал, что не успеет довезти на другой вокзал. Время пошло на секунды. За минуту нашел таксиста, который, прикинув шансы, пообещал, что успеем, если я заплачу 10 евро. Я согласился и сказал, что если успеем, то удвою сумму. Так быстро и с таким количеством нарушений ПДД я еще никогда не ездил. Но таксист не подвел: успели как раз вовремя в целости и сохранности.
- Я отдыхала в Египте, и на второй день у меня украли все деньги. К счастью, отель был all inclusive. Там отдыхали ребята из Вологды, которые, узнав, что я без денег, сказали: «Русские своих не бросают!» И поэтому все экскурсии, которые я планировала посетить, посетила. Но самое интересное — это возвращение. Прилетела в Москву, и осталось доехать до моего города. По дороге автобус остановился в кафе. Из денег у меня был только один доллар. Выстояв очередь, я попросила чашку кофе, предложив официантке доллар. Она отказалась и просто налила мне стакан воды. Очередь за мной стояла молча. Я села, начала пить воду. Ровно через 5 минут на столе стояли суп, второе, десерт и бутылка пива. Люди из очереди, не сговариваясь, просто купили мне поесть. До сих пор вспоминаю эту историю со слезами.
Какие занимательные истории из путешествий есть у вас? Поделитесь случаями, которые вы вспоминаете снова и снова.
Комментарии
Ездили в Грецию, на Родос. В мааааленький городок недалеко от аэропорта. Трансфера не было, добирались сами. Отель две звезды, идём, ищем и найти никак не можем. Оба уставшие после перелета. И о чудо, идёт какая-то семейка навстречу нам. Я радостная начинаю на английском спрашивать как пройти, а они, видимо, английский совсем плохо знают, начинаем муторно на жестах объясняться. Долго. И тут муж не выдерживает и говорит "блин, надо было карту скачать...". Глава семейства начинает ржать: " так с нами можно по русски!"
Короче, теперь я всегда перед тем как задавать вопросы уточняю говорит ли человек на русском или английском.
Русские) просто долго отдыхали:))
Мы в Венеции попытались с парой на английском скооперироваться на предмет покататься на гандоле. Они слушали слушали. А потом так... "вы русские чтоль?" =))
Это любовь русских людей именовать целый ряд товаров по названию одного бренда который выпускает этот товар))) отголоски прошлого когда первые товары которые были в новинку поначалу поступали на рынок в основном одного бренда. Отсюда - джип, ксерокс, памперс, скотч)))
Есть компания Scotch которая производит tape - ленту клейкую. Так что в английской во всяком случае американском варианте клейкая лента только tape, а изолента или строительная клейкая лента - duct or duck tape.
Scotch - это вообще-то изначально "шотландский". И у клейкой ленты, произведённой оригинальным производителем, клетка на упаковке.
Так что это не лента в честь вискаря, а вискарь и лента в честь страны. Хотя сейчас это слово в значении "шотландский" лучше не употреблять, а говорить Scottish.
Унитаз тоже из этой оперы.
Вроде бы американцы Scotch tape должны понять, хотя его часто незамысловато называют adhesive tape, британцы могут сказать Sellotape
Если просто сказать scotch то все поймут как виски и никак иначе)))
О!В Израиле прямо-таки как в Британии-"Селотэйп"!
Совсем недавно было: я разговаривала с врачом и пыталась сказать ему, что хочу сделать прививку от столбняка (по-французски tétanos, тэтанос), но почему-то все время произносила что-то типа tête-anus (тэтанюс), что по-французски значит примерно «головажопа». Врач все никак не мог понять, что за прививка мне нужна и еле сдерживал смех ? ??
О Боже, вот это вы насмешили)))
Хотя многим не помешала бы прививка от головожопства))
Возможно, эта история будет в новой подборке
тут половине страны нужна такая плановая прививка
Спасибо! повеселили ??
Ну, про путешествия и не только:
2005 5год, мы с моим бывшим мужем не так давно начали процесс иммиграции в Канаду. И ждет нас интервью. В Москве, надо ехать туда и собеседоваться. А мы в Иркутске. Собираемся, а меж тем жизнь идет своим чередом.
Муж, читая журнал "Максим", нашел там конкурс. Нужно было что-то заполнить и послать. А в ответ - возможность выиграть ящик пива "Гинесс". Я-то, скептически относясь к этому, никогда бы не послала.
Уж и забыли про это. Нам послезавтра вылетать, на то самое интервью. И тут телефонный звонок.
"Вы выиграли ящик пива. Забирать до пятницы, в Москве, по адресу... Только по предьявлению паспорта, при личном присутствии, до конца недели".
ТРИУМФ! :) Спокойным, срывающимся :) голосом он говорит "Хорошо, я к вам в среду зайду, заберу". Они переспросили. Он опять, "ждите, уже иду". Но они же знают, что в Иркутск звонят. Наверное подумали, что он шутник на нервной почве.
Короче, через 3 дня в Москве, встретились с друзьями "по несчастью" - с нашего же призыва, у всех более-менее интервью в те же даты или около того, пошли гулять. Зашли. Пришлось обьясняться про присутствие иркутянина в ненормативное время в центре Москвы, лично, с паспортом.
Нам выдали в итоге ящик отвратительно теплого, но восхитительно вкусного пива Гинесс, которое мы с друзьями и выкушали тут же на набережной. А заведение это теперь наверное конкурсы устраивает только для инопланетян, на всякий случай.
Не отдавали. Пытались сделать вид, что нам не положено. Не может быть!!!
(они же рассчитывали, что из Иркутска никто за пивом не поедет). Потом так и быть - отдали. Но теплое, чтобы хоть тут нагадить.
Я думаю редакция тут не при чем. Это какой-то ресторан вроде разыгрывал. Реклама.
Угу. Прям в центре ресторан, приличный с виду
Наоборот. Они сделали все, чтобы выиграли только иногородние, подальше от Москвы. Чтобы не могли приехать и забрать. Думаю в итоге только мы по совпадению и забрали.
Ну, давайте шопотом тогда
М - маркетология по-русски!
Надо было как мы - в Москву за игрушкой! :)
давно не слышала такой грустной истории...:( дети больше всех "ведутся" на такие заманиловки рекламные!:(
Пока читала - вспомнила три истории.
1) Дубай-Марина, прогуливаемся , беседуем, вокруг куча едален различной степени оригинальности и ценовой политики. Почти возле всех стоят зазывалы с меню в руках. Проходим мимо одного такого, по виду (по словам живущего там друга) египтянин. Тот радушно улыбается, зовёт нас, машет рукой куда-то в сторону кафешек. Мы отнекиваемся, проходим мимо. Сзади голос, разочарованный, обиженный, не передать интонацию - Пащимууууу?
2) Севастополь. Добралась до места , где проходил фестиваль Золотая балка. Время - полдень. Около винзавода построена детская площадка, там офигенские качели , похожие на огромного ловца снов. Падаю в них. Через минуты три от сидящих неподалёку женщин отделяется чадо лет трёх и идёт к этим качелям, попутно крича Тётя, хочу качаться! Мама срывается за ним, извиняется передо мной за ребёнка, я как-то так высказалась, что не за что извиняться, собственно. В общем, завязался разговор, меня спросили откуда я, по говору слышно, что не местная. Грю - Санкт-Петербург. Ахи-вздохи, меня чуть не хватают за руку, утаскивают в машину и везут в Балаклаву, чтобы я увидела «настоящее море»))) объяснили , как доехать обратно, тепло распрощались и были таковы.
3) Хельсинки. Выбрела из клуба после концерта, ночь, денег в обрез, пешочком до хостела пять км. Ну ок. Почапала. Где-то на развилке потерялась, увидела автобусную остановку, людей, пошла спрашивать. Пожилой нетрезвый финн не справился с навигатором в телефоне, заказал мне такси, доехала до хостела с комфортом)
А дедушка оказался итальянцем?
повезло нарваться на итальянца в Испании
Там ведь ещё продолжение было: та баба, помывшись, стала бесплатно разговаривать при помощи лейки для душа
Ну это как поехать в Бразилию, пытаться со всеми разговаривать на ломаном испанском и удивляться, почему никто не понимает. А потом только узнать, что там говорят на португальском.
А зачем в Барселоне знать итальянский?
Стоп! В банке из-под шампуня это вчерашний день. Мы тут ещё полгода назад выяснили, что деньги на отдыхе надо хранить в памперсе. Даже если нет детей. Лучше в использованном, чтоб наверняка.
..и поместится туда вещей больше!
Да был тут пост с лайфхаками для отпуска. Тогда ещё поржали знатно. С прокладкой вроде тоже был.
Как раз испанский могут понять, вот испаноязычным труднее понять португальский
Я рассказам своей знакомой удивляюсь. Раз все включено, то можно требовать уборку номера три раза в день, полотенцем пол вытирать, а за доллар! официанту до конца пребывания в отеле ожидать лучший столик в ресторане и виски с доставкой на стол. (тут мне пришлось ее разочаровать, что времена когда кто-то что-то делал за доллар прошли лет 20 назад)
"в ухо дышать" - *слышится истерический смех*
а я всё думаю, как же это сформулировать мол, да кто бы ей позволил в дверь войти вообще, неужели просто так за собой впустила и вообще... а оно вон как - "в ухо дышать" ! :)))
что ей ПОЗВОЛИЛИ вообще зайти в свой номер?! бред
Но рюмку скотча все равно выпила :))) что зря принесли что ли ))
оболдела от такого сервиса и гостеприимства и приняла "на посошок"!
А в чём прикол про «молдавский дом»? Где логика? Как неправильный порядок номеров на подъездах связан с Молдовой?
Разве горящий газ не в Дарвазе в Туркмении? Или в Азербайджане тоже есть?
Много, где есть. Даже у нас в Свердловской области
У меня прикол в Москве случился. Я чеченец если что у нас бамба это вата.
Учился я в школе в Москве и жена брата попросила купить вату, только на чеченском сказав бамба.
Я вышел иду в аптеку и почему то слово "вата" напрочь выветрилось из головы и заменилось словом "бамба", думаю вроде на русское слово похоже наверное так и есть,
Захожу и "спрашиваю у вас бамба есть?"
Мне говорят: "нет только вот не давно закончилась,"
Такс значит думаю я она меня поняла, правильно я говорю.
Иду в другой магазин и вижу чуть поодаль за продавцом стоит она самая,
Я говорю: "дайте мне бамбу"
но вот блин она меня не понимает, я и руками и объясняю но она ни "в зуб ногой", выбегаю бегу в супермаркет вижу написано вата. Тогда я только догнал в чем прокол, вернулся в магазин и уже говорю: "дайте мне пожалуйста вату", тогда мы с продавщицей долго смеялись, но она уже надолго запомнила что вата по-чеченски это бамба.
В 2013 году были с мужем в Париже. Зашли в Нотр-Дам, а там полумрак, всё так таинственно. Бродим вокруг алтаря, всё рассматриваем. Мне стало скучно и я стала наблюдать за людьми. И тут смотрю, какой-то старичок с очень загадочным видом крадется и по сторонам озирается. Я, конечно, за ним пошла. Смотрю, он юркнул в какую-то дверь, которую ему другой мужик открыл. Я подошла, и мужик мне кивает, проходи, мол. Ну я и пошла. Захожу, там светло и скамейки стоят по типу амфитеатра, а на них люди сидят, человек 20. Я тоже села. Тут выходит служитель весь в облачении и что-то громко начинает вещать по-французски. Все сидят и я сижу, слушаем. И тут все начинают петь, а в припеве вскакивают и поют ,"Алиллуйя!". Ну и я, чтоб не выделяться, вскакиваю и ору, и даже почти попадаю в унисон. В очередной раз вскочив я озираюсь по сторонам и вижу, что на нас смотрят сотни людей в зале, а на первом ряду сидит мой муж в шоковом состоянии. Тут до меня дошло, что это и есть алтарь, и сейчас как раз проходит утренняя месса, и я в ней учавствую. Так быстро я давно не бегала, пол Парижа пробежала, пока меня муж догнал. Я потом красная была весь день, а он ржет надо мной до сих пор.
ВОТ ЭТО ИСТОРИЯ!:))))))))))) В фильм её, однозначно!!!
Были в 2012 году в Великом Новгороде, гостиница "Волхов". Изначально взяли стандартный номер. Когда девушка принимала душ, оказалось, что ванна протекает, причем весьма так солидно, весь пол в ванной был залит. Нас переселили в люкс. Время уже первый час ночи, т.к. мы шлялись целый день. В люксе с ванной вроде все было оk. Легли спать. Я уже почти заснул, но тут слышу такое "кап, кап, кап". Думаю, кран не закрыли, пошел смотреть. Нет, кран закрыт. Ходил, ходил, и тут в гостиной мне на голову капнуло. Поднимаю глаза, а прямо из светильника на потолке капает вода. Свет я не решился включать. (Как потом оказалось, у девушки этажом выше, случилась в ванной та же неприятность, что и у нас ранее) Позвали дежурного. Он долго смотрел на светильник, а потом выдал эпичную фразу "Ну, я могу вам принести тазик"... Т.е. мы должны будем слушать стук капель в тазике всю ночь? В итоге, часа в 2 ночи мы оказались в дуплексе. Там мы уже не рискнули ничего трогать и просто легли спать. И смех, и грех.
Неприятных моментов, к счастью, не было, но очень запомнилось (и привело в восторг) как мама в Праге простыла (привет, ледяная минералка в жару!) и решила "Терафлю" выпить. На английском не говорит, пошла на рецепцию попросить горячей воды. "Помню, что ХОТ потому что хот-дог - горячая собака, и аква - вода". И выразительно так посмотрела на сотрудницу, тряся в руке пакетик с лекарством:) её поняли :) обожаю мамину находчивость!:)))
Да уж, чего только не происходит у людей)) У меня таких эпичных ситуаций не случалось)) а так какие то казусы - они наверное у всех происходят в путешествияХ)
Летели самолётом в Париж в эконом, когда стал снимать на видео через иллюминатор то оказалось, что с бизнес класса лучше - крыло не мешает. Мои попутчики сделали мне замечание, что мол там ни-ни и сидели дядьки с дипломатами наручниками к рукам прикованные на мой ответ, что падать всё равно вместе, мне принесли еду как для бизнес класса.