
Боишься сарказма — в Одессу ни ногой
Наверное, ни в каком другом городе так не смеются над собой и друг другом, как в Одессе. Одесситы остроумно отвечают и отпускают колкие замечания при любом удобном случае. Причем даже если они ругаются или спорят, то это больше похоже на словесное фехтование - в таких случаях важнее не обидеть противника, а как можно ехиднее ответить.
AdMe.ru с удовольствием публикует порцию колоритных одесских диалогов, в которых удачно сочетаются юмор, сарказм и мудрость.
- Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять 4 яйца...
- Ага, значит, пишу 2...
- Софа! Пиши 4! В рецепте было 8! - - Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Шо вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать! - Инспектор останавливает мчащуюся "Волгу".
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк!
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон? Где моя Сара? Где дети? - — Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— 20 кило не вашего дела!
- — Фима, мы таки едем в отпуск!
— И куда же это, если не секрет?
— Едем туда, где "все включено" — к маме! - В аптеке:
- Абрам Моисеевич, у вас случайно нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
- Ну это же существенная разница!
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
- - Розочка, говорят, ваш Изя бегает за красивыми девочками.
- Ой, таки я вас умоляю! Моя собака бегает за красивыми машинами, но это не значит, шо, когда догонит, она сядет за руль! - - Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка. - Одесская библиотека:
— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдет? Или еще жалобнее?
- — Роза, как ваши дела?
— Да полная *опа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
- Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться: "Ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь?" Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8! - — Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
- Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y нее - у вас. - – Бэлла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно? - У одессита спрашивают:
– У вас есть 6 яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки 5 с половиной.
- — Бася, вставай! Тебе до работы полчаса осталось!
— Сема, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!
— Пока ты спала, я тебя уже накрасил! - Одессит жалуется другу:
— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит! - Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!
- — Яша, вы думаете с Сарочкой ребеночка заводить?
— Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
— А Сарочка?
— А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается. - - Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты - и мы бы таки сверкали!
- Одесский дворик:
- Аркаша, домой!
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
- - Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Hикто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала? - Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги! - Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну как там, в Париже, рассказывай?
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно!
- Так вот теперь она в Лувре!
Фото на превью Владимир Любаров