Репортаж то ли из ясельной группы детского сада, то ли из сумасшедшего дома.
27 неловких ситуаций, когда люди поняли, что их собеседники умом совсем не блещут
Известный историк-экономист Карло Чиполла как-то сказал: «Человек всегда недооценивает количество идиотов, которые его окружают». Так и с нашими героями, которые в какой-то момент внезапно для себя поняли, что живут рядом с настоящими глупцами. Например, с теми, кто считает, что сыр — это овощ, что 1,5 часа — это 1 час и 50 минут, а Мэтт Дэймон на самом деле снимался на Марсе.
Пользователи reddit вспомнили те моменты, когда они поняли, что встречаются или дружат с недалекими людьми. ADME прочитал все комментарии и выбрал 27 самых забавных и мозговзрывательных ситуаций, которые показывают, что многим не хватает знаний об устройстве нашего мира.
- У меня дома раньше жило несколько кроликов. Однажды ко мне в гости пришел парень, с которым я тогда встречалась. Он увидел прыгающих по гостиной кроликов и заорал: «Боже мой, что с ними случилось?» Я не поняла его, и он добавил: «Почему они так прыгают? Они повредили задние лапы?» Оказывается, что он ни разу в жизни не видел кроликов. Он полагал, что они ходят как кошки.
- Мой муж раньше считал, что соленые огурцы растут как обычные. Я ему объяснила, что это не так, но он все равно мне не поверил.
- Мой бывший парень по-настоящему гордился тем, что ни разу в жизни не дочитал ни одной книги.
- Моя девушка раньше считала, что «Аль-Каида» — это страна. И она действительно мечтала когда-нибудь посетить ее.
- Моя бывшая думала, что фильм «Марсианин» был снят на основе реальных событий. Мало того, она считала, что Мэтт Дэймон на самом деле был на Марсе.
- Я как-то встречалась с парнем, который был очень самовлюбленным, если не сказать больше. Один раз, когда мы играли в карты, я попросила его надеть на себя зеркальные солнцезащитные очки, потому что в них он невероятно привлекательный... Излишне говорить, что тогда я выигрывала каждую партию. Это было 35 лет назад, и моя мама до сих пор смеется над тем, каким он был идиотом.
- Моя девушка как-то заявила, что динозавры были придуманы и на самом деле они никогда не существовали.
- Однажды моя девушка вышла на улицу, но затем вернулась и сказала, что на нее напало животное и поранило ее. Я спросил ее, как это животное выглядело, и она ответила: «Как корова, только коричневая». И да, это была корова.
- Я встречал множество людей, которые думают, что 1,5 часа — это 1 час и 50 минут.
- Каждый раз, когда я приходил в гости к своей бывшей, на ковре обнаруживал маленькие коричневые следы в форме буквы V. Я всегда удивлялся и не мог понять, что это такое. Однажды я пришел и увидел, как утюжок для волос лежит на ковре, а под ним как раз и был расплавленный ворс в форме V. Оказалось, что она всегда оставляла включенный утюжок прямо на ковре и тупо уходила на работу. Я поражен, как она вообще не спалила свой дом.
- Однажды мы играли в Mad Libs (игра, в которой нужно составить список слов, в том числе прилагательные, глаголы и т. п., а потом эти слова подставить в заготовленный текст с пропусками, получая в итоге смешной рассказ. — Прим. ADME), и когда настала ее очередь назвать существительное, она спросила: «Что такое существительное?» Я сказал: «Это человек, место или вещь». Она задумалась и молчала так долго, что я решил, что она сейчас вспомнит самое лучшее существительное, которое я когда-либо слышал. В конце концов она сказала «место».
- Мой приятель встретил девушку, которая думала, что актеры из фильма «300 спартанцев» по-настоящему были убиты в боевых сценах.
- На нашем первом свидании мы пошли ужинать в кафе, которое выбрал мой кавалер. Через два стола от нас сидела пожилая женщина и не сводила с нас глаз. А спустя время она начала нервно греметь столовыми приборами. Мой парень не выдержал и признался, что это его мама. Оказывается, она хотела оценить меня и решить за своего сына, стоит ли ему встречаться со мной. На следующее свидание с этим идиотом я не пошла.
- Однажды мой бывший парень совершенно серьезно мне заявил, что люди с огромной силой воли могут долго не есть и не умирать благодаря фотосинтезу.
- Бывшая девушка как-то сказала мне, что ест сыр, потому что это овощ. К примеру, как цветная капуста. И да, она вегетарианка.
- Моя бывшая девушка указала на Сириус (самая яркая звезда в ночном небе. — Прим. ADME) и искренне спросила: «Это Земля?»
- Я встречался с девушкой несколько месяцев. На Рождество я решил купить для нее подарок, который напоминал бы ей про одно смешное событие, связанное с ней и моим котом. И я оформил презент так, будто это кот сделал подарок. Я считал, что это будет очень мило и мы станем ближе друг к другу. Но вместо этого она рассердилась, что мой кот приготовил ей подарок, а я нет. Я думал, что она шутит... Хуже того, мы были у ее родителей, и они также были недовольны тем, что я не приготовил подарок для их дочери. Это было капец как неловко, и я понял, что у нас вряд ли что-то выйдет.
- Я понял, что мне не стоит продолжать строить отношения с этой девушкой, в тот момент, когда она в переполненном ресторане кинула в лампочку нож для масла и разбила ее. Девушке просто не понравилось ее мерцание.
- Моя бывшая девушка заявила, что лук чернеет сразу после того, как его разрезали, потому что «он поглощает токсины из воздуха».
-
Моя теперь уже бывшая жена как-то заявила, что ветер создают деревья. Они просто волнуются, и это подталкивает воздух, создавая ветер. И нет, она не шутила. Что же заставляет деревья волноваться, я решил не спрашивать.
- Моя девушка как-то доказывала мне, что людям было бы проще долететь до Луны, если бы они смогли изобрести космический корабль, способный летать под водой. Таким образом, по ее мнению, мы бы днем пролетели сквозь океан и попали прямиком на Луну.
- Бывшая девушка однажды призналась мне, что никогда не была во Франции. Но я-то знал, что она ездила в парижский Диснейленд несколько лет подряд. На что она мне возразила: «Париж — не во Франции!» Кстати, мы живем в Великобритании, и добраться во Францию можно через пролив Ла-Манш, потратив на это меньше часа.
-
Я как-то встречалась с парнем, который думал, что диабет — это аллергия.
- У меня была подруга, которая при пересечении дороги никогда не смотрела по сторонам. Я спросила ее почему, и она ответила, что просто подаст в суд на водителя, который ее собьет. Я спросила, как она собирается это сделать, если ее размажет по дороге, на что подружка сказала, что она перевернется и запомнит номерной знак.
- Я поняла, что мой парень не дружит с головой, когда я в третий раз должна была ему объяснить, что репеллент от комаров надо наносить на себя, а не распылять в воздухе, пытаясь попасть им в комаров.
- Я почти месяц встречалась с одним парнем, который не знал, что женщины кормят детей грудью. Он считал, что грудное вскармливание — это всего лишь удобный способ удерживать ребенка и кормить его из бутылочки. Я сказала ему, что он идиот, на что он с усмешкой ответил: «Я не знал этого, так как не встречал ни одной женщины, которая кормила бы ребенка грудью». А когда я сказала, что кормила грудью сына, он назвал меня растлительницей.
- Когда мы встречались, я была вегетарианкой. Как-то он спросил, ем ли я рыбу. Я сказала: «Нет, я не ем животных». На что он ответил: «Рыба не животное, это млекопитающее». Я даже не знала, что сказать, я просто вышла из комнаты.
Эти истории нас невероятно развеселили, но больше всего — девушка, которая думала, что ветер создают деревья. А вас что больше всего зацепило?
Комментарии
Да ладно, таких взрослых идиотов тьма по всему миру. Моя 50летняя знакомая считает, что диван это не мебель. Диван - это мягкий уголок, а мебель - это шкафы, столы. Ну и что, что диваны бывают прямые и не всегда продаются вместе с креслами, все равно это мягкий уголок, а не мебель. Потому что на этикетке ее дивана было написано "мягкий уголок", а не "мебель". А еще она думает, что вдовцы - это мертвецы. Только недавно она впервые в жизни услышала слово "водрузить" (водрузить флаг) и полдня нам, тупым, доказывала, что такого слова не существует. И много еще всякого интересного она выдает буквально каждый день. Это человек, который всю жизнь прожил в городе, проработала на работе, где постоянное общение с людьми. Материально живет получше многих, а вот с образованием печаль, но оно ей и не нужно, она прекрасно себя чувствует.
Вполне правдоподобно. А по-моему, всем, кто встречает таких людей очень повезло! Я вот всё время слышу дикий бред, который разделяет 90-99% людей, а оригинальный почти не слыхать.
Моя бывшая приятельница, бабушка маленькой внучки, которой я под Новый год написала открытку от Снегурочки (специально "для волшебства" в почтовый ящик её положили), так ребёнку и сказала: "Это подарок от мамы, это от папы, это от меня, а Марина Евгеньевна тебе открытку от Снегурочки написала". А ещё одна бабушка (воспитатель в детском саду, между прочим!) говорила своей внучке, что лягушки едят огурцы (интересно, чем они их жуют). Полно идиотов, да. Даже с высшим образованием.
бородатый анекдот:
-куда поедешь
-В Англию
-Ооо, а как поедешь? на машине иди на поезде?
-На самолете конечно же, Англия - это остров
-мммм, а я думала что там тоже зима бывает
Анекдот сильно устарел, ведь теперь открыли туннель под Ла Маншем, можно на машине в Англию ездить )
ну это только из Франции, а туда еще нужно на самолете добраться)0
Кстати, об этом туннеле... Сын, когда учился в Англии, после окончания учебного года поехал с группой одноклассников, в основном англичан, в летний лагерь во Францию. И ехали они как раз по этому туннелю. Потом выяснилось, что часть девочек была уверена, что поезд ехал ПОД ВОДОЙ! Прямо так подъехал к морю и по дну поехал к берегу Франции. Представляете, какую это дало пищу для подростковых острот! (всем-то уже было по 14-15 лет). Потом, когда ехали обратно, все говорили этим девицам: «Ой, смотри-смотри какая рыба красивая проплыла!»
Эээ... ну кагбэ он действительно ездит под водой. Все протестующие могут бросить в меня ракушку
Они подумали, что без тоннеля. Прямо по морскому дну
Что-то как-то долго затупил в изречение про "космический корабль, который может летать под водой". Что оно имело в виду?
Предположительно, логика была такая: земля - это большая космическая капля воды, на поверхности которой плавают острова. И если не облетать эту "каплю", а пролететь сквозь нее, попадешь на луну, потому что ночь типа "с той стороны". И луна - в соответствии с представлениями персонажа - должна быть там же :))
вы это на ходу придумали или где-то встречали подобную логику?))))))))))))))))))
Неа, не встречала) просто другие комбинации воды, космического корабля и луны в голову вообще не приходят...
А мне показалось, что тут вся суть в отражении Луны на воде... Но это своё "показалось" я развить не смог :/
Я думаю, что девушка думала, что днем Луна просто закатывается за океан и находится максимально близко к Земле. А ночью она на максимальном удалении - в небе. Поэтому надо днем (в тексте это слово есть) пролететь сквозь толщу воды и прямо перешагнуть с Земли на Луну))))
Зачем так сложно? Не проще ли спрыгнуть на Луну с края Земли, когда она окажется в нужном положении?
Определенно Вам нужно написать об этом в Роскосмос! Может, Вас даже на работу туда пригласят))
Конечно Мэт Дэймон не снимался на Марсе, это же слишком дорого. На самом деле он снимался на Луне, она гораздо ближе.
А я такой анекдот вспомнила.
Две девушки разговаривают в лунную ночь.
- Как думаешь, до куда ближе - до Луны или до Флориды?
- Конечно, до Луны. Ее же видно, а Флориду - нет.
А я такой:
Вызывают космонавтов в Роскосмос:
- Американцы высадились на Луне, а сейчас готовят экспедицию к Марсу. Надо их опередить. Полетите на Солнце!
- Так сгорим же!
- Ну мы же здесь не дураки - ночью полетите!
Там продолжение есть:
Русские в ответ написали: Вооруженные силы СССР предупреждают: Курение опасно для вашего здоровья!
Ну, я таких тонкостей не знаю, мне уже с таким окончание рассказывали))
) не спорьте.... Просто хехехеле корежит от всего патриотичного... даже от патриотичного продолжения анекдота ))))
Наверное, но анекдот мне рассказывали лет 20 назад, поэтому не могу понять что вас так зацепило. Просто смешно что допридуманное кем-то, не мной, окончание анекдота так вас будоражит. ))) Наверное, вам меньше нужно смотреть новости... Лично мне все равно как заканчивается этот БОРОДАТЫЙ анекдот... Спорить с вами не собираюсь, потому что и так не понимаю зачем вы начали мне что-то доказывать...Ну смешно!)))
А патриотичное продолжение анекдота потому что ни фига не смешно. Жалко и натужно.
Согласна, тупой анекдот, никак не смешно)))
Он длиннее, с несколькими итерациями
Версию с продолжением я услышал в середине 80-х, надписи на пачках появились позднее, кажется. И не помню надписей на пачках в 90-х... Интересно, когда они появились?
Ну, не знаю. С девушкой, которая метнула нож в лампочку было бы интересно
Нет, если у меня будет обрез
Мне кажется,что она просто сумасшедшая.Кстати,их сейчас лечат только с их же согласия или по суду(в случае явной опасности).Интересно,такое метание ножа-это явная опасность или неопасная шизанутость?:)
Это точно :)
а что, шизанутая дама как-то отомстила вашему знакомому?
особенно, если она попала
ахах
А я в детстве думала, что люди , которые живут в южном полушарии, все ходят вверх ногами.
Не вижу над чем здесь смеяться. Люди всё правильно говорят. И вообще-то Земля плоская. (как и моё лицопальма теперь)
Предлагаю всех, кто не согласен с тем, что Земля плоская, просто сталкивать с ее края!
Ну это слишком жестоко. Я предлагаю просто их переселять на другую сторону земного диска и не общаться с ними.
Вы что с луны упали? Черепаха умерла 1000 лет назад. Сейчас мир стоит на трёх белках и Железном человеке.
За енота проголосовали меньше двух третей белок.
"Белка" была у того,кто это придумал.:)
Можно и так! Но переселять только тех, кто согласен перевоспитаться! Особо воинствующих "круглоземцев" все же сталкивать)))
У круглой Земли тоже навалом краев, откуда можно столкнуть))
У Прачетта в "Плоском мире", - кстати вспомнилось, - тот, кто падал с "краепада", попадал на другие обитаемые миры...
Председатель "общества плоской Земли" объявил, что их идеи поддерживают по всему земному шару.
https://www.youtube.com/watch?v=Heq2YLQGq30
Как тут не вспомнить Задорнова
И смешно, и грустно, и даже страшно от того, что на свете столько дебилов. Вспомнились еще результаты какого-то опроса, по результатам которого выяснилось, что куча взрослых американцев считает, что шоколадное молоко получают от коричневых коров. https://www.independent.co.uk/life-style/food-and-drink/american-chocolate-milk-brown-cows-study-us-dairy-innvoation-adults-a7793016.html
жестко про "дебилов", но ведь это правда жизни
встречали несколько соотечественников, которые искренне считалиБ что коричневые яйца только от темных кур
Вопрос пчеловоду запомню :DD
Каждая пчела летает с GoPro..
Хмм, я сегодня эту версию видела по каналу "Наука 2.0" как научный факт. Типа: "Факт. Цвет яйца зависит только от цвета оперения курицы".
Это заблуждения совершенно разного уровня. И коричневые, и белые яйца имеет полностью естественное происхождение. Да и связь цвета яиц с породой и, как следствие, цветом оперения, присутствует, так что не такое уж это и заблуждение. А не знать естественный цвет молока - что-то, близкое к олигофрении, как по мне.
прочтите комменты на фб к этой статье и вы поймете что не только американцы верят во всякую ихинею
https://www.facebook.com/www.adme.ru/posts/10155534949235172
так что всё вполне реально
Как это, солёные огурцы растут не как обычные? Вы там с ума сошли что-ли?
О, ваши родители наверняка разбогатели на солёных огурцах. Вот же повезло им.
какашка в лотке
вот мне тоже интересно... мышь дохлая?! или что еще?!
ну или отпечаток лапки красиво оформленный, но тут как-то совсем хорошо должно быть, и с фантазией, и с лапками..
Наверно молодой человек просто подписал подарок, мол "привет, это кот Вася, в этот замурчательный день..."
Мои фавориты:
1 место - «300 спартанцев»
2 место - "сыр-овощ"
3 место - поделили "Сириус" и "сквозь океан на Луну" )))
Для тех, кто думает что только иностранцы туповатые - вот, коммент с фб
еще одно доказательство что идиотов полно вокруг
У меня соседка была (взрослая тетка), которая на полном серьезе думает, что маникюр и педикюр- это миникюр и пиникюр))) так что очень зря все думают, что "ну тупые эти американцы"))) Да и вообще там со словарем Даля спать надо, это я только просто мельком вспомнила, там копила перлов. Многие люди говорят "каклеты" и "калидор"
по калидору с тубареткой
рассвирепевший розенталь
бежал а от него скакала
рояль
(с) Олег Олег
Человек, за которым я была замужем 7 лет, писал слово "рюкзак" как "рюдзаг" и искренне думал, что так оно и произносится...
Я от кого-то слышала "рюбзак"))
Или вариант: - А как правильно: вировачка или вяровачка? - Пиши "пивирозочка".
- Мань, а Мань, как правильно пишется: "сратостат" или "стратосрат"?
- Вань, пиши "дирижопель" и ложись спать!
А мой брат вместо «воланчик» (для бадминтона ?) говорил «болванчик»?♀️?♀️?♀️
да таких людей кстати полно, даже у вполне образованных людей иногда такое может случиться, могут неправильно произносить название всяких модных дизайнеров/марок, фамилий, названий. Да и язык часто пластичный, меняется что-то каждый год и потом бывает бледно сами выглядим)) Бывает знаешь как слово пишется, а все равно автоматически сделаешь ошибку, не опечатку а ошибку и стыыыдноооо)))
Вот-вот. Я не так давно освоила слово "трансфер", но произносила его на слух - "трансферт", а муж, думая, что я прикалываюсь, вовремя меня не поправил. :) Сотворил себе из меня кумира, понимаете ли.
Криватка и трилейбус и минивинка)))
Моя мама преподавала в техникуме физику. Была у неё одна группа, состоящая в основном из девиц. Как-то они проходили тему, где много раз использовался термин «концентрация». Когда мама проверяла их конспекты или ответы на задания, то увидела, что все как одна использовали в этом контексте термин «контрацепция».
Ужас, ужас!! Спаси и Сохрани от подобного окружения меня. Аминь.
А моя бывшая на полном серьезе после просмотра фильма 2012 заявила мне: "Почему от гейзера(Йеллоустонский супервулкан) был такой большой взрыв?" Я сказал, что это не гейзер, а вулкан. Она долго со мной спорила и в итоге даже обиделась, так и не поверила, что это вулкан))) Йеллоустонский супер гейзер блин.
В свое, еще советское время, в апрельском выпуске научно-популярного журнала "Химия и жизнь" была напечатана заметка о новом достижении советских селекционеров, которые вывели специальный сорт огурцов, клеточные мембраны которых в процессе созревания избирательно пропускают ионы натрия и хлора, что приводит к накоплению хлорида натрия в клетках растений. Достигнутая концентрация, указанная в заметке, соответствовала малосольным огурчикам. В конце сообщалось, что исследования продолжаются и ученые надеются довести концентрацию хлорида натрия в созревших плодах уже до величины, позволяющей собирать с побегов готовые соленые огурцы.
Напечатали, посмеялись, и... Написал бы "забыли", но через некоторое время в редакцию пришли два запроса. Минсельхоз интересовался, где овощеводы могут получить семена нового сорта. А отдел ЦК по сельскому хозяйству, если верно помню, выражал недовольство, что такие впечатляющие успехи советских ученых недостаточно широко пропагандируются в массах...
Однако же, приятная сознательность.
одна знакомая как-то начала рассказывать в присутствии большого числа людей: "Слушай, а у меня вчера такой инцест случился..." Перепутала с инцидентом.
Я тоже был свидетелем такого. Тоже женщина. Только она это сказала, давая показания в суде. Под видеопротокол.
А еще люди часто гайморит с геморроем путают.
Ааххаахах, что вы делаете со мной)))
слышал сам: дама пытаясь сказать что-то болезнь наследственная сказала "это у вас генитальное", вместо генетическое
Иногда бывают оговорки. Я как то раз сказала "гей" вместо "гель" ))
А я один раз почему-то картину Репина "Бурлаки на Волге" назвала "Вурдалаки на Волге". Даже сама не знаю, что за оговорка такая. :)
Шедеврально :)))!!!
А у меня отчим как-то заявил, что было тринадцать Наполеонов..
Про Сталина точно известно: народная мудрость гласит, что у него было четыре двойника, два тройника и один удлинитель.
Моя соседка долго обзывала грачей, зимующих у нас, воронами. Впрочем, их почему-то каждый второй воронами считает. Не убедили её даже энциклопедии с фотографиями и описаниями )
дикий ворон от грача отличается только цветом клюва
Она говорила не о вОронах, а о ворОнах. И очень сложно не заметить у десятков птиц, бродящих по двору, сидящих на деревьях, заборах и лезущих буквально под ноги, здоровенный белый клюв )))
ВОроны, кстати, покрупнее грачей будут минимум раза в полтора. И в городе пока замечены не были. Вот совы и дятлы живут, ворон развелось дофига, но серых, а не чёрных, сороки, галки, сойки есть, а вОронов нет.
Везет вам, у нас в городах живут только вОроны, голуби и воробьи. Пару раз видели в городе трясогузок. Ворон, галок, дроздов и всех прочих наши дети знают только из учебников по окружающему миру (автор которых, очевидно, уверен, что эти птицы живут по всей России). Я лично только один раз в жизни видела галку :)
В моем городе еще довольно много живет существ, похожих на людей.
Ах, эти... Они вообще везде встречаются. Весь мир заполонили.
У нас сороки практически истребили воробьёв, их теперь очень мало осталось. Галок сейчас больше, чем голубей. Трясогузок я у нас очень редко видела. А дятлы, паразиты, спать по утрам не дают на пару с сороками. Одни долбят с рассвета, вторые трещат оглушительно. Синиц много, особенно зимой, ещё каких-то птичек видела, но не опознала. А несколько лет подряд на главную площадь прилетали аисты и бродили там, не боясь людей. У подруги в частном секторе аисты вообще гнездо свили. Вот только этой весной прилетели, посмотрели на безобразие вокруг, на сугробы по колено, и сбежали обратно. И соловьи тоже.
А летом у нас ещё стрижей пропасть. Я однажды слётка подобрала, который из гнезда вылетел и не мог вернуться. Но не смогла выкормить. Там сложно очень - надо специальный корм, потом надо разжимать ему клюв и прямо в глотку проталкивать сверчков и прочую пакость.
Я живу на острове Сахалин.
Стрижи у нас тоже есть :) только они еще не прилетели, вот я и ухитрилась про них забыть. И тоже регулярно падают из гнезда. Еще каждый год все спорят - стрижи это или ласточки.
Синицы в городах очень редко встречаются, один раз видела, издалека.
Поползни и трясогузки - редко.
Один раз видела стаю очень грустных снегирей - это было в самом начале зимы, куда-то они, видимо, перелетали. Вообще снегири на Сахалине не обитают.
Сорок тоже нет. Ворон нет (серых). Галок и грачей тоже нет, зато три вида воробьев.
ВОроны заменили ворон и сорок, на помойках гнездятся, их тут все зовут ворОнами. У моря их заменяют чайки.
О, какое многообразие воробьёв у вас!
Кемерово: вороны, сороки, голуби (никто им не страшен), воробьи, синицы, трясогузки, изредка щеглы попадаются, летом коршуны, стрижи, зимой снегири, свиристели, рябинники (вид дроздов). Редко, но видел в городе и над ним большого и малого пестрых дятлов, ястреба-перепелятника, журавлей (1 или 2 раза за 35 лет). За городом, в районе дачи, список существенно расширяется, но я его когда-то уже перечислял.
А галок и соек нет?
Дятлов у нас мнооого. А ещё как-то видела птицу с выраженным хохолком сзади на голове. Но на свиристеля не похожа, да и свиристели севернее водятся )
А Вы где живете, запамятовал? Свиристели - птицы кочующие, и ареал их обитания нестабилен. Вот ни по карте в Википедии ни по карте в определителе "Птицы лесов и гор СССР" 1966 г. Кемеровская область к ареалу обитания свиристелей не относится, а я их каждую зиму вижу громадными стаями.
С хохолком может быть и хохлатая синица (центр и северо-запад Европейской России), и хохлатый жаворонок (запад и юг), может и еще кто-то есть с хохолком.
Галки у нас найдутся, куда без них. А вот соек я что-то не видел.
А вообще, залетать случайно могут разные птицы. В Кемеровской области даже фламинго попадались :-) Зимородка на пруду видел сам, хотя они обитают южнее. Цаплю видел летящую (тоже живут южнее).
Со Слобожанщины мы, Харьков. Хохлатая птичка довольно крупная была, с сойку, примерно. Но подробности я не рассмотрела, ибо она на верхушке столба сидела, и столб не так, чтоб совсем рядом был. Только размер и хохолок отметила.
Ничего себе! Фламинго!
Лебеди у нас за городом и в парках города живут, а аисты прямо в городе гнездятся, только по частному сектору.
Сойки отличные звукоподражатели, мы с ребёнком как-то шли через район, услышали мяуканье. высматриваем кошек, их нигде нет. Оказалось, перемяукивались две сойки на дереве. А у моей канадской знакомой сойки, живущие рядом с домом, научились копировать сигнал её телефона и троллили её потом нещадно.
Тогда у Вас мог быть хохлатый жаворонок.
Вы знаете, очень похоже на то! Спасибо, а то меня несколько лет этот вопрос мучил )
Может вы знаете что за птица к нам прилетает: чуть больше воробья, черная, но хвост ярко-оранжевый и тонкий клюв.
Похоже на горихвостку-чернушку, но все определители как один утверждают, что она чуть МЕНЬШЕ воробья. Возможно, обычная горихвостка, может быть и сибирская, но у сибирской узкий ареал обитания - определитель дает только область вокруг Байкала и Приморский край.
Юля Зуева, ▸ Сойки? Не только пересмешники? Мы прошлым летом ночью чуть не пошли котёнка под окнами искать. Вечером несколько раз слышали мяуканье маленького котёнка, но не сильно обращали внимание, т.к. в подвале кошки живут, их подкармливают (я тоже). Ложимся спать около 12 ночи, а мяуканье продолжается "мяу-мяу" раз в 15-20 минут. Я одеваюсь, беру фонарь, муж со мной, выходим. встречаем соседку с собакой, возвращающихся с прогулки, так и так, идём котёнка искать. Они тоже, оказывается, его сейчас искали, но никого нет, собака уж точно нашла бы. Оказалось, это птЫчка подражает мяуканью. Отбой. Пошли спать. ))
Именно сойки, ага. Знатные звукоимитаторы. Майны, кстати, тоже.
Ну, в обычной жизни их сильно не различаешь. Маленький, серенький и чирикает - значит, воробушек.
Это точно )
Ну а что спорить? У ласточек хвост длинный, раздвоенный, обычно белая грудка с красным пятнышком. А стрижи чёрненькие, хвосты у них короткие. )) Но крылышки и у тех, и у других полумесяцем.
И голосом, и формой тела. ))
Я когда-то рассказала что к нам ямщик прилетал. Почему-то подруга уперто не верила что есть такая птичка, решила что я слово перепутала. Сказала ямщик - это кучер! Пришлось загуглить и показать..
Я тоже не знала, что такая птичка бывает! Симпатичная какая.
Так это же поползень!
Да. Такие бывают. Да, в любой стране.
В начале 2000х у моей мамы работала продавцом девушка лет, вроде, 20-21. Какие ценники она писала! "Пелеменьи", "поп-корм", "ёгур" - это то, что я до сих пор забыть не могу. Ценники поправляли, девушку поправляли, она гнула своё, мол, что вы мне тут врёте, я лучше знаю и снова вешала вот такие ценники. Ежедневно выдавала перлы в духе вот этих, в статье, так что я их даже не все помню. А, например, не верила, что у голубей тоже есть птенцы, мол, они сразу "рождаются такими", птенцов-то не видно, значит их нет... В конце концов уволилась.
А вот теперь страшное. Лет через пять мама встретила её в городе, разговорились и оказалось, что мадам поступила в педагогический на учителя младших классов и заканчивает последний курс. Не врала - студенческий показала, похвасталась. Планировала работать по специальности...
А как вам учительница русского языка и литературы, которая считает, что "трюфель" - это порода собак, путает приставки архи- и архео-, вместо "поворачивается" говорит "переворачивается"? Это только то, что первое вспомнилось. И чёрт меня дёрнул при ней употребить слово "субтильный", вообще с ней лучше сложных слов не произносить.))
Ну, вот французский и английский она знает в совершенстве, а русский не учила. Она ж не русскому учить будет! )))
Напомнило:
"- Откуда ты так хорошо знаешь армянский?
- Да у нас в школе учитель английского был армянин."
И коньяк периодически приносил на уроки))
Вам смешно, а у нас классе в седьмом действительно английский преподавал армянин. Может, английский он и знал, но этого никто из класса засвидетельствовать не может: русского наш Артак Ашотович не знал точно, поэтому преподавание не задалось. Уроки проходили просто в попытках понять, чего он от нас хочет. А он ещё такой угрюмый был, мрачный - желания общаться и обучаться не вызывал. Тем, кто что-то вякал по-английски, ставил четвёрки, прочим тройки. Так и "проучились" целый год...
Знакомая учитель математики писала слово "ярмарка" через О - ярмОрка.
А уж что и как писала и говорила учитель младших классов, которая преподавала у моего ребёнка, страшно вспомнить.
Очень грустно это. Я себя помню в младших классах, особенно в первом. Я абсолютно на 100% верила всему, чему меня учили. И дома еще с родителями спорила, потому что иногда учительница говорила не то, что дома родители. Причем учительнице я больше верила, чем родителям. Это же Учитель, ей виднее!
Нас просто так воспитывали: учитель всегда прав! Но моя вера в учителя сильно пошатнулась, когда моя училка младших классов выдавала на гора: Арбуз, алфАвит... А потом ещё влепила мне по сочинению трояк, потому что по её мнению кирка и лопата - это одно и то же. ) Но вот о том, что она нас лупила, я рассказала родителям только после школы почему-то. И никто не рассказывал. Боялись, что ли...
Ого, не повезло Вам с учителем. Вообще в советское время учителя были намного лучше, чем теперь. Хотя моя мама говорит, что ее учили намного намного лучше, чем меня.
Я училась в советское время как раз. И не одной мне так повезло, каждому второму так везло. Подруга училась на класс младше, их училка била огромной деревянной линейкой по пальцам рук и подзатыльники отпускала. Учительница ритмики вечно на всех орала, обзывала тюфяками с навозом и кулями с дерьмом, и она же потом вела ритмику у дочки моей подруги. С теми же методами, только ещё и на платной основе. Добровольно-принудительно. Подруга тогда устроила в школе грандиозный скандал и написала заявление директору, чтоб её ребёнок эти уроки не посещал, пригрозила дойти до районо. Один из физруков школы, где я училась, был вообще педофилом. Это начало-середина 80-х была. Его потом таки убрали или сам ушёл, когда жареным запахло. Я тогда ничего не понимала, когда взрослее стала, дошло. Физик был запойным алкашом, толком ничего не объяснял, и плевать ему было и на преподавание и на саму физику. Учили её только те, кто собирался потом идти на технические специальности. Биологичка вечно подозревала нас в непристойном поведении и страшно возмущалась, если на уроках кто-то отвечал не строго по учебнику ,а почитав ещё дополнительную информацию по теме. Прямо орала: ты мне по учебнику отвечай, а не вот это вот! А во время учёбы моей мамы было наоборот, у них многие учителя не ставили высший балл, если ты отвечал только по учебнику и не читал дополнительную литературу. Раньше приветствовалось, если ты решал задачу каким-то необычным способом, не таким, как объяснялось в учебнике, не так, как решил остальной класс. Моему ребёнку за то, что он оформил правильно решённые задания не так, как объясняла учительница, пока он болел, оценку снизили вдвое, и влепили 6 баллов из 12. Такая логика.
Юля Зуева, ▸ Мне тоже не повезло с училкой в 1-2 классах, ещё в 90-91 году было дело. Старая маразматичка, которая лупила нас. :-\
Вот такие воспоминания страшно мешают ностальгировать по "школьным годам чудесным". ни фига не были они чудесными.
Да в советское время, известное дело, всё было лучше.
Вот только пословица "Ума нет - иди в пед" как раз с советских времён.
На самом деле удивляться тут нечего, это так и есть, весьма часто в пед идут как раз далеко не самые умные, которым ничего не светит в других местах. Я не говорю о тех, для которых учительство - это призвание. Но даже судя по рассказам в этой теме, попадаются и редкостные придурки, да наверно и почти каждый по своей учёбе может это подтвердить.
Друг работает репетитором. Пришла девочка, третий курс физмата нашего педа. Не знает даже программы математики 11 класса. В производных полный ноль без палочки. Это не говоря о том, что и идут сейчас на тот физмат единицы. И школы сейчас учителями физики и математики только наполовину укомплектованы. У ребёнка в школе осталось 4 математички из 8 и 1 физичка. А у них больше 1500 учеников в школе. По 4-5 классов в каждой параллели.
ума нет - иди в пед,
стыда нет - иди в мед,
ни того, ни другого - иди в торговый
У нас в городе во времена молодости моих родителей (начало 70-х) говорили:
"Не в мед, так в пед, не в пед - так замуж"
Под медом имелось в виду, конечно, училище, а не мединститут (который у нас тоже есть).
А у нас говорили: "У кого ни тех (стучат пальцем по голове), ни тех (трут большим пальцем руки об указательный), поступают в политех". Имелся ввиду СамГТУ. Его я и закончил ))
У нас говорили про местный универ: "Ученье - свет, а неученье - ...университет" (город не называю, может, сейчас все изменилось к лучшему). Или, как вариант: "Ученье - свет, а ...ГУ - тьма".
Нет ума строй дома))
а моя мама говорила, что нас учили лучше, чем их (92-04 мои года обучения). Потому что нам давали больше литературы (спасибо учителю русского и литературы, которая давала намного больше программы, и благодаря которой я люблю читать; которая приучила, что не знать РОДНОЙ язык - это унизительно), потому что по алгебре и геометрии у нас были самые новейшие методички, коллоквиумы, и мы с удовольствием оставались после уроков, чтобы порешать задачи, потому что по истории нам давали возможность самим выбрать отношение к историческому событию или личности, без его окраски в учебниках, потому что по химии мы делали самые сумасшедшие опыты, а по биологии исследовали (на настоящих микроскопах!) то, что хотелось, а не луковичные пленочки)) потому что на астрономии мы ночью приходили в школу и смотрели на звезды в телескоп, а на физике проводили настоящие эксперименты с самолетиками (сами делали) и статическим электричеством, потому что у нас были уроки шахмат, черт побери)) сейчас и половины не преподают того, что было в нашей школе)
Крутая у вас была школа, завидую!
А сейчас астрономию не преподают. Зато воскресных школ при церкви развелось как тараканов. Поэтому в космическую эру часть населения по-прежнему считает, что Земля - плоская...
у нас кстати про Бога и библию было немного в начальной школе) в качестве просто информации, для общего развития так сказать) Про потоп, Ноя, Воскрешение и тп. А потом вместо этого шахматы ввели)
Моему ребёнку в школе по литературе, тоже, наверное, для общего развития, училка задавала детскую библию читать. Он это осилить не мог, кое-как прослушал в аудиоформате, в исполнении Смоктуновского.
ну согласитесь, что это можно знать хотя бы в общих чертах. как легенды что ли)) мне было интересно вот, да и позже в старших классах учили красивейшее стихотворение "Рождественская звезда", которое именно про рождение Христа, тем не менее произведение
Не уверена, что у них в головах хоть что-то от этого осталось. )
Я с детства много знаю про основы различных религий. Без этого невозможно понять многое из литературы, живописи, музыки и т.п. Но убрать астрономию в космический век...
а я помню, как в детском саду мы готовились к 8 марта и разучивали стишки. В одном из них был такой конец, который мы выкрикивали хором: "Мы подарим маме". Так вот, воспитательница учила нас "мы подОрим маме". Когда я принесла стишок домой для заучивания, мама была в шоке и сказала, что правильно будет "подарим", а не "подорим".
На утреннике все хором, конечно же, прокричали "подорим", а я как только выступление закончилось, побежала к маме со словами "Мама, честное слово, я сказала "подарим"! " Мне было очень важно, чтобы мама знала, что я не пошла на поводу у большинства и сказала правильно.
А еще в детском саду я один раз поправила свою воспитательницу, которая неверно назвала отчество Маршака.
Это что! У меня был знакомый поэт, который писал с грамматическими ошибками. Когда я пыталась его исправлять, он говорил, что это все не важно, важна идея.
Поэт ведь не факт, что учился в литинституте ) А сколько известных писателей писали с грамматическими ошибками. )
Да и нынешние не лучше.
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши, опоздамши?
- Потому что они так привыкши!
. На уроке английского мальчик читает текст, все время повторяя
yesterday-s, yesterday-s. Училка не выдерживает: - Ну и что значит это твое "естедис"? - - "Вчерась!"
у нас англичанин в универе (!) рассказывла шутку, когда девочка с очень плохим произношением читала "I wrote about..."
По ассоциации вспомнилось национальное русское блюдо -
"Oh baby!" - окрошка то есть :-))
Замечательно! Я не слышала, надо запомнить!
"your bunny wrote" - твой кролик написал
а у нас был свой вариант)
моя учительница русского языка с пеной у рта доказывала мне, что правильно говорить, например, "более красивее", а не "более красивый"
на мой взгляд, неправильны оба варианта. Правильно - красивее. Этот цветок красивее. Зачем тут более?
ага) это бритва Окама)
это составная сравнительная степень прилагательного, для ее образования используются слова более/менее. другие примеры: более веселый, менее любопытный, более яркий, менее востребованный и тд. просто может в разговорной речи мы употребляем эти формы реже.
Это цветок более красивый, чем тот. Вариант.
Этот цветок красивее, чем тот.
Тоже вариант. :))
У меня была учительница, которая утверждала, что дальтоид нельзя поделить на два одинаковых треугольника...
Интересно... а учительницы, которая учила вас как пишется слово "треугольник" у вас не было?
Не было. Я училась в Израиле.
"Поп-корм" - это же здорово :-)))
Если с иронией, то очень даже ничего, вполне такая замена джэнкфуду)
Тоже в начале 2000х продавалась в магазе водка "Kiev Star". На ценнике было написано "Старый Киев".
Ну, про перлы с переводами на АДМЕ в разное время было несколько подборок.
Я стар... Я стар. Я суперстар!
Прелесть какая ) Наша тоже "перлила" в дневниках ("сильно бегал на перемене", "учаВствовал в потасовке" и т.д.), но к директору нашей школы ходить бесполезно было. И бесполезно до сих пор. Я года два назад подошла в офигении, говорю: на меня только что наорала учительница физики. при детях! А директор мне в ответ: Ой, ну что вы! У нас замечательный учитель физики! - Да её дети боятся панически, у ребёнка невроз, он от одного имени учителя начинает рыдать и задыхаться. - Ой, ну что вы! Её все любят! (как собака палку, видимо)
может директор ее тоже боялся)
Это факт. Её боится весь педколлектив, включая директора.
У нас химичка такая была. Любила про наш класс говорить:"Все дубы и все шумят" Потом нам дали новую учительницу, я даже химию начала понимать....
Дубы! Поэтично как! Не дебилы, в конце концов, а дубыыы! )))
Наша русичка обыкновенно заходила в класс и спрашивала у нас, десятиклассников: "ну что, сволочи, опять никто не готов к уроку?" Но мы её обожали. Отличная тётка была, да и есть, надеюсь))
Я как-то видела ценник: "Мандарины" Все бы не чего, но слово на листе не поместилось и его перенесли: "Манда----рины"
Вывеска на придорожном кафе - тоже вся в одну строку не поместилась "Якут-за" )))
Вспомнил случай. Был у знакомой на работе в салоне красоты. Там есть солярий. Пришла девушка по записи на солярий. В первый раз. Знакомая показала ей куда идти, мол, проходите в комнату там солярий. Её время вышло и знакомая идёт за ней и видит такую картину: эта деваха полностью раздетая стоит посреди комнаты с поднятыми вверх руками.
Муж подруги искренне считал, что женщинам в роддоме грудь прокалывают, чтоб молоко потекло))
Искренне мужа подруги жаль))
И саму подругу тоже))
Я надеюсь, он не в роддоме работает ;)
тут уже столько комментов про наших людей, что можно очередную подборку сделать)))))
пф кому нужен парень, когда тебе котеечка подарки дарит ^^)
Не слишком юный бизнесмен завёл себе вполне юную жену. После визита к его родственникам по поводу рождения в той семье младенца новоиспечённая мадам захлёбывалась слюнями от восторга:
- Ой, вы представляете, такой хорошенький, его только из роддома принесли, а у него уже глазки прорезались!!!
К соседям на дачу приехала родственница, прихватив с собой подростка-сына. Тот был в восторге от окружающей природы, поскольку большую часть сознательной жизни провёл в городе. Пошёл на речку, прибежал оттуда сам не свой - на другом берегу увидел "целую стаю каких-то ужасных животных!!!"
Оказывается, не смог опознать коров. Обычное стадо коров.
Да ещё, про дачу - мои строители на полном серьёзе в своё время строили мне дом
"с ЭКЛЕРОМ и МАССАНДРОЙ" - то есть с эркером и мансардой.
А тот, который делал внутреннюю отделку, всё время вздыхал, что хорошо тем строителям, что от фирмы, у них на всё есть СПРАЙТ ! (то есть прайс)
спайс
Вспомнился старый анекдот:
- Какой шалман, шалман...
- О, мама, сколько вам раз надо повторять, не шалман, а шарман!
Я недавно вообще чудную фразу услышала: "Нельзя иметь заскорузлый и узкошёрстный взгляд на вещи".
Шикарно. Надо это записать где-нибудь?
А что удивительного в том, что сыр - это овощ? Бобра же считают рыбой, а что такое фрукт, и чем он отличается от овоща или того же бобра - решительно понять невозможно.
Лучшая рыба - копченая колбаса :-))
Ни рыба, ни мясо. Просто бобр.
Какао - бобы. Бобы - это овощи. Следовательно, шоколад - овощ. Значит, можно его использовать как диетическое блюдо. (Прикол, если что! Когда-то в интернете нашла :):):)
Если случай единичный и персонаж плохо знакомый - тогда возможно. Но когда постоянно наблюдаешь этого человека в бытовых/рабочий ситуациях, вполне можно понять, что он на самом деле ...(длительный процесс подбора корректного определения)... не слишком умён в плане логических построений и не особо осведомлён об окружающем мире.
Про голубей, например, было так, что та продавец, говоря о чём-то (не помню уже, кексы, что ли, новые завезли), сказала "с голубиное яйцо" и показала объём двумя руками, растопырив пальцы (изобразив, как будто держит небольшой мячик - не знаю, как ещё понятно описать этот жест). Ей сказали мол, ты чего, голубиные яйца крошечные. Тут и выяснилось, что она считала (и продолжила так считать и после этой беседы), что голуби рождаются уже большими, потому что птенцов-то на улице не видно, что "с голубиное яйцо" - это нечто довольно большое, например, про куриные яйца часто говорят "с голубиное" о мелких. А она считала, что наоборот - так говорят о крупных. И ещё сказала, мол, бедные голубихи, как они не лопаются, когда несут такие яйца.
Никто не написал, что это фейк, потому что многие сами сталкивались с курьезными случаями отсутствия знания элементарных вещей.
.
Например, одна моя знакомая была абсолютно уверена, что актеры снимаются в фильмах в одежде, которую приносят из дома. Кто побогаче - может себе костюмы сшить, а кто победнее - в массовку в повседневной одежде)
А зачастую так и происходит ) Кстати, Караченцов снимался в роли Урри в джинсах, снятых с эстонского актёра, занятого в том же фильме, потому что сложно было в Союзе с джинсами. )
И Муравьева в фильме "Самая обаятельная и привлекательная", может название другое, это я его так называю)))
Так и назывался.
МурАвьева только
Ой)))Только заметила))Спб
моя прабабушка думала, что в фильмах все по-настоящему. что если драка -то они правда дерутся, а если кого-то убили - то правда убили.... она так плакала из-за этого(
Ох, бедная. Тут кино смотришь, понимаешь ,что выдумка, и всё равно ревёшь, если жалостливое.
И еще в тему про бабушек и телевизоры.
Подружка рассказывала, что в детстве ей бабушка запрещала щеголять в ночнушке перед телевизором - стыдно же, чужие люди на тебя смотрят!
Только вот сегодня обсуждали тупость некоторых товарищей.
Есть такие сложные устройства - терминалы для пополнения всяких счетов, ну да все таки видели, туда надо совать деньги. Чтобы не дай бог не перепутали, куда их совать, то место подсвечено зелёным и горит надпись "совать деньги сюда". А вот один дятел ухитрился засунуть их в какую-то другую щель. Где он её там нашёл, я не знаю, они туда лезли плохо, но он приложил немало усилий, и таки добился своего. Потом не мог понять, почему они не зашли на счёт.
Я как-то утром с недосыпу в метро пыталась карточку метрополитена в терминале пополнения запихнуть в щель для денег. И ещё удивлялась, что ж не лезет-то? При том, что пользуюсь картой уже года 4,5. Не проснулась толком.
Думаю, что почти любой поутру хоть раз, да приложил ключ к валидатору или смарт-картой пытался квартиру открыть ))
До такой степени нет, но связки ключей путала не раз. И не всегда поутру ))) А так-то, спросонья, не раз в кофе вместо молока кефир плескала )
Или я на домофоне после шопинга набираю ПИН-код карты )))
Адмишники, хватит переводить западные статьи про амерских жертв дорогого образования, и так страшно жить!
Я 12 лет работаю в системе вузовского образования. Максим, увы, все эти тексты - про нас.
Одно время был за мной грех - в малоденежные 90-е, да и в начале 2000-х подхалтуривал я тем, что решал для заочников контрольные работы по математике, физике, теплотехнике и другим смежным дисциплинам. Правда, я старался не забывать, что я все-таки преподаватель, и при любой возможности старался с заказчиками задачи разобрать, чтобы они могли работу уже у своего преподавателя нормально защитить, ответив на его вопросы - в общем, старался из обычной "халтуры" сделать честное репетиторство.
И вот приходит ко мне паренек из некоего технического вуза, приносит работу по теплопередаче. Я читаю, и вижу - в условиях столько ошибок, что задачи невозможно решить в принципе, ошибки такие, что при решении придется, грубо говоря, складывать метры с килограммами. Сижу и не знаю, что делать. Если просто отказаться - а куда паренек пойдет? Если сказать ему ,что в условиях куча ошибок, то как он потом это заявит горе-преподавателям? Тем более, что ему, по его знаниям, вроде не положено такую грамотность проявлять.
В общем, вертелся я ужом, но в конце концов просто взял, и подробно расписал, что вот тут, допустим, не согласуются условия, это можно понять из такого-то учебника (взял тот, который в пособии рекомендован), где нужная формула номер такой-то напечатана на такой-то странице... И если внести в условия такие-то изменения, то задача будет решаться вот так...
Отдал парню, изъяснил ему ситуацию и сказал - как ты будешь объясняться с преподами, не знаю, но я сделал все, что мог.
Через год пришел ко мне новый студент из того же вуза, и я увидел ,что у него уже новое пособие по контрольным, где все отмеченные мной ошибки аккуратно исправлены как раз так, как я предлагал :-) Правда, при этом были в немалом количестве сделаны новые, так что я свой труд повторил. А потом у меня отпала нужда в подхалтуривании, и что было дальше, я уже не знаю.
Думаете, наше бесплатное образование лучше? Оно рождает таких же чудовищ )))
В детстве прочитал в книге писателя Катаева про то, как он пытался ловить воробьев на хлеб смоченный в водке. Помню как разбрасывал крошки и подолгу ждал, результата конечно ноль. Недавно перечитал и с некоторым стыдом обнаружил, что Катаев там же и описал про всю бесполезность таких попыток! Как я читал и почему это так это сложилось в моей голове вообще не понял.)))
После того, как моя взрослая подруга в кроссворд вместо саркофага втискивала "сорокофак", я перестал удивляться.
Там же число букв разное. Как она поместила?
Никак. Удивлялась сидела, что не влезает, позвала меня для консультации, удивилась уже правильному ответу.
Я как-то наблюдала двух гопников, которые кроссворд решали. Грамотность у них была примерно такая же, как у вашей подруги, ни на один вопрос они правильно ответить не могли, но, ни мало не смущаясь, обрезали слово, если оно не лезло в кроссворд, меняли буквы и т.д. Так что у них всё сошлось )
Если у меня в школе не самые высокоразвитые ученики хотя бы пытаются куда-то как-то мыслить, а тем более что-то изобретать при этом (даже "хитрое"), и в пусть неверных ответах, но проглядывает логика, то одним, а то и двумя баллами (шедевры - и тремя) к "2" их вполне можно поощрить)
Главное - прогресс и мышление, знания - потом)
Эти товарищи школу давно уж закончили. Или забросили ) Им под 30 было.
Так я к тому и говорю: уже одно это проявление мышления от гопников - повод возрадоваться)
Опять же, ручку в руках держать умеют! И сообразительные ж какие! Не отбросили кроссворд, а придумали, как сделать, чтоб сошлось. Прокрусты такие. )
Прокрусты - эт точно!!)))
я писала "свирический" и "бибилиотека" вместо "сферический" и "библиотека". Но разница с вашей подругой в том, что я была во втором классе.
И Д И О Т Ы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!
Только что прочитала на одном сайте: "Он Диану девченкой 18 летней обхаживал, диафрагмы пел по настоянию матушки". Диафрагмы ей пел, вон оно че.
Вот ещё шедевр
Мне тут рассказывали, как девушка познакомилась с парнем, общение успешно развивалось, дело шло к постели, но тут девушка призналась, что у нее критические дни, поэтому сегодня, извини, ниче не выйдет. А парень на нее разорался, что она его обманывает, потому что он-то ЗНАЕТ, что у всех женщин в мире они в одно и то же время!
весьма неожиданное заявление)))
вот, а человеку с этим жить еще!)))
мне его искренне очень жаль))
Один знакомый знакомых думал, что одной пачки тампонов (10 шт.) девушке хватает почти на год))) ну, по одному на месяц
боже, да это просто мечта)))
Навеяло: " Как-то бабушка подруги рассказывала что у нее первый раз пошли КД, она очень испугалась, ей мама ничего не рассказала, постеснялась наверное, так она увидев кровь, начала заливать это место зеленкой")))
Экономия!)))
Знакомый моей двоюродной сестры думал, что месячные бывают ТОЛЬКО у девушек, которые живут половой жизнью. Даже не в смысле "потеряла девственность - начались месячные", хоть и так тоже, а вообще. Мол, нет секса - нет месячных, есть регулярный секс - есть месячные.
Как же сестра ржала, рассказывая драму: этот вьюнош начал встречаться с девушкой из общей компании, но пока без постели, и - о ууужааас! - спалил её "на измене", увидев на вечеринке, как она выходит из туалета с завёрнутой прокладкой. Как же так, раз у неё месячные, то она с кем-то спит, встречаясь с ним! Скандал состоялся прямо посреди вечеринки. Он орал, она офигевала, остальные ржали. Насилу объяснили, но "осадочек остался", расстались.
Кстати, 18-19 лет было всем участникам драмы... Хотя и было это лет примерно 15 назад, но всё же...
это так смешно, что даже немножко грустно)))
Нет, то что сыр - это овощь, это конечно шикарно. Но какое отношение к этому имеет вегетарианство? Для тех кто не в курсе, ВЕГЕТАРИАНЦЫ не едят только мясо (и рыбу). Яйца, молочные продукты, и любые другие продукты "животного происхождения" не связанные с УБИЙСТВОМ животного они едят. Те, кто не ест НИКАКУЮ животную продукцию называются ВЕГАНЫ. Так что поеданием сыра та девушка не грешила против вегетарианства. Все нормально.
Подруга - строгий вегетарианец. Не веган. Не ест практически никакой сыр - для закваски в сыре используется сычужный фермент, его в свою очередь получают из желудков коров. Существует сыр, заквашенный не сычужным ферментом, а каким-то экстрактом какого-то чертополоха. Его есть вегетарианцам можно.
Ну, вегетарианцы тоже есть разной степени... есть такие, которые даже рыбу едят.
Но честно скажу - ваш комментарий меня слегка напряг. К счастью, - я проверила, в Израиле основные молочные зоводы пользуются синтетическими (или растительными) заменителями, так что все нормально. Пусть ваша подруга приезжает сюда, нормально сыр поест ))
Спасибо, обязательно ей скажу! А то у неё муж - кришнаит, она сама в пять утра встаёт - говорит, лучше всего мантры в пять утра идут... троих детей кормит каким-то пророщенным зерном и куркумой - волшебная такая штука эта куркума, целебней прямо в мире не найти :-))
Пророщенные зёрна и правда очень полезны, на себе проверила. Тоже проращиваю, но без фанатизма ))
Не за что :)
Пусть ест термокислотный сыр (адыгейский), там не используется сычужная закваска.
"Кстати, мы живем в Великобритании, и добраться во Францию можно через пролив Ла-Манш" И, кстати, ни один анличанин (и даже великобританец) не назовёт Ла-Манш Ла-Маншем.
а ещё я встречала многих что путали АВСТРИЮ С АВСТРАЛИЕЙ, или что это одно и тоже
Теперь я понимаю как выживают вегетарианцы - они просто считают сыр и колбасу овощами.
Когда было лунное затмение (полное), вышел на балкон полюбоваться и услышал разговор по телефону пожилой соседки снизу: "Вот Видишь, от Луны совсем немного осталось? Видишь, её планета закрывает? Вот это Марс!" Я чуть не рухнул с балкона.
Мой замечательный. высокообразованный муж до знакомства со мной был искренне уверен, что надо говорить "Со списанной торбой". Да. Мой отец когда ему рассказали, что говориться "Кэ-Эф-Си". а не "Киев-Си" - просто брат, любитель фаст-фуда, всё время говорил про это заведение, а батя считал. что ходить туда "непатриотично" (ТВ такое ТВ)
Это все еще ничего по сравнению с тем, когда тебе говорят, что "...наркотики -это хорошо и все, кто против их употребления являются поехавшими психопатами..." . И еще упрекают: "...ты прожил более, чем тридцать лет и не пробовал даже ЛСД". ВОТ ЭТО ДОЛБОЕБИЗМ, ЗА КОТОРЫЙ НУЖНО УНИЧТОЖАТЬ В ГАЗОВЫХ КАМЕРАХ, КАК ЭТО ДЕЛАЛ ГИТЛЕР.
Вы случайно не с моим уже не приятелем общались? Тот правда считал проявлением скудости ума НЕ употребление грибов и нежелание это делать
Подруга раньше считала, что сеть магазинов "У Палыча" принадлежит главному тренеру футбольного Локомотива )
Про подарок от кота
Когда я разводилась с мужем, ему заказным письмом прислали экземпляр решения суда. Соответственно, в почтовый ящик почтальон положил извещение. А этот идиот в течение месяца думал, что это извещение и есть свидетельство о расторжении брака :(((( кошмар....
Недавно болтали с подружкой (нам седьмой десяток, подружка без лишнего веса), я пожаловалась, что у меня болел живот. На это подружка ответила: "У меня никогда не болит живот, потому что у меня живота нет!"
Другая моя знакомая (ей за восемьдесят, до сих пор работает бухгалтером) иногда уверяет, что у нее голубая кровь, объясняя это тем, что вены на руках голубоватые, значит, и кровь - голубая. Наверное, она никогда не резала палец.
И что тут смешного? Тупые англичане или американцы?
Мой бывший был не очень силён в географии (не разбирался в сторонах света, не знал разницы между континентом и страной и многое другое). В какой-то момент в ходе общения он спросил почему все ездят максимум что в Турцию летом отдыхать, когда в Австралии должно быть еще жарче, т.к. она находится на юге. Долго ли коротко ли, но в итоге выяснилось что он искренне считал что чем южнее - тем жарче климат. А самая жаркая часть света - южный полюс.
Это шутка?
у нас на работе 55-летний мужчина думает, что Солнце вращается вокруг Земли. Коперник и Джордано Бруно крутятся в могилах!
Да что вы! Есть такие, которые думают что ВСЁ вокруг НИХ вращается ))
Одна знакомая на полном серьезе утверждала, что ВИЧ создан врачами по указке сильных мира сего, чтобы убивать талантливых людей нетрадиционной ориентации. И даже перечисляла имена актеров и музыкантов, которых таким образом "убрали".
Это тааааак смешно, побольше бы таких статей!!!!!