Убирать мусор хлебом?
Чистить креведко вилкой?
Если мне такое доведётся делать значит моя жизнь итак хороша и без 25 улучшалок
25 бытовых хитростей, о которых не знают даже знатоки «Что? Где? Когда?»
Бытовые мелочи здорово отравляют жизнь: икота мешает сосредоточиться на работе, рассыпавшаяся косметика требует времени для уборки. Ну а надоедливые спам-звонки и вовсе способны довести до белого каления. Возможно, мы бы продолжали тратить драгоценные минуты и злиться, если бы не находчивые пользователи сети: некоторые из них нашли простой как пять копеек выход из подобных ситуаций.
ADME подсмотрел, какими лайфхаками пользуются люди по всему миру. А еще мы расспросили наших авторов, какие секреты облегчают их будни.
-
Чтобы сделать симпатичную съедобную тарелочку, положите маленький круглый армянский лаваш в миску и поставьте в микроволновку примерно на 30 секунд: хлеб зачерствеет и примет нужную форму.
-
Нужно быстро убрать мелкий мусор вроде рассыпавшихся теней для век, стирального порошка или земли, а пылесоса нет под рукой? Возьмите кусочек мягкого хлеба — он быстро «впитает» сор и не размажет его, в отличие от тряпки или влажной салфетки.
-
Очистить креветку за считаные секунды поможет обычная вилка: достаточно подцепить панцирь так, как показано в этом видео.
-
Придать твердость руке при прорисовывании бровей можно, если делать это при неидеальном освещении. Это дает возможность не отвлекаться на детали (мелкие волоски, асимметрию) и увидеть образ в целом. Подправить макияж можно уже при более ярком свете.
- Чтобы перестать икать, налейте воду в чашку или широкий стакан и попробуйте выпить ее с противоположного конца (так, чтобы подбородок оказался как бы в чашке и пришлось наклониться).
- Еще один способ побороть икоту — отвести руку за спину, наклониться и в таком положении выпить стакан воды.
- Быстро заснуть поможет такой способ: фокусируйтесь на том, что видите как бы сквозь веки (чаще всего это переливы темного-синего и черного цвета). Вскоре вы начнете погружаться в них и уснете уже через пару минут.
- Если вам нужно найти что-либо в темноте, используйте периферическое зрение: рецепторы-палочки, отвечающие за ночное видение, расположены не в центре сетчатки, а по периметру. Поэтому предметы приобретут более четкие очертания, когда вы не будете фокусироваться непосредственно на них.
- Чтобы не потерять ребенка, можно заказать в многочисленных интернет-магазинах силиконовый браслет с номером телефона родителей.
- Уберечь кошелек от недобросовестных продавцов, которые так и норовят обвесить, поможет мобильный телефон. Взвесьте его дома и перед тем, как покупать овощи или фрукты, положите его на весы — если с ними что-то не так, вы сразу это увидите.
- Если вам нужна конкретная сумма, причем купюрами малого номинала, снимайте в банкомате по 400 рублей несколько раз.
- Запамятовали, как зовут нового знакомого? Мысленно начните проговаривать алфавит как можно медленнее, одна из букв наведет на нужное имя.
-
Бывает, что емкость, из которой нужно перелить жидкость, оказывается слишком тяжелой. Возьмите шланг и сделайте простые манипуляции, как в видео.
-
Чтобы оттереть пятна от воды в душевой кабинке, смешайте воду и небольшое количество Calgon (чтобы вода стала голубоватой) и распылите на стекла.
- Не знаете, как закончить затянувшуюся скучную дискуссию? Иногда достаточно простого «справедливо».
- Если у друга или члена семьи обнаружили деменцию или болезнь Альцгеймера, постарайтесь выяснить его любимые песни. На более поздних стадиях заболевания музыка поможет вспомнить важные периоды жизни и эмоции.
- Когда вам захочется посидеть в уютном светлом помещении с дружелюбным персоналом и бесплатным Wi-Fi, зайдите в публичную библиотеку. В отличие от кафе, там необязательно что-то покупать, чтобы все это получить.
- При общении с пассивно-агрессивным человеком принимайте все, что им сказано, как комплимент. Это дезориентирует собеседника, и он будет выглядеть глупо, пытаясь объяснить, что хотел задеть вас.
- Чтобы уменьшить количество спам-звонков, в следующий раз поднимите трубку и выключите микрофон. Ваш номер будет помечен как «призрачный», и беспокоить вас будут реже.
- Покупая бюстгальтер, обращайте внимание, чтобы при застегивании крайних крючков он сидел идеально: со временем вещь растянется, а вам останется лишь застегивать на следующий ряд крючков.
- Перестать беспокоиться о невыключенной плите или незакрытой двери поможет следующий прием: совершая подобные действия, проговаривайте вслух, что конкретно сейчас делаете.
- Рассуждая о каком-то человеке, которого нет в компании в данный момент, скажите о нем что-нибудь позитивное. Это называется «хорошая сплетня»: вы не только прослывете добрым человеком, но и улучшите себе настроение.
-
Чтобы не испачкать одежду кровью во время менструации, промокните брюки, юбку или платье перекисью водорода, разбавленной водой. При попадании крови перекись вспенится через полминуты, и впоследствии вы сможете легко удалить пятно, сохранив цвет одежды.
-
Избавляетесь от ненужных полотенец, салфеток, халатов или ткани? Пожертвуйте их приюту для животных — они всегда нуждаются в подобных материалах.
-
Если на сайте по поиску работы или специальном ресурсе вы видите много отзывов за короткий период, значит, специалист отдела кадров попросил сотрудников оставить их.
А какой ваш фирменный лайфхак?
Комментарии
да, про мусор, собираемый хлебом тоже не понял, че за фигня
Чувак, я тоже щитаю это кощунством.
Опять название статьи из пальца высосано... Зачем знатокам ЧГК это всё знать? Ну, может, это и может пригодиться тем, кто в теледомике играет, остальным эта "***ня" без надобности.
Там гораздо более интересные люди бывают :)))
Чтобы не испачкать!!!!!! одежду кровью во время менструации, промокните брюки, юбку или платье перекисью водорода, разбавленной водой. - ???????
тоже не поняла этого прикола, она же все равно испачкается, да еще и вспенится О_О
Лучше бы они посоветовали специальные трусы (продаются на али, больше нигде не видела), а тем, кому подходят тампоны - ещё и менструальную чашу. За 5 лет сочетания period pants и чаши ни разу не испачканы ни одежда, ни постель, а раньше постоянно. Простите за подробности, но очень надеюсь, что кому-то поможет)
Я догадывалась, что могут заподозрить рекламного бота) но мне, к сожалению, за это не доплачивают. Я Адме читаю больше 10 лет, просто молча. Думаю, если бы вам была актуальна такая проблема, вы бы поняли, почему я аж зашла через фб, чтобы написать - быть ухоженной, аккуратной, ответственной девушкой или женщиной и не иметь возможности защититься от такого унизительного происшествия очень неприятно.
Ну кофуз (пардон, Конфуз) может произойти с каждым. Но как использовать совет практически?
Чтобы не испачкать (заметьте, не удалить пятно, а именно не испачкать) я промокаю брюки жидкостью и? Иду в мокрых? Или промокаю отдельные (рискованные) места и иду, чувствуя себя описавшемся ребенком?))))
У меня бурная фантазия)))
Я заметил. За что опять-то?!!
За котиков не могли, котиков они любят. Вы так скоро рекорд Чеширки побьёте))) Её четыре раза банили, жаль, что потом она сама ушла.
У N.Espectacular есть опыт по восстановлению аккаунта.
Видимо потому, что статьи критиковала. А просто она тут была со времен "старого доброго AdMe" с интересным контентом про творчество и рекламу. А когда случился перебор девочковых статей про ногтики психанула и ушла.
ну это же бред. Зачем тогда есть возможность оценить статью положительно и отрицательно?? Вообще, любое обсуждение (хоть в положительном, хоть в отрицательном ключе) только добавляет популярности ресурсу, неужто этого неясно?? На Ютубе в этом смысле все правильно - важен факт оценки (лайк или дизлайк), именно по их сумме определяется популярность видео и канала.
Похоже, среди пишуших в комментарии затесался кто-то из авторов с завышенным ЧСВ, и его/их очень задевают такие личности как Конфуз и Чеширка. Вот и мстят так, подленько.
Мое мнение - бан или удаление постов должно быть только при прямом нарушении законодательства и/или правил ресурса
Только тут правила непонятно где смотреть, и не предупреждают, что бан грозит.
На свой страх и риск, значит)
Все признаки маленького Наполеона на лицо - карает за то, что знает только он)))
Вы вообще замечательный (в т.ч. от слова "замечать")-не думала, что кто-то заметит моё исчезнувшее "ля"-благодарю вас)
И вашу новую аву тоже заметил)) Смешная, но я почему-то ожидал чего-то такого:
А, я понял, почему вижу глагол. Девушки с мужскими никами тут дело привычное, а вот мужчина (вы же мужчина?) с ником женского рода - это необычно. Такого эффекта вы и добивались, да?)))
Глагол... Ложь истину глаголит)
Я только вчера увидела глагол, а так это было и есть имя сущ.)
А я думала, что Ложь – это девушка, пока не увидела в каком-то комменте окончания мужского рода. Помню, еще подумала, какая своеобразная девушка. )
Тут много "корнетов"))
Да, теперь мы видим, что вы не абстрактный котик-мы знаем вас в лицо! Хоть и не ожидали, что оно окажется таким)
Это они, может, таким образом зашкалившие медальки обнуляют?) А вообще жалко, конечно. С возвращением!)
Шо?! Опять!?!
Что Вы им такого сделали? Может они поняли, что Ваши картинки интереснее и разнообразнее, ревность взыграла?)))
Вам бы очень подошел ник Феникс. ))) Тем более что птичка на аве уже есть.
С возвращением.
Мне аж плохо стало, как представила, что эта перекись на одежде вдруг пениться начнёт... В самом интересном месте :)))
А окружающие-то как порадуются, когда где-нибудь в час пик дама в "интересном месте" вдруг пениться начнёт! )))
Бесплатный аттракцион :)))
Да фильм ужасов просто! Что там из неё дальше полезет?! Ой, фантазия моя буйная... Сразу вспомнила "чужих" и прочих инопланетных нахлебников -)))
?????
Во-во. Чисто Венера Боттичелли, вся в пене на промежности :)
А у перекиси ещё и запах довольно заметный, кстати.
Я думала, для уборки мелкого мусора посоветуют совок и веник, а тут вон оно чё...
купите новый лифчик)
А я при проверке всего выключенного после каждого проверенного, что выключен, агрегата, в ладоши хлопаю. Тоже помогает.
Кстати, работает метод. Я когда запираю входную дверь, собака начинает скакать вокруг меня, а мне нужно и дверь запереть, и ворота. А тут прыгающая собака. И вот чтобы не вспоминать потом мучительно «заперла/не заперла», я проговариваю вслух: «Я запираю дверь» и «Я запираю ворота» – громко, чтобы перекрыть лай собаки. Со стороны выглядит немного шизофренично, но зато помогает.?
Я изначально покупаю бюстгальтер, что бы он застегивался на самые первые крючки и если вдруг он расьянется, я просто выкину его, потому что мне застегивать дальше некуда
Я себе представляю эти брови, нарисованные при плохом освещении))) А может как раз в этом причина: куча девиц с какими-то нереальными дугами вместо бровей-наверное, в полутьме рисуют))
-Доча, а где тортик? В холодильнике стоял... -Ну, я кусочек съела.. -А остальное где? -А я не резала....................
Убирать мусор хлебом? Вы нормальные? Вас надо под суд. Вы знаете сколько людей в мире голодает? Вы знаете, сколько труда затрачено на то, чтобы вы каждый день покупали в магазине хлеб?
Вы фашисты. У меня, родившейся в Ленинграде, где Пискаревка, где каждая семья потеряла в блокаду близких, другого определения на вас нет. Вас надо в тюрьму. В сов.время наверняка так и было.
вам не стоит проводить время в интернете, если вы так остро реагируете на любую ерунду.
Ну положим, совет с хлебом - редкостная мутотень, я в таком случае использую широкий скотч, вот он реально безотказно собирает мусор.
Рисовать брови в темноте, это ж такое нарисовать можно...
Вместо "Справедливо" я использую слово ясно.
А с перекисью ащще атас...
Тот кто пишет советы должен попробовать их лично, работают или нет. Если не работает то и не писать.
В сравнении с ЭТИМ видео https://youtu.be/OTwCsiphL9U
,содержание обсуждаемых выше ,,бытовых хитростей '',уже не кажется таким абсурдным .)