AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

25 глупых причин для расставания, которые граничат с гениальностью

Уведомления
50 лет назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
либо иллюзия, окончательно разъевшая мозг.

почти все описанные истории - это не "причина для расставания", а "последняя капля".
13
-
Ответить
50 лет назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
"золотая цЕпочка" в речи (и на шее) может быть и первой каплей, после которой понятен и типаж, и окружение)
11
1
Ответить
ну, не страшнее, чем "ложить" )
1
-
Ответить
Хуже всего когда "ложь" это глагол )))
-
-
Ответить
На месте парня из п.23 сделала бы тоже самое)
2
-
Ответить
Может, это не парня решение было? Кот сказал -- не тот, значит не тот!
6
-
Ответить
Кот в той системе был старослужащий с решающим голосом)
Когда-то давно наш кот прекратил таким образом визиты моей бабушки.
Из кучи обуви в прихожей он выбирал и метил исключительно ее "прощайки"...
6
-
Ответить
Кот по умолчанию таков. На то и кот.
2
-
Ответить
История про кораблики разбила мне сердце. Это была очень злая женщина.
30
-
Ответить
Но ведь корреляция и причинно-следственная связь это и правда не одно и тоже!
14
-
Ответить
в это могут не только лишь все.
5
-
Ответить
Насчёт очков позволю себе скопировать понравившийся комментарий из соседнего обсуждения: "Всегда млела от очкастых парней. Я и сама очкарик. Вы только представьте себе, как романтичен перестук очков при страстном поцелуе! Ухх! А если честно, мужчин в очках я автоматически воспринимаю, как интеллектуалов (хотя и понимаю, что это далеко не всегда так). А когда мужчина снимает очки, он выглядит так... трогательно. Его лицо становится обнажённым, это очень эротично." Альтамура
16
-
Ответить
50 лет назад
Это слишком личное, не можем показать.
Как очкарик я вас ответственно поддерживаю в том, что очки таки лучше снять :) Но вот вторая часть того комментария точно и про меня.
9
-
Ответить
слушайте, я сама кайфанула пока читала!:)))
6
-
Ответить
О да, спасибо Альматуре, это её комментарий :)
1
-
Ответить
1 год назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
4. Пусть спасибо скажет, что не подушкой прикрыла... и не надавила.
14. Как сказать... Снято было строго по инструкции "Героя с тысячью лиц", если что, как классический мономиф. Так что далеко не для детсадовцев.
24. Можно жить в одной квартире, да не вместе... Если бы действительно девушка нравилась парню, предложил бы ей снять квартиру на двоих -- те же расходы, но без бывшего.
7
1
Ответить
1 год назад
Этот комментарий съел енот.
Не знаю... Как по мне, так прошлое принадлежит прошлому и нет смысла тащить его в настоящее. Есть подозрения -- значит нет доверия, а нет доверия -- значит и вместе делать нечего.
6
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
Нет, не стоит тащить в настоящее страх прошлых отношений своей пассии. Люди расстались -- и хватит о том. А что снимают квартиру на двоих, так в современности можно и на большее число бывает.
5
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
Экономика не спрашивает... Для переезда в новую квартиру кроме того, что платить за нее полную цену, придется еще выделить на залог, а то и на агентские... Проще и дешевле остаться в соседних комнатах. Потому и говорю: предложить снять на двоих новому, решение проблемы.
5
-
Ответить
так ведь причина как раз в том, что он об этом узнал. это не просто проблема, это уже конфликт.
1
-
Ответить
Скорее, просто его паранойя... Впрочем, да, она была изначально.
5
-
Ответить
слово "следил" как-то недвусмысленно на это намекает.
6
-
Ответить
Только не надо на парня валить! Следил - значит, она это скрывала от него. Сама-то она не лучше. В самом начале могла и предложить снимать квартиру с новым, чтобы уйти от старого полностью и не создавать ситуацию с двойной трактовкой. Так нет же, сделала все наоборот, встречается с одним, живет с другим, и кто знает, может, засыпают-то в разных комнатах а просыпаются в одной... Вот такая ситуация как раз нормального парня и напряжет.
5
1
Ответить
Простите, а почему надо было это объявлять громким голосом? Вы тоже станете сообщать сразу же, с кем снимаете квартиру, где работаете, сколько получаете? Отчет полный давать? Или тоже следите за кем-то, может быть? Стараетесь вызнать о них все?
У каждого есть право на личные тайны и просто на личную жизнь. Даже если в паре. А аргумент "кто знает" категорически некорректен. С такой аргументацией, если ее чуть расширить, всех стоит в клетки рассадить, чтобы следить за ними удобнее было, а то кто знает, что у них там, за закрытыми дверями творится. Ой, а ведь уже было где-то... Уж не "Мы" ли?
6
1
Ответить
.."сколько получаете".. Этот вопрос касается комерческой деятельности и контроллируется законодательно, и прописывается в договоре пунктом о неразглашении.
А в редких случаях даже и само место работы. Считаю неуместным сравнение.
Другое дело, отношения, свидания. Здесь закона нет. Если человек не хочет тебе доверять, скрывает свою жизнь, обманывает - Вы такого человека возьмете замуж? Истории, когда девушка вплоть до ЗАГСа скрывает от будущего мужа нагуляного ребенка, наверное, только слепой не видел и глухой не слышал. Да и просто откровенное бл..ство: с тобой она просто прелесть, невинный агнец, а порознь - обычная шалава, гуляющая по рукам и скачущая по х..м.
.."У каждого есть право на личную жизнь. Даже если в паре."... Согласен, но партнер должен быть в курсе, что это за жизнь.
Видимо Вы сами с таким не сталкивались. Я за Вас рад.
И да, человека с его стадным инстинктом, стереотипным внушаемым мышлением - так лучше уже в клетки..
4
2
Ответить
Скрывать свою жизнь не равно обманывать. Если на прямой вопрос ответ ложный -- да, проблема, а сокрытие... Причины бывают разными, в том числе, опасаются на негативный результат нарваться.
"Да и просто откровенное бл..ство: с тобой она просто прелесть, невинный агнец, а порознь - обычная шалава, гуляющая по рукам и скачущая по х..м."
Вот это -- это вы где вычитали здесь? Речь не об этом шла. Похоже ваш личный опыт заставляет вас распространять его на все остальное окружение...
"Согласен, но партнер должен быть в курсе, что это за жизнь."
Никто никому ничего не должен -- если взаймы не брал. Если не считаете, что партнеру надо быть в курсе -- ваше дело. Доверие к нему, выходит, ниже, чем требуется для того, чтобы полностью открыться. Но это дело наживное.
Про "лучше в клетки" -- даже комментировать не надо...
4
2
Ответить
Ничуть не бывало! Именно, что скрывать что-то важное (ребенка, что живешь с бывшим, а не подругой) - это именно обман. Откуда обычный человек узнает, что о таком надо спрашивать? Большинство снимают жилье или одни или с подругой/подругами, а уж никак не "бывшими". Раз так, значит отношения закончились совсем недавно и жилищный вопрос решить пока не удалось. Об этом надо предупреждать. Иначе это обман.
4
1
Ответить
Мы с вами не придем к согласию. ННо с моей точки зрения -- не обман. Не узнает, о чем спрашивать? Значит и не надо ему знать. А зачем, собственно? И с какой стати "надо предупреждать"?
Нет, ваша позиция исходит из стремления контролировать чужую жизнь, из отношения к партнеру, как к собственности, вещи. Моя -- как к человеку и личности, у которой была и есть своя жизнь, не касающаяся меня, вполне возможно. Если касается -- скажет.
2
-
Ответить
Спросить "как зовут кошку" - тоже контролировать чью-то жизнь? По-вашему туда относится любая информация. Жить с "бывшим", "болеть ВИЧ", "быть вегетарианцем" - это не отношение к кому-то как к вещи, и это важно для отношений. И недоговаривать - это обман.
3
1
Ответить
Важно только то, что касается непосредственно вас. Потому не путайте "болеть ВИЧ" и "быть вегетарианцем", например. Если вас лично это не касается -- человек имеет полное право даже не упоминать об этом.
А недоговаривать -- не обман. Только в том случае становится обманом, когда это преднамеренно используется с целью ввести в заблуждение. Подчеркну: преднамеренно, с целью.
Вот потому я и говорю, что для вас отношения -- это отношение, как к вещи, к собственности, что вы полагаете, будто для них важно все-все о себе сразу рассказать, со всей прошлой жизнью распрощаться. Взгляд из прошлого, буквально.
2
-
Ответить
Ничего подобного. Меня как мясоеда очень даже касается в отношениях вегетарианец ли оппонент. Если я к себе на ДР приглашу, а ему есть нечего будет?! Кому от этого хорошо станет? И где тут отношение, как к вещи? Одна забота и беспокойство об удобстве гостя. Это раз. А два - недоговаривать - это обман. И как это "меня не касается", что человек живет на одной жил.площади с бывшим?! Вот если мне об этом заранее сообщить, то тогда я это восприму вполне спокойно и с пониманием. А если умолчать, значит есть, что скрывать и о чем умалчивать. Всегда удивляла эта наивность "а что такого?", что мы живем в одной квартире и т.п. Прошлое не касается меня, пока это прошлое само не вылезает в виде соседа по жилью. И мне реально все равно было бы, если бы об этом не "умалчивали". И причем тут отношение, как к вещи?
5
1
Ответить
Во-первых, если приглашаете -- тогда и коснется. Но, опяьт же, если оппонент не заявил об этом сам, значит либо полагает и вас таковым же, либо согласен на то, что вы при этом не вегетарианец. Оба варианта касаются больше его, чем вас.
Во-вторых, так, не касается. Живет -- и живет. Какое вам дело до того? Это чужая жизнь, не ваша.
В третьих, еще раз: недоговаривать -- обман ТОЛЬКО И ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО тогда, когда это сделано НАМЕРЕННО, С УМЫСЛОМ ввести в заблуждение. Во всех остальных случаях -- никто не обязан вам рассказывать все. Ваши же выводы вида "если умолчать -- значит скрывать" есть нарушение логики, вполне классическое, впрочем. Вы приравниваете не-деяние к деянию.
В четвертых. Прошлое вас не касается совсем. По крайней мере, до той поры, пока вас не ПОПРОСЯТ открытым текстом с этим прошлым связаться. Это не ваше прошлое. Сосед? Ну и сосед, какая разница? Если только вы не невротик или параноик, клинический притом. Ваше же "все равно было бы, если бы не умалчивали" -- а какая разница? Что меняется в реальности? Ничего. Но вам важно, чтобы вам все рассказали, просто потому, что вы такой хороший и рядом. Не обязаны. Но это и есть отношение, как к вещи, которую вы берете во владение, а потому жаждете знать о ней все, а то мало ли что.
2
-
Ответить
Во-первых, когда я кого-то приглашаю, у меня и в мыслях нет, что кто-то может быть вегетарианцем. И такому человеку, если он заранее не предупредит, у меня реально будет нечего есть. Это неприятно для обеих сторон. И опять же, если оппонент об этом умолчал, значит заведомо поставил хозяев в неловкое положение. Даже если ему все равно будет есть или нет. Мне бы было неприятно. И это уже касается моих чувств. И я заботу о госте не воспринимаю, как отношение к гостю, как к вещи.
Во-вторых, если человек вступает в новые отношения и при этом умалчивает о том, что он продолжает жить со своим бывшим, т.е. в какой-то степени эти отношения не закончены (пусть и только в совместном проживании на одной жилплощади), то это обман. И по большому счету с таким человеком связываться не стоит, но по другой причине. Не потому что он продолжает проживать с бывшим и не сказал об этом. А потому что что не способен решать свои проблемы (в данном случае с жильем) и идет по легкому пути "оставить всё, как есть". Инфантильный подход.
В-третьих, недоговаривать - это обман ВСЕГДА. Мне не надо рассказывать всё и в первый же день. Но по мере общения важные моменты должны быть озвучены. И "жизнь с бывшим в одном помещении" - это важно, что бы вы не говорили. "Жизнь с кем-то (подругой/сестрой/мамой)" - это меня не касается. А жить с "бывшим" - это совсем другое. И никто меня не переубедит, что человек, с которым были близкие и интимные отношения, это тоже самое, что и подруга-мама-брат. И умалчивать именно о таком и есть сокрытие данной информации с умыслом, т.к. тот, кто скрывает хорошо понимает, что эта ситуация мягко говоря странно выглядит. И также он понимает, что прямо его не спросят "Ты продолжаешь жить с бывшим?", потому что априори считается большинством людей, что раз "бывший", то отношения закончены во всех важных аспектах. А совместное проживаение, что бы вы не говорили, важный аспект.
Ваше же "Ваше же "все равно было бы, если бы не умалчивали" -- а какая разница? Что меняется в реальности? Ничего." Ничуть не бывало. Для меня многое меняется. Если человек говорит об этом, значит он не скрывает "на всякий случай", "вдруг не так поймут". Если скрыть именно, что начнут думать и "не так поймут". И тот, кто умалчивает, прекрасно это понимает. В том и суть, что он понимает, что ситуация не совсем нормальная и умалчивает об этом. И скорее тот, кто умалчивает, относится к оппоненту, как к вещи. Т.к. хочет и отношения новые и со старыми еще не разобрался. А "крайним" окажется именно оппонент.
3
1
Ответить
По вегетарианцу. Если ОН умолчал, значит, ему нормально. То, что вам "неприятно" -- ваши проблемы, невротизм лечится.
По отношениям. Жить в смыысле сожительствовать и жить в смысле соседствовать -- разные вещи. Вы не считаете, часом, что любое продолжение общения -- неоконченность любовных отношений? И еще раз, как много раз: обман только то, что сделано преднамеренно с целью ввести в заблуждение, а ваше раздутое эго -- опять ваша проблема.
Что до подходов и решения проблем -- то, опять же, ваше право встречаться или нет, никто не заставляет. Снобизм -- тоже ваше право.
По недоговоренности. Еще раз повторить? Вы, конечно, можете считать, как вам угодно, но по факту что такое обман -- читайте выше. И этот вопрос стоит закрыть, поскольку ваше эмоциональное восприятие вопроса с моим рациональным не сойдутся.
Важные моменты? Если кто-то не считает, что это должно быть озвучено, не виит в этом ничего важного -- его/ее право.
"Что бы вы ни говорили" -- вот я и говорю: мы с вами не сойдемся во мнениях, мне эмоциональное восприятие чуждо, как и взгляд из позапрошлого столетия.
"Хорошо понимает" -- с чего вдруг кто-то будет "хорошо понимать", что вы там себе в воспаленном воображении нарисовали? Телепатов нет.
"Априори"? "Большинством"? Проверяли? Опросы проводили? Нет? Тогда не говорите за большинство.
Ключевое слово "для меня". То есть, по вашему субъективному восприятию вы стараетесь перекроить свое окружение, только и всего. Отчего и говорю, что ваше отношение -- как к вещи, у которой СВОЕГО восприятия и мнения быть не должно.
В целом. Сколько вы ни хорохорьтесь, а право на умолчание есть у каждого, как и право жить, как пожелается. А у вас нет никакого права требовать отказа от своих привычек, решений и так далее. Но ваше поведение и восприятие -- полностью ваше дело, к счастью, не вы определяете, как жить социуму, как ему меняться. К сожалению, таких, как вы, живущих в позапрошлом веке, еще слишком много. К счастью, это тоже не так уж и важно. Вам не нравится, что ваша пассия что-то скрывает, считаете это "обманом"? Ну ваше дело, просто осознайте, что это -- только ваше личное восприятие и не пытайтесь делать вид, что это нечто объективное.
2
-
Ответить
Ого! Перешли-таки на личности. Хе-хе.

По отношениям. Жить в смысле сожительствовать и жить-соседствовать - это разные вещи. Но если умалчивать об этом, значит создавать о себе впечатление "рыльца в пушку". Никто никому ничего не должен ни делать, ни говорить. Но. Если хочешь отношений, то какие-то сведения нужно озвучить. И жизнь с бывшим - это важные сведения. Вич - это важные сведения. Ребенок - это важные сведения. Можно продолжать далее и далее.
И ещё раз. Когда кто-то врет, то дезинформирует человека напрямую, а когда умалчивает, у человека по инерции, создается, иное от действительности, восприятие. Таким образом, происходит дезинформация, но другим способом. Результат един. И цель лжи и умалчивания едина. Так что умалчивание всё равно, что враньё.
Где именно вы увидели у меня снобизм и раздутое эго? Мне даже стало интересно. Видимо транслировали свои ощущения на меня, и свой снобизм и эго. Это, мягко говоря, странно. Ваш переход на личности дает мне право вести общение с вами тоже с переходом на вашу личность. Хотя, честно говоря, я про вас ничего не знаю и могу это честно признать. Поэтому придётся выдумывать точно также, как это делаете вы. Ха-ха!
Далее. В каком месте у меня проявляются эмоции? Тут у меня одно недоумение. Вот по вашему последнему комментарию эмоции чувствуются. Осмелюсь спросить, вам не нравится, когда с вами не согласны? Вы не терпите чужого мнения, отличного от вашего? Сразу же начинаете нападки на мой "взгляд из позапрошлого столетия" и "мое воспаленное воображение".
""Априори"? "Большинством"? Проверяли? Опросы проводили? Нет?" - тут вы не правы. Опросы проводить моё любимое занятие. Да, были проведены опросы. Естественно среди моего окружения. И повторюсь "большинство" (в данном случае кроме вас все остальные) считают так же, как и я.
И алаверды. "Ключевое слово "для меня". То есть, по вашему субъективному восприятию вы стараетесь перекроить свое окружение, только и всего." - это я вам возвращаю. Я не проповедник, никого не пытаюсь перекраивать. А вот видимо с вашим взглядом гостя из будущего вполне допустимо перекраивать свое окружение под ваше субъективное восприятие. С чего вы вообще взяли, что я что-то в своем окружении перекраиваю? Оттого я и не понимаю, где я отношусь к человеку, как к вещи? У каждого свое восприятие, свое мнение, свои мысли. Может, это вы относитесь ко мне, как к вещи, активно навязывая свое мнение (и с чего вы взяли, что оно единственно верное?)
В целом. "Сколько вы ни хорохорьтесь" нигде мною не было сказано, что я отнимаю у кого бы то ни было право жить, как ему хочется. Только нижайше прошу, и у меня не отнимать этого права.
И в каком месте было написано, что у меня есть требование отказа "от своих привычек, решений и так далее"? Да ради Бога, да, пожалуйста, да сколько угодно! И к счастью, и не ВЫ определяете, как жить социуму и как ему меняться. К счастью, таких, как вы гостей из будущего слишком мало. Хотя гость ли вы из будущего? Может еще древнее меня из позапрошлого века. Из какого-нибудь периода Содома и Гоморры. Хотя, может и из неандертальского периода. По вашим комментариям трудно судить. Опять же повторюсь, на личности первым перешли вы.
Хи-хи-хи. С чего вы взяли, что моя "пассия что-то скрывает", и что я считаю это "обманом"? Про мою пассию где было в тексте?
И закончу видимо не последний свой комментарий цитатой из вашего опуса: "Ну ваше дело, просто осознайте, что это -- только ваше личное восприятие и не пытайтесь делать вид, что это нечто объективное." Только, естественно, в ваш адрес.
1
1
Ответить
Личности? Где?
Не значит. Вы делаете выводы не из того, что делается другим человеком, а из того, как вы лично это воспринимаете.
"Нужно озвучить"? С какой стати? Если это не имеет отноешния прямого к новым отношениям, то и незачем. Если ВИЧ -- действительно важно, хотя и только с момента вступления в интимные отношения, то съем квартиры напару с бывшим -- нет. Впрочем, опять же, ваше восприятие -- ваше дело. Ребенок важен только если на него просить ресурсы. Если нет -- да какая разница?
"У человека по инерции, создается, иное от действительности, восприятие" -- только в случае, если человек додумывает отсебятину. А если он просто принимает то, что есть, то и не возникает.
"И цель лжи и умалчивания едина." -- просто глупость. У умолчания вообще может не быть цели, и это я уже писал.
Снобизм? Ну а как же, если вы считаете, что всем так просто пойти и решить проблему ресурсную, что можно снять жилье отдельно -- что это, как не снобизм? Эго? Ну а как же, вы воспринимаете умолчание, как вред для вас лично, словно вокруг вас вертится мир, что это, как не эго? Все это лишь следствие из ваших же слов.
Кстати, если в этом вы увидели переход на личности, вынужден вас разочаровать: я не вижу ни в том, ни в другом ничего плохого, а потому не использую это, как аргументацию, что и было бы переходом на личности. Лишь указываю, что это все -- ваша проблема, а не ваших предполагаемых партнеров.
Эмоциональное восприятие -- это то, что вы проявляете, когда считаете, что обсуждаемое имеет какое-то реальное значение. Но ведь на деле этого нет. Какое значение имеет, с кем девушка снимает квартиру? Какое значение имеет, что она вам что-то не сказала? Укажите именно рациональные обоснования этого, а не "ах, мне не говорят -- меня обманывают".
"Среди моего окружения". Ваше окружение -- очень малая часть социума. Потому так и говорите: "большинство МОИХ ЗНАКОМЫХ считает так же, как и я". Иначе выходит как раз искажение действительности -- и ЭТО уже можно расценить, как попытку обмана.
"Никого не пытаюсь перекраивать.". Вы требуете, чтобы вам не умалчивали о том, что важно именно для вас и только для вас. Это называется "перекраивать". Вы решили спорить со мной, несмотря на то, что я сказал четко и ясно: "Но с моей точки зрения -- не обман.", то есть, моя точка зрения для вас оказалась нестерпима. Вы стали заявлять, вопреки значению даже слова обман, что умолчание - обман в любом случае, а не только в случае намеренного введения в заблуждение. Итак, что вы пытаетесь сделать, как не перекроить по своему восприятию окружающее?
А не понимаете вы, что отношение это ваше, как к вещи, потому, что для вас такое отношение нормально, только и всего. Но подобные взгляды -- действительно наследие тех времен, когда речь шла о потомстве, его воспитании и сожержании, в первую очередь. Сейчас времена изменились, а вы по-прежнему пользуетесь старыми парадигмами, не признавая персональной свободы действий за предполагаемым партнером.
"Нигде мною не было сказано, что я отнимаю у кого бы то ни было право жить, как ему хочется.". Напрямую -- нет. Но ваш подход "умалчивать=обманывать" говорит за себя. Жить, как хочется, это, в том числе, и иметь свои тайны, иметь свои представления о важном и неважном и так далее. Вы же требуете, чтобы эти представления были такими же, как у вас.
"К счастью, таких, как вы гостей из будущего слишком мало." мало. Но, скорее, к сожалению. Впрочем, это опять наши с вами расхождения во взглядах.
"Хотя, может и из неандертальского периода." Неандертальский период как раз характеризуется несвободой женщин в поведении, так что нет, не выходит.
Про пассию -- вы действительно не понимаете, в чем смысл подобных фраз? В них не говорится, что у вас даже есть какая-то пассия. Это лишь вопрос, задаваемый, как предпосылка для дальнейшего сообщения о том, что это отношение -- ваше дело. Не дело ваших потенциальных партнеров. Вам с этим и разбираться.
Единственное, о чем я говорил, как об объективном, это об обмане. И тут на моей стороне словари. А в остальном... Да, это моя точка зрения, рациональная, я не вижу проблемы в обсуждаемой ситуации, там нет обмана, если не было намерения ввести в заблуждение, а остальное, в том числе, реакция на это, лишь персональные эмоции. И я, в отличие от вас, не пытаюсь вас переубеждать, заметьте, уже в который раз говоря, что ваши взгляды -- ваше дело и ваше право. Но также, что они -- только ваши, личные, и никто не обязан им следовать, даже если вы в отношениях. Видите ли... Отношения -- это не "слиться воедино в экстазе", это "двигаться в одном направлении". Ну, по крайней мере, такого взгляда придерживаюсь я.
2
-
Ответить
"Хорохориться", "раздутое эго", относить кого-то к позапрошлому веку только потому, что с вами не согласны - это и есть переход на личности. Вы же пытаетесь охарактеризовать мою личность, не зная ни моих взглядов, ни меня лично.
Исходя из вами сказанного, все люди должны быть индиффирентны, никак лично ничего не воспринимать, всему верить на слово, потому что мы живем в идеальном мире, все вокруг друг другу друзья-братья-сестры, рассуждать нельзя, выводы делать нельзя, это всё "личное восприятие" - его нельзя. Никого ничего не касается. У каждого своя личная жизнь. Мужья, дети, любовники-любовницы на стороне, если не просят ресурса - какая разница. Никакой. А ещё! Додумывать ни-ни - это же "отсебятина"! Тот, кто может решить ресурсную проблему - сноб по определению! Что из вашей речи еще упущено? Точно! Эго! Мир вертится вокруг меня (где такое было написано? а то, что вы выводы такие делаете, то это по вашим же словам "отсебятина и додумывание").
"Эмоциональное восприятие -- это то, что вы проявляете, когда считаете, что обсуждаемое имеет какое-то реальное значение. Но ведь на деле этого нет." Что такое было мною проявлено, что сделаны такие далеко идущие выводы? И значение имеет не то, что девушка "что-то не сказала", а то, что она не сказала конкретную вещь. То, что продолжает жить со своим бывшим. Не всем же все по барабану, как вам. Мне, кстати, параллельно. Но в отличие от вас я понимаю этого молодого человека, не корю его, а сочувствую. Вы же встали в позу "рационального восприятия". Отношения вообще-то строятся, на симпатии, доверии, любви - что-то из этого является рациональным чувством?!
"Среди моего окружения" - именно так и было написано. И не "большинство МОИХ ЗНАКОМЫХ считает так же, как и я", а ВСЕ мои знакомые считают так же кроме вас (но мы с вами и не знакомы). И кого и где я пыталась обманывать? Я четко указала группу опроса - мои знакомые.
Где это я требую не умалчивать? Я только говорю, что умалчивание о жизнь с бывшим искажает рациональное восприятие у человека. И прямо-таки требую?? Прихожу и требую рассказать о себе ВСЁ?! Так что ли?
А то что кто-то с вами спорит, так уж потерпите. Несмотря на то что вы там сказали, я все равно буду с вами спорить, потому что в данном конкретном случае - это равно обману. Очень слабо верится, что живя с бывшим, можно совсем случайно забыть об этом. Т.е. не говорится умышленно, осознанно, с целью скрыть данный факт, по вашему же определению это и есть обман.
Зачем вы мне пытаетесь привязать наследие каких-то времен я вообще не понимаю? Какие времена изменились? Вы думаете мне сколько лет? 50 что ли?
"Напрямую -- нет. Но ваш подход "умалчивать=обманывать" говорит за себя." Верну вам комплимент. Ваш подход на всё плевать и ничем не интересоваться говорит сам за себя.
Еще раз повторю ни у кого я ничего не требую. Все люди разные. Вы же как раз и требуете соответствия всех людей вашим новомодным тенденциям, где у каждого свои дела, своя личная жизнь. И я вас заметьте не пытаюсь переубеждать. Думайте, как хотите. Но не мешайте мне и остальному позапрошловековому большинству думать, как нам нравится.
Видите ли над отношениями надо работать (и труд этот не легкий), а не просто и непринужденно "двигаться в одном направлении". Ну, по крайней мере, такого взгляда придерживаюсь я.
2
1
Ответить
Переход на личности -- это аргументация в споре вида "да ты дурак просто". А это все перечисленное -- действительно видимые характеристики и действия.
Ваши взгляды вы, кстати, вполне сейчас и выражаете.
И тут вы опять делаете вывод не из сказанного, а из додуманного... Во-первых, я не говорю и не скажу ничего о "все люди должны". Никто никому ничего не должен, если не брал взаймы. Во-вторых, индифферентность тут ни при чем, но вот не лезть в то, что не касается напрямую -- стоит. В третьих, относительно "верить на слово". Презумпция невиновности, знаете такую? А то ведь невозможно доказать, что не верблюд. Да и про "идеальный мир" вы непонятно, откуда взяли.
Дети -- если не просят ресурса, стало быть, их и нет для меня, да. Любовники... что сказать, если женщине нужен любовник, значит чего-то ей не хватает в браке. Стоит на себя посмотреть и на отношения в целом.
Не "тот, кто может решить ресурсную проблему", а тот, кто считает, что раз он может, то и другие могут, и нечего отлынивать/жаловаться.
Про эго я уже объяснял. Если вы хотите, чтобы все было по-вашему, или никак -- оно и есть.
Э-э... То есть, вы на самом деле не считаете, что имеет значение подобная ситуация? А все это время вы просто так писали о том, что это значимо? Ну ладно.
Эта "конкретная вещь" имеет значение для вас лично, но не для нее, а потому -- именно "что-то не сказала".
Вы не поверите, все эти чувства -- рациональны, все имеют причину и даже цель, в некотором роде. Биологическую.
Написано было "априори считается большинством людей". Без "в моем окружении". Хотя бы перечитайте себя же, прежде чем спорить. Так что... Не указали. Кстати, на случай, если захотите поправить фразу (ну а вдруг?), вот более полная цитата: "И также он понимает, что прямо его не спросят "Ты продолжаешь жить с бывшим?", потому что априори считается большинством людей, что раз "бывший", то отношения закончены во всех важных аспектах."
Вы заявляете, что умолчание недопустимо и является обманом. Это требование, по сути, просто непрямое.
М-м... А зачем терпеть или не терпеть? Спорите и ладно, речь-то не о споре, как таковом, а о том, ПОЧЕМУ вы это делаете.
И нет, не равно. Вообще не бывает равно что-то чему-то кроме как в математике. тем более, что аргументируете это"равенство" вы тем, что вам, дескать, слабо верится. Мягко скажем, аргумент аховый.
Я не знаю, сколько вам лет, но ваше восприятие действительности устаревшее, увы. Только и всего. Это от возраста, между тем, не так уж и зависит.
М-м... Где же у меня "на все плевать" или "ничем не интересоваться"? Особенно, когда речь напрямую идет о том, что никто не обязан говорить что-то, о чем не спрошено (да и потом, по идее, не обязан, но тут уже другой вопрос...)? Спрашивайте, когда хотите что-то знать. Не спросили -- значит вам неинтересно. Решили просто следить, как тот человечек, на чьей стороне вы? Ну так не надо потом в позу становиться и вопить про "развод и тапочки по почте", так как слежка сама по себе -- уже не особо красивая штука.
Тц. Вы как раз и требуете, судя по вашим комментариям, в которых вы абсолютизируете свое мировоззрение. да даже "буду спорить, потому что это равно", а даже не потому, что "это, как мне кажется, равнозначно". А вот я ни разу не выдал в абсолютном варианте чего-либо из своего мировоззрения, я регулярно употребляю "для меня", "по-моему" и так далее. И переубедить вы явно пытаетесь, иначе разговор бы прекратился уже после первого раза, когда я сказал "Но с моей точки зрения".
Что до "не мешайте", так разве ж я мешаю? Я как раз и признаю (опять повторяю!), что это ваше право и ваше дело. Но не надо абсолютизировать ваши мысли и заявлять, что все это вот так и никак иначе.
Работать? Да, разумеется. Но я не вижу работы над отношениями в "проследить за девушкой, узнать, что продолжает снимать квартиру с бывшим и, не спросив, не предложив ничего, просто гордо удалиться в закат". Вы -- видите?
2
-
Ответить
;-) вам приз за самый длинный ответ, который я видел в каентах -;)
-
-
Ответить
Бесполезно, Сергей считает, что это нормально, что его девушка живёт/соседствует с бывшим парнем/мужем. И это не обман, неееет. Пофигизм (мягко говоря) чистой воды.
4
1
Ответить
Даа, ветке спора уже месяц, а новые учасники все подключаются))
Согласен с Вами, Сергею, походу, интересен только то время, когда девушка с ним. Все остальное пофигу. Видимо, безгранична вера в человечность...
2
-
Ответить
Но при чем тут вера какая-то? Почему, по какой причине мне должно быть важно то, что было до меня или будет после? Я же не центр Вселенной, как ни посмотреть.
Ну, и да, я все равно не собираюсь связываться с детьми, так что мне не грозит воспитывать чужих и так далее. Может, если кому это важно, и он не знает, что существуют генетические тесты...
2
-
Ответить
"Почему, по какой причине мне должно быть важно то, что было до меня или будет после?"
Так в том то и дело, что разговор идёт про настоящее, ОМГ!!! Она сейчас живёт с бывшим, не жила или не будет когда-то жить... Я ж говорю, бесполезноооо
-
-
Ответить
Она снимает квартиру. Это, конечно, тоже описывается словом "жить", но значение вполне безобидное. Ну а какая разница? Выбор, например, тратить больше на съем нового жилья, или просто продолжать жить рядом, как соседям. Вас не смутит жизнь в соседних квартирах? Домах? В одном городе? Как по мне -- равнозначно.
-
-
Ответить
Да чего уж там, в одной постели!
-
-
Ответить
Утрируете, либо додумываете. Факт: снимает квартиру. Ничего более додумывать не надо.
-
-
Ответить
я пропустил, читать лень, а чего с вами не живёт?
-
-
Ответить
Это все ужасные разногласия по поводу причины расставания, описанной в статье. Парень проследил за девушкой, и узнал, что она так и не сняла квартиру раздельно с бывшим, живут в одной.
-
-
Ответить
Обсуждаем ситуацию отображенную в 24 причины из статьи
-
-
Ответить
жесть. прочёл. моё мнение, тут что-то не так -:) я бы не стал с такой девушкой встречаться. но все люди разные ) я бы и девушке с квартирой постарался помочь. темная история, пойду в другую ветку xD
-
-
Ответить
Поздравляю, мы на одной стороне)
Проблема в том, что девушка не рассказала парню об этом. А парень недоверчивый попался. Вот тут и разкол мнения и произошел
-
-
Ответить
ту как мне каежтся такая тема, что каждый человек должен не игнорировать то, что ему важно. Отношения - это давать и брать. если к примеру его не трогает такой расклад, то и фиг с ним. для меня это неприемлемый сценарий, а значит, такой звоночек означает лишь то, что мы с этой девушкой на прицнипиально разных полюсах отношения к отношениям и дальше будет (у меня) много боли, страдания и т.п. я это понимаю, принимаю, и расстаюсь. чтобы не окунаться в такие эмоции в дальнейшем. примерно так. но вообще, эдми может и наврать
-
-
Ответить
Собственно, мой первый комментарий и был о том, почему бы не предложить съехаться, выехав с той квартиры, снять новую вместе, раз такая чувствительность. Но паренек предпочел сперва выследить (уже что-то не то с ним, как по мне), а затем -- со скандалом гордо уйти (или без скандала, я утрирую).
-
-
Ответить
Он-то знал о той ситуации? Нет. Обьясни ситуацию, поделись. Попроси решение. Она же оставила все по старому. Отношение без понимания и честности не строятся. А парень попался подозрительный. Что называется, нашла коса на камень.
-
-
Ответить
Простите, а зачем ей объяснять что-то, просить? Ее не напрягает текущее состояние дел, она в этом проблемы не видит. Он видит? Ну что ж, его и первый ход. Нормальный ход -- спросить, в чем дело, а не следить, если уж какие-от возникли вопросы. А после того, как проследил -- ну да, тут уже только себя в д'Артаньяны.
-
-
Ответить
суть в том, что с позиции кота и меня, она - сука ) но надо принять факт, что есть люди, с которыми мы всегда на разной волне ) а есть, с кем - на одной. и искать и сближаться надо с теми, с кем комфортно, а с кем некомфортно - сразу рвать, не надеясь (беспочвенно), что она/он изменится. Неа. Станет говном ещё похлеще, как тока страсть поуляжется
-
-
Ответить
Да не вопрос. Все это зависит от собственного восприятия.
-
-
Ответить
Как человек, живущий на съёме, честно Вам скажу. Переезжать-это такой охренительный геморой, который мало с чем может сравниться. А если съём на двоих, то это в разы усложняет ситуацию. Значит ты не можешь себе позволить отдельное жильё. И в любом случае, снимать придётся с кем-то. Выбор чего-то приличного в таком случае микроскопически мал.
-
-
Ответить
не ну чтож вы все с плеча рубите и каждый свой опыт прикладывает, как подорожник к сердцу.
начнём с того, что я переезжал на съеме когда жил лично сам и семьёй больше, чем 7 раз. И ещё раз 8 перевозил друзей, я знаю, чё эт такое.
Далее, никого не принуждаю переезжать. Я лишь говорю, что вижу это так: скажем, мы с вами познакомились, встречаемся, я вам нравлюсь, вы - мне, и тут выясняется, что вы живёте с бывшим. Я вам галантно предлагаю, дескать, милая Номер 13, моя душа страдает невыносимо, я прошу вас не живите с бывшим. Предлагаю вам или переехать ко мне, или разрешите я за вами поухаживаю, вот я подобрал 23 варианта квартир, вот депозит, аренда пополам, переезд я беру на себя. И у вас есть две опции:
1) Сказать, я согласна, я понимаю, Антонио, ваши страдания, но вы мне дороги, я перетерплю эту жопу с переездом. Тут, ясно, переезжаем, живём душа в душу до смерти, или пока не расстанемся.
2) Нет, Антон, вы себе слишком много мните, мне до жопы неохота переезд. И дальше мы оба - взрослые люди, я понимаю, что я так не могу, я знаю, что буду нервничать, ревновать, страдать и вообще с поддержанием отношений с бывшими мириться не готов, я вам говорю (не шантажа ради), номер 13, вы прекрасны спору нет, но я не готов проходить через душевные терзания, отоншения - это брать/давать, на такое я пойти не могу. Всё. рахъезались и все щасливы. Makes sense?
-
-
Ответить
Ну ежели, синьор Антонио всё организует, тогда запросто!
Только один вопросик. А если вдруг расстанемся, мне опять переезжать или Вы уедете, а мне всю квартиру в одиночку оплачивать?
-
-
Ответить
грубо говоря, я щитаю, что именно так должен настоящий Дон поступить. А ежели разъедемся, то это же будет цивилизованно! и тогда, конечно, можно/нужно помочь со вторым переездом.
ну риски в жизни всегда есть ), там ведь и бывший может кралю привести, тогда вам всё равно придётся съезжать >_
-
-
Ответить
1 год назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
кстати, разумные вопросы, расстаются как правило так, что одному точно больнее, там или он не захочет, или она. подозрительно всё это как-то
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
может они и сошлись без огней? так... в темноте столкнулись и кто сильнее тот и оттолкал второго на новое место жительства
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
короче история тёмная. вообще может там трое их жило?
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
непродуманная выдуманная история от эдми
-
-
Ответить
могло бы получиться интересно
-
-
Ответить
но не получилась мухаха )))
-
-
Ответить
мы даже не знаем из статьи, что он выслеживал. выяснить он мог случайно, от подруг, просто она сболтнула
-
-
Ответить
Оригинальный твит:
Бросил парень, потому что следил за мной и узнал, что я живу в одной квартире с бывшим (а так просто было дешевле).
-
-
Ответить
да я уже понял что просмотрел
-
-
Ответить
Так да, в большинстве случаев окружение знает о таком, скрыть не получится. Обое хороши.
..."вот эта вся херня мы просто друзья, это втопку"... поддерживаю 100%!
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
честно говоря, там не указывается, что он выслеживал, может само вскрылось. тут другое. вся ситуация пахнет незрелостью. Он зная что у нее есть бывший, с кем она жила - не помог (заодно бы убедился, что отношения прекратились) ей переехать. Она, зная, что вообще это не норм для большинства - терпеть отношения с бывшими (вот эта вся херня мы просто друзья, это втопку), продолжила с ним жить втихомолку ))) от этой истории надо бежать если только ты не свингер. Выглядит короче подростково-наигранной ситуацией.
-
-
Ответить
Ну, насчет "зная"... Для нее это "не норма" может быть совсем не очевидно. У всех разное восприятие этого вопроса. И, кстати, друзьями не так уж и редко остаются после расставания, что любовники, что супруги.
Оригинал же:
Бросил парень, потому что следил за мной и узнал, что я живу в одной квартире с бывшим (а так просто было дешевле).
-
-
Ответить
ну к примеру, вот я в носу пальцем ковыряю, но я знаю, что в принципе, в воспитанном обществе не ковыряют. ладно, я объезжаю пробки по обочине, такое я говно, но я при этом знаю, что это и нарушение ПДД и вообще не по-пацански, понимаете? она ж живёт не в изоляции, абсолютно точно знает и подозревает, что можно задеть чужие чувства, что это может парня задеть, огорчить. детсад ) не о чем спорить ) а, ячето слово следил не увидел. ну тогда вообще оба мудаки - один следит, другая с бывшими чёт трётся
-
-
Ответить
Не обязательно, в том и дело. Вы, как и прочие, предполагаете, исходя из собственного восприятия, но люди разные, и у них нет телепатии, чтобы понять, что в голове у другого.
-
-
Ответить
Да Вам даже не интересно, что сейчас. Не то, что до или после...
И каким методом Вы собираетесь не связыватся? Представте картину: Ваша девушка от Вас забеременела. И спустя некоторое время сообщает Вам новость: "А у меня уже есть, от Пети/Васи/Коли. Давай заберем от родителей, вместе веселей?"
-
-
Ответить
От меня? Нет, не будет такого, спасибо. И никаких детей в принципе. Зачем мне на них тратить ресурсы, которые можно потратить на себя?
-
-
Ответить
А, ну это ожидаемо.
-
-
Ответить
Так я и не скрывал никогда, вроде...
-
-
Ответить
Знаете от девушки которая держит ребенка у бабушки и я бы сбежала.
-
-
Ответить
Печально, что подобные ситуации не такая уж и редкость.
-
-
Ответить
Знаю одну девушку, влюбилась, бросила на мужа двух детей и уехала в другую страну, младшему меньше года.
-
-
Ответить
Вот, блин, и женись после таких историй. Вожжа под хвост попадет и ищи свою супругу.
-
-
Ответить
проблема в том, что вы зря спорите с сергеем. вы с ним - с разными мировоззрениями. и в отношениях важно прислушиваться к себе, если что-то некомфортно - обсуждать вдвоем. если второй человек хотел чихать на ваши просьбы/пожелания (или вам его просьбы пожелания выполнить совершенно против ваших прицнипов), то надо расходиться, до свадьбы даже не доводя
-
-
Ответить
Вот. Голос здравого смысла вместо попыток абсолютизировать свое воззрение.
-
-
Ответить
я думаю, кот - просто ещё достаточно молодой человек, который не нахлебался в жизни говна, когда начинаешь резко секьюрить свою психику от ситуаций, с которыми ты не согласен и не хочешь принимать. мне вот ваша позиция не близка по самому факту, но я понимаю, что вот мы разные. и переделывать ни вас, ни себя не хочу )
-
-
Ответить
Относительно молодой, а нахлебатся успел. Когда предательство человека, которому доверял, тебя настигает, тут психологией начинаешь интересоватся, только чтобы не стать психом (по нику не судить))).
-
-
Ответить
и это более верный путь (работать над собой, понимать себя, и учиться действовать не во вред себе), чем пытаться кого-то переделывать. есть уже такие, кто как ты - их и переделывать не требуется )
-
-
Ответить
Это было уже о другом, с Фисташки диалог. Там другая ситуация.
У нас с Сергеем походу разный опыт. Мое мировозрение - это мой опыт и опыт других.
Обсуждать вдвоем - это всегда доношу другим и сам практикую. Только далеко не всегда люди друг друга в паре хотят слушать.
-
-
Ответить
а, простите, к фисташкам я не пристаю, они строгие )
-
-
Ответить
если в паре вас не слушают, если вы приходите и говорите: "Света, мне больно и грустно, что ты каждую пятницу бухаешь в клубе и приходишь домой к утру с засосами", а она говорит, что "ты ревнивый пень", то надо не искать взаимопонимания, а уходить. надо внутри себя понимать, где вы готовы уступить, идти на компромисс, где ваш партнёр готов, и получается ли вам это комфортно (ну и ему). Если нет, то расставаться. не тратить жизнь на то, чтобы то ли переделать кого-то, то ли исстрадаться до депрессий. людей много, всегда найдётся тот, кто вам и внешне и по наполнению понравится
-
-
Ответить
В такой ситуации меня хватило бы только на одну пятницу))
-
-
Ответить
1 год назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
ну не прессуйте так кота, дело в том, что этот опыт не сразу у нас есть, все эти трезвые суждения приходят через боль, когда раз два разочаруешься в других, начинаешь интересоваться психологией, оберегать свою личность и всё такое
-
-
Ответить
1 год назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
Вот Вы где были??))
Не, член на узел и на плечо, чтобы не делал погрешность.
А вот "бедная девочка из несчасной семьи" заставила задуматся...
-
-
Ответить
1 год назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
а ещё что мужик должен ТЕРПЕТЬ. ты недоволен? ты НЕМУЖИК, ты КАКБАБА
-
-
Ответить
1 год назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
меня больше псиологическое насилие выматывало
-
-
Ответить
1 год назад
Нет комментария - нет проблем.
вы так вкусно это рассказываете, как будто вы сами мастер спорта по этой дисциплине xD
-
-
Ответить
1 год назад
На этот комментарий прилегла кошка.
хватит ровно на время страсти! БОЛЕЕ ТОГО, и тогда будут звоночки
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
Ну зачем вам жениться? Ничего такого особенного там нет, живете вместе, готовите, тоже мне сказочная страна.
-
-
Ответить
На этот вариант последнее время все больше посматриваю))
-
-
Ответить
Бывает молодые люди хотят жениться, что бы было что то новое в жизни, стать взрослыми, а там бам и бытовуха, ор, тарелки. Без любви вообще не стоит с этим связываться.
-
-
Ответить
а вот и истории "у меня был такой же единичный опыт, да какбэ и не у меня, да и не такой вовсе, но всё правда, все они такие" подъехали.
-
-
Ответить
отлично подмечено, xD
-
-
Ответить
Не мешайте мне пугать молодого человека.
-
-
Ответить
Еще чем попугаете? А то в коллекцию не хватает новых историй)))...
-
-
Ответить
ваще ништяк схема, во-первых избавляешься от глупой тётки, во-вторых, ты - не воскресный папа, дети при тебе. лютый вин
-
-
Ответить
Он особо и не расстроился, но офигел очень, ухаживать за малышами с непривычки и на работу ходить.
-
-
Ответить
это лучше, чем если сбегают с детьми. как бы тётю и разлюбить можно, а вот детей любишь всегда
-
-
Ответить
1 год назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
Так такими историями никого не удивишь, а у меня эксклюзив.
-
-
Ответить
Вооот, именно. Мужик свинтил, оставив жену с маленькими детьми - проза жизни, бывает... ничего особенного. Жена как-нибудь выкрутится. Бывает и хуже, такая вот женская доля...
Жена свинтила, бросив мужа с маленькими детьми - о ужас.. кошмар.. и муж детей не бросил, с детдом/к бабушкам не сдал, сам растит/заботится? Герой, однозначно герой!!!
-
-
Ответить
Как я ржала мужик на пукабу рассказывал, у него жена то ли сбежала, то ли вдовец, как остался с двумя детьми и бросил их на бабушку "а как же, я должен работать, они же должны что то есть" Там ему стоя аплодировали, а как же работать с детьми, а командировки, что вы, что вы.
-
-
Ответить
не ну а правда, а как если командировки? в смысле, тут няня бабушка такие дела. вопрос в том, что он же эти проблемы решил? решил. наверняка если б бабушка была против, что няню бы нанял
-
-
Ответить
Он их не подбрасывал только когда командировки, они постоянно у бабушки жили. Он же Работает! До 19ч вечера!
-
-
Ответить
а ну это лох. с детьми хорошо ) я свою и на работу беру )
-
-
Ответить
по-моему не герой, а везунчик ) так надо его называть
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
давайте отдадим должное: не все мужчины такие...
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
ой ну у нас люди малахова смотрят, че вы хотите ) это мнение оно по всем вопросам спорное xD
-
-
Ответить
Если о обо мне, то не. Желание женится должно прийти с человеком, который рядом, а не просто потому, что хочу)
-
-
Ответить
1 год назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
надо больше шок контента! я в белье жены нашёл ЧАШУ
-
-
Ответить
Неужто Грааля????
-
-
Ответить
ну вы что не в теме чаш что ли? которые девочки тут давече обсуждали
-
-
Ответить
Ну вы же шок контент хотели. :)
Можно тогда так - нашел ЧАШУ, думал - Грааля, оказалось - нет... ШОК :))))
P.S. в курсе, конечно, вчера с интересом читала. Решила не вмешиваться со своим мнением, так как "Холивар не вынесет троих" :)))
-
-
Ответить
ну там уже не воюют ) там туалетную бумагу исследовали xD
-
-
Ответить
тогда уж шок-контент: нашёл ЧАШУ С КОНТЕНТОМ -:)
-
-
Ответить
1 год назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
Не опять, а снова :) АДМЕ умело подбрасывает дровишки в костёр :)
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий обезврежен.
фигасе я прочитал не читая начало o_O
-
-
Ответить
У Вас в каждом салате будет колбаса? Я не вегетарианка, но мне это покажется странным. Или Вы путаете вегетарианцев с веганами?
Если девушка не рассказывает про бывшего, это не значит, что ей есть что скрывать. Это значит, что для неё это не принципиально. И бывшие отношения закончены в психологическом смысле. Если любовь прошла и завяли помидоры, это не значит, что надо становиться врагами и менять всю свою жизнь. Она там давно живёт, это удобно в экономическом смысле, она хорошо знает район, где какие магазины, удобно добираться до работы или учёбы. А менять одну съёмную комнату на другую-это куча нервов, сил и денег. И фиг знает, какой сосед попадётся, какие арендодатели.
-
-
Ответить
Если Вы уже общаетесь с человеком и не в курсе, вегетарианец ли он, то это значит, что он адекватный человек и зацикливается на этом. Просто ест то, что считает правильным и не считает, что это должно влиять на отношения. В случае приглашения на праздник с угощениями он уточнит, что вегетерианец. Почему ему у Вас есть должно быть нечего? У Вас овощей не бывает?
-
-
Ответить
1 год назад
Большой Брат не дремлет.
ищу что-то про церковь и не могу найти. оказалось, "храп".
-
-
Ответить
1 год назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
Бог мой
-
-
Ответить
1 год назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
1 год назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
1 год назад
Не шумите. Комментарий спит.
1 год назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
1 год назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
1 год назад
Сдаётся место для комментария.
1 год назад
Красиво сказано… но не к месту.
1 год назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
ну еще можно сравнить с ощущением, будто целуешь холодец
только невкусный
-
-
Ответить
1 год назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
1 год назад
Этот комментарий наказан.
я как любитель лошадок совсем не разделяю ваше мнение. сижу прям удивленная, как можно мягчайшие лошадиные губочки с холодцом сравнить.
может там про другие ощущения было - что он не страстно целовался?
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
лама? может, её губы не как холодец? как зельц, например, или там наоборот, кисель.
-
-
Ответить
1 год назад
А был ли комментарий?
но если вдруг получится - пожалуйста, пришлите отчёт! это будет один из немногих случаев, когда обсуждение моментально прекратится ввиду неоспоримого свидетельства.
-
-
Ответить
1 год назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
мне отчего-то кажется, что в этом вопросе вы точно будете опираться на объективные показатели мягкости, холодцовости и губкости, используя соответствующее оборудование и фиксируя данные исследования сертифицированными средствами фотовидеозаписи.
-
-
Ответить
1 год назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
1 год назад
Это слишком секретные материалы.
У меня как-то сорвалось знакомство только при произнесении имени.
"Руслан из Баку" - и все, "нет-нет, спасибо, не надо!")))
-
-
Ответить
1 год назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
значит, я не в той игре)
-
-
Ответить
1 год назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
Просто я очень хорошо представляю себе типаж, обозначенный данным словосочетанием.
Что он носит, что он ест, как разговаривает и т.п.
Зачем ему я?
***я бывала в Баку)
-
-
Ответить
1 год назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
1 год назад
Комментарий арестован полицией нравов.
1 год назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
1 год назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
вот щас чувствую что-то обидное в сторону мармеладных мишек. они ни при чём!
-
-
Ответить
1 год назад
Скрыто ради всеобщего блага.
Да, что-то такое безвольное, бесформенное, безвкусное. Как амёба. С ложноножками. Бррр:))
-
-
Ответить
Чуть не поплохело... Не надо так
-
-
Ответить
Изврская еда?
-
-
Ответить
Скорее всего, те же, что и та, которая ест с ладошки. На лице это, наверное, неприятно.
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
Кажется, я в прошлой жизни была козой.)) Мой бзик - сметана. Ненавижу, когда её все берут ложками из упаковки, поэтому себе кладу отдельно и пользуюсь. И не пробую чужую еду, а если у меня просят дать попробовать, отдаю совсем.
-
-
Ответить
Парень, сделавший футболку, красавчик))) Женский алкоголизм - зло
-
-
Ответить
Зато мужской огонь, да)))
-
-
Ответить
Там конкрЭтно дама валяется;)
-
-
Ответить
Любой алкоголизм – зло.
-
-
Ответить
Ой, да ладно, может было разочек, почему сразу алкоголизм? Помню, я тоже как-то раз в дрова, в выпускном классе, но это же ничего не значит, совсем не помешало последующим достижениям в жизни. А за футболку зачёт, я бы посмеялась, и даже бы надела.
-
-
Ответить
почему мне кажется, что про бороду пишет тоже парень?)
-
-
Ответить
вот и я тоже вернулась и перечитала, тоже как от парня описано кажется.
-
-
Ответить
Таки нет. Если по ссылке пройти, то девица в твиттере.
-
-
Ответить
возможно, потому, что вы думаете, что дама в данном случае в прямом смысле? :)
-
-
Ответить
Я продолжаю утверждать, что "Звездные войны" - это глупая сказка для детсадовцев!
-
-
Ответить
1 год назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
Поцелуй со столкновением очками мы именуем "ботанским":))
-
-
Ответить
Какие идиотские причины.

Про храп. Муж храпит. Очень. А у меня чуткий сон. Очень. Просыпаюсь даже когда кошка с кровати спрыгивает.
Муж принимает лекарство от храпа. А когда не помогает - просто уходит спать в зал на диван (ну или я ухожу туда). И все нормально. Никто из-за этого не ссорится.
Если это не лечится, то приходится придумывать варианты. Не расставаться же из-за такой глупости??
-
-
Ответить
А что за лекарство, если не секрет?
-
-
Ответить
Спрей антихрап, любой. До конца храп не лечит, но хотя бы тише храпит.
-
-
Ответить
Спасибо.
-
-
Ответить
Пристрелите меня!!! Какая граница с гениальностью??? С тупостью!! И только! Б..я, неужели нормальные темы закончились? Ну хоть заголовки придумайте в тему! П..ц, полная деградация, заставили нервничать, матерится, на стены лезть..
-
-
Ответить
Когда никнейм полностью соответствует комментарию, аплодирую)))))
-
-
Ответить
#1 - может это и глупо, но я сделала бы то же самое. Если человек не любит собак - это точно не моё
-
-
Ответить
"то же самое" - не обратили бы внимание на просьбу любимого человека?
-
-
Ответить
Наоборот, свидание стало бы последним, потому что любимый человек :во-первых, не обратил внимания на мою просьбу, и во-вторых, не заинтересовался собакеном
-
-
Ответить
14 - это серьёзно. Попробовал бы мой муж такое сказать о Сильмариллионе или Властелине Колец - мигом бы вылетел из дома без права видится с котом. Можно простить храп, очки, грязные носки и даже любовь к печенке - но не насмешки над Легендариумом!
-
-
Ответить
"...не любишь Бальзака - по е**лу на-ка" ))
-
-
Ответить